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导读： 超有内涵的经典搞笑段子 1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。 2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白! 3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么 4 心情不好的时候，
超有内涵的经典搞笑段子
1 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么
4 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你!然后猛冲厕所。
5 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8 天塌下来你顶着，我垫着!
9 废话是人际关系的第一句。
10 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11 钱不是问题，问题是没钱!
12 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
13 有钱男子汉，没钱汉子难。
14 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19 你的丑和你的脸没有关系。
20 长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个谢谢啦!
10 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
11 不是每句对不起，都能换来没关系。
12 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13 开车无难事，只怕有新人。
14 爷爷都是从孙子走过来的。
15 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1 女人一哭，男人必输。
2 天大地大，房子就是不降价。
3 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4 男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
5 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7 我想早恋，但是已经晚了。
8 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11 个头大就一定厉害吗恐龙不是照样灭绝了!
13 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14 不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
最富有内涵的经典幽默句子 超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
1 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5 虽不安分，也该守己。
6 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12 长得真有创意，活得真有勇气!
13 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14 锻炼肌肉，防止挨揍!
15 法官：你为什么要印假钞被告无辜地说：因为我不会印真钞
16 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18 将每个女生后面的男生数减少到6名!
19 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21 没什么事不要找我，有事更不用找我!
22 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去
25 我看着饭岛爱的长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
7 卖萌需要注意什么事项注意长相
8 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到来喝酒啊，全是女的!
13 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14 说，你除了吃，还会什么还会饿。
15 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1 不要和我比懒，我懒得和你比
2 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3 大师兄，你知道吗二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7 我认为我颓废，原来我报废了!
8 烟不听话，所以我们抽烟。
9 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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幽默有内涵的段子一、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
二、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！
三、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
四、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
五、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。。。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
六、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
七、这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～
八、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
九、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。
十、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
十一、和二货闺密聊天，我就说为了我的下一代着想，我得找个帅哥结婚。结果二货说，帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。
十二、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
十三、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。
十四、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
十五、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！
十六、妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。
十七、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
十八、一兄弟说老婆跟一男的跑了，说得很难过，要我请去酒吧。在酒吧安慰了他半天后才知道原来只是他老婆带儿子回娘家了。卧槽！这都什么人啊！
十九、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切
二十、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
二十一、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。
搞笑雷人的经典内涵段子 超幽默雷人的内涵句子搞笑雷人的经典内涵段子
1 上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
2 学霸晒成绩，模特晒身材，土豪晒有钱，女神晒自拍，老子晒太阳。
3 我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
4 我来到清华大学的教室，走到讲台上，说：各位同学你们好!我知道你们有的是靠父母进来的，有的是靠关系进来的，有的是靠金钱进来的，而我与你们不同，只有我是靠着一双手进来!此时保安来了：就是他，**来的，快抓住他。
5 自从见到你妹妹的第一眼起，你这个兄弟我就交定了。
6 有一些妹子们卖萌，把我故意打成莪，我大概明白她们的意思了
7 学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
8 遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
9 女生偷偷录下暗恋的男生的声音，设成清早的闹铃，于是每天就像是被他亲自叫醒一样呢，她幸福地想道。就这样过了一星期，她再也不喜欢他了
10 本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务，欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。
11 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
12 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
13 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14 你最近咋样我最近很胖。
15 新生没一个正经的，都不去抢学长学姐，就一个劲的抢饭吃。
16 只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
17 妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
18 因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。最新搞笑说说带分享
19 每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，对着这么可爱的我，你居然还能发脾气。
20 新时代的雷锋精神是什么分享wifi密码!
21 平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
22 小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23 不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
24 你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。
25 看到你喜欢的人比我丑，我就放心了。
超幽默雷人的内涵句子
1 做为一只禽兽，我深感压力很大
2 女人对你说讨厌的时候表明她喜欢你，男人对你说讨厌的时候他是真的讨厌你。
3 女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了!
4 告别手*，寻找爱情。锻炼JJ，天天享受。
5 春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子!
