老人给儿子带孙子的利与弊

2024-02-10 15:51:01 老人 0 56

老人给儿子带孙子的利与弊,第1张

老人给儿子带孙子的利与弊
导读：退休后给儿子带孙子，累死累活反而吃力不讨好，何解？随着中国老龄化的加剧，越来越多的老年人选择在退休后帮助子女照顾下一代。然而，有时候这种帮忙却并不一定能得到预期的回报，甚至可能导致身心疲惫，问题出在哪里呢？以下是从沟通不畅、教育理念不一致、

退休后给儿子带孙子，累死累活反而吃力不讨好，何解？

随着中国老龄化的加剧，越来越多的老年人选择在退休后帮助子女照顾下一代。然而，有时候这种帮忙却并不一定能得到预期的回报，甚至可能导致身心疲惫，问题出在哪里呢？以下是从沟通不畅、教育理念不一致、角色定位模糊、身体疲劳、缺乏自我保护意识以及缺乏社交支持六个方面进行解读。

1 沟通不畅：在家庭中，有效的沟通是至关重要的。如果孙子与爷爷奶奶之间的沟通不畅，可能会导致一系列问题，如孙子不愿意分享自己的想法和感受，爷爷奶奶就无法了解孙子的需求和困扰，也就无法提供适当的帮助。这种情况下，即使付出再多的努力，也难以得到孙子的理解和接受。

2 教育理念不一致：不同的家庭成员可能会有不同的教育理念。如果爷爷奶奶的教育理念与子女不一致，可能会导致孙子在接受教育时产生矛盾和困惑。例如，爷爷奶奶可能更注重传统价值观，而子女可能更倾向于现代的教育方式。这种情况下，爷爷奶奶可能会感到难以理解和接受子女的教育方式，而子女则可能觉得爷爷奶奶过于严格或过于宽松。

3 角色定位模糊：在家庭中，每个成员都应该有明确的角色定位。如果爷爷奶奶的角色定位模糊，可能会导致一系列问题。例如，如果爷爷奶奶过度干预孙子的生活和教育，可能会导致孙子对他们的依赖性增强，而无法独立处理问题。另一方面，如果爷爷奶奶过度保护孙子，可能会导致孙子无法得到应有的挑战和锻炼。

4 身体疲劳：照顾孙子是一项体力活，如果身体疲劳无法得到及时缓解，可能会导致一系列问题。例如，长期的身体疲劳可能会导致健康问题，如心血管疾病、骨质疏松等。此外，身体疲劳还可能导致精神状态的下降，如情绪波动、焦虑等。

5 缺乏自我保护意识：在照顾孙子的过程中，如果爷爷奶奶缺乏自我保护意识，可能会让身体和精神长期处于过度负荷状态。例如，如果爷爷奶奶长期忽视自己的健康需求，如饮食、休息等，可能会导致身体和精神健康状况的恶化。

6 缺乏社交支持：在家庭中，社交支持是至关重要的。如果爷爷奶奶在照顾孙子的过程中缺乏社交支持，可能会导致身心疲惫的情况更严重。例如，如果爷爷奶奶长期忽视与社区、亲友的互动和交流，可能会错失与他人分享经验、获得支持的机会。

面对这些问题，我们如何解决呢？首先，家庭成员间需要建立有效的沟通渠道。通过增进彼此的了解和理解，可以减少因沟通不畅带来的困扰。其次，家庭成员应尽可能保持一致的教育理念。尽管在具体方法上可能会有差异，但在基本价值观上应保持一致。第三，明确每个家庭成员的角色定位，避免出现模糊或混淆的情况。第四，关注身体健康，保持良好的生活习惯和规律的休息时间。第五，增强自我保护意识，不仅关注孙子的需求，也要满足自己的需求。最后，寻求社交支持是重要的缓解压力的方式。参与社区活动、与朋友保持联系，都是提升生活质量的有效途径。

总的来说，退休后帮助儿子带孙子是一个充满挑战的任务。然而，通过有效的沟通、统一的教育理念、明确的角色定位、关注身体健康、增强自我保护意识和寻求社交支持，我们可以更好地应对这些挑战，从而享受更美好的晚年生活。

父母离婚，孩子判给男方的，多数是奶奶带，这个现象没啥可说的，因为孩子的爸爸就是孩子奶奶带大的。爸爸已经养成了让孩子奶奶照顾一切的习惯。

前几天在法律节目中听到一个案例：老太太对律师说，儿子离婚了，孙女判给了儿子，让儿媳妇每月给三百元抚养费。

现在孙女十四岁了，自己带了十多年。儿子啥都不管，老头有病不能动，自己有高血压，不想管孙女了。

律师问老人，孙女啥想法。老人说儿媳改嫁已经有孩子了，孙女不愿意跟她妈去，自己又没精力带，经济上也不允许。

律师建议老人说，孙女十四岁，不愿意跟妈妈，法院也没办法，但是可以要求孩子妈增加抚养费，对方不答应可以起诉。

男人都是被父母从小给惯的，有担当的不多，所以离婚后自己的孩子就成了父母的。

这是一种很无奈的现象。奶奶想带和不想带，一般的情况下，都得带。原因很简单，奶奶一是怕儿子再婚困难，二是怕儿子再婚后，孙子或孙女受气。

1、先说一下我们这里的农村吧。 如果小两口生的是儿子，在他们离婚时，女方几乎不带走孩子。原因也很简单，女方如果带走孩子的话，对再婚很受影响。

因为，不管是城市还是乡村，按照传统观念来讲，养育一个男孩的费用，要比女孩高。女孩长大了，如果家里条件不好，父母只是陪嫁一些财物，便可。

但如果是男孩的话，待男孩长大成人，父母即使砸锅卖铁，也得给孩子准备婚房加彩礼。所以，农村家庭离婚时，如果是个男孩的话，一般会留在男方家里。孩子随了父姓，一般便被理所当然地看成是男方的孩子。

