萌娃想喝饮料帮妈妈洗脚，满是套路，现在的孩子有多聪明呢？
导读： 1、萌娃想喝饮料帮妈妈洗脚，满是套路，现在的孩子有多聪明呢？2、儿童小游戏套路3、幼儿园调查学生家庭情况，哪些家长“反套路”思路让人佩服呢？4、校门口小卖部抽奖已是“老套路”，为何小学生们依旧乐此不疲？5、优秀的孩子都是父母“套路”出来的

• 1、萌娃想喝饮料帮妈妈洗脚，满是套路，现在的孩子有多聪明呢？
• 2、儿童小游戏套路
• 3、幼儿园调查学生家庭情况，哪些家长“反套路”思路让人佩服呢？
• 4、校门口小卖部抽奖已是“老套路”，为何小学生们依旧乐此不疲？
• 5、优秀的孩子都是父母“套路”出来的
• 6、瞬间凌乱！冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气

萌娃想喝饮料帮妈妈洗脚，满是套路，现在的孩子有多聪明呢？这些小孩子都是很聪明的，甚至有些小朋友他们有的时候想要一些东西会懂得看爸妈的脸色，在他们很开心的时候会和他们要一些东西，但他们很生气或者表现的很严肃的时候，这个时候就会很乖，然后在父母面前什么都做得很好，不想要引火烧身。如此小小年纪就懂得察言观色，就知道什么样的时候，该说什么样的话，什么样的时候，该做什么样的事，真的非常的有前途。甚至有些时候他们想要一些东西的时候，也想要去和家长进行交换，比如自己先关一下做一些事情，然后和爸爸妈妈要奖励。

然后得到奖励之后就完全不一样了生活中，相处久了之后就会发现，都是满满的套路。而在这个事件当中，我们可以很清楚的知道妈妈肯定是不让孩子喝饮料的，觉得一些饮料里面可能会有一些添加剂，不利于孩子的成长，所以说平常不允许孩子喝饮料，孩子也知道这一点，所以说他要先做一件事情来讨好自己的妈妈，等到自己的妈妈开心高兴了之后，自己这个时候才好提要求看在妈妈开心的份上看，在自己这么辛苦的份上，妈妈应该会满足自己这个小小的要求，给自己买一瓶饮料让自己喝一喝。

不得不说小小的孩子其实还是很单纯的，他们只是为了一口饮料而已，就给妈妈洗脚，不得不说还是挺搞笑的一件事情，但是不得不说这个小孩子也是非常聪明的，知道套路自己的妈妈。而且不要小看现在的小孩子，他们可能有的时候就是生活阅历比较少，没有见过一些事情，当你第1次骗他的时候能骗到，但是一旦有了第2次，他能够很快的辨别出来小孩子都是很聪明的。

可能现在他比较单纯，但是一回生二回熟，他总有识破你计谋的那一天，所以说趁着孩子还小，还单纯的时候能多坑一回坑一回吧。这个小孩也是懂得施展一下迂回政策，然后从侧面先让自己表现的很好，然后让妈妈给自己买饮料喝，妈妈肯定也能够看清楚他的目的呀，但是小孩子都这么做了，不能够不满足他吧，毕竟是自己的孩子还是得自己宠着，所以说也能够理解小孩子这样的行为也知道，咱家小孩至少他是不傻的对吧？

儿童小游戏是孩子们快乐成长的必备环节。在小游戏中，孩子们能够锻炼身体、提升智力、培养社交能力。但是，有些小游戏却可能存在一些套路，有时候会引起孩子们的不适或者不公平感。下面就来探讨一下儿童小游戏的套路。

首先是“玩家削弱”套路。在游戏中，一些孩子可能会被其他孩子排挤，例如玩家口胡、出轨、牌品差等。这些行为都会形成一种“玩家削弱”的套路。孩子们会感到自己不如别人，从而失去信心和玩乐的兴趣。因此，家长和老师需要及时干预，教孩子们尊重其他人，不要排挤别人。

