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导读： 1、富二代，就是负债累累的第二代。 2、人是铁，范儿是钢，一天不装憋的慌！ 3、此地禁止大小便，违者没收工具 4、都说你长的像容嬷嬷。其实你的内心是还珠格格。 5、这年头要的是速度，要不然吃屎都赶不上热。 6、吃不愁，
1、富二代，就是负债累累的第二代。
2、人是铁，范儿是钢，一天不装憋的慌！
3、此地禁止大小便，违者没收工具
4、都说你长的像容嬷嬷。其实你的内心是还珠格格。
5、这年头要的是速度，要不然吃屎都赶不上热。
6、吃不愁，穿不愁，睡觉搂个烫发头，
7、听忐忑治便秘 听一遍顶三遍 高钙听 水果听 听了还想听
8、小混混只是我的表面工作，我真正的身份是一位流氓。
9、要是世界上真有鬼 那就把我娶了把。
10、友善，你的厚脸皮使我非常钦佩。我这辈子还没见过像你这么可怕的女人
11、如果你想哭，我可以抱着你，让你大声哭，而且你还可以用我的衣服擦掉你的眼泪，和鼻涕。
12、你如果认识从前的我，也许会原谅现在的我！
13、不要杀我，我还有获奖感言呢
15、狐狸不是妖 性感不是骚 狐狸未成精 还是骚的轻。
16、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
17、不想当厨子的裁缝，不是好铁匠
18、吃蛋炒饭的最高境界就是：吃完了还送老婆。
19、喜欢可以是很多人， 但是爱 却只有一个 不管你喜欢过多少人 谈过多少次恋爱 到最后 也只有一个人
20、我不是什么香飘飘，我只是敌敌畏，要把我捧在手心么
21、你走你的阳光道，我走我的地下道。
22、您拨打的用户 正在打怪兽
23、我买不了手机，所以用脚机跑去找你了…
24、好火废碳，好女废汗，
25、初吻献给了大地，青春献给了
26、我记得，你忐忑唱的狠味道。
27、问世间情为何物、一物降一物！！！
28、昨天变了个流氓 人家女的盯着我看 我内心发出我耍流氓以来第一次脸红
29、龚琳娜那撕心裂肺的嗓音。怀疑她上辈子是不是杀猪的啊
30、女人最喜欢听男人说另一个女人难看，男人最喜欢听女人说另一个男人失败。
九月励志语录1奔跑着追求目标是一种境界，竭力地挑战极限是一种快乐，微笑着超越苦难是一种幸福。
2对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。
3奋斗者在汗水汇集的江河里，将事业之舟驶到了理想的彼岸。
4含泪播种的人一定能含笑收获。
5好的生活，从来不能怕麻烦。只有不怕麻烦的人，最终才能战胜生活的琐碎，成为它的主人。
6很多失败不是因为能力有限，而是因为没有坚持到底。
7机会不会主动找到你，必须亮出你自己。
8驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。
9今天会很残酷，明天会更残酷，后天会很美好，但大部分人会死在明天晚上。
10困难和挫折都不可怕，可怕的是丧失做人的志气和勇气。
11忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
12你追我赶拼搏争先，流血流汗不留遗憾。
13勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
14请把努力当成一种习惯，而不是三分钟热度。坚持才是成功之道，每一个你羡慕的收获，都是努力用心拼来的！
15让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
16人生多一份挫折，就多一份人生的感悟;人生多一次跌打，就多一条抗争的经验。
17任何的限制，都是从自己的内心开始的。
18如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
19生命不是安排，而是追求，人生的意义也许永远没有答案，但也要尽情感受这种没有答案的人生。
20生命只有一次，要么成就，要么将就。不想将就，就去努力成就。
21一个人，不怕将来后悔做过什么，怕的是后悔没做什么。
22只要立定目标、一步一步往前走，人生随时都有翻盘的可能性。 改变永远不嫌晚。
雷人另类搞笑语录
跟你很熟吗没事弹个视频，你当是你家电视啊，一按就出人。
工作，退一步海阔天空;爱情，退一步人去楼空。
婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
今夜，让我们用冷战取暖!
长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
能动手，就尽量别吵吵。
你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
谁能对偶的感情就像对人民币一样忠诚
谁无虎落平阳日,待我东山再起时。
温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
我爱的人，名花有主。爱我的人，惨不忍睹。
喜欢的就要拥有它，不要害怕结果。
现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
选择好男人需要方法，在尚未抓到诀窍前只要学会说不!
有些人是可以被时间轻易抹去的。犹如尘土。
与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
在她的心里潜伏着一个深渊，扔下巨石也发不出声音。
做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权!
