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导读： 1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 2、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！ 3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 4、鄙视我的人这么多，你算老几？ 5、不怕虎一样的
1、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
2、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
3、我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
4、鄙视我的人这么多，你算老几？
5、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
6、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
7、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
8、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
9、男人是会走路的生殖器！
10、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
12、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
13、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
14、我本人是一个很节约的人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
15、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
16、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
17、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
18、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
19、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
20、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
21、从天堂到地狱，我路过人间！
22、社会经验不足就是欠干的意思。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
25、我和你不一样，因为我是人。
26、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
27、所有刻骨铭心的爱都是灵魂游离于床上的瞬间！
28、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
29、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
30、机会就像是生殖器，只要握在手里，就会越来越大。
31、不以风骚惊天下，就以*荡动世人
32、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
33、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
34、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36、长个包子样就别怨狗跟着
37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
38、你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
40、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
41、朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
42、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
43、情人最后难免成为禽兽……今天你不干她，明天她就让别人干！
44、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡
45、明月几时有，把酒问青天……青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去……
46、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
47、怕啥啊，咪咪掉了碗大个疤！
48、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊……
49、出来混，老婆迟早是要换的！
50、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
很经典的歪理搞笑语录
1、狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
2、一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。
3、造谣，干得好叫炒作;睡觉，干得好叫盗梦;马屁，干得好叫赞扬;父亲，干得好叫李刚;忽悠，干得好叫淡定;自卑，干得好叫谦虚;自恋，干得好叫个性;裸奔，干得好叫艺术;劳死，干得好叫牺牲;工作，干得好叫创业;点评，干得好叫原创;跑龙套，干得好叫友情演出!
4、挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫按摩;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚!
5、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
6、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。
7、上联：学生证准考证身份证证证没带;下联：听力题阅读题作文题题题不做;横批：重在参与。
8、看完《苹果》发现，男人靠不住;看完《色戒》发现，女人靠不住;看完《投名状》发现，兄弟靠不住;看完《集结号》发现，组织靠不住;看完《妈妈再爱我一次》发现，老爸靠不住;看完《新警察故事》发现，儿子靠不住;看完《黑客帝国》发现，一切现实都靠不住，结论只有自己靠得住，简称我靠。
9、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
10、没事儿晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
12、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
13、长得真有创意，活得真有勇气!
14、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
15、作为失败的典型，你实在是太成功了。
16、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
17、谁能90分钟不射---中国国家足球队
18、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
23、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
24、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
25、女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
26、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
27、喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
28、能被抢走的爱人，那不叫爱人。(经典语录wwwwylcc)
29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
30、如果猪都会飞了，谁还买飞机骑着猪上天不就行了。
31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布
32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
41、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
46、爷爷都是从孙子走过来的。
47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!
48、老天，你让夏天和冬天同房了吧生出这鬼天气!
49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
51、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
52、老子不打你，你就不知道我文武双全。
53、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
54、英雄不问出路，流氓不看岁数!
