梦见老板给自己冰棒吃的预兆
导读：1、梦见老板给自己冰棒吃的预兆欣庆果能成功顺调，容易发展达到目的，亦能成富、成贵，唯在幼少年期之境遇不稳安而较多变化、若为凶数尤其以幼少年期间，恐有胃肠疾患及遭崩塌或坠落物所伤之虑。 中吉吉凶指数：94（内容仅供参考，不代表本站立场）2、梦

1、梦见老板给自己冰棒吃的预兆

欣庆果能成功顺调，容易发展达到目的，亦能成富、成贵，唯在幼少年期之境遇不稳安而较多变化、若为凶数尤其以幼少年期间，恐有胃肠疾患及遭崩塌或坠落物所伤之虑。 中吉

吉凶指数：94（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见老板给自己冰棒吃的宜忌

「宜」宜存钱，宜裸露，宜遛狗。

「忌」忌主动埋单，忌早退，忌喝酸奶。

3、梦见老板给自己冰棒吃是什么意思

梦见上司，现实生活中想发挥自己的能力但受到阻挠。梦到这个梦时还要注意工作上可能将会惹麻烦。

梦见老板，是近期工作或生活压力太大的体现。有可能最近工作上会碰到很多阻碍，令你很心烦；也可能生活中有很多麻烦，让你感到非常压抑和焦虑。

做生意的人梦见老板给自己冰棒吃，代表未能顺利，三思而行，宜守不宜进。

上学的人梦见老板给自己冰棒吃，意味着阻碍多，未能如愿。

本命年的人梦见老板给自己冰棒吃，意味着勤能_拙，宜退守勿妄动，慎防官司。

恋爱中的人梦见老板给自己冰棒吃，说明亲人有意见，不可灰心，终有希望成婚。

梦见老板给自己冰棒吃，按周易五行分析，吉祥色彩是绿色，财位在正北方向，桃花位在东南方向，幸运数字是8，开运食物是菠菜。

梦见老板，暗示是近期工作或生活压力太大的体现，有可能最近工作上会碰到很多阻碍，令你很心烦。老板属于领导阶层，梦中的老板代表着工作压力，还是组织、权力、解决问题的象征。

梦见老板给自己冰棒吃，这两天应特_注意不要在言语上感情用事的倾向。无意中讽刺、挖苦语气的言语脱口而出，使你给_人的信赖度下滑不少喔。抽空就到外面呼吸一下新鲜空气有利于转换气氛。若有机会接触文化、传统事物将会让你有个内心安定而充实的感觉，也是很好的压力解消方式呢。

怀孕的人梦见老板给自己冰棒吃，预示生男，夏占生女，勿过劳累。

梦见老板，而且他和你不在同一个生活圈子里，表明他过多地操控和干预了你。

出行的人梦见老板给自己冰棒吃，建议顺利出行，途中身体不适，宜小心保养。

未婚男子梦见冰，意味着女友一辈子会跟自己在一起，不会有出轨行为。

恋爱中的人梦见女儿吃冰棒，说明有人破坏，谨慎处理，不可误会对方。

怀孕的人梦见请同学吃冰棒，预示生女，冬占生男，注意饮食节制。

恋爱中的人梦见怀孕吃绿豆冰棒，说明经过一番波折与考验，终于成婚。

梦见请同学吃冰棒，按周易五行分析，吉祥色彩是紫色，幸运数字是7，桃花位在正西方向，财位在西北方向，开运食物是鸡汤。

出行的人梦见怀孕吃绿豆冰棒，建议可以如期出外，顺利。

梦见我在吃冰棒，上午时段似乎没什么劲，既然如此就轻松点度过也好。反正懒散的情绪也做不好什么事，不过下午可要拿出精神_真的浪费一整天才好。而这两天易遭遇预期之外的事件，但不一定可断言是好是坏，不过可以较为确定的是这两天争取在众人面前发言的机会对你往后发展将有帮助，_放弃任何可开口_话的机会就对了。

