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导读：加湿器：首府的冬天往往因为暖气，会使室内很干燥，建议给老人买个加湿器，防止哮喘又净化空气；顺便还可以送个家用跑步机，让老人不出门就能运动。 电热毯：送电热毯同样是出于对老人健康的关心，理由当然也是因为新疆的天气以及常见的慢性病，所以在
加湿器：首府的冬天往往因为暖气，会使室内很干燥，建议给老人买个加湿器，防止哮喘又净化空气；顺便还可以送个家用跑步机，让老人不出门就能运动。
电热毯：送电热毯同样是出于对老人健康的关心，理由当然也是因为新疆的天气以及常见的慢性病，所以在冬天给老人准备一张电热毯也是很好的选择。
蜂王浆：第一次到未来丈人、丈母娘家做客，可以给丈母娘送上上等蜂王浆，可以起到养颜的功效，通常丈母娘都会很高兴，同时丈母娘高兴了，那你就成功了很多。
保暖裤：目前，首府天气虽然有转暖的迹象，但毕竟还是在冬天。岳父毕竟是老人，身体禁不起天气变化的折腾，所以，保暖相当重要。一件保暖内衣，一条红外线的保暖裤，暖在身上感动在心里。
电暖气：送礼品前，你得先从女友那里了解，未来岳父岳母的身体状况，如果老人腰腿不是很好，就可以给老人送上一台电暖气，这样会给老人既温馨又体贴的感觉。
2收藏类
盆景、瓷器：老人退休没事在家里都很着急，春节给岳父送一盆漂亮的花，或是送个最有艺术性的盆景。或者送一些艺术品也是很好的选择。
收藏品：很多老人有收藏的习惯，如果你的未来丈人也喜欢收藏，你可以送给老人收藏品。如金银纪念币、“福娃”等。如果老人有集邮的习惯，还可以为老人准备一些他比较喜爱的邮票
3个人喜好类。
好酒：如果你未来的岳父比较喜欢喝酒，你可以给他选择两瓶好酒。并且在初次见面时，和老人喝上一杯。
玉饰：春节给未来岳父岳母送礼，可以给岳母选择一个玉器首饰如手镯等，同是玉饰不同的造型，也有着不同的寓意，通常玉饰主要表示长寿、健康、快乐等。
名茶：老人往往比较喜欢喝茶，过年了给老人送上好茶，往往都会很受欢迎。
送花：如果是要给岳父送花，可以选用长寿花、龟背竹、万年青、报春花等，这些花卉有延年益寿的含义。
经典口误
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”……
考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”……
一次，我去早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“麻烦来一杯包子，两个！”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去西瓜，听见有人在问瓜的：你的西瓜有皮吗？
老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
同学向我解释如何某查询。我想问问那边接的是真人还是，竟说成了：“接的是活人还是死人呀？”
大三那年我同学去鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……
那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”……
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去！全班暴寒！
我：“那是我们物理老师……”
同学：“教什么的啊？”
我：“化学……”
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”
初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”
上学的时候有一天一个找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”
我一边接过一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑。我被笑了4年……
同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”
老板：“……你到底是要米线还是要葱？”
有一次寝室里同学的老妈打过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”……
大学去工厂金工实习的时候，工人分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员**“呸！”了一声，说道：“不要脸！”……
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！结果MM实在受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。
和我姐姐去李宁鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”
上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐！”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我上吧！”我当时一直狂笑到下车！
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
刚了子，兴奋中给一哥们打：“我啦，不过就一毛（忘说“坯”字了）。还得。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）
朋友小孩半岁了，打去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”……
在食堂饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺……
上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有？！”说完转身就走了……
课时谈到中日问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的！”……
有一次找一位姓王的客户打，总机接的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……
大学时期，我一同学刚了，办了卡，打人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗？”。汗死自己……
大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。”全班人仰马翻。原来教授的原题是：《论理性与感性》……
听同学说，一次她们宿舍的一个女生去卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
大学时候，听见一个女生点菜：，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”
我有次去羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
我们的总经理姓周，一次他打来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方说：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
在食堂排队，听见旁边一男生说：“，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来……
物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
老板，有没有手纸充饥卡？
