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导读：猴哥，聂小雨和痞幼在这段时间里，聂小雨和痞幼之间的爱恨关系已成为网民中讨论最多的话题，在这个大型的三角恋中，猴哥和痞幼是老演员，他们经常在短视频平台上互动，互相给对方提供豪华车和吃饭等，但是聂小雨是一个演员后来加入，因为她与猴哥紧密互动，动
猴哥，聂小雨和痞幼在这段时间里，聂小雨和痞幼之间的爱恨关系已成为网民中讨论最多的话题，在这个大型的三角恋中，猴哥和痞幼是老演员，他们经常在短视频平台上互动，互相给对方提供豪华车和吃饭等，但是聂小雨是一个演员后来加入，因为她与猴哥紧密互动，动态中猴哥出现的频率要低得多，因此许多网民说聂小雨夺走了猴哥，并且一直关注该节目的网民认为猴哥和聂小雨在一起，痞幼只能悲伤地离开现场，但是，猴哥的最新更新使这个三角恋陷入了逆转。
这也使网民怀疑猴哥是谁，但动态查看猴哥时，痞幼带走了妈妈给猴哥礼物，作为机车女神的母亲，痞幼妈妈的镜头也很慷慨，给猴哥的是一辆新车，虽然痞幼妈妈也说猴哥送礼物时不需要考虑，但痞幼的朋友都给了她一辆新车，但是猴哥的表现却是好一点，出乎意料的是，他将自己的工作室介绍给痞幼的妈妈，并特别强调了一个粉红色的女孩充满心灵的房间为痞幼作了准备，这似乎暗示了两者之间的关系，正常。
并且在发布此帖子后不久，评论区域中的某人就嘘声说婆婆回家了，猴哥没有回复此评论，但他单击了一个赞，这也使人们对他感到好奇与痞幼有什么关系？尽管聂小雨没有出现，但痞幼和猴哥之间已经有点模糊，但是在某些视频中，他们两个显然避免了怀疑，这使人们非常困惑，聂小雨出现后，猴哥和痞幼之间的互动要少得多，痞幼发布的动态也有些令人难过，因此许多网友说猴哥对于聂小雨来说太麻烦了放弃痞幼。
但猴哥，痞幼和聂小雨毕竟是有数以千万计粉丝的重要影响者，他们的每一个动作都是经过精心计划的，所以不能排除的一件事是他们三人的举动是为了增加粉丝，但是这种三角恋的炒作虽然可以在最短的时间内吸引很多网民的关注，但是随着流行度的提高，互联网名人的声誉的确会恶化，可以说，损失是不值得的，我不知道您认为这部三角剧的最终方向是什么？
第七十六回 心神居舍魔归性 木母同降怪体真
猴哥在老妖怪肚子里闹了一阵，见没了动静，以为老妖怪死了，就停手不打了。
老妖怪回过气来，叫道：“大慈大悲齐天大圣菩萨，饶了我吧。”
猴哥听了说道：“孙子哎，甭整那没用的，叫爷爷。”
老妖怪真惜命，连声道：“爷爷！爷爷！是我的不对，一不留神把你吃了，大圣就把我当个屁给放了吧，我们愿意送你师父过山。”
猴哥本来想弄死妖怪，一听他这么说，有些心软，问道：“妖怪，我饶了你，你准备怎么送我师父？”
妖怪道：“我这也没什么金银珠宝，我们兄弟三人抬个轿子把你师父送过山去吧。”
猴哥笑道：“那敢情好，你张嘴吧，我要出来了。”
老妖怪听话的张开嘴，那大鹏却凑过来小声说道：“大哥，等他到你嘴边的时候，你就往下狠狠一咬，把他嚼碎了咽下去，他就玩儿完了。”
猴哥在里面听得清楚，肚子里坏水儿翻滚，把铁棒伸到了老妖怪嘴边。老妖怪感觉嘴里有东西要出来，使足了吃奶的劲儿往下一咬，只听咔吧一声，把门牙都咬碎了。
“好你个说话当放屁的妖怪！”猴哥收回棒子喝到：“我饶你性命，你倒想害我。我就折腾死你，不出去不出去！”
老妖怪愁坏了，埋怨大鹏道：“兄弟啊，你这不是坑我吗，刚才让他出来多好，你非让我咬他，现在牙都咬碎了，他还没出来，这下怎么办啊。”
大鹏见老妖怪责怪自己，就使个激将法，大声喊道：“孙行者，我听说你也是响当当一条汉子，没想到你原来是个怂货。”
“我怎么怂了？”猴哥在妖怪肚子里问道。
大鹏说：“你出来跟我堂堂正正的干，那才是好汉，躲在人家肚子里搞事算什么本事。”
猴哥听了心中暗想道：“对啊，我再他肚子里就是把他弄死了，传出去也是坏了自家名声。”随即喊道：“也罢也罢，你张嘴，我就出来跟你们打，只是这洞里太窄，咱们得出去打。”
大鹏听了就点洞里三万群妖，出了洞摆开阵势，就等着猴哥出来一齐上阵。
二妖怪搀着老妖怪，到了门外就喊道：“孙行者，你出来跟我们打吧。”
