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导读：1早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。2要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。3外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。4如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。5人生就像打电话，不是迩先
1早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
2要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
3外面的世界有太多的细菌，我怕我一出去就被感染了。
4如果有来生，我愿当一块肥皂，那样就不用再为减肥而担心了。
5人生就像打电话，不是迩先挂，就是我先挂，我比较有礼貌，还是你先挂吧。
6你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
7这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
8我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
9不是说男女平等了么凭什么哥就不能进女厕所。
10下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
11这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己。
12如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
13单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
14出生时，你哭着他们全笑着；离开时，你笑着他们全哭着。
15我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
16别以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
17我喜欢夸张的人，因为我姓张。
18富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
19我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
20第一个苹果创造了人类，第二个改变了物理界，第三个改变了科技界，第四个改变了音乐界。
1你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
2女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
3有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
4我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
5人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
6我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
7如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
8要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
9对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新。
10世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
11我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞。
12单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
13傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
14最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
15出去玩呀，“钱包辣么小，我们走不了”
16我十四岁时便失去了童贞，我弟弟是十二岁，谁让他力气没我大呢。
17卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没能把口中的香烟点燃。
18海水实在太咸，他又带上两个馒头才肯下去游泳。
19为了保护这些未成年的女学生，校长裸身冲向了扫黄的警察。
20驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么没你喜欢的颜色咋滴？
1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。
9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
一跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
二周日，同事到家玩，聊得正起劲，女儿在我耳也叽里咕噜又不知说什么，我说：大声说，又没外人。女儿大声喊道：妈妈说，今天不叫你留客人在家吃饭！
三和老婆去买东西，她看中了一件披肩，试了试发现尺寸偏小。我问老板：“我老婆试的尺寸偏小，还有更大的吗？”老板说：“小伙子，你去别处找找看吧，这已经是我家最大的窗帘了。”
四每次看到树下情侣刻下名字，我就陷入沉思，为毛你们约个会还带刀子。
五有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
六丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？菜农很诧异的说：真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！
7其实在职场上交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
八周末跟团出来旅游，大家跟过团的都知道团餐难吃的程度，旁边64岁的阿姨说：“这青菜，简直比我还老。”
九路上看到一个小孩子在打妈妈的脸。旁边闺蜜：“唉！你看现在的孩子多幸福啊！不愁吃喝，家里宠着，还这么蛮横霸道！哪像我小时候，吃了次翔我妈妈都不知道。”
十高中课本再也没有叫小明的人了，我就知道那傻子考不上。
11骑白马的不一定是王子可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
12今天跟老公一起逛街看到一条项链好漂亮阿！就跟老公撒娇，老公：“那走吧，去看看吧”继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！”老公一脸宠爱：“真拿你没办法！”看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了走吧！回家给你做手机壁纸！”
13在地铁口碰到一个乞丐他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？
