哄女朋友的开心笑话

2023-12-05 17:43:15 老婆 0 56

哄女朋友的开心笑话,第1张

哄女朋友的开心笑话
导读：哄女朋友的开心笑话　哄女朋友的开心笑话，每个人的想法都是有很大的差异的，但是有时候又可以发现一定的共同点，尤其是在恋爱中的女生，很多女生都会出现相同的内心想法，以下哄女朋友的开心笑话。哄女朋友的开心笑

哄女朋友的开心笑话

　哄女朋友的开心笑话，每个人的想法都是有很大的差异的，但是有时候又可以发现一定的共同点，尤其是在恋爱中的女生，很多女生都会出现相同的内心想法，以下哄女朋友的开心笑话。

哄女朋友的开心笑话1

　1、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”

　“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

　2、老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”

　老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”

　老公夫问：“那你怀念什么东西啊”

　老婆说：“年龄！”

　3、一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

　对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

　男果然愿听。

　于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

　女：象不像不谷鸟叫？

　男：屁声太大，没听清！

　4、刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办！

　中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！

　5、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。

　而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。

　6、参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样。

　7、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”

　其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。

　终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。

　用心的明风，在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

　8、老婆给我说：“是谁说的‘你的是我的，我的还是我的’这简直是藐视家庭和谐。

　亲爱的，请放心，在咱家，没有武则天，也没有慈禧太后，我俩永远都是平等的：家务事是你的，电视遥控器是我的;贷款卡是你的，工资卡是要交给我的……”

　9、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办

　老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！

　老婆：算你有良心！

　老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

哄女朋友的开心笑话2

　 哄女朋友的情话

　1、你在哪里，家就在哪里。

　2、爱你是一种幸福，想你是一种快乐，等你是一种考验，念你是一种习惯，疼你是一种珍惜，吻你是一种温柔，看你是一种享受，抱你是一种浪漫，有你真幸福！

　3、看你的眸子，好像习惯你爱我，习惯你宠我，习惯你给的全部的全部。

　4、深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。

　5、开始喜欢情人之间最腻的情话。

　6、你是我的掌中宝，有你永远没烦恼；你是我的心头好，有你世界充满笑；你是我的快乐枣，有你才有甜蜜的味道。此生惟愿与你相伴老！

　7、当一个人爱上你的时候，眼神里会有压抑不住的幸福和甜蜜。而当一个人厌弃你的时候，眼神里会有各种不耐烦和闪躲。所以不要听别人嘴上说的爱和不爱，人总是在撒谎的，一定要去看他的眼睛，看他细微的表情。永远记住，只有态度是不说谎的。

　8、Hateapersonthantoloveapersontopaymorelove。恨一个人要比爱一个人付出更多的感情。

　9、想再躺在你怀里，想再让你为我擦干眼泪，想再让你抱紧我，想再吻你的脸，想要你说声爱我！

　10、你的微笑像春风，扫去我的千般忧；你的柔情像水流，洗去我的万种愁；天上下雨地下流，同甘共苦才幸福；如今房子太贵买不起，请问裸婚行不行？

　11、人生最痛莫如：相爱着的人还爱着，却是再也回不到从前，再也回不到来时的地方了。留在心上的伤痛，唯有记忆里残留的片断，温暖着离别后的日子。

　12、腊八到了，送你一盒腊八糖：一层幸福，一层开心，一层浪漫，一层甜蜜，一层吉祥，一层健康，一层幸运，一层财运，祝你腊八节快乐！

　13、爱情是块糖，放在嘴里会化掉，但却留下甜蜜，是一杯咖啡，苦涩却耐人寻味，也是一首诗，读不懂却感觉优美。亲爱的，我会爱你一辈子！

　14、只有你知我的情绪也只有你能带给我情绪。

　15、初恋像朝霞一样短暂，还没有好好品味就即逝瞬间；晚恋像夕阳一样悲叹，还没来得及享受就消失不见；唯有午后的阳光才最灿烂，犹如激情的爱恋，总是美好无边！你愣什么？我说的就是你，还不快去好好珍惜大好时光恋爱一番！

　16、十女：你是属什么的？男：属羊。女：不，是属于我。

　 哄女朋友的情话

　1、请你想她的时候，别在我面说情话

　2、搭乘最后一班末班车，离开有你的世界。

　3、只为搏你回眸一笑，倾国倾城。

　4、夜深人静的时候想起他，那个会说着撕心裂肺情话的他。

　5、为他收藏了很多情话，却没有机会说出去，不是不敢说，只是不想连个朋友都没得做。

　6、★︸未来的每一天都不会下雨、因为有你的每一天都会是晴天。。。

　7、“愿你被世界温柔以待，愿你情话终有主”

