导读：一男子和妻子在家里种瓜，靠近他姐夫家的瓜田。两家人在种瓜的时候，还可以相互照应着，但是，男子发现妻子和姐夫经常在瓜田里，他就在瓜田里安装了网络摄像头，终于发现了问题，到田里找姐夫算账，最终酿成了惨剧。一、发现妻子出轨，杀了姐夫，那就要承担法
一男子和妻子在家里种瓜，靠近他姐夫家的瓜田。两家人在种瓜的时候，还可以相互照应着，但是，男子发现妻子和姐夫经常在瓜田里，他就在瓜田里安装了网络摄像头，终于发现了问题，到田里找姐夫算账，最终酿成了惨剧。
一、发现妻子出轨，杀了姐夫，那就要承担法律责任
男子和妻子在瓜田里劳作，旁边就是姐夫家的瓜田，两家人在一起，相互帮衬，也在情理之中。两家人都在瓜田里盖了棚子，为了照看这些瓜。
男子偶然间发现，妻子和姐夫聊得比较多，男子想了想，就觉得两家人是亲戚，也不会有什么事情的，也就没有多想。
但这样的次数多了，男子难免起疑心，就偷偷安装了网络摄像头，时不时监控瓜棚里的情况，也是为了找到证据。
没有想到，他打开手机的时候，他的猜疑被证实了。他就怒火中烧，拿着一把刀子到棚子里跟姐夫和妻子理论。
他问妻子的时候，妻子自然会矢口否认，当他拿出证据的时候，妻子没话说了，赶紧求他原谅，他很生气，立即去找姐夫。
找到姐夫以后，就询问他和妻子的事，他姐夫就跟他打了起来，在动手的过程中，他拿出了刀子，捅了姐夫。
看到姐夫倒在地上，就离开了，到了派出所自首。他姐夫因为伤势过重，没有抢救过来，他涉嫌故意杀人罪被公安机关关押。
检方认为，虽然其姐夫与其妻子有违社会公德良俗，但不至于死，他带着刀子去理论，带有主观上的故意，虽然有自首情节，但不足以减刑，根据《中华人民共和国刑法》的相关规定，建议判处十年以上有期徒刑、无期徒刑或者死刑，请依法判处。
二、男子的行为的确失当，主要是当时失去理智
男子看到自己妻子的行为以后，就怒不可遏，回到家里，跟妻子对质，而妻子否认，这加重了他的愤怒。
在如此愤怒的情况下，找姐夫理论，并不是过去理论的，而是过去动手的，因为手中已经拿着刀子了。
这种情况下，他已经失去了对事情的掌控，若他姐夫承认了，他会怎样？肯定是打一顿，打完之后呢？难道是要送到公安机关吗？要是的话，直接拿着证据到公安机关就好。
打一顿之后呢？男子根本就没有想，只是为了当时出气而已，结果，他姐夫跟他打了起来，最终他动了刀子，酿成惨剧。这肯定不是他想要的结果！
他没有想到的是，要是他姐夫死了，他姐姐怎么办？要是有外甥（外甥女），她姐姐一个人带着孩子，怎么生活？
就算是没有想到姐姐以后怎么办，连他自己的生活，都没有来得及想。他要是杀了姐夫，那就是故意杀人罪，最少判十年，为了一时冲动，换来十年牢狱之灾，合算吗？
还有，自己在监狱中生活，那妻子呢？会不会另嫁他人？要是对他有感情，也不会跟姐夫在一起了。另嫁他人，他怎么办？
要是想到这些，他或许就冷静下来了。最起码，不是这么冲动！所以，这个男子在看到视频以后，没有想这些，只是为了出气。
说明这个男子比较暴躁易怒，还没有理性思考的能力，只知道用拳头解决问题的人，是没有大处的人。
在《完美关系》中，斯黛拉知道自己老公出轨了以后，没有动声色，而是收集老公的出轨证据，让老公净身出户。
男子若是想离婚的话，直接将证据交给法院，可以获得更多资产，要是不想离婚，这就要男子反思一下，为何妻子会出轨？
是因为没有感情了还是因为他有家暴的倾向，要是前者，那就看看如何修复感情，让两个人一起过日子。要是后者，那就改了脾气，这样也会过好日子的。
要不是上面的两种，那就问问妻子，是自己哪里做得不好，让她心思不在这个家了。那就改了这些，让妻子回家。
这才是男子想要这个家完整，就要付出这样的努力。有人说，男子头上有足球场了，还能忍？有几个女子在婚前没有对象的？为何还能结婚？那就意味着你接受了她的所有。
窦文涛曾说，自己的一位好友，已经跟妻子分床休息很多年了。妻子愿意到泰国礼佛，窦文涛开玩笑说，嫂子经常跟这些人在一起，你放心吗？好友表示，要是他们给妻子带来片刻欢愉，他也替她高兴。这种境界，是不是很高？
三、处理问题的时候，先冷静，再理性分析
男子看到妻子跟姐夫在一起了，很生气，这是人之本能。但是，冲动是魔鬼！冲动的结果，就是面临十年以上的刑期，妻子会不会跟他离婚？就算不离婚，一个女人，带着孩子生活，会很辛苦的。这是他想要的结果吗？肯定不是！
面对这样的问题，首先就要冷静下来。有人说，事不关己，这样说没什么。那么，打一顿出气了？见到姐夫或者妻子的时候，会不会想到自己看到的事情？
面对问题，暴力不是选项，从来不是。暴力只能激化矛盾！古人曾说，上善伐谋，最次攻城。攻城就是动武，在古代都有这样的认识，在文明程度更高的当下，竟然还要动武。
出了问题不可怕，可怕的是没有文化。要是冷静下来分析一下，就知道该怎么做了。要是不想离婚，那就当这个事情没有发生，对妻子好一些，让她回归，才是根本。
要是捅破了，两个人以后很难面对。就当事情没有发生，不好吗？佟丽娅和陈思诚没有离婚的时候，有媒体报道陈思诚出轨，佟丽娅表示回家就好。
这就是一种气度，也是维护家庭的一种策略。很多人觉得丫丫受了很多委屈，但她知道，这是维护家庭的必须。她是一位有大智慧的女子！
理性分析，这个男子应该具备，但是，他没有。所以，他需要承担所有的后果，妻子可能会离开他，姐姐会埋怨他。到最后，他失去了所有！
所以，遇到事情的时候，一定不要冲动，理性分析真的很重要！这个男子也是提供了一个反面的例子，让大家知道，这样做，不值得！
写在最后：
作为一个成年人，遇到事情不冷静，就知道用拳头解决问题，最终，问题没有解决，麻烦一大堆。很多人觉得出气了，那个气，真的那么重要吗？
男子的做法，不可取。遇到事情的时候，一定要三思而后行，要不然，就会走这个男子的道路。大家觉得这个男子的做法，值得同情吗？
一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦
一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"
嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友