孩子归了男方，如果家里条件好的话，再婚比较容易。但是，很多婆婆对“后妈”存有成见，一般的情况下，怕孙子受后妈的气，还怕因为孙子的存在而影响小两口之间的感情，于是，宁可自己多劳累，也将孙子带在身边。

如果家里条件不好，儿子再婚不容易，那么，奶奶更得将孙子或孙女揽过来，甚至在请媒人说媒时就说在前头，孩子由爷爷奶奶来带，不会给他们添麻烦。

就我们村里那些个因为儿子离婚而带着孙子或孙女的奶奶来讲，他们多是出于无奈，才整天带着孙子或孙女，甚至还得为孙子或孙女赞上大学，更甚至还要攒给孙女盖房、买房的钱。

2、再说一个我们这里的小城吧。 如果男女双方都有工作的话，他们离婚时，孩子给谁的都有。一般情况下，孩子归女方的多。

当然，也有孩子归男方的。归了男方的，如果爷爷奶奶有工作的话，爷爷奶奶也会帮带孩子。当然，也有的是孩子生活在再婚家庭中。

这就是看着来的事儿。如果后妈对孩子不错，爷爷奶奶只是帮衬着就行了；如果后妈对孩子不好，爷爷奶奶就得帮带了。

总之，不是所有的爷爷奶奶都想带孙子或孙女，他们很多是出于对儿子和孙子、孙女的爱，才在年过半百之后，还得重温养育孩子的过程。

所以，奉劝那些离婚的男人或女人，不管孩子归了谁，尽量自己来带。父母带大自己本不易，本来到了该享福的时候，却还要拉扯孙子或孙女，更不易。

夫妻俩个离婚了，为什么孩子是奶奶带，而不是父亲带，那是因为父亲更本就不会带孩子，还有其它的原因。

第一个不会带，第二个工作忙没有时间带，第三个就不想负责任。

第三个就是最要命的是，想再婚，不想孩子参与他们的新生活。不是有一句老话吗？愿意跟着一个要饭的娘，也不愿意跟着一个当官的爹，就是这个道理。

父亲一般再婚，都不爱管前妻生的孩子，所以孩子只能跟奶奶。

我也是一位当父亲的；有点拙见分享给大家伙：

由于众所周知的原因，当下人的生活状态普遍感到压力很大，本人也是如此，这就直接导致很多家庭由于工作生活压力山大而离婚，这是不幸的，深感同情之余不免要劝一句：能努力恢复就恢复，破镜重圆最好，毕竟这对家庭和社会都是损失，家庭要面对痛苦、社会多了一些不稳定。

没离婚时双方的家人都是一家人，亲同手足，你来我往；其乐融融。但是一旦离婚，以前的状况将不复存在，亲将不亲，客将不客，形同路人，离婚后妻子的娘家人，也就是男方的岳父岳母大人在得知孩子已被法院判给男方的情况下，是不会再帮忙照看孩子的，您认为这可能吗？所以如果出现这种情况，男方的父母就得照顾孩子，孩子的爸爸要养家赚钱整天奔波在外，自然无暇顾及，这时孩子的姥姥、姥爷指望不上，只能靠孩子的奶奶和爷爷。

孩子判给男方，都是爷爷奶奶帮养孩子，孩子判给女方，姥姥姥爷帮养的少，大多是妈妈养，父母更愿意帮儿子，不愿意帮女儿，原因就是父母不帮儿子，儿子会恨父母，不帮女儿，女儿也一样孝顺父母，不会因此对父母不满。

那是因为大部分单亲爸爸都会粗心一点，奶奶也喜欢孙子。

或者是男方要出去工作，只有奶奶帮忙带喽。

为什么孩子归男方是奶奶带？

一：父亲要出去工作挣钱，养家，一个大男人总不能啥也不做，天天守着孩子。但凡男方有父母的，大多数都是把孩子扔给父母带。

二：离婚后，生活总归要继续的，也不能总在一棵树上吊死，孩子是拖油瓶，带在身边影响再婚，哪个女人愿意嫁给人家就当后妈，就养活另外一个女人的孩子呢？

三：爷爷奶奶带孩子，省的儿子再婚后，孩子受气看脸色。父母带孩子给儿子的再婚也提供了便利的条件，哪怕苦点累点都无所谓，将就点儿吧，儿子的婚姻家庭也很重要啊。

甚至有些儿子把孩子扔给父母，是父母在养着，自己再找一个女人成家独立门户。

我的一个堂哥就是这种情况。儿媳跟人跑了，儿子千方百计寻到后，女方要离婚，并且不要两岁的孩子。堂哥怒火中烧，想把孩子强制送给女方，无奈女方家庭条件太差，老家在山上，交通不便，女方道德品行也太差，害怕孩子以后受委屈。儿子才二十四岁，媒人介绍了许多，一听男方带孩子，都婉拒了。没办法，堂哥堂嫂只得把孩子留在他们身边。

这些都是无奈之举啊。愿天下所有的男人，女人都好好经营自己的家庭生活，离婚后，受害的不是别人，而是那些无辜的孩子啊！

大家好，我是阿姨请多关照。

为什么孩子归男方很多都是奶奶在带？这个问题其实很简单，无论是什么原因造成孩子在男方，孩子的归属权必然是爷爷奶奶，然后才是爸爸妈妈。这个是传统文化，也是自古以来就有的习俗。

这是一个很现实的问题啊，因为离婚了，孩子归男方后，那得有经济来源啊，男方带着孩子没法正常工作，刚离婚，又找不到合适的人结婚，所以只能是先让奶奶暂时先带着，慢慢的后面再有合适的对象结婚后，那肯定会让再婚的老婆带着，一是奶奶年龄大了太劳累了也不好，二是教育的方式不一样。

