.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读：这是典型的重男轻女啊，老人的观念无法改变的，尽量和父母多沟通吧，不要真的退学。其实身边里不少人生长在重男轻女的家庭里，当然少有到《欢乐颂》里樊胜美所遭遇的地步，但是在和朋友聊天时，总会有朋友平淡的说：“重男轻女，在农村很正常啊。”我承认，在
这是典型的重男轻女啊，老人的观念无法改变的，尽量和父母多沟通吧，不要真的退学。
其实身边里不少人生长在重男轻女的家庭里，当然少有到《欢乐颂》里樊胜美所遭遇的地步，但是在和朋友聊天时，总会有朋友平淡的说：“重男轻女，在农村很正常啊。”
我承认，在农村重男轻女很正常，这些正常的“周围环境”一直伴随着我成长，母亲也是这其中受到影响成大的一个。
所幸，我母亲是明白人，她的遭遇不想延续到下一代来，所以她一生都在想跳出这样的泥潭里，花钱送我们上学，男孩女孩一样心疼。
家乡里的同龄人一个个都已经开始早早结婚生子的时候，母亲依旧坚定的把我们送到更远的地方，希望我们可以过上更高度的人生。
但是我知道，这些很正常的重男轻女依旧在各地的农村里根深蒂固，虽然我们都知道这很普遍，但如果我们视而不见听而不闻，不发声，让它维持下去，下一代的女孩依然受到母亲的冷落，我们的社会依旧也不会进步。
《欢乐颂》并不是夸大了农村妈妈的偏心，从我看来觉得挺真实的。其实在农村，确实是很多姑娘都是早早出去打工，然后赚到的钱都是给妈妈，而妈妈便会把这些钱存着，给儿子建房娶媳妇等等，甚至从小到大。
儿子都是基本不需要干什么活，女儿就不一样了，什么都得干，什么好吃的都得留个儿子，有了怨言了，妈妈总是一句话“谁叫你是女孩呢”
可悲的是，女孩的牺牲完全是微不足道的，从樊胜美和她哥哥的现状可以看出，重男轻女的教育方式是非常失败的，可他的父母却没有意识到这种教育的失败，用同样的方式教育下一代。
弗洛伊德说：“人的一生总是在弥补童年的缺失。”荣格说:“一个人比其一生就是在整合他童年时代就已形成的性格。”其实人终其一生都在寻找父母的认可。
这便是为什么家会伤人，所以重男轻女，早该终止了，请不要让你的女儿有樊胜美一样的遭遇，希望将来孩子们的世界更加平等和美好，可以过上我从未看见与理解的生活。
不愿带就不要勉强，否则勉强来带孩子，不但减轻不了负担，还会造成夫妻矛盾，时日一久，日子都会过不下去。也不要自己一个人就决定牺牲自己不上班照顾孩子，以后没人会感激你的付出，让你老公和一你一起面对怎么养孩子怎么带孩子的困境，共同做出决定，这非常重要！夫妻同心没有过不去的坎。对公婆那边支持老公孝顺照顾他们，出钱家庭能承受没意见，出力老公去不拦着，小家我撑着，但让我感情付出，抱歉，没有！也不要道德绑架说这么做不对，父母不容易什么的，公婆养大了儿子，我父母还养大了我呢，凭什么只要求媳妇孝顺公婆，却不要求女婿养岳父岳母的老？还有为什么一让带孩子就指责媳妇，如果不是照顾孩子的重担压在媳妇肩上，经济条件又跟不上，工作孩子都重要，你儿子要是能工作的同时能照顾好孩子，谁会想找公婆带孩子？
我可以肯定的回答，我不会同意的。
我家孩子的奶奶就是这样的。
老大没带过，老二带了几个月。
每天带着孩子在院子里打牌，听院子里的邻居说，看到别人聊天就让别人帮忙抱一下，说去上厕所，然后一个下午就不见踪影，去找，发现跑到大门外去打牌了。
实在没人抱了，就让孩子坐到小推车里，她坐半天不动打牌，孩子也半天不吃不喝的陪着，院子里的人都说，你家宝宝真乖啊。
我想着只要她奶奶帮忙把孩子带到上幼儿园，就算是帮忙了，我也不插手她管孩子的事宜。周末休息，就让妞奶奶休息。
饶是这样，到过年的时候，妞奶奶回家再不肯来。
没办法我只好在同小区找了一个保姆，早上送，晚上下班接回来。
这么辛辛苦苦的，终于熬到妞上完幼儿园，上小学了。妞奶奶突然关心起孩子暑假没人照顾的事情了。
说要来帮助带孩子。
我果断的拒绝了。假期孩子有暑假班，没有暑假班的时候哥哥在家也可照顾妹妹，我现在真的不要她的帮忙了。
挺好的啊，一定要让她过来呀！！！娃的魔方课啊，编程班啊，英语班啊，钢琴班啊……不会的都去问她吧。学校里家长会啊，运动会啊，夏令营啊……都让她陪着吧。老师布置的黑板报啊，大自然调查啊，元旦节目啊……都让她想辙吧。
什么？！全都不会？！好吧。那就给娃做饭、洗衣服、拿快递吧。啥？！娃要吃披萨、牛排、意大利面？不肯吃你煮的菜？那您就去买啊，这点钱都舍不得花？！啥？！娃的演出服洗烂了？那您就连夜扯布重做啊，娃明天要穿的，您看娃都在闹了，您年轻的时候不是啥都会做的吗？啥？快递柜液晶屏看不懂？不是告诉你取件码了吗？妈，您可要学啊 毕竟谁都不是生来就会的 啊 我也是学过来的，想当初……