出行的人梦见自已吃冰棒，建议顺利出外。

很多东西法律规定是法律规定，个人理解不同，造成诉讼时结果都会不同的。

举例，高温津贴与“防暑降温费”概念就不同，

公司不发放高温费,是否违法？

如在高温环境下工作，不发放津贴则违法。

1、高温下工作应发放高温津贴，按照国家劳动保障部门的相关规定，当气温超过35摄氏度时，企业应依据劳动合同中签订的内容，视工种和工作环境的不同，向职工发放高温津贴。高温津贴属于劳动者工资组成部分，每年6-10月都要发放。如果用人单位拒绝发放，属于克扣拖欠工资，劳动者可及时向各区县的劳动监察部门举报，或申请进行劳动争议仲裁。

2、高温津贴不得列入最低工资中。有个别企业在发工资时虽然名义上发放了高温津贴，但却将高温津贴金额计入最低工资中，侵害了职工利益。高温津贴用工单位必须在最低工资标准以外额外支付。

3、标准各地略有不同，我国各省、自治区、直辖市范围内的不同行政区域可以有不同的最低工资标准。北京标准：用人单位每年6月至8月安排劳动者在高温天气下露天工作，以及不能采取有效措施将室内工作场所温度降低到33℃以下的(不含33℃)，应当向劳动者支付高温津贴。其中，室外露天作业人员的高温津贴，按每人每月不低于60元的标准发放;在33℃以上(含33℃)室内工作场所作业的人员，高温津贴按每人每月不低于45元的标准发放。上海标准企业安排劳动者在日最高气温达35摄氏度以上的天气下露天工作，以及不能采取有效措施将工作场所温度降低到33摄氏度以下的，应当向劳动者支付高温季节津贴，津贴标准每天不低于10元。福建标准：企业5月至9月安排劳动者在高温天气下(日最高气温达到35℃以上)露天工作以及不能采取有效措施将工作场所温度降低到33℃以下的(不含33℃)，应当向劳动者支付高温津贴;企业在职职工高温津贴的具体发放标准为：高温作业人员每人每天按5至8元标准发放。

4、任何用人单位不仅要按规定发放津贴，严禁企业把每月的高温津贴标准除以当月天数，再乘以劳动者当月工作天数来发放。防暑降温费可以是现金支付，也可以是发放物品的形式，而高温津贴只能是现金支付，不能以物品替代。

5、现行个人所得税法规定的工资、薪金所得的内涵,不仅是指工资、奖金,还包括各种津贴、补贴,如特殊行业的津贴及补贴(主要是指井下、高温、野外、保健等津贴)、边远地区补贴、营养补贴、伙食补助等(税收法规、政策规定的一些特殊免税津贴、补贴除外),以及与任职、受雇有关的其他所得。因此,高温津贴应并入工资薪金所得计征个人所得税。防暑降温费等劳动保护费用是无需纳税的。

6、高温津贴不是福利，与“防暑降温费”等概念的福利性质不同，高温津贴属于工资性质，支付了高温津贴，企业还需支付职工防暑降温费，还需要采取必要的劳动保护措施。防暑降温费是针对暑假在岗的企事业所有劳动者，而高温津贴则是针对需要在室内气温≥33℃、露天气温>35℃环境下工作的人群，这类人群除了有领取高温津贴权利外，还可以领取防暑降温费。防暑降温是项综合性工作，各生产性企业应针对夏季安全生产工作的特点，改善一线工人劳动作业条件，增加休息和减轻劳动强度，减少在高温时段作业;对患有心、肺、脑血管性疾病、肺结核、中枢神经系统疾病及其他身体状况不适宜在高温、高湿条件下工作的人员，要及时调离该作业岗位;要落实工人防暑降温物品和药品，保证不间断供应干净卫生的饮水，防止作业人员脱水、中暑。

