.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读：检讨书 今天，我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔给您写下这份检讨书，以向您表示我对骂人这种恶劣行为的深痛恶绝及打死也不再骂人的决心。早在我刚踏进这个的时候，您们就已经三令五申，一再强调，全坛人员，不得说真话,说话要委婉再委婉，不得骂人,
检讨书
今天，我怀着十二万分的愧疚以及十二万分的懊悔给您写下这份检讨书，以向您表示我对骂人这种恶劣行为的深痛恶绝及打死也不再骂人的决心。早在我刚踏进这个的时候，您们就已经三令五申，一再强调，全坛人员，不得说真话,说话要委婉再委婉，不得骂人,我深知你们的教诲是有益的,你们就像我的再生父母。其实，领导反复教导言犹在耳，严肃认真的表情犹在眼前，我深为震撼，也已经深刻认识到此事的重要性，于是我一再告诉自己要把此事当成头等大事来抓，不能辜负领导对我们的一片苦心。
然而，正如高尔基说过的那样-——当你把一件是看得十分重要的时候，磨难和失败就接踵而来了。比如有一天早晨我刚起来，我在5点50就飞快的洗漱完毕，穿戴整齐，看着时间还多，我甚至还在头上打了一点摩丝，可当打天电脑来到上时，却发现一个人也没有，正当我着急的环顾四周看看有没有人的时候——我醒了，原来刚才的镜头全都是梦，一看表，妈呀都6：30了，而那天正赶上您发了个体贴入微的贴子来给我们算是点名，我却没能赶上去聆听您关怀的教诲，深感惋惜，深感惋惜呀！只怪我把起床这件事情看得太重，竟然夜有所思晨有所梦！唉，无奈呀无奈。又有一次，我正兴致高昂的洗澡，准备洗完澡了要去看，谁知当我洗完澡来到网吧电脑前的时候，发现里面一个人也没有，我就下了回家,当我发现我又忘带钥匙被反锁在门外不得入门穿衣，全身只着一条裤衩，连出门打求援的机会都没有啊！硬生生又忘了领导给我们精心预备的无比生动的帖，错过了一次领导呕心沥血给我们制做的大灌水帖。郁闷呀郁闷！这枚小小的钥匙在我的生涯上狠狠的拌了我一跤！但归根结底，还是由于我的粗心大意，对领导的发贴时间了解不足所造成的。忆起当时，环顾现在，我当时就应该不顾有伤风化，跑出去给领导打，拼死也要看领导发的贴子的！但，悔亦晚矣，悔亦晚矣！而其他那些诸如跟呛着吵架、毛毛无辜的成了我们吵架的牺牲品，闹坏的事情我就不想多说了，我知道这些理由说出来都是不能成立的，因为，这所有的问题都只能归结于我，还未能达到一个现代网虫该具有地认识问题的水平。未能对领导们的辛勤劳作做出回报，我越来越清晰地感觉到我是一个罪人！！！
对于我骂人的事情，所造成的严重后果如下：
1、 让领导担心我的安全,因为我怕呛着在瑞金看到我会打我本应按时回帖的我未能按时发贴，试问怎么不会让平时十分关心爱护每一个学生的领导担心。而这样的担心很可能让领导整天发贴分心，造成更为严重的后果是里点击流量下降
2、 在各成员们中间造成了不良的影响。由于我一个人的骂人，有可能造成别成员的效仿，影响纪律性，也是对别的坛友的父母的不负责。
3、 影响个人综合水平的提高，使自身在本能提高的条件下未能得到提高，违背父母的意愿，实乃不孝。
如今，大错既成，我深深懊悔不已。深刻检讨，认为深藏在本人思想中的致命错误有以下几点：
1、 思想觉悟不高，对重要事项重视严重不足。就算是有认识，也没能在行动上真正实行起来。
2、 思想觉悟不高的根本原因是因为本人对他人尊重不足。试想，如果我对呛着帅哥有更深的尊重，我不会在梦里骂呛着骂的沾沾自喜，就会更早的发现那只是一个梦，这样梦醒了也不会骂人，错误也不会发生了。
3、 平时生活作风懒散。如果不是因为懒散、粗心大意、记忆力水平低，我怎么会把呛着给骂了,看他多好的一个人,就这样被我骂了,虽然他是该骂,但我也不能这样骂他啊？
4、 平时和坛友交流不足，未能做到真正意义上的团结坛友，试想，若我和坛友交流充足，怎会怎么会骂他？若我和他真正做到好好团结，他又怎会不知道我是在玩他？若更进一步我和他相邀一块不骂人，骂人的事还有可能发生吗？
据上，我决定有如下个人整改措施：
1、 按照领导的要求缴纳保质保量的检讨书一份！对自己思想上的错误根源进行深挖细找的整理，并认清其可能造成的严重后果。 且偷偷给领导们送了红包,欣喜的是,他们竟然都收了
2、 制定发帖计划，认真克服生活懒散、粗心大意的缺点，努力每天发一万个贴子，以好流量来弥补我的过错,这是领导私下跟我说的,本不能在这里说
3、 和坛友们加强沟通。保证不再出现上述错误
请关心爱护我的领导坛友继续监督、帮助我改正缺点，取得更大的进步!
