校园搞笑小品《上课》剧本台词
导读：校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？学生：报告！老师：你，你干什

校园搞笑小品《上课》剧本台词如下：

老师：你们说这学校好不容易放假了，作为人民教师的我本来想回家好好歇歇，这学校又非让我给一熊孩子补课。说起我这熊孩子啊，甭提有多麻烦了，我都感觉他脑子有问题，诶，不是，我熊孩子呢？

学生：报告！

老师：你，你干什么去了？

学生：老师，今天我做了手术。

老师：什么手术？

学生：人体无用组织形体切割手术。

老师：什么？

学生：人体无用组织形体切割手术。

老师：你给我好好说话！

学生：我理发去了。

老师：不是我说你呀，你这孩子太贫了，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？

学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫。

老师：那，那不是大扫除的时候嘛。

老师：你自己说，你这个礼拜一共迟到几次了？

学生：四次。

老师：今天星期几？

学生：星期四。

老师：气死我了！

学生：老师，我前两天迟到可是有原因的。

老师：什么原因？

学生：我前两天做好事去了，我看前两天雾霾特别大，所以我想卖口罩，卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。

老师：这是好事儿啊，卖了几副呢？

学生：一副也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。

老师：你太贫了，坐过去，我告诉你，这大过年的，不能回家，学校决定给你单独补课，补好了算过，补不好，一直补到正月十五。

学生：老师，那正月十六呢？

老师：正月十六已经开学了。

学生：YEAH！

老师：这孩子，这是干嘛啊（冲台下）。

学生：终于有人陪我上课了。

老师：行了，行了，上课！

学生：起立，老师好！

老师：你怎么自己给自己喊起立啊！

学生：老师，这大过年的，咱们班也没别的同学啊。

老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》。

首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？

学生：二郎山。

老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰啊，它高达8848米。

学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨。

老师：怎么不严谨？

学生：二郎山此它高啊。

老师：胡说。

学生：歌里唱得很清楚啊“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。嘿嘿，一丈是几米，那一万丈呢？

老师：坐下，再听下一道题。在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？

学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊。

老师：不是，什么？

学生：菩萨保佑啊。

老师：什么叫菩萨保佑？

学生：因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”，菩萨保右啊。

老师：你这都是迷信，下一道题啊，问，五大洲和四大洋是什么？

学生：五大洲有大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥；四大洋有羊、绵羊、嗯、嗯、喜洋洋、美羊羊、暖

洋洋、红太狼、灰太狼（看老师）

（老师与学生齐唱）虽然我只是一只羊，羊儿的聪明难以想象，花儿也为我变得更香。每天都追逐太阳。（接着唱）喜洋洋，美洋洋。

老师：坐回去！你说说你，一天天的就知道看动画片。

学生：老师，你唱的歌词比我们还熟。

小品创作

深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。像黄宏、宋丹丹小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林小品《如此包装》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。

题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。

要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。

如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。

《上课请听话》台词：

老师：别闹了，干嘛呢干嘛呢打铃了没听见吗，还有脸闹啊。看这是什么了吗上个星期你们的考试成绩，还有脸呢，你们班竟然有一个同学考了20分。

众人：(议论)谁啊谁啊

老师：陈印泉，你考了20分。

陈印泉：还行啊。

老师：哪还行啊你还要点脸吗

陈印泉：我不要脸。

侯振鹏：老师，我考多少分

老师：你考14。

侯振鹏：不可能吧。

老师：什么玩意不可能(挨个点)14、15、16、17、18、19、20。

陈印泉：我第一。

老师：什么第一坐下!回头告诉你爸。

陈印泉：我不要脸。

老师：从今天开始补习，班长，上课。

鄂博：起立。

齐：老师好。

老师：同学们好，坐下，今天我们这节课首先复习的是英语，复习一下上节课我教过你们的英语，还闹啊，英语单词，刘金霏，站起来。

刘金霏：老师。

老师：告诉老师，橘子用英语怎么说

刘金霏：闹润之(orange)。

老师：这是什么味

刘金霏：老师，我是唐山的。

老师：发音不准确，老师给你纠正一下，应该是orange。

刘金霏：闹润之。

老师：orange。

刘金霏：闹润之。

老师：orange。

刘金霏：闹润之。

老师：闹润之，闹润之，就是闹润之!

刘金霏：老师，你学会了。

老师：坐下坐下，orange。徐涛。

徐涛：到。

老师：香蕉用英语怎么说

徐涛：不那呢(banana)

老师：你还不如他呢。

徐涛：我们英语老师是唐山的。

老师：坐坐，坐下。侯振鹏。

侯振鹏：(看向别处，不搭理)

老师：侯振鹏。

侯振鹏：(不搭理)

老师：(打侯振鹏)听不懂人话呀。

侯振鹏：(打徐涛)你打我干嘛啊

徐涛：(打刘金霏)你打他干嘛呀。

侯振鹏：他打我。

老师：谁打你了，我叫你了。

侯振鹏：干嘛老师

老师：告诉老师，葡萄用英语怎么说

侯振鹏：嘀里嘟噜。

老师：那西瓜呢

侯振鹏：圆不嘟噜。

老师：榴莲。

侯振鹏：臭了吧唧，扎手的。

老师：你们仨都是跟唐山人学的是怎么着，坐下坐下，单词背得一塌糊涂，还乐呢。大个儿，你站出来，做出表率作用，告诉老师，苹果用英语怎么说

萧鸿鹏：iPhone。

侯振鹏：这个腿弯曲。

萧鸿鹏：(跪下)

侯振鹏：往外弯，两个手放在这儿(指腿)

萧鸿鹏：(手放在侯振鹏腿上)

侯振鹏：放你那!算了算了，把我刚才教你的动作，从头做一遍。

萧鸿鹏：(重复自己刚刚做过的所有动作)

众人：(鼓掌)真好。

侯振鹏：我说大个儿你什么意思啊成心看不起我这体育课代表是吗

萧鸿鹏：没有。

侯振鹏：你要干嘛呀你(推萧鸿鹏，自己摔倒)，老师他打我。

老师：行了行了，站起来，站起来!怎么回事大个儿

萧鸿鹏：我……

老师：你怎么能从今天开始你是体育课代表。

侯振鹏：那我呢

老师：你待着吧，就你这体格儿。行了你也甭教他，我说嘿嘿，班长班长，干嘛呢老抠手，站到中间来，把老师教过你的舞蹈动作给他们跳一遍。

鄂博：好(跳舞，扫堂腿)

老师：这是干嘛呢

鄂博：妹娃儿要过河，是哪个来推我吗

徐涛、刘宇光：是我来推你嘛。

鄂博、徐涛、刘宇光：(三人跳舞)

(众人跳舞，老师拍照)

音乐：妹娃儿要过河，是我要来推你嘛。

老师：收，太好了，这节课是老师最满意的一堂课，在这儿呢，我和我的学生，我们全班向湖北的观众朋友以及全国的好朋友拜年，祝大家新年快乐。

齐：羊年大吉。

老师：收，太好了，同学们，休息!十分钟以后，继续上课。

扩展资料：

小品的现实题材与现实意义：

”写实再现“小品的对象是客观存在的现实生活，按照实际生活的原有模样和逻辑进程描摹生活，重现生活。

在这类小品中，艺术形象与生活原型有着同质同形的同构关系，这类艺术表达基于我们的日常经验之上。

”写实再现“小品在中国戏剧小品的创作数量中，占据绝对的最大比重，它们是客观生活中实际存在、可能存在或是应该存在着的人和事。

”写实再现“小品对已经逝去的岁月不那么感兴趣，瞄准的是刚刚发生、正在发生和即将发生的各种社会热门话题和流行现象，针砭时弊,褒贬善恶，发布着形形色色当今社会日常生活的最新”新闻“信息，和时代脉搏作同步反映，具有极鲜明的现实性和即时感，展现一片鲜活的生活图景。