另外是“不等待新手”套路。一些孩子在玩游戏时，可能不想等待新手玩家，要求他们迅速适应游戏规则和操作方式。这样会让新手感到压力很大，影响他们的游戏体验。对此，家长和老师应该鼓励孩子们耐心等待新手，帮助他们适应游戏并与大家一起玩耍。

还有“假装输了”套路。一些孩子在玩游戏时，可能会故意输给对手，让对手觉得自己很厉害。这种做法虽然看似无伤大雅，但是会让孩子们养成不诚实的习惯，不利于他们的成长。因此，家长和老师需要教育孩子们，告诉他们真正的胜利是通过努力获得的，不要用欺骗来获得自己想要的结果。

最后是“比赛目的不纯”的套路。在一些比赛中，有些孩子可能会通过作弊或者不正当手段来赢得胜利。这种做法不仅会影响比赛的公正性，也会给孩子们错误的价值观。因此，家长和老师需要教育孩子们正义和诚实的重要性，并且给予正确的奖励和惩罚。

总之，儿童小游戏是孩子们成长的重要组成部分。但是，家长和老师需要关注游戏中存在的套路，及时干预，让孩子们获得健康、快乐和成长。

幼儿园留作业，变相调查学生家庭情况，家长神操作“反套路”

幼儿园阶段的重要性，相信大多数家长已经意识到了。因此他们在挑选幼儿园时格外留心，生怕孩子在启蒙阶段就落下起跑线。幼儿园文化教育重视手机游戏和娱乐，孩子也不用太用劲测试。孩子每日布局作业，也会引起父母的关注。 有一些幼儿园的“神仙操作”让父母很苦恼，乃至不知如何是好。见到父母不冷静，这个不是超级变态调查吗？

之前一般幼儿园都是会寄过来打印纸张，必须父母填写家庭信息，例如有多少个亲人、居所等。 这也是一般的感觉了。可是，假如接纳这样的工作，有时候不管怎样都会觉得厌烦。 像大部分父母那般诚信填好得话，家庭年收入会一下子显现出来，换一个角度去“取悦”。因此这一父母不帮孩子做作业，也知道意思，也就不再提出问题了。可是此项工作太普遍了，出任务不大好。 只有靠“打破陈规”的办法来完成作业。

家长“反套路”思路清奇，让人佩服

不少网友表示，自己家的小朋友也曾收到过这样的作业，可以说已经数见不鲜了。比如，有些幼儿园将进行“物业公司名字”、“详细地址”、“家中有几口人”、“父母的职业有哪些”等问卷调查调查。 除此之外，公布“家中月收益”立即了解是第一比较常见的作法。讨好父母的概率填写； 可是，精明的父母会填好“地球上是我的家”等回答。也是有家长在孩子收益栏里填了“1亿”，声称属于自己的房子会做冥王星生意，堆在我家是还没有卖出去钱。

第二条路更强。让孩子们画房子和车。父母独立地尽早进行孩子的作业。也是有幼儿园在决定美术绘画难度系数时尤其“亲近”，认为能够拍照和打印出。可是，也是有精明的父母。 好歹不上当。 手里拿着孩子的玩具汽车，让他们一起拍照，能够在做完作业的前提下，防止暴露自己具体情况。调查家庭情况是正确的。 终究目前市面上的幼儿园基本上都是民办的，自主经营。 她们想要外部的某类协助，但是这样的违法调查可以说是父母接受不了的。问题内容和教学内容不相干，也无利学生的的健康快乐成长。 最大的一个获益者仅有幼儿园自身！

遇到幼儿园调查家底怎么办？最好不要如实回答

诸如上文家长的机智化解，相信各位家长已经学到了大概套路。但要特别注意的是，幼儿园这种变相调查家底的行为属于违规，家长可以适当透露，但不应该透露太多。假如状况数次产生，对幼儿导致不良影响，向上级检举也是很有力武器。父母不可以管理方法各种各样作业方式的文化教育，但我们不能危害孩子的发展。在这以前，一些幼儿园会依据孩子的家庭状况对孩子开展等级分类。 家中富有是一个班。 一般被安排到别的班集体。 