够深刻了吧!(其实就你的事来说,我认为没必要写的,所以推荐这个一看就不是真心认错的检讨)只需稍加修改(比如把网友两字改为同事,把没必要的做一下删减)!!
想给朋友送书，看来你是个文艺青年啊。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，送书好，送书等于什么都送了。
什么类型，这个很难说的那么准确啊，关键还要分情况，也要看你朋友的实际。
如果你朋友是个文学爱好者，而且平常比较讲究，那就可以送一些名著的珍藏版，或者费些心思去找一些已经不再印刷的书，或是曾经限量版的书。
如果是个女性朋友，那也要分几个情况。女性朋友如果不是文艺女青年，不是那种沉静的性子，那可以送一些畅销的小说，或是一些较有观赏性和趣味性的小说名著，或者一些言情的漫画书。如果是个文艺女青年，那可以考虑送些诗集，或者散文集，还有一些非常暖心的、治愈系的漫画书，很适合文静的女生。
如果是个男性朋友，那就要看他的喜好了。男生一般不要送小说吧。特别是比较畅销的言情类小说，男生应该不喜欢看。但是悬疑小说、科幻小说和武侠小说可以考虑。如果是个运动达人，可以送些体育、运动、健身类的书籍，如果是个动漫迷，那漫画肯定是最合适的了，什么火影、海贼王之类的。
也可分用途。比如朋友最近在考什么试，或者平常的工作需要一些计算机、金融等等专业类书籍，那可以按照需要送。如果朋友最近刚搬进新家，那可以买一些看起来特别高大上、外观特上档次特好看的书，能起到装饰的效果。如果朋友最近情绪比较低迷，想让他看看书振奋精神，那可以送一些励志类的书。如果朋友爱好旅游，可以送些游记，或是手绘的地图本。如果朋友家刚添了小朋友，可以送一些育儿方面的书。如果朋友喜好厨艺，可以买些食谱类的书。如果朋友家有孩子在上学，也可以根据孩子的年龄买些名著或是科普类的书。
还有，如果是个学语言专业的朋友，可以送本印刷质量好的、外观比较漂亮的字典或词典。话说当年我就可想要一本正版的牛津字典了，后来屈服在我们宿舍舍友的*威之下，跟着他们团购了本盗版的
因为你这个问题真的可能性太多，所以有很多的如果你可以按需选择。不过无论什么书吧，既然送，就去看看找几本长的好看的，特别是送女孩子。当然，知识嘛，本身就是内涵，不能以外观衡量，但真正喜欢书的人，肯定都希望自己的藏书一要有价值，二要美美的、高大上。
校长先生，女士们，先生们：
衷心感谢萨莫斯校长的盛情邀请。
哈佛是世界著名的高等学府，精英荟萃，人才辈出。建校367年来，曾出过7位总统，40多位诺贝尔奖获得者。这是你们的光荣。
今天，我很高兴站在哈佛讲台上同你们面对面交流。我是一个普通的中国人。我出生在一个教师家庭，有过苦难的童年，曾长期工作在中国艰苦地区。中国有2500个县(区)，我去过1800个。我深爱着我的祖国和人民。
我今天演讲的题目是——把目光投向中国。
中美两国相隔遥远，经济水平和文化背景差异很大。但愿我的这篇讲演，能增进我们之间的相互了解。
要了解一个真实的、发展变化着的、充满希望的中国，就有必要了解中国的昨天、今天和明天。
昨天的中国，是一个古老并创造了灿烂文明的大国。
大家知道，在人类发展史上，曾经出现过西亚两河流域的巴比伦文明，北非尼罗河流域的古埃及文明，地中海北岸的古希腊——罗马文明，南亚印度河流域的古文明，发源于黄河——长江流域的中华文明，等等。由于地震、洪水、瘟疫、灾荒，由于异族入侵和内部动乱，这些古文明，有的衰落了，有的消亡了，有的融入了其它文明。而中华文明，以其顽强的凝聚力和隽永的魅力，历经沧桑而完整地延续了下来。拥有5000年的文明史，这是我们中国人的骄傲。
中华民族的传统文化博大精深、源远流长。早在2000多年前，就产生了以孔孟为代表的儒家学说和以老庄为代表的道家学说，以及其他许多也在中国思想史上有地位的学说流派，这就是有名的“诸子百家”。从孔夫子到孙中山，中华民族传统文化有它的许多珍贵品，许多人民性和民主性的好东西。比如，强调仁爱，强调群体，强调和而不同，强调天下为公。特别是“天下兴亡、匹夫有责”的爱国情操，“民为邦本”“民贵君轻”的民本思想，“己所不欲，勿施于人”的待人之道，吃苦耐劳、勤俭持家、尊师重教的传统美德，世代相传。所有这些，对家庭、国家和社会起到了巨大的维系与调节作用。
今年9月10日中国教师节，我专程到医院看望北京大学老教授季羡林。他已经92岁高龄，学贯中西，专攻东方学。我很喜欢读他的散文。我们在促膝交谈中，谈到近代有过“西学东渐”，也有过“东学西渐”。17、18世纪，当外国传教士把中国的文化典籍翻译成西文传到欧洲时，曾引起西方一批著名学者和启蒙思想家的极大兴趣。笛卡尔、莱伯尼兹、孟德斯鸠、伏尔泰、歌德、康德等，都对中国传统文化有过研究。
我年轻时读过伏尔泰的著作。他说过，作为思想家来研究这个星球的历史时，首先要把目光投向包括中国在内的东方。
