千万不要再让爷爷奶奶替你带孩子了
导读：　　家长们，千万不要再让爷爷奶奶替你带孩子了!　现在 社会 生活压力大，为了缓解家里的经济压力，一般家庭的年轻夫妻都会参加工作，于是就把孩子丢给爷爷奶奶或者外公外婆去带。很多年轻夫妻，不是很在意孩子1岁到6岁这几年，他们认为孩子的年龄还小，

　　家长们，千万不要再让爷爷奶奶替你带孩子了!

　现在 社会 生活压力大，为了缓解家里的经济压力，一般家庭的年轻夫妻都会参加工作，于是就把孩子丢给爷爷奶奶或者外公外婆去带。很多年轻夫妻，不是很在意孩子1岁到6岁这几年，他们认为孩子的年龄还小，先让爷爷奶奶带几年也没什么，只要在孩子上学之前，把孩子接到身边就行。

　那么，学龄前这几年，对孩子真的不重要吗

　我接触过很多这样的案例，夫妻两人努力奋斗了几年，家里的经济状况慢慢变好了，恰好孩子也到了该上学的年龄，于是夫妻俩就把孩子接到了身边。但是慢慢地，他们发现孩子身上有很多问题，这些学龄前不在爸妈身边的孩子，很多都成了问题儿童。

　他们有的性格比较孤僻，有的爱捣乱，有的经常跟同学打架，还有一些更严重的，他们与爸爸妈妈不亲近，把爸爸妈妈当成外人，你能非常清楚地感觉到，孩子和你之间有距离感，甚至有的孩子还会仇视父母。

　而这些父母，往往会因为自己之前没有尽到做父母的责任，而感到愧疚。这种愧疚的心态，很多时候使他们无法坚持教育的原则，一而再、再而三的纵容孩子的错误。而孩子呢，他们会非常敏锐地捕捉到父母的这种愧疚心态，然后他们就会利用父母的愧疚心态，提出更多无理的要求，最终恶性循环，一步一步导致家庭教育失败。

　当然了，也不是说，完全不能让爷爷奶奶带孩子，毕竟现在 社会 压力大，年轻的父母工作很忙，让爷爷奶奶帮忙带带孩子，减轻一些生活压力也是有必要的。

　但要注意的是：不能把孩子送去跟爷爷奶奶一起住了，自己就彻底放手不管了！

　正确的作法是，把爷爷奶奶接过来，爷爷奶奶可以在你们工作的时候协助你带一下孩子，等你下班回到家，还是可以陪伴孩子的。最终带孩子的主要责任，还是在咱们爸爸妈妈身上。

　有的家长不理解，说：“为什么不能完全把孩子交给爷爷奶奶呢？以前的孩子不都是爷爷奶奶带大的吗？”

　家长们，你要知道，时代变了， 社会 环境也变了。过去的旧时代， 科技 发展是很缓慢的，十年、二十年、甚至上百年，身边的环境都不会有太大的改变。但是现在呢？数字信息时代， 科技 发展非常快，远的咱就不说了，咱们就看看最近这二三十年：

　90年代的时候，整个国家的经济状况还非常落后，我们想打个电话，还需要去公共电话厅；到了2000年以后呢，手机就开始进入咱们普通老百姓的生活了；又过几年，智能手机也出现了，然后随着手机的更新换代，现在我们生活的方方面面，几乎都和手机联系在了一起。

　在这样快速发展的环境下，新的事物、新的知识，每天都在不断地产生。

　我们以往所熟悉的生活体系和知识体系，也在不断地更新和改变。

　对于这些新生事物，往往孩子比爷爷奶奶学习得更快。

　你肯定见过小孙子教爷爷奶奶使用手机，使用智能电视的情况吧

　我们已经进入了一个“后喻文化”时代。现在有很多事情，是需要年轻人反过来去教育长辈的，在这种情况下，老年人的知识体系就逐渐失去了权威性，孩子会觉得爷爷奶奶所教的知识已经过时了，他们就会失去学习的兴趣，甚至会抵制爷爷奶奶的教育。

　这就是为什么我说，不能再让爷爷奶奶替你带孩子的原因。

　所以，家长们，千万不要再把孩子扔给爷爷奶奶了。要知道，在这个日新月异的信息大爆炸时代，绝大多数的老年人在教育孩子方面，是力不从心的。而且对于孩子来说，学龄前的这几年，也比你想象的更重要。