有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"
一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它
三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”
夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？
属相
中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”
中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”
安全帽
海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词
中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”
有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：
“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’
有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！"
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（
这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）
观众倾倒一片·#￥-
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"
我和我妈皆笑倒。
有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"
呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"
吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"
全体起立!奏国旗,升国歌
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，
又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。
诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚
才你放屁的声音太大，我没听见。”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
电饭锅又说：“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”
丑孩子
一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”
那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”
讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。
我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
牛给羊打电话，
羊问：“你谁？”
牛说：“我cow”
羊问：靠，你谁啊？
牛：靠，我cow
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的
我给楼主推荐几个比较经典的Flash !
1、欺负1860**
观看地址：http://www56com/u42/v_MTMxOTkzMjchtml
2、小崔的遗书
观看地址:http://wwwtudoucom/programs/view/QWwrJbdZLns/
3、移动VS联通
观看地址：http://vyoukucom/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=html
4、联通VS移动
观看地址：http://6cn/watch/391743html
5、猪猪经典对话
观看地址：http://youvideosinacomcn/b/16505519-1555734242html
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙
追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟
一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说："这回不了吧。"
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了
一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，
院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢
迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，
今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住
了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这
时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导
受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医
院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓
掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病
人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”
有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……
有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”
后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”
小企鹅说：“因为我就是豆豆。”
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爆笑口误
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参考资料：
人们说夫妻在一起生活久了，连语言也可以省去，他（她）们的之间的一个眼神或是一个动作对方就知道他（她）想做什么。这也许就是没话说的原因。我建议你们俩能分开一段时候，给彼此一个空间，在这个空间里大家回忆一下年轻时候的事，回到家多找些话题一来聊天，总不至于不理不睬吧！
1、注意尊重当地的习俗，尊重泰王室成员，尊重佛教礼仪。泰国王室受到特别的崇敬和尊重，在随处可见的国王画像面前请保持恰当的礼仪，不要用手指点，同时要注意言辞。在泰国切不可与人讨论关于国王、王室的话题，有可能会触犯法律。
2、 进入寺庙参观请需要注意着装，不可太过暴露，不能身穿吊带或无袖裙，裙子或裤子需要过膝。进入佛殿之前必须要脱鞋，但在佛寺周围行走不必脱鞋。不能踩门槛，不可攀爬院墙、佛塔。有的寺庙禁止拍摄佛像，需要留意一下指示牌。每尊佛像不论大小、完整程度，都是神圣物品，不要攀爬或踩踏佛像，不要把小佛像放在裤兜里。
3、泰国法律规定，严禁在公共场所吸烟。如有需要，需要找到专门的吸烟室，在订酒店房间时也请说明需要入住可吸烟房间（Smoking Room）。
4、在泰国骑车或开车时应靠左行驶，不要在路中央行驶，也不要随意停放车辆。骑摩托时一定佩戴头盔，遵守当地交规，避免发生事故。
5、泰国虽热，空调温度却开得很低，旅程请准备长衣防凉。
6、每天8:00和18:00，很多公共场合会播放泰国国歌，凡是听到国歌声的泰国民众都会立定，停下手头所有的事情，以表示敬意。在**院看**之前，也会播放纪念泰国国王的奏乐，全体人员起立致敬，请注意起立。
7、中国驻泰使馆提醒中国公民，入境泰国需要随身携带2万泰铢现金（约合4000元人民币）或等值外币，银行信用卡等无效。泰移民官以随机方式抽查，现金不足额者将被拒入境。这一规定适用包括落地签在内的各种签证入境人士。
风俗禁忌
皇室禁忌
1、泰国人都非常尊重他们的国王、王后以及王室家族，因此在别人面前批评王室要绝对慎重，泰国法律有对王室不敬罪的处罚条例。因此游客要小心表现适当的礼仪，如在公众场合有王室人员出席时， 最好是留意其他人的动作，跟着照做。
2、身为游客听到演奏泰国国歌，应马上停止活动并肃立。
社交礼仪
1、当泰国人互相打招呼时，不会采用典型的握手方式，而以双手合十， 状似祷告；泰国人称"wai"。一般来说，年幼的先向年长的打招呼，而年长的随后回礼合十。
2、以足部的下肢指向他人是不礼貌的行为。所以，与人对坐，应该避免这种情况出现。或若，向某人指示任何东西，请以手代脚。
3、泰国人认为”头部”在字义上或象征上是身体上的最高部分。因此，他们是不容许抚拍任何人的头部，纵使是友善的表现。同样，观察泰国人的社交聚会，年青人会在年长人士前刻意地把头部垂下，下至不高于年长人士的身高，以免留下"看不起"他们的印象。
4、公开宣示男女之间的爱意行为是难以接受的。你可能看过一些十分西化的年青夫妇，手牵手的情景，但是，这样子只在开明的社群中常见。
5、在泰国，发脾气是下下之策，特别是公然地发脾气，至于想要的也将无法得逞。泰国人认为这样子代表了卑劣的仪态。然而，保持冷静和平抑情绪则是上上之策，至于想要的也将得心应手。
6、若泰国人以你的名字代替姓氏称呼你时，如：卜克先生或玛莉女士，千万不要感到惊讶。因为，他们是这样互相称呼的，一般尊称"Kun"（先生、太太、女士）在名字前。
7、通常泰国女性都是比较保守的，请不要在未经她们同意的情况下，触摸她们（身体）。
8、泰国人认为人的右手清洁而左手不洁，左手只能用来拿一些不干净的东西。因此，重要东西用左手拿会招来嫌弃。左撇子在日常生活中可以不注意，但在正式场合绝对不可以。在比较正式的场合，还要双手奉上，用左手则会被认为是鄙视他人。泰国人吃饭用右手，给别人递东西时也用右手，以示尊敬。如不得已要用左手时，先应说声“左手，请原谅”。
9、与左手一样，脚掌也被认为是不净的。在入坐时，应避免将脚放在桌子上。用脚尖撞人或指人都会被严厉地呵斥，也绝对不能把脚掌冲向佛。泰国人认为脚部是卑贱的，只能用来走路，不能干其他事情，例如用脚踢门和用脚指东西等。坐着时，不要翘起脚和把脚底对着别人。妇女落座，要求更为严格，双腿必须并拢，否则会被认为是不文明，缺乏教养。
10、在泰国的公众场合，不要做出有损风貌的举动，如拥抱、亲吻或握手，这被认为是不符合当地风俗的。另外，仅在某些海滩允许裸体晒日光浴，在其他地方，泰国人不喜欢这种行为，尽管未构成犯法，但是违背泰国人的佛教理念。泰国男女间讲究授受不亲，即使在公开场合跳舞时，身体也不可接触。
11、泰国人不用红笔签名，因为泰国人死后，要在棺材口写上其姓氏，写时用的是红笔。泰国人喜爱红、**, 禁忌褐色。人们习惯用颜色表示不同日期：星期日为红色，星期一为**，星期二为粉红色，星期三为绿色，星期四为橙色, 星期五为淡蓝色, 星期六为紫红色。人们常按不同的日期, 穿不同色彩的服装。过去白色用于丧事, 现在改为黑色。