小品屋-《上课请听话》剧本_侯振鹏\陈印泉\鄂博小品

影视台词网-2015湖北春晚《上课请听话》台词剧本

　　木有短的，这是我的，你试试看吧

　　乙：各位观众大家好。

　　甲：各位观众大家好。

　　乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。

　　甲：是

　　乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。

　　甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。

　　乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。

　　甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。

　　乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。

　　甲：怎么说？

　　乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。

　　甲：热衷于帮助别人是好事啊。

　　乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。

　　甲：您给说说……

　　乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……

　　甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？

　　乙：就是这张大妈的小孙子啊？！

　　甲：你倒是说清楚啊！

　　乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。

　　甲：他好歹也给张大妈交代一下。

　　乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。

　　甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！

　　乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。

　　甲：这老太太追什么啊？

　　乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！

　　甲：这张大妈可能是不放心孩子。

　　乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。

　　甲：嚷什么啊？

　　乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢你没看见我孙子哭吗？”

　　甲：人家是接孩子回去养病的。

　　乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。

　　甲：他这速度也太快啦。

　　乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？

　　甲：是！不管做什么事是得先问清楚。

　　乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？

　　甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。

　　乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。

　　甲：那女的怎么啦？

　　乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，

　　甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！

　　乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？

　　甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！

　　乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。

　　甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。

　　乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，

　　甲：自己摔了一跟头？

　　乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！

　　甲：得！这哪儿是救人啊

　　乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。

　　甲：看来又是一位热心人。

　　乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”

　　甲：这是人家老公啊！

　　乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。

　　甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。

　　乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。

　　甲：看来这小热是该挨一顿啦！

　　乙：这小热这时候可没有犯糊涂。

　　甲：他怎么做的？

　　乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。

　　甲：他说了什么？

　　乙：“我下去救人啦”。

　　甲：这回他倒成好人啦！

　　乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！

　　甲：这能出什么事啊？

　　乙：他往下跳的时候也没往下看啊。

　　甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。

　　乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！

　　甲：啊！这也太巧啦！

　　乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！

　　甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？

　　乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！

　　甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。

　　乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……

　　甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？

　　乙：他这不是在搜索目标吗！

　　甲：有这么搜索的吗……

　　乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。

　　甲：他把落水妇女给救上来啦？

　　乙：他把解放军给捞上来啦……

　　甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。

　　乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。

　　甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。

　　乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。

　　甲：这得喝多少水啊！

　　乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。

　　甲：这是为什么啊？

　　乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）

　　甲：怎么这样哭声啊？

　　乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。

　　甲：啊！孩子给按出来啦……

　　乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。

　　甲：太危险啦 ……

　　乙：你说做好人不问清楚行吗？

　　甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！

　　乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦

　　甲：问清楚了还有什么事啊？

　　乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！

　　甲：这次又发生什么事啦？

　　乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。

　　甲：北京夏天太热。

　　乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！

　　甲：这也断的太不是时候啦！

　　乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）

　　甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊

　　乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”

　　甲：这还用问吗！肯定用……

　　乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”

　　甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……

　　乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……

　　甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。

　　乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。

　　甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。

　　乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！

　　甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？

　　乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。

　　甲：很好啊。

　　乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……

　　甲：放哪儿不行啊。

　　乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。

　　甲：放就放那儿吧！

　　乙：放上去有点问题。

　　甲：有什么问题啊？

　　乙：那防护窗是用钢管焊的吧？

　　甲：是啊。

　　乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。

　　甲：这可怎么办呢？

　　乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。

　　甲：挺好啊！没什么事啊……

　　乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。

　　甲：掉哪儿啦？

　　乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）

　　甲：得 ！还是出事啦！

　　乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！

　　甲：她一女的是不太好办……

　　乙：刚一出门，就碰见小热啦。

　　甲：呵！还真找上门来啦。

　　乙：她一看是这位就没敢说话。

　　甲：帮怕啦。

　　乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”

　　女：“有事”

　　小热：“有事您说话”

　　女：“说了怕出事”

　　甲：都不敢叫他啦。

　　乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。

　　甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！

　　乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）

　　甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！

　　乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”

　　甲：那怎么办呢？

　　乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！

　　甲：什么办法啊？

　　乙：打119啊！

　　甲：才想起来啊！

　　完

　　小品它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。下面是关于傻子上学小品台词的内容，欢迎阅读！

　电话响！

　学生甲：上课啦，上课啦。

　学生乙：哎，上课了，上课了，快点快点上课了。

　学生甲：班长好。

　学生乙：你好，哎，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　学生甲：管他是男还是女的，来了照样把她赶走。

　学生乙：嗯。

　学生丙：哎，你们俩好。

　学生甲学生乙：早上好！

　学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

　学生丙：诶，而且还是个女的。

　学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

　学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　学生丙：诶，叫喇叭花。

　学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　学生甲：啊，老母鸡。

　学生乙：嗯。

　学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　学生丙：就是。

　学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

　学生甲学生丙：好好好~~~~~

　学生甲：这个好，这个好，这个好。

　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

　学生丙：我不叫。

　学生乙：那你来叫（指向学生甲）

　学生甲：我也不叫。

　学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

　学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

　学生乙：诶，好主意，好主意。

　学生甲：这个主意不错。

　学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

　学生甲：诶，诶，傻子。

　傻子学生：嗯。

　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　傻子学生：我不叫。

　学生甲：为什么？

　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　学生甲：不是，这次不骗你。

　学生乙学生丙：对。

　学生甲：我们大家伙一起叫。

　学生乙学生丙：嗯。

　傻子学生：这次不骗我？

　学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

　傻子学生：好，一起叫。

　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的'学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