猴哥在肚子里听见外面声音嘈杂，知道是出了洞，心道：“我要是不出去就是说话当放屁了；可我要是出去，这帮妖怪说话当放屁啊，之前说要送我师父，却又骗我出去想咬死我。我就留一手儿，出去了也要在他肚子里留个根儿。”想罢伸手拔了一根毫毛，变出一条细绳儿，直有四十丈长短，一头儿拴在老妖怪心肝儿上，手里拿着另一头儿笑道：“我一出去就让他们送师父，要是不送我就扯绳子。”想罢爬到了老妖怪嘴里，只见上下钢牙好似利刃，又想到：“我从嘴里出去他把绳子要断了怎么办。”于是拽着绳子爬到了老妖怪鼻孔里。
老妖怪感觉鼻子里一阵刺痒，打了一个喷嚏，就把猴哥喷了出来。
猴哥现了本相，一手拽着绳子，一手拿着铁棒。
老妖怪见了二话不说挥起钢刀就砍，二妖怪和大鹏也上前助阵。猴哥举棒迎击，扫了一眼群妖，担心被围攻，就松了松绳子，一个筋斗翻了出去，落在了山坡上，双手把绳子用力一拉，老妖怪只觉心如刀绞，往后一挣，猴哥就又扯一下。
众小妖远远看见说道：“大王，别惹他！这猴儿不按套路来，清明还没到就放起风筝了。”
猴哥听了把绳子用力往往上一拉，老妖怪跟着腾空而起，又下一拽，那老妖怪就像断了线的风筝直直栽落在地，把坚硬的黄土地都砸出一个二尺深的坑来。
老二和大鹏见了一起上前抓住绳子，扑倒在地道：“大圣啊，都说你是个胸怀大量的神仙，谁知你是个鼠肚鸡肠的人，说好了出来堂堂正正的干，怎么就在我大哥肚子里栓绳子。”
猴哥笑道：“你们这伙不要脸的妖怪，之前骗我出来想咬死我，又想叫人群殴我，这事儿上哪儿说理去。我就扯着这老妖怪去见我师父。”
两个妖怪一起求饶道：“大圣慈悲，饶了我们性命吧，我们愿意送你师父过山。”
猴哥笑道：“你们要想他活命，用刀把绳子隔断不就行了吗。”
老妖怪爬起来说道：“爷爷啊，只把外面的割断，那栓在里面的怎么办，在嗓子眼儿里卡着多恶心啊。”
猴哥道：“那你张开嘴，我再钻到你肚子里给你解开吧。”
老妖怪哪儿还敢让猴哥再钻进去，慌道：“这一进去又不出来怎么办！”
猴哥说道：“我也有本事在外面把你的绳子解开，要是解开了你就妥妥送我师父吗？”
老妖一脸诚恳道：“只要解开肯定送你师父，这次不诳你。”
猴哥看看老妖怪，感觉没骗人，就小手一抖收了毫毛，老妖怪一下儿就不难受了。
三个妖怪纵身而起，谢道：“大圣请回吧，告诉唐僧，我们回去收拾收拾，就抬轿子来接他。”说罢一起回洞了。
猴哥往回走，远远就看见玄奘在地上打滚儿耍熊，老猪和老沙正在旁边分行李呢。猴哥暗想道：“甭说了，肯定是八戒跟师父说我被妖怪吃了，师父舍不得我在那哭，那呆子就去分行李要散伙儿呢。”想罢按下云头，叫道：“师父！”
老沙听见猴哥叫声心里一慌，对老猪怒道：“你个完蛋玩意儿，就知道害人，师兄不是在那呢吗，你就说人家死了，在这儿干这种勾当。”
老猪道：“哼哼！不能啊，我分明看见他被妖怪一口吞下了肚儿，肯定是那猴子的鬼魂儿回来了。”
猴哥上前一把车主老猪，一个大嘴巴子就扇了过去，把老猪打了一个趔趄，怒道：“蠢货！我是鬼魂儿吗！”
老猪捂着脸说道：“哥哥，你，你不是被妖怪吃了吗，怎么又活了？”
猴哥道：“都想你这个饭桶似的啊，他吃了我，我就在他肚子里搞事，疼的他求爷爷告奶奶，我才饶了他性命，现在要用轿子来抬师父，送他过山呢。”
玄奘听了一骨碌爬起来，对猴哥说道：“徒弟啊！你辛苦了！要是信了悟能的话，我就快死了啊。”
猴哥听了抡拳就打老猪，一边打一边骂道：“你个吃泔水的蠢货！一点儿人事儿不干！师父你别愁了，那妖怪就来送你过山了。”
老沙心里也挺惭愧，慌忙收拾行李，跟几人在路上等着。
却说三个妖怪回了洞，二妖怪说道：“哥哥，我还以为孙行者能有九头八尾，原来是那么小一只猴儿！你就不应该吃他，他那里打得过咱们！洞里这么多妖怪，就是一人吐口吐沫也能淹死他。刚才说送唐僧那是为了救大哥，是骗他的。”
老妖怪道：“兄弟不送唐僧，打算怎么办？”
二妖怪伸伸鼻子说：“你给我三千个小妖怪，我就有本事抓了那猴子。”
老妖怪道：“别说三千了，多少妖怪任你选，只要是能抓住那猴子，大家都有功劳。”
二妖怪就点了三千小妖，带到大路旁列阵，命一个小妖怪拿着蓝棋子找到玄奘四人，说道：“孙行者！赶紧过来跟我家二大王爷爷交战！”
老猪听了笑道：“哼哼！哥啊，牛比吹破了吧，不是说抬轿子来接嘛，怎么来叫战了？”