55、驴是的念来过倒。
56、坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
57、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
58、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
59、生前何必久睡、死后必定长眠。
60、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
很幽默好笑的经典搞笑语录梁同学：“礼拜五系星期几吖？” 何同学：“(沉思了一分钟多)今日系几号？” 梁立刻大笑，而何才恍然大悟：被耍了…
八 戒 ， 别 以 为 你 看 短 信 就 不 是 猪 了
每天早晨我登录某网站，系统会礼貌地打招呼“飞哥，早上好！”下午登录则是“飞哥下午好”。一深夜，未眠，我闲着没事又登录了那个网站。那系统竟很人性地显示：飞哥，还没睡？
常常有宴遇！场场有宴遇！次次有宴遇！表彰你：宴遇天天有，吃喝拉内需，促进眼球消费，对口河蟹美味！祝贺你：天天好口福好宴遇-艳遇-桃花运！
你奔赴饭局，你就有宴遇中的艳遇！你就有被惊艳触电霹雳一霎！祝你好口福好眼福遇到有有情人好幸福！（^0^）
小学时，我们被要求学雷锋，就是日行一善，大家于是经常胡诌帮老大娘挑水捡钱包归还失主，赛着说谎，因为说谎多的可以当班干部。我雄踞班长宝座多年，可见舌功之好，几乎具备做新闻发言人的素质。当然现在不流行日行一善了，如今的理念是：日，行一善。
女：老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公！男猛一回头：老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
男：我想紧紧地抱住你，把你拥入我的怀。。。女：停，别说了。你要不要脸啊，你看看这里都是一些五六十岁的老奶奶，你想拥谁入怀啊？男：。。。
一漂亮的女演员晚上收工回家,进盥洗室漱口老公急问,今天怎么了女演员回答:拍了一下午的吻戏,恶心死了,回来赶紧漱漱口!老公听了,无语过了几天,女演员回到家,进浴室脱衣洗澡,老公大惊失色,问:怎么,不会是今天拍了床上戏吧
穷人想过上富人的日子,富人想长生不老,长生不老的人都在那儿犯琢磨:靠,这样的日子什么时候是个尽头啊
文山题海何时了，作业知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回首月明中。有关规定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。
一走调歌星参加一次文艺演出,安排了一专业粉丝在台下配合演出时轮到此歌星上场,唱完一首歌曲后,台下专业粉丝振臂高呼:再来一个!此言一出,场面大乱,前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁
虎年新开始，泡妞不停止。美女数不清，两眼冒金星。今日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多保重，妞多心也痛。做人要专一，不把好女欺。
我是个二流的厨师,不过我有个一流的配菜师,是我的女朋友说她一流,并不是说她配菜的功夫如何了得,而是说她年轻漂亮所以我这个二流的厨师过得也还快活最近我准备换个地方去工作,找了一家门脸还不错的酒店去谈临走的时候,老板对我说:可以让你的助手单独来上班吗,给她发你们双人的工资
一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感觉。。小胖：从农村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线
用电高峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没办法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。
超经典搞笑语录
超经典搞笑语录
1你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。
2我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。
3特务甲：坦白从宽，抗拒从严，说，你叫什么？曾小贤：我叫成龙。特务甲：你怎么不叫陈真？给我把态度放端正了，说，你叫什么？曾小贤：我叫陈真……我说，我说，我叫曾哥，我真的叫曾哥，你相信我啊！
4：“数羊”这个办法是从国外传过来的，英语里“羊”的发音是Sheep，和睡觉Sleep很接近，念多了就会有心理暗示。可是英文的心理暗示，中国人怎么用呢？我有一套新的，更直接、更有效--就是数水饺。水饺--睡觉，这才是中国人的心理暗示！
5好歹是个男人，叫得跟小沈阳似的。
6从大爆炸到宇宙坍缩，都再也找不出来，比你脸皮更厚的了。
7我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！
8我真不是名流，我就是个人流
9你小心，我放心。你贪心，我担心。你有心，我开心。你花心，我恶心。你负心，我伤心。一声祝福一片心，你的月亮我的心，新春祝福是真心。 56有道理，让我算算有多少人听你的节目。一，二，三，四……60亿乘以0是多少来着？
10如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
11常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
12你是什么座的？我是肉做的。
13关门，放小贤
14你真是比李连杰还甄子丹！
15你怎么能说他脑子进水了呢？前提是，也要有脑子啊。
16三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
17我是曾哥 跟你说了 信我 信我。
18机会如雨点般的向我打来。但我却一 一躲过
19好男人就是我 我就是曾小贤
20彪悍的人生是不需要解释的！
21问：西游记中沙和尚说得最多的4句话是什么？答：1、大师兄，师傅被妖怪抓走了2、大师兄，二师兄被妖怪抓走了3、大师兄，师傅和二师兄被妖怪抓走了4、二师兄，师傅被妖怪抓走了
22人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。
23左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。
24我肯定会被砍成薯片的。
25面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
26帮我把胡萝卜切成肉丁。
27你有什么身份 你就有个身份证
28你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？
29跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么…
30唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
31你这跟直接去投胎有什么区别？！
32这那是转折点呐？分明就是骨折点。
33现在生米都已经煮成稀饭了。
34死不可怕，坐着等死才可怕。
35天呐，我跳进日本海都洗不清了。
36彪悍的人生是不需要解释的！
37打人不提倡 打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会 ，报警的。
38吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
39你头和屁股又装反了吧
40如果开着一辆车，车里坐在小红和小明，请问车主是谁？答案：是如果
41逃得了和尚，逃不了方丈。
42上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓
43我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年
44问：一个乌龟钻出自己的壳，拆了重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品答：钙中盖又问： 乌龟钻出自己的壳，拆了自己的壳重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品。又答：新盖中盖再问：乌龟再一次钻出自己的壳，拆了再一次重新盖了一个，然后钻进去住，打一保健品再答：巨能钙
45你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始
46你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
47数羊是外国人弄的 因为羊sheep和睡觉sleep谐音 应该数水饺
48这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
49“静若处子 动若疯兔。”
50“鄙视你是每个公民应尽的义务。”
51把你不开心的事情说出来让大家开心一下
52一七得七，二七四十八，三八妇女节，五一劳动节，六一儿童节……
53一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
54我通知你，我不是得不得奥斯卡奖项的问题，而是得几个的问题！
55子乔：那仍是我读高中的时间，有一天我梦到自已在考试，自后我就一下子清醒了，更恐惧的事项产生了，原来我真的在考试！
56能飞天的不一定是大鸟，也可能是李宁23哈，一看你就是不懂**，《无极》是恐怖篇
57现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。演艺圈是个圈嘛。
58不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
59自恋加脑残，那可是自残那！
经典搞笑语句50句以上！
1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指著被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!!
4火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠著挠著就把自己烧死了…
5 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的
有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花
小鸟飞过去以后…… 以为下雪，就冷死了…
6台湾什么时候会想要统一？ 买泡面的时候
7 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节。”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了。”
阿松：“又再过几十年”
阿柏：“清明节。”
8绿豆自杀从5楼跳下来变成了什么-------红豆,因为流血了
9 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了
10黄瓜从楼上掉下来变成了什么-----------茄子
11医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶著电线杆抖鞋。TMD有个 经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
12 乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音: 再说老子不去了!
13一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”
14 阿月要亲自下厨做饭，问正在打麻将的母亲，要淘多少米？
妈妈没有听到阿月的问话，一面把手里的牌打出一面说："九筒"。
结果那一锅饭让他们整整吃了一个星期
15 你说：我爱你 521
+ 又说：每一天 365
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结果呢 = 886
16 乘务长在机门口迎客,上来一位年轻小伙儿:“欢迎您登机,请问您是什么座”
乘客答,“我是天蝎座,您呢”
“我是巨蝎座,我是问您坐哪一个座位 。。。
17人们在开会：医生说：“我是医人。”和尚说：“我是僧人。”武者说：“我是武人。”剑客说：“你们先聊，我先走了。”
18一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！
19一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
20老师:“小明,请上来做这道2元一次方程。”
小明:“老师~~~~ 我只有一块钱”
21树上的一只毛毛虫，闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,它发现自己面板好光滑哦~的它刚要开口说出这感受时，就被另一只毛毛虫踢下树，踢它下树的毛毛虫生气地说道：你这只死蚯蚓，别以为你爬上了树就能变成毛毛虫
22一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
23从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了
1上了船就好好划桨，可谁知它是加油的!