宁要讨饭娘，不要做官爹！

病房里，一岁多的丞丞得了川崎病，由妈妈照顾，但是丞丞嘴里一直哭闹着要奶奶。

丞丞妈只能一直哄着，可丞丞即使睡着了，也不是很安稳。

丞丞妈妈苦笑地说：

丞丞一直是奶奶带，我要上班，怕影响休息，晚上也是跟奶奶睡。

这次孩子生病，只能由一个人陪护，奶奶也有些发烧，所以就自己来了，可是丞丞心里想要的人是奶奶。

看着怀里跟自己不亲的丞丞，丞丞妈除了担心孩子的病情，也充满了失落和无可奈何。

生活中，很多宝妈迫于经济压力，刚生完孩子后，就把孩子托付给了爷爷奶奶，自己则外出赚钱养家。

的确，有的孩子虽然从小跟爷爷奶奶长大，亲爷爷奶奶，但是随着年龄增长，他们也很爱爸爸妈妈，跟妈妈也很亲。

但是，也有些从小由爷爷奶奶带大的孩子，只亲爷爷奶奶，跟妈妈一点儿都不亲，妈妈也很难走进孩子的内心，亲子关系就像断裂了一样。

之所以奶奶带大的孩子，跟妈妈不亲，下面这些原因，也是说到了根本。

1缺少为人父母的责任心

在生活中，有的妈妈在孩子小的时候，把孩子交给老人带，是为了工作赚钱，好给孩子一个好的物质条件。

因为心中有为人父母的责任，所以哪怕不能和孩子朝夕相处，她心中也一直挂念着孩子。

不仅孩子的吃喝拉撒，妈妈一直用心操办。

在平时的日子里，她也会经常跟孩子打电话、视频，关心孩子成长的点点滴滴。

有时间了就回家陪伴孩子，或者把孩子接到身边小住几天。

只要在孩子身边，妈妈就会放下一切杂念，带孩子玩、陪孩子睡，给予孩子高质量的陪伴。

虽然爸妈没能朝夕陪伴孩子，但是爸妈一直关心着孩子的生活，并没有太缺席孩子的成长。

而孩子虽然不能天天看到爸妈，但是在日常生活中经常有妈妈的关心，知道爸妈对自己的爱，所以他们心里也会想着、爱着爸爸妈妈。

这种天生的血缘关系加上后天的培养，孩子与妈妈的感情自然也没有人能代替了。

可是也有一些妈妈，可能是因为年轻，玩心重，生了孩子后，因为不想被孩子羁绊，把孩子交给老人带后，就真的什么都不管了。

我们邻居孙姨，经常会抱怨几句：

哪有这样当妈的，孩子放在这都7年了，十天半个月都不来看一眼。

孙子出生后，就一直是孙姨老两口照顾，儿子跟媳妇继续过着自己的小日子，几乎不来孙姨家。

孩子现在都上小学了，对爸爸妈妈也是很冷漠，一点儿都亲近不起来，也几乎不回自己的家。

由于孩子的成长记忆里没有爸妈的痕迹，对妈妈没有依赖与信任，妈妈对自己而言，只是一个称呼，自然就亲近不起来了。

2妈妈讨厌奶奶带大的孩子

大宝从生下来，就是婆婆带的，这些年，为了减少家庭矛盾，玲也几乎不插手孩子的事，过着在外人看来自由潇洒的日子。

在玲的眼里，女儿的很多行为习惯跟婆婆一模一样。

平时玲对孩子没有耐心，有时还总想着去改变孩子的行为习惯，孩子不愿配合，加上有奶奶撑腰，孩子更是我行我素。

玲私下偷偷地说：我这个孩子好像给婆婆生的一样，真是跟我不亲。

面对婆婆带大的孩子，妈妈潜意识里会把对婆婆的不爽，转嫁给了孩子，孩子一身毛病，对孩子自然也是喜欢不起来。

情感是相互的，相比对自己百依百顺的奶奶，孩子也更不愿意亲近“带刺”的妈妈了。

3受奶奶的影响

朋友的婆婆是个占有欲特别强的人，孩子出生后，她婆婆就把孩子带走了。

婆婆总说她不会带孩子。

孩子大点了，婆婆也总喜欢跟孩子灌输奶奶最爱他，妈妈不爱他，妈妈不好、妈妈不要他的观念。

朋友经常给孩子立规矩，但奶奶总是偷偷惯着孩子，这也让孩子越来越讨厌妈妈，亲近奶奶。

有些奶奶比较强势，私心较重，占有欲强，因为不待见儿媳妇，所以就想控制孙辈，让孙辈亲自己，不亲妈妈。

妈妈和孩子的纽带是天生的，如果错过了孩子前面的陪伴，妈妈也不要灰心，依然可以通过努力去弥补。

哪怕工作再忙，妈妈也要满足孩子生理需求和心理需求，让孩子感受到妈妈的爱，能依赖信任妈妈。

这样，哪怕是奶奶带大的孩子，也会一样亲妈妈。

我个人观点是照顾孙子帮助自己。

首先，排除疾病和意外的情况，大部分人需要人照顾的时候，自己的子女其实也基本都上了年纪，不再是家庭经济的主要来源，大部分人都需要孙辈来照顾。

我们村里有个八十多岁的老奶奶，一辈子生了拉扯大了六个孩子，三儿三女，前年生病住院的时候，子女不是自己也心有余力不足，就是需要在外上班的，最后是她从小带大的小儿子家的孙女在医院里面全程照顾到她出院，而那时候她孙女刚刚大学毕业。试想一下，如果她从小没带过这个孙女，大学毕业正是找工作紧要关头，这个孙女怎么会优先选择去照顾生病的她？

如果按照一代只管一代的说法，虽然儿子有义务赡养自己，但如果那时候他没有经济来源或者他的身体健康不允许了怎么办？如果孙辈是自己照顾的，那么必然培养了一定的感情基础，那么孙辈就会替位他们的父母来孝顺祖辈。如果祖辈没有照顾孙辈，那么孙辈也是没有义务去照顾祖辈的不是吗？