首先，我要就纠正你的错误，只有茅台冰淇淋才可以做到一边高价，一边热销，其它冰淇淋是做不到的。而茅台冰淇淋高价还热销，原因有二。一是茅台冰淇淋的数量少；二是茅台的品牌效应。

先来说第一个原因，茅台冰淇淋贵的根本并不是因为品牌，而是数量稀少。就像茅台最出名的53°飞天茅台，为什么很贵？因为数量稀少，但很多人又想喝。这样就造成了一个供不应求的市场情况，价格自然就会水涨船高，这个是学过初中政治的人都知道的。茅台冰淇淋也是一样，茅台冰淇淋里面因为添加了茅台酒，所以一推出就很受欢迎。但茅台那边玩了个套路，那就是跟飞天茅台一样，控制茅台冰淇淋的出货量，这样就人为造成了供不应求的市场，茅台冰淇淋的价格自然就会增高。但这并不妨碍其销量，因为茅台冰淇淋本身就不是普通人消费得起的。

再来说茅台的品牌效应，不得不说，茅台就是相当于我国酒界的爱马仕，属于是顶级的酱香酒。这个看其市值和旗下产品的热销度就知道了。因为茅台的这个品牌效应在我国不是一般的恐怖，茅台现在已经不是一个酒了，而是一种高端礼品，你看很多认买茅台，只有极少部分是自己喝的，大部分都是买来送人的，因为茅台酒送人有面子。茅台冰淇淋也是一个意思，很多人买来就是为了送给自己的领导之类的，并不是说自己吃，因为这么贵的东西，买来自己吃太亏了，用来送礼才是最好的。

总的来说，并不是所有高价冰淇淋都可以热销，只有茅台冰淇淋可以，而这一切都得益于茅台的品牌效应和其人为控制产量。

哈根达斯代表什么意思？？？

1961年，哈根达斯诞生于纽约的布朗克斯。这个迷人的主意是源于创始人一个古老简单的想法：哈根达斯是"真"的冰淇淋，只用最好的、纯天然的原料和奶油制造。

经过40年风雨历程，哈根达斯的梦想在全世界45个国家变成了现实，在纽约、巴黎、东京这些走在世界潮流一线的时尚都市，从黄皮肤黑眼睛到白皮肤蓝眼睛，从古老的东方到奔放的西方，哈根达斯跨越了种族与地域的限制，成为都市白领、商界名流、成功人士时尚一族的共同语言。

如今，哈根达斯是世界上最大的食品公司之一--品食乐(General Millo)公司属下的一个世界著名品牌，年销售额逾15亿美元，在北美、欧洲和日本都是位居销售额榜首，已成为高雅时尚和最高生活品质的代名词，也是世界上最受欢迎的冰淇淋品牌。

哈根达斯极品风范的别具一格

正如许多顶尖质量产品的定位，哈根达斯走的不是大众化路线，它必须突显自己的独特风格，以吸引特定的消费群体--都市白领和时尚青年。因此哈根达斯将它的别具一格放在了新颖的广告和设计、傲人的品质和一如既往的昂贵定价上。

