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导读：1觉得自己特别迷人的时候，1定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。2怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？3虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞
1觉得自己特别迷人的时候，1定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
2怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
3虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
4怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
5好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
6今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
7天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
8我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
9今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
10儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
11听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
12他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
13人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
14让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
17我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
18女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
19昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
20别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
21单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
22小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
23如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
24“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
1长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2要不是打不过你，我早就跟你翻脸了。
3梦想还是要有的，万一见鬼了呢？
4失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。
5微信就是牛啊，硬是把手机搞成了对讲机！
6这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
7我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
8锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
9减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，吃完饭又想打自己。
10把男人的话就当放屁吧！无色无味但是能中毒身亡。
11头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
12众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
13不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
14网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
15人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。
16永远不要和爸妈吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候就只有挨打啦。
17我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
18吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
19我学习不好主要原因老师长得丑，长得漂亮的话，我肯定好好学。
20小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。
1如果你有喜欢的女生，就送她1支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
22020年你有什么愿望？大声的说出来吧，反正也实现不了！
3儿子：爸爸，你小时候打针勇敢吗？父亲捏捏小脸蛋：当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶：奶奶，是真的吗？奶奶眯眼笑：嗯嗯，确实是一声不吭，也不眨眼，因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意，这你也能和你儿子吹，也不害臊？
4减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
5老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
6现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7有一次，我坐在妹妹车子上，小外甥坐我旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警戒。几天后，我再乘坐妹妹的车子，发现小外甥又打算咬手指头。他看见我瞄他，犹豫了一会儿，然后把手指头伸过来，对我一脸讨好地说：大舅，给你先吃……看着他可爱的样子，我真不忍心打他了。
8传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
9今晚同学聚会，让我弟开车送我过去。我弟问我：姐！你同学有带女儿来的没，介绍给我呀！我说：才十二岁的小女孩你也下得去手？我弟说：这有什么，我可以先养着……请问，先养着是什么鬼？
10小学时，老师上课编了一道题，讲的是：一只乌龟掉进了一个100米的大坑，然后向上爬，每小时爬10米，同时每分钟下落10厘米，这只乌龟啥时候能趴倒顶！我不会，就和他理论说乌龟爬不上来，老师生气了，就让我叫家长，我爷爷来后看了看题目，气急败坏地对老师说：你真逗，别说是鳖了，你给我掉进个100米的坑试试，摔死你个狗pi玩意，还往上爬？
11十年瘦骨无人问，一朝变肥天下知。
12有个吝啬的富翁生了重病，家人请来了一个医生，医生站在富翁的床前，说：放心，我可以把您的病治好。这得多少钱，富翁有气无力地问。医生算了算，说：三万块。只听富翁说：能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊！
13昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？
14能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
15下班后，我在公司楼下买了一袋板栗，在公交车上津津有味地吃着板栗，突然后边一个女的拍了拍我，她不好意思地对我说：美女！能给我几颗栗子嘛？她见我有些惊讶，忙解释说：小孩不听话，非吵着要吃板栗！我看了看她隆起的肚子：好吧，全给你……
16一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
17真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
18媳妇长得比较壮实，平时大大咧咧的女汉子性格。结婚那天，一帮哥们就笑我：结婚了，以后要听媳妇话啊，不然有你好受的！我觉得有个女汉子老婆也没什么不好呀，这不，今天家里爆水管，她一个人就修好了，维修钱都省了……
19最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。婆婆说：多吃点，身体好不生病。我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……我能说点啥，呵呵！
20“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
21一个小伙子帮一位老奶奶把行李背到了3楼，正在缓着，老奶奶说：谢谢你啊，小伙子，你抽不抽烟？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘气。小伙子看着快到200斤的老奶奶，一脸懵B……
22每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
23几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM这个月白干了……
24不能给你摘天上的太阳，月亮，星星，只能捡点地上的空瓶来维持生活。
