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导读：快乐是免费的特别快乐可能就要花一些钱了是什么东西包装：我小时吃的冰棒，也就是水放些糖冰冻而成，更有甚者就是水放糖精冰冻而成，那有现在这般丰富多彩呀。大约现在市面上的牌子老冰棒的就是过去的冰棒的传承吧。那时候的一棒冰棒是二分钱，不过那时的“二
快乐是免费的特别快乐可能就要花一些钱了是什么东西包装：我小时吃的冰棒，也就是水放些糖冰冻而成，更有甚者就是水放糖精冰冻而成，那有现在这般丰富多彩呀。大约现在市面上的牌子老冰棒的就是过去的冰棒的传承吧。
那时候的一棒冰棒是二分钱，不过那时的“二分钱”非当今的“二分钱”，那时的二分钱可买许多东西的，大约一斤大白菜也就二分钱。就是这二分钱的冰棒，那时想吃也多是奢望。因为那时父辈们辛辛苦苦在田里劳作，打下的粮食一斤也值不了一角钱。
说起吃冰棒或冰糕，我还上过当呢。那里在八十年代初，我当时二十岁，已参加工作了，因出差到了北京，在天安门广场上有人用京腔吆喝“三毛冰糕，三毛冰糕”，我那时即年轻又实在，就要了一根冰糕并拿出三角钱付款，卖冰糕的女人说，不是三角钱一根是五元一根，我争辩说你刚才不是喊三毛冰糕，这位女人辨解道，是三毛牌冰糕，不是三毛一根冰糕。这时几位凶神般的大汉围了上来，我见势不好，只得付给了卖冰糕的五元钱，吃了哑巴亏。要知道道那时普遍人一月的工资还不到一百元。
往事如梦，没想到甜甜的冰棒冰糕，曾给我留下愤怒的记忆。
时近如近，一晃二三十过去了，真是谈指一挥间，往事如烟。
昔曰掉着鼻涕的孩童，已是鬓霜斑白黄昏到，秃山树丛一土丘。忙忙碌碌人生过，空留志向以晚秋。
时光如梭，岁月磋砣，真乃一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。儿时，不知勤学苦，到老方懂一身空。
话又说回来，那六，七十年代的钞票特值钱，一个冰棒5分钱，奶油雪糕一个1毛钱。拿1O元钱，赶个年货，还多多余善，还过个红火年。
社会 在发展，时代在进步，物质变速是人类生活提高，是自然需求的规律！
我小时候好不容易吃到雪条。有一次吃过一条苦的，我还是把它吃了下去。
我读小学时在乡镇，家里很穷，我有三兄弟，我排行中间。大家营养都不够，不够吃，饿得很干瘦。我从小多病，有时早餐都没吃就去上课。但我记得有几次老妈子在我上学前悄悄给我一个人衣兜里塞一个煮熟的鸡蛋，就让我出门。
我有两次还傻乎乎地问老妈子：“为什么给我鸡蛋”我老妈子还悄悄地狠狠骂我：“不要就算数!不要就别吃!”当时不懂，只搞不清楚老妈子为什么对这种好奇这么凶
现在才知道，家里的食物不够分，只能悄悄地偏心分我一点，补充点营养。被其他两个见到，很难说得过去。
我记得，那时的冰棍在我们广东乡镇里叫雪条，是4分钱一条，都是乡下阿姨拿着保温壶装着在校门口放学时叫卖，我常看到别的同学吃，自己也很想吃。但是，开口叫老妈子给钱买雪条，多数不给，被骂，说家里没钱。
偶然求多了，老妈子也会给4分钱，偶然吃几次。当然，总觉得那是最好吃的东西。但有一次，我吃了一条，里面有个很小的黑疙瘩，吃着吃着，有点苦，但我不舍得扔，继续吃下去。苦的雪条，我也吃过，且一生难忘!