6 生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
7 孔子说30而立，意思就是过了30岁你不能在坐着了。
8 生活要求你必须坚强，如果你不坚强就把两个字翻过来。
9 夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜。
10 放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
11 人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。
12 像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
13 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
14 所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
15 我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
幽默搞笑的经典雷人内涵段子
1 矮是什么感觉所有人见我都抬不起头
2 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
3 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
4 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
5 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
6 你生下来的那天就已经有看相的帮你看过，你是一个天生的混蛋。
7 你这个人有一个特色，就是吃饭与拉屎同时进行，常常让人分不清你是拉屎还是在吃饭。
8 你拉屎每天都很准时，早上8点钟准拉，早上9点后准醒。
9 家里已经把办丧事的一切行头都准备好，就等着你死了。
10 占有欲强是一种什么感觉她放的屁只能我闻
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打油诗？倚遍阑干,只是无情绪。人何处？连天芳草，望断归来路。
今日与媳妇吵架 ，可是真的好想她；
真的真的没办法，媳妇不在饿死啦；
好老婆啊好老婆，我是真的知错了；
请你务必原谅我，早日归家可以麽；
导读：常回家看看，现实里，又有多少丈夫愿意陪着妻子高高兴兴的回娘家看看。
01
女人嫁了人就算是跨出原生家庭，曾经的家变成了娘家。
嫁了人之后肯定多半时间是待在夫家的，对于娘家，变成了偶尔的光顾，虽然心里有父母，但生活上必须要脱离。
这个时候，如果婚姻生活好的话，夫妻俩会一起孝敬双方老人，也算是一种幸福，但有些自私的男人，会过河拆桥，娶了媳妇就把媳妇的娘家抛之脑后了。
西源结婚四年了，她不太喜欢评价自己的婚姻好与否，但特别寒心老公的一点，就是老公不愿意让她回娘家。
自结婚以来，她老公陪她回娘家的次数屈指可数，去了也是坐两分钟就走。倒是西源对公婆，每次都很热心。
每当西源要求俩人一起回家时，她老公不是以忙找借口就是假装接电话出去，本来也就两个小时的车程，搞得跟需要二十个小时一样的艰难。
为这事，西源跟他吵架了很多次，但老公依然我行我素，有点誓死不登娘家门的那种。
02
更寒心的是，西源怀孕八个月的时候俩人为一些鸡毛蒜皮的小事吵架了，消停之后开始冷战，这个时候，西源委屈的说自己要回娘家。
她老公，这一次倒是很麻溜的开车送，车到了娘家门口，西源挺着大肚子下车，她老公则一脚油门头也没回的开车走了，都到门口了连娘家门也没进。
西源当时就哭了，心里有藏不住的委屈。
不去就不去吧，总不能为这事离婚，西源一忍再忍，干脆就当父母没这个女婿。
后来孩子出生了，她老公更加反常，以前是自己不登娘家门，现在是连西源也不让登。
每次西源要带儿子回娘家，必定俩人要吵架一场。
直到现在孩子两岁，她老公也很讨厌很她回娘家，也很讨厌她带儿子回家，结婚四年了，西源有点力不从心的感觉。
这四年里，西源每次回家都是大包小包的自己准备东西，有时候价格贵一点的，偷偷准备不让老公发现，然后左手牵着娃，右手提东西，一个人回娘家。
每次回家都会碰到以前的熟人：“又自己一个人回来啊。”
西源只能强颜欢笑：“是啊，他太忙了。”
03
回到家，母亲准备了一桌子的菜，生怕女婿来了怠慢，可女婿呢，没有一次是真的陪西源欢欢喜喜回来过。
后来，西源也放手了，对于老公不去她娘家这事也释怀了，她也放手了自己对婆家的热情。
后来的每次她老公要去看他妈时，西源拒绝不去了，也不会让儿子跟着去，说：“既然你不愿意去我娘家，我也不会去你家了！”
这个时候，她老公又不满意了，骂她没人情味。
西源说：“你都不去我家，我为什么要去你家？从前，我把你父母当一家人，前后张罗，可你呢，把我娘家当外人，拒绝登门，那么以后，咱俩各顾各的父母，谁也别登谁的门。”
她老公听到这话被气的不轻，还说性质不一样，说是“嫁出去的女儿泼出去的水！你嫁给了我，我家就是你家，你既然嫁出来了，没事老回你娘家做什么？”说着必须让西源回自己家，西源说什么也不去。
俩人为这事矛盾了好多次，但西源，报复到底了，四年时间里，她也忍够了，夫妻还在继续，但每天就是大眼瞪小眼，俩人心里都有一些难以言说得恨。
04
结了婚就应该是两大家庭的事，人人都在说要孝敬双方父母，你都不孝敬对方的父母，别人又怎肯为你掏心。
和一个人结婚，就应该尊重ta的原生家庭，不管怎么说，那里曾经是她生长的地方，爱一个人就应该接受她的家人。