我们产生一点小分歧：她希望 我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
搞笑语录之经典雷人笑话蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了！
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐
小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
麦克:对不起，我迟到了，老师，我梦见了一场足球赛。老师:那为什么会使你迟到呢？麦克:因为两队不分胜负，打了加时。
儿子带女友回家:妈妈，她是个非常好的姑娘，洗衣、做饭、烧菜、做家务，什么都会。母:那好，我同意雇她，让她每星期二和星期四来吧
秘书**:我请假的这段时间里，你们忙坏了吧？同事:没事没事，大家分摊了你的活。我看报，小张打电话聊天，小刘和老总打情骂俏。
一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应 。
父亲:“早上叫你带去的信，投进举报箱了吗？”儿子:“举报？噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢！”
小国军事会议上，一人:伊拉克正在战争，我们该送辆坦克给他们。第二人:我们应该送他们两辆坦克才对。第三人:不如三辆都送给他们吧
一帮人去海边露营，路上有一人不停吃炒黄豆，众人恐其放屁“祸害苍生”，劝其不要再吃，其曰:一会儿你们扎营，我下海炸鱼去！亲爱的，我又开始想你了，我对你的爱每天都在巨增，因为有人告诉我“猪肉涨价了，你能卖个好价钱！”
校长认出了他先前的一名学生:你是约翰？“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作？”“在你手下教书”
一家人去看戏买的是楼上的票，可儿子总趴在栏杆上往下看，父亲对母亲说:别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去再补票就麻烦了。
教会的姑娘对一老者说:请您为上帝捐些钱吧。老者摆摆手:不麻烦你啦。我肯定比你先看到上帝，我准备到时候把钱直接给他。
病人:医生，你深信我得的是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。医生微微一笑:我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。
商店里出售带有数字的方格睡衣，克林顿很奇怪，售货员解释:如果夜里跳蚤咬你，你就可以对情人讲，“莱文，请在第17号方格抓一下”
莫里森买了双新鞋却不穿。一星期后妻子问:“你为什么还不穿那双鞋？”“明天就可以穿了，买时售货员说，头一周这双鞋会有些夹脚。”
羊族
喜羊羊：
1、我们来比赛太空游泳吧！
2、有我就有他，一起去顶呱呱。
3、小乐，我真是白信任你了。你当无间道上瘾了吗？
4、我是喜羊羊，不是和平哥。
5、见证奇迹， 改变航道！
6、死缠烂打，毅力顶呱呱！
7、爸爸，妈妈，月球已经恢复和平了，你们看到了吗？
8、还哭，你演韩剧呀？男子汉流血不流泪，你老婆还等着你去救呢！
美羊羊：
1、还以为你们有多浪漫呢 原来是一盘蛋炒饭引发的惨案。
2、来到月球，我体重又减轻了！
懒羊羊：
1、我要和布丁共存亡，不要拆散我们！
2、啊，酸甜味的浮云！太好吃了！
3、小-心-碰-头！
沸羊羊：
1、没错，更何况一头是比较老的。
2、做羊要坦诚，这是您教的。
3、不是兄弟不争气，都怪敌人太狡猾。
暖羊羊：
1、虽然这可能是重力的关系，嘿嘿！
慢羊羊：
1、记住，现在你不是沸羊羊，你是番薯一号，我是番薯二号。
2、别冲动，我们只有两头羊八只蹄子，根本就不是他们的对手啊。
3、现在的小孩儿根本就不懂得说话的艺术了。
4、我智商是180，这种零智商的机器简直是对我的侮辱！
5、老羊出马，一个顶俩！
6、智勇双全！勇往直前！