现在想起都心里很感慨。
我们小时候只有喝凉水的份儿。那时候没有听说过冰棒这名字。夏天渴了，摘片荷叶当瓢从堰塘舀水喝。胆大的孩子就偷摘别人家的黄瓜，吃了也解渴。
八十年代初我的孩子们出生了。母亲总是把家里一些破旧的铁器之类拿来给孙子们换冰棒吃。那时估计也就几分钱一个吧。常常因为吃冰棒的事，母亲带着的四个孙子，像斗架的公鸡争吵打闹不休。有一回我家大孩子硬是把他的堂弟后脑勺搞伤了，至今还有伤疤。幸好无大碍。母亲至今想起来都说后怕。
小小冰棒，见证了农村生活的变化。如今的孩子们到了夏天吃的喝的我都不知道叫什么名字。包装漂亮，颜色味道都很诱人，据说营养也很不错，也难怪如今孩子都是细皮嫩肉胖墩墩的。
“手上一根冰，胜似活神仙。”那种幸福真是金不焕。这是我第一次吃冰棍的感觉，当时的冰棍有点贵，5分钱一根。
后来，由于我太好吃冰棍了。放了假，我就批发一些来卖（批发价3分一根），有得吃，还能赚些零花钱，真是妙不可言。
80年代的夏天，好像并不热。卖完冰棍回来，在河里洗个冷水澡，太有神仙的日子。我们那个年代追求幸福并不多，所以幸福来得特别快，一点点幸福就很满足。
如今的冰棍繁多，但一点也找不到当年幸福的影子，我也不知道为什么。
人啊，或许越简单的生活就会越幸福。现在的人呢，追求多多，但并没有感到他们很幸福。
赚了钱，我还请女同学吃冰棍，比现在请大餐还更有满足感。
有时候，会自觉不自觉地想起小时候吃冰棍、卖冰棍的事情来，很怀念小时候的欢乐时光。
我的童年，就没有见过冰棒，唯一消暑的，就是凉粉，用醋加糖化的地下水，凉意浸人心脾，爽极了。就这不是随时可以买到，要等有一家专做凉粉的人挑担串来才有。不来就只有喝家里的陶壶大碗茶了。
这大碗茶，必须用陶壶装，才有凉意。每到夏天来临，父亲必买一把这样壶，一包大叶子茶，供我们消暑，有时赖用碗，直接口含着壶嘴喝，非常舒心。
到了上中学，才知道发现有冰棒买，三分钱一根，但没有钱买，不知什么味道，只看到象冬天的冰凌一样晶莹透明。到上高中，我用自己打采的木子(木子树结的籽)，到供销社买，一毛六分钱一斤，第一次争得二毛二分钱，花三分钱买了一根自色的冰棒，花一毛二分钱买了两本练习本。冰棒是白色的，长方体，一头大一头小，有点甜，略带薄荷香味。第一次吃冰捧，并没什么特别惊喜。因为早己被平时的期盼中意到的一样，不过如此。
读初中时侯，在大山里乡村学校操场上。九月一日开学一段时间，有一天一个青年人从镇上骑着自行车来到学校。车架上放着一个木板小箱子，外面用一个旧毛毯子包着。他一边叫着卖棒冰，同学们一下子传开了。当时乡村小店没有卖棒冰，吸引力太大了。棒冰一角五分一支，好多同学没有钱。大家就互相帮助，买了好多棒冰。一个人一支品尝一下，后来不够了。卖棒冰青年人又骑着自行车出去拿来，好几个来回。大家都在吃，味道太好了。感觉清爽甜蜜，少年时代一段美好的插曲。每当想起来了，就是人生之路一次难忘的回忆。这几年在城市镇上开小店，现在各种冷饮品种多五花八门丰富多彩。时代在进步，工作生活都在变化。一个小时侯情节故事，就是人生之路的诗与远方。缤纷生活色彩斑斓今生有缘的密码，思往昔想未来人生的意义。不忘初心坚持不懈自信从容淡定，寻觅前行的路又一次快乐出发……
我小时侯吃的冰棍三分钱一根。如果是奶油的就是五分钱一根。因为那个时候家里经济条件不好，妈妈就去批发冰糕，然后推出去卖。
当时的冰糕，是用一个透明的，印着很漂亮花的冰糕纸，包装冰糕。妈妈每天早上，批发完冰糕以后就穿梭在大街小巷中叫卖，我当时还小，跟着妈妈去批发冰糕，好奇心让我走进了，制作冰糕的车间，当时的车间非常的简陋，就是一个大水泥池子，里头一池子的水，然后，就是一排排的冰糕模具，只见工人们，往冰糕模具里加上加工好的绿豆。第二天早上就把冰糕模具脱模。每天工人们重复一项工作，就是把一个个冰糕用冰糕纸包装起来。然后就成了成品冰糕。我看到了制作冰糕的整个过程。虽然过去了几十年，仍然记忆犹新。
那时候 国家还不富裕。冰糕品种也没有现在多，但是有冰糕吃，已经是很开心的！
记得我小时候吃的冰糕是3分钱/支，雪糕是5分钱/支，两年里吃的不到10支，就涨到1毛钱/支，1毛钱/支时每年夏天都可以吃好多支。
印象中第一次吃冰糕是1985年，那年夏天的一天，中午吃完饭后在看电视，听到街上有卖冰糕的吆喝声。那时我并不知道“冰糕”是什么东西，俺妈听到卖冰糕的吆喝声后，对我说，走，去门口给你买个冰糕吃，于是那年夏天，我第一次吃到了“冰糕”。又凉又甜，解暑降温。那时的夏天，我们村里两个小卖部都没有卖冰糕的，每天中午至下午，都是外村人骑着自行车，自行车后面带个木箱子，箱子里面有厚厚的小棉被，棉被里包的是冰糕，来我们村里叫卖。卖到下午6点前后，没有卖完的冰糕都快融化了，然后都免费送给我们小孩子们吃，不会有很多，只有那么三、五根。
印象中3分钱的冰糕、5分钱的雪糕这个价格的只持续了二年（我只记得二年），到1987年时，冰糕都涨到1毛钱/支。记得刚涨价的那一年，夏天刚到，中午过后有人来村里叫卖冰糕，赶快拉着俺奶去给我买冰糕，一问，每根1毛。俺奶说：“去年才3分钱/支，今年涨这么贵”。然后就没有买，然后那一年夏天我也没有吃过一根冰糕。
第二年夏天冰糕还是1毛钱/支（也有二毛、三毛每根的冰糕），似乎人们都已经接受这个价格了，这一年，我又吃上的冰糕。1毛一根的冰糕持续了好几年。
1991年时，家里买了冰箱，第一年夏天家里并没有批发冰糕，买的冰箱送的有几个塑料模子，可以冻麻将牌大小的冰块，热水中加入白糖，晾凉后倒入塑料模子中，再放入冰箱的冷冻室，一个多小时都冻好了。俺妈又去买了冻冰糕的模子，奶粉、白糖用开水充分融化搅拌均匀后倒入冰糕模子中，二个多小时都冻好了。
大约从1992年起，每到夏天，俺爸都会去批发冰糕，批发价一定比零售价便宜多了。那时都已经不想再吃1毛钱的冰糕了，批发的都是2毛钱的“芝麻酱冰糕”、3毛钱的“康宁雪糕”。那年的夏天，每天下午去学，总是从冰箱里取个冰糕，边走边吃边去学。