　8、彼此相爱就是幸福。如此简单，如此难……

　9、有时候，希望自己快点长大，长大了，却发现遗失了童年；单身时，开始羡慕恋人的甜蜜，恋爱时，怀念单身时的自由。很多事物，没有得到时总觉得美好，得到之后才开始明白：“我们得到的同时也在失去。”

　10、情话太好听只不过太年轻。

　11、如果今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐。然后收起所有的点点情意，期待来生与你相遇。

　12、真爱不必轰轰烈烈，轰轰烈烈的爱不会长久；真爱不需海誓山盟，山盟海誓的爱不会永远；真爱其实平平淡淡，平平淡淡的才是踏踏实实真心真意真爱一辈子。14情人节，我只想陪在你身边，陪你过平平淡淡、温温暖暖、甜甜蜜蜜、恩恩爱爱的日子。

　13、爱情是一部忧伤的'童话，惟其遥远与真实。放弃一个爱你的人并不痛苦，放弃一个你爱的人那才痛苦。若是有缘时间空间都不是距离，若是无缘总是相聚也无法合意；凡事不必太在意，更不需去强求，就让一切随缘。

　14、亲爱的。不要让我等他久。我先去月亮婆婆那等你啊。你快点进如梦乡来找我。我爱你。嘿嘿

　15、我又不脆弱，为什么要哭。何况这算什么伤！？

　16、你伤好后，阿娜多姿的身影更加楚楚动人，脸上的微笑更加甜蜜，我们徜徉在翠草、花丛间；戏耍在小河、湖畔，感觉一天的光阴烟云顷刻间。

　17、我对于人性早有预备。

　18、2所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信

哄女朋友的开心笑话3

　 哄女朋友开心的话（经典小套路）

　 一、和她谈心

　当看到女朋友满脸愁容的时候，你思来想去也不知道到底是什么原因惹她不开心的，不要随意的去猜测，也不要把她的不开心不当回事，握紧她的手，两个人一起坐下来，真诚的谈谈心是解决问题的最好办法。

　男生：“亲爱的，有什么不开心的都说给我听，看到你不开心我也非常的难受”

　女生：“巴拉巴拉巴拉巴拉”

　男生：“亲爱的，把这些不开心全都说出来，心里面是不是好多了？”

　女生：“谢谢你亲爱的，说出来说服多了。”

　 二、和她一起吐槽

　有时候女人生气并不是想寻求问题的解决，而是想找个人一起诉说，通过分享和倾诉，把自己内心的不愉快通通都发泄出来，作为男朋友就可以扮演闺蜜的角色，站在她的角度和她一起吐槽抱怨，两个人一起来发泄这些不愉快。

　女生：“看到陈羽凡吸毒真是心寒，我一直都是他们的粉丝，可现在怎么就变成这样了。”

　男生：“是啊，我也在新闻上看到了，这确实挺让人糟心的，你说好好的生活不过，非得去吸毒寻刺激。”

　女生：“现在搞得我一点心情都没有，只能听歌来解闷了。”

　男生：“真是的，枉费我们当了他这么多年的粉丝。”

　 三、夸张的赞美

　女人都是爱美的虚荣物种，在她生气不开心的时候，她眉头紧锁的样子一定不好看，这时候去夸张的赞美她，用夸张的赞美让她知道她生气的样子很难看，让她知道不开心会加速衰老，而且夸张还能起到幽默的作用，瞬间让开舒展眉头开心起来。

　男生：“这是谁啊，不开心的样子怎么这么好看，眉头紧锁着，眼角也都是皱纹，头发也花白了。”

　女生：“啊？真的假的啊？我得赶紧去照照镜子。”

　男生：“快去快去快去，我亲爱的小仙女怎么变丑了啊。”

　女生立马保持微笑的去找镜子。

　 四、浪漫表白

　所有的女人内心都住一个小公主，她们需要被男朋友宠爱，需要男朋友给他浪漫，经常的对女朋友表达“爱”，说一些浪漫的甜言蜜语，用浪漫的攻势围剿掉掉她的不开心，当女人经常被爱情的甜蜜包裹时，也就不会因为一些繁琐的小事而闷闷不乐。