猴哥怒道：“那老妖怪背我降了，不敢露头儿，肯定是二妖怪不服气，才来叫战。他们兄弟三人有义气，咱们哥儿仨就没义气吗？我已经打服了老妖怪，这二妖怪你们就跟他打打。”
老猪道：“哼哼！还怕他不成！等我去揍他。”
猴哥说：“那你就去吧。”
老猪讪笑道：“哼哼！哥哥，你把你那绳子借我用用呗。”
猴哥问道：“你又不能钻到他肚子里，要绳子干嘛用？”
老猪道：“把绳子拴在我腰上，要是我打输了，你们就把我拉回来。”
猴哥心里暗笑道：“我就捉弄这呆子一把。”就把绳子拴在老猪腰间，撺掇他出战。
老猪举着钉耙跑到山崖上叫道：“妖怪出来！跟你猪爷爷来打！”
蓝旗小妖急忙回禀二妖怪道：“大王，一个长嘴大耳的和尚来了。”
二大王出营见了老猪，二话不说当即动手，打了不到七八回合，老猪就招架不住，急忙回头叫道：“师兄，不好了，快拉我回去！”
这边儿猴哥听了非但不拉绳子，反倒把一挥手扔了绳索。
老猪死命往回跑，一不留神被松了的绳子绊了个大马趴，慌慌张张没爬起来又摔了一个，后面二妖怪赶了上来，伸开长鼻子好似蛟龙出海，把老猪卷回了洞。
玄奘见了恼怒道：“悟空，怪不得悟能咒你死，你们兄弟间全无情义，就知道相互嫉恨！他让你扯他回来，你怎么就不管他，让他被妖怪抓走？他要是被妖怪害了可怎么办啊。”
猴哥笑道：“师父你也忒护短儿了，这么偏心！我老孙被抓走你都不挂念，那呆子被抓了你就怪我。就得让那呆子受点儿苦，让他知道这取经不容易。”
玄奘道：“徒弟啊，你被抓了我怎们就不挂念了？我想着你本事大，会变化，总能逢凶化吉，那呆子又蠢又笨的，被抓了就是凶多吉少啊，你快去救救他吧。”
猴哥道：“行了师父，你别抱怨了，我去救他还不行吗。”说罢纵身上山，暗中却恨道：“这呆子咒我死，我可不能便宜了他，先去看看妖怪怎么治他，让他吃点儿苦头我再救他。”于是摇身一变，变成一只蟋蟀，追上了二人，钉在了老猪耳朵根儿上，跟着群妖进了洞。
大象精进洞就吆喝起来：“哥哥，但我也抓来一个咯。”
“拿来我看！”老妖怪说道。
大象精把鼻子一松，老猪就摔在了地上。
狮子精看了看说道：“这厮没用。”
老猪听了赶紧道：“哼哼！大王，把没用的放了，去抓有用的回来吧。”
大鹏道：“虽然没用，但也是唐僧的徒弟，先困了，送到后面池塘里泡着，等褪了毛拿盐腌了好下酒。”
老猪大惊道：“罢了罢了！原来被那腌咸菜的妖怪抓了。”
众小妖一齐下手，把老猪四马攒蹄捆了，扔到了后院池塘里。
猴哥飞起来一看，老猪四脚朝天，撅着嘴，在水里半沉半浮的，看他那副嘴脸又气又觉得可怜，心道：“唉，怎么也是同门兄弟一场，就是恨他动不动吵吵散伙儿分行李，还撺掇师父念小咒。之前听老沙说他偷偷攒了些私房钱，也不知道是不是真的，我就吓吓他。”想罢飞得近了，捏着嗓子叫道：“猪悟能！猪悟能！”
老猪听这声音尖厉刺耳，不觉浑身打颤，慌道：“哼哼！晦气晦气。这儿怎么有人知道我这个名字。是谁叫我呢？”
猴哥道：“是我。”
“你是谁？”
“我是阴间勾魂儿的人。”猴哥道。
老猪吓得呛了一口水，慌道：“长官，你是从哪儿来的？”
猴哥道：“是五阎王派我来勾你的。”
老猪说道：“那个，长官啊，你回去跟五阎王说，他跟我师兄孙悟空交情好，让他等我一天，明天再来勾吧。”
猴哥道：“放屁！阎王让你三更死，谁敢留你到四更！赶紧乖乖跟我去，免得我套上绳子拉你。”
老猪道：“掌管啊，现在真是不太方便，你看我这个样儿，我还想活呢。哼哼！那什么，死是肯定死，等明天妖怪抓来我师父他们，就一起都了账了。”
猴哥暗笑，说道：“算了算了，我这还有三十个人要勾，我先去找他们也行，最后来找你估计也就到明天了，只是你得给我点儿好处，把盘缠拿出来吧。”
老猪道：“哼哼！没有啊！我一个出家人哪儿来的盘缠啊。”
猴哥说道：“没钱你跟我这儿废什么话啊！现在就跟我走！”
老猪慌得又抢了一口说，急道：“慢着长官，慢着，有钱有钱！就是不太多。”
猴哥道：“在哪儿呢？赶紧拿出来！”
老猪叹口气道：“可怜啊！我当了和尚到现在，碰到好人看我吃得多，就多给我点儿前，攒到现在零零碎碎也就五钱银子，因为散碎不好放，之前到城里找了个银匠打在了一起，那个天杀的还偷了我几分，就剩下四钱六分一块儿，唉，给你拿去吧。”
猴哥暗笑道：“你这浑身上下连件儿像样的衣服都没有，把钱藏哪儿了？”