拒绝
你会不会有这样的观点，共同养育一个孩子，就意味着家里的人必须要有一致的养育观点和行为？但是呢，家里的成员在每一件事情上想法都一致的情形是很少见的，爸爸妈妈的育儿观点就会不一样，如果有老人一起照顾孩子，就更难找到一致的养育方式了。
在家庭里，一个良好的亲子关系绝不是孩子只和你亲就可以了，家庭成员间的互相尊重，不争吵也很重要，对于孩子来说，不和谐的家庭这才是无助的。引起家庭不和谐的原因可能会有很多种，在这里，我着重说下家庭成员间对孩子的养育方式不同造成的争吵。
我先说说我家每个成员对待孩子的情况吧：
爷爷奶奶非常的宠爱孩子，什么事都会帮孩子做，所以孩子在他们面前会瞬间变成“小皇帝+小宝宝模式”
爸爸给孩子的自由度非常大，经常爷爷奶奶和妈妈不允许做的事，在爸爸那里都能得到允许，孩子在爸爸面前就是“疯狂+大胆模式”
我对孩子是用正面管教的教育方法，有自己的原则，也尊重他自己的想法，孩子在我面前是“独立+自主的模式”
除此之外，我相信孩子在老师、朋友、陌生人面前，他都会有不同的模式，
其实孩子们完全可以很轻松的适应不同的养育风格，明白爸爸是这种做事方式，妈妈是那种方式，爷爷奶奶是另一种，这并不会给孩子们造成困扰。
但是因为养育方式的不同而发生争吵，对孩子来说才是迷惑、讨厌和无助的。
如果家人之间是一种互相尊重的关系，那么大家会既尊重自己，也尊重对方，并且知道两人观点行为不一致也没关系，大家依然互相关心彼此的，一个尊重的家庭环境，非常重要。
如何做到互相的尊重呢，我分享下我的例子
孩子的爷爷奶奶在孩子快要上小学的时候来和我们一起生活，他们刚来的时候，对孩子是极其的宠爱的。孩子上学的时候，爷爷奶奶照顾孩子，我晚上回来见到孩子和爷爷奶奶，听他们说今天干什么了，我会把注意力放在高兴的事上，不去干涉爷爷奶奶和孩子的相处方式，
我也仍会按自己的方式去和孩子相处，比如吃完糖要刷牙，饭后吃零食，一起出门的时候自己拿东西，这些我都只是去提醒孩子，而不是要求爷爷奶奶也必须这样做，他们仍然可以按自己的方式去宠孩子，我完全可以接受。
这样相处了大概半个月后，爷爷第一次和我抱怨说：孩子难伺候啊。我细问了一下，是吃饭问题。
爷爷疼孙子每次去买菜都拣好的贵的买，可是做好的午饭，孩子吃的不多，饭菜都会剩好多，老是要倒饭觉得可惜，即使变着花样做，还是挑剔着不吃。爷爷向我抱怨的时候，我其实知道他是让我帮他想个解决办法，这个时候爷爷需要的是解决问题，而不是指责。
以我对孩子的了解，这和家里零食太多有关。
我回答说：“啊，每次都倒饭，好浪费啊！”
奶奶说：“就是，你爸买的菜还都贵着呢！”
我继续说：“以前他吃饭没有这样啊，胃口都不错，是不是吃饭的时候不饿啊，吃饭前吃其他的东西了吧。”
“，吃了，一放学回来他说饿，就吃了点东西，饼干啥的”
“嗯，要不你看这样行吗，下次做饭的时候早点，他从学校回来的时候就可以吃饭，然后零食呢还是规定饭后吃，而且要好好吃完饭才能吃。先这样试试看看，不然天天倒饭太浪费了。”
“行啊，明天中午让你妈早点做饭。”
至于后来中午是不是还是倒饭，我没有再问过，关于不好好吃饭的事爷爷也没再和提过，我还是像以前一样的不主动去干涉他们和孩子的相处方式。但是隔三差五的爷爷和奶奶会和我聊一些孩子的其他的问题，我也都会给出自己的建议。
他们对待孩子的方式在慢慢的改变，可能是宠爱孩子带来的后果他们接受不了了，也可能是觉得我的教育方式更好，在对待孩子的行为上他们改变了不少。
在爷爷奶奶带孩子的时候，我不干涉他们对孩子的教育方式，所以孩子和我在一起的时候，他们也不干涉我的教育方法，我们知道大家的育儿方式不一样，对完全不同的育儿方式孩子也适应的很好。
教育孩子的指挥棒不必握在一个人的手里，孩子和爸爸在一起的时候，指挥棒可以在爸爸手里；当孩子和爷爷奶奶在一起的时候，可以交还给爷爷奶奶。
一家人学会接纳彼此的不同，并尊重对方的养育方式，并承担起各自的责任，孩子可以学到什么？
如果大家在养育孩子的时候相互操纵、互不尊重，孩子又会学到什么？对孩子亲子关系的建立有什么影响？
还是那句话：
孩子们完全可以很轻松的适应不同的养育风格，明白爸爸是这种做事方式，妈妈是那种方式，爷爷奶奶是另一种，这并不会给孩子们造成困扰。但是因为养育方式的不同而发生争吵，对孩子来说才是迷惑、讨厌和无助的。