　男生：“亲爱的不知道这是怎么回事，感觉一天比一天更爱你，一天比一天更离不开你。”

　女生：“真的吗？”

　男生：“你就是我的小公主，想永远宠你爱你。”

　女生满脸的害羞和甜蜜。

　 五、强势主动

　女人总是需要男人主动带领的，当在女朋友生气不开心的时候，嘴上纵使说再好听的话，也不如行动去落实，比如可以霸道的把她拉进自己的怀抱里，霸道的把她按在墙上壁咚，用温暖的怀抱去融化她，给她最热烈的爱。这个小套路在任何时候都非常好使。

　 六、带她消费“买买买”

　不开心的时候消费是最好的发泄方式，当女朋友满脸都写着不开心的时候，可以拉着她的手带她去逛街、逛商场，带她去小吃街吃遍她最喜欢的小吃，带她去吃一顿昂贵的大餐，尽情的消费赶走不开心的坏情绪，终极大招就是帮她清空她的购物车（当然这要建立在个人允许的条件之下）。

给女朋友的幽默笑话

　导语：女朋友生气呢？怎样哄都不行？不妨试一试用笑话来哄一哄，说不定一笑就好了！下面我给大家收集整理了给女朋友的幽默笑话，希望大家喜欢。

　1、一同事老婆怀孕了，其很高兴。大家让他唱首歌，想了会也不知道唱什么好。这时又进来一同事，听说要唱歌，他顺口说:“唱冲动的惩罚吧。”

　2、上联：早上匆匆忙忙赶去上班，忘吃早饭。下联：下午从从容容买菜回家，晚饭吃撑！横批：上班族的无奈

　3、工作压力大，生活太沉闷，减减压，找找乐，工作时间心情好，效率也会跟着跑。祝看到短信的你，工作时间笑开怀，心情倍好，钱包倍鼓。

　4、我们还能不能再加薪，我在佛前苦苦求了好几天，愿意用几世换我的一点工钱，希望可以感动老板！

　5、看恐怖片的时候，总遗憾没有拉灯；咬苹果的时候，总后悔没有乔布丝的；朋友，幸福的时候，有钞票的感觉，总是挺知足的！

　6、老板不可以，我的工资越来越低，我的薪水都去哪里，还假装那么冷静！老板不可以，都怪我惹你生气，下班又走得太急，不是我不用心！

　7、上班疲惫，晋升排队，说好的吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不想起，晚上特想睡。这都无所谓，最不能容忍的是祝你快乐也要收费。

　8、你那儿离家可远了，泽表脑朝瓦舞几的，要好好学了，表说三蹈四的，学阵阵三又挖定哈兰，穿干净些儿，表日脏玛爷结的，表哈跳团，性格内向的，表愣性性几的，跟个灰松也是。么事表哈跳团，能甚能了，让人日眼也，内向的，表憨连连结的，看的吃把人日脏死！这可是我们的陕北方言噢（听晕那些外地的愣种子）

　9、师傅问徒弟：你家很有钱吗？徒弟：没你钱多？师傅又问徒弟：你身高多少？徒弟：没你个高。过了一会儿，师傅问徒弟：你家很有钱吗？徒弟：比你少。师傅又问徒弟：你身高多少？徒弟：比你矮。这回师傅满意了。

　10、如果有一天我死在了办公桌上，首先我要感谢万千百姓的奴隶主房地产公司，还要感谢压榨我的税务局，最后感谢剥削我的老板。非常感谢一生有你们的纠缠！

　11、人生最痛苦的事情就是加班！比加班更痛苦的事情就是天天加班！比这天天加班还要痛苦的事情就是天天免费加班！比天天免费加班哈药痛苦的事情是，天天一个人免费加班！表天天一个人免费加班的事情是看着别人成双成对自己天天一个人免费加班！

　12、为钱疯，为钱狂，工资不够买张双人床；上厅堂，下厨房，生活时刻在繁忙；没有车，没有放，别提哪天当新郎；认识你，借点钱，不至婚姻事业两茫茫。

　13、一位先生去应聘动物饲养员。面试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你不适合这个岗位。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该车。”