别说，幼儿园为了能未来寻求帮助，会把最好的教学资源侧重于家庭富裕的孩子。非常明显，她们付学费都一样。 面对这些工资待遇，一般父母一定会觉得消极心态； 并且生存在这个环境中，也会影响到孩子价值观的形成，促长与他人较为，变得十分不卫生。因此父母在对待各种各样情况时，要尽早维护孩子。 即便接受不了，还可以转校，为孩子给予更加健康的教学环境。

因为小学生的是非观念不强，他们分不清对与错，而且小学生的控制能力也不强，他们只觉得好玩，不会考虑是不是套路。很多做生意的人有这样的感慨，女人跟孩子的钱是最好赚的，女人的钱好赚是因为女人爱打扮，不管好看的还是不好看的衣服都会买上一堆，用得上用不上的化妆品也会买很多。孩子的钱好赚，一方面是家长舍得为孩子花钱，另一方面是孩子自己会花钱。几乎每个学校门口都有那么几个小卖部，这些小卖部有各种三无产品，不管是玩具、零食进货价都非常便宜，有些小卖部还用抽奖的方式套路学生。在小卖部花钱抽奖可以抽到一些小玩具，没一会功夫孩子就在这里消费了十几块，抱回一堆小玩具，孩子们乐此不彼。

一、孩子的是非观念不强。

大部分的家长都会教育孩子，不能到小卖部买东西，学校的老师也会提醒孩子们不要去小卖部，但是真正听进去的孩子没有几个。孩子们的是非观念不强，在他们眼中没有绝对的错与对，只要他们觉得好玩，他们愿意花钱消费。

二、孩子的控制能力不强。

有些孩子知道小卖部抽奖都是套路，他们也知道自己抽奖得来的小奖品根本抵不上自己花的钱，但是看着别的小朋友在玩，自己也想参与。孩子的控制能力不强，他们容易被这些有趣的事物吸引。

三、小卖部抽奖危害身心健康。

在小卖部抽奖的危害比较大，小卖部设的奖品都是三无产品，这些会危害孩子的身体健康。抽奖本身就是一种赌博的心理，孩子长时间参与，会影响到他们的心理健康。所以相关部门应该与家长、学校共同努力，让孩子远离抽奖。

20句"彩虹屁"夸出孩子内驱力,优秀的孩子是父母“套路”出来的

1、夸主动自律

一到家就主动开始写作业，我都有点佩服你了

2、夸信守承诺

你看完半小时平板，就主动关了，真遵守约定

3、夸大自律

你不想写作业，最后还是完成了，你是怎么做到的 教教我呗

4、夸效率高

早上起床，你穿衣洗漱只用了10分钟就好了，效率真高啊

5、夸有条理

你写完作业，还把书包、文具和书桌都整理好了真是个做事有条理的好孩子

6、夸有耐心

练书法时，其他人放弃了，你依然坚持，很有耐心

7、夸有爱心

你主动把爱吃的水果，分享给了小伙伴，很有爱心

8、夸好习惯

你每天都能在晚上9点前躺床上准备睡觉，作息特别有规律，这个习惯很好

9、夸有主见

爸爸说你走的方向是错的来考验你，你依然坚持自己的想法最终到达目的地，很有主见

10、夸有礼貌

今天在电梯里碰到楼上邻居阿姨，你主动打招呼问好，很有礼貌

11、夸有责任心

妈妈让你照顾弟弟，你就一直陪着他，很有责任心

12、夸孝顺

你平时会主动跟妈妈一起打扫卫生，很孝顺

13、夸勇敢

去医院打针时，你主动撸起袖子，积极配合医生阿姨，表现非常勇敢

14、夸爱运动

这个周末你也没有赖床，而是跟爸爸一起外出跑步，真是爱运动的宝贝

15、夸愿意改变

碰到你不爱吃的菜，你没有一下都不吃，而是尝试了几口，愿意改变就是好的开始

16、挫折引导

这件事不好做，但是你没有放弃，而且还完成得很好，真棒!

