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导读：1在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起1大串泡泡。旁边小姑娘哇地1声哭了：“妈妈快跑，水开了！”2“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”3公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“
1在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起1大串泡泡。旁边小姑娘哇地1声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
2“有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？”
3公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
4街头遇到一个乞丐，竟是大学同学，他一开始有点尴尬，但当他发现自己碗里的钱比我碗里的多时，他又显得优越起来。
5以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
6宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定地说：“狗舔的。”
7叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
8以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
9和女友交往快三个月了，今天我问她对我的印象如何，她很坦率地回答：“没感觉！”晚上，我请她吃西餐，席间我们相谈甚欢，吃完送她回家，路上我问她：“今天应该有点感觉了吧？”她想了下说：“有，吃得真饱！”
10我时间不多了，其实我和你们不一样，你们主食靠大米，而我只能靠大海里的珍珠精华才能维持我的生命，所以谁能帮我带杯珍珠奶茶？
11和男友在餐馆吃饭，旁边一桌一对情侣也在吃饭，那男的一直在劝那女的多吃点：多吃点，长胖点身体才好。我望着身边的老公：我也要多吃点，长胖点身体才好。老公：别吃了，人家再长胖一点就完美了，你再长胖一点，跟猪比就只差条尾巴了。我……
12今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
13有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
14你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
15神州行我看行，我不缴费看你行不行。
16做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
18如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
19看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”
20中午老板给同事打电话，说他堵车堵在了某某路口，让同事给他送份盒饭。晚上同事给我打电话，还是那个路口，两份盒饭。
21人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我算是认识你了！”结束。
22真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
23初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。
24有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
1我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
2我疯狂练习武术，想要瘦成一道闪电，如今再也没有人说我胖了，谁说我就劈死谁！
3小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
4酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
5有一种女生，你喜欢她她不搭理你，你不喜欢她了她就生气了。不是为你，而是觉得自己的魅力下降了。
6为了不迟到，我偷偷把公司打卡机调慢了半小时，后来我早退了。
7屎壳郎滚粪球，结果被苍蝇揍了，因为屎壳郎浪费粮食！
8在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。
9越来越讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我要是有钱有好友，还玩什么游戏！
10我不介意你骗我，我介意你的谎话骗不了我。
11你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
12好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。
13不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。
14想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
15有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
16换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
17我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我电脑屏幕了。
18模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
19时差就是，夏天已经到了，可身材还停在冬天。
20别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
21成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
22人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
23好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
24我们把最好的时光给了学校，学校却用考试来为难我，欲哭无泪。
1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。
9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
1你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
2好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
3长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
4你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
5现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
6长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
7生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
8真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
9许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
10每次历史考试，我都有一种罪恶感，因为我好害怕自己改变历史。
11每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
12看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
13人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
14不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
15又到了旅游旺季，月收入低于一万的，请选择国内游；月收入低于五千的，请选择省内游；月收入低于两千的，请选择梦游！
16我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
17好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
18明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
19我家狗一定以为，每天中午给我送快餐的外卖小哥，是我的主人。
20如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
21拖延症不是一种病，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。
22在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；可如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋6个。