　爱心，来感化他们。同学们好！

　学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

　傻子学生：处女好。

　老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站

　起来。

　傻子学生：嗯。

　老师：小同学，你站稳咯。

　傻子学生：老师：地不平。

　老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

　傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

　老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

　傻子学生：干什么？

　老师：老师请你吃巧克力。

　傻子学生：真的？

　老师：真的，来。

　傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

　学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

　学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

　学生甲：就是啊。

　老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

　傻子学生：来了（跳艳舞）。

　学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

　学生丙：傻子，你没事吧？

　傻子学生：老师打人。

　学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。

　学生甲：唉哟，伤得不轻啊？

　学生乙：打得不轻啊？

　老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清

　楚。学生乙老师i~~

　学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i

　傻子学生：p老师i

　老师：学生乙老师i

　学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i

　傻子学生：p老师i

　老师：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，学生乙老师i。

　傻子学生：p老师i

　老师：被子的被。

　傻子学生：配对的配。

　老师：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？

　傻子学生：有。

　老师：那床上是啥子？

　傻子学生：床单。

　老师：那床单上面是啥子？

　傻子学生：我妈。

　老师：那你妈上面是啥子？

　傻子学生：我爸。

　老师：那你爸上面是啥子？

　傻子学生：没有了。

　老师：那你们家的被子呢？

　傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生，傻子学生跳艳舞回来）

　老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。

　傻子学生：好的。

　老师：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。

　傻子学生：怎么又是我？

　老师：老师问你一道算术题，一加一等于几？

　傻子学生：一加一等于二。聪明吗？

　老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？

　傻子学生：（数手指）三加三，等于六。

　老师：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放

　到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？

　傻子学生：等于十一。

　老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。

　傻子学生：怎么又等于十咧？

　老师：等于十就对了嘛。

　傻子学生：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。

　老师：你看看，那个姐姐都笑你了。

　傻子学生：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？

　老师：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。

　傻子学生：好咧。（跳艳舞）

　老师：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？

　学生甲：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

　老师：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。

　傻子学生：答什么？

　老师：答对联。

　傻子学生：什么对联？

　老师：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

　傻子学生：男学生女学生，男女学生生男女。

　老师：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

　傻子学生：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

　老师：班长，不许打屁。

　傻子学生：好人咧，谢谢啊。

　老师：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。

　傻子学生：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了，你还打我？

　老师：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。

　傻子学生：好的（跳艳舞）

　老师：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？

　学生乙：我们为老师准备的是朗诵。

　老师：那首先我们来朗诵一个。

　学生乙：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

　学生甲：处处闻啼鸟。

　学生丙：夜来风雨声。

　傻子学生：少女变大嫂。

　老师：（打傻子学生）变啦，看你还变？

　傻子学生：你干嘛打我？

　老师：哪个教你的？

　傻子学生：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。

　老师：过来，座下。

　傻子学生：（跳艳舞）好的。

　老师：班长，这个不行，换一个？

　学生乙：好的，煮豆燃豆萁。

　学生甲：豆在釜中泣。

　学生丙：本是同根生。

　傻子学生：姐夫泡小姨。

　老师：泡泡泡（打傻子学生）。

　傻子学生：你干嘛老打我？

　老师：一到你这里就出错？过来，座下。

　傻子学生：好的（跳艳舞）

　老师：班长，这个不行，换一个？

　学生乙：还有大合唱。

　老师：那行，我们大家唱一个。

　学生乙：全体起立，清早起床准备唱。

　学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床，空气好啊。

　傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！

　老师：飘飘，看你还飘。

　傻子学生：你们为什么不唱啊？

　老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？

　学生甲学生乙学生丙：老师你别打了，校长来了。

　老师：校长来了。

　学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完）

这个是郭冬临的《我和爸爸换角色》，是以小学生的生活为背景，还比较适合

爸：这次考得不好,考了个倒数第一

儿：啪（拍桌子），倒数第一,平时不都是考倒数第二的嘛

爸：我一直都是倒数第二，我的成绩很稳定,可是，考倒数第一那个傻子拉稀了，他没来,我的成绩就滑落到倒数第一了

儿：（指着爸）你小子怎么上的学呀？你眉毛底下那俩窟窿眼是出气的呀

爸：我眉毛底我这是俩窟窿眼呀

师：说话要注意文明

儿：他平时就这么说我的

爸：你放胡说，我是像你这样吗啊

儿：你平时就是我这样的，这我还给你打折了呢你知道吗我跟妈妈都好几年没见过你笑了

爸：怎么可能，老师我见你笑了没有,哈哈哈,我见所有的人都笑啊

师：我看，你是不是应该多花点时间，陪陪你的孩子和妻子了

爸：陪孩子和妻子，多花点时间，你说和倒容易，我是男人呀,我有事业，厂里三百多个人,为什么就找我一个，重视：陪老婆陪孩子，谁不想呀，可厂长谁陪呀，不陪厂长，谁给发工资，没有工资，怎么养活这个孩子，让他上学，还给他买书，买书包，还买这些个书,这是什么呀？

儿：给我，

爸：你起来

爸：（念）亲爱的，亲爱的？我这心里空空的，离开你已经四分钟了，离开四分钟你就空啊

师：来来来，我看看，我看看

爸：怎么回事？

师：只有你微笑才有我呼吸，只有我呼吸才有你喘气

爸：（对着儿子）你跑这儿人工呼吸呀你

师：你别着急，您别着急,我看，这不像是孩子写的

爸：不是他写的谁写的，我写 的

儿：就是你写的

爸：你放胡说

儿：是你写给我妈的

师：怎么会在你手上呢

儿：（指着爸）你老不回家，老不回家,我就问妈妈，妈，爸爸老不回家,是不是不想要我们了？妈妈说不，爸爸爱我们,爱这个家，你看,爸爸还给妈妈写过这样的信呢,就是这封信，我一直带在身上,(哭）都没舍得还给妈妈

爸抱着儿子一起哭：孩子

师：真 真对不起，这事怨我，

爸：对不起老师，让您看笑话了

老师哭~~呜～～～～

爸和儿子左右看，发现老师哭，大惊：呀

师：孩子，你这往篇作文写出来,一定能得全班第一,明天千万别忘了交给老师 啊

老师哭~~呜～～～～开门，走了

爸：我说，你们老师一直这么哭吗

儿往后退：爸爸，我不敢了,我再也不敢把老师领回家了

爸：孩子，来

儿：爸

爸：儿子,你早就应该把老师领回家了,是爸爸不好，爸爸对不起你（流泪）

儿跑去抱着爸一起哭

爸：孩子，爸爸老是借口忙啊忙啊,都快把你和妈妈忘干净了,对不起啊，爸爸从今以后，多抽时间，好好陪你,陪你写作业,让你成为全班真正的第一,怎么样

儿伸出小手指：拉勾

爸伸出小手指：拉勾

爸儿：拉勾，上吊一百年，不许变 啊啊啊

爸：还笑呢，臭小子，还不把东西收拾起来，快去呀

爸：爸，呵呵，叫顺嘴了

爸，儿子笑

贾玲：你踩我面包了，哎，你踩我面包了。我发现你这个人简直，踩我面包了。

何欢：谁拿鞋砸我43号汗脚。

老师：上个早自习就来三个人。卜钰啊，卜钰，你要睡觉的话你回家睡好不好你给我回去坐那。你说说你们，现在是什么时候，多么关键，评选优秀班集体。我教了15年学生，带了五届毕业生，我一次优秀班集体都没得过。我把所有希望都寄托在你们身上，万万没想到啊，你们是我带过的最差的一个班。

孙集斌：老师，上届学生你就这么说的。

老师：你给我坐那儿去，我跟上届学生说啥你知道啊

孙集斌：我咋不知道呢我留级了。

老师：你还好意思说你留级的事，我带了五届毕业生，你跟了我五届，我差点忘了你是我20年前同班同学。我告诉你们啊，现在这个时刻非常关键，评选优秀班集体，谁也不能给我出岔子，尤其是不能迟到。贾玲同学，真是姗姗来迟啊。哎呀，还莞尔一笑。来跟我说说，这是这个月第几次迟到啊

贾玲：第三次。

老师：今天是几号

贾玲：3号。

老师：天天迟到啊。来，告诉我，今天为什么迟到

贾玲：今天校长找我谈点事儿。

老师：昨天呢

贾玲：昨天我找校长谈点事。

老师：校长都找你唠啥他咋不找我聊聊天呢。我问问你，他咋不找我聊天，是，校长这个人墨迹，絮叨，好找人聊天，完了，还总聊不到正事上，那为啥就找你聊天为啥就不能跟我谈谈