　孩子在入学之前，家长必须帮助孩子做好入学的准备，如果孩子在入学之前没有养成相关的生活习惯和学习习惯，那么，从孩子进入学校开始，他就会面临很多“成长的烦恼”。告诉孩子，遇到这3种情况不要太善良

　最近流行一个说法叫奶奶带娃，暖和就行;妈妈带娃，漂亮就行;爸爸带娃，活着就行。这句话真的很生动形象的阐述了各位家长对带娃的心得体会。然而爸爸带娃一直被人津津乐道，充分说明了爸爸带娃是多么不靠谱，下面我就跟大家一起说说爸爸带娃和妈妈带娃的区别吧!“作者|纸盆”

　1、孩子的着装

　孩子就是妈妈最美的作品，各种潮搭，走到大街上都是一道亮丽的风景;爸爸给娃打扮，惨不忍睹的各种混搭，孩子爸跟孩子奶奶一样，堪称时尚终结者。毕竟很多爸爸自身也是蛮土的，没什么时尚感，所以比较注重孩子服装的舒适度和保暖度。

　2、带娃吃饭

　其实很多父亲都是蛮懒的，对比于妈妈给孩子准备东西都要考虑荤素搭配，营养均衡，而爸爸带娃绝对是怎么方便就怎么吃，特别是孩子喜欢吃肯德基麦当劳之类的，这就更加的方便了。

　3、送娃上学

　妈妈带孩子上学前总要唠叨一下，作用带了没，课本带了没，文具带了没，总是怕孩子丢三落四，而爸爸带孩子上学，只要看到孩子背好书包，根本不要看东西带没带齐就直接出门。

现在年轻人生活压力大，节奏快，生了娃，休完产假又要开始为奶粉、尿不湿钱奋斗了，有的宝妈没人帮忙带娃，只好独自带娃直到上幼儿园，而有的宝妈够幸运，家里有老人帮忙带娃。

那么奶奶带娃和外婆带娃，画风有什么不同呢？

奶奶带娃，总目标：一切以孙子为重

记得那个时候刚出了月子，身体很虚，医生说是气血太虚，可以喝点补气血的中成药，结果婆婆非说喝药影响奶水，对孩子不好，不愿意让喝。真是为了大孙子，儿媳妇的身体都不顾了。

你不想吃的东西，如果是有利于下怀、通乳的，都会想尽办法让你吃。同事说，最讨厌大猪蹄子，感觉好脏啊，根本吃不下去，可是坐月子期间，硬被婆婆逼着吃了三次，真是一辈子的阴影啊。

观念不和时，婆婆会闹情绪，有个宝妈在群里说，想要晚上给孩子用尿不湿，婆婆不同意，说尿不湿跟卫生巾似的，捂着孩子多难受啊。宝妈坚持认为用尿不湿好，最起码孩子能睡好。结果就为这个，婆婆闹着要回老家。

宝宝学说话的时候，奶奶会教孩子喊奶奶，会问孩子跟奶奶亲还是跟妈妈亲？

让婆婆带娃，好处是：你轻松了，结果有什么观念不和，你根本不能说，说了，婆婆就会认为你不懂事、不懂感恩，不孝顺老人，不说吧，实在心里憋屈，所以越来越多的年轻人，宁愿自己累点也要自己带娃。

那么有的幸运宝妈是外婆带娃，会是什么画风呢？

外婆带娃都是为了女儿

一般外婆带娃都是体谅女儿的不容易，坐月子期间，产妇情绪不好，如果是亲妈，那么会根据产妇的情况和口味来做饭，如果不爱吃，即便下怀，也不会强迫女儿吃。

发生观念不和时，无论你怎么说，亲妈都不会生气，而是会耐心听你讲新的科学育儿观，更不会在月子里惹你生气。

宝宝开始学说话的时候，外婆会告诉孩子叫妈妈，告诉宝宝妈妈生你很辛苦，你要乖乖听妈妈的话。

其实生活就是这样，奶奶带娃和外婆带娃有很多不同，主要是出发点不一样，另外，婆婆没有照顾你长大，本来生活习惯和性格就不和，如果你计较太多，自己会生一肚子气，对谁都不好。不妨坦然一笑，开心过好每一天，毕竟，有人带娃就已经很不错了。