2当别人问你在做什么的时候，淡淡的说了句“我在生活”
3天上的馅饼是掉给那些知道张口的人。
4不要和一个NB争吵，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。
5因为心浪，所以微勃。
6往上爬的的时候要对别人好一点，因为你走下坡的时候会碰到他们。
7小时候我们哭着哭着就笑了，长大后我们笑着笑着就哭了。
8这年头干 爹和男友的意思虽然不一样，但干 的事情都差不多
9今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条资讯：沙发。
10很多人走进你生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
11上车的乘客请买票，买了票的乘客请下车！
12我只想简简单单的过的喜欢的生活，而生活也喜欢简简单单的过滤我。
13一个男人出轨后很内疚，向老婆忏悔：我坐动车了。老婆说：嗯。男人又说：我坐动车了。老婆头也不抬说：哦。老公急了：cao，我出轨了。
14我希望躺在向日葵上，即使沮丧，也能朝着阳光。
15每个人心中都有一个明媚的春天，我们总是在有意无意间让它飘起雪来。
16只想优雅转身，不料华丽撞墙。
17老师能够原谅的事，老板不一定会原谅。
18你在我心里面，却不在我身边。
19你得生活在现实而复杂得社会，而不是大学和天堂。
20你这种人吧，我忘了你没有人的资格证，就应该老死不相往来。
21这个事很重要吗？是很大的新闻吗？我觉得不是很大的新闻。
22每个人都有作践自己的权利。
23一不留神，又秋天了！
24小心你的热情，可能会把别人灼伤。
25很多东西假的比真的更真，就像新闻和**。
26如果地震的话，那个挖耳朵的是不是很倒霉啊。
27开心的时候笑的自然，不开心的时候笑的演技。
28所有美好的开始和结局都是发生在床上。睡觉!
29没有永远的利益，只有永远的立场。
30成熟的最好证明是假笑。
3113,13,亮晶晶，满天都是大烧饼。
32把动车埋在土里，等到明年长出新的动车。
33我只是你的符号，为你和她画上完美的句点。
34最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
35对一个阳萎的人来说，『早泄』是种奢望！
经典搞笑语句1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
2、客官 您是打尖还是住店
我大便
3、我年轻过，你们呢，老过么？
4、绅士无非就是耐心的狼
5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边
6、别紧张,我不是什么好人……
7、你说…你喜欢我其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
8、作为失败的典型,你实在是太成功了
9、小时候刚学骑脚踏车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢
10、如果有300W，大家说是买宾士好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形
11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测
14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工
人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下
25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉
26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）
27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”
29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示
31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人
33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝
36、趁著年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操著卖白粉的心
38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花
43、特别的人从来不说自己特别，比如说我
44、我的否已极了 可泰说他没空来
45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气
50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！
51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴
52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…
54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的
58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不著调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让
61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用搞不好还不是被卒子给吃掉！
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！
70、再烦我就把你绑草船上借箭去！
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你
77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见
80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离
81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!
82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就线上
83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的
84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”
女儿：“老郑！”
老爸：“哎！”
女儿：“你家妞妞长得可真漂亮
求经典搞笑语句老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光？大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩？
老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。
两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!
俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉! 后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!
四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:**也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡 ,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。
传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!
男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡 ,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!
老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。
朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。
我花一毛钱发这条简讯给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的简讯就是我送你的生日礼物。
蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢？蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗？乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!
某美女发现口红太重,拿溼纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!
黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的？
昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了
20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”
飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。”
有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你 丫 拉屎穿裤衩呀!”
小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎么做的呢？” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”
一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座 ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』
仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!