12、在人经常走过的地方，如门口、房顶等禁止悬挂衣物，特别是裤衩和袜子之类。
13、在一些农村里，忌赞美别人小孩子长得漂亮。
14、不能拣水灯。泰国人在泰历的每年12月月圆时要举行水灯节，这是泰国最热闹的一个节日。在观看水灯时一定要注意，无论那水灯多么精致美丽，都绝对不能拣起来，否则就会受到严厉的惩罚。
15、避免谈论的问题：政治、腐化、王室成员。即使是朋友之间，也不喜欢谈论个人问题。
16、假如你冒犯了别人，要微笑，说“对不起”以示歉意，还要双手合十。
17、进入泰国人的住宅之前要脱鞋，不能踩门槛。如果主人坐在地板上，客人要照样行事。脚不要交叉，把腿卷屈在身体下面，不要露出脚底。
18、给泰国人送礼，最好选用有包装的食物、糖果等，并以右手递给受礼者。如果泰国人送你一件礼品，在接受礼品前应先合十向他们表示感谢。除非对方要你打开，否则不要当面打开。
宗教禁忌
1、泰国寺院是泰国人公认的神圣地方。请在进入佛教寺庙时衣着得体端庄， 身着任何的短裙、短裤或袒胸露背装都将不得入内。在进入到佛堂、回教寺或私人住宅时， 游客需要脱鞋， 并注意不可脚踏门槛。
2、游览佛寺前， 先检查一下衣着， 袒胸露背者及穿短裤、背心者是禁止入内的， 甚至衬衣没塞进裤子、袖管翻卷在胳膊上的人也不准进佛寺的门。游客在进入佛殿前还要脱鞋，否则， 会被视为沾污佛堂。游客如果对寺庙、佛像、和尚做出轻率的举动， 就被视为罪恶滔天。拍摄佛像尤其要小心， 绝对不可爬上佛像拍照。
3、不要触摸佛像，不要爬上寺院内外的任何一尊佛像。对所有佛像， 不管大小都要尊敬。不要把佛像放在裤袋内， 泰国人认为身体的下部接触佛像是对佛像的亵渎。不能手指僧侣， 不能接触（身体）僧侣。尤其女性不许与僧侣握手， 在汽车上不许与僧侣邻坐， 即使是僧侣主动前来打招呼（外国女性常遇到）也应礼貌地拉开距离。
4、女士若想将东西奉给僧侣， 宜托男士转交， 如果要亲手赠送， 那么僧侣便会张开一块黄袍或手巾， 承接该女士交来的东西， 过程中僧侣是不容许碰触女性的。
5、 遇女尼时， 男子亦要小心不要触及她们身体。
6、遇见托钵化缘的和尚， 千万不能送现金， 因为这是破坏僧侣戒律的行为。
7、晴天路遇和尚时， 如果从和尚面前经过， 必须绕开和尚的身影。按佛教说法， 和尚的身影即和尚本人， 跨越和尚的身影， 等于跨越和尚， 这是对和尚不尊重的表现。
8、在给僧侣拍照前， 应先征得同意， 拍照后应有礼貌地表示谢意。
9、泰国法律中， 有部份是关于保护宗教的， 这些法例不单指佛教， 也包括国内其他信仰。不懂得宗教禁忌的人， 即使并非故意侮辱宗教， 也会引起别人的反感。在清真寺内， 男士要戴帽， 女士应穿长裤或长裙， 头发用领巾包扎。进入清真寺内也要脱鞋。
小费
除了大部分高档旅馆和饭店会在账单中增加10%的服务费外，还有其他一些地方可能需要支付小费。当然，这些不算是必须，更多的是一种礼仪。另外，在给小费的时候，不要给硬币，因为硬币是给乞丐的。要注意的是给小费最少要给20铢。
餐厅：一般是餐费的15%（快餐、自助餐、或帐单里写明已经包括，则不需要付小费）
行李搬运：一般1美元/件
的士：一般是车费的15%
酒吧：1美元（如果叫酒需给调酒师付小费）
游览：一般5-10美元/天（付给司机和导游）
Spa按摩：一般是费用的20%
我也会给另一半送惊喜，因为这是一段亲密关系中非常重要的事情，也是促进双方情感升温的事情，也鼓励大家给另一半送惊喜。
首先，很多人觉得送惊喜就是“花钱”，其实生活中很多惊喜都是不需要花多少钱的，比如一对没有钱的情侣，一起过生日的时候可能买不了鲜花和钻戒，但是买一个蛋糕总是能做到的吧？做一顿像样的菜，然后精心布置一下，即便是没有钱买高级的礼物，但是也可以做一些精致的小礼物给对方惊喜呀。
除了男生要给惊喜之外，女生其实也是要给男生惊喜的，虽然现在男性在网络上的名声很不好，但是有男朋友的女生也要学会分辨，如果自己的“男孩”是一个值得爱的人，那为什么要吝啬给他惊喜呢？爱本身是不分性别的，男生给了女生惊喜，女生也可以给男生准备惊喜。
其次，惊喜在生活中其实是非常难得的东西，人本身就是非常好奇的，大家都对未知的事情感到好奇，也对一些突如其来的感动和美好容易动容，所以准备惊喜其实也是让感情升温的好办法，有时候突如其来的惊喜，会让对方开心很长时间的，比如现在大家的工作压力都非常大，如果你愿意在接另一半下班的时候，给ta准备一束鲜花，或者是一杯好喝的奶茶，甚至是一个很好笑的笑话，都是可以让对方消除一天的疲惫的，那么何乐而不为呢？
最后，很多所谓的“传统男性”，号称是不懂得如何表达自己的爱，其实说到底就是不愿意用心，没有什么浪不浪漫的天分，只有愿不愿意为对方用心，愿意用心的人会愿意去学习，不愿意用心的才会找各种理由。
“意料之外的XX，一辆属于自己的车，幸福指数飙升。”买车是人生的一件大事，值得庆祝，有车的幸福，很难将它憋在心里，总想秀一秀，怎么样低调地晒买车心情呢下面是励志的句子小编精心收集整理，为您带来的《老公买车给老婆发朋友圈的说说短句》，希望对您有帮助。
1最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了。
2登记意味着结婚，这意味着买车，这意味着再次拥有一个家。
3恭喜我家程先生喜提爱车:车门一关，一路平安，挂档起步，年年暴富，手刹一松，一路顺风，车轮一转，好运不断。
4我买了一辆车，但我想保持低调。
5喜提人生第一辆车，虽然不太喜欢轿车，但是看到大帕的第一眼就喜欢上了。
6十年寒窗无人闻，一朝成名天下知。
7等了一个月，心情是激动。
8生活很艰难，我的车只是一种谋生的手段。
9今日，喜提小紫一台，终于拥有了一台属于自己的小车车。
10我最近看到每个人都买了一辆车，我仍然不能低。
11今天来取车，我的第一辆车。在我30岁出头的时候，我想要我的第二辆车是宝马或奔驰。
12寄一份真情的的问候，字字句句都是幸福快乐;送一串深深的祝福，分分秒秒都是平安吉祥;传一份浓浓的心意，点点滴滴都是万事如意;祝朋友:新车上路，幸福安康!