记得1993年的夏天，我的牙不知道怎么了，一咬冰糕，整嘴牙都是麻的，应该是被凉的结果，吃过二、三次后，我逐渐不再吃冰糕了。
2000年参加工作后，夏天上班时太热，同事们偶尔会买冰糕，每人一根，记得是1块钱一根，当然也有5毛、15元、2块的。
从2006年起，夏天偶尔也会吃冰糕，吃的最多的是“老冰棒”，5毛钱一根。
小时候的冰糕是夏天专有的产物，品种少，但是小时候年年盼夏天、盼着吃冰糕。
现在，一年四季都有冰糕，且冰糕的种类繁多，品种真可谓是五花八门，但是永远都吃不出小时候的味道了！
童年记忆，两毛钱绿豆冰棍
1．最幸福的事就是可以天天吃雪糕。
2．两年来第一次吃雪糕，五羊的甜筒，蜜瓜味。真好吃！
3．小时候的夏天就是一起吃雪糕一起扇扇子啊。
4．一个人没有办法瘦下来，是因为管不住嘴，特别是一个喜欢吃雪糕的人。
5．夏天就是要有一个每天一起吃雪糕，一起吹晚风，一起看星星的人。
6．不该在前几天疯了一样吃雪糕导致现在肚子痛的起不来。
7．热到受不了，溜达到麦当劳吃雪糕了。
8．生活除了工作，没了。活得好普通，所以明天去吃雪糕吧。
9．我太喜欢吃雪糕了，我觉得我上辈子就是个冰棍。
10．又到了吃雪糕的季节，自制牛油果雪糕vs火龙果雪糕，味道一点不比外面买的差还健康无添加，最最重要是便宜。
11．天太热了，想念那个冬天，想你那个冬天和你一起吃雪糕的日子。
12．躺被窝吃雪糕，透心凉心飞扬。
13．吃雪糕前热到没脾气，吃雪糕后减脂什么的明天再说吧。
14．吃雪糕吃饱了，我是真老了，吃雪糕居然可以吃饱，这太出乎意料了。
15．我没有吃雪糕，被子也是盖好的，但是感冒了。
16．这天气，真的只能躺床上，吹空调，吃雪糕，喝肥宅快乐水，看朋友打游戏。
17．一起健身，一起撸串，一起吃雪糕，还骗我，然后把我的雪糕抢走，哈哈哈，想起来都是爱。
18．回家太兴奋一下子吃雪糕太多的后果就是拉肚子了。
19．养生女孩是有100年没有吃雪糕了。
20．这天热的，我只想趴着睡觉！趴着玩吃鸡！趴着吃雪糕！趴着逗猫！反正我就想趴着！
21．吃雪糕不能吃便宜的意思意思，要吃就吃想吃的，一意思意思，三根就没了。
22．我宣布：这辈子的雪糕冰淇淋我已经吃完了这辈子再也不要吃雪糕啊。
23．打算提前休产假了，太累了，躺在家吃雪糕差点幸福哭。
24．全身疼，精神糟。怎么办？自然是，吃雪糕。
25．我的胃太虚了，喝冷饮拉肚子，吃雪糕拉肚子，吹风扇也拉肚子，今天就只是吃了一份外卖，现在又拉肚子。
26．一边喝着治咳嗽的药一边吃雪糕是不是可以看作我还年轻的状态。
27．好想像小时候那样天天吃西瓜吃雪糕吃冰激凌，小时候的胃怎么那么强大！
28．年纪越大，已经越不敢吃凉了，可是这个夏天，特别喜欢吃雪糕。
雪糕种类如下：
1、老冰棍
在雪糕界老冰棍称第二，应该没有人敢称第一的，绝对是“元老级别”的雪糕。朴素的包装、简单的纯冰制作，带着丝丝的奶香和甜味，吃起来清凉又解渴，夏日解暑神器非它莫属。
从五毛吃到一块，老冰棍虽也涨了价，但价格还是最“亲民”的，咬上一口仿佛穿越回了童年。每年夏天冰箱都会专门留出空位专门放老冰棍，热了就取一根吃，凉爽感立刻来袭，关键怎么吃也不心疼钱。
2、小布丁
小布丁是牛奶味雪糕的代表，也是陪伴了众多80后、90后长大的雪糕。小布丁入口奶香味十足，就像在喝一袋香甜的冰牛奶，它的魅力基本无人可挡，老少皆宜。一根一元钱的小布丁两三口就没了，但绝对对得起它的价格，奶香味悠长，吃完还想着再来一根。
夏天去冷饮店批发雪糕时，一定会稍带上一箱小布丁，冻在冰箱里吃完饭再拿一根，就是非常完美的夏日饭后甜点，绵密丝滑的口感和香浓奶味，仿佛在广阔的大草原飞驰，阵阵凉风拂面，只希望小布丁能陪伴自己度过每个炎炎夏日。
3、红豆糯米方糕
与众不同的方糕是雪糕界的豪华版“三明治”，华夫皮里包裹着抹茶味的冰淇淋，红豆酱和糯米也合为一层镶嵌在其中。吃方糕最好两人一同分享，一大块方糕一人拿一边，一同掰下去看谁掰得更多，美味经过分享后再次被放大。
一口咬下去松软的华夫皮、绵密的冰淇淋、浓郁的红豆味、Q弹的糯米糍，四重口感，层层递进，不仅藏了很多馅料更藏了许多惊喜。下次打开商店的冰柜再看到它，你的手就会蠢蠢欲动、不自觉地拿上它去付钱，三块钱一大块雪糕真的很难不快乐。
4、绿色心情
小时候炎热的夏日家里多会煮上一锅清甜的绿豆汤解暑，绿豆也成了凉爽的代名词，蒙牛就将这清新消暑的绿豆做成了雪糕。
绿色心情也是经典老牌雪糕之一，绿豆沙冻成冰棍，迫不及待地打开包装使劲咬上一口，即使牙被咯疼了也不能阻挡绿豆的清香在口中慢慢散开，香甜浓郁席卷而来。口感也从“刚”至“柔”，绿豆冰棍转化成了绿豆冰沙，即使不喜欢绿豆的人，来上一根绿色心情也会转变这种想法的。
5、苦咖啡
喜欢喝咖啡的朋友千万不要错过这款苦咖啡雪糕，名字中虽带有一个“苦”字，但吃起来一点也不苦，别被名字劝退了。雪糕中添加了少许的咖啡粉，加上厚厚的一层巧克力脆皮，吃起来有着一股浓郁醇厚的摩卡咖啡的味道。
整根雪糕吃起来香甜适口、不腻人，一口接一口根本停不下来，是咖啡爱好者的夏日福音。当然爱吃巧克力的也可以入手，醇香的巧克力外壳吃起来丝毫不比别的巧克力雪糕差，丝滑细腻，满足感爆棚，只需三块钱就能获得咖啡和巧克力的双重快乐。
6、玉米棒
冬天过年的糖果中有玉米糖，夏天解暑的雪糕中就有玉米棒，经典的玉米棒雪糕是属于许多人的童年回忆。绿色的包装袋上印着一个乐开花的玉米，打开包装里面装着一穗形似玉米的雪糕。
华夫皮把冰淇淋包裹的严实，吃起来有着浓浓的玉米香味，软软的华夫饼外皮越嚼越香，内馅的奶油和玉米的香气融合的很好。家里有小朋友的可以在家备上几根这种玉米棒，香香甜甜的口感孩子一般都会很喜欢。
7、随变
小时候，小伙伴买雪糕时问吃什么时，没有具体想吃的就会说：“随便”，没想到后来真的出了一款名叫“随变”的雪糕。随变雪糕的奶油和巧克力都是一层一层的，两相交错出的花纹看起来着实令人眼花缭乱，但雪糕的样子不重要，好吃才是硬道理。