一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!－－－－－
老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光？",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩？" 2老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。 3两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦! 4俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉! 后老太婆道:我还有反应耶!乳 房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了! 5四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。 6天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。 7一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了! 8小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:**也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客! 9漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七! 10一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡 ,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。 11传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你床头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安! 12男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡 ,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊! 13你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 14老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。 15朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟 哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。 16我花一毛钱发这条简讯给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的简讯就是我送你的生日礼物。 17蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢？蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。 18喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗？乌鸦叫:Yes,吾乃黑客! 19某美女发现口红太重,拿溼纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀! 20黄瓜失恋痛哭,茄子安慰她:爱情不单只是甜美、只是沉醉,还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的？ 21昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。 22一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 2320年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 24飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻 B 了吧,爷会飞。” 25有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说: “CAO!你丫 拉屎穿裤衩呀!”v 26小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。 妈妈说:“那你是怎么做的呢？” 小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。” 27一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗？ 』(想要他让座 ) 只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』 28仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声! 29一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多! 30还记得初中在树林的第一次军训吗？教练对同学们说:第一排报数!你惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍:报数。于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!－－－－－
1、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，我吞吞吐吐地说：我这时她涨红着脸说：我也喜欢你
2、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
3、一天去逛街，刚好看到一辆电动车碰到小车上，两个人吵得那个激烈，最后开小车的受不了了拿起iphone5打电话喂，岳父，打一百万我，我要撞死一个人，本以为电动车主人会赶紧跑或赔礼道歉，却不料他也拿起山寨手机按了几下老爸，把你银行帐号发我，今儿有人要撞死我，你准备收钱啦。然后两人僵硬了打了起来，最终交警解决了。
4、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗？
6、老婆突然和我说：老公，我不想和你过了我没吭声，默默的流下了泪，老婆慌了，说：怎么啦？我和你开玩笑呢！我：不是，幸福来得太突然了不说了，我再跪会儿～
7、中午我爹骂我后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，一时嘴快说成了你没吃饭是吧然后我又挨了一个结结实实的耳光
8、唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道：就在此处休息，悟空你去化缘悟空环顾四周，觉得妖气很重，于是就用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈。他说：师傅，画完了，你看圆不圆？
9、回家看到一个紫色的毛绒套脖，高兴的套上问老妈:你怎么想起给我买套脖啦？结果我妈告诉我，那是她买的毛绒马桶坐垫。
10、今天老婆生日，想到这些年来她对我那些关心，那些体贴，我拿出一年的私房钱，给她买了一双手套。
11、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
12、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜:有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
13、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
14、知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！知道我是怎么知道的么，因为我盯了他们一晚上。
15、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
16、女今天和朋友去KTV 因为好久没和朋友去嗨歌了。比较兴奋喝了好多酒。中途去洗手间走错了房间。房里大哥以为我是他们点的公主 非不让我走 要合唱一曲。一曲结束大哥傻了 掏了五百块钱给我说：妹子 啊 转行吧。遇到脾气不好的你有生命危险啊。
17、一同学，大学刚毕业，她妈给他生了个小 弟 弟。他跑去问他爸，我都这么大了，你怎么还要个小的。他爸看着他，思考了下说，这就跟你玩游戏一样，大号练废了，肯定要来个小号耍耍。
18、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
19、一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：我突然有种很强烈的冲动想学习了。我们就说：想学就学啊，又没人拦你。 他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
20 同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，恶狠狠地回：我叫林昆！然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
21、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
22、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
23、手机被偷了。果断用朋友手机发了一条短信过去：哥，我回老家呆几天，那三万块钱我就不给你送过去了，来不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X层X号信箱，信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手机的被生擒了！
24、人土木专业，一日蹲在路边研究困扰我好多天的施工图，无意中发现旁边多了个乞丐，他看我眉头紧锁，于是淡淡地说了一句：二楼楼梯间左端拐角处钢筋长度由250改成280就行了顿时我～～～～
25、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。。。
搞笑经典语录27条_笑到肚子痛1、大众只有一款车：高尔夫。拉长就是帕萨特，改名就叫迈腾，减掉一个后座就是CC，
再拉长就叫辉腾，拍成方的就是途安，加多三个后座就是夏朗，加高底盘就是途观，
再撑大点就是途锐，拍扁就是尚酷，加个屁股就是速腾，缩短点是pOLO。
2、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；
结婚后，像老子，发号施令。
3、昨晚收到一条陌生号码发来的短信：老子活过岁了。没有理会。
今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过岁！这小子可真记仇！
4、一次去买金鱼，在一堆花花绿绿的金鱼中发现一条银灰色的，引以为珍宝。
买回来不久后发现那就是条草鱼，长得飞快！
5、什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女不用追了，我已知是谁。
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，
上面被人用润湿的手指戳破了三个洞!