17、挫折教育

没关系，你已经做的非常好了，妈妈相信你下次会比这次做的更好

18、肯定行为

妈妈很喜欢你收拾玩具的样子，或妈妈很喜欢你读书的样子

19、敞开心扉

谢谢你把事情说给我听，妈原来是这么回事啊，妈会帮你保守秘密

20、鼓励表达

虽然你发了脾气，但妈妈知道你肯定又自己的原因，告诉我好吗 看我有什么可以帮你的

20句"彩虹屁"夸出孩子内驱力,优秀的孩子是父母“套路”出来的

1、夸主动自律

一到家就主动开始写作业，我都有点佩服你了

2、夸信守承诺

你看完半小时平板，就主动关了，真遵守约定

3、夸大自律

你不想写作业，最后还是完成了，你是怎么做到的 教教我呗

4、夸效率高

早上起床，你穿衣洗漱只用了10分钟就好了，效率真高啊

5、夸有条理

你写完作业，还把书包、文具和书桌都整理好了真是个做事有条理的好孩子

6、夸有耐心

练书法时，其他人放弃了，你依然坚持，很有耐心

7、夸有爱心

你主动把爱吃的水果，分享给了小伙伴，很有爱心

8、夸好习惯

你每天都能在晚上9点前躺床上准备睡觉，作息特别有规律，这个习惯很好

9、夸有主见

爸爸说你走的方向是错的来考验你，你依然坚持自己的想法最终到达目的地，很有主见

10、夸有礼貌

今天在电梯里碰到楼上邻居阿姨，你主动打招呼问好，很有礼貌

11、夸有责任心

妈妈让你照顾弟弟，你就一直陪着他，很有责任心

12、夸孝顺

你平时会主动跟妈妈一起打扫卫生，很孝顺

13、夸勇敢

去医院打针时，你主动撸起袖子，积极配合医生阿姨，表现非常勇敢

14、夸爱运动

这个周末你也没有赖床，而是跟爸爸一起外出跑步，真是爱运动的宝贝

15、夸愿意改变

碰到你不爱吃的菜，你没有一下都不吃，而是尝试了几口，愿意改变就是好的开始

16、挫折引导

这件事不好做，但是你没有放弃，而且还完成得很好，真棒!

17、挫折教育

没关系，你已经做的非常好了，妈妈相信你下次会比这次做的更好

18、肯定行为

妈妈很喜欢你收拾玩具的样子，或妈妈很喜欢你读书的样子

19、敞开心扉

谢谢你把事情说给我听，妈原来是这么回事啊，妈会帮你保守秘密

20、鼓励表达

虽然你发了脾气，但妈妈知道你肯定又自己的原因，告诉我好吗 看我有什么可以帮你的

引导语：想当年，我在山上和师傅学功夫十年，在我快要下山的时候，师傅语重心长的对我说，徒弟啊，下山你一定要尊重别人啊。 我谦虚的说，我知道，师傅，尊重别人别人才会尊重你。师傅顿时对我吼到：就你那破b功夫，不尊重别人会被别人打死的。

1、老师上课提问，如果在家遇到煤气泄露该怎么处理，这时小明举手回答，：“老师，我知道我知道，这时候应该抽支烟冷静一下”。老师：“小明，滚出去”。

2、小明，你哭啥？ 刚才新来的数学老师穿的高跟鞋太高，在楼梯上摔下去了。 哟！想不到你还挺关心老师的啊！ 不，当时我笑了。

3、今天急诊拉来一车祸老太太，双侧下肢粉碎性骨折，外带腹内出血，脾破裂，我问随行的警察：大哥这老太太咋弄的？警察：碰瓷弄的，我：不能啊，碰瓷还能真受伤？警察：赶她点背，刚躺地上，司机是个女的，一紧张就压过去了，感觉自己压倒人了，又把车倒了回去想看看。 我：……