只有当你真正尊重一个女人的娘家时，女人才会对你掏心掏肺，才会感到被爱。
邻居家林姐结婚十年了，那女婿和娘家人的感情好得不得了。
总得来说，是女婿更重视一点，每每双休日，都能看到林姐带着女婿回娘家，其实那人看着比较高冷，不太平易近人的那种，但对林姐的父母，体贴又温暖。
听林婶说，老两口最得意的就是有这么一个女婿，每次回家大包小包的东西都是女婿自个儿准备好，有时候还特意打听岳父岳母的口味爱好，投其所好的送礼品。
05
回到娘家，这女婿更是一点也不客气，陪林婶下厨做饭，陪林叔下棋钓鱼。
林叔林婶去他家时，更是体贴的不得了，会亲自下厨给两位老人做好吃的，林叔有喝酸奶的习惯，女婿都是插好吸管递到跟前的。
这不上周，女婿刚买了新车就赶紧带着林姐回到娘家，带着一家人兜风去了。
听林婶说，这个周末林叔打电话催他们快回家，他买好了新鱼竿，准备带着女婿去钓鱼。
林姐经常夸她老公贴心，眼里藏不住的幸福。
而林姐，对待公婆也是极好的，公婆不在这边，林姐常常把补品寄过去，单位放长假，也是跑很远去探望。
基本上公婆有什么需要都会给林姐说，林姐也毫不介意，一家人不会客气，不会生分，谁有钱谁就买，林姐对待公婆比自己爸妈还上心。
这也让公婆经常夸林姐是个孝顺媳妇，还经常告诫儿子，不要亏待了媳妇。
06
对于婚姻好的人来说，双方都互敬友爱，重视对方的家人，两个人孝敬同一双父母，共同分担照顾父母的责任，这是两大家庭的快乐。
对于婚姻不好的人来说，就是你找你妈，我找我妈，形同陌路，这样的结合，无疑是悲剧，本该出双入对，却只能形单影只，有点悲凉。
也许，对双方老人的互敬互爱才是夫妻俩最应该默契的事情，真情从彼此回双方的家开始。
一个不愿意陪爱人回家的人，不管心里是怎么想的，本质上大概真的没有做到对爱人全心全意吧。
男人陪妻子回娘家不仅是感恩妻子父母，也是对妻子为家庭付出表示感激，更是重视尊重妻子的表现。
男女都是相互的，男人对女方家好，女人也要对男方家好，这样婚姻才能常久下去，不然没有好的结果。
其实重视妻子的娘家就是重视妻子，谁都希望自己的在乎也能被人放在心上。
陪妻子回娘家是爱她的表现，哄她父母高兴是尊重老人的表现。
所以，爱她就陪她回娘家，每个人都值得被尊重，娶了她一人就要接受她身后的家人，尤其人家把养了二十几年的女儿嫁给你，肯定也期盼着女儿女婿能常回家看看，夫妻合心，老人安心，这才是婚姻的幸福之处。
1．你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。
2．天没降什么大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
3．我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
4．早知道生活如此艰辛，20年前那场游泳比赛我就不该争第一。
5．放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
6．洗完头，就算不出门也要自拍几张，不然不是白洗了。
7．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
8．像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
9．遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
10．我问同桌：如果马云给你一个亿让你吃一坨翔，干不干？同桌：不是我吹牛逼，我能把马云给吃破产。
11．有人问在我家乡排名第一的美景是什么？我回答：是我。
12．空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
13．不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
14．做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
15．谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
16．我的女朋友漂亮、俊俏、乖巧、天真、灿烂、浪漫、善良、可爱、苗条、机灵、水灵、飘逸、性感、勤快、玲珑、活泼、纯真、无私、纯洁、孝顺。难道她就没有一点缺点有一个缺点就是喜欢玩神秘，在我十八年的人生里她就愣没出现过一次
17．我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
18．孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19．你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。
20．考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
21．不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
22．我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备，于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
23．有对象了吗？一头象我都买不起，别说一对了。
24．大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。