小时候上学，从来没有家长接送，如今却需要家长接送是为什么呢 ？
小时候的农村都有学堂，每一家的子女都有个作伴的 ，那时候有个儿歌，“锝儿锵锝儿锵，小钟儿挨得响呀，手拉妹妹上学堂 ，读书挂心上” 。
那个时候有一句俗语“有人不算穷，没人不算富” ，家家户户都自由生育，姊妹四五个。
有一家生育了十个 儿子， 每天晚上数鞋子过数 ，鞋子够数了，儿子也就都回来了 。
长大后 都成家立业了，并且过的还都不错 。
现在生养的一个两个，都成了掌上明珠 ，上学，接送也有很多时间 。
有一个女大学生 ，刚入学时， 去了六位亲人护送，爸爸是爷爷奶奶的独生子，妈妈是姥姥姥爷的独生女，她是爸爸妈妈的独生女 。
过去有一家财主在大街上表富，“四合同院有几座？南北京洼地有几块儿“？ 话音没落，就有人给他对上了 ，闺女，小子有几个 ？
我们小时候读书几乎从来没有家长接送过。主要原因就是 社会 环境安全。一从道路交通上看，各种机动车辆很少，孩子上学放学随便在路上走和跑，很少碰到各种各样的燃油车。二是治安坏境好。很少会有坏人拐骗小孩，就是孩子走失了，也是有人帮忙送回家，因为那时有学雷锋做好事的 社会 风气。三是上学都很近就近入学。除边远山区地区学校少外，同学也是自己接伴而行，互相帮助。但是现在不同了， 社会 进步了各种大的小的车太多，小孩子道路交通安全知识掌握少。所以必须要接送孩子。现在更关键的是，人贩子拐卖儿童的人多，加上各家的孩子少。人贩子有利可图。过去每家孩子多，多一口人经济负担就重，所以很少有买孩子的。现在道路也是复杂，小点的孩子容易迷路，也是必须接送的。这些都是造成现在家长接送孩子的原因所在。
小时候村上、队上大人们都比较忙，天天忙碌在农活上，而且孩子也是和大家混得脸熟，谁家的孩子有什么事不管了那个大人看见了都会通知家人或及时帮助，路上也安全又没车和陌生人。而现在车辆太多，人也太多好多都不是一个地方去。门对门住了十年也不见得认识和说话，而且学校也有要求，所以必须接。
因为， 社会 进步了、时代发展了，在独生子女家庭里面，每家每户的孩子，可以说都是宝贝疙瘩。
所以，爸爸妈妈、爷爷奶奶和外公外婆三个家庭就只有这一个下一代，就要倍加宠爱和呵护备至。
由于，我自己就出生在农村，我父母都是普普通通的农民。
从小，我父母也从没有接送过我，上学和放学都是我自己面对。
而且，无论刮风下雨，我都是自己和同村小伙伴一起上学和放学。
不过，我自己是八零后，有很强的独立生活能力和顽强的意志。
另外，我还有两个亲弟弟。上小学早晚各需一个来回，学校离家二十多公里，中午不回家吃饭，我自己带馒头。
有时，我还是很感谢我父母没有一次接送过我上学和放学，培养了我生活能力。
现在，好像除了大学不接送以外，上幼儿园需要接送、上小学也需要接送、上初中也需要接送、上高中也需要接送。
今后，我儿子正式上小学以后，我就开始不接送他上学和放学了。
目前，我儿子正在上幼儿园中班，幼儿园规定一定要签字才能接送。
如果事情翻回到六七十年代，那时 社会 环境比较稳定，哪怕某人有可怕的念头，也不敢。那年代人心齐，大家比较团结，有爱心。所以给那些想做坏事的人警戒。
那时的交通不大方便，车辆又少，孩子们走在街上安全系数也比较高。不像现在大路上全是 汽车 。还有一个是，那时的孩子们兄弟姐妹比较多，可以互相照顾。没有给那些坏人提供便利。
现在一个孩子，两个孩子。有父母，有姥姥姥爷，有爷爷奶奶，许多人呵护着，大人们从心里愿意去帮助孩子。现在路上车比较多，安全系数低。这些原因也是给大人上学放学接送孩子们的原因。
1现代 社会 发展非常迅速，每家每户都基层至少有一辆属于自己的车，接送孩子比较方便，主要是道路上车变多了，也不放心让孩子一个人回家，出于安全考虑需要接送。
2爷爷奶奶的隔代亲，现在在外面总能看到爷爷奶奶拎着小书包，送孩子上学的，这种画面也比较温馨，孩子们天真烂漫的性格也能让老人家开心。
3现在新闻里出现的小孩安全事故也比较多，尤其是溺水的问题，拐卖儿童的问题还时常发生，这都能够引起家庭重视。
4接孩子上下学能让孩子更加有安全感，所有家长应该都被小孩要求过:第一个接他/她放学，小孩们也比较有攀比心理，相比而言，早被接走的小孩要比后接走的要更加自信。
所以，我感觉接送小孩上下学还是比较重要的，至少在孩子有自我安全保护意识之前是重要的，你们觉得呢！
简单。
我小时候父母是农民，小村村无需接送，上下学的路上一句欢声笑语跑跑跳跳就去了。
现在我在城里工作，每天早晨车水马龙，如若不送孩子，心中不免担忧，安全问题是第一大问题；其次，现下条件好了，冬天天冷路黑，开车上班顺路送送孩子很正常呀！