非常有意思的是，一个半世纪前，贵国著名的哲学家、杰出的哈佛人——爱默生先生，也对中国的传统文化情有独钟。他在文章中摘引孔孟的言论很多。他还把孔子和苏格拉底、耶酥相提并论，认为儒家道德学说，“虽然是针对一个与我们完全不同的社会，但我们今天读来仍受益不浅。”
今天重温伏尔泰和爱默生这些名言，不禁为他们的睿智和远见所折服。
今天的中国，是一个改革开放与和平崛起的大国。
费正清先生关于中国人多地少有过这样的描述：美国一户农庄所拥有的土地，到了中国却居住着整整一个拥有数百人的村落。他还说，美国人尽管在历史上也曾以务农为本，但体会不到人口稠密的压力。
人多，不发达，这是中国的两大国情。中国有13亿人口，不管多么小的问题，只要乘以13亿，那就成为很大很大的问题；不管多么可观的财力、物力，只要除以13亿，那就成为很低很低的人均水平。这是中国***任何时候都必须牢牢记住的。
解决13亿人的问题，不能靠别人，只能靠自己。中华人民共和国成立以来，我们的建设取得了很大成就，同时也走了一些弯路，失去了一些机遇。从1978年开始改革开放，我们终于找到了一条发展自己的正确道路。这就是：中国人民独立自主地建设中国特色的社会主义。
这条道路的精髓，就是调动一切积极因素，解放和发展生产力，尊重和保障中国人民追求幸福的自由。
就是有一些新人在场上面如果穿的太暴露了，遇到性侵的问题，还有一些人在职场当中被老板区别对待的问题，以及很多员工在职场当中混水摸鱼的问题，还有就是老板根本不看重员工的实力，只看重员工的颜值问题。
1、整个多元宇宙所有的错误都是由你造成的，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
2、小样，你照照镜子看看你的有多大？有多长？脑袋里养鲸鱼了不是？孩子，长大点再来吧！
3、与超过自己的人去较量的人，结果是骄傲自大得更为恶劣。
4、别以为你生活在给奶就是娘的时代，得亏魏忠贤没活着，要是活着他不得特高兴的看到自己膝下子孙无数？
5、你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人，我是不够完美，但是我坦白自然，你呢？
6、他讽刺你的时候 你就微微一笑 还他一句 彼此彼此 自己为是的人早晚会吃亏 我。。。 我的意思是我不想和他处了。。。
7、最大的骄傲与最大的自卑都表示心灵的最软弱无力。
8、虚心使人进步，骄傲使人落后。
9、全世界只有你是对的。
10、骄傲的人，往往通过骄傲来掩饰自己的卑怯。
11、这种极端的方式，反而让我更加反感你，遇见你之前我还不以貌取人呢！
12、山大无柴，树大无料。
13、就算你不懂法但旁边还站着一喘气的，你瞎呀！
14、别以为你会写素质俩字就是知识份子了。
15、你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
16、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
17、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。
18、小刚看到刚发下来的试卷，看到卷上的分数，得意洋洋，高兴地一蹦三尺高，他一边炫耀着自己，一边向周围的同学告诉自己的成绩，让同学们也来夸耀他。
19、幼儿园大大班正在招生呢，速度去吧你，不过我怕你内智商连幼儿园都不收你。
20、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
21、一个骄傲的人，结果总是在骄傲中毁灭了自己。
22、傲慢的人不会成长，因为，他不会喜欢严正的忠告。
23、我承认我长得丑我无人爱我自大我不温柔我说话不爹里爹气，但是这样的我是限量版。
24、你早上吃化肥了，说话咋内有劲！？
25、你好：井底之蛙的故事终于看到了实证。
26、忘了自己的缺点，就产生骄傲自满。
27、他就如整日养尊处优的大公鸡，没见过什么世面，自认为天下第一，就骄傲的昂起脖子。殊不知，几个月以后，等它长的够肥了，架在它脖子上的会是一把血淋淋的刀。
28、天天把贱挂在脸上，生怕别人不知道你贱似的，你一生下来就被驴踢，脑袋像坨屎。
29、你语言没有杀伤力，拿着5个大硬币，看场三毛流浪记，一天活得还挺满意。
30、你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是两堆屎
31、我们各种习气中再没有一种像克服骄傲那么难的了。虽极力藏匿它，克服它，消灭它，但无论如何，它在不知不觉之间，仍旧显露。
32、不要贸然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事。