哈根达斯菜单里让人眼花缭乱的主题雪糕也许比它的平面媒体广告更具诱惑力。

当你把一本沉甸甸的如高级歌剧院节目单般制作精美的菜单拿在手中，里面的冰淇淋品名可爱得叫你咋舌时，能不乖乖缴"钱"投降吗

代表甜蜜爱情的雪糕有陶醉浪漫、浓情脆意、天生一对、给我的爱、心醉浪漫、爱琴海之舟梦、伊甸园……

代表快乐心情的欢乐时光、心花怒放、心怡情怡、绚丽冬日让你的心情也豁然开朗起来……

极具浪漫色彩的梦幻天使、玫瑰峰、巴厘烈焰、情迷黑森林、蒙地卡罗、梦牵霞飞最适合浪漫气质的人。

当然，新奇的品名不能徒有其表，哈根达斯巨资投入的100%天然原料制作的极品冰淇淋，是 哈根达斯拥护者十年如一日般为之狂热的保证。

为保证尊贵品质，哈根达斯不懈寻找世界各个角落最优质的配料，纯天然成分，不含任何人造香料、防腐剂、稳定剂和色素，只将最原始的原料用于冰淇淋、冰冻酸奶酪和果汁冰糕的制作。采用新鲜奶油、脱脂奶、蔗糖及经过严格品质鉴定的新鲜蛋黄是哈根达斯骄人口味的秘密。哈根达斯冰淇淋中的空气成分被控制在最低水平，正如哈根达斯所宣称的：每一口的哈根达斯冰淇淋都比一般的冰淇淋更加香软幼滑，品尝后顿觉齿颊留香。

任何一款冰淇淋的绚丽多姿，千娇百媚都是由天然原料精心制作，或者是粉红的草莓点缀，或者是嫩绿的香草渲染，馥郁的葡萄干、成熟的印度芒果、清爽的绿茶也成了装点雪球的绝好材料。所有冰淇淋都在美国当地制造，经微电脑控温于零下26℃运送至各地销售。

正如哈根达斯的广告词而言："汽车有劳斯莱斯，冰淇淋有哈根达斯。"精致有价，浪漫有价。

冰淇淋"劳斯莱斯"美誉后面是令普通人"望价却步"的价格：一个冰淇淋球25元，一份" 梦幻天使"78元，主题冰淇淋更是在百元以上。

与我们熟悉的和路雪和雀巢不一样，哈根达斯走的是"极品餐饮冰淇淋"路线，目标消费群是处于收入金字塔顶层的、注重生活品位、喜欢追求时尚和享受生活的年轻消费者。

哈根达斯的定价策略是遵循市场营销学的两条经典理论：品质高的产品，价格可以不成比例的提高。而定价高的产品，消费者会认为产品的品质高。就如极品巧克力"金莎 "的定价策略，包装越大按单颗计价格反而越高一样，利用的是消费者螺旋上升的消费心理。

哈根达斯在中国--浪漫的中国情结

哈根达斯是个

哈根达斯有什么含义

哈根达斯在中国　　一个失恋的女孩买了一盒哈根达斯，悲伤地想爱人不见了，只剩她一个人“独自享用这美丽而昂贵的食物”——安妮宝贝写出了小资们的心声。有广告人说，哈根达斯可能不是世界上最好的冰淇淋，但可能是最会卖概念的冰淇淋品牌。“爱我，就带我去吃哈根达斯”，使哈根达斯因爱而贵。

在国际航班上哈根达斯是免费的，而且还不大有人吃。在中国被当成奢侈品的哈根达斯在其发源地美国是个极普通的品牌，就如同和路雪之于中国，主要在超市和自动售货机售卖，很少有专门店，很多美国人听都没听过；售价也很平民，国内卖78元的家庭装在美国只卖299美元。

哈根达斯在中国走高端路线，只选择在大城市的繁华地段开店。以至于有没有哈根达斯成了衡量一个城市时尚与否的标志，一些城市的市长甚至呼吁哈根达斯的进驻。因为没有星巴克、哈根达斯和宜家，广州一度被认为不时尚。2000年，哈根达斯在广州的第一家店开张，特意请了当时最红的谢霆锋来剪彩，媒体和市民们很为广州“终于”有了哈根达斯而兴奋。

呵，中国人一向都很好笑，比如Iphone手机，在中国风靡一时，以为有了这手机就是有钱人了，而在美国，这只是普普通通的“地摊货”；又如肯德基，在中国有几个钱的人就争着吃，认为吃肯德基身份就尊贵了，其实在美国，是美国人民生活无奈之下才吃的垃圾快餐。