还有一点，以前人们的活动范围比较小，生活简单，各种奇葩事故也少。现在不一样，也不是说现在的人坏，就是现在的不安全因素比以前多了，下水井盖，人贩子，车祸……各种……我们谁都无法预知孩子们会遇到什么事，所以，只能在自己能做到的情况下尽量保护好孩子，接送孩子也就顺理成章了。
小时候孩子多，大家都结伴而行，不孤单，而且那个时候没得这么多不法分子想方设法偷孩子。而且小时候交通没有现在发达，路上没有这么多 汽车 ，相对安全一些，现在到处都是车都是路，怕孩子独自上学不安全。所以要天天接送！
现在的车多，路上安全隐患也太多，小孩子还没有那么多的观察能力，还有就是接了就可以直接送培训班，可以无逢对接，再就是怕孩子路上和别的同学有矛盾怕受欺负之类。
小时候上学父母教育孩孑模式不同，一个条件不许可，二是对孩子严要求，从不骄生惯养，教孩子怎样听老师话，尊老爱幼，热爱劳动，热爱祖国，斫以孩孑没友打架斗殴，任性不听话，时代不同了，条件好了，要的孩孑少，骄生惯养任性，家长对孩孑听之任之，从不严要求，不让他们去自食其力，大风大浪中去成长，养成坐享其成，过扵偏爱其实是会害了孩孑，
婆婆不给看孩子也不给儿媳钱有啥错吗？儿媳妇和男人睡觉是婆婆帮忙的吗？自己想当伟大的母亲，还让老人给钱给带孩子，这妈当的太便宜了！老人带大自己的孩子，以后让自己的孩子养老。你的孩子是给你养老是葬你的。所以，年自己带是应该的。别想赖给谁，谁都不欠你的！男人你自己找的，孩子自己生的。自己负责是最合理的。
看很多观点，都是，老人有权利有自由，享受老年生活～ 站着说话不腰疼的主。或者是，这些人家里有矿？不仅不需要父母带孩子，还能请保姆照顾父母？
中国，拿死工资的多，穷的多，那么点钱，自己还要拼命工作挣钱，孩子没人看，找保姆？找的起吗？只能恳请父母 帮忙带孩子呀。又不是让父母一直带，孩子上幼儿园就行了，顶多三年呗。
我婆婆没给带孩子，她还傻到告诉三姨，更傻到，被我姨听到了。[笑哭]地方小，都是熟人。我婆婆说，带小孩太累了，小孩学走路，大人的腰，得累的要死，我可不给带，小孩小，不记事，对他好，没用。哈哈。您听听，如意盘算，大的真好呀。[赞]
我妈给我带的孩子。确实，腰疼的站不起来，腰肌劳损。
我儿子和他姥姥关系特别亲。谁说小孩不记事，那都是一口饭一口饭，喂出来真感情。
我有次和我妈妈聊天，说起我婆婆多么自私。
我妈妈开解我，说，我替你们看孩子，看着孩子成长，我每天都开心，我虽然腰疼，但是，我每天运动，身体很棒，每天乐滋滋的。没事。不用生气。那是你婆婆不会享受天伦之乐，没福气。
还真让我妈说对了，
我婆婆，不用看孩子，那几年天天睡大觉，午觉能睡到下午5点[捂脸]，看着，确实舒服，不过，她忘了生命在于运动，她实在太懒了，前年，她静脉曲张，动手术才好，现在，她想起床运动，起不来，只能躺床上，她不是喜欢躺着吗？上天时，那你一直躺着好了。年龄大了，她怕孤独，想看孩子了，可是，孩子大了，根本不用她看[我想静静]
我幸灾乐祸，对我妈妈说，我婆婆以前那么对我，她现在这样，可别指望我。我是不会去照顾她的。
我妈妈又说，得饶人处且饶人，别和老人一般见识，照顾人，一定比被别人照顾好，照顾人，说明你还有用。你要是被人照顾，那你就是个无用之人了。那才真的难受呢。
我妈妈说的太对了。[赞]
所以，我不计前嫌，该怎么照顾婆婆，还是怎么照顾婆婆，不和她置气。所以，我每天活的很开心。
家有聪慧的妈妈，像块宝呀。
我好像说跑题了[捂脸]
我再把自己拉回来，老人如果，有能力，就一定要给孩子，出点力，有钱出点前，毕竟，自己也有老的一天。他可能说，我有退休金，我老了，不需要你们小辈管，哈哈。可拉倒吧。那是他还没老过[我想静静]等老了，让他试试护理人员的照顾，他就羡慕其它有儿女跟在面前伺候的老人了。他孤家寡人的时候就明白了。
这没有好坏之分吧？是的，多数老人退而不休，带着退休金上门当保姆，勤勤恳恳、认劳认怨，有的还要小心翼翼的看着儿子儿媳的脸色行事。
我和老伴从退休到如今，把孙子从6个月带到现在，24小时全天候，特别是从他4岁起，和我们一起生活，上学以后更是连接送带陪读全包了。这是没办法的事。
企业破产前，儿子儿媳工作没白没黑，破产后去外打工，更是一天到晚见不着人。所以这是不得不如此。
可是，法律上只规定了父母对孩子有抚养义务，没规定当了爷爷奶奶后必须带孙子、不带就必须给钱吧？既然没有法律规定，那也就无好坏之说吧？