其次，如果祖辈主动帮忙照顾孙辈，那么就可以把儿子儿媳都腾出来去努力工作，升职加薪，儿子儿媳心中肯定也会感激父母的付出，也会更加努力工作，那么家庭经济状况也会越好。家庭经济状况越好，在祖辈年纪大了，身体出现状况的时候，才越有经济能力去照顾。这是一个互相的良性循环。

我姐姐和我哥哥小时候都是我奶奶带的，我奶奶把我姐姐哥哥带得很好，我爸爸妈妈才能没有后顾之忧的出去想办法挣钱，我奶奶在世时，我们家在庄子上经济状况就相对比较好，算最早买了自行车，电视，电风扇的人家。村里做媳妇的没一个不羡慕我妈妈有个好婆婆的，也没有一个不夸我奶奶人好的。

如果祖辈不帮忙照顾孙辈，那么儿子儿媳中间必然要有一个人不能工作，家庭压力一下子给到其中一个人身上，压力负荷过大，就容易发生家庭矛盾和冲突，往小了说，婆媳矛盾，往大了说父母子女之间的矛盾。小孩子成长在家庭矛盾重重的环境里面人也容易变得偏激。可能就未来成长就有限。导致他未来可能连养活自己都够呛，更不要说去赡养父母甚至赡养祖辈了。

所谓的隔代亲，其实是人类在几千年的历史长河中，基因里面已经刻下了这种潜意识，头脑正常的人，都知道只有后代越好，才能有能力反哺自己。

所以照顾孙子既不是帮儿子照顾，也不是帮儿媳照顾，而是给自己有一个和孙子建立感情联系的桥梁。

我同事家的孩子才一岁多，就已经能清晰的表达出喜欢他外婆外公，因为他外婆外公天天照顾他，二十四小时不离他身边，不喜欢他奶奶，因为他奶奶一吃完饭就跑出去打麻将，基本没有照顾过他。你说这样的情况下，这个孩子长大了，他外公外婆奶奶都老了生病了，他是更愿意照顾他喜欢的外公外婆还是照顾他不喜欢的奶奶？

切记，人的感情是相互的，你想获得什么就得先付出什么。法律没有规定爷爷奶奶对孙子有抚养义务，但同样的也没有规定孙子对爷爷奶奶有赡养义务啊？那么他们之间的关系就凭一个血缘关系就能牢靠吗？但凡头脑正常的都知道这是不可能的。

就像我大伯大伯母，一辈子都没出去旅游过，去年他孙子成家后在无锡买了房子把他们老两口带过去玩了一个多礼拜。我大伯现在七十多岁，儿子儿媳五十多岁，孙子孙媳二十多岁，等我大伯大伯母到了八十多岁甚至九十多岁了，你觉得他们能依靠是儿子儿媳还是孙子孙媳？我大伯一辈子对自己都吝啬，唯独就舍得给孙子花钱，现在孙子成家后，经常带他们出去旅游，逢年过节就给他们老两口塞红包。如果我大伯大伯母不带这个孙子，小时候不对他好，他长大了会对大伯大伯母有感情吗？会什么事情都想着他们吗？

所以别在想照顾孙子是帮谁在照顾，那真正其实是在帮助自己和孙子建立情感羁绊。

当人老了以后，孩子大了，老人就有了新的期盼，希望孩子早点成家，早点生孩子，这样老人才觉得知足，觉得人生才够完美。一般情况下三代同堂时，老一辈的人至少有五六十岁了，而四十多岁抱上孙子的人少之又少，但真是这样的话，不得不让人羡慕，孩子有这么年轻的爷爷奶奶，多好啊。

40岁奶奶抱着孙子四处显摆，一年后却笑不出来，让人唏嘘！看看是怎么回事？

李阿姨40岁了，算是不太辛苦的年纪，因为年纪大了，不用忙着带孩子，但是李阿姨并不是这样，有个儿子却不争气，小小年纪就辍学了，外出打工了几年，现在窝在家里无所事事。

儿子没什么文化，也没有技术，还有些好吃懒做，因此出门在外很难生存，工作时根本没有攒下钱，有时还有些钱不够花，还要李阿姨支持。

一开始儿子待在家里并没什么，但时间久了，李阿姨觉得这样也不是个事儿，整天找人诉苦，说自己有个不争气的儿子。

一天李阿姨的朋友说：“等孩子成家了就好多了。”听到这句话后，李阿姨觉得这个方法不错，就开始给儿子四处找对象。

没想到时间不久，便有人给李阿姨儿子介绍了对象，两个年轻人见面后互相喜欢，谈了没多久走进了婚姻的殿堂。而且结婚没多长时间，儿媳妇怀孕了。

生了一个男孩，这下让李阿姨高兴坏了，每天李阿姨都会抱着孙子四处显摆，觉得自己还这么年轻就当上奶奶了，确实也让很多人羡慕不已。

但一年后李阿姨却笑不起来了，因为儿媳妇撇下孩子跑了，至今没有回家。儿媳妇年龄太小，承受不了婚姻带来的压力，只能离家出走，从此李阿姨又当奶奶又当老妈子，独自带着孙子，让外人看着唏嘘不已。

太年轻抱孙子对一个家庭来说没有好处，这是为什么？

1、太年轻抱孙子，说明孩子的父母也很小，年纪小的人基本上都没有什么稳定的工作，更没有稳定的收入，这样一来，照顾家庭照顾孩子，就是巨大的压力，经济压力比较大的话，两个人会因为一些鸡毛蒜皮的事争吵，慢慢地矛盾越积越大，家庭不会多和谐。

2、年纪太小抗压能力就小，因为经历的挫折比较少，没有足够的抗压能力，那么面对婚姻后的生活，一地鸡毛。自己还是一个孩子，怎么去照顾生出的孩子，慢慢地生活没有多久，家庭就会破裂。

3、两个年轻人年龄太小而结婚，说明恋爱过程很短，彼此不够了解，结婚前只看到了对方的优点，缺点并没有暴露出来，如果这个时候结婚，很有可能结婚后出现接受不了的情况。而且年龄小不懂得包容，有一点事情都不会退让，会让事情越来越大，大到不可收拾，那么时间久了，感情会破裂，家庭会破裂，有了孩子的话，这些情况会更加明显，对孩子也很不公平。