哈根达斯是什么意思

风靡全球的哈根达斯冰淇淋1921 年诞生于纽约布朗克斯市的一个家庭。二十世纪五十年代，由于冷冻技术和科技的发展而导致很多冰淇淋制造商在产品中加入更多的空气，稳定剂和防腐剂以延长产品的保质期限和降低经营成本。因而使冰淇淋的质量大不如前，当时鲁本马特斯(Reuben Mattus)便立下宏愿要生产纯天然的，高质量，风味绝佳的冰淇淋产品，让世人享受真正高品质的冰淇淋美味。

当时他生产了三种口味的冰淇淋，香草，巧克力和咖啡，主要把产品提供给一些高级的餐厅和商店。口碑载道，产品于1961年正式命名为 “Haagen-Dazs”。

Haagen-Dazs 马特斯根据北欧语系而创造的，这是因为他年幼时曾在丹麦尝过他认为最好的冰淇淋，所以运用此语系为产品命名。

如今，不仅在全美，在全球都是极受欢迎的品牌。无论在那里，一提到“哈根达斯”，人们就会想起极其美味诱人的冰淇淋，在中国也是如此，她似乎更象是优质生活和品味的象征。

哈根达斯提倡"尽情尽享，尽善尽美"的生活方式，鼓励人们追求高品质的生活享受。在提供冰淇淋的同时，哈根达斯非常注重营造一种氛围，使品尝哈根达斯冰淇淋成为一种难忘的体验。这也就是“哈根达斯一刻”。

哈根达斯采用纯天然材料，不含任何防腐剂、人造香料、稳定剂和色素。脱脂奶的选用更将美味与健康绝妙融合。纽约时代杂志曾赋予哈根达斯“冰淇淋中的劳斯莱斯”的美名。

该品牌1996年进入中国内地市场后发展迅速，目前在中国内地已经开设了48家分店，深圳有5家。

哈根达斯代表是什么意思？有什么意义？

哈根达斯提倡"尽情尽享，尽善尽美"的生活方式，鼓励人们追求高品质的生活享受。在提供冰淇淋的同时，哈根达斯非常注重营造一种氛围，使品尝哈根达斯冰淇淋成为一种难忘的体验。这也就是“哈根达斯一刻”。其著名的广告词“爱她，就带她去哈根达斯（If you love her, take h常r to Haagen-Dazs）”可以说是家喻户晓

哈根达斯有什么意义

爱她 就请他吃哈根达斯

哈根达斯代表的暗语是什么意思

这是哈根达斯的广告语 多年流传 就像提拉米苏蛋糕一样 if you love her ,take her to 哈根达斯,这是一个深入人心的广告词 甜甜蜜蜜的爱情 说明他喜欢你~~~

暴笑的口误！绝倒的口误！

1碗掉下来，天大个疤

2小时候妹妹问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

3一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

4以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊

5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒鸡蛋的不知道怎么回事，脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板思考了很久

6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“

7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手

其大怒：“敢踩我脚？！”

8 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

9 考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

10 老虎不发猫，你当我是病危呀！

11 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒

12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标

准话说得真普通，寒~~

13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”MM暴笑．

14 一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。。。

16 我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

17 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

18 有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”

19 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

20 坐到馆子里的时候，，随口就叫，“网管上菜 ”。

21 一日俺地MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。。。$%^@#@%！

22 高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。有一次，偶荣幸去做

演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在

场，还有不少校领导，我那个寒啊。。。。

23 想说qq开了没，说成了开开q了没。

24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里*荡……老师脸都红了。

25 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂

在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．

27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊

“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

28 买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

29 初中时朗读课文。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)

30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭，我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯了）

31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

32 朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）

33 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说何必呢,

不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的

34 高中时班里去体检，量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习

吧，那个mm的袖子总是挽不上去，一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了。那

mm估计寒死了

35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

36 不听话就拖屁股打裤子……

37 同学去网吧上网，我门问他坐哪排？

他说：“快去，坐射像排那头！

38 在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”汗……

39 初中文艺晚会，抢答题环节

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了”

全场暴笑

40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗？”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”，谁

之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”，这是我已经笑得直不起腰了。

41 武汉老通城的豆皮很好吃。

去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！

42 西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！

43 师傅给我来个扒州德鸡．

44 有一次，同学说话结巴，我急了：把你直（舌）头捋舌（直）了在说话！！

45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!