老人辛苦大半生，退休了不该清闲一下，过过慢生活，游览一下祖国的大好河山吗？不该享受一下晚年人生吗？
是的，如果老人有条件，退休金高，资助一下儿女无可厚非，可这不是应该、不是当然，给是人情、不给是本分。
特别是还有那些退休金低、又有慢性病的人，可能自已的生活都捉襟见肘；更何况那些农村的老人，这么大年纪还在土里创食，他们哪来的多余钱再资助儿女？
恳请那些“理直气壮”的要求老人或带孩子、或给保姆费的人们，将心比心，放过老人们吧。或者想让老人帮忙，那就别那么“理直气壮”，用祈求的口吻，取得老人的同情和谅解，心甘情愿的伸出援助之手吧！
我们当地有句老话：人都是敬怕的，而不是“吓”怕的。这个意思也就是说，只有尊重老人，关心老人，他们才愿意帮着带孩子，愿意资助你们。而想用“要么帮带孩子、要么给钱，你的孙子就该你带”，这样的半绑架、半威逼来裹胁老人，反而适得其反。
所以老李说，老人不想带孩子也不给钱，无关好坏。
说说我的亲身经历，我生女儿时，我妈妈还没退休，老公刚刚新换的工作单位不好意思请假。说老实话，心里对婆婆是抱着希望的（婆婆帮大伯子带大了比我女儿大三岁的侄女）希望她老人家能在我最困难的时间帮我一把，结果老人家一声不吭，我是独自一个人带着孩子坐的月子，没人照顾还要带孩子，血压飙升到180，可能没有宝妈像我这么惨吧[捂脸]后来我上班，我请的阿姨带宝宝，花了大价钱，每天还要不停的担心宝宝。老实说，即使这样我也没有恨婆婆，不是我圣母心，而是觉得自己的孩子自己带应该应份，婆婆给带是情分，不给带是本份。当然我是有情必报的人，如果婆婆肯帮我，我自然回感恩，不帮我我也不会恨，但是说不失望是骗人的。现在婆婆病了，我能做到的只是探望，婆婆过生日我会给买蛋糕，面子上很和谐，但是近身伺候对不起做不到，可我不会拦着老公尽孝，那是他的义务。我记得非常清楚的是，当时我心里最强烈的想法就是，将来我一定不会让我女儿受这种罪，所以说老人带不带孩子，给不给钱完全是老人的自由。我自己带大了孩子，但我会帮我的孩子带孩子，因为我愿意让我的孩子每天都开心，每天都幸福，就这么简单。
从理论或道理上来讲，老人不看孩子不出钱，没啥过错。但是从人情和国情来讲，就有点说不过去。人都是生活在人情 社会 中的，尤其是中国这样讲人情的 社会 。
然而不能因以上的观点就认为老人不看孩子不出钱，就有理由去责怪了。因为老人都是隔辈亲，没人故意不看孩子，也许老人有自己要干的事情，也许他要挣钱、照顾更上辈的老人、身体不好，等等。出不出钱也要看老人自身的情况，如果他本身不挣钱，又怎么能出钱呢！
至于有钱又有闲的老人，就是不给看孩子也不出钱，我觉得不太可能。如果有，那得看看儿子媳妇都干过什么事，是不是伤了老人的心。
不过个人认为，关键不在于老人是不是给看孩子或出钱，而在于儿子媳妇也许早就把过多期望放在了老人身上，认为自己生的孩子老人也应该承担一部分抚养责任，结果看老人甩得干干净净，自己的期望落空，怨气也就来了。
其实自己生的孩子，还是该自己全权负责，没有条件就创造条件，没有什么事情不费力气就能做好。
另外自己看孩子虽然累，却有说不尽的好处，比如怎样教育孩子自己说了算，没人跟自己抢，孩子也不用遭受标准不一的困惑，等等。
公说公有理，婆说婆有理！所谓“清官难断家务事”！老人不想带孩子也不想出钱，这个还真不能仅仅用好或不好来作评判！
老人帮子女带娃也不是义务和职责，不用硬叫老人来，得看他们的意愿。有些父母心疼子女，愿意为儿女分担，不用你叫，自告奋勇就来了，并且把一家老小的日子理得顺顺当当，和谐幸福，自己也感受了天伦之乐。
也有一些父母，感觉大半辈子为了儿女操劳，自己还没来得及享受人生就已暮年，想趁着有生之年为自己活一把，不想再去屎一把尿一把费心费神拉扯一个小孩子， 这个情况子女们应理解和支持，不要道德绑架他们。父母亲也不容易，他们含辛茹苦养大了我们，他们往后余生的时日也不多了，让他们好好享受晚年生活吧。有的老人迫于无奈给子女带娃，连属于自己的生活都没有了，所以别让我们徒留遗憾吧。
人一上年纪，往往身体每况愈下，大小疾病缠身，病痛常常困扰着他们。带孩子也是一件很劳心劳力的差事，需要充沛的精力。
如果父母亲年龄不大，身体 健康 状况良好，那么为子女帮忙带孩子完全是可以的。而有些人父母亲年龄大了或者是身体不好，照顾自己尚且困难，只要不给儿女们添麻烦就不错了，也就没有办法去给儿女们带孩子了。
再来说说出钱。怎么样就算是出钱了呢？哦，现在 社会 压力大，年轻人不容易，生个小孩压力更大，父母亲给出点钱帮衬帮衬，缓解一下负担，这个我觉得可以有！