校长：张老师，出来，我找你谈谈。

老师：你们背课文。

小斐：行了啊，贾玲呀，你鞋落校长办公室啦

贾玲：哎呀，我骗老师的，你咋那么实诚呢。

小斐：那你鞋呢

贾玲：刚让我打人了。

小斐：哎呀，天哪，现在外边天这么冷，那你这样多拔脚啊。

贾玲：对呀，你说怎么办啊

小斐：没事，再坚持七节课就放学了，加油啊。

贾玲：哎，小斐，把你鞋借我穿会儿呗

小斐：那怎么行啊，咱俩鞋码不一样，我三四的，你四三的。

贾玲：切，不借拉倒。

小斐：贾玲，我借给你吧。哎呀，反了。

贾玲：呀，我就知道，还是你对我最好。

小斐：不是，主要是你脚太味了。

贾玲：哇，好帅，好帅啊，天福，好帅呀。

天福：问一下啊，这个是咱班哪位同学的鞋是不是你们几个踢足球的

孙集斌、卜钰：不是不是不是。

天福：那谁的

贾玲：天福，我的。

天福：是你的吗你那脚上不有鞋吗

朱天福：是你的吗你那脚上不有鞋吗

贾玲：不是

天福：小斐的吧

小斐：不，天福，不是我的，我不是汗脚。

贾玲：真是我的

天福：真是你的啊？

贾玲：嗯

天福：那就是你用这双鞋，打了咱班新来的同学呗？

贾玲：谁呀？

天福：进来吧！

何欢进场

何欢对着小斐说：就是你拿鞋砸我的是不是，给我站起来！

小斐：哈？不是我呀，干嘛呀

贾玲：是我

何欢：下回注点意

贾玲：你给我回来不是，你知不知道你踩我面包了？

何欢：不是，你拿鞋把我脑袋瓜砸的，嗡嗡的

贾玲：不是，那你先踩我的面包，你知不知道面包对我来说多重要

何欢：不是，你先砸我脑袋瓜子

贾玲：不是，你什么意思啊你啊

何欢：不是，你干啥呀

贾玲：咋啦

何欢：你是不是欺负人，我跟你说，你要这样的话你信不信我踢你

老师：你信不信我踢你

老师：干啥呢啊，我才走多一会儿啊，这就炸锅了，干什么啊

何欢：老师，对不起老师

老师：什么玩意儿对不起，我最看不了你这样的学生，一个学期你说你来几回？啊？我见过你几面？我甚至我说我对你我都有一丝陌生！

何欢：老师，我是新转来的

老师：哦~哦，你就是校长跟我说新转来的那个，包玉梅啊？

何欢：是我

老师：你小子挺厉害啊，还有一个礼拜放寒假了，你来干啥

何欢：老师，但凡我要能在我之前那学校待一天，我都不带来这儿的

老师：欺负我来了？学习成绩怎么样？

何欢：以前在我那个班级倒数第一，但是我不知道来这个班级里我能拿到什么成绩呀

老师：怎么地，还想往前冲一冲啊？

何欢：想拔拔高

老师：孙集斌啊，你位置不保了，来了个对手

孙集斌：啊？

老师：啊呀，闷头吃吧

孙集斌：嗯

老师：(对何欢说)坐那去，上课

老师：你老实给我坐那儿我告诉你们啊，现在是评选干啥呢干啥呢？！天福，你俩换个位置，快点的这孩子多动症我告诉你们啊，现在是评选优秀班集体的重要时刻，你们都给我注点意，来，跟我看一下这道题

小斐：贾玲，贾玲

贾玲：干啥呀

小斐：天福坐你后面了，你开心不

贾玲：那有什么好开心的

小斐：那你不开心咱俩换一下？

贾玲：那不换哎，不过天福身上确实是有一种淡淡的香气，那闻起来不是，老师，刚才是张小斐找我说话

小斐：贾玲你别挡我，看不着黑板了

贾玲：张小斐你(嘴型)

老师：贾玲，你挺能得瑟呀，怎么地，上回考试考好了？

贾玲：还行

老师：还行？总共一百道判断题，你得个零分，有如神助啊你

老师：你笑什么啊你，啊就你那个考试 就你那个考试成绩你有什么资格笑话班里的倒数第三

老师：怎么地，你还骄傲啊？

老师：不是，你们三干啥呀？啊？搁这儿惺惺相惜上了？我告诉你们啊，我再讲一遍这道题，谁要是不会就给我出去站着去

卜钰：贾玲，贾玲

贾玲：干什么

卜钰：贾玲

贾玲：干什么~

卜钰：捡起来

贾玲：就一次阿

卜钰：给小斐

小斐：啊呀你干什么，我学习呢

卜钰：给她，给她！

贾玲把纸条扔向老师

老师：谁扔的纸条！我问你们话呢！谁扔的纸条给我站起来！

卜钰：贾玲扔的

老师：贾玲，你也太得瑟了，无法无天了啊，啊？我告诉你，在我的课堂上没有人敢这样，校长来了他也不敢！

贾玲：不是，老师，刚才校长来的时候你都怕成啥样儿了

老师：哎呦，我那是怕他吗，啊？我告诉你，别看校长整天在那儿背个手，搁那儿来回走，他见着我他什么话他也说不出来，为啥知道不？校长的业务水平没有我高，知不知道，校长在办事能力这块啥也不是，我告诉你就校长这校长这个人他老大度了唉呀妈呀，校长！你啥时候来的啊？

校长：来，张老师你出来，我再跟你唠唠来

老师：好好背课文啊

贾玲：不是，卜钰你怎么回事儿啊，我帮你传纸条你还告老师？

卜钰：不是，我让你给小斐，谁让你不给的啊？

贾玲：我给了她没要啊

卜钰：我也不是给你写的，人家我说了给张小斐

贾玲：我刚给她她不要

天福：哎呀，行了行了行了

卜钰：打我是不是

小斐、孙集斌、天福：哎呀别打了，干什么呀(劝架)

孙集斌：贾玲这小姑娘淘哈，太淘了

老师：闹啊，接着闹啊，刚才不闹的挺好的嘛校长刚才说了，彻底取消咱们班评选优秀班集体的资格

小斐：哈？老师，那今年我们班又没评上啊？

孙集斌：老师，我们班今年，又重复去年的历史了

何欢：不是，老师，校长怎么那么小心眼呢，你不就背后说他几句嘛，就给咱们评选资格取消了？老师，别闹心啊，这事儿咱们不怪你

贾玲：不是，何欢你，你说啥呢，啊？有你这么安慰老师的吗？老师，你得这么想，只有优秀班集体才可以得到优秀班集体的称号，我们又不优秀

卜钰：贾玲你说什么呢啊？是，我们学习成绩差，但咱们心态好啊哈哈哈

小斐：哎呦，哎，你们行不行啦？你们都长没长心啊？

孙集斌：要没长心那不就死了吗

贾玲：你那说的是什么话

众人：七嘴八舌吵起来

小斐：行啦！老师，我们错了，你别生气啊

天福：老师，我们下学期一定努力，帮你圆了优秀班集体的梦

卜钰：老师，要是连你都放弃我们，那就真没人管我们了

贾玲：老师，我保证以后再也不迟到了

孙集斌：老师，我以后再也不吃方便面了，我减肥

老师：行了，老师不怪你们，这个事儿啊，怪老师，老师没带好你们孩子们，不是老师想得到这个优秀班集体的称号，而是老师觉得，你们有这个能力，我始终相信，只要你们肯努力，你们会比别的孩子做得更好这样，咱们有没有信心，通过自己的努力，争得下一个学期的优秀班集体，有没有？

众人：有！

贾玲：老师，你别难受了

老师：行

贾玲：老师我以后再也不迟到了

卜钰：老师，刚才纸条是我传的

在南京水西门大街，有一座豆腐坊。掌柜的姓解，叫沛然，山东人，五十多岁。只有一个老伴儿，没儿没女。

有一天，这老两口子全病了。也没人推磨了，也不能做买卖了。老解就跟老婆说：

“你看看，有个闺女就有半子之劳，我都五十多了，还没儿没女，以后可怎么办呢？你不会赌气养一个吗！”

这事儿哪有赌气的。

赶到老解五十五岁，竟然得了个又白又胖的儿子。老两口子这份儿高兴就不用说了。对这孩子爱如掌上明珠。时间过得快，一晃儿就到了六岁。孩子倒是透着机灵，看见人家念书他就看，看见人家写信他也瞧。可有一桩，这孩子不会说话。老解可烦了，心想：命中没儿别强求，有了儿子是哑巴。

这天，老解请人帮着算豆腐帐，这孩子照例过来看个没完，老解急了，给这孩子一个嘴巴，啪！

“瞧什么呀？”