25．人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
26．如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。
27．我胖，是为了显得你瘦；免得我瘦了，显得你丑。
28．课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
29．为什么要吵架呢，我们就不能心平气和的坐下来砍对方几刀吗。
30．小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办？妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了？儿子说：没事，我就随便问问。
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朋友圈搞笑说说配图：老师，你看上哪个家长就直说，别老开家长会 对不起我不再打扰你了
很多人，突然就不再联系了，
和重不重要无关，却和需不需要有染。
我们必须得承认人走茶凉的道理，
哪怕离开很短暂，走了就是走了，
不是所有的回头，都有人在原地等你。
在乎的时候，连自己都不顾。
不在乎了，连自己都顾不上。
在不在乎又有什么区别呢？
不都是奋不顾身么？
爱情，是有条件的，条件就是你也爱我，
不然你有什么资格享受到我的奋不顾身呢？
说了来生，
那么今生你们的缘分也就散了。
有些事，和责任无关，
何曾几时那或许已经只是你一厢情愿。
花开花落，只为结、果。
好与坏，我们都得坦然面对，
因为那是你一度追求的东西，
只是最后或许失望了。
或许每个人给你的晚安看起来会比较暖心，
给你说晚安的人也很多。
也或许晚安这个词被人加以了我爱你的含义，
才至于晚安会比较特别。
但是能每个清晨给你早安的人，
绝对不会超过2个，
即使早安的字面意思不那么华丽，
但是对你说早安的人，一定很爱你。
微信朋友圈毒鸡汤搞笑段子1 如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2 我从不知道顺其自然有多自然，但我知道现实有多现实。
3 一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。
4 信就信，不信就不信，还他妈整个微信。
5 我爱你是真心话，告诉你是大冒险。
6 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
7 千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
8 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
9 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
10 你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
11 女人是麻烦，男人就喜欢自找麻烦。
12 傻与不傻，主要看你会不会装傻。
13 女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行！
14 别在我面前拽，黑名单会告诉你，有你更精彩！
15 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
16 男人不坏，女人不爱，男人不色，纯属摆设。
17 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
18 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
19 要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
20 你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
21 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
22 如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。
23 女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
24 牛逼的人不是有多少后台，而是能做多少人的后台。
25 真爱就像UFO,都只是听说过,但没人见过。
26 成熟多是假正经，幼稚才是真性情。
27 上帝给你关了一扇门的时候，还会给你放出一条狗。
微信朋友圈搞笑说说段子一、下雨了，屋里太热你想出去淋了一会儿雨，结果你出去后本来的小雨立马变成大雨了，你会咋办？普通青年：呃…………回屋里换套衣服。 文艺青年：老天爷看到我这么可怜哭得更厉害了。213青年高呼：你是故意的吧！ 结果他被雷劈了。
一天，一位教授上山锻炼，碰倒一位杀手。杀手说：一颗子弹五百元，我可以为你干掉一个人。教授最近正好发现自己的妻子不对劲，于是便拿望远镜看了看自己家中，只见他的妻子脱光衣服躺在床上，旁边是他的邻居。教授说：你把他俩都干了吧。杀手说：好，你要打他们什么地方。教授说：我的妻子平时就喜欢唠叨，你就打她的嘴吧，至于我的邻居，你就打他的JJ吧！于是杀手摆好姿势，准备开枪，但是过了好久，却无动于衷。教授问：你怎么不开枪？杀手说：嘘，我在为你省五百元。
二、今天在公交车上捡到20块钱，另外一个人也看到了，非要跟我平分，我无奈就分了，买早饭的时候发现，那20块钱是我的……