4、哥们失恋了，… 为了安慰他，我说，“艹别在意，不就是个女人吗？走了就走了吧！你不是还有我们这几个好兄弟呢？” 他，猛吸了一口烟，45度仰望天空悠悠的说了句“都是自家兄弟我下不了手……”

5、她暗恋已久的他发来短信“我决定去告白了 你会为我加油吗”她：“嗯 我会啊”他：“我现在就在那人家门外 可我好怕 不敢敲门”她：“怕什么呀 大胆一点 加油”他：“你说那个人会拒绝我吗”她：“我怎么知道 ，你快去吧”放下手机 她瞬间感觉心好痛……突然 一阵敲门声传来 她去开门 看到了手捧鲜花的他 她顿时高兴不已……她刚要开口，他却笑着问她：“你哥哥在家吗”

6、今天和朋友去广场玩，看见前面一对情侣在吵架，女的吼道：我就是让狗草也不让你草！男遂愤怒离去。女的回头看见我俩骂道：看毛啊！朋友：汪～汪～汪～哥也是醉了！

7、今天上课的时候在打牌，我看了一下抓的牌，后面一哥们说，牌不错嘛，我笑道你也看出来了啊。然后班里突然笑开了，我发觉不对劲，回头一看，这星期就没坐着上过课了。

8、有一天过马路时，看见一个老大爷骑着自行车，车筐里放着一只狗，我就问：”大爷，放条狗干嘛？大爷回答：当喇叭。 ……

9、我：“妈妈，我钱包里没钱了。”妈妈：“别闹了，你见过鱼香肉丝里有鱼的吗？老婆饼里有老婆的吗？还有你这胸罩，里面有胸吗？所以钱包里没钱很正常。”我：“……”

10、餐后，一位顾客把饭店老板叫过来，“老板，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！”“多谢，我只是尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？”“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有肥皂味！”

11、老师：小明，请用一个成语来形容老师很开心的样子。小明站起来往教室门外走。老师：你干嘛去…先回答问题。小明：含笑九泉。老师：滚……

12、今天出门急了点，开车不小心刮了一老太太，我赶忙下车，说到： 姐，没事吧？ 老太太站起来，拍拍衣服说：小伙子，嘴真甜，姐没事，你走把！

13、一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗？”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”

14、小名：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。小名：你真没用？小花：我真没用！小名：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

15、电梯有三人，突然其中一个人就问：兄弟中午吃的啥。答：吃了两馒头。回：那得注意营养啊。在问另外一个人：兄弟中午吃的啥。答：韭菜炒蛋。回：刚才那屁是你放的吧。

16、和老婆看电视，看见美好时光海苔的广告，就对老婆说：“老婆，我们来唱吉祥三宝吧？”老婆：“好啊。”我：“你先唱。”老婆：“爸爸。”我：“哎。”……不说了，跪着膝盖疼。

17、公交车上一个女孩，踩了我的脚，不仅不道歉，还出口伤人，骂我眼瞎了。我顿时火冒三丈！但是心里一想：好男不跟女斗，咱要有绅士风度，何必跟女人一般见识，就当是被老婆骂了，就当是被小三骂了，没什么大不了的。心中平静了许多，也放下了扬起的手，脸上不自觉得，挂上了一丝笑意，妹子看到我的表情变化，惊恐的说：大哥我错了！

18、今天去食堂打菜，师傅愣是把一个荤菜抖成了素菜，我气的大骂。这时后面的人说了一句话：“那天我打饭，他们愣是把鱼香肉丝抖成的就剩鱼香了。”

19、一天到好友家玩，发现他家有俩冰箱，出于好奇，问之。那货回答：一个放菜，一个放鞋。我雷到了，追问其因，答到：冰箱里低温有效抑制真菌生长，预防脚气。我顿时凌乱了。

20、我们单位要举行拔河比赛，我们小组有四个三百斤的两个二百斤以上的，去参加的时候，领导说“你们去那边领奖吧。”