首先由于是隔代，孩子的爷爷奶奶一般都会比较溺爱孩子，对孩子的各种要求都是无条件的满足，1至三岁，是儿童的成长发育的重要时期，俗话说三岁看大，七岁看老，说明幼儿时期的教育是非常重要的，而好多的爷爷奶奶缺乏教育的理念，一味地溺爱只会培养孩子娇生惯养的性格，使孩子养成胆小怕事，自私自利，目无尊长的性格，这对孩子的一生都会产生不利的影响。

据说父母带的孩子比较听话，您知道原因吗？有些父母忙于工作，他们的孩子出生后就送到了爷爷奶奶家，等孩子长大一点儿，发现孩子除了跟爷爷、奶奶亲，其他一概不亲。

这究竟是什么原因呢？

我们以末代皇帝溥仪为例，每个人都知道他是一个小皇子，所以他在生命的早期被周围的人包围着 溺爱 。然后在他十一岁的时候，打太监是常事。他冷酷无情、专横跋扈的性格在那个时候开始成型，没有人能说服他。

每当他发脾气、不高兴时，太监就会遭殃受苦。

如果他高兴的话，他想开心、取乐，太监也会倒霉遭殃。

溥仪小时候有很多奇怪的爱好，除了玩骆驼、喂蚂蚁、养蚯蚓、打架，他更大的乐趣是恶作剧。他经常在日常生活中玩恶作剧，大概在八九岁的时候，他突然对那些听话的太监忽然异想天开，大家都知道在他面前的太监可不就是奴才吗？奴才可以为所欲为，所以他认为他们太顺从和有趣了。

所以他曾经说过：我想看看他们是不是真的对神圣的天子百依百顺，他挑了一太监指着地下一块脏东西说：你给我吃下去，结果这太监真的就那么做了。他还有一次玩救火的那个气筒，喷水取乐，当时他前面走过一个老太监，他恶念一起，龙头冲着老太监就喷过去，老太监蹲在那儿也不敢逃跑，被冷水激死过去。后来经过抢救才活过来。

他养成了在人们的各种听话和服从的情况下，养成了辱骂别人和取乐的习惯，也就他师傅当他一犯坏的时候，人们刚开始都找他的那老师或者师傅，但是当师傅劝他的时候，给他讲人数之道，但是他说没用。溥仪说，不管他们用 历史 上多少英主和圣人的故事教育他，他还是一个和凡人一起著书立说的皇帝，所以他们的说服力并没有多大的效力。

可以看出，正是因为他这种抚养背景，已经养成他那种就是惯发威风这个恶作剧，无恶不作 。但是在这个过程当中，唯一能阻止恶作剧行为的就是他的奶妈王焦式，他说他是我在西太后面前哭着要找的那位，她一个字都不会，不会讲人数的故事，也不会讲 历史 上君主的故事，但是他劝溥仪的时候，我觉得她的话不好违抗，这又体现了什么呢？

因为他在心理上依恋她，这就叫心理的资本。说到这个问题，很多妈妈都在谈论这个问题，那就是孩子出生在一个又苦又累的年代， 你必须要自己抚养。如果没有这个条件，你就不要生孩子，你要把孩子交给别人抚养，尤其是孩子出生的时候你忙于工作，可以把孩子送到奶奶或姥姥家，但必须要等到孩子一岁半之后。

在一岁半之前必须一定要自己带，否则就丧失了对他心理上的控制 。也就是说，如果是奶奶带的，等他上学回来受到委屈，他第一个想见的就是奶奶。如果妈妈和奶奶之间有矛盾，孩子会发自内心地恨他的母亲，从而向着他的奶奶。也就是说，你怀孕的十个月和养育还不如当年奶奶的养育， 所以第一年的养育非常重要。