7、沸羊羊，真相只有一个——真凶就是苦瓜！经过九九八十一次迷路，我们终于来到苦瓜干基地了！
8、经历过苦与甜，你长大了。
9、没错，这就是生活，酸，甜，苦，辣，世间百味俱全。路还漫长呢······
10、搅拌机，这是我弄坏的第2010个了！
丽羊羊：
1、喜羊羊，我的孩子，你终于长大了！
2、这样我们就放心了！幸福开心的生活下去吧！
智羊羊：
1、儿子，虽然没能在你的身边，但我们知道，你有一群快乐的朋友，并将拥有快乐的人生！
狼族
灰太狼：
1、没钱买奶粉啊！
2、可我的钱包还没准备好啊！
3、小兔子，你可真给力啊！
4、男孩子就叫，小灰灰！
5、女孩子，就叫，“小灰灰的妹妹”吧！
6、吃自助餐最高境界——扶着墙进，扶着墙出！我做到了第一点，却做不到第二点。
7、原来最高境界是吃蛋炒饭——送老婆！
8、喜羊羊一家团聚，我却妻离子散的，我一生就是一个茶几，摆满了餐具和杯具！我的狼生太悲惨啦！
9、你长得好惊心动魄啊～
10、当杨利伟可真不容易啊！
11、小兔子，你姐姐长得可真有创意啊！干脆不要叫月亮姐姐，叫月饼姐姐吧！
12、不要打脸好不好啊（摆出帅气状）？（一顿暴打）
13、哎呀，不上镜了，怎么办呀？
14、快放了我儿子！矮冬瓜，我要把你给煮了！
15、可恶，咏春无影凌波脚！
16、一起来，更精彩！
红太狼：
1、我已经准备好了！
2、女孩呢？
3、一技在手，万事无忧！红太狼平底锅技校现在开课！
4、你干嘛吃我的蛋炒饭？你吃了，我就要嫁给你啊！
5、老公，我看好你哟！
小灰灰：
1、倒不如叫小灰灰的弟弟吧。
超瓜战队
苦瓜大王：
1、神圣的苦瓜基地禁止说脏话。
2、自我介绍一下，我就是无所不知，无所不能，面貌俊美脸色发青的宇宙最强霸王—苦瓜大王
3、大家哭才是真的哭，哭哭更健康。
4、（变作小甜甜时）“放心吧！我将把幸福与快乐带给其他的星球，痛苦蛀牙什么的，就当它们是天边的浮云吧！”
5、甜亡我也！！！
6、苦化月球！瓜分天下！
苦瓜兵：
1、抓住正版，打击盗版。
傻瓜：
1、妈呀，走了！
2、俺研究得出，灰太狼的眼泪含有伤心苦、离别苦、压力苦、焦虑苦、后悔苦，简直就是包含了有史以来所有的痛苦在里面！比我们发明的苦苦汁还要苦上一万，不，一亿倍！
瓜兵：
1、（甲）那么，傻瓜也算瓜喽？
2、（乙）傻瓜是你叫的吗，只有苦瓜大王才可以叫傻瓜为傻瓜！
3、（乙）连小费也没有，还想要高级服务。
超瓜战队：
苦瓜大王顶呱呱！苦瓜大王顶呱呱！
月兔
月亮姐姐：
1、（监狱中）怎么搞的？这里采光差、地板脏、服务差劲，以这种态度，是不会有生意上门的！
2、你好，我是仪态万千，风度翩翩，甜到飞天的月球管理者，月亮女王！
3、喜羊羊，百忙之中让你抽空前来拯救我们微不足道的月球，真是辛苦你了。我代表月球所有居民向你表示二十万分的敬意。
小乐：
1、冬瓜兵变成冬瓜饼了！
2、为什么你的爸爸妈妈要在实验室外建个迷宫呢？迷宫什么的，最讨厌了！
3、大家好，又到了见证奇迹的时刻，宇宙最帅气魔法兔——小乐，闪亮登场。我是英俊潇洒，爱与和平的代表，帅哥小乐。
4、我再隆重的，庄严的自我介绍一下。我来自月球，帅气与魔法并重，一早超越了刘谦，全宇宙最厉害的魔法师——小乐。
5、和平哥，和平羊哥，月球快要被，快要被苦瓜大王毁灭了，求你救救月球吧。
把锅里面倒油
油热了以后
葱炒香
放鸡蛋进去
然后拿锅铲子铲碎
然后放米饭
米饭炒软
和着鸡蛋
发黄
放盐
翻炒均匀
出锅
这个很复杂都弄出来看看，都不止是灰太狼的
灰太狼：没钱买奶粉啊！ －
红太狼：（摸着肚子）我已经准备好了！
灰太狼：可我的钱包还没准备好啊！ --
小乐：冬瓜兵变成冬瓜饼了！ --
灰太狼：小兔子，你可真给力啊！ --
慢羊羊：记住，现在你不是沸羊羊，你是番薯一号，我是番薯二号。 --
慢羊羊：别冲动，我们只有两头羊八只蹄子，根本就不是他们的对手啊。
沸羊羊：没错，更何况一头是比较老的。
慢羊羊：现在的小孩儿根本就不懂得说话的艺术了。
沸羊羊：做羊要坦诚，这是您教的。 --
喜羊羊：我们来比赛太空游泳吧！ --
慢羊羊：我智商180，这种0智商的机器就是对我的侮辱！ --