孩子一着急，张了嘴了：

“我瞧人家写字儿。”

老解一听；怪哉，怪哉，孩子说话了。

“嗯，好！你喜欢念书，我给你买书，送你上学去！”

一高兴，帐也不算了，挑起两个豆腐桶就走。怎么？送这孩子上学带卖豆腐。路上买了三本书，是《三字经》、《千字文》、《百家姓》。直奔书房去了。书房的老师姓罗。到罗老师的门口，老解就叫门，可又怕耽误做买卖，他一边吆喝，一边叫门：

“豆腐老师，豆腐老师……”

老师一听：怎么，我成了豆腐老师了。开开门一看，是老解。

“老解，我短你的豆腐钱哪？”

“不短，我送孩子上学来了。”

老师一看这小孩五官清秀，看样子还挺聪明，就很爱惜。

“好吧，进来吧！”

老解把豆腐桶挑到院里头放下，跟着也进了书房。老师说：

“这孩子叫什么名字？”

“叫哑巴。”

“人有叫哑巴的？”

“他不会说话可不就叫哑巴。”

“这不是起哄吗！哑巴能念书吗？你快领走。”本来嘛，那时候又没有聋哑学校。

“他现在会说话了。”“好！我问问。你叫什么名字？”

“我爸爸没念过书，没给起名字。”

老师一听，这孩子不但不哑，说话还挺合情合理，就高兴了：“我给你起个名字，叫解缙，大号叫鸿魁。”

老解在旁边急了：“先生，别让这孩子泄了劲哪！”

“什么呀，你走你的吧！到月头儿，你给送两吊束修钱来。”“先生，咱是个穷人，交不起那么多的学钱。”“那么，我就白教吧。”老师还是真喜欢这孩子，愿意白教。“那也不能叫您白教，这孩子在您这儿念一天书，我给您送两块豆腐来。”

老师一听，我这教学都换豆腐吃了：“你呀，别在这儿捣乱了，我什么也不要，三节两寿，你来看看我，就全有了。”老解高高兴兴地走了。

老师叫小孩：“解缙，你过来，我给你上书。”

头一本念《百家姓》。老师说；“上三趟，赵钱孙李，周吴郑王，冯陈褚魏，蒋沈韩杨，朱秦尤许，何吕施张。念去吧！”

解缙说：“您给上三趟，我不念。”“那上两趟吧！”“两趟我也不念。”“上一趟啊？！””“一趟我也不念。”“那你甭上学了，回家去吧！”“老师，让我在您这儿上学，为什么又让我走哇？”“是呀！一趟才八个字，你都不肯学，难道说你还上半趟？”“不！老师，您给上得太少了，多了我才念呢。”

老师一听；我教了这些年的书，还没遇到这样儿一开头就嫌少的呢。“少，好办。我给你上四趟。”“四趟我也不念。”“那就上半篇，八趟了！”“半篇我也不念。”“依你呢？”老师有点纳闷儿。“您给我上一本，我才念。”“一本儿？回头你还得背哪？” 那时候念书就是念，背，打，念完了背，也不讲，背不上来就打。

老师怕小孩儿不知道，还直给提醒。小孩儿说：“背不上来，老师打我，我不埋怨。”“好，给你上一本儿！过来：赵钱孙李，周吴郑王……司徒司空，百家姓终。念去吧。”

那位说，怎么这么快呀？不快、我在这背一本儿《百家姓》，大家全睡着了。

这孩子拿着书本儿，回到自己书桌那儿，把书本儿往桌上一放，他不念——那时候小孩念书，上身得晃，这叫“忙其身，忘其累”。怎么呢？那时候念书不知道怎么讲，一个劲死背。念的时候。上身儿要不动，俩眼睛死盯着书，念着念着就听不见了。怎么？睡着了。——这孩子，拿个手指头，蘸点水在桌子上写。先写赵、后写钱，就这么一个字一个字往下写。

旁边的小学生一看，嗯？这家伙怎么不念呢？就偷偷叫他：“解缙，快念，背不下来，一会儿老师可打你。”

解缙也不理他。这个小学生就叫那个小学生，“哎！师哥，你瞧，他也不念。”“哎！师弟，你瞧，他不念。”

这个叫那个瞧，那个叫这个看。不一会儿，书房里六十多学生，全不念了，都瞧他一个人儿了。老师正在那儿看《诗经》，看着看着，一听书房里鸦雀无声，抬头一看：怎么？全不念了！好，不管你们念不念，到时候背书，背不下来，就打。过了一会儿，小学生们还在瞧解缙，老师把戒尺往桌上一拍：“背书！”

小孩儿吓了一跳，背什么，一句还没念会哪。老师不管，这儿叫：“王文元，过来背书。”

这孩子已经念《三字经》了。就上了三行。是：“人之初，性本善，性相近，习相远，苟不教，性乃迁。”他呀，净顾了看解缙了，就记住头两句，往下全忘了。他想了个主意：书不合上，就放在老师面前，露着他念的那个地方，背不下来，好偷着回头看。哪知道，他一转身，老师就把书给合上了。他还不知道哪，就背：“人之初，性本善，翻过去，看不见。”“往下背。”“翻过去，看不见，不能背，没有念。”

他这儿找辙来了。

老师这个气呀：“去！跪那儿念去！”“苟不教，性乃迁……”早干吗来着？

简断捷说，六十来个小孩子，全都没背下来。老师想：今天解缙一来，大伙儿都没背下书来，他要再背不下来，罪魁祸首，我就重重打他：“解缙，快来背书！”

小孩拿着书本，冲圣人牌儿作了个揖，冲老师一作揖，把书本往桌上一放，转过身去：“赵钱孙李……百家姓终。”他背下来了。

老师说：“你这孩子要是不说实话，我打你，你在别处念过书吧？”“老师，我刚会说话，实在没念过。”

天下爹娘爱好的，老师一看这孩子那么聪明，特别高兴：“你们大伙儿净看他了，全没背下来，他可背下来了。都回家吃饭去吧，下午好好念，背不上来，我可要挨个儿打。”

到下午上学以后，解缙把《千字文》拿过来了，到老师跟前：“老师，您给我上这本地。”“啊，一天念两本呀！我没法教，念得多忘得快，贪多嚼不烂。你还背你上午学的吧。”

打这儿起，老师教这孩子念书，总比别的孩子细致，上的书比别人多。这孩子不知道怎么讲就来问。念到一年，这孩子就念《诗经》了。到第二年，这孩子就开笔做文章，能做诗，对对子了。

他这做诗净惹祸。有一天下雨，他下学回家，正走到曹丞相的府门口，他想上门洞去避避雨，一上台阶，滑了个大跟头。府门洞里两边懒凳上坐着曹丞相府的家丁、用人，一看，大伙儿全笑了。小孩儿一想：我摔倒了，你们怎么还笑？上台阶冲大伙儿一作揖：“众位叔叔大爷，你们都在这儿凉快哪。”“可不是嘛。”“那你们笑什么呢？”

大伙儿一听，这话没法儿回答，怎么说呢？你摔倒了，我们笑了，不像话。就说：“你摔倒了，没哭，我们笑了。”其实这也不像话。“各位叔叔大爷，你们闷得慌吗？”“闷得慌怎么样呢？”“我给你们做一首诗，好不好？”“这么大孩子能做诗，好，你说说！”

小孩儿张嘴就来：

“春雨贵如油，

下得满街流，

跌倒解学士，

笑煞一群牛。”

“这孩子骂咱们大伙儿哪！”“这是谁家的孩子？”“咱们后花园对过豆腐坊老解家的。”“走，找他们家大人去！”

揪着这孩子到了豆腐坊。“老解，你们这孩子骂人。”