33、骄傲是所有英雄人物都能受到伤害的处所。
34、您老那为了保持身材不惜天天做成人运动背上强奸犯罪名的精神小的还真学不起。
35、骄傲是无知的产物。
36、唯有对自己卓越的才能和独特的价值有坚定、不可动摇之确信的人才被称为骄傲。
37、我觉得你真是一块当领导的材料，唯我独尊诶，据说当年比尔盖茨连一毛零钱都算计，你不去当老板真是屈才了。
38、傲慢是一种得不到支持的尊严。
39、有的时候你乐观的像个屁，总以为自己能惊天动地。
40、风险越大，甘冒风险的自傲感也越强。
41、自大加一个点儿 念臭。
42、真想把你插在花盆里，让你也知道什么是植物人。
43、你一张老脸长的挺丑，没啥事还给我装个大手，双手插兜到处走，没啥事见个网友，冬天取暖基本靠抖，唯一亲人还是条狗。
44、我也不想以貌取人，我也有努力看见你的灵魂呀，结果你的灵魂也没有比你的外表美啊！
45、傲骨不可无，傲心不可有。无傲骨则近于鄙夫，有傲心不得为君子。
46、我不算完美，但是我敢于承认，我可以很骄傲的说，我不爱装，我不做作。
47、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
48、你这个不忠不孝不仁不义无礼少德短命缺心眼的窝囊废真是该死、该骂、该打、该杀、就是欠损、欠啐、欠X、欠教育
49、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
50、你像一个傻子般的活着，你就是堕胎失败的最好例子。
51、燕雀安知鸿鹄之志哉！
52、想要自杀只会有人劝你不要留下？体以免污染环境。
53、人不可有傲气，但不可无傲骨。讽刺别人自大的句子 涨姿势
54、如果说满足女性的骄傲能使男性无限喜悦的话，那么伤害男性的骄傲则能使女人欣喜若狂。
55、拿着三两句脏话，天天颠过来倒过去的骂还想不出新词的人，一个个的也就都是你这档次的智障儿。
56、骄傲自满是我们的一座可怕的陷阱，而且，这个陷阱是我们自己亲手挖掘的。
57、那些整天讨论自己理想与克服困难的人，其实都不怎么有智慧。真正有智慧的人，早把这看做理所当然，并在物质世界取得回报。
58、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
59、越是没有本领的就越加自命不凡。
60、请问我能向你要几张脸皮吗，我看你的脸皮里三层外三层的，少几张应该没关系吧？
61、傲慢的性格只会偶尔伤害你，而傲慢的表情却会使你不断受到伤害。
62、即便插了几根孔雀的羽毛，到了早上还是照样打鸣。
63、不要让骄傲支配了你们。由于骄傲，你们会在该同意的时候固执起来；由于骄傲，你们会拒绝有益的劝告和友好的帮助；而且，由于骄傲，你们会失掉客观的标准。
64、学人一骄便不能为学，所以第一要去骄字。讽刺别人自大的句子集锦
讽刺别人的句子1、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
2、有事钟无艳，无事夏迎春。
3、我爱你，可我不敢说，我怕说了我马上会死去。
4、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
5、别跟别人说你认识我，那就是侮辱！
6、天涯何处无芳草，何必单恋一枝花。
7、你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
8、你长的很爱国很敬业很有骨气，你从来都不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。
9、实际中用真名说假话，收集中用化名说真话。
10、你以为自己是太阳呀，别人都得围着你转。你要知道宇宙之中也就一个地球，可能还让你的气焰烤爆了。
11、我爱你，就像老鼠爱大米，小鱼爱虾米，猫咪爱金鱼。爱情真可贵，生命价更高。
12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
13、你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛！
14、站的更高，尿的更远。
15、你长的外形不准比例没打好。
16、我是中国人，死是中国魂，要我学英语，那是不可能。
17、因为所以科学道理豌豆米米，就是不告诉你。一般一般，世界第三。
18、你的长相很提神的说！！
19、我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样爱你。
20、你长的好象车祸现场。
21、你的长相很提神。
22、我是茶，你是水，你来泡我吧！