13我买不起真正的摩托车，我必须用纸张折叠。
14新人，新车，新气象;新年，心事，走新路;祝福老兄新车上路，一路顺风啊!
15要是在海门上班，也就买车了诺，可是作啊，要过那种工钱只够房租的生活，先作几年再说吧。
16家有老幼肩上的责任，路有风雨心中的安全。
17长途旅行，开车，开快车，但是，可能会有交通事故，在开车的时候，一定要多注意安全啊。
18新手买车，还是尽可能的低调吧!欠B表妹还给了个赞
19由于老爸买新车，自己被动地接受了他的旧车练手。
20开车不马虎，走路不急躁，要心中平安，永远不离开幸福。
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朋友买车放炮发朋友圈的文案短句
“由于老爸买新车，自己被动地接受了他的旧车练手。”拥有自己的第一辆生，是人生成功的一个里程碑事件，接到车的那一瞬间，就想立刻在朋友圈广而告之，有哪些精美的句子可以用来发朋友圈呢以下是励志的句子小编为大家精心整理的“朋友买车放炮发朋友圈的文案短句”，欢迎您参考，希望对您有所助益!
1小白脸低调的结婚，低调的买车!一起毕业为什么差别就那么大呢
2旅途开始，祝福传递:温暖送你，幸福伴你;关怀送你，平安伴你;送你容易，送你舒服;幸福送你，好运相连。祝您旅途愉快，幸福美满!
3恭喜恭喜，贺喜贺喜，提车快乐!
4眼看前方，环顾两旁。红灯停、绿灯行，斑马线上走行人。
5喜提人生第一辆车，虽然不太喜欢轿车，但是看到大帕的第一眼就喜欢上了。提车第二天第一次清洗，刚刷完就下雨
6要想学好勤奋要到，严以律己，力争第一。
7外面右边，大人牵着孩子的手，人行道一边看信号灯，红灯停止绿灯。
8因为爸爸买了一辆新车，我就被动地接受了他的旧车去练习。
9行万里路，遵守交通规则，不急，不速，您的家人希望您平安归来。
10我父母决定给我买一辆车。经过深思熟虑，他们终于决定买我喜欢的那辆车。真的，如果我没有在我的最后一生拯救世界，这是一个巨大的贡献，我能在我的生命中遇到这么好的父母。
11恭喜我家程先生喜提爱车:车门一关，一路平安，挂档起步，年年暴富，手刹一松，一路顺风，车轮一转，好运不断。
12旅行可以是孤独的，生活不能是孤独的。开车照顾自己，走路给别人。
13交通灯退潮，安全驾驶是最重要的，相互礼让和秩序，回家安全微笑家人。
14让阳光送去美好的期待，让春风送去我深深的祝福，让白云和蓝天永远点缀你的生活，让白鸽会一遍又一遍的祝福。祝你旅途愉快，一路顺风。
15开新车鸿运连连，鹏程万里，一帆风顺，好事连连，财源斗升!
16如果我在海门工作，我会买一辆车，但是如果我过着只付房租的生活，我会再等几年。
17打开豪华车，不能说他富有，只能代表他买车;穿一排，走在街上，也许他是一个丰富，低调。
18前面这辆车速度挺快，不过距离有点远，是啥型号的车啊
19我想保持低调，但后来我觉得买一辆车是件大事。让我和你分享一下我今天提到的那辆车。
20我买不起真正的摩托车，我必须用纸张折叠。
自己买车发朋友圈的短句大全
“在方向盘、生命控制点的手中;把握方向盘，幸福在前方。”买车是人生的一件大事，值得庆祝，很多人在接车的那一刻，很想将自己的感慨与周围人分享，怎么样低调地晒买车心情呢为了让您在使用时更加简单方便，下面是励志的句子小编整理的“自己买车发朋友圈的短句大全”，仅供参考。
自己买车发朋友圈的短句大全篇一
1我不知道为什么，我和一个男的不成之后，总会有人跟我说他买车了，姐上辈子没见过车吗
2没办法，目前在国内买车，不能只考虑自己，要考虑其他因素，低调，不炫富，其实也没富可炫。还是老老实实买菜吧
3买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。
4周末要一起出去玩吗还有三个空位。
5祝福朋友今后开车和人生道路一样，一马平川，前途似锦。
6来也平安，去也平安，来也平安，去也平安，父母的心。
7我想买一辆车，我的家人说我想买一辆新车，我想买一辆二手车来练习。我从来没有开过车。最近，我和朋友去了其他地方。我不敢开车。
8坐公交总能遇到奇葩神经病，我是不是该买车了，可我没钱，还不敢开。
9今天得知一位同学荣升业务经理，真的替他开心，记得过年回去和他玩的时候，我两还是骑着摩托车呢，今天他说准备买车了，看来这小子今年不用那么潘苛恕/p>
10丈夫说要买辆车。所以现在开始寻找少于10万辆的机动滑板车吧。因为我这个月要付房租和社保。所以我在吃土。
11由于老爸买新车，自己被动的接受了他的旧车练手。
12外出时要小心，但开车时不要走神。家里的每个人都在等你回来。
13睡前记一次顺利的提车装潢上牌一步到位一天搞天气也还不错也是我第一次一个人上高速
14小姑今天提车了，妯娌在群里叫我换车，额，现在生活艰难入不敷出，未敢作打算，反正也还有得用不是吗。
15十年寒窗无人闻，一朝成名天下知。
16嘿嘿，楼上的你就羡慕吧，今天我拉货又超高了，这车真实用。
17最近领导低调了，不开单位车了，自己买车了
18恭喜自己喜提雷凌，它是既喜欢又合适的一台车!