老解出来一瞧，丞相府的，不敢惹——宰相门前七品官。就问这孩子：“你为什么骂人呢？”

“爹，我没骂。”“你没骂？把你刚才做的那首诗，念出来让你爸爸听听！”

“刚才我做的是：

春雨贵如油，

下得满街流，

跌倒解学士，

笑坏众朋友。”

“嘿！你这孩子，真能编瞎话，你不是说笑煞一群牛吗？”“爹，我说‘笑坏众朋友’，我是拿他们当朋友。他们自己愿意当牛，咱们管不着。”“我们怎么那么倒霉呀！老解，这孩子你要是不管，明儿可要惹大祸。’”

又有一天，老解卖完豆腐回家，半道上正碰见解缙，爷俩一块儿走。走过一家粮食店门口的时候，看见有两个和尚，都被枷带锁，有俩公差押着，找粮食店买茶喝。解结一瞧：这俩和尚怎么会犯罪的呢？出家人应当“跳出三界外，不在五行中”啊！嗯，不是好人！小孩儿一生气就过来了，向和尚一抱拳：“二位大师父，你们脖子上带的这个叫什么呀？”

和尚说：“不知道。”“我知道，这叫你。”“知道你还问！”“我给你们做首诗好吗？”“这么点小孩儿会做诗，好，你说吧。”

小孩用手一指，说：

“出家又带枷，

落发还犯法，

两块无情木，

夹着大西瓜。”

“这是谁家的孩子？怎么这么讨厌！”

老解赶紧过来：“大师父别生气，这孩子不会说话，脑袋怎么会像西瓜呢。西瓜什么颜色，脑袋又是什么颜色？”

俩公差怕他们吵：“行了，行了，你也走吧。”

老解到家，就说这孩子：“我再听你做诗，我可打你呀。”

可是这孩子习惯了，张嘴就来。老解让这孩子扫地：“你把这地扫扫。”小孩说：“慢扫庭前地。”“你把鸡罩上，鸡都跑了。”小孩说：“轻罩笼内鸡。”“怎么回事，你又来劲儿，又做上了！”“分明是说话，又道我吟诗。”好！一句诗也没少说呀。

这孩子念书念到了九岁，到了腊月二十六这一天。老师说：“放学了，明年初六开学。”

解缙说：“老师，我明年初二来吧。”老师说：“都来，你别来了。”“老师，您怎么不让我来了？”“废话，明年来了，是我教给你呀，是你教我呀！”“您教我。”“我教你什么呀！凡是我念的书，你都念了。我就问你这么一句吧，你如有发达之日，把为师我放在什么地方？”

这孩子多会说话：“老师，弟子倘然发迹，绝不忘我师教养之恩。”“好！明年你愿意什么时候来，就什么时候来，没事咱们爷俩化吟个诗答个对儿的。给你两吊钱，回家过年去吧。”白念三年书，还拿两吊钱。

这孩子夹着书包儿、拿着书桌儿就回家去了（这书桌子就是三块板儿，用合页一钉，比小板凳大不了多少。那时候上学，自己就带这么个小桌儿）。到家一瞧，正在炸豆腐呢。因为到年下了，做素菜的多，就添上炸豆腐卖。小孩进门叫了一声：“爹，我帮您烧火吧。”

老解一瞧：“你怎么把书桌子拿回来啦？”“放年假了。”“明年还得去，拿书桌子干吗？”“明年老师不让我去了。”“为什么？”“老师说：明年去了，是他教给我呀，还是我教他呀。”“别胡扯了，只要你能写两块豆腐帐就得了。等着，咱把豆腐炸得了，我领你上街，给你妈买两朵花，给你买点炮放，再买点儿鱼，买点儿肉，好好的过个年。再买两副对子贴上，像个过年的样儿。”“贴对子，不用买了。”“不买怎么着？”“您买纸来，孩儿我写得了。”“怎么着？你都会写对子了！哎呀！咱们家里头，连我这辈子已经是八辈子没有认识字的了。轮到小子你这儿，会写对子了，小儿呀，小儿呀！你简直是开水浇坟——你欺（沏）了祖了。”

他还净是俏皮话儿。“好！我买纸去。你写得好好的，贴到大门上让人看看，是老子我的光荣，也是小子你的脸面。”

不一会儿就买回来了。“小儿，你写吧，我去买菜去。”

这孩子一想：我要写，得写一副像样儿的对子。不能又写什么“汉瓦当文延年益寿，周铜盘铭富贵吉祥”，什么“洪范九畴先言富，大学十章半理财”的，这多俗气。对，出去找个题去。

出了大门一看，对过儿是曹丞相府的后花园，丞相好养竹子，一片青竹茂盛，长得挺高，由墙外往里看，真好看。小孩儿一瞧这个题挺好哇，回到屋里提笔就写：上联是“门对千棵竹”，下联是“家藏万卷书”，横批是“大块文章”。字写得苍老有劲。写完了就打糨子，到外边就贴上了。回到屋里，坐那儿又写屋门对儿、财神对儿、灶王对儿、福字儿、横批、斗方、出门见喜、抬头见喜、春条儿……这孩子可就折腾上了。

他哪知道，贴上大门对子，惹了祸了。

他刚贴上对子，正赶上曹丞相下朝回家。坐着个八抬轿，他的管家曹安在前边当引马，轰散闲人。丞相让曹安把轿帘儿打开，要看看过年街上的热闹景象，特意绕到后街来看看两边儿的匾额，买卖铺的对子。一看这副对子是“生意兴隆通四海，财源茂盛达三江”。哦，油盐店，俗气。再看另一副对子，是：“苏季子当金钗六国封相，张公芝还宝带五世其昌”，横批是“裕国便民”。哦，当铺，俗气！再看：“进门来乌衣秀士，出户去白面书生”，这是剃头棚，俗气。再看：“驮山宝换国宝宝归宝地，以乌金卖黄金金满金门”。这是煤铺哇，老套子。

丞相为什么注意这个呢？因为他是南书房的御老师（南书房就是皇上念书的地方）。这朝的皇上就是跟他念的书，很有学问，所以，他要瞧匾看对子，瞧人家写得好坏。

瞧着瞧着，就到豆腐坊这儿了。因为豆腐坊这副对子是五言的门心对儿，字儿大，所以丞相老远就看见豆腐坊贴了对子了。他可还没瞧见什么词儿就乐了，心里说：怎么豆腐坊又贴上对子了，听说豆腐坊八辈子没有一个认识字的，还年年要贴对子。那年贴那副对子多叫人乐呀！上联是“生意兴隆通四海”，人家写对子的知道他不认识字，下联就给他写了个“财源茂盛打三枪”，他呢，也不知道，就给贴上了，而且是上联贴到下边儿了，下联贴到上边儿了，横批倒着就贴上了。今年又这么早就贴上了，不知又成什么笑话了。

轿子到豆腐坊门口不远，丞相捋着胡须就预备乐，可是字也看明白了。上联是“门对千棵竹”，哟！改词儿了。捋着胡须一看下联“家藏万卷书”，“啊！”一着急，胡子揪下四根儿来，豆腐坊出了能人了！“门对千棵竹”是拿我竹子为题，这下联儿可不像话，“家藏万卷书”。小小的豆腐坊敢说家藏万卷书！我是市书房御老师，当今万岁跟我念书，这么大的丞相府也没敢写家藏万卷书哇！岂有此理！再一看横批，更火儿了，“大块文章”？胡说！豆腐坊应当写“大块豆腐”。

丞相越想越生气，就叫管家：

“曹安，去问问豆腐坊，这副对子是何人所写，把他抓来见我！”

“是！”