23为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
24中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
1公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到1站她1个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
2如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。“食堂阿姨甩起大勺，”你到底要不要？要不要？“
3”你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢“”回来吧，五十就五十，亏本卖给你。“
4老公出差给老婆发短信：”睡没？“”睡了！“”老婆你真调皮。“”你老婆真睡了！“”你是谁，信不信老子现在过去杀了你！“”我是她妈！“
5每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
6抢匪：”快把保险箱密码说出来！不说杀了你！“女职员：”杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！“抢匪上下打量她后：”你想得美！“
7一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
8某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：”你是哪班的，叫什么名字？“某生把裤腿一掀，说：”你猜啊你猜啊。“
9小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
10有个同学姓阳，叫阳光生，我觉得那个生字很多余，就问他：你怎么不取名阳光呢？多好听！他来火了：我爸就叫阳光！
11哥哥请我在他家附近吃特色小吃。到地方一尝很一般。我问他，特色在哪里？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。
12前天去理发店剪头发。我：”哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！“发型师对着屋里大喊了一声：”老板，有人来砸场子了！“
13周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
14老师发考卷：”猪肚皮！猪肚皮！“全班笑了起来。老师说：”谁没拿到考卷？“一个学生站起来。老师：”你叫什么名字？“那学生说：”我叫朱月坡。“
15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：”公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“
165岁的孙女问她的奶奶多大年纪。奶奶说自己很老很老了，老得记不得自己的年龄了。孙女说：”如果您记不得了，您可以看看您的短衬裤上的标签。我的上面说是5到6岁。“
17还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：”第一排报数！“你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：”报数！“于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
18一贼将偷来的货车倒卖，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷：你咋知道这车是偷的？大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的？大爷答：请注意，盗车！请注意，盗车！贼仰望天空说：没文化太可怕了。
19和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：”我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？“老板说：”小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。“
20我最羡慕的就是西游记里的唐僧，都不用自己洗澡，每过两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚洗干净了。在墓园门口，一男子问：”纸房子多少钱？“商贩答：”20元！“”这么贵啊！去年不还只要15元吗？“”房价涨了！“
21今天上语文课的时候，老师给我布置了一个作业说要写一篇关于人的作文，重点要突出人物特点，小王站起来问：”老师，可不可以写我爷爷啊？“老师问：”那你先说说你学些哪方面比较突出啊？“小王思考了一番说：”我爷爷腰间盘突出啊！“老师：”滚出去。“
22刚接一电话，张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
23两个酒鬼喝得兴高采烈，一个问：你哪儿人？内蒙的。哇！我也是，干一杯。你内蒙哪儿的？通辽的。哇，我也是，干！你通辽哪儿的？庆和镇的。哇！我也是，干！你姓啥？我姓李。哇！我也姓李，干！烧烤店老板实在看不下去了，拨通电话：老李，你的两个儿子又喝蒙圈了。
24有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。
送员工礼品送健康养生食品、送实用型小家电、送加湿器、送护眼台灯、送空调扇比较好。
1、送健康养生食品
员工福利礼品送健康食品必不可少，很多员工都是有家庭的，有家庭更多的心思还是需要放在照顾生活上，健康实用礼品少不了。
福利礼品也不能走实用实惠的极端，对产品包装等不重视。福利礼品本身是企业对员工的一种人性化关怀，但粗糙的产品却会给员工带来负面的影响。所以在考虑公司预算的基础上，我们还是要多选择那些包装等细节方面精致一些的产品，更显出我们对员工细致周到的关爱。
2、送实用型小家电
送实用的小家电礼品，很多企业在节日给员工的都是些实用性较强的礼品，其中很多就是小家电礼品，比如电饭煲、电炖锅、电磁炉、迷你小冰箱之类的，这些小家电礼品既实用，又显得很大气。
3、送加湿器
加湿器具有很强的季节性，一般多用于干燥的季节，比如夏季温度很高，空气也很干燥，一个小小的加湿器，既能降温，还是给您身心健身，何乐而不为呢？加湿器成本也不高，许多加温器还带有净化窗口的功能，让干燥的季节，心情不再狂躁。
4、送护眼台灯
很多员工家都有小孩子，晚上学习的时候，一个小小的护眼台灯是否会更能锦上添花呢？优质的护眼台灯能做到连电源线部分都没有辐射的产品，是经过国家专利技术保护的产品，对孩子的眼睛保护效果非常好。
5、送空调扇
炎炎夏季里，空调扇的制冷效果要远远强于普通的电风扇，比空调耗电小，带有各种功能(负离子/暖风等)，空调扇体积比较小，便于搬动，比风扇更实用比空调又节约能源。所以非常适合消费者选购。
1刚才打球的时候，一个收瓶子的阿姨走了过来阿姨：小伙子，你这水平……我：这水瓶你拿去吧，我不要了。阿姨：不是，我是说你这水平也太菜了。我：……
2很多快捷酒店卫生间是玻璃门设计它不仅为了美观，能节省成本，还制造情调，完全是为了客人考虑，省得一人洗澡另一人卷包就跑……
3今天去充会员卡一个
二
十多岁的姑娘在办卡，交了照片，办卡的说：你这个照片太小了，那女的满脸迷茫的说：不小啊，是一寸的，我一看，忍不住笑出了声，幼稚的面孔，还戴着红领巾呢！
4周末在家打游戏老爸在外面喝酒去了，晚上老爸打家里座机电话，我：爸，什么事？老爸：你在哪儿？0转头对我妈说：你准备准备，爸又喝多了，看等下用什么技能收拾他！
5螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅0我是螃蟹！
6老婆有点路痴，自己下了公交车，告诉我不认识路了，我说给我拍张照片我看看是哪里。等我打开照片，我滴勒个神，一张自拍，愣是没看到和路有关的东西。由此得出结论：老婆不进路痴，还有点智障啊！
7列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了
3节车厢才追到我。她厉声质问我：票呢？拿出来我检查一下！我淡定地掏出车票给她检查。她再次问：有票你跑什么？我弱弱地回答：有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀！我只是想体验一下
28年都没被女生追的感觉有错吗？
8晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几
十回了……
9中学数学老师有一次喝多了，红着脸就来上课了，给我们讲课讲的激情澎湃，一同学就悄悄说老师喝多了，不想被老师听到，老师：是，我是喝多了，可我没讲错吧。紧接着说：下面看这道菜……全班哈哈大笑……10老家的兄弟突然打电话找我借钱，当时我问他是什么原因，他说女友怀孕了，现在还缺点钱。我顿时就怒了，你女友怀了孕就想着借钱把孩子打掉，要是个男人就该承担责任！我不借！他又说：那你是答应，我娶你妹妹了……11当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着
80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么？我能说点啥……
12在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。一旁的小外甥好像要说话，我打住：不要问，这些事你长大就知道。他说：小姨，如果是你的话，应该要
三个人才扛得起来吧！