19第一次提车的心情说说 提车了怎么发朋友圈
20明天要去提车，第一次买车，有很多忐忑，怕4s店坑我，毕竟一个月内才能拿到合格证。
21这年头买车想低调都难啊 话说奔驰G63多少钱
22开新车鸿运连连，鹏程万里，一帆风顺，好事连连，财源斗升!
23寄一份真情的的问候，字字句句都是幸福快乐;送一串深深的祝福，分分秒秒都是平安吉祥;传一份浓浓的心意，点点滴滴都是万事如意;祝朋友:新车上路，幸福安康!
24文学来自勤奋，高分源自拼搏。
25只怪我买车时候太随意，现在才后悔，这破车拉货很不方便啊。
自己买车发朋友圈的短句大全篇二
26小姑娘你火了，真佩服11岁女孩有这么明确的人生目标，不像我就是买房买车生孩子!
27小区楼下停车位真少，看来必须买个车库了。
28这个周末，感觉马不停蹄地完成了好几件大事:提车，第一次开那么远车回家，选到了满意的婚纱，给车子上户，又从家里开回成都不停歇我觉得我很棒了
29新的人，新的车，新的天气;新年，铭记在心，走新路;祝新车上路，一路顺风!
30这个周末你想出去吗还剩三个座位。
31我读书少，不会骗你的，我买车真的是为了在工地干活方便而已。
32宣传交通安全，树立交通警察文明行车理念;开车走路礼貌三先团结，一生平安幸福长。
33全款66W，终于提车了，以后回家不用挤绿皮火车了，不是什么好车，发朋友圈不是炫耀，只为了此刻心情。
34我装满一车幸福，让平安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与您环绕，存储所有温暖，将寒冷赶跑，释放一生真情，让幸福永远对您微笑!新春到了，祝新年快乐。
35送你一顶吉祥帽，吉祥如意活似宝;送你一件幸福衣，幸福美满喜滋滋;送你一双平安鞋，出入平安永安谐。
36我的同学已经买了房子和汽车。我只需要你开车送我。
37人生第一辆摩托车，昨天早上提着头盔去提车，也是除了驾校外第一次骑摩托，一口气300公里从北京骑到正定。
38拿驾照几年后才买车，提车回来第一次上路，左前轮毂刮花，溜车还撞到了前面的车，坐在车里嚎啕大哭，说再也不开车了，我爸在旁边慌的不知所措
39青春不负努力，时光不负自己，喜提爱车， 从此与我风雨同路，勇往直前 顺风顺水。
40生活艰辛，我的车只是谋生的工具;
41良好的方向盘，安全行驶的英里数，记住法律，我们是安全的。
42如果我在海门工作，我会买一辆车，但是如果我过着只付房租的生活，我会再等几年。
43我最近看到每个人都买了一辆车，我仍然不能低。
44开一辆豪华车，并不能说他是有钱人，只能代表他有那个钱买车;穿正装出行，走在大街上，也许他是个富豪，低调而已。
45滴滴，爱车到手，说走就走，对生活比个耶!