老猪道：“在我左耳朵眼儿里塞着呢，我这捆着没法拿，你自己拿出来吧。”
猴哥听了就收手往老猪耳朵里掏，还真捏出一块儿四钱多重的银子，拿在手里忍不住哈哈大笑起来。
老猪一听这笑声，认出是猴哥的声音，在水里乱骂道：“啊！你这不要脸的弼马温！我都这样了你还来骗我钱财！”
猴哥又笑道：“我去你个吃泔水的蠢货！老孙保师父不知道受了多少苦，你倒还攒下私房钱了。”
老猪道：“哼哼！瞅你那德行！什么私房钱，这都是我从牙缝里省出来的，舍不得吃舍不得喝，留点儿钱买布做一身衣服用，你倒给骗走了，快分点儿给我。”
猴哥道：“半分也没你的！”
老猪骂道：“哼哼！不还就不还，就当买命钱了，快救我出去。”
猴哥道：“别着急，这就救你。”说罢把银子藏了起来，现了本相，把老猪提了上来，解了绳子。
老猪站起来脱了衣服，拧干了水搭在肩膀上说道：“哥哥，咱们从后门溜吧。”
猴哥道：“瞅你那点儿出息，咱们就从正门打出去。”
老猪道：“哼哼！我脚捆麻了，走道儿都费劲。”
猴哥道：“少废话，跟我来。”说罢抡起铁棒打了出去。
老猪没办法，只得跟着猴哥，到了二门见了自己的钉耙放在那，他上前推开看守的小妖，抡起耙子就是一通干，跟着猴哥打出三四层门，杀了不知道多少小妖怪。
狮子精听见动静对大象精说道：“瞅你抓的人！抓得好啊！你看孙行者劫了猪八戒，杀了咱们多少人！”
大象精急忙抄起长枪，赶出门来骂道：“泼猴！不要脸！”
猴哥听见回身就跟大象精斗在一处，老猪见了嫉恨猴哥骗走自己私房钱，也不上前帮忙，就在远处看着。那妖怪见猴哥棒术精湛，伸出鼻子就要来卷，猴哥双手急忙把棒子上举，那鼻子搀住了猴哥的腰，却没缠住猴哥双手。
老猪见了说道：“哼哼！倒霉妖怪，卷我这笨的连手都缠住了，卷那奸的没缠住手，到时候拿棒子望你鼻子眼儿里杵，还不疼死你。”
猴哥本来没往这儿想，倒是老猪提醒了他，真把铁棒变小了些，捅进了大象精鼻孔里。
大象精吃痛，松开鼻子，被猴哥一把扯住，扽了过来，老猪见状轮着耙子上前就要打。
猴哥却道：“不好！那耙子锋利，要是大出血来师父又得怪我们伤生，就用柄打吧。”
老猪听了倒转钉耙，猴哥牵着大象精鼻子，走一步老猪打一耙，就像两个象奴牵着头大象。
玄奘在远处看见，问老沙道：“悟净，你看他们俩牵着什么东西回来了？”
老沙看看笑道：“师父，大师兄把妖怪扥着鼻子拉过来了，逗死我了。”
玄奘道：“善哉善哉！那么大个妖怪！那么长的鼻子！你跟他说，要是妖怪心甘情愿送咱们过山，就饶了他的性命。”
老沙急忙上前迎接猴哥，高声喊道：“师父说了，那妖怪要是肯送师父过山，就饶了他。”
大象精听了跪倒在地，嘴里呜呜的答应道：“唐老爷，要是能饶了我的性命，我立马抬轿子送你过山。”
猴哥道：“我们师徒都是善良的人，就饶了你，赶紧抬轿子来。要是再整什么幺蛾子我就弄死你。”
妖怪又磕了几个，急急忙忙跑回洞去。
猴哥跟玄奘说了老猪藏私房钱的事儿，老猪羞愧难当，跑到坡前晒衣服去了。
大象精慌慌张张跑进了洞，正碰见听到消息率众而出的狮子精和大鹏，众人回洞说了前事，个个面面相觑一言不发。
大象精说道：“哥哥啊，咱们送不送唐僧啊。”
狮子精说道：“兄弟啊，那猴子太厉害了，咱们就赶紧安排，送他们走吧。”
大鹏气道：“送个蛋！”
狮子精道：“唉，这也没办法啊！好兄弟啊，你要是不肯去，我们哥儿俩儿去送吧。”
大鹏想了想笑道：“二位哥哥在上，那和尚要是不让咱们送，到还是他们的造化；要是让咱们送，就正好中了我的调虎离山计！”
“噢？”狮子精问道：“怎么说？”
大鹏说道：“咱们从小妖怪里精挑细选，选出三十个烧火做饭的，安排茶饭招待唐僧，再选出十六个，八个抬轿子，八个在前面引路，咱们仨在旁边陪着。别忘了往西四百里就是我的城池，那里自由人马接应，到时候咱们这么这么的，就让他们首尾难顾，唐僧就手到擒来了。”
狮子精听了如梦方醒，连道：“好好好！”随即点齐小妖选人，又抬一顶香藤轿子出了门，吩咐道：“都不准上山闲逛！孙行者是只多疑的猴子，见了你们恐怕识破计谋。”
狮子精领着小妖怪们到大路上大喊道：“唐老爷，请老爷早早过山吧。”
玄奘听了问道：“悟空，谁叫我呢？”
猴哥伸手一指，道：“那边儿是妖怪抬着轿子来接咱们了。”