所以说太年轻抱孙子并不是什么好事，现在不是旧社会，人们的思想和生活大不一样，所以还是要等到两人都成熟一些，再考虑结婚生子比较合适，这样家庭问题就小一点，即使出现一些问题，也能很好的解决。

想要年轻时就抱上孙子的心情是好的，但在现实中并不适合要明白。

疯娘

　　23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。

　　那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。

　　娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘靠近。

　　娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。”奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有“神经病”，要是传染给我就麻烦了。

　　那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。

　　一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？”娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……”奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？”说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。

　　奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。

　　奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。

　　当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什么样？还活着吗？没想到，在我六岁那年，离家5年的娘居然回来了。

　　那天，几个小伙伴飞也似地跑来报信：“小树，快去看，你娘回来了，你的疯娘回来了。”我喜得屁颠屁颠的，撒腿就往外跑，父亲奶奶随着我也追了出来。这是我有记忆后第一次看到娘。她还是破衣烂衫，头发上还有些枯黄的碎草末，天知道是在那个草堆里过的夜。娘不敢进家门，却面对着我家，坐在村前稻场的石磙上，手里还拿着个脏兮兮的气球。当我和一群小伙伴站在她面前时，她急切地从我们中间搜寻她的儿子。娘终于盯住我，死死地盯住我，裂着嘴叫我：“小树……球……球”她站起来，不停地扬着手中的气球，讨好地往我怀里塞。我却一个劲儿地往后退。我大失所望，没想到我日思夜想的娘居然是这样一副形象。一个小伙伴在一旁起哄说：“小树，你现在知道疯子是什么样了吧？就是你娘这样的。”

　　我气愤地对小伙伴说：“她是你娘！你娘才是疯子，你娘才是这个样子。”我扭头就跑了。这个疯娘我不要了。奶奶和父亲却把娘领进了门。当年，奶奶撵走娘后，她的良心受到了拷问，随着一天天衰老，她的心再也硬不起来，所以主动留下了娘，而我老大不乐意，因为娘丢了我的面子。

　　我从没给娘好脸色看，从没跟她主动说过话，更没有喊她一声“娘”，我们之间的交流是以我“吼”为主，娘是绝不敢顶嘴的。

　　家里不能白养着娘，奶奶决定训练娘做些杂活。下地劳动时，奶奶就带着娘出去“观摩”，说不听话就要挨打。

　　过了些日子，奶奶以为娘已被自己训练得差不多了，就叫娘单独出去割猪草。没想到，娘只用了半小时就割了两筐“猪草”。奶奶一看，又急又慌，娘割的是人家田里正生浆拔穗的稻谷。奶奶气急败坏地骂她：“疯婆娘谷草不分……”奶奶正想着如何善后时，稻田的主人找来了，竟说是奶奶故意教唆的。奶奶火冒三丈，当着人家的面拿出根棒一下敲在娘的后腰上，说：“打死你这个疯婆娘，你给老娘滚远些……”

　　娘虽疯，疼还是知道的，她一跳一跳地躲着棒槌，口里不停地发出“别、别……”的哀号。最后，人家看不过眼，主动说“算了，我们不追究了。以后把她看严点就是……”这场风波平息后，娘歪在地上抽泣着。我鄙夷地对她说：“草和稻子都分不清，你真是个猪。”话音刚落，我的后脑勺挨了一巴掌，是奶奶打的。奶奶瞪着眼骂我：“小兔崽子，你怎么说话的？再这么着，她也是你娘啊！”我不屑地嘴一撇：“我没有这样的傻疯娘！”

　　“嗬，你真是越来越不象话了。看我不打你！”奶奶又举起巴掌，这时只见娘像弹簧一样从地上跳起，横在我和奶奶中间，娘指着自己的头，“打我、打我”地叫着。

　　我懂了，娘是叫奶奶打她，别打我。奶奶举在半空中的手颓然垂下，嘴里喃喃地说道：“这个疯婆娘，心里也知道疼爱自己的孩子啊！”我上学不久，父亲被邻村一位养鱼专业户请去守鱼池，每月能赚50元。娘仍然在奶奶的带领下出门干活，主要是打猪草，她没再惹什么大的乱子。

　　记得我读小学三年级饿一个冬日，天空突然下起了雨，奶奶让娘给我送雨伞。娘可能一路摔了好几跤，浑身像个泥猴似的，她站在教室的窗户旁望着我傻笑，口里还叫：“树……伞……”一些同学嘻嘻地笑，我如坐针毡，对娘恨得牙痒痒，恨她不识相，恨她给我丢人，更恨带头起哄的范嘉喜。当他还在夸张地模仿时，我抓起面前的文具盒，猛地向他砸过去，却被范嘉喜躲过了，他冲上前来掐住我的脖子，我俩撕打起来。我个子小，根本不是他的对手，被他轻易压在地上。这时，只听教室外传来“嗷”的一声长啸，娘像个大侠似地飞跑进来，一把抓起范嘉喜，拖到了屋外。都说疯子力气大，真是不假。娘双手将欺负我的范嘉喜举向半空，他吓得哭爹喊娘，一双胖乎乎的小腿在空中乱踢蹬。娘毫不理会，居然将他丢到了学校门口的水塘里，然后一脸漠然地走开了。