46今天阳光不错，是个出行的好天气。
47买车是操纵的借口，因为只有蔬菜，没有蔬菜。
48提车了怎么发朋友圈 提车发朋友圈低调说说精辟 从今以后，要开始礼让行人了
49时间真的不等人啊身边朋友都陆续买房买车了再瞅瞅自己，似乎有点儿太完蛋了。
三十岁买车发朋友圈的说说短句
“小区楼下停车位真少，看来必须买个车库了。”不再蹭别人的车了，有了让别人蹭自己车的机会，朋友圈哪能缺席晒一晒拥有第一辆车的激动心情呢，买了车以后，朋友圈的晒图怎么配文字呢下面是由励志的句子小编为大家整理的“三十岁买车发朋友圈的说说短句”，仅供参考，欢迎大家阅读。
1要想学好勤奋要到，严以律己，力争第一。
2三尺红绫系车头，五福保君走神州;神州富贵遍地开，如意财源滚滚来;条条道路风帆顺，四季平安载誉来。
3送你一顶吉祥帽，吉祥如意活似宝;送你一件幸福衣，幸福美满喜滋滋;送你一双平安鞋，出入平安永安谐。
4你不要富得这么低调!买车了也不吱一声，你是怕我们要你来接驾么。
5才提车三周，跑了2500公里，去看装修，发动机不制动，第一次上拖车。
6父母慈祥的笑脸，恋人温暖的笑脸，孩子灿烂的笑脸;注意安全。
7我装满一车幸福，让平安开道，抛弃一切烦恼，让快乐与您环绕，存储所有温暖，将寒冷赶跑，释放一生真情，让幸福永远对您微笑!新春到了，祝新年快乐。
8终于，我买了梦寐以求的车。好好照顾它，祝你一生车运亨通。
9提车，某人第一次开车，在4S店门口，还在人行道上，刚启动就差点把前面的车给撞了
10小姑今天提车了，妯娌在群里叫我换车，额，现在生活艰难入不敷出，未敢作打算，反正也还有得用不是吗。
11提新车啦，人生的第二辆车，全款128万，红布一掀、你不在是个凡车，从此与本姑娘风雨同路，勇往直前，越来越好。
12今天阳光不错，是个出行的好天气。(配张车上照)
13我买不起真正的摩托车，我必须用纸张折叠。
14这年头买车想低调都难啊 话说奔驰G63多少钱
15这孩子昨天说要买新车，他自己开白色宝马，妈妈开红色宝马，爸爸开小狮子汽车，表达越来越丰富了，家中人的地位看来在他中心已经想明白了。
16第一次提车，第一次见家长，开开心心，匆匆忙忙。
17坐公交总能遇到奇葩神经病，我是不是该买车了，可我没钱，还不敢开。
18开车不马虎，走路不急躁，要心中平安，永远不离开幸福。
19有时低调不一定是最受欢迎的淋浴，我想炫耀，不要低调，我买了一辆车。
20在几年里用自己的双手使自己的身价翻很好多倍，可是，你依然很低调。居然不买车。
“不惮以最坏的恶意去揣测别人。”
这是鲁迅先生在纪念刘和珍君所说的一句话，曾经在民间广为流传，并且还被发展到了网络上。而且人们对于这句话的理解似乎越来越透彻，也越来越符合现实。
在这个互联网时代，越来越多的人可以更低的门槛发表自己的声音，而且也可以让更多的人看到。虽然这是自由平等的体现，但也被一些素质低下的人利用，这些人随意的发声，而且进行造谣和污蔑。
每当一件事情出来的时候，很多人总是为了追求热度，所以进行夸张的描绘，结果造成极大的信息差距，然后惹起无尽的争端。客观来说，这一现象是一个正常的现象，就好像当年美国的媒体发展，也有一个这样的过程，即使到如今也没有杜绝。
不过可惜的是，很多人并没有想到，自己对于别人的恶意揣测，极有可能会给别人造成很大的影响，甚至会造成网络暴力，伤害到一个人的一生。例如，汶川大地震给妻子最后的尊严，这件事情就曾经引起过很多讨论。
一、惊天浩劫
爆发了一场汶川大地震，在这恐怖的浩劫面前，无数的人丧失了生命，还有无数的人在动荡之中，亲眼看着自己的亲朋好友死去。记得当时有人写过文章，突然天崩地裂，然后房屋挨个倒塌，所有的人都在尖叫声中逃命，更有无数人就在身边被压在石头下。
人们拼命的逃跑，人们尽可能的想要找到自己的家人。但可惜的是，劫后余生，再回头看现场，只剩下了一片狼藉。原先的高楼大厦全都不见了，原先的街坊邻居也都消失了，只化成了一具具尸体。
在救援行动中，很多的人都在撕心裂肺的哭泣，现在还有的人即使身上有着重伤，依旧要跟着救援人员在进去，因为那里面还有他们的亲人和朋友。
那是全国人民都疼痛的时候，在浩劫面前，生命居然如此脆弱，所有的感情似乎就这么容易被生死所撕裂，只留下孤单单的灵魂。
不过我们也得肯定，虽然天灾让人无可奈何，但是在这一事件中，人心却表现出了惊人的力量。救援官军悍不畏死，冲入现场救人，有的甚至累倒在地也依旧不愿离场。
还有在灾难爆发时，伟大的母亲，伟大的父亲，甚至还有伟大的老公，他们撑住了那些障碍物，只为了拯救自己最亲爱的人。人性在天灾面前绽放，鲜血也浇灌着品德之花。
二、妻子最后的尊严
在这些震撼的人性面前，也有一个小故事，那就是丈夫和妻子的爱，也被称为给妻子最后的尊严。据报道，有两名外国记者拍了一张震撼的照片，这张照片里面有两个人，