咬上一口，巧克力平衡了奶油的甜腻感，奶油则给巧克力增加了丝滑感，再加上淡淡的香草味，口感味道层次极为丰富，香甜软糯，吃上几口就会产生一种不舍得这么快吃完的想法。如今价格虽涨到了三块钱一根，但性价比依然很高，夏天必须来上几根才行。
8、冰工厂
冰工厂雪糕是水果味冰糕的代表，推出的时间也不短了。冰工厂的口味很多，冰片蜜桃、菠萝、芒果、蓝莓、山楂等等，夏天若是想吃香甜的水果味，冰工厂一定是不二之选。
冰壳中夹杂着拌有果酱的冰沙，还有一丝奶油，吃起来冰凉畅爽，冰片在嘴中融合，直接把凉意送到心中，水果的香气一点点散开。批发冰糕时别忘了每种口味的冰工厂各装上两支回家，对抗炎炎夏日还得是冰工厂，好吃不贵。
如果对花吃姐姐最近的状态概括四个字，那就是“不想出门”。现在才5月也太热了啊啊啊啊啊！
而唯一让我想出门的理由，也只有买雪糕了。这不，前几天到家楼下的冰淇淋批发店里逛了一圈，发现现在的雪糕真的出乎人想象
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东北铁锅炖、鱿鱼、啤酒打开雪柜的那一刻，我还以为自己走进了哪一家饭馆。香草、草莓、巧克力这些单纯的口味似乎已经无法吸引大家的眼光，厂家们正在火速发明各种花样口味吸引消费者。
既然你们敢做，那我们也敢尝！花吃姐姐就在楼下挑了看起来最奇怪的8种冰淇淋，逐一尝尝，看看冰淇淋厂家们这么有勇气的尝试背后，究竟埋藏了多大的底气！
（以下1-8名为花吃编辑部内部投票，从难吃到好吃的先后顺序）
1 巴冰库牛奶蟹黄味雪糕
这个看起来贼萌的东西，真的是令我们想当场辱骂厂家一百遍
首先，一打开包装，诚不我欺，的确是一股非常浓郁的蟹黄味。而且造型也真的很可爱，就是一只胖胖的大闸蟹。
非常贴心的是，知道这么大一个雪糕拿到手一定很难操作，所以特意掰扯成两半，并各自有根棍子固定住，这点还是做得挺好。
但朋友们，这大概也就是它唯一的优点了。等你入口的时候，就知道什么叫实实在在的“黑暗料理”。
入口那一刻，腥味突然贼重，它不是循序渐进的过程，而是像走路走一半突然有人把螃蟹塞你嘴里的突兀感。
而且中间一度没有味道，你吃着吃着就不知道自己究竟在吃什么了。但是！在最后突然来个惊喜，给你的天灵盖来了致命一击——蟹黄味涌了起来！是那种非常廉价只有腥味没有香味的蟹黄味，余味还非常浓郁。
说了这么多，只想劝大家二字：别吃。
2阿嬷的冰糕汉堡冰淇淋
看到汉堡味的冰淇淋，是不是下意识它一定是咸口的？
surprise它不是花吃姐姐当初看到这个配方的时候，想说应该不会难吃到哪里去——冰淇淋、糯米饼皮、红豆沙、威化饼。这个组合应该是不会出错的搭配啊。
嘿，生活总是给你不经意的惊喜呢！一入口花吃姐姐就被齁到，甜到整个人马上就眩晕了。除却味道，细细品尝每一层，口感都做得非常糟糕。
先从饼皮开始，糯米和威化的结合，入口应该是先酥脆，再软糯。而这个入口，感觉就像糊了一口浆糊在嘴里，非常非常粘牙，完全没有层次感。
里面的红豆沙和冰淇凌，味道并没有做一个平衡：红豆沙既然甜味这么浓，那冰淇凌的口感应该做清淡些，去淡化掉一些甜味，但它两者都做得非常甜！！是让你能直接眩晕的齁甜。
如果是甜食十级爱好者，说不定它真的是你的菜，但花吃姐姐真的接受无能哈哈。
3奥雪东北铁锅炖
其实铁锅炖这个口味已经红了挺久了，但是我一直没有勇气尝试，毕竟看到这原料标表——海苔肉松、豌豆粉、芝麻、孜然、香葱真的没有想要尝试的欲望哈哈哈。
但！这次我就以身试“毒”了！结果你们也看到了，难吃榜单名列前茅。
首先，还是得夸下好的地方：铁锅炖的饼皮和雪糕做得挺好的，饼皮薄脆不粘牙，雪糕做得扎实绵密，不过馅料味道实在太重，尝不出雪糕的，但整体来说口感很好。
但是！这个馅料才是铁锅炖的重点。就像上面说的，馅料的比例太重以至于你都不确定自己是不是在吃冰淇淋，就是放凉的热菜。
而且如果你咬到孜然，那就根本连其他食材的味道都吃不出来了，就只是一孜然味的冰淇淋还夹杂着许多莫名的口感。
所以四个字概括铁锅炖就是：莫名其妙。
4 汇怡乐黑糖珍珠味
这个听起来绝不出错的味道，还是有厂家会颠覆你的认知。
有一说一，吃下去还是有奶茶味的。但，奶茶也是有分等级的好不好？它都还没阿萨姆奶茶的味道来得像奶茶，就是廉价奶精味道，一丝奶茶香的余味都没有。
既然你噱头打的是黑糖珍珠奶茶，那珍珠肯定应该不错——结果成为了这冰淇淋的最大槽点：吃起来就是不是糯糯的珍珠口感，而是做成黑糖珍珠模样，却是椰果口感的不明固体。（而且还做不到椰果的爽牙劲儿
就连最基础的冰淇淋本身也非常糟糕，花吃姐姐刚拍照没几分钟就化得不行，入口冰淇淋也不扎实，感觉更偏向于沙冰一些。不过它的味道还是在我的预期内，没有雷到我，所以还是比铁锅炖给我冲击小一些
5 泰国米仁风味雪糕
大家！看到这里的就可以去尝试下了哈哈，至少都是可以入口的冰淇淋了！
其实8个口味冰淇淋里，几乎每个都让花吃姐姐整个编辑部“哇哦”了一下，只有吃到这个的时候，我们很沉默
因为真的太平平无奇了！冰淇淋本身就是普通的香芋味口感，不过这个香芋味做得挺好的，香而不甜腻，口感也绵密，是合格好吃的香芋味冰淇淋。
它主打的应该就是米仁的夹心，米仁是没有什么味道的，只不过它的口感很像糙米，就是嚼劲很足，第一口咬到有些小惊喜，第二口就感觉太普通了哈哈哈。但是整体而言是一支无功无过的冰淇淋，喜欢香芋味的朋友可以尝试下～
6 百养堂凉茶冰棍
凉茶冰棍不用多说，我们的凉茶巨头王老吉出品！味道跟我们喝的王老吉有些出入，里面的药材味道更浓些——有金银花、菊花、桑叶、鸡蛋花、薄荷、甘草，但是因为是冰棍，药材的味道不浓郁，只是微微带点。
里面还夹杂着一些果干，这我就要吐槽一下了。里面加了葡萄干、黄桃果肉、杏脯，但说实话，我一个都没尝出来，甚至觉得他们破坏了整根冰棍的口感。