　　娘为我闯了大祸，她却像没事似的。在我面前，娘又恢复了一副怯怯的神态，讨好地看着我。我明白这就是母爱，即使神志不清，母爱也是清醒的，因为她的儿子遭到了别人的欺负。当时我情不自禁地叫了声：“娘！”这是我会说话以来第一次喊她。娘浑身一震，久久地看着我，然后像个孩子似的羞红了脸，咧了咧嘴，傻傻地笑了。那天，我们母子俩第一次共撑一把伞回家。我把这事跟奶奶说了，奶奶吓得跌倒在椅子上，连忙请人去把爸爸叫了回来。爸爸刚进屋，一群拿着刀棒的壮年男人闯进我家，不分青红皂白，先将锅碗瓢盆砸了个稀巴烂，家里像发生了九级地震。这都是范嘉喜家请来的人，范父恶狠狠地指着爸爸的鼻子说：“我儿子吓出了神经病，现在卫生院躺着。你家要不拿出1000块钱的医药费，我他妈一把火烧了你家的房子。”

　　1000块？爸爸每月才50块钱啊！看着杀气腾腾的范家人，爸爸的眼睛慢慢烧红了，他用非常恐怖的目光盯着娘，一只手飞快地解下腰间的皮带，劈头盖脸地向娘打去。一下又一下，娘像只惶惶偷生的老鼠，又像一只跑进死胡同的猎物，无助地跳着、躲着，她发出的凄厉声以及皮带抽在她身上发出的那种清脆的声响，我一辈子都忘不了。最后还是派出所所长赶来制止了爸爸施暴的手。派出所的调解结果是，双方互有损失，两不亏欠。谁在闹就抓谁！一帮人走后，爸看看满屋狼籍的锅碗碎片，又看看伤痕累累的娘，他突然将娘搂在怀里痛哭起来，说：“疯婆娘，不是我硬要打你，我要不打你，这事下不了地，咱们没钱赔人家啊。这都是家穷惹的祸！”爸又看着我说：“树儿，你一定要好好读书考大学。要不，咱们就这样被人欺负一辈子啊！”我懂事地点点头。

　　2000年夏，我以优异成绩考上了高中。积劳成疾的奶奶不幸去世，家里的日子更难了。恩施洲的民政局将我家列为特困家庭，每月补助40元钱，我所在的高中也适当减免了我的学杂费，我这才得以继续读下去。

　　由于是住读，学习又抓得紧，我很少回家。父亲依旧在为50元打工，为我送菜的担子就责无旁贷地落在娘身上。每次总是隔壁的婶婶帮忙为我抄好咸菜，然后交给娘送来。20公里的羊肠山路亏娘牢牢地记了下来，风雨无阻。也真是奇迹，凡是为儿子做的事，娘一点儿也不疯。除了母爱，我无法解释这种现象在医学上应该怎么破译。

　　2003年4月27日，又是一个星期天，娘来了，不但为我送来了菜，还带来了十几个野鲜桃。我拿起一个，咬了一口，笑着问她：“挺甜的，哪来的？”娘说：“我……我摘的……”没想到娘还会摘野桃，我由衷地表扬她：“娘，您真是越来越能干了。”娘嘿嘿地笑了。

　　娘临走前，我照列叮嘱她注意安全，娘哦哦地应着。送走娘，我又扎进了高考前最后的复习中。第二天，我正在上课，婶婶匆匆地赶来学校，让老师将我喊出教室。婶婶问我娘送菜来没有，我说送了，她昨天就回去了。婶婶说：“没有，她到现在还没回家。”我心一紧，娘该不会走错道吧？可这条路她走了三年，照理不会错啊。婶婶问：“你娘没说什么？”我说没有，她给我带了十几个野鲜桃哩。婶婶两手一拍：“坏了坏了，可能就坏在这野鲜桃上。”婶婶问我请了假，我们沿着山路往回找，回家的路上确有几棵野桃树，桃树上稀稀拉拉地挂着几个桃子，因为长在峭壁上才得以保存下来。我们同时发现一棵桃树有枝丫折断的痕迹，树下是百丈深渊。婶婶看了看我说，“我们到峭壁底下去看看吧！”我说，“婶婶你别吓我……”婶婶不由分说，拉着我就往山谷里走……

　　娘静静地躺在谷底，周边是一些散落的桃子，她手里还紧紧攥着一个，身上的血早就凝固成了沉重的黑色。我悲痛得五脏俱裂，紧紧地抱住娘，说：“娘啊，我的苦命娘啊，儿悔不该说这桃子甜啊，是儿子要了你的命……娘啊，您活着没享一天福啊……”我将头贴在娘冰凉的脸上，哭得漫山遍野的石头都陪着我落泪……

　　2003年8月7日，在娘下葬后的第100天，湖北大学烫金的录取通知书穿过娘所走过的路，穿过那几株野桃树，穿过村前的稻场，径直“飞”进了我的家门。我把这份迟到的书信插在娘冷寂的坟头：“娘，儿出息了，您听到了吗？您可以含笑九泉了

孩子奶奶带着，别说是亲自回去看孩子要带东西，即使不经常回去也应该网购把东西寄给孩子和婆婆啊，真怀疑这孩子是不是你亲生的……

由于在外地工作没法陪伴孩子，这对孩子已经是最大的亏欠，每次回去还不给孩子买点东西，真不知道你在孩子心目中是一个怎样的妈妈，在婆婆心中又是一个怎样的儿媳？

每次回家买点伴手礼花不了多少钱，但这是孩子的念想，是妈妈对老人、对孩子的一片心意 。

作为成年人，何况已经为人父母，我们必须清楚以下几点:

一、亲情也需要维系，而且功夫要用在平时，否则将来会后悔现在的所作所为。

也许这是一位大大咧咧的妈妈，觉得一个是自己的孩子，一个是自己的婆婆，没别人，而且只有半个月就回家一次，完全没必要买东西。

其实不然，分开的时间里，孩子会想妈妈，想见到妈妈，想着妈妈出去挣钱会给他买好吃的、好玩的。如果一次次回家都没有给孩子准备什么礼物或者吃的，孩子的内心肯定会有小小的失落。