三、女：“我是你的神马？”理科工男：“你是我的公式啊！”女：“啊？原来我是公式啊。。。”理工科男：“酱紫我就可以把你推导了！”……
四、公交车上 一妹子牵了一条狗 坐在我 身边 我看了下狗 它也看了我一眼 我在看 它还看我 然后我就来劲了一直盯着它 它也一直盯 突然 妹子说 你们俩 认识啊
五、老婆回娘家，家里就我一人。深夜，我突然被一阵敲打声惊醒。竖耳一听，不禁毛骨悚然。声音来自隔壁，隔壁可是空房间，一直没人住，据说住在隔壁的邻居两年前想搬进来的，还没搬，家里就死了人。此时，只感觉曾经看过的一百部恐怖片中的鬼向我冲来，我瑟瑟发抖的用被子狠狠的蒙住头，一夜不得安眠。早上起来，打开门，吓了我一跳。只见老婆顶着黑眼圈，捧着肿胀的右手，站在门口朝我大吼，“王八蛋，打你电话你不接，敲门你不开，你想干嘛？！”
六、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
七、大学人力资源管理课老师是个女的，今天上课的时候她说到：“当时我在企业当人力资源经理的时候，员工老的带不动，年轻的又太猛，干得我都受不了了……”认真听课的学生笑喷了，我承认我邪恶了。（第一次发，求过。）
一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯死神！”“额，无语”
八、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”“那你是怎么办的？”“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
九、北方的干冷是物理攻击，多穿衣服就可轻松防御；南方的湿冷是魔法攻击，穿再多衣服都没用，得要有抗性！
十、妈的，没法睡觉了！一只蚊子嗡嗡乱飞，儿子才五个月，又不敢点蚊香，只能一直看着不叫儿子被咬。然后偷偷把老公的被子掀开，希望能喂饱它。老公对不起，我是不是很坏^_^
十一、男友在打dota，一直没理女朋友，女朋友主动找他讲话，他回答说，输了一晚上，女友说是因为你不理我只知道打dota上帝不让你赢，男友回答是的。女友问，然后你该怎么办。男友回答，和基友怒打电脑模式一洗前耻！
十二、一位学导游的大学生同几个朋友参观博物馆，在古代武器陈列室里，他向朋友们解释各种武器，说得眉飞色舞。“这是古时攻城用的，”他指着一个形状古怪的木架说，“士兵把它靠在城墙上，就可爬上去攻城。”这时，博物馆的管理员走过来，他抱歉地说，“这件不是陈列品，是木匠胡乱拼起来，让我们擦玻璃用的。”
十三、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧？咱吃麻辣兔肉吧……”MM大声道：“你敢！等再养肥点……”
十四、走出机场的时候，航空哭的一塌糊涂。人们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的男孩子哭的梨花带雨。高铁不顾旁人的眼光，一把揽过他，凶狠狠的说：“再哭我就当众吻你。”航空哭的更厉害了：“准点好难，我们不能同时到北京啦！”“笨蛋，就知道你晚点，我开到中间就停电啦！”
十五、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
十六、记者：孟婆前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？孟婆：没错！亏大了！商业时代，哪里还有免费？这不，我已标价——忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！另外，奈何桥广告招租，有意者面谈。
十七、世界上最短的科幻故事：地球上的最后一个人，独自呆在一个屋子里，这时想起了敲门声。世界上最短的爱情故事：老头子，这辈子跟着你，我不后悔。世界上最短的鬼故事：我对着镜子玩石头剪刀布，居然赢了。世界上最短的**笑话：干爹，我还要！
十八、继续发当年**出去上网的事～我们初中是私立学校，旁边就是普通的住户，和同学（胖子）**出去上网时我先翻过去踩着隔壁家的房顶跳下来，胖子在后边好大一会儿才过来，隐约还听见哗啦啦一阵响，胖子出来了我就问怎么回事，他说没事，好像踩到什么了软软的，当时也没在意就出去玩了个 通宵。第二天隔壁家大妈插着腰在学校广场里骂开了：谁把我家猪给踩死了！！！
十九、老公几个同学在俺家喝茶，他一男同学起身，说声，我放水起，喝多了。我回应，厕所没纸了，拿盒纸抽进去。他扭头邪恶的回道：不用纸，我抖抖就OK了……全屋人爆笑…… 嘻嘻…真事儿，求过…
二十、第一次发，求过！初中的时候，英语老师是个美女，常穿肉色丝袜超短裙，我和同桌坐头排，此为背景！ 有一次上英语课，老师列假来了，漏了，被我看到，果断告诉同桌：“你看，老师腿中间有血，”谁知二货同桌看了眼之后用全班都能听见的声音说到：“老师你腿流血了，我这有创可贴要不要？”老师羞涩的说：“小明，下课来我办公室一躺”
二十一、"下雨了，精神病院里好多傻子拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有TOM独自在窗台看着。有人好奇地问：TOM,你在干什么呢？TOM说:那群傻子笨的很，我等水热了再去。"
二十二、记得上初中的时候，我每回都在我同桌面前喝雪碧，心想，看我多牛，雪碧3块嘞，我同桌还天天喝矿泉水。……到现在我才得知她一直喝昆仑山(ㄒoㄒ)
二十三、最近爱情公寓又在热播，我：姐，你知道不，曾小贤居然是陈凯歌的侄子哎！我姐特嫌弃的看我一眼，说：怎么可能，曾小贤姓曾，陈凯歌姓陈，哪来的侄子啊！我瞬间就给懵了，半分钟后才反映过来。尼玛啊，演曾小贤的那个人真名叫陈赫啊！我了个大擦！