整体来说，凉茶冰棍以凉茶味道作为主导，吃起来清爽带有丝丝药材气味，是大部分人都能接受的味道。天气一热，吃着这么清爽无负担甚至还有些养生功效的冰棍，也是挺不错的选择呀～
7 李大橘鱿鱼味
哈哈哈哈哈看到这里你们应该都没想到吧，鱿鱼味居然荣登第二名！（我自己买的时候也是没有想到
鱿鱼味儿的一开始，我的眉头就紧皱了一下，居然是猫罐头的味道腥味很重，就是大海里刚捞出来的冰棍的感觉。
慢着！入口就知道“真香”两个字怎么写了。当然，一入口的时候还是经受了一下大海味道的洗礼，真的是咸腥味突然涌了上来，海浪打在舌头上的感觉。
经历过这个阶段后，就真的蛮好吃的！越吃越像在吃新鲜的冷鱿鱼，鲜甜的味道慢慢浮了上来占了主导，腥味变成新鲜，非常奇妙的一个转换。
还有这冰淇淋的灵魂！看看这饱满的鱿鱼粒！真实地布满了整根冰淇淋，每一口都能嚼到鱿鱼的轫劲，越吃越鲜美，跟冰淇淋的口感完全不冲突。这真的是8个冰淇淋里面最让我们意想不到的一支了！
8 德式黑啤
当当！冠军来啦！如果喜欢喝啤酒，特别是黑啤的朋友，真的走过路过不要错过！
先来讲讲它最绝的地方，中间的留心！中间夹的是黑啤酒心，是能品出香醇的黑麦味的，带着淡淡的微苦感，酒味不浓，是能尝到好喝的啤酒味又比较大众的口感。
冰淇淋本身花吃姐姐觉得也做得很好。瓶盖是黑巧的，这个黑巧做得一点都不廉价，略带些苦味，整体巧克力香味很浓，确认过是好吃的黑巧口感。冰淇淋不甜，正好突出了酒心本身的口感，糕体扎实，淡淡的奶香，一根下肚也不觉腻。
用编辑部一同事的话形容就是：很像中年男子会喜欢的高级味道。
好啦，8个奇奇怪怪的冰淇淋口感就测评到这了！花吃姐姐为了给大家做这个测评，真的把自己吃伤了连拉了好几天肚子。
不过以上的排名仅是花吃编辑部的意见，每个人都口味都不一样，还是要自己去尝试下才知道适不适合你哦。
欢迎大家在评论区里告诉花吃姐姐你们还想看哪些测评～我们下周见！
上期分享回顾
种豆芽指南 | 美食拍照App
#二家·三周年#
#这一次，见面聊#
5月19日19:30
关注二家直播间，一起玩转小家电。
看看科技的进步带来多少意想不到的新体验～
当然啦，折扣价格必然不会少，
首先需要谢谢男同事的好意！接着可以直接说，最近几天身体不适合吃太凉的食物！男同事就会明白的！
接着可以和男同事说，等自己身体条件允许了，你请他吃雪糕！这样男同事心里会很温暖的！
1蚊子的传说
①甲：“唉！昨天晚上我一直没睡好！”乙：“怎么回事？”甲：“我打死了一只蚊子。”乙：“那你应该睡得更好啊！”甲：“我开始也这么想，可谁知道一会儿又来了一大帮蚊子，给它开追悼会，开完就算了，他们居然还聚餐！”
②两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，其中一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，他伸出头呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是叫道：“上帝啊，蒙住头也没用，蚊子打着灯笼找我们呢。”
3谁的脸皮厚
谭**对林先生说：“你知道世界上最尖的是什么吗？”“不知道。”林先生说。“那就是你的胡子呀！你的脸皮那么厚，可它们还是破皮而出。”“你知道世界上什么东西最厚吗？”林先生问。“不知道。”谭**回答。“那就是你的脸皮呀。”林先生说，“胡子那么尖，可它在你的脸皮下就是长不出来。”
4缺点
老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”学生：“认识到了。”老师：“缺点是什么？”学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”
5解难题
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区)：“这是什么？”没有人回答。老师：“特德，你善于解答难题，你来回答吧。”特德：“是食指，十个手指中的一个。”
6还少一题
化学课上，老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19，就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一道题。”老师大喜，心想终于盼到学生主动学习的一天了。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向**投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下边特别号都有了。”
7面谈
Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧经理问他：“你有没有经验？”“当然！”Jack就环视四周，看到一个醉醺醺的酒客，走过去马上把他抓过来，随之一脚将他踢出门外。然后得意洋洋地问经理：“那请问我现在能不能见总经理了？”“那你恐怕要稍等他一下了，因为，他刚才被你踢出去了。”
8一错再错
某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说：“还算好，我坐在乳猪的旁边。”
话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说：“对不起，我是说那只烤好了的。”
9方向不对
东方快车上，列车员看了一位老太太的票后说：“这是从柏林到巴黎的票，可我们这趟车是到伊斯坦布尔的。”
老太太严肃地看看列车员问：“怎么办，难道就连司机也没发现他开的方向不对吗？”
10钓鱼
巡警：“此处禁止钓鱼，罚款20元。”钓鱼者：“我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。”巡警：“是吗？让我看看。”钓鱼者：“你看。”巡警：“裸体游泳，罚款50元。”