曹安刚一转身儿要走。丞相心里一想：不对，我要是把人抓来，把他对子给撕下来，人家说我以大压小，以官欺民。也罢，回家再说。他就改了话了：“曹安，回家再说。”

丞相回家，坐在自己书房一想：有了，这对子他怎么写的，怎么贴的，我让他自己怎么撕下来。上联不是“门对千棵竹”吗，我让你“门对墙头儿”。“曹安，来呀！到花园子，找着花把式王三，挑水的赵四，门房的老刘，加上你，你们四个人，把后花园的竹子削下半截去，光留下半截，竹子帽儿给我隔墙头扔出去，要让外边一棵竹子都看不见，快去！”“是！”

曹安到后花园找到了王三、赵四、老刘，四个人就削竹子。曹安这个不愿意呀，大年下的歇会儿多好，没事儿给竹子剃头玩儿。都削完了，唏哩哗啦就往墙外扔，都扔完了，就去回复丞相：“跟爷回，竹子帽儿都扔出去了。”“外边一点儿都看不见啦？”“看不见了。”“去，到豆腐坊看看去，看门上那副对子撕了没有？”

丞相是想这个：你“门对千棵竹”才好“家藏万卷书”哇，你这门对墙头儿，还要“家藏万卷书”，就对不上了，他一定会把这副对子撕了。

曹安出了相府，直奔豆腐坊。快到豆腐坊，老远一看，对子还在那儿贴着哪。临近一瞧：嗯？相爷说是五言对，怎么这副对子是六言的啦？

这是怎么回子事情呢？

小孩子不是还在屋里写着吗，写着写着一想：我那副大门对多好，现在外头一定有很多人看，外头瞧瞧去。到门口一看，一个人儿都没有，再抬头往对面一看：哟！竹子都哪儿去了？正在这儿纳闷儿，就听唏哩哗啦，唏哩哗啦，从墙里头往外扔竹子帽儿哪。这么好的竹子怎么给削下半截来？多可惜！这是怎么回事？小孩一转眼珠儿，明白了，心说：哦！为我这副对子呀。常言道：宰相肚内能撑船，可是这个宰相的肚子呀，甭说撑船，连扎个猛子也不行。一琢磨，一准是为我这下联生气了。本来嘛，我这么个豆腐坊，敢写家藏万卷书，那他那丞相府多难看哪。他把我这对子撕了呢，怕落个仗势欺人，所以把竹子削下半截儿，让我这对子不落实地，要我把对子撕了。好，你度量小，不怨我，气气你。对子呀，不但不撕，再添俩字。丞相，我要不让你这竹子连根刨，那才怪呢。这孩子回到屋里，裁了两块纸，写了个“短”字，写了个“长’”字，刷上糨子，到外边就贴上了。

贴完一看，地上扔着好些竹子，到里头叫他爸爸：“爹爹，丞相知道咱们年下做的豆腐多，怕咱们柴火不够用的，把竹子帽儿都削下来，给咱们当柴火烧，赶紧往里捡吧。”别胡说了，丞相那么好的竹子，他舍得给人吗？”“不信您跟我看看去。”

老解到外边一瞧：“真给咱们啦！”爷俩住院儿里就抱，堆了小半堆子。老解说：“丞相对咱们可太好了。”小孩心说；您也不知道我这祸惹得多大哪。捡完了把门关上，曹安可就来了。曹安一瞧：呦，没撕！好嘞。抹头往回就跑，跑回相府书房：“跟爷回，小人奉命到豆腐坊看对子……”“对子没了吧？”“有，不但有，好像又长出一块来。”“胡说，对子有往外长的吗？”“可不是，六言了。”“什么词儿？”“上联是‘门对千棵竹短’，下联是‘家藏万卷书长’。”

“上联多了个‘短’字，下联多了个‘长’字。好哇！我这竹子短了，他那书倒长了，实在可气！曹安，到后花园，找上王三他们，还是你们四个人，把竹子连根刨了，隔墙给我扔出去。”“是！”

曹安到花园里，四个人就刨竹子。一边刨一边埋怨。大年下的，刚给竹子剃完头，又给竹子修脚来了。把竹子刨完了，都扔到墙外去了。

曹安跑到书房：“跟爷回，竹子可连根儿刨了。”“一点儿没剩吗？”“一棵都没剩。”“那好，你到豆腐坊瞧瞧去吧，那副对子许没了。”“是。”

曹安出了丞相府，来到了豆腐坊门口一瞧：哟，怎么又多出俩字来，丞相，看你这回怎么办？竹子您是连根刨了，对子没撕下去，再要跟他怄气，就该拆房了。

这又是怎么回事儿呢？

小孩子不是跟老解把竹子帽捡进去了吗，就又回屋写福字什么的去了。这孩子正写着，就听街上，唏哩哗啦，唏哩哗啦，小孩子就明白了。就叫老解：“爹爹，丞相怕咱们柴火还不够烧的，竹子连根刨了又扔出来了。”

“不能吧！”“不信您瞧瞧去。”

爷儿俩出来一看，可不是嘛。小孩儿连他妈也叫出来，仨人就住院子里抱竹子，小院儿都堆满了。老解说：“相爷心眼真好，从来没这么大方过。”小孩儿心说：这回祸惹大了，现在要把对子撕下去，也就什么事没有了，不撕，就是一场是非。又一想，这么大人跟我斗，偏不撕。小孩斗上气儿了。回到屋里，又裁了两块纸，写了一个“无”字，一个“有”字，写完了就贴到大门对儿底下了。刚贴完，曹安正好来了，一瞧：嘿！有意思。抹过头来往回就跑，来到书房：“跟爷回，豆腐坊那副对子呀……”“撕啦！”“还贴着哪。”“没撕？”“不但没撕，又长出一块来。是‘门对千棵竹短无，家藏万卷书长有’。”

“好哇！我这竹子短了，没了，他这书还长有，实在可气！这可不能怪我仗势欺人。曹安！赶紧到豆腐坊，先撕对子，然后把写对子的人拿锁链子锁来见我！”“是！”

宰相门前七品官，主人多大，奴才多大，曹安也火儿了：大年底下的，因为一副对子我跑了八趟豆腐坊。倒要问问这副对子是谁写的，我一定得出出气。到豆腐坊门口，叭叭一叫门，老解出来开门，一瞧：“我当谁呢，原来是相府管家大人，管家到此，一定有事。”

“当然有事。”“我猜着了，年下了，相爷要做点素菜，打算照顾照顾我。您说吧，来多少块豆腐，多少块豆腐干儿，多少豆腐丝儿，您来多少炸豆腐？”

“你全卖给我啦！我问你，这门口儿这副对子是谁写的？”“我儿子写的。”“好！”“管家大人太夸奖了。”

“谁夸了。你知道他写这副对子惹多大的祸吗？我家丞相因为这副对子，连去青竹两次，要他撕对子，他不但不撕，反而三番两次地添字，要笑我家相爷。我家相爷恼了，让我来撕对子，锁写对子的人！明白了吗？叫他去！”

老解一听吓得直哆嗦：“管家大人，您受点儿累，回去跟相爷说就提他没在家。”“不行，没在家他上哪儿去了？”“在屋里写对子哪。”“废话，别麻烦，赶快叫出来。”“是。”

老解进了大门，把大门咣当关上了，一插，又把门闩也上上了。跑到屋里一瞧，这孩子还写呢。老解这个急呀，又急又气，过来就给这孩子一嘴巴：“你还写哪！我说的相爷哪能这么好心眼呢！挺好的竹子给咱烧火！闹了半天，是你写对子写的，丞相恼了，让管 家上这儿锁人来了！你赶紧跳墙跑吧！”“爹爹不用害怕，他发来多少人马？”“净人，没马！就来一个管家，咱们也受不了哇！”“您甭管了，我把他打发回去。”“怎么着，你一打发，他就回去！我看你怎么打发！”