家里经济条件宽裕，父母亲养老就医无忧，愿意拿出钱花给孙子，也能让子女轻松一点。但也有的家里经济条件一般或者比较差，连父母亲养老就医这些都存在困难，那你让老人再给子女出点钱帮养孩子，这对他们无疑是为难和困难的，心有余而力不足啊！
有人说“有钱出钱，有力出力！”既无钱也无力，就没有办法了！可实际上即便老人既有钱也有力，出不出还真由不得他人。好不好的，那公道自在人心了。家家有本难念的经，这种老一辈和年轻一辈之间的矛盾也总是永远存在的！相互之间理解为上，多换位思考，方能和谐多福！
我觉得这种要看情况的
1老人是否退休，如果老人没有退休要求来带是不合情理，但如果愿意出钱当然最好不过了，不愿意出钱，你也不能强迫人家。
2老人没钱有工作的，这种老人会考虑自己的养老，怕日后孩子靠不住，想自己留点养老钱，这种可以给老人钱，让老人来带。
3老人有钱也有时间但不来带的，这种老人也很多，他们观念是养老不用你们管，自己会过好自己的老年生活，这种属于比较想得开的，也无可厚非。
4没钱不带孩子，又指望儿女养老的这种就比较惨了。儿子有良心可能会养，但对媳妇来说可能性不高，你不养我小我不养你老也很正常。
其实这种都取决于老人，什么人都有，每家状况都不一样。但实话说能帮还是帮一把吧，邻居阿姨有钱也不闲，帮儿子把孙子带的很好，她说你再有钱也没用，死了不能自己爬火葬场吧，话糙理不糙。
出钱，请问是出什么钱？一般争议比较大的就是老人帮忙带孩子，你这个出钱请问是怎么回事？
我一直都提倡，父母要有自己的生活，这样的你们，在家庭中才会相处的和谐。关于老人带不带孩子，完全凭她的意愿，因为过来人都知道，带孩子并不容易，而且现在带孩子的水平和以前大不相同。好比我来说，我就是丢在一旁长大的。并没有人陪我耍，陪我说话，陪我学习。但是现在的孩子从小接触的东西就多，很多老年人的文化水平、理解能力下降，很容易对孩子造成不必要的“伤害”，好比：四川味的普通话，老一辈的脏话等等。
出钱，可能是觉得你带钱还要给你带孩子的费用吧。其实孩子是自己的，你可以选择不生，但是你竟然生了，就要做好一个父母的责任，该怎么样不该怎么样，这些你平时说话做事都要去考量。没有一个好孩子的父母不是好父母的。
钱，对于这个 社会 来说，太浮躁了。如果没有足够的资金和计划，建议还是不要生孩子了，对孩子来说，未免有点太不厚道了。
好孩子应该也是有好父母的。
其实也谈不上好与不好，关键的不是她的的做法，而是你自己的想法。
老人不想带孩子，可能是她年岁大了，力不从心，现在孩子和他们那个时代不一样，孩子在吃穿用度上都很讲究的，她可能是怕自己的方法不合适，导致和儿媳妇产生一些矛盾。还有一些婆婆就是单纯的想带孩子，没有任何实质的原因，就是觉得带孩子又累还不讨好，年岁大了，趁着腿脚好，还想四处溜达溜达呢。
不想带孩子，那就是付出点经济补偿，可是有的婆婆，干脆是不出力，也不出钱。
当然了，前提也是婆家经济条件确实允许下，会给媳妇一些补偿。
既然两者都不愿意付出，那就不要勉强了。
我的一个同事就是这样情况，老人不给带孩子，也不给钱，最后婆媳俩人闹得不可开交，儿子夹在中间是左右为难。一边媳妇说的挺有道理，我为你们传宗接代了，你们当老人的不给带孩子也就算了，雇保姆还要钱呢，你们多少拿点不过分吧。婆婆那边也有自己的一套说辞，我们退休了年纪大了，一辈子就是三点一线的生活方式，趁着还能动，想享受一下晚年的生活，再说了，现在孩子不比老一辈，娇贵的很，生怕照顾不好，惹得媳妇埋怨，干脆不接手。至于经济补偿，我们老两口退休金也没多少，现在身体也是毛病多，一个月除了吃喝，还有药钱。真要哪一天有什么病，手里总要存些钱，你们小两口都上班，都是奋斗时期，生活上也不缺少我们补贴这一点钱，何必在从我们老两口这里榨这一点钱呢。
最后，我朋友和他老公干脆也就是想开了，自己出钱找了老家远房亲戚帮着带孩子，至于婆家不出钱，因为他俩收入还不错，也就是那样了。
我朋友告诉我，其实她本意并没有想让她婆家出钱，只是婆婆拒绝看孩子后，她心里生气，不平衡，所以才故意说出不看孩子，出点钱，这样可以在心理上找些平衡感而已。
所以，既然无法改变她人的想法，那就试着改变自己的方向。换一个角度思考问题，也许柳暗花明又一村呢，找了亲戚或者保姆看孩子，至少有些话可以大胆的交流，和婆婆之间总会有顾及对方感受，有些话不能说。
老人带孩子也有弊端的，旧习惯旧思想，过分溺爱孩子等等。如果想到这些，那么婆家不给看孩子，还不给出钱，也就淡漠了。