亲情是需要维系的，不要冷漠到吝啬对亲人的付出，因为我们所做的一切都是为了家人的幸福和快乐。

二、去任何人家里都不要空着手去，哪怕是拿点水果，况且婆婆家也不是别人家。

十天半个月回家一次，按理说这个时候妈妈见到孩子应该很激动，应该会大包小包给孩子买许多才对。况且婆婆都知道这个理，作为妈妈怎么就一点考虑不到呢？

回家的时候，一定不要空着手回去，空手回家不仅显示自己没有礼貌，而且会让老人孩子都很尴尬，让他们心无所盼，没有任何期待，是对孩子来说是一种隐形的伤害。

三、知足感恩，应该感谢孩子的乖巧懂事，感激婆婆帮忙拉扯孩子的情分。

其实婆婆没有义务帮我们带孩子，不管我们的生活过得怎么样，但是婆婆选择了帮我们带孩子，就算我们过得很普通，心里也应该感激婆婆的付出。

既然心存感恩之心，肯定不能只有言语上的几句话，要付诸于行动，。可以给婆婆买身衣服聊表心意，也可以给孩子买个玩具作为奖励，对他们在老家的生活有一定的补给。

只有知足，心里才能更顺畅，只有感恩，一家人才能更加幸福美好。

下一次回家的时候，试试提上点东西吧，你一定会发现孩子乐开花的笑脸以及一个不一样的家庭氛围！

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这本不该成为问题的事情却被拿出来讨论了。归根结底是你的思想出现了偏差。孩子是亲生的，不是淘来的，也不是捡来的，而是和你有着血浓于水的深情。

问题中提到是回家看孩子。既然这样，带些东西给他不是理所当然的吗？半个月才见一次孩子，还空手回去，能让孩子对你有多少记忆？

本来和孩子分开，就让他缺失了不少亲情的温暖。好不容易回来一趟，就不能买些他爱吃爱玩的东西进行补偿吗？

人这一生拼死拼活的，不就是为了孩子。在孩子成长的过程中，你经常没有到场，而是让婆婆担起了养育的重任。没有婆婆的帮助，你根本无法正常上班。为了感谢她，也必须买些礼品带回去。别以为婆婆带孩子是理所当然的事情，法律上可没有这个规定。她本可以和同龄人一样做自己喜欢地事情，然而却被娃娃束缚了手脚，约束了自由。

婆婆不仅为你解决了孩子的事情，还在婚房上付了首付。有这样的好婆婆，你还有啥不知足的？

回家一趟，你不仅要给孩子带礼物，更要为婆婆买礼品。前者是展示母爱，后者是回馈亲情。再怎么节约，也不至于在探亲礼物上缩手缩脚。

带不带是你的心意，我做为一个老人说，你不带不会挣你的理，因为是自己的儿媳，不过在这你讲该不该，是欠考虑的，把你的内心表现出来了，你其实就是不想带。孩子现在如果懂事啦，你的做法会对他起到一定作用的，现在媳妇日后婆，三思。

都是自己的孩子和老人，如果你把孩子带在身边的话，生活开支又大而且非常的辛苦，挣钱存钱都有限！家里有老人帮带孩子是万幸的，自己少吃一点让给她吃了都值得，因为帮忙带了孩子，你就能够安心的挣大钱！

假如看孩子空着手回去，就算老人嘴里不说，你心里也都过意不去，她辛苦的为你付出，又怎么能亏待她老人家呢？孩子模范能力挺强的就怕将来，大人的举动都会记在心里，长大后也这样对待你，回去都是为促进与孩子的感情，礼物是少不了的，那又不是经常见！

你既然回去了，当然顺便带些食品或小礼物回家送给她们，好让奶奶与小孩为你回来而感到高兴，这样孩子开心了既使你不在孩子身边她们都会时时惦记，不会担心疏远你，同时也表示对老人的尊重和感恩！让她也感觉到你是个会做人，有教养懂得体谅自己老人的好儿媳妇。

让婆婆感到家庭的亲切和温暖，尊老爱幼这是起码做人的基本礼貌，父母是孩子的第一任老师，尽量在孩子面前竖起个好的榜样，让孩子看到个全面的好妈妈健康快乐的成长，将来长大后做个有爱心有品德的后代。

老人给你们付首付买了房，又帮忙带孩子，孩子才一岁多，你们不能带在身边已经是亏欠，即使婆婆不说，父母的天性也会主动给孩子买点东西，哪怕只是吃的。

公公婆婆带孩子也很辛苦，给老人哪怕买点水果之类的，对老人也是一种安慰。

你说日子不是很富裕，其实大部分百姓家也只是衣食无忧，富裕谈不上，但还是一样要养孩子。

现在老人带，帮你们解决了后顾之忧，你们却觉得成了老人的责任。

你有没有想过，你们为老人做了什么？将心比心，你们现在怎么对老人，孩子也会怎么对你们，给孩子做一个好榜样吧。

这个话题让我感觉到，题主好像缺少情感和母爱！自己的孩子是自己身上掉下来的肉，是自己生命的延续！如果可以，我想上天去摘一颗星星给他。所以我不太明白，题主给自己孩子买吃的还要纠结！

曾经有一个明星，他这样描述爱自己孩子的程度，“我希望把世界上最好的东西给他！”。他们是公众人物，是明星！条件自然比我们普通人要好得多，但是我们普通人的孩子，最起码一斤糕点，或者两个棒棒糖还是吃得起的。

母亲就是奉献

我的童年时光里，我的母亲总是经常会从衣袋里，冷不丁的掏出几粒花生米来。在那个物质匮乏的年代里，这是妈妈给我最好的奖赏。后来我给我孩子同样的待遇！

所以，你半个月才回家一趟，怎么也得给孩子买二斤点心糖果之类的，因为你是妈妈。妈妈买的东西，和奶奶买的东西，在孩子心里意义是不同的，他会感觉到妈妈爱意。妈妈在孩子心中的位置无人可取代！难怪你婆婆会说你不给孩子买东西吃。

孩子是你生的，奶奶只是在帮助你带，你半个月才回去看一次！而且空着手，让孩子好失望啊！你这位妈妈太粗心了。再说自己的孩子自己不疼，难道让别人疼？试问世界上哪个能代替得了一个母亲，在孩子心中的位置？