小孩儿往外就走。外头曹安因为老解插上了门，气更大了，一个劲儿砸门：“快开！快开！”小孩儿不慌不忙：“门外何人喧闹？”曹安一听：怎么这么酸哪？“快开门，是我。”

小孩儿把门开开，见了曹安，深打一躬：“我当何人，原来是相府管家大人驾到，学生未曾远迎，还请恕罪。”

“我家丞相因为你这副对子，连去青竹两次，你不但不撕，反倒一再添字，要笑我家相爷，我家相爷恼了，派我用锁链子锁你来了。来，上锁！”

“啊！不得无理！下去！”

曹安叫小孩这么一喊，给唬住了：“啊——怎么回事？”

“管家大人，我来问你，我学生可是杀人的凶犯？”“不是呀。”“可是响马强盗？”“也不是。”“还是的！”“别说我学生不是杀人凶犯，即便是杀人凶犯，响马强盗，还有本地父母官，碍不着你家相爷。你家相爷要看我这副对子词句佳，字体妙，想跟我讨教，可以拿拜匣，下请帖，我学生以文会友，可以进府一谈，怎么，锁我？你这大胆的奴才，可恶的东西，在我这豆腐坊门前，大声喧哗，无理取闹，真是可恶之至！你怎么来的？”

“我走着来的。”“走来的，滚回去，混帐东西！”

曹安叫他写得晕了，赌气回头就跑。心想：好哇，我让豆腐渣写了我一顿。一进书房：“跟爷回，混帐东西！”“驾谁？”“这是豆腐渣骂我。”“谁是豆腐渣？”“豆腐坊少掌柜的不就是豆腐渣吗？”“该！人家豆腐坊少掌柜的，你愿意叫他少掌柜的就叫一声，不愿叫他少掌柜，叫他声学生，无缘无故叫人家豆腐渣，那还不骂？”“嗨！真倒霉！您听我说。我不是一见面就管他叫豆腐渣。我到豆腐坊一叫门，老解先出来跟我耍一套贫嘴，问我买多少豆腐干儿，豆腐丝儿。我照您的话说了，他回头就关上门了，我又一叫门，就听里面有人问：‘门外何人喧闹？’我说：‘你开门吧，是我。’开门一瞧，出来个孩子，他说：“我当何人，原来是相府管家大人驾到，学生未曾远迎，还请恕罪。’”“这是骂你呀？”“您听着，骂我的话在后头呢！”“别罗嗦，快讲！”

曹安把小孩的问话和要丞相拿拜匣请的话都照说了一遍。丞相一听：这孩子够厉害！不善，好！“曹安，拿我的拜匣，搁一张请帖，请他去！”

曹安一听鼻子都气歪了：“跟爷回，您要吃豆腐，咱到油盐店去也赊得出来……”

“谁赊豆腐？”“不赊，干吗拿请帖请豆腐渣呀？”“你知道什么，他是一个白丁儿，我是当朝一品，拿请帖去请，他要是收下，就叫以儿小犯上，轻者是‘发’罪，重一重就活不了，懂吗？”

曹安叫小孩这么一喊，给唬住了：“啊——怎么回事？”

“管家大人，我来问你，我学生可是杀人的凶犯？”“不是呀。”“可是响马强盗？”“也不是。”“还是的！”“别说我学生不是杀人凶犯，即便是杀人凶犯，响马强盗，还有本地父母官，碍不着你家相爷。你家相爷要看我这副对子词句佳，字体妙，想跟我讨教，可以拿拜匣，下请帖，我学生以文会友，可以进府一谈，怎么，锁我？你这大胆的奴才，可恶的东西，在我这豆腐坊门前，大声喧哗，无理取闹，真是可恶之至！你怎么来的？”

“我走着来的。”“走来的，滚回去，混帐东西！”

曹安叫他写得晕了，赌气回头就跑。心想：好哇，我让豆腐渣写了我一顿。一进书房：“跟爷回，混帐东西！”“驾谁？”“这是豆腐渣骂我。”“谁是豆腐渣？”“豆腐坊少掌柜的不就是豆腐渣吗？”“该！人家豆腐坊少掌柜的，你愿意叫他少掌柜的就叫一声，不愿叫他少掌柜，叫他声学生，无缘无故叫人家豆腐渣，那还不骂？”“嗨！真倒霉！您听我说。我不是一见面就管他叫豆腐渣。我到豆腐坊一叫门，老解先出来跟我耍一套贫嘴，问我买多少豆腐干儿，豆腐丝儿。我照您的话说了，他回头就关上门了，我又一叫门，就听里面有人问：‘门外何人喧闹？’我说：‘你开门吧，是我。’开门一瞧，出来个孩子，他说：“我当何人，原来是相府管家大人驾到，学生未曾远迎，还请恕罪。’”“这是骂你呀

　　随着社会一步步向前发展，我们用到台词的地方越来越多，台词起着解释镜头内容和推动剧情演进的作用。你所见过的台词是什么样的呢？以下是我为大家整理的小品傻子上学台词范本，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

　电话响！

　学生甲：上课了，上课了。

　学生乙：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。

　学生甲：班长好。

　学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。

　学生乙：嗯。

　学生丙：诶，你们俩好。

　学生甲学生乙：早上好！

　学生丙：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　学生甲学生乙：知道了知道了，早就知道了。

　学生丙：诶，而且还是个女的。

　学生甲学生乙：也知道了，也知道了。

　学生丙：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　学生甲：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　学生丙：诶，叫喇叭花。

　学生甲：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　学生甲：啊，老母鸡。

　学生乙：嗯。

　学生甲：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　学生丙：就是。

　学生乙：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。

　学生甲学生丙：好好好~~~~~

　学生甲：这个好，这个好，这个好。

　学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙）

　学生丙：我不叫。

　学生乙：那你来叫（指向学生甲）

　学生甲：我也不叫。

　学生乙：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？

　学生丙：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。

　学生乙：诶，好主意，好主意。

　学生甲：这个主意不错。

　学生乙：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。

　傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？

　学生甲：诶，诶，傻子。

　傻子学生：嗯。

　学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。

　傻子学生：我不叫。

　学生甲：为什么？

　傻子学生：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　学生甲：不是，这次不骗你。

　学生乙学生丙：对。

　学生甲：我们大家伙一起叫。

　学生乙学生丙：嗯。

　傻子学生：这次不骗我？

　学生甲学生乙学生丙：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。

　傻子学生：好，一起叫。

　老师：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的'学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的

　爱心，来感化他们。同学们好！

　学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。

　傻子学生：处女好。

　老师：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）~~小同学，请你站

　起来。

　傻子学生：嗯。

　老师：小同学，你站稳咯。

　傻子学生：老师：地不平。

　老师：小同学，你知道啥子叫老处女。

　傻子学生：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。

　老师：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

　傻子学生：干什么？

　老师：老师请你吃巧克力。

　傻子学生：真的？

　老师：真的，来。

　傻子学生：耶，吃巧克力去咯。

　学生乙：诶，这叫老处女还吃巧克力？

　学生丙：就是，早知道我们也叫哪。

　学生甲：就是啊。

　老师：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同

　学你可以出来了。

　傻子学生：来了（跳艳舞）。

　学生乙：诶，你怎么啦？傻子。

　学生丙：傻子，你没事吧？

　傻子学生：老师打人。

　学生甲学生乙学生丙：我们看看，看看。

　学生甲：唉哟，伤得不轻啊？

　学生乙：打得不轻啊？

　老师：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清

　楚。学生乙老师i~~

　学生甲学生乙学生丙：学生乙老师

　傻子学生：p老师

　老师：学生乙老师