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
我是物流部的，过了年，客户打过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西？”
我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
一次去场菜，准备聚餐，一个韩国朋友了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……
我同事要问币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
去**院看《加勒比海盗3》，**开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何**音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟！不是出来的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来的”……
好累啊，连吃屎的劲都用光了……
同事刚开始吃饭的时候铃响了，她说：我KAO，一吃就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于无可，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！”
一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用。我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着……
去糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……
大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！”
晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗？”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
本人姓朱，管理单位机。有次有人打我：“鸡科长，你在猪吗？”当时狂骂那家伙一顿。
记得大学教我们供应链管理的老师，是这么定义供应链以及供应链管理。所谓的供应链就是由供应商、制造商、仓库、配送中心和渠道商等构成的物流网络。其最简单的供应链管理就是由制造商、运输商、需求者这三个简单构成一条链条。而供应链管理，其实就是协调这条链条上各节点企业的内外部资源，以更好质量、更低成本、更快速度满足消费者的需求。或者，我们是可以把供应链上各环节的企业看作为一个虚拟企业同盟，而把任一企业看作这个虚拟企业同盟的一个部门时，同盟的内部管理就是供应链管理。
当然，我今天所分享的东西，不是阐述什么是供应链管理。而是想跟大家分享一下，我印象最深刻的一节内容，那就是牛鞭效应。接下来，我将从什么是牛鞭效应、牛鞭效应产生的原因、牛鞭效应带来的影响、如何解决牛鞭效应这四方面来阐述一下，自己学习牛鞭效应的心得。
在讲什么是牛鞭效应的时候，我想讲一件我工作上的事。上周，我们科室的SQE工程师童攀让我通知20来家供方检验员在周五早上8点半的时候，来公司参与质量管理的培训。因为我担心有些供方会迟到培训，所以我在通知供方的负责人时候，说是8点20分来学习，然后供方的负责人怕自己公司的检验员迟到，于是通知他们的检验员是8点10分来学习，而检验员又害怕自己学习会迟到，于是在8点的时候就已经来我们公司。上周五，8点的时候，我来公司上班，看到前台休息处坐着几位供方，我就在想，因为信息沟通的失误，白白让别人多等待了半个小时。
我想通过这么一个故事的分享，大家应该对牛鞭效应有所了解吧。为了加深对牛鞭效应的理解，我想再分享一个我工作上所碰到的事情。今年6月的时候，我们部门完成了数据插芯降本的招标项目。当我们想推出新产品结构的数据插芯时候，却发现供方的库存里却还有很多老产品结构的数据插芯。一直到上个月15号的时候，老产品的数据插芯结构却仍然未过渡完。为什么会出现这种现象呢？其实追溯原因，不难发现，“牛鞭效应”可以将其概括。因为我是7月开始接触这块工作的，所以在下面我分析这原因的时候，讲的有所失误话，请各位领导和同事多多包含。以“意华”供方为例，按照从采购订单管理科的同事那里了解到，当时将意华引进的时候，是想作为战略供方进行培养的。再加上去年，公司在产品上做了大量的促销活动，因此在订单的需求预测就难免会偏高。而生产采购部根据历史的采购数据以及公司现有的销售预测，担心供方会交货不及时，于是就会让供方多准备库存。供方又因为担心自己的产品供货不及时，于是又多准备了半成品库存。所以自然在数据插芯降本项目招标之后，供方的库存在短时间内不能被消耗完。试想一下，等我们将这些库存消耗完，再推新产品结构的数据插芯，其当中的时间成本、价格成本、人力成本是要有多少被浪费呢？
分享完这个案例，我想大家应该对牛鞭效应都有所了解。那么牛鞭效应产生的原因有哪些呢？其实从刚刚讲的数据插芯降本项目案例当中，我们不难知道牛鞭效应的产生原因主要有需求预测修正、应付环境变异、库存责任失衡、价格波动、短缺博弈、订货批量决策。例如上述所讲案例当中我们可以知道，在需求预测修正当中，我们生产采购部在2014年让供方备库存的时候，并不知道在2015年的时候，数据插芯要进行产品升级并进行降本，自然库存也就增加。而应付环境变异，是因为公司采购战略变化，供方未能及时获取信息，其自身也未能很好将库存进行控制。至于其他几项，我在这不一一细讲。由此可见，供应链前段需求稍微一点变化，却导致供应链末端企业积压大量库存。
那么牛鞭效应，又将会给我们带来什么影响呢？在数据插芯降本项目当中，我们可以知道，就是过度老结构产品的数据插芯时间要紧。这还算好。试想一下，我们公司作为开关快速消耗品公司，每年都会依据市场的预测推出很多新产品。当我们对市场未能够进行一个很好把握的时候，在推新品的时候，总跟供方说这个产品采购量很大，而供方又自我放大这个采购量，而一旦这个新品在市场推广不成功或者销量并不是很好的时候，其新品这条链的各节点供方库存自然也就难以消耗完。对于企业而言，库存一旦多，其现金流自然小，企业也将为此而破产。尤其是对于供应链末端企业而言，是最倒霉的！
“牛鞭效应”是经济学上的一个术语，指供应链上的一种需求变异放大现象，是信息流从最终客户端向原始供应商端传递时，无法有效地实现信息共享，使得信息扭曲而逐级放大，导致了需求信息出现越来越大的波动，此信息扭曲的放大作用在图形上很像一个甩起的牛鞭，因此被形象地称为牛鞭效应。
扩展资料：
一、产生原因
“牛鞭效应”是营销活动中普遍存在的现象，因为当供应链上的各级供应商只根据来自其相邻的下级销售商的需求信息进行供应决策时，需求信息的不真实性会沿着供应链逆流而上，产生逐级放大的现象，到达最源头的供应商（如总销售商，或者该产品的生产商）时。
其获得的需求信息和实际消费市场中的顾客需求信息发生了很大的偏差，需求变异系数比分销商和零售商的需求变异系数大得多。
由于这种需求放大变异效应的影响，上游供应商往往维持比其下游需求更高的库存水平，以应付销售商订货的不确定性，从而人为地增大了供应链中的上游供应商的生产、供应、库存管理和市场营销风险，甚至导致生产、供应、营销的混乱。
二、背景
最早注意到供应链中这种需求波动逐级放大现象的人是JForrester, 早在1961年他就根据系统动力学理论，对一个三阶段四节点的供应链系统进行分析，指出对于季节性商品，制造商觉察到的需求变化远远超过顾客的需求变化，供应链内部的结构、策略和相互作用是导致需求变动放大的原因。
Sterman设计了“啤酒博弈”的课堂游戏（1989），从人的行为研究出发，认为决策者对反馈信息的误解是造成这种现象的主要原因。Hau L Lee等（1997）对需求放大现象进行了全面深入的分析，总结了导致牛鞭效应的四个原因并提出了牛鞭效应的量化模型和方法。
-牛鞭效应