11识鸟
某大学的动物学科考试中，主考教授宣布试题：“在教室前面放着十只鸟，每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请你们认真观察每只鸟的腿，然后说出它们的俗名，习性等。”一位大学生观察了每只鸟的腿，但这些鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气恼，起身对教授说：“这样的考试太无聊了。”教授对他的言行感到吃惊，连忙问：“你是哪个班的，叫什么名字？”恼怒的学生走到讲台把裤管往上一提，拍着大腿向教授吼道：“你不厉害吗？那你看看我的腿，看我是哪个班的？”
12同上
有夫妻吵架，妻是泼妇，脏话骂了一大堆，“你妈的，去死吧……”丈夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，大叫：“同上，同上！”
13审美
问：“清朝与唐朝审美观念有何不同？”答：“清朝美人，如林黛玉——‘美人上马马不知’；唐朝美人，如杨贵妃——‘美人上马马不支’。”
14和尚
某男和美女吃饭。天热，穿超短裙的美女偷偷把腿分开，该男大叫：“合上！”美女赶快紧闭双腿。这时，一个和尚在邻桌坐下。
15悟空
某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒，外甥女：“悟空舅舅，我把绣花针塞你耳朵里了，你帮我变出金箍棒来。”
16飞机上
旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机的妇人在睡觉外，大家都在祈祷。飞机降落后，人们纷纷称赞她的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如土色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢。”
17到鸭子屁股
倾盆大雨后……一个老伯赶着鸭子……一个开宝马的人问他：“积水深吗？”老伯：“放心，车肯定过得去。”不久……车泡水里了。那人大骂：“不是过得去吗……”
老伯：“是呀，刚才水只到鸭子屁股呀！”
18假干净
有一个朋友，每每上完厕所都洗手，他的洁净令我非常赞赏。可是，有一天他上完厕所没洗手就出来了，我惊奇地问他为什么，他说：“今天恰巧带了手纸。”
19班花
自习课时，教务主任走进来对班长说：“帮我找两个人，我要（搬）班花！”班长马上组织全班投票评选班花，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的两个美眉。两个美眉很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”
20一眼看中
女子对媒人说：“你骗人，他有只眼睛是盲的，你没有告诉我。”“怎么没告诉你？”媒人说：“你们第一次见面后，我便说：他一眼就看中你了。”
21验尿
阿呆做体检，护士叫他去验尿、验大便。结果去了很久，护士奇怪：“你到底会不会验啊？”阿呆：“尿我已经咽下去了，只是大便有点困难。”
22泡妞
老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”
23专断
一个妇女十分专断，她的丈夫不得不带她看心理医生。丈夫在外面等了快一个小时，妻子终于出来了。丈夫问道：“现在好点了吧？”“没有大变化，”夫人说，“花了我50分钟，才让他相信那张病床搁在靠墙的一边，比放在中间好多了……”
24翻碟
一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：“你唱就唱吧，翻身干嘛呀？”神经病说：“你傻呀？A面唱完当然唱B面了！”
25磨牙
丈夫赶写一篇论文，妻子偏偏在一旁唠叨不停。丈夫无可奈何，长叹口气说：“人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。”
26算账
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说：“简直是疯了，产科医生的诊费、住院费和护理费加起来，生这个孩子竟然要800块钱1公斤！”
27停车
一日与同学搭公交车回家，在第一位的博爱座上有一位老阿婆，每次车子到站时就站起来。一路上站了数十次。同学受不了，就问那阿婆：“阿婆，您为什么在每次车子靠站时都站起来？”阿婆：“每次车子靠站时，在司机上方的显示板就会显示‘车停站一下’，所以，我每次在车子靠站时都要站一下啊！”同学：“拜托，阿婆，那是‘下一站停车’，不是‘车停站一下’。”
28捐款
某年某月的某天，有某对新人结婚，在婚礼完毕后……
伴郎：“你咋一副苦瓜脸？”
新郎：“呜……刚刚我问牧师说应该要付多少费用？他本来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐献：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给多少？”
新郎：“1元。”
伴郎：“那你赚到了呀！为啥还苦着脸？”
新郎：“可……可是，他竟找我5毛！”
29负责
一个5岁的男孩亲了4岁的女孩一下。
女孩说：“你亲我？”
“是呀。”男孩说。
“那你一定要负责哦。”女孩说。
男孩严肃地说：“我会的，因为我们已经不是3岁小孩了。”
30安静的方法
班上正在开班会，同学们七嘴八舌，非常吵。这时，班主任说：“各位同学，现在我们来做个脸部运动，请大家把嘴张成O型。”大家很合作地做着动作，整个教室顿时鸦雀无声，老师接着说：“根据我多年的经验，要让学生马上由吵闹变安静，这是最有效的办法，屡试不败。”
31文雅语言
有一天的物理课，老师在课堂上讲得口沫横飞时，有一位同学举手。