　14、工作苦，工作累，操碎了心，磨破了嘴，到头还被老板损。下班好，下班爽，小酒喝着，小烟抽着，媳妇端来洗脚盆。工作的烦恼，生活中的快乐，苦也一天，乐也一天！

　15、天空小鸟嘎嘎叫，工作不要总迟到，清晨阳光百般好，愿你工作认真万事好，下午风儿轻轻吹，不要决定自己累，太阳下山该下班，加班一下不算难，老板啊老板，能不能给俺看看晴天！

　16、 "上班下班，跑的够欢，看表对时，就怕去迟，累死累活，只想生活，忙里忙外，身体累坏。最后获得，领导表彰:“真是羡慕你,这么年轻就认识我了。”"

　17、今年过节不收礼，收礼就收长假期。陪爸陪妈陪爱人，送你送我送大家。今年过节送什么，今年过节收什么。不管你懂不懂，反正我懂了。

　18、一天，一个销售员接到一个顾客电话，通话快结束时，销售员习惯问了下：“您贵姓？”答曰：“我姓爹（迭）。你贵姓？”销售员愤愤的回答：“我姓爷。”

　19、上班迟到，老板是最不想见的'人！上班瞌睡，老板是最可怕的人！连续加班，老板是最可恨的人！被扣奖金，老板是最可咒的人！节日放假，老板是最快忘掉的人！所以，老板就是老是板着脸的人！

　20、毕业了，好不容易上了岗，结果是富士康管的;好不容易参加了培训，结果是山木办的；好不容易学会了在扯皮中干事，结果在干事中被领导扯皮了。朋友，工作不容易，职场需谨慎！

　21、我没有看见嫦娥飞天，那是因为神马也是美女；我没有看见海枯石穿，那时因为美的誓言哥伤不起；我没有看见你，手牵手，呵呵，是否因为我还没有出手？

　22、天苍苍，野茫茫，天天都为工作忙，日慌慌，夜怅怅，除了公司就是床，人茫茫，心凉凉，老是想着年终奖，风扬扬，月朗朗，哥们肯定比我强。

　23、加班最多，工作最累，工资最低，奖金最少，表现最好，人缘最佳，一天到晚，累死累活，到了月底，钱财全光，工作写照，对比对比，你占几项，努力加油，为了明天。

　24、你做或者不做，工作就在那里，不增不减；你想或是不想，老板就在那里，不离不去；你愿或者不愿，工资就在那里，不多不少。你喜或者不喜，职场就在那里，不如每天快乐，轻松得意！

　25、老板啊老板！我累死累活不偷懒，使劲工作把命卖，供你花天酒地，只求发我工资不耍赖，或者良心发现加次餐。

　26、饭局上，不会喝酒，前途没有；一喝九两，前途无限；只喝饮料，打入冷宫；一喝就倒，迟早调走；全程领跑，未来领导。愿你职场上一帆风顺，风生水起！

　27、秘书求爱信：为了进一步加快我们恋爱工作步伐，全面掀起恋爱生活新高潮。我认真总结过去，深刻反省当前存在的问题，积极改变求爱思路，争取来年争创一流求爱单位

　28、稳如泰山，坐如钟，手把方向万里行，安全驾驶踏前川。辛苦工作为什么，心中的小妹最相思！等到钱多缀腰间，看你的笑脸醉心田。

　29、你能女友在花园浪漫，我在等下孤独加班，你和父母家里团圆，我出差在那天外天，你和子女桌旁温馨，我和老板在这里纠缠加薪，好想和你一起温暖，我来为你祝福愿你下个月多发钱。

　30、新到任的员工往往是被欺负的对象，小李被科长派去找处长，看见新来的小张闲着，就对小张道：“小张同志，麻烦你去找处长到科长办公室。”小张以为是小李要他去科长办公室找处长，便进了科长办公室，见只有一人，便道：“处长，小李找您！”

　31、风和日丽填图标，大好日子来加班，花好圆月盼发薪，阳光明媚好出差，没有放假不加薪，工作忙来为谁辛，其实也就只能给你做个榜样，愿你能比我更强。

　32、办公室一美女爱炫耀，一日当着众多人面夸自己的皮肤：“你们看，我的皮肤就像是剥了壳的鸡蛋。”另一名员工沉默一会，特别认真的说出了一句话：“是茶叶蛋吧。”

　33、办公室的孙子在走廊捡了一个公文包，他拾金不昧，把里面的东西还给了失主——一个外籍员工。这个老外很感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏上。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住大笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