二十四、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
二十五、女朋友在光棍节的时候发了条短信祝我节日快乐。我说：＂我有女朋友的呀，亲爱的，我不是光棍。＂女朋友说：＂现在你是了。＂
二十六、求匿。那天一家人在伯伯家吃饭，伯伯的儿子也就是我堂哥也在。婶婶对我特好，我爸就开玩笑说让我把婶婶叫作妈好了，那时候我不知道为什么脑残地说了一句：近亲不能结婚 场面安静了三秒
二十七、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。
二十八、和女友打车。到地方16块，女友开始翻包 ，我这好好有个20，就给了司机。回头给女友说；不用找了。司机来了一句“那谢谢了”……尼玛～
二十九、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？ 男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。 突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。 女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
三十、与同一楼层的姑娘同乘一部电梯，她放了一个声音起伏有点夸张的屁，然后使用一种很不解的眼光直视我。我很生气的说了一句：“这里有的第三个人吗？装给谁看啊？”然后她把脸别过去了……
三十一、老公对老婆说:老婆，跟你商量个事呗！老婆:亲爱的，撒事啊？老公:你妈，下次能不能把你那妇炎洁离我那海飞丝远点
三十二、猪八戒问月老：“为什么不让我和高家的**结婚？”月老回答：“她是人，你是妖，我担心你们生出来的是人妖！”
三十三、大强30有5了，家住路边，开破三轮，没老婆没孩子，但是大强有颗向上的心，梦想着成为李嘉诚一样的企业家，苦思冥想了整夜，大强想到了一个可以实现梦想的路子--养鸡--。于是大强圈养了一群小鸡仔。为给鸡养成良好的习惯，每天喂食之前，按几声车喇叭。几个月过去了，只要大强一按喇叭，鸡们就齐刷刷的扑过来找吃的。大半年后的辛勤的经营终于要出成果了，望着门前呼啸而过的大奔，宝马，奥迪。。。听着那些豪车嚣张的摁喇叭声，大强露出了憨厚的笑容，默默的打开了鸡圈的门。。。。。
三十四、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了……
三十五、军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。
三十六、小外甥上幼儿园，晚饭中为背景，对他粑粑说：粑粑，你以后要好好对妈妈，我在学校吃中饭得时候，我都会给我女朋友夹一片肉吃！全家蒙翻了^_^
三十七、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”
三十八、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！
三十九、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
四十、晚饭后和老公说好一起去散步，刚要出门时，我发现他穿的那条裤子的裤裆是裂的，由于没找到针线还没补好，就叫他换另一条，谁知道老公当着儿子的面理直气壮地说：“谁敢看我的裤裆？我打死他。”然后若无其事地出门了……
四十一、那天聚餐，我有一女同事打扮特潮，过来问我好看不？我说:和向日葵一样！她说:你是说我天真漂亮、还是可爱呢？我脑门一黑，我的意思是说你找日。
四十二、刚才在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉。我啤酒喝多了，放了个屁，正好崩在猫头上。结果那猫嗷一下站了起来，前爪在眼前扑腾几下，直挺挺地后仰着倒下去了！我朋友赶紧把它送宠物医院去了。刚才打电话说猫酒精中毒了，让我去探视，给猫道个谦。
四十三、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜对了你给我吃吗？小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你！小猫咽了咽口水说：我猜五块！然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
四十四、参加聚会偶然听见三个单身姑娘聊天，对话总结如下：A：我在婚纱店工作，见着个爷们都是要结婚的；B：我更惨，在幼儿园工作，见着个爷们都是孩子他爸；C微微一笑：你们算啥，我在急诊室工作，见着个爷们都是快死的。果然每个大龄女青年都有一个苦逼的生活圈。
四十五、话说我和一二货兄弟好几年没见了，有次出差正好去他那里，他是那个热情啊，吃喝玩乐一条龙，晚上还陪我打牌打到第二天早上4，5点左右！七点多就上班去了，可是不到11点就回来了！他说:马勒戈壁的，去的时候坐公交睡着了，到终点站了！寻思坐回来上班呢，又TMD的睡着到终点站了……还上个屁班！
概述：直接表达，或者开车将其带回。
详解：新婚以后，老婆离家，思念她属于人之常情。如果想她早点回家，那就打电话直接表达，无需拐弯抹角。既然已经结婚了，双方应该无话不说。
假如拐弯抹角，意思就无法表达清楚，也不能打动她的心。
如果是因为发生口角赌气而出走，那么，她就不好意思马上自己回来，在这种情况下，最好的做法是开车或打的，给老岳父岳母带点礼品，然后，陪伴赌气的老婆一起回家。