慢羊羊：老羊出马，一个顶俩！ --
喜羊羊：有我就有他（指灰太狼），一起去顶呱呱！ --
慢羊羊、沸羊羊：智勇双全！勇往直前！ --
灰太狼：老婆，要是，生了男孩，就叫，小灰灰！
小灰灰：倒不如叫小灰灰的弟弟呢。
红太狼：那女孩呢？
灰太狼：生了女孩——就叫，小灰灰的妹妹吧！ --
喜羊羊：小乐，你当无间道上瘾了吗？ --
小乐：为什么你的爸爸妈妈要在实验室外建个迷宫呢？迷宫什么的，最讨厌了！ --
月亮姐姐：（监狱中）怎么搞的？这里采光差、地板脏、服务差劲，以这种态度，是不会有生意上门 的！
瓜兵：连小费也没有，还想要高级服务。 --
红太狼：一技在手，万事无忧！红太狼平底锅技校现在开课！ --
灰太狼：吃自助餐最高境界——扶着墙进，扶着墙出！我做到了第一点，却做不到第二点。 -- 红太狼：你干嘛吃我的蛋炒饭？你不知道你吃了我的蛋炒饭，我就要嫁给你吗？
灰太狼：这饭是你做的？
灰太狼：原来最高境界是吃蛋炒饭——送老婆！ —
小乐：大家好，又到了见证奇迹的时刻，宇宙最帅气魔法兔——小乐，闪亮登场。我是英俊潇洒，爱与 和平的代表，帅哥小乐。
小乐：我再隆重的，庄严的自我介绍一下。我来自月球，帅气与魔法并重，一早超越了刘谦，全宇宙最厉害的魔法师——小乐。 —
小乐：和平哥，和平羊哥，月球快要被，快要被苦瓜大王毁灭了，求你救救月球吧。
喜羊羊：我是喜羊羊，不是和平哥。 --
慢羊羊：沸羊羊，真相只有一个——真凶就是苦瓜！经过九九八十一次迷路，我们终于来到苦瓜干基地了！ --
沸羊羊：不是兄弟不争气，都怪敌人太狡猾。 --
苦瓜大王：苦化月球！瓜分天下！ --
灰太狼：喜羊羊一家团聚，我却妻离子散的，我一生就是一个茶几，摆满了餐具和杯具！我的狼生太悲惨啦！ --
傻瓜：俺研究得出，灰太狼的眼泪含有伤心苦、离别苦、压力苦、焦虑苦、后悔苦，简直就是包含了有史以来所有的痛苦在里面！比我们发明的苦苦汁还要苦上一万，不，一亿倍！ -- 慢羊羊：搅拌机，这是我弄坏的第2010个了！ --
美羊羊：来到月球，我体重又减轻了！
暖羊羊：虽然这可能是重力的关系，嘿嘿！ --
苦瓜大王：甜亡我也！！！ --
灰太狼：你长得好惊心动魄啊～ --
月亮姐姐：你好，我是仪态万千，风度翩翩，甜到飞天的月球管理者，月亮女王！ --
月亮姐姐：喜羊羊，百忙之中让你抽空前来拯救我们微不足道的月球，真是辛苦你了。我代表月球所有居民向你表示二十万分的敬意。 --
喜羊羊：见证奇迹， 改变航道！ --
喜羊羊：死缠烂打，毅力顶呱呱！ --
丽羊羊：喜羊羊，我的孩子，你终于长大了！
智羊羊：儿子，虽然没能在你的身边，但我们知道，你有一群快乐的朋友，并将拥有快乐的人生！
丽羊羊：这样我们就放心了！幸福开心的生活下去吧！ --
苦瓜大王（小甜甜）：“放心吧！我将把幸福与快乐带给其他的星球，痛苦蛀牙什么的，就当它们是天边的浮云吧！” --
懒羊羊：“啊，酸甜味的浮云！太好吃了！” --
喜羊羊：爸爸，妈妈，月球已经恢复和平了，你们看到了吗？
慢羊羊：经历过苦与甜，你长大了。
喜羊羊：只有尝过苦，才会珍惜甜，而吃过甜，又会想试试其他味道。
慢羊羊：没错，这就是生活，酸，甜，苦，辣，世间百味俱全。路还漫长呢······ --
灰太狼（撞到玻璃上）：当杨利伟可真不容易啊！ --
灰太狼：小兔子，你姐姐长得可真有创意啊！干脆不要叫月亮姐姐，叫月饼姐姐吧！ -- 灰太狼：（被超瓜战队包围）不要打脸好不好啊（摆出帅气状）？
（一顿暴打）
灰太狼：哎呀，不上镜了，怎么办呀？ --
苦瓜大王：大家哭才是真的哭，哭一哭更健康。 --
喜羊羊：还哭，你演韩剧呀？ --
苦瓜大王：自我介绍一下，我就是无所不知，无所不能，面貌俊美脸色发青的宇宙最强霸王—苦瓜大王 --
瓜兵甲：那么，傻瓜也算瓜喽？
瓜兵乙：笨蛋，只有苦瓜大王才可以把傻瓜叫傻瓜 －
傻瓜：妈呀，快闪！
苦瓜大王：神圣的苦瓜基地禁止说脏话。 －
懒羊羊：我要和布丁共存亡，不要拆散我们！ —
美羊羊：还以为你们有多浪漫呢 原来是一盘蛋炒饭引发的惨案。 —
红太狼：老公，我看好你呦！ —
苦瓜兵：抓住正版，打击盗版。