6、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。
当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
7、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
8、男人的诺言就像七八十岁老太太的牙，很少有真的。
9、不结婚也可以有爱有性，就像不结果实也能有春夏秋冬四季。
但是，不结婚就分不到福利房。
10、互相吹捧是做官的,互相看不起的是搞艺术的,见面不说实话的就是做生意的。
11、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，
很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
12、同事在公室接待应聘者，拿着那登记表，瞅了好久，
弱弱地问：木棍？你叫木棍？那求职者脸都绿了，
恶狠狠地回：我叫林昆！
然后整个办公室3秒内一片静寂，接着狂笑不止
13、美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
14、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
15、妻子：求求你！为了我，千万别再喝酒了吧 ！
丈夫：胡闹！我又不是为了你才喝酒的。
16、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
17、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
18、昨天终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，吃到一半时。
猛然发现钱包不见了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，
我吞吞吐吐地说：我
这时她涨红着脸说：我也喜欢你
19、老板出差，老板娘打电话让我下班把电脑给她送回家。
老板娘热情的留我吃饭，还炒了一桌子的菜：有清蒸鲈鱼，爆炒腰花，山药炖鸡，韭菜炒蛋
我怎么感觉好像有一场硬仗要打似的。
20、我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，
还特意给我装了个低音炮，于是，我每到一处，
大街小巷都传来了一阵阵的：回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。
21、爱情的温度就象洗澡水,不是越热越好,而是自己觉得舒服才好。
22、小时候假小子打扮，现在结婚了。今天和老公回他家吃饭，他爸问老公，
小时候经常给你打架的街口的那家小子怎样了，我老公含糊回，结婚啦。
那好，小时候那么丑，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒饭，我不会告诉他那小子就是我。
23、幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致！
24、别干了，太难了！工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁；
工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
不如改行做豆腐吧！做豆腐保险：做硬了是豆腐干，
做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
25、同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。
大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。
看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。
可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
26、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
27、唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？
说明贫僧花心？不。这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，
贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
超级经典搞笑语录30条_绝对让你笑到肚子痛1 ．矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。
2 ．凭一张照片就说喜欢，卧槽！你以为你是在淘宝吗？
3 ．我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
4 ．学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
5 ．虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
6 ．小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
7 ．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8 ．考试像什么？考试想雪碧。。why？因为考试前心飞扬，考试后透心凉。
9 ．我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
10 ．闹钟叫醒的只是我的驱壳，叫不醒我沉睡的心。
11 ．最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
12 ．天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。
13 ．有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
14 老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。
15 ．最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
16 ．一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云！
17 ．我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
18 ．iphone变薄，ipad变薄了，奥利奥也变薄了，连感情都变薄了，作业君，你何时才变薄。
19 ．很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
20 ．好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
21 ．现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症老师你为什么放弃治疗？
22 ．最好的恋爱状态就是，你每天出门前甩下一大摞钞票对我说：花！今天花不完说明你不爱我！
23 ．说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
24 ．像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
25 ．老师我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
26 ．空有一颗撸管的心，上帝却给了我一个大姨妈的身体。
27 ．今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗？十分钟后女神回道：在拉，有事吗？天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完？
28 ．我想去厕所冷静一下吃屎是不可以解决问题的
29 ．小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
30 ．所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
笑到肚子痛的经典短句1如果世界上真的有像小说里一样的男主角，那世界，就真的玄幻了！
2如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
3广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
4世上最美的事，就是吃饱了睡觉有空调。
5胸大未必嫁潘安，胸小也能钓彦祖。
6整天看《还珠格格》，我都有点同情容嬷嬷了。
7空山新雨后，自挂东南枝，欲穷千里目，自挂东南枝，天生我材必有用，各种自挂东南枝。
8上课可以治疗同学们的失眠。
9被傻子喜欢也是总炫耀。
10似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。
11我厌恶骨子里的优柔寡断。
12私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。
13今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉。
14都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
15你抓着你的鸡爪指着我干嘛知不知道我喜欢泡椒味的不喜欢人渣味的。
16上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。
17每次你说我不够独立的时候、我都选择沉默。我很想告诉你、当我不再依赖你、就是你该滚的时候了。
18男人最大的本事，就是把自己的女朋友放纵到别的男人都受不了。
19别要不要分白天黑夜的在我面前犯贱。
20生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
21我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
22妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23车道山前必有路，有路我也刹不住。
24在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
25昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
26吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
27别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
28有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
29爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
30避孕的效果：不成功，便成人。
31谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
32我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
33世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
34淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
35还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
36当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
37你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
38没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
39俺从不写措字，但俺写通假字！
40勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
41借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
42给我一个女人，我可以创造一个民族，给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
43生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
44如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
45大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
46天塌下来你顶着，我垫着！
47特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
48初恋无限好，只是挂得早。
49敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
50谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和B交朋友。
51世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
52因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
53过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
54自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
55承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
56你若废我现在，我必废你将来。
57腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。
58上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
59女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
60天苍苍、地茫茫、物价不断长。买的起车，加不起油，公交还挺忙，有车一族终成伤。挣不来钱去买房，美女在上涨，价位不可挡，凭俺的收入，今生无希望，独叹空悲对月流，清风吹落泪两行!
61结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。
62江山如画皮，人生如梦遗。
63不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
64不蒸馒头争口气行吗
65不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。
66步步高打火机，哪里不会点哪里。
67男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
68穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全
69春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
70到处都有痛苦，而比痛苦更为持久且尖利伤人的是，到处都有抱有期望的等待。
71和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
72即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的
73戒烟容易，戒你太难!
74考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
75没有人在世界上能够弃你，除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的，并不属于他人。
76从前有人在我空间里跑堂，不到两秒钟，嘎的一下就死了。
77大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人被人欺。
78你的年龄有多大，我不关心。我想知道，为了爱，为了梦，为了生机勃勃的奇遇，你是否愿意像傻瓜一样冒险
79顾客不是上帝，顾客只是上当。
80人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
81如果你年轻却不激进，那么你就是个没心的人，如果你老了却不保守，那么你就是个没脑的人。
82如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
83你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
84本无意与众不同，怎奈何品味出众。
85闭上眼睛，我看到了我的前途。
86不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
87出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
88穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
89多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
90路见不平一声吼，吼完继续往前走。
91你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。
92女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
93卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
94人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
95如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
96铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
97听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年!
98我不是随便的人，我随便起来不是人。
99我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
100我认为我颓废，原来我报废了!
关于哄媳妇用的经典冷笑话
在我们平凡的日常里，大家都会讲过冷笑话吧？以下是我帮大家整理的关于96个哄媳妇用的经典冷笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说、你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了……
2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官、“turnleft”
答、“right”
于是……挂了……
4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
7、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8、有一对玉米相爱了……
于是它们决定结婚……
结婚那天……
一个玉米找不到另一个玉米了……
这个玉米就问身旁的爆米花、你看到我们家玉米了吗
爆米花、亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
9、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华、“你懂音乐吗？”
小华、“是的”
小明、“那你知道老师在弹什么吗？”
小华:“钢琴。”
10、Q、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A:叫救命啦!