23、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
24、你的声音如莎士比亚和佐罗，又沙又左。
25、你那迷人的眼睛让我陶醉；你那高大的身躯让我沉醉；你那英俊的外表让我迷醉。
26、你小时候被猪亲过吧？
27、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
28、通常女的对男的说：“我不适合你。”其实是说没有人会适合你。
别人欺负讽刺别人的句子别人欺负讽刺别人的句子(篇一)
1人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！
2插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！
3我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
4你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
5你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！
6我也不想打击你了，我一看你就知道你是头骡子，天阉的货。
7我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
9不吃饱哪有力气减肥啊。
10带翅膀的也不必须是天使，他可能是鸟人。
11真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。
12琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
13你这个廉不知耻的女人，出来混总是要还的，什么不做做小三，我诅咒你一生得不到幸福。
14你看到你面前有阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
15就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。
16你的长相很提神的说！！
17天晴了雨停了你又觉得你行了。
18你那张脸峥嵘峻拔高旷，顶天立地磅礴于天下。
19花痴有罪吗？放心就算有罪，我也不会对你犯罪，只会反胃而已。
20你不是VIP，甚至不是IP，你丫只是一个P。
别人欺负讽刺别人的句子(篇二)21长得丑的我见多了，但长成你这样就太过分了啊！
22如果没有你的存在怎样能衬托世界的美丽
23你再好你也就是个胖子！天天吃吃吃是要变成猪吗！
24和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最终我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
25沉积千年的腐植质，科学家也不敢研究的原始物种。
26我低着头，沉默不语，不是谦虚，而是在找砖头。
27只喜添锦上之花，谁肯送雪中之炭。
28解释就是掩饰，掩饰就是事实。
29真正的好朋友，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说话，也不会觉得尴尬。
30虚伪鼓动我们把自我的罪恶用美德的外衣掩盖起来，企图避免别人的责难。
31看你就知道你是驴和马的爱情结晶，晨鸡初报，昏鸦早噪，猩猩是你强 奸案的原告。
32从来没有见过你这样的，都说NO了，还这样死皮赖脸地表白。
33生活寂寞化；梦想杯具化；游戏通宵化；艳照自拍化；食物恐惧化；证书造假化；女人爷们化；男生娘们化；活着虚拟化；婚姻闪烁化。
34每一天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材，
35以往有个女的想改造我，结果她在最终只拆了我的零件，却再也没跟我装上。
36鬼混这事如果干的好，就叫恋爱；霸占这事如果干的好，就叫结婚；性冷淡这事，如果干的好就叫严守贞操；阳痿这事，如果瞒的好就叫坐怀不乱。
37婚姻是爱情的坟墓——如果没有房子，你连坟墓都进不去！
38一个教授如果不怕死，是十分可怕的。但一个教授这也怕那也怕，什么也不说，这个社会会更加可怕。
39和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
40就你长那咸鱼样儿，还跟我提咸鱼，人咸鱼要腌半年早死菜了，能翻身吗，你翻给我看，你翻翻你翻。
讽刺别人的句子说说一、别以为你比我年轻，你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
二、和蟑螂共存活的超个体，生命力腐烂的半植物。