母亲就是奉献！不图任何回报的奉献。如果在身边，条件也允许，天天都买点给孩子吃。一个一岁半的孩子，能吃多少呢？这位妈妈粗心啊。

说一下我自己是怎么做的吧。

说来话长，都十几年了。

我产假结束时是四月底，正常情况下，一个学期也快结束了，这个时间点就算回学校上班，也没有课可以安排你上。

加上还在哺乳期，往返不方便，大着胆子和学校商量能不能再请两个月假，这样，后面再加上两个月暑假，等于又能把孩子带到9个月大，到那时看情况再说。

9月份开学，婆婆说家里忙，抽不开身，说要不然你把孩子送回来？我权衡再三，只能咬咬牙，给孩子断了奶，送回去了。

想想当时送走孩子后，真是百爪挠心，一步一流泪。两家离得远，考虑到交通成本，只能间隔两个星期左右才能回去一趟。

每次回去，猪肉，排骨，牛肉，鱼虾什么的，都会轮换着买上一些带回去，从没空过手，也从来都没有过任何念头说不用买了。尽管我的孩子那么小，也吃不上几口肉，但是也不会耽误我买上东西带回去。连老公都说公婆两人在家，自己喂的鸡，种的菜，吃不了的吃，不用这样和他们客气。但是我还是该怎么做就怎么做，不会因为老公说什么就不买了。

我干吗要坚持这样做？我的观念是，是我们给公婆带来麻烦了，带孩子他们是要担着责任的，不是他们的义务。如果不带孩子，他们老两口在家里种种菜养养花，到邻居家串串门，打打牌，跳跳广场舞，晚年生活会自在的多，也更加丰富多彩。

是我们的孩子凭空给他们添了麻烦，尽管是亲爷爷亲奶奶，在我心里，我仍然认为那不是他们该做的事，一代管一代，他们把老公培养出来了，就已经完成了任务，带孙子纯属额外义务。

他们肯伸手帮你一把，雪中送炭啊，除了感激涕零之外，给他们买点东西带回去吃，这又能算的了什么大事？一家人团团围坐在一起，品尝着美食，闲坐拉呱，逗逗小宝，那是多么温馨的画面。

一家人不说两家话，大家的目标都是一致的，都是为了孩子。其实公婆在没有任何义务带孩子的情况下，他们还能主动伸手帮忙，除了感谢老人家人善心美之外，再找不到什么话能表达心意了，词穷。

最后给你的建议就是，多少带一点东西，是个心意，无论你说了什么样的好话，那都是虚的，随风一飘就没了，最终还是要落到实处。

有的人就是如此，既要顾及面子，也要顾及里子，这样才能人心换人心，求得所愿。

看到这个问题我感到很意外，什么叫回去看孩子该不该带东西，不仔细看还以为你是后妈呢，真的是不可思议。我想跟你说两点:

第一，孩子现在由奶奶照顾，我真的忍不住想说你了，老人帮媳妇照看孙子是情分不是义务，她让你给孩子带点东西这么点小事你还要犹豫，不仅不感激她这么爱护你的孩子，还在这里提问质疑该不该，让你给孩子买点东西肯定是有她的道理的。孩子半个月看见一次妈妈，每次都是眼巴巴的望着，你半月才回去一次空着手确实不好。孩子奶奶要的应该也不单单是给孩子买东西，只是希望可以增进你和孩子之间的感情，希望孩子妈能为孩子做点什么吧，陪伴不了也应该时刻把孩子放在心里，给孩子买点东西弥补一下是应该的。再者说了，这难道不是你的孩子吗？她不是你生的吗老人年纪大了照顾孩子会很吃力，有什么事情多商量，这么好的婆婆别人还羡慕不来呢！

第二，你公婆还出钱给你们买房子，既帮你们承担了买房的压力，又能照顾好孩子让你们安心上班没有后顾之忧，像这种既出钱又出力，比你还要爱孩子的公婆是很难得的。五十多岁在家闲着，不愿照看孩子，只想着自己安享晚年的老人多的是，当然这种想法也没有错，我只想说老人愿意做出牺牲帮扶你们，等她们年纪大了的时候记得要好好孝敬公婆，有能力的话把孩子带在身边，孩子自己养才和自己亲。

我是小琦，我觉得多少买点东西比较好。

婆婆帮忙带小孩，就算没有功劳也有苦劳吧，买点东西，也算是对婆婆辛苦带娃的一种肯定，给小孩买东西的时候，顺带给婆婆买一点，让老人家开心开心，自己也不亏。

其实在很多时候，婆婆这么说，主要还是受邻居们的影响。

一岁多的小孩不可能一直待在家里玩，婆婆总会把小孩带到公园什么地方去玩，这些地方大多数都是带小孩的，这些爷爷、奶奶们碰在一起，会聊什么？

聊谁家的儿子能干？聊谁家的媳妇孝顺？聊谁家儿子工资高？

而你每次回去，不可能躲躲藏藏，空手回去肯定会被一些人看见，他们心里会怎么想？一般都是乱想，乱猜测。

这不是那谁家的儿媳妇吗？回家看儿子还是看婆婆的，怎么能空手呢？是不是家里闹什么矛盾了？人言可畏，你可能没有听到这些言语，但你婆婆会听到。所以，为了 “面子”，婆婆有这种要求也不过分。

如果确实因为还房贷压力比较大，生活比较拮据，可以减少回家的次数。现在网络这么发达， 可以和婆婆视频，也能看到孩子。

你这婆婆还算好的，有什么需求至少会跟你讲。而有的婆婆不讲，然后对媳妇阴阳怪气的，和媳妇对着干，这种婆婆是最可怕的。

综合来看，哄婆婆开心是每个儿媳妇都应该努力去做好的一件事情，因为婆婆开心了，一家人都开心了。家和万事兴嘛！所以，如果下次回家，我建议还是多少买点东西。

希望能帮到你。

应该买！