　34、上班苦，上班累，上班就知道呱呱睡！有一天闲聊，同事说我那天我怎么没有睡，我感叹道：哎，又梦游了。

　35、一男，气冲冲的走进经理的办公室，他要追问为什么拖欠他一个月的工资，经理见到他，先震惊的出声了：“你怎么还在这工作？”

　36、一天，老板让张斌和吴山各写一篇文章。第二天，老板问：“小斌啊，你的文章带来了吗？”张斌说：“哦，我忘带了。”老板又说：“小山带来了吗？”这时，老板秘书悄悄对老板说：“小三不能带来。”

　37、一同事每天挤地铁上班，被挤得不成人形。另一同事支招。叫他手捧一盆仙人球，那就没有人敢靠近了。同时照做了，结果……结果仙人球变成仙人掌了。

　38、某企宣办公室有一名男士，三名女士。某日例会，讨论办公室是否张贴禁止吸烟的标志语。大家争论很久，这时那名唯一的男同事站起来，说:“反正办公室都是女同志，就不用贴这些没用的东西了。”顿时办公室一阵爆笑！

　39、老板开会时说到：希望大家工作时能够用心，加班时能够专心，来到公司能够开心，做事不能亏心，同事之间要同心，对待工资之事无心。员工们互相悄悄说到：我们恐怕只剩下伤心了。

　40、老板打电话慰问生病的小李：“病好些了吗？怎么病的呢？”小李回答：“因为公事（司）烧着了。”“啊！是怎么烧着的？我才刚离开公司呢！”老板慌乱地问道。

　41、昨夜星辰昨夜风，昨夜加班快发疯。画楼西畔桂堂东，无人不是连看钟。身无彩凤双飞翼，可叹工作不容易。心有灵犀一点通，都等月底来分红！

　42、用啤酒浇灌上班的脾气，用咖啡开出心中的疲惫，用清茶清扫工作的郁闷，用温汤温补负压的身体，工作嘛！求一个舒心，愿你能工作开心，万事顺利。

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逗老婆开心的笑话大全

　1、昨天晚上跟女友出去河边散步，走着走着给我说她冷，

　我果断脱掉外套给她，她白了我一眼，又继续走，

　走着走着又给我说她冷，我说没衣服了怎么搞，

　她说以前冷的时候都是我妈妈抱着我，

　不知道脑抽随口就说我现在就给你接你妈妈妈去………

　哎，不说了都是泪……

　2、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：“我不坐了，我又不是向日葵。”

　3、车站售票窗口，一同学买到两张站票，问售票员：“这两张票是在一起的吗”售票员想了想，回答说：“想站一起就在一起，不想站一起就不在一起……”

　4、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”

　5、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

　6、小学有三宝：起立、敬礼、老师好;中学有三宝：补习、熬夜、拼高考;大学有三宝：复制、粘贴、过就好;谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。

　7、“110吗快来人呐!出事了! ”

　“您好，请问您有什么紧急情况”

　“两个女孩都要和我交往，打起来了! ”

　“那……这……这……”“快点来呀!胖的那个要打赢了!! ”

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关于哄媳妇用的经典冷笑话

　在我们平凡的日常里，大家都会讲过冷笑话吧？以下是我帮大家整理的关于96个哄媳妇用的经典冷笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

　1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

　鱿鱼求他、你放了我吧，别把我烤来吃啊。

　那个人说、好的，那么我来考问你几个问题吧。

　鱿鱼很开心说、你考吧你考吧！

　然后这人就把鱿鱼给烤了……

　2、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　3、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官、“turnleft”

　答、“right”

　于是……挂了……

　4、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

　5、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道、小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……

　6、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

　7、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

　8、有一对玉米相爱了……

　于是它们决定结婚……

　结婚那天……

　一个玉米找不到另一个玉米了……

　这个玉米就问身旁的爆米花、你看到我们家玉米了吗

　爆米花、亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

　9、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

　小明问小华、“你懂音乐吗？”

　小华、“是的”

　小明、“那你知道老师在弹什么吗？”

　小华:“钢琴。”

　10、Q、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

　A:叫救命啦!