孩子一定要自己带才行，只有自己带孩子才能积累起日后教育孩子的心理资本，引导孩子成长为听话、懂事的人。

各位父母认同吗？或者还有什么其他的观点吗？

爷爷奶奶带着孩子读书可以叫“隔代教育”。隔代教育是指祖辈与孙辈的共同生活，并承担教育孙辈的一种家庭教育形式。隔代教育有利于祖孙两代人的相互理解与沟通，可以让孩子充分享受祖辈的关爱，同时为祖辈从孙辈成长中获得快乐和活力。但隔代教育也存在一些问题，如祖辈的教育观念可能不符合现代社会的需求，缺乏科学性和时代性；孩子容易过分依赖祖辈，导致独立性和自主性不足等。因此，在隔代教育中，需要注意保持家庭教育的平衡，既要尊重祖辈的意愿，也要关注孩子的成长需求，同时进行科学合理的教育。

不能，能生就能养，孩子不能跟爸妈分开，哪怕生活难些，也不要让孩子缺少父爱母爱，孩子的成长只有一次。

还是要克服困难，自己带把。老人带孩子弊端多，不利于孩子的成长。不是万不得已，绝不可以长期性让老人带。人生重要的是过程，陪伴就是人生中最重要的组成部分，不可或缺。否则的话，作父母的将后悔莫及。谁陪伴就孩子的成长，谁就与孩子存在心灵的链接。谁就是他人生中最为重要亲人，是他一生都放不下的刻骨铭心的重要 情感 。老人长期陪伴孩子，成长的过程中，就已经形成和固化了生活习惯和生活方式。之后，爸妈接过来孩子共同生活，大人和孩子都要从新建立起新的相处模式，习惯相差甚远。父母不敢管教，深不是，浅不是的，分寸很难把握。相处很难，很累，孩子和父母的内心都承受着巨大的压力，真是用互受折磨来说，一点都不过分。只能说，条件允许的话，还是带在自己身边吧。

目前我是不能接受，虽然过得也不是很好，但是还是希望孩子在身边，哪怕每天只有晚上能看到，那也比几月几年见一次好多了，现在的观念不同，老人带孩子还是会有很多问题。

我个人是不能接受的

所处的年代不同了，我们70、80后的人几乎都是由老人来带大的，很多就是小的时候与父母分隔两地，长大后会出现一些孩子缺乏安全感，与父母感情淡薄。我们小的时候只要吃饱穿暖就行了父母要求不高[偷笑]，老人带起来也比较省心，花费了了的。

现在生活条件好了呀，孩子的吃穿住行都提供最好的，如果交给老人带回老家去养，多数的老人还是有节俭的习惯，或者消费水平、教育认知等方面与年轻的父母存在一定的差别，久而久之，会有矛盾产生，而且孩子不在父母身边，心理成长也会受到影响！

所以我觉得重要条件允许还是尽量自己带吧！教育孩子是重中之重

若让我重新选择，那过去的几年我一定选择自己带孩子，而不是让他们随婆婆回老家。

大娃三个多月时本随我去广东上班处的，婆婆帮我带，在八个月时，她把孩子带回了老家，然后帮我带到七岁，我老公在家。

二娃六个月时也随我去了广东，他十一个月时也是从广东被婆婆带回，然后帮我带到两岁半，就我自己带了。

婆婆带娃，没有功劳也有苦劳，我感激她，但我婆婆情绪不稳定，与公公都是这样的人，现自己带孩子，才好点，我一家四口家里才会是欢声笑语，而不是喜怒无常的漫骂。

当然，这段过程对我的孩子影响很大，我一直在努力中。

现在大娃经常说起我们不在家的日子，虽没怪我们，自己听了却心疼，发誓以后再苦再累也带在身边。

题主的问题，个人觉得，若家境不允许，孩子小可以让婆婆帮忙回老家带几年，但条件好点马上自己带，还是得父母教；

反过来说，奶奶性格阴晴不定、没文化又不太负责任的那种，还是自己吃苦点吧，毕竟自己生的，她们没义务带，只是帮忙而己，最后结果全是自己承担的。

我们村有个婶婶没文化，与叔叔不和，经常吵架，甚至分开吃住，故此孙女也受罪，经常挨婶婶打骂，看着心疼，若我是她妈，绝对会发火。

其实，一个家庭关系和睦，奶奶性格开朗，有些文化，做人做事大方，带出来的孩子有幸福感。

总之，因环境、公公婆婆的性格等等再来决定回不回老家吧，但请记住，后果永远是父母承担的！

我个人不会把孩子送回老家奶奶带，自己孩子自己带。

我是想让奶奶带，但是，我们家奶奶根本就不具备带小孩的能力!