玄奘合掌对天朝拜道：“善哉善哉！要不是徒弟厉害，我怎么能过得去啊。”拜完了径直朝妖怪走去，施礼道：“多谢各位抬爱，等我们取经回了东土，一定帮你们做宣传。”
妖怪们磕头道：“请老爷上轿。”
玄奘肉眼凡胎，不知是计，猴哥得胜轻敌，也没留心，就叫老猪老沙收拾马匹行李启程。
八个妖怪抬起轿子，另外八个在前引路，三个妖王跟在左右，玄奘欢欢喜喜坐在轿子上，上了高山，沿着大路西行。
一行人走了几天，妖怪们还吃好喝供着，转眼间过了四百里路，到了狮驼国城池脚下。
师徒抬眼望去，只见满城豺狼虎豹，猴哥也不觉惊悚，正在此时，只听得耳后风响，猴哥回头一看，竟是大鹏举一杆方天画戟往自己头上打来。猴哥急忙翻身而起，掏出棒子就跟大鹏干了起来。狮子精和大象精也纷纷缠住老猪老沙，剩下十六个小妖怪谨遵号令，抬着玄奘就进了城。
到了城门里，小妖怪们吩咐道：“大王有令，不准吓着唐僧，要是吓了他肉就酸了，不好吃了。”
众小妖欢欢喜喜抬着玄奘的轿子就上了金銮殿，请玄奘坐在当中，好茶好饭供着。
玄奘被突如其来的变故整懵比了，坐在那里昏昏沉沉不知所措。
欲知后事如何，且听下回分解。
先来两个笑话吧，啊？哈
更多在空间奥，哈哈。
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．
哪种水果视力最差－－芒果．
哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
哪个动物的牙最黑
郭美美的《不怕不怕》歌词:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)
新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，所以马上打电话对你说红包拿来！
·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，只有给你五千万：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我
·祝你新的一年，工作忙中有闲，打牌自己赢钱，存折增加无限，口袋装满美元，美女挤满床前，精力充沛源源，情人又猛又甜。
·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。
·英雄跨马扬长去，美女牧羊载福来，酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！
·新年好，祝你：身体健康，万事如意，合家欢乐，生活美满，事业有成，珠玉满堂，多寿多富，财大气粗，攻无不克，战无不胜！
·俗话说：一年之计在于春。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡，把握先机；管它公羊母羊，顺手牵羊。
·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！
·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！
·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！
·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！
·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。
·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！
·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！
·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！
·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！