三、每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
四、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
五、妈呀！这个世界太疯狂，耗子都给猫当拌娘了！
六、我不知道是我上了大学 还是大学上了我。
七、人们为了遮羞而发明了衣服，又因为时尚而脱掉衣服。―文明与衣服的关系。
八、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
九、越来越大了，却觉得爱(ai)情越来越远了，幸福到底是什么，无数遍的问自己，然而依旧没有答案，这个世界很虚伪，这个世界上的人更虚伪，很难理解，我们不停的伤害着爱(ai)我们的人，同时也被我们爱(ai)的人所伤害，今天听了一朋友的爱(ai)情故事，感觉很难受，也很痛心，最真的心总是碰到玩弄的人为什么都是这样的呢？那么受过伤的心应该怎样去抚平呢？爱(ai)真的好难，爱(ai)过之后往往留下的是伤痛，到底是谁不珍惜谁，为何爱(ai)要充满欺骗呢？什么也不想想了，希望当爱(ai)降临的时候别再这么虚伪。
十、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
十一、损人狠话，你值得拥有1、一巴掌把你乎墙上扣都扣不下来。2、我不是天桥算命的，唠不出那些你爱听的嗑。3、画虎画皮难画骨，知人知面不知心。4、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
十二、专家说，美国打伊拉克是为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入party。
十三、这个圈子太多的人说废话，说真话的又太少，而说假话的人又太多，大家习惯了多说一些绕弯子的话，可我不行，我做不来。
十四、我最想做你的一颗牙，因为这样，至少没有我的时候你会疼。
十五、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
十六、好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房！
十七、尝尽人间百味，还是清淡最美；看过人生繁华，还是平淡最真生活可以很复杂，也可以很简单，关键在于我们用什么样的心态去看待它平淡并不可怕，可怕的是带着面具，活在虚荣的梦幻里活得真实点，活得简单些，对就对了，错就错了，爱(ai)就爱(ai)了，恨就恨了，笑就笑了，哭就哭了，不虚伪，不做作
十八、一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。
十九、真不好意思，让您贱笑了。
二十、不要怕被人利用，人家利用你，说明你还有利用的价值。
二十一、金钱面前人人平等，命运面前人人不平等。
二十二、只喜添锦上之花，谁肯送雪中之炭。
二十三、上帝会懊悔没在人身上添一条能摇的狗尾巴，因此减低了不知多少表情的效果。
二十四、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
二十五、人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进去。
二十六、庸夫之怒，以头抢地尔。
二十七、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
二十八、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
二十九、还请你自重一点得好。
三十、头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！
三十一、上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。
三十二、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
三十三、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
三十四、在猪眼中，世上最愚蠢的动物也许是人。
三十五、高超损人的话1、电灯在发光！谢谢！我是专门帮人解决问题，其他是我不管！2、很惋惜的看着他说：“手术能整回来吗？”3、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？4、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。5、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑！