我家宝宝从生下来就是孩子爸爸在弄，奶奶自说不会搞，所以从不沾手!那么小小的、软软的一个小宝宝，她爸就从啥也不会的大老粗变成了全能奶爸!换尿不湿、飞机抱、冲奶粉、拍嗝，样样会，不敢说精通，但是说干就能干的!

现在宝宝二周岁了，她奶奶也是想着让宝宝在老家给她带，但是，真心话，是不放心!

她对自己的生活都是很粗糙的，时间来不及就直接开水泡冷饭就是一顿!她干农活是一把好手，但是，居家生活真心糙!

所以想想还是算了!自己带吧！虽然日子难一点，但是安心最重要!而且孩子在父母身边 健康 的成长最好的!

我个人不能接受，回去了就是留守儿童，太苦了。

我婆婆之前就说过要带回老家，周六我坐高铁回去，周日再回北京，我没同意，这样不还是不能陪伴孩子吗？

现在我婆婆在北京帮忙看孩子，说实话老人带孩子没有不溺爱的，我闺女吃饭老大难，孩子自身一方面，另一方面奶奶追着喂，没办法，说了不听，平时上班，只能晚上回去好好教育。

再就是读书，都讲究花式 育儿 ，读绘本不能照本宣科，但我婆婆不会啊，就是硬读，有的她也不会，字也有的不认识，以后上学后也不能辅导功课，所以不到万不得已不让孩子自己跟奶奶回老家，真到那一步，就牺牲一个人，我或者她爸爸跟她回去。

要是有能力哪个父母愿意离开孩子啊，好好挣钱吧！

主要看经济是否允许吧，外甥就在老家爷爷奶奶从一年级带到现在初三，从小学习不用管，全年级前几名。有一次回老家送他上学，我们车刚开走他就在办公室哭起来，心酸的很。我儿子我从生到现在小学一直自己带，学习成绩没有哥哥好，但是我也从来无悔付出，不希望儿子眼巴巴的说我想妈妈了。自己能力范围内尽量带在身边。

接受

新学期开学有两天了，如果在上学和放学的时间段，去幼儿园或中小学门口转转，你会看到一种很特殊的现象，那就是有不少老人在接送孙辈上学。

有人可能会说，这有什么，很正常啊，我们都忙着上班，老人不去帮着接送，我们哪腾得出手管孩子啊。

听着这番话，你是否很耳熟？当然，可能很多家长都是这么做的。

但是当孩子小一点时，家长可能感觉麻烦还不多，但渐渐地你就会发现问题接踵而来，我不妨列举几个问题让大家看看。

1、孩子上课坐不住，爱说话，注意不集中，老师经常向家长反映。

2、孩子有挑食现象，总说这个不好吃，那个不爱吃。

3、孩子喜欢看电视动画片，或者玩手机游戏。

4、孩子特别喜欢玩儿，一提到写作业就爱闹情绪。

5、孩子对老人无礼，但在父母面前却表现出另一面。

6、孩子厌学和青春期叛逆，亲子关系紧张。

7、孩子生活态度消极懒散，不愿意与他人分享。

8、孩子不知道感恩，自我意识极强，社交能力较差。

……

为什么孩子会有这么多问题呢？今天我就从隔代教育角度入题，给年轻父母谈谈隔代教育后遗症，希望能引起家长的思考。

一、隔代教育的产生

1、儿女工作忙，老人帮助分担。

如果统计老人参与接送孙辈上学和生活中的照料原因主体，帮儿女分担恐怕占了至少80%，在为儿女家庭做贡献方面，很多老人功不可没。

有了老人给帮忙接送孩子，年轻父母就可以安心工作，甚至不必急着下班去接孩子，再到家里做饭和辅导孩子写作业。年轻父母确实是轻松了，但是老人们可并不轻松，甚至很辛苦，可是为了儿女，他们认了，忍了，默默承受了。

有些老人在孙辈上初中后，便完成了使命回自己家去了，有些可能还会继续坚持着。什么时候离开孙辈，隔代教育便会自然中止。

2、三代人共同生活在一个家庭。

有一部分家庭成员组成属于共生性质，和为了帮忙照顾孩子而把父母接过来住不同，是年轻家长从结婚后就一直和父母生活在一起。这类型家庭组合所占比例相对较少，最多达到5%左右。