21、有一2B哥们儿贱贱的和我说：别人都喜欢胸大的女人。哥偏不，哥以后就找个平胸妹纸。我问：何故？他曰：哥要亲自把它养大！说的也是蛮有道理…

22、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

23、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”

24、某次考试，有一道题目是写出一本名着和该名着中的名言。小明童鞋苦思冥想了好久后，才想到如下答案，西游记 妖怪，吃俺老孙一棒……

25、老婆是路，朋友是牛，人生只有一条路，路上会有好多牛，有钱时别走错路，没钱时别卖牛！神回复：牛上路了咋办？

26、我：哥们，最近在哪发财啊。哥们：哎呀，做点小生意谈不上发财。我：哟！当老板啦，可以哟。哥们：（得意的笑）哪里哪里。我：对了，我要结婚了，记得过来喝喜酒。哥们：什么～大点声～喂～这里信号不好～听不清楚。我：（大吼一声）你特么装个屁吖，老子打的是你的座机。哥们：……

27、我是一个后厨学徒，有一个老厨师特能装，特别是对新人，总是事事的。一天，我学着炒了一道菜，恰好被他看到，大声呵斥说：你炒的是些屎啊，拿过来我尝尝。

28、数学课上，老师出题：现在有10个苹果，我们班有11个人，要怎么分？小刚：压成苹果汁！！！小红：一人一口好了。小明站起来吼到：想让老子滚就明说，别和我玩阴的。

29、晚上躺在床上玩手机，老婆穿着睡衣钻到我怀里娇笑道：“好冷哦！”我边玩手机边应道：“没感觉冷啊。”老婆娇嗔道：“好冷哦，感觉哪有风一样。”我边玩手机边应道：“窗户都关了，哪有风？”老婆一脚突然把我踢床下道：“难道你没听过空穴来风吗？”我：“……”

30、挖参人在山里找到了一棵很好的参，一铲子掘下去的时候，只听四周阵阵惨叫，在山林里回荡不止，传说成精的参价值连城，他赶紧把参揣进怀里，头也不回地跑了。身后整座山都骚动起来，大大小小的山精鬼怪从巢穴里出来，张惶四顾，大惊失色：“wifi呢我wifi呢谁把Wifi挖走了！”

编后语：一对夫妻不小心出了车祸，丈夫没有什么大碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫坐在妻子的床边握着她的手，妻子身体不断的抽搐着说：“你能…不能答应…我…一件事？”丈夫抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”妻子说：“你…能…不能…不要笑得这…么开心。”

经典语录：炸！我们都瞬间凌乱了

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句：该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！

这两天有点冷，老妈又犯懒，吃完饭正看电视呢。老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧！”我：“……”于是，悲剧的默默洗碗中。老妈又来一句：“冷吗？”我：“冷。”心想老妈真心疼我啊。结果，老妈：“好，那戴个手套洗吧，顺便把锅也洗了”

跟室友发生了点矛盾，吵了几句。结果人家老公啊哥什么的就来找我，问我咋的？有什么好吵的，说什么听别人说我管的太宽。本来我也不想理会他的，一点小事嘛，听了这句话就来脾气，什么叫听别人说？难道别人说的话是权威？这么没脑子的人。。。

早晨从厕所出来，正好碰到经理，经理看了看我：你穿谁的工装？我一惊，急忙说：老刘今天不休班嘛，我的洗了没干，就穿他的。我又问：经理咋看出来的？经理一瞪眼：废话，你从厕所出来，食指和中指一个劲的在工装上蹭，自己的肯定舍不得！

表姐三十多岁未婚，回家被一个80多岁的叔公逼问：别人这个年纪都结婚生子了，你怎么还单身？是不是有啥隐疾？表姐不堪忍受，直接回到：在你这个年纪很多人都死了，你怎么还不去死？……表姐是女儿身，估计关禁闭了……