46 初中早自习，语文课代表在黑板上写

“默读第15课课文“，同桌来后，一边看着黑板

一边念 “黑犬读第15课课文“

47 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜，说，飞禽里面，我一般不吃猪牛羊，常吃海鲜。

48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶，因为经常看见他在扫，也知道他是义务的，心里真有点感动，

上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀？”话一

出口那个汗啊。。。。。。

49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝” 。

50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到人类，给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！

51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”

52 上学的时候有一天一个电话找我

同学接完递给我说：“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱，不可杀！

61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子。同桌和我说，杯子好看啊。我说，可不是，我特意买了两个，

一个刷牙，一个漱口。。。。

62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来

我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”

结果说出来是：“他已经…不在了”

63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服，我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭，头也不回说：“沙

发放衣服上！”我当时就呆那里了。

64 gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。。。老板楞在那里。。。

66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

67 有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

68 同学去买车票，回来我们问她买的什么票，有没有座位，她说买的是站座，我们一头雾水的问她到底

是站还是坐。

69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个没去过的网吧，一进门就问，“老板，你这里一个

小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。

70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭讨价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得“我当场就晕了

71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ~~!

72 一次跟朋友出去,锁自行车忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自

行车还挂在钥匙上……“

73 老师：上课不许光衣服！

74 某日寝室一mm提议晚上全体去吃火锅。我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了。”另一mm立即响应“

就是，就是，你们看我脸上都长了许多。”

全体晕。。。

75 发课本少了几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了

我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=

76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难

77 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全

场鸦雀无声。。。

78 有一次家里吃稀饭和烧饼

我就问我妈妈：烧饼是甜的还是加糖的 ？

79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟

一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”

狂晕

80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁。

81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验，要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍。真的是好恶心

呀，感觉都要晕了。回到教室里后，我就说：“不行了不行了，我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕

倒的药），太恶心了。”正好被几个男同学听见。

他们笑了好半天我还没反应过来。唉，明白啥意思后，一下午都抬不起头来啊。

82 1999年国庆节那天，我们系里组织升旗仪式，学生会的一个干部带领大家宣誓，完了之后，那哥们说：

“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑。

83 一次问MM 你会做什么菜啊~

MM 急忙回答 西红蛋炒西柿

现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么

84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：

甲：你家人呢？

乙：哦，我爸带摩托骑我妈出去了

85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”，mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而

出：“妈！”

86 下一个节目：独子笛奏

87 系里篮球队打输了，一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”

88 上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问干吗去？我随口说了句：

“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

89 过年嫂啊好子。。。。

90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱没饭做啊！”

91、 边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不

良！”

92、 一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天

，大喊：“撤退！”

93 高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题…

…”

94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

95 有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……

96 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

98 老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

99 某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：

“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”

100 单位两位男士打赌，谁输了要请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹。待胜负刚分晓，

大家作势要下楼，旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住，齐刷

刷的眼光投向了她的脚。

101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听，除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石

的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，，全班巨寒！！！！！！！！

102 我们军训的时候，晚上组织卡拉ok活动，不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕：“下面由

某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献给大家的是《水

车》。”结果，音乐响起，是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……

102 有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点。突然我们团里一个男人

脱口而出：“导演“众人晕。

103 那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调

下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

105 给同事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”，同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持

讲完。。。

106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对我们说,“你们在奏国旗升国歌的时候“

107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~

108 一天风大我迷眼了，急忙求救于附近一老太太：我沙子里进眼睛了~！

109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷。他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖

。。。。混小子。”