共同生活在一个家庭里，如果和睦相处问题倒还相对要少一些，但如果儿女缺乏孝心，那带给老人的痛苦可就大了。尽管很多老人能忍，可是父母怎样在家里对待老人，会让孩子看在眼里，无形中就效仿起他们来，而这样的孩子以后在成长中往往容易成为问题少年。

二、隔代教育的溺爱和纵容，往往让儿女的教育正面效果极容易被抵消。

我先讲一个故事，就发生在我们身边。

这学期开学后，某小学的王老师发现班上最头痛的一个孩子转学去其他学校了。她内心却有一种纠结，一方面是和这个孩子相处两年了，师生情已建立起来；另一方面是再也无需面对这个孩子难缠的爷爷了。

原来这个学生的爷爷溺爱孙子已经到了让人难以置信的程度，孙子在学校里欺负同学，把别的同学弄伤，王老师让家长去学校协商处理，结果这个学生爷爷去了，反咬一口说老师对他孙子有偏见，说别的同学都欺负孙子，才会把孙子惹急的。这老爷子在学校里不光骂了老师，还骂了去协商解决问题的家长，最后家长只能委屈着算了。

最有趣的是，这位老人常常有一次竟然教孙子撒谎，怎样对付犯错时被老师批评。面对老人如此“教育”孙子，王老师有苦难言。现在这个学生转学走了，不知道又去祸害哪个老师去了。

故事讲完了，但思考却没有结束。寒石冷月要问家长朋友们，在你的家里，是否发现老人溺爱和纵容你孩子的现象？

1、隔代亲正使很多老人丧失分辨力，把错爱当成真爱。

在很多家庭里，老人对孙辈的爱已经完全和当年他们管教自己孩子不一样了，这恰是很多年轻父母最难以理解的地方。

其实这本身并不难理解，因为现在每个家庭里孩子少，老人晚年不需要工作，自然会把情感投入到孙辈身上。对于这种“全情”投入往往容易走入另一个极端，那就是自己的孙辈有再多的毛病，他们都会认为孩子大了就好了。于是便出现把错爱当真爱的现象，而老人们自己却不承认。

树大会自然直吗？显然不能，老人越是溺爱孙辈，越会惯出孙辈很多坏毛病。就如上面我列举出的一些问题，除去孩子父母自身不懂教育，又逃避管教责任外，几乎都是老人因溺爱和纵容亲手制造。

2、不少老人正在剥夺儿女教育孩子的权利。

在家庭育儿生活中，当老人常年照料孙辈成为一种习惯时，孙辈会很自然地和老人建立起一种相互依赖关系。而这种依赖正冲击着孩子与自己父母的亲子关系，不少孩子进入小学阶段以后，尽管父母介入了管教，但是却发现孩子和自己不亲，不愿意接受管教。

幼儿期的早期教育是一个非常重要的阶段，如果年轻父母知道自己和孩子的亲子关系会影响孩子一生，可能会尽可能减少让老人代为照看孩子的机会。但是绝大多数家长意识不到，甚至时间长了以后，会养成一种逃避陪伴与管教孩子的坏习惯。

老人和孙辈建立起心理依赖关系后，最糟糕的后果是逐渐剥夺儿女教育孩子的权利，如有的老人看到儿女严格孩子，他们会批评儿女或儿媳妇，女儿或女婿，结果搞的大家心里都特别不痛快。

结束语：关于隔代教育的话题，说起来有点沉重，但是如果年轻家长真的很爱你的父母，最好不要让他们晚年还要为你操心受累，让他们安享晚年，过属于自己的快乐生活，才是真正的尽孝。没有了隔代教育的影响，可以让家长真正陪伴孩子成长，承担起家庭教育的本职工作。当你的孩子有出息时，回首看你的付出，你会发现自己所有的付出都值得。当你成为爷爷奶奶那天时，你也会拥有轻松愉悦的晚年生活。当我们的目光触及到更遥远的空间时，才会发现决定人活的是否幸福与快乐的，是观念，是我们善于思考的大脑，还有睿智的生活选择。