·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！
·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！
· 四大幸事：除夕订到年夜饭，出门拦到出租车，串门拿到压岁钱，初一放假到十五；祝你正财、偏财、横财，财源滚滚；亲情、友情、私情，情情如意！
·因考虑到过几天会有铺天盖地的祝福短信堵塞网络，有理想有远见且智慧过人的举世无双宇宙超级无敌天才提前恭祝：古得古得死大滴，队队阿普，嗯得嗨皮牛野儿!
·新年到了，想我吗？想我就按，再按，你那么想我吗？我说想我才按。还按！没想到你这样想我，好感动！又按！我热泪盈眶。
·我问过烦恼了，它根本不爱你，还说永远不理你，让我转告你不要自作多情！还有，健康让我带封情书给你：它暗恋你好久了，并且一生不变！新年快乐！我在专卖店买了二斤的时尚，从超市购了三斤的浪漫，自制了八斤的快乐，从心底切下一吨的关怀，做个牛年大礼送给你!
1老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
2．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
4．运动会100米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
5．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
6．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……”
9．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。
10．老大娘拿出四张500元的人民币。
11．“我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……”偶初中同学的作品……
13．小学老师出半命题作文：“我的xxx”随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云。
17．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于作文……有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
18．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
19．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的功劳）。！
21．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
22．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
23．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！
25．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。
27．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……
28．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
29．我的同学内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
30．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗
2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生) 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