一个丈夫骑着摩托车把妻子绑在身上，他准备把妻子带回家，而妻子在当时已经成了尸体。这一幕可谓十分的震撼，而且非常温馨。据记载，照片中的主人公名字叫做吴家芳，而他背上的妻子名字叫做石华琼。
地震爆发之初，妻子正在外面看别人打牌，所以地震来临之时她没有跑得开，于是就被倒塌的石块压死。发生危险以后，丈夫第一时间跑过去救妻子，并且大概找到妻子的位置以后，疯狂的挖掘，最终将妻子从废墟中挖了出来。
面对妻子的死亡，丈夫肯定是非常痛苦的，毕竟生离死别，在天灾面前是那样的悲伤。于是这个丈夫就给妻子穿上了身前最爱穿的衣服，并且用绳子将妻子和自己绑一块，然后骑着摩托车送妻子回家。
回家的时候刚好被记者拍到，于是就有了那张震撼的照片《给妻子最后的尊严》
群众的热捧
当这张照片问世以后，很多人都给这个男人疯狂点赞，甚至大家都不清楚这个男人和妻子的关系，就把他捧到了一个很高的地步，而且大家都在跟风。当时吴家芳接受了很多的采访，并且还被评价为有情有义的丈夫，很多人对他发来问候，甚至很多人都自觉的为他刷屏。
不仅如此，还有很多的人都写信给他，信件的内容都在称赞他是一个好丈夫，并且表示要弘扬这种美德。其实这样的行为并没有错，而且这也的确是树立榜样的做法，但事实上，当年的很多事情大家都没有搞清楚，只是一味的跟风，这才有了后来的大辩论。
不仅如此，还有一些人，例如一个叫刘如蓉的女人，她是一个四川妹子，而且曾在国企工作，后来去了深圳打工。这个女人非常讨厌男人的虚伪，因此听到了这个男人的故事以后，于是就主动联系他，甚至还表示想要和他重组家庭。
当年这件事情可谓是一下子升温到了极点，由原先的追捧支持，到后来直接以身相许。没过多久，这个女人就和吴家芳结婚了，随后就领了结婚证。然两人从相遇再到结婚，甚至都没有超过一年的时间。
四、网友的恶评
他们俩结婚的消息传出来以后，一下子网上炸开了锅，因为这个男人是以爱老婆的形象而被大家追捧，结果突然之间就闪电般结婚，这让大家不能接受。
于是很多人对于他的行为表示抗拒，甚至还指责他对于爱情的忠贞。而且，吴家芳和那个女人结婚以后，两人婚姻状况十分差劲，
因为没有婚姻基础，所以经常吵架，甚至后来一年半以后，他们就选择离婚。对于这样一个结果，网友的指责更加猛烈，他们不仅否定了这个男人对于爱情的忠诚，而且还认为这一切就是一个骗局，甚至还提出那两个记者都被利用了。
此外还有人站出来说，吴家芳之所以会背妻子回家，其实是受到了妻子家人的逼迫，当然了也有可能是作秀。这样的言论出来以后，大家立刻跟风，又回过头来指责这个男人，而且大有一种义愤填膺要澄清天下黑白的姿态，当时在网上炒得十分严重。
五、现状
对于网友们的指责和怒骂，这个男人没有任何表态，他既没有反驳，也没有赞同。他只是默默的生活着，无视着大家对于他的抨击。当年那些事情已经过去了十二年之久，他早就已经选择了遗忘，并且开启了新的生活。
当然了，在这一过程中也有很多人去打扰他的生活，对此他却没有任何态度，毕竟这个人也只是一个普通人，只不过是因为汶川大地震，普通人的行为被放大了无数倍，再被网友们推波助澜了。
结语
所以回头来看这件事情，我们不仅能够看到道德依旧是主流价值观，而且人人都是道德标兵。但同时我们也应该看到，网络上的舆论似乎还没有引导性。有的时候一件事情刚刚出来，大家不分青红皂白就开始进行跟风，可能都出于彼此的情感需求进行了强烈的表达。
但事实上很多人都没有了解当年的真相，只知道一味的宣传，甚至还盲目的跟风，例如后来跟吴家芳结婚的那个女人。
事实上，网络上的事情有真有假，现实生活中远没有我们想的那么传奇。作为一个互联网时代的新人类，我们不仅要合理利用自己的声音，同时也要谨慎的使用。对于一些事情，如果不能搞清楚来龙去脉，不要随意的去过分表达自己的情感，不要去带节奏。
因为网络上的情感表达，不仅会掀起狂澜，如果不加以约束，甚至还会形成网络暴力。每个人都有自己的生活，而且每一个人没有我们想的那么伟大，大家都只想平平凡凡的度过，并不想在网上被放大。这就是网络时代的人权和自由，也是大家应该尊重的点。所以这个事情是一个很好的教训。
刚电完头发戴摩托帽会变形。烫发之后带帽子，帽子会变形。烫发的很多药水都有定形作用，由于戴帽时头使帽子改变了形状，不注意外部原因也可以使帽子变形。这时烫发药水的作用，就会把帽子按新的形状固定下来，形成变形。
刚电完头发建议
如果男生的话只有寸头不会受影响，背头也不行，也会乱，除非先带个头套或者头巾，但这也太夸张了，短头发发型不会容易乱，长头发会受到很大的影响。特别是夏天戴头盔，流汗后和头发贴在一起的那种酸爽感，别贴有多毁形象了。
女生把头发扎起来戴头盔会比较好，还有网友表示在头发上喷一些定型喷雾，而且对于吹风后容易乱的发型来说可以避免头发变形。
其实来说，戴头盔很难让头发不压塌，除非你是就骑十几分钟，这样影响不会很大，骑电动很久戴头盔的话，基本发型都乱了，所以，大家不要什么形象了，请带上一把梳子，时刻整理自己的发型。