老师说：“这位同学有总是吗？”
学生说：“我想大便……”
老师说：“都这么大了，说话不会文雅一点吗？”
学生马上再举手说：“老师，我的肛门想吐……”
32打得比你准
妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”
儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”
妈妈：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”
儿子：“那有什么用？我打得比你准。”
33体验剧本
妻子：“亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！”
丈夫：“醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……”
妻子：“好吧，那我走了！”
丈夫：“哎，你干吗要走呢？”
妻子：“剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……”
34离婚理由
丈夫到法院提出要与妻子离婚，法官问他：“您为什么要与她离婚？”
“是这样的，我们单位发给我一张两人去保加利亚度假的旅游证。我立刻给妻子打电话，问她愿不愿意同我一起去……”
“她不愿去？”
“不，她高兴得大喊大叫，说‘我愿意，我愿意！’还一再感谢。”
“那……”
“可她最后又问：‘你是哪一位？’。”
35找对象
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍所，把自己的婚姻要求输入计算机：我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。计算机响了一阵后，马上给她一个回答：企鹅。
36斗牛
一斗牛士喝酒，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上握住双角与之激烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士对朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可。”
37百发百中
球迷：“你的队员在比赛中的射门不高即偏。请问你怎样提高射门的准确性？”教练：“我罚那些在比赛中打了‘高射炮’的队员对准一个点不停地练习射门。”球迷：“效果如何？”教练：“准确性的提高大大超出我的想象。他们在接下来的比赛中，都将球准确无误地射在对方守门员身上。”
38遗传与环境
儿子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”
39举例
语法课上，都是正在教授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么？”爱琳毫不迟疑地回答：“结婚！”
40答案
老师：“一座楼房的楼梯共分4段，每段有20级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？”学生：“所有的台阶！”
41醉鬼认家
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴吗？那是我的。你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的0睡房。你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太。你看见和她睡在一起的人吗？”
警察疑惑地说：“怎样？”
“那就是我。”
42回家之路
警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？”
“没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
43快骂我吧
赫斯基醉醺醺地回到家里，推开卧室的门对妻子说：“我回来了，你赶紧骂我吧。要不，我摸着黑可没办法找到床铺。”
一、手机短信
1、 还记得你上幼儿园的时候吗？老师对孩子们说：谁要是在床上撒尿，第一次罚款三元、第二次五元，第三次十元。这时只见你站起来大声说：老师包月的多少钱？
2、 半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
3
11、 想你想的快完了，半夜眼睛也变蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉粉条都不馋了， 1+1=3都觉得难了，赵本山都看成孙南了，哭的都想自残了。。
12、 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料刚坐下就放了个响屁，男士笑：**真讲卫生，擦了嫌不干净还吹一下。。
二、连续经典短笑话
1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：“能咋办？踩坏了照价赔偿。”
2、 很久没收到你的信息 俺很心疼。
俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼
用面条上过吊，可都没死成。
你就请俺吃顿饭，撑死俺算了
3、 如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你，是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便！
14、 你心里想一个数字，用它加上528，再乘以5，然后减去39343，再除以05，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本沙勒巴基！