没有过不去的烦恼和忧愁，孩子总会慢慢长大去幼儿园，小学，中学，大学，步入 社会 ，我们身为父母，只要有些事情熬过去了，也就是春暖花开了！
老人的孩子已经养大了，不但养大了而且成家立业了！你还让老人看孩子？看谁的孩子呢？！让老人出钱？！钱给谁呢？！如果求真理，老人养大的孩子应跪乳反哺！你养我小我养你老！三十前年看父育子，三十后年看子孝父！如果讲伦理，做老人的享受的是天伦之乐而不是在耄耋之年又给负加育孙（女）之重！真理与伦理相通但不能相互悖论！劝那些想把责任，担当企图用道德邦架的方式转嫁给父母的年青人好自为之！
处于读书年龄段的孩子，父母没有把他们带在自己身边，而是由爷爷奶奶来带（即留守儿童）孙子，其在学习教育成长方面大多是不如人意的
题主虽然对自己孩子作为留守儿童放在老家读书的学习质量表示忧虑和困惑，但你显然丝毫没有解决问题的办法和途径。看得出事到如今你仍然没有把孩子带在自己身边的打算
孩子作为留守儿童跟着爷爷奶奶生活，老人带他们已经很辛苦，学习不好也不要尽把责任推到老人身上。老年人在对待孙辈方面大多是宠爱、溺爱有加而严格教育不足，隔辈人带孩子大多如此，这也是人之常情嘛！慢说是爷爷奶奶文化水平有限，就是当过大学教授的爷爷奶奶也未必就一定能把自己的孙儿教育的那么好
如今出外打工早已经成为常态，那么孩子就应带在父母身边才是长远打算和最有效的途径！实践证明，孩子跟着父母生活对他们的 健康 成长、心智发育、读书学习是最有利的。
为了孩子的 健康 教育成长，做父母的不能只顾着打工挣钱图心静，更需要尽一切可能克服困难带好自己的孩子，力求让孩子脱离那长期作留守儿童的困境
爷奶带孙只能管孙的的生活起居吃喝拉撒，接送上学，至于学习上的事，爱莫能助，无能为力了。
爷爷奶奶管不了第三代。
不知你老家是哪里的？我在山东德州市，这里五六十岁的人几乎都是文盲，他们怎么管理孩子？
打工为了家人过上幸福生活。有钱了，把孩子学习耽误了。
现在很多家庭，两口子豆外出打工。把孩子留给爷爷奶奶，爷爷奶奶只能管孩子吃饱穿暖，教育和学习都做不了。有的家长说：“ 不挣钱，将来孩子需要钱了怎么办？” 是啊，你挣钱了，把孩子的学习耽误了，还要钱有啥用？
写作业困难的原因很多。 主要是孩子没有自控能力、没有好习惯。
上课不认真听讲，作业不会做，回到家里爷爷奶奶辅导不了。天长日久，拉下一大堆知识。 贫穷，不是一代人可以改变的，必须几代人努力才能改变！
孩子缺失了来之父母的最好的家庭教育。
父母的 言传身教；父母榜样的力量孩子都缺失了。
最好的教育是来之父母的家庭教育。 父母不在家，孩子像流浪儿。没有家庭温暖；没有爸爸妈妈的爱。这样的孩子 性格不健全。自卑、倔犟、认死理。
这样的孩子没有学习的好习惯，做起作业很困难。他不会他怎么做？最后只能破罐子破摔！
家长的格局决定了孩子的命运。
贫穷的家庭，看似缺钱。实际上是家长缺少 眼界和格局。
如果不能遇到拆迁一夜暴富这样的好事，那么读书几乎是寒门子弟出头的 唯一出路。
如果自己无力改变命运，也要让下一代摆脱低层的厄运。一纸学历，也许就是孩子跨越阶层的垫脚石。
家长双双打工挣钱，孩子留给爷爷奶奶，他们连作业都不会做，他们怎么改变命运？你们挣得钱还有多大意义？
请告诉孩子，别说 读书太苦，那是你看世界的路！ 一纸学历，能改变孩子的阶层。
结束语：
事实证明，爷爷奶奶管不了第三代。钱，需要挣。父母可以留一个在家乡守着孩子，给他们 最好的教育和陪伴；给他们父母的爱，温暖他们那颗幼小的心灵。慢慢使他们变成对祖国有用的人才。
管生不管养就这样啦，又没什么关系，反正长大读个初中就出来打工啦
爷爷奶奶带孩子写作业困难，怎么办？
这个好办！
把孩子送到他外公、外婆那儿去！
首先， 现在的教育不同于过去，课本上的知识远远不够。过去“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书。”就可以成才，现在的教育更注重素质的提高，孩子不仅仅要学会书本的知识，还要提高其他方面的能力。比如，兴趣，人际交往，爱的能力，生活能力等等，这就需要家长学校共同努力，不断提供各种机会，促使全面发展。家长的作用爷爷奶奶无法替代。尤其现在学生的作业涉及到课外的内容很多，需要学生见多识广，这样需要家长帮助实现。
其次，孩子除了吃喝拉撒，完成作业，还需要培养良好的习惯，包含学习习惯和生活习惯，家长不亲自培养，肯定与爷爷奶奶的教育有分歧。教育孩子重要的是十岁以前，错过了，就不好纠正，所以父母在成长过程中起着无法替代的作用。