跟同事聊天如果你会隐身术，你会干什么？有抢银行的，有亲女神的，有偷窥狂的，有进洗澡堂的。。。。。一个2B同事：我就在广场放一百块钱，谁捡，我就踩谁的手！

我家旁边有个幼儿园，回去晚了没地就只能停门口了，停过几回实在没办法，看门内大哥早上7点左右会打电话让挪车。以前都说“你好，快开院了，小朋友马上来了，麻烦挪下车”，就前天 早上大哥打电话“你好，该起床了” 哈哈 跟闹铃是的

闺蜜给介绍男朋友，那是广泛的推销我啊，目前收到加VX的蛮多，都挺热情，虚寒问暖的！直到今天才发现她是用我泳装照给我介绍男友的！友尽…

去表姐家，发现他家小豆丁正哭的厉害，我问表姐“又咋了嘛？欺负小孩子……”豆丁哽咽着说：我只是想要个礼物，妈妈都不给我……“哎呀，坏妈妈，你说要啥，姨姨一定送给你……”表姐哀怨的说：他想要个弟弟呢，你给他生吧……生吧……

当一个男人遇到困难失意的时候，中国女人通常会说：“你真没有用，你看别的男的，哪里像你一样，你真没出息。” 欧美女人通常会说：“哦，亲爱的，事实上你干得不错。” 日本女人通常会说：“某某君，请加油。”

我跟我朋友在家里打麻将，有个人中途有事，我妹夫刚好来玩，叫他顶上，他说不会打，我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌，到这货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说：炸！我们都瞬间凌乱了。。。。

鸭梨放冰箱里会变成冻梨。压力亦如此

1、人生是很累的，你现在不累，以后就会更累。人生是很苦的，你现在不苦，以后就会更苦

2、想想光头强，想想灰太狼，在想想汤姆猫，我有什么理由不坚强

3、最暗的夜，才会看见最美的星光，人生亦是如此。

4、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

5、不论今天多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。

6、我就是太阳，无需凭借谁的光。

7、吹过的牛逼都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上

8、现在的我不配喊累，因为我一无所有。

9、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着作你建高楼的基石。

10、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从今日开始，书写一个全然不同的结局！

11、承载了太多的期许目光，怎敢轻易辜负

12、很多时候，当下那个我们以为迈不过去的槛，一段时间之后回过头看其实早就轻松跳过；当下那个我们以为撑不过去的时刻，其实忍着熬着也就自然而然地过去了。所有没能打败你的东西，

13、都将使你变得更加强大。时间也是，它没能打败你，便会给你救赎。

14、没有比脚更长的路，没有比人更高的山。

15、梦想注定是孤独的旅行，路上少不了嘲笑和质疑

16、一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

17、未来一片迷茫，我只好带上坚强勇敢去闯

18、失败，并不是说明你差，而是提醒你该努力了

19、其实人跟树是一样的，越是向往高处的阳光，它的根就越要伸向黑暗的地底。

20、总有一天我要让我的名字成为你们口中的骄傲。——致父母

30条让你瞬间凌乱的经典搞笑段子，太逗比了

引导语：“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”

1、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了……

2、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！

3、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

4、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

5、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

6、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

7、“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？” “有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”

8、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

9、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。

10、“哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？” “现在流行这个，你懂个毛！” 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

11、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

12、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句：敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

13、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊……，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

14、警察：“说，你为什么要做小偷？” 小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”警察叔叔竟然无言以对。

15、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

16、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

17、女：“一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？”男：“可以的，假如那个男人是亿万富翁的话。”

18、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

19、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来……我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

20、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

21、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢……

22、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

23、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”

24、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群……当时正个大会都沸腾了……

25、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子起来，该去学校了” “为什么？妈！我不想去嘛” “告诉我两个你不想去的理由” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我”“这样…不管如何，没有理由不去学校的”“妈！那你给我两个理由我非得去学校”“好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长”

26、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅……牌的滚桶洗衣机。

27、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。

28、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：“教练，这点东西拿去喝茶。”“滚！你把我当成什么人了！”教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有“再来一瓶”字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

29、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！ ”

30、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”

编后语：一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！