11、提问、布和纸怕什么？
回答、布怕一万，纸怕万一。
原因、不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12、有一天有个婆婆坐车……
坐到中途婆婆不认识路了……
婆婆用棍子打司机屁股说、这是哪？
司机、这是我的屁股……
13、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14、主持人问、猫是否会爬树？老鹰抢答、会！主持人、举例说明！老鹰含泪、那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……
15、俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16、whythechickencrossthestreet
答案togetanotherside
17、甲、那个人在干什么？
乙、他在发抖。
甲、他为什么要发抖呢？
乙、他冷呀。
甲、哦，原来发抖就不会冷拉。
甲、……
18、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
19、一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说、“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说、“对不起，我是冰棒。”
20、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM、请问，我怎样才能到大学去？
教授、只有努力读书，才可以上大学。
23、母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡、“你干吗？”
鸡蛋、“你放屁好臭……”
24、**、现在生意不好做呀！
老大、为什么？
**、“禽流感……”
25、一女遇劫匪颤抖曰、“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道、“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道、“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说、“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28、禽流感——都是“天屎”惹的祸!
有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽”;2“禽兽不如”的人……
29、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵、“你冷吗？”
小兵答、“不冷！”
长官恼、“那你颤颤什么？”
小兵答、“冻的！”
30、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说、“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道、“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31、分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问、这是歌词吗？
师姐、是呀！
师姐、怎么过得这么快？都没看清！
师姐、周杰伦的！
33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到
34、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答、橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36、问:3个头一只脚的是什么东西
答案:3个头一只脚的怪物！
37、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案、因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案、看见他停在楼下的脚踏车……
38、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是……啊是不是……快说,说……他有没有吸毒阿……快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦……
40、一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说、
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊、
「加油！加油！」
41、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的
猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"
42、有一个胖子……
从高楼跳下
结果变成了
死胖子……
43、有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫、“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说、“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧。”
45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问、“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板、“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板、“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说、“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱、“太好了，我买两个！”
46、小明说、「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说、「我不知道，答案是什么？」小明说、「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答、把饭盒做成蓝色
48、有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说、“他肚子疼。”
49、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说、“果然很冷！”
51、Q、非洲食人族的酋长吃什么？
A、人啊！
Q、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A、吃植物人！
52、冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53、有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后，
它就变成高速公鹿了。
54、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师、小明？
老师、小明？
老师、小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明、吱~
56、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57、如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58、小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这么冷。
59、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!
小鸟飞过去以后
以为下雪,就冷死了
61、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现、哦，原来我是一只熊猫。
62、自然课老师问、为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问、没人知道吗？
这时，有个同学站起来说、那是因为心静自然凉。
63、小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗
64、一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。
65、三只小兔拉便便
第一只是长条的。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的。
问，它答、我用手捏的。
66、台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67、有一天小强问他爸爸、“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说、“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说、打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说、好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69、虫虫、小花，你用我的铅笔了吗？
小花、没有，我没用。
虫虫、你真没用？
小花、我真没用！
虫虫、唉，你是第17个承认自己没用的人了
70、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的
答案、饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久……
80、为什么小狗越变越小？
答、因为它越走越远。
81、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说、“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82、小明欠钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说、明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；后天的话……在剁4只；第3天的话……
小明、是不是不用还了
钱庄的人、NO，到时候你就变成小叮当了。
83、有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗
那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛，就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节
84、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说、有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！
这个家伙说、我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说、我发现你还蛮可爱的耶
85、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转。
马忽然说、‘你都不让我休息，想累死我啊！’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说、‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰狼
因为、桃太郎（淘汰狼）
87、一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊
88、番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问、我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说、我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89、从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
Q、这句话是什么？
"喵"
90、A、“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B、“在干吗；”
A、“上网呗；”
B、“……”
91、我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
92、草船中
鲁肃、“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮、“相信我。”
鲁肃、“可是我还是有些担心……”
诸葛亮、“没必要。”
鲁肃、“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮、“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”
鲁肃、“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮、“哎！子敬……你会游泳么……我不会……”
93、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道、曾有人喂它桃子。
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
**。至第30道墙下，
“累了么？”，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95、小明、在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康、嗯不知道耶……
小明、答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96、小骆、爸爸，为什么我们要有驼峰呢？
驼爸、因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆、爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？
驼爸、因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆、爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸、因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆、爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
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