　11、提问、布和纸怕什么？

　回答、布怕一万，纸怕万一。

　原因、不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

　12、有一天有个婆婆坐车……

　坐到中途婆婆不认识路了……

　婆婆用棍子打司机屁股说、这是哪？

　司机、这是我的屁股……

　13、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

　14、主持人问、猫是否会爬树？老鹰抢答、会！主持人、举例说明！老鹰含泪、那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰……

　15、俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

　16、whythechickencrossthestreet

　答案togetanotherside

　17、甲、那个人在干什么？

　乙、他在发抖。

　甲、他为什么要发抖呢？

　乙、他冷呀。

　甲、哦，原来发抖就不会冷拉。

　甲、……

　18、有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……

　19、一个香肠被关在冰箱里

　感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说、“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说、“对不起，我是冰棒。”

　20、从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……

　21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

　22、MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

　MM、请问，我怎样才能到大学去？

　教授、只有努力读书，才可以上大学。

　23、母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

　母鸡、“你干吗？”

　鸡蛋、“你放屁好臭……”

　24、**、现在生意不好做呀！

　老大、为什么？

　**、“禽流感……”

　25、一女遇劫匪颤抖曰、“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

　26、想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道、“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

　27、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

　醉汉过来一把夺回钱道、“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

　盲人乞丐一脸委屈说、“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　28、禽流感——都是“天屎”惹的祸!

　有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽”;2“禽兽不如”的人……

　29、某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵、“你冷吗？”

　小兵答、“不冷！”

　长官恼、“那你颤颤什么？”

　小兵答、“冻的！”

　30、某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说、“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道、“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

　31、分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

　32、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

　偶好奇问、这是歌词吗？

　师姐、是呀！

　师姐、怎么过得这么快？都没看清！

　师姐、周杰伦的！

　33、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

　34、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　35、橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

　答、橡皮。

　因为橡皮擦(橡皮差)。

　36、问:3个头一只脚的是什么东西

　答案:3个头一只脚的怪物！

　37、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

　答案、因为它是骑脚踏车的！

　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

　答案、看见他停在楼下的脚踏车……

　38、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是……啊是不是……快说,说……他有没有吸毒阿……快说

　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

　对police说

　这是恨啦……

　40、一天，小美和她男友开车出去兜风，

　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

　小美的男友对她说、

　「我去捡帽子，你帮我加油。」

　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊、

　「加油！加油！」

　41、一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

　好心的猩猩把猿打扫了分辩

　过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

　猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

　42、有一个胖子……

　从高楼跳下

　结果变成了

　死胖子……

　43、有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫、“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

　44、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说、“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧。”

　45、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问、“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板、“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板、“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说、“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！”小白兔掏出钱、“太好了，我买两个！”

　46、小明说、「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说、「我不知道，答案是什么？」小明说、「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

　47、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答、把饭盒做成蓝色

　48、有个人的名字叫“杜子藤”

　老师点名时问

　“杜子藤呢？”

　同学说、“他肚子疼。”

　49、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

　50、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说、“果然很冷！”

　51、Q、非洲食人族的酋长吃什么？

　A、人啊！

　Q、那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

　A、吃植物人！

　52、冰箱里有两根香肠，过了很久，

　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　53、有一天，

　有只公鹿越跑越快，

　跑到最后，

　它就变成高速公鹿了。

　54、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

　所有小朋友都跑去采水果了。

　集合时间一到，所有小朋友都集合了。

　老师:“小华，你采到什么？”

　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

　老师:“小美你呢？”

　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　55、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

　老师、小明？

　老师、小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

　小明、吱~

　56、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

　骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

　57、如何让饮料变大杯？

　念大悲咒

　58、小明:今天几度阿？

　小华:零下3度阿！

　小明:难怪这么冷。

　59、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

　60、从前从前有一只鸟,

　他每天都会经过一片玉米田,

　但是很不幸的,

　有一天那片玉米田发生了火灾,

　所有的玉米都变成了爆米花!

　小鸟飞过去以后

　以为下雪,就冷死了

　61、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

　可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现、哦，原来我是一只熊猫。

　62、自然课老师问、为什么人死后身体是冷的？

　没人回答。

　老师又问、没人知道吗？

　这时，有个同学站起来说、那是因为心静自然凉。

　63、小明在一次车祸中失去了一条腿,

　小明在一次车祸中又失去了一条腿,

　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

　其实小明是一条狗

　64、一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

　后来A就说，好无聊,我好想去打B。

　然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。

　65、三只小兔拉便便

　第一只是长条的。

　第二只是圆球的。

　第三只居然是三角形的。

　问，它答、我用手捏的。

　66、台湾什么时候会想要统一？

　买方便面的时候

　67、有一天小强问他爸爸、“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

　爸爸说、“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

　68、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

　狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说、打狗也要看主人，没听过吗？

　这时小明就说、好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

　69、虫虫、小花，你用我的铅笔了吗？

　小花、没有，我没用。

　虫虫、你真没用？

　小花、我真没用！

　虫虫、唉，你是第17个承认自己没用的人了

　70、蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

　答案、饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久……

　80、为什么小狗越变越小？

　答、因为它越走越远。

　81、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

　所以，它变成了一只“海马”！

　这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

　第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

　它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

　结果，它变成“斑马”了！

　第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

　但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

　然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说、“马的～真冷”。

　最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

　82、小明欠钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，钱庄的人说、明天一定要还，不然的话……剁掉2只手指；后天的话……在剁4只；第3天的话……