十四我：知道为什么那些好看的女生，男朋友都那么丑么？回答：那是你没有看到她们男友的才华。我：比如呢？回答：他们会单手开法拉利……
十五老师教育我们说：一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。这时小明站起来说到：老师，猪智商再高，不也得被人吃么？
十六昨晚媳妇儿正看电视剧，10点半我让她睡觉，她不情愿地关了电视…后来我们就吵架了，到最后搞明白，原因是她关了电视我没夸她真听话。
十七昨天，我和朋友一起去吃卤煮她进门就喊：“老板来三碗卤煮！”我问：“就咱俩要三碗干嘛？”“哦，忘了还有你。老板来四碗卤煮！”
18女的问他老公：你喜欢男孩还是女孩？她男人小声说：都好生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……
十九女：“其实有很多时候，我内心很难过，却一直忍着不让自己哭出来，你知道为什么吗？”男：“你怕你哭花了妆，吓着人。”
二十一次坐公交车，碰到一小孩问妈妈：“妈妈，给老弱病残的那个弱是什么意思？”妈妈答到：“是弱智的意思。”结果那小孩环顾一周，对着我说：“叔叔，你坐……”
二十一“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
二十二今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：还是小时候漂亮。
二十三“哪个是让你心死的瞬间？”“付款的时候发现支付宝里余额不足，饿了三天发现还是胖了两斤，微博上精心发了张自己满意的自拍照，下面评论全是“哈哈哈哈哈”，去年穿的有点紧的牛仔裤今年已经穿不下了…”“够了，别说了，哭了。”
二十四别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。
一只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上讲台答题。
二刚才有人对我说“你会成为世界首富的”，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
三专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
四高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
五机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
6记者采访一位老奶奶！记者问：“您对在城市随便燃放鞭炮这个问题怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
七电梯里有个女生踩了我一脚，跟我说了句对不起，我顺口就回了一句：不用谢。
八最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
九我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
十不能回头，再去犯相同的错误了，必须向前看，要犯就犯新的错误。
十一以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
十二甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水……
十三明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
十四羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
十五其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
十六敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
十七你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
十八前几天到朋友家吃饭，他开了瓶82年的拉菲，大家都喜欢喝。今天到我家吃饭，我拿了瓶212年的花生牛奶，他们都不喝，难道是年份不够？
十九喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
二十你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
二十一看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
二十二趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
23“老板这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”
二十四本想一口一口吃掉忧愁，没曾想却一口一口吃成肉球。
1天若有情天亦老，人间正道吃烧烤。
2我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞。
3我的意中人是个盖世英雄，有一天，他会踩着
七彩的拖鞋，来帮我打蟑螂。
4-你都是怎么搞砸一段关系的？-就……正常发挥。
5衣架比人类还了解时尚，它什么衣服都穿，而且，怎么穿都好看。
6我曾经颜值巅峰的时候，一个照片
500多评论，
300多人要和我处对象。但幸福总是短暂的，我很快就被扒出来是盗图了。
7橘子汁里有
3%的橘子，照片
3%像我就行。
8我感觉我是没办法结婚了，年纪轻轻，知道的太多了。
9心理学上有潜意识激励的说法。例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。10奶茶一杯开心加倍，奶茶两杯体重翻倍。11本想早睡躲一躲难过，结果却发现自己失眠。
12什么叫谈恋爱？半年以上那才叫谈恋爱一两天那叫谢谢惠顾，0和前任复合那叫再来一次。
13爱情这东西，始于颜值，陷于才华，忠于人品，痴于肉体，醉于深情，最后折于物质，败于现实。
14他爱你的时候你找蛛丝马迹证明他不爱你，他不爱你的时候你捡起零零碎碎想证明他爱你。什么毛病？
15以前结婚0现在结婚0当初会结婚0后来会离婚说是「看走眼」。婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
16什么都要查根问底却又受不了真相的刺激，这就是女人的通病
17我问他为什么不回我消息，他说感冒了怕传染给我，真的好贴心。
18说金钱是罪恶都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
19深夜喝了太多水，为了减轻一点膀胱的压力，泪腺帮了好大的忙。
20运动是一种享受，但我不喜欢运动，因为我不是那种贪图享受的人。
21往后余生，你老公抽烟，你就买个小耳钉；你老公喝酒，你就买个小戒指；你老公应酬你也不要闹，买上一条小项链。多年后，身缠万贯是你，黄金万两是你，钻戒炫富是你，荣华富贵皆是你。而他，只是一个糟老头。
22“每天都吃那么多你真的想瘦吗？”“享受啊！”
23肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。
24一花一世界，一木一浮生；一吃一大碗，一睡一整天。
25把小蛋糕敲晕了再吃，安抚可乐等气消了再喝，夹心饼干劝分了再喝牛奶，讲个笑话把冰块气哭了再咬。
26最厉害的病毒，是爱和谎言。
27失眠是一艘船，清晨才靠岸。
28固执地不去选择，最后却成了被选项。
29一个句子