最后，高质量的家庭教育是家长在思想上对孩子的成长有清晰的规划。如果糊里糊涂抓孩子，肯定问题越来越多。如果父母没条件管理孩子，尽量密切关注孩子的成长，让孩子感受到父母的爱和关系，同时指导父母管理好孩子，还要经常去看看孩子培养感情，尽父母辈的责任。
父爷爷奶奶能带都不错了，能难道你还想他们帮小孩辅导作业吗？再辛苦还是能自己带就自己带吧，因为小孩成长一次，错过就来不及了，你挣再多的钱小孩耽误了也是一切为零。
孩子一定要自己带，让爱相随！让孩子更具安全感！才能身心 健康 快乐地成长，养成健全的人格。爷爷奶奶带的孩子不仅是学习上的困难，更重要的是都有心理缺陷和性格缺陷，容易成为问题孩子，父母等于给自己挖了坑，一生无法弥补。
工作与顾家不能两全是抑制 社会 生育最核心、最不可调和的要素。
分工协作提升了人类劳动生产效率，促进了人类 社会 繁荣发展。但是，追求劳动生产效率的分工协作体系却带来了一个阻碍 社会 可持续发展的“负产品”—— 工作与顾家不能两全 。
城镇是人类族群不断聚集而形成的人口集中居住区，是引领人类 社会 文明发展的风向标，也是聚集现代人类 社会 财富的洼地，但凡寄望过上幸福生活的现代人都必须进城取水通过进城务工的方式赚取货币吃。因此，快速城镇化也给我国 社会 特别是农村制造了大量留守留守儿童和留守老人现象。
《警世通言》：“ 自古忠孝不能两全 ，二亲老迈，汝当朝夕侍奉，调护寒暑，克尽汝子妇之道!”自古但凡读书、力求为国奉献的人都必然会面临不能同时顾及 效忠国家 和 孝敬父母 的两难境遇。当今 社会 之中，年轻人从入幼儿园计、就算只接受义务教育读书时常少说也在10年以上，因此当前几乎每个青年人都必然面临 工作与顾家 “忠孝不能两全”艰难抉择。
山林距离翻种时间越久，“ 丛林抑制 ”效应越明显，烟草、能源、电信、金融、房产、互联网等企业大树之下普通民众的生存弹性越来越小。所以， 条件允许最好能够把孩子带到工作的地方，如果实在需要留放在老家并且老人不具备辅导孩子学习的能力，那么应该尽可能帮孩子找寻一个能够适当辅导学习的好邻居，即不要因为工作赚钱耽误了辅导孩子学习成长，也不要因为辅导孩子的学习成长而使生活陷入困境
没办法，只能自己带。如果实在没法带也可以试一试天天视频，鼓励孩子做作业，多表扬一下孩子。如果效果不好就必须自己带，否则耽误孩子一辈子。
我邻居宝妈要生二胎了，就想让孩子奶奶来帮忙带娃，毕竟她一个人带两个孩子太吃力了。但是，孩子奶奶不愿意，说在城里住不惯，要是把孩子送回去她就带。邻居宝妈自然不愿意，第一，女儿要在城里上学，老二刚出生太小，送回去肯定也不放心。
于是，她灵机一动，利用婆婆重视传宗接代的心理，说道：“那我让我妈来吧，我跟你儿子商量好了，二胎我家人带就跟我姓，大家都说我这胎像儿子，到时候你别抱怨说我娘家把你孙子抢走了。”听了宝妈这话，孩子奶奶当即改变心意，第二天就收拾东西来城里了。不得不说，邻居宝妈情商太高了。
其实，按理说，老人如果真不想来城里带娃，宝妈确实不能强迫老人。毕竟，老人确实没有义务帮年轻人带娃。但是，宝妈也不要太要强，要从实际情况出发，看看自己到底带不带得了孩子。就像我邻居宝妈这种情况，明显一个人照顾不过来两个孩子，所以她就求助婆婆。在婆婆推脱时，她甚至还耍了一个小心机，让婆婆心甘情愿过来带娃。
她这种处理方式，确实情商高。第一，没有因为这个问题跟老人闹僵，比如说以后不给老人养老等。第二，用老人都在意的传宗接代问题，让老人主动带娃，老人真要不想带，二胎跟着她姓，也有了说辞。
虽说现在流行老人带娃，但并不是说老人带娃是应该的。所以，年轻人要明白，老人年纪大了，精力不比年轻人，比如记性不好，容易忘事；胳膊腿不灵便，可能撵不上孩子，或者磕着孩子。这些不足，年轻人要多体谅，同时也要对老人带娃多感恩。
毕竟，老人放弃本该舒舒服服养老的日子，跑来给年轻人带娃，帮年轻人解决上班挣钱的后顾之忧，年轻人要知足。
当然，老人带娃年轻人要感激是应该的，但是事关带娃的事，还是不能大意。所以，不想 育儿 上有分歧，双方在带娃上要先“约法三章”。比如，年轻人要告诉老人，应该科学带娃，不要用以前的一些迷信方式带娃，像给孩子绑腿、过度摇晃等行为，就不能有。
再比如，在教育上，老人和年轻人只能一方占主导权，不能年轻人立规矩，老人“护犊子”。最后，在带娃花销上，主要责任在年轻人身上，年轻人让老人帮忙带娃，就别指望他们再出钱养娃了。只有把这些规矩先讲明，双方在带娃时才能和睦相处。
话题讨论：宝妈们，如果你家老人不愿帮忙带娃，你会怎么劝说呢？