　小明、是不是不用还了

　钱庄的人、NO，到时候你就变成小叮当了。

　83、有个人一天碰到上帝

　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

　上帝问:你有什么愿望吗

　那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

　上帝说:你的愿望实现咯!

　一天，那个人闲着无聊,想说去死一死算了,反正有9条命嘛，就躺在铁轨上,结果一辆火车开过去,那人还是死了。

　这是为什么呢？

　因为那台火车的车厢有10节

　84、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

　医生说、有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！

　这个家伙说、我的天啊！那好消息呢？

　医生腼腆的说、我发现你还蛮可爱的耶

　85、一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

　天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转。

　马忽然说、‘你都不让我休息，想累死我啊！’

　猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说、‘吓死我了，马居然会说话！’

　于是猎人当场被吓死了

　86、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰狼

　因为、桃太郎（淘汰狼）

　87、一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

　B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

　88、番茄A和番茄B去逛街。

　B问A:我们去哪？

　A不回答。

　B又问、我们去哪？

　A还是不回答。

　B又问了一次。

　番茄A转过头对番茄B说、我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

　89、从前，有一只白猫和一只黑猫

　一天

　白猫掉到水里去了

　黑猫把它救了上来

　白猫对黑猫说了一句话

　Q、这句话是什么？

　"喵"

　90、A、“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

　B、“在干吗；”

　A、“上网呗；”

　B、“……”

　91、我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

　她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

　我们两个就坐在马桶上看了起来。

　92、草船中

　鲁肃、“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

　诸葛亮、“相信我。”

　鲁肃、“可是我还是有些担心……”

　诸葛亮、“没必要。”

　鲁肃、“可是，你不觉得船里越来越热么？”

　诸葛亮、“这么说起来是有一点碍……有什么不对劲吗？”

　鲁肃、“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

　诸葛亮、“哎！子敬……你会游泳么……我不会……”

　93、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

　对此管理员解释道、曾有人喂它桃子。

　结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

　94、医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

　**。至第30道墙下，

　“累了么？”，

　“不累。”于是二人继续向外翻。

　至第60道墙下，

　“你累了么？”

　“不累。”于是二人继续向外翻，

　至第99道墙下，

　“你累了么？”

　“累了”

　“那好，我们翻回去吧”

　95、小明、在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

　突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

　阿康、嗯不知道耶……

　小明、答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

　96、小骆、爸爸，为什么我们要有驼峰呢？

　驼爸、因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

　小骆、爸爸，为什么我们要有长长的毛呢？

　驼爸、因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

　小骆、爸爸，为什么我们要有厚厚的蹄呢？

　驼爸、因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

　小骆、爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

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哄老婆开心的笑话

　1、女孩子不要这样说

　一男对一女说：“我请你吃饭。”

　女说：“改日吧。”

　2、存钱桶

　有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊”

　3、实习

　一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　4、一帅哥欲买避孕套

　一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

　5、撞见前女友和新欢调情

　影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的!”

　6、漏点了

　下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”

　年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

　7、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤)，车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎!事情本来就这样了! 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

　就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。

　8、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

　"舞会怎么样"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么"

　太太再三追问。"老实告诉你吧，"丈夫道，"我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗"太太尖叫道。"是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上!

　9、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

　新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

　因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了!”

　新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

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1一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

2犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 !告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事

　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，

　　　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的

一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！

　　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！

　　　　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！

有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙

三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想不想长大

有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”

昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。

　　　　突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“

　　　　女孩头也不抬，直接说:“不行！“

　　　　男孩又问:“一点可能也没有吗？“

　　　　女孩干脆地说:“一点可能也没有！“

　　　　男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…

　　　　当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“

　　　　旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“

　　　　这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！

上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。

　　　　刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了？“

　　　　我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。