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
22、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。 （屁是我放的）
29、人会谈恋爱，不特殊；牛会吃青草， 不特殊；
猪会按电话，才特殊；还按！真是神猪！
哇噻！还会笑！真是酷呆了的猪！
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
31、心理测验：
自我觉得智商挺高的往下按
觉得自己还挺幽默的往下按
觉得自己还挺有魅力的往下按
觉得自己还相貌挺帅的往下按
测验结果：
挺不要脸的
32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”
43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
44、nHZ !HS OM 就知道你猜不到，看不懂，
你再仔细看看啊！还看不出来？你懂拼音吗？
你笨也得有个限度吧？把手机倒过来看！
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”
46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉:不清楚,我也是刚到
48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
1、买冰棍。15元。给老板10元。老板找零85元。然后把85元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。
2、前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："CanyouspeakChinese"
3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。。。
4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊接着是全班潮水般的笑声于是乎自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊
5、有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中
离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ
7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶刚好小叔叔也在我们就聊聊天看看电视看到一半小叔叔忽然肚子痛就去厕所拉了几分钟后突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀是我刚刚擦P股的时候擦到一半忽然流鼻涕就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了!
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次!
8、我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条逢。大夫一惊，随即道：废话，没逢的是老爷们
9、高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利），心中大为感激，全然忘记了自己的BP机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎——”了一声……
10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
12、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
13、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了
14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学，没去过，不过听说各项设施都挺到位的，诸如电子阅览室，校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
一次，她在大便的同时发着短信，完事，正准备起身的时候，手机一个不小心掉下去了，便池很浅，其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－她因为手机掉下去而吓了一跳，不自觉的喊了一句：“啊！”结果手机被冲走了……
15、甲：我的头像牛B吗？
乙：像
16、某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
如果你想向家长表达感谢之意，可以采取以下几种方式：
表示口头感谢：简单而直接的方式是在接到冰糕时，直接向家长说声“谢谢”。
送礼物：你可以给家长送一份小礼物，例如一张感谢卡、一束鲜花或一盒巧克力等。这样的举动可以让家长感受到你对他们的赞赏和感激。
工作帮忙：如果有机会，你可以主动帮助家长做些力所能及的事情，例如打扫房间或帮忙做家务。通过这种方式，你可以让家长知道你不仅仅是说说而已，而是真心感谢他们的好意，并愿意回报他们。
无论你选择哪种方式，都要真诚地表达你的感激之情，并表明你对他们的善意表示感激。这样的行动可以让家长感受到你的心意，并进一步加强你们之间的联系。