三十六、女人在床上留的眼泪，比在任何一个地方多。男人在床上说的谎话，也在任何一个地方多。
三十七、什么都在涨价，就是人越来越贱。
三十八、非洲的动物在草原上；欧美的动物在动物园里；中国的动物在餐桌上。
三十九、这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，为不是生死别离，而是我生在祖国，却不知道祖国在发生什么。
四十、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！
四十一、被诺亚方舟压过的河马，新火山喷发口。
四十二、你的长相很提神。
四十三、问世间钱为何物，直教人生死相许！
四十四、讽刺人的句子1、看你一每天的装荏弱，看见你老娘立马就懂了什么叫**的身子丫鬟的命。2、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。3、等我有钱了，我就带我你去最好的神经医院。
四十五、什么道歉？虚假的安慰！都给我滚远些！！
一
生活中，越是优秀的人，越是容易被人羡慕，嫉妒，恨。
我有一位作家朋友，曾经在一个很清闲的单位工作，因为她努力又积极，受到过很多人的冷嘲热讽。她说自己也不是不生气，但心里想着自己的梦想，真是没有时间去计较这些好事者之言。后来，她因为文字出色，被调到一个文化部门工作，这些年，她出书，讲课，出席各种活动，在她们那座城市风光无两。她当年的同事们已鲜见说三道四，提起她时，更多的是说与她关系多么多么密切。
朋友说，这世界有时很滑稽，有些人出现在你生命中，似乎就是专程给你来添堵的。你不要被他牵扯了太多精力，你需要做的，是让他尽快淡出你的人生。对方看不得你好，是因为他自觉你们处在一个层面上。比如有人嫉妒你好看，但不会嫉妒那些明星，你开辆奥拓他们看不惯，别人开辆奥迪他们觉得人家是有实力。够不着的去崇拜，够得着的才嫉妒。而嫉妒是有射程的，当你变得越来越好时，不在他的射程之内，他就不会嫉妒了。
是啊，你弱的时候，坏人最多，如果你一个个都去和他们撕，你哪里还有时间来提升自己。
这就是心理学中的相对剥夺。即当人们将自己的处境与某种标准或某种参照物相比较，发现自己处于劣势时，会产生一种受剥夺感。这种感觉会产生消极情绪，可以表现为愤怒、怨恨或不满。陌生人与我们无关，他们的晋升与发达，相对剥夺感微乎其微，所以，我们会接受他们的成功。朋友不一样，都是地位相同的人，突然一个人高不可攀，平视变成仰望，强烈的落差感当然会让另一人不爽。
所以啊，要是有天突然发现自己的好友中伤你、非议你，别太生气，这是说明你在进步。让嫉妒者永远是嫉妒的模样吧，旁观的，冷笑的，指手画脚的，慢慢地，淡出他们的射程。
而你，要努力摆脱周围的冷气，只有向前走。埋头做事，抬头做人，不孤芳自赏，也不随波逐流，即使被怠慢被打倒，稍稍退让便又能昂扬。
别气氖，别慌张，岁月会给你过滤出真正的朋友。每个人都很忙，肚子叫，娃儿闹，哪有时间去和管他人说什么做什么
看过既隐晦又讽刺的笑话有很多，具体如下：
1、没事装B
安静的办公室，领导突然放了个屁。我眼瞅表现的机会来了，为了不让领导难堪主动站了出来，对不起领导是我放的，我早上黄豆吃多了。领导微微一笑，你明天不用上班了，你说你没事装什么B呢，这办公室就我们两个人。
2、专家的回答
问：怎样预防流感？
专家：经常打开窗户通风换气。
问：如何应对雾霾天气？
专家：把窗户关好就可以了。
问：如何防止小偷入室盗窃？
专家：在窗户外面装上防盗网。
问：家庭防火安全应注意什么？
专家：窗户上一定不要安装防盗网。
问：经常在窗前乘凉好吗？
专家：不要在窗前久坐。
问：在屋里坐久了困乏怎么办？
专家：推开窗户向远处远眺即可缓解。
3、阴谋诡计
—老一少在聊天，老者说，我给你讲一个故事吧。少年说好啊，好啊，我最爱听故事了。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说，交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前，不可能，这是个不可能完成的任务。
阎王，你就不会动动脑子。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风，给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人。阎王，好，你现在给这上面所有的人发一封信。讲到这里老者不吭声了，少年迷惑不解，接着讲呀，信上写的什么？老者说，看来你也没收到信。
4、挤轿车的奶
城里人：你在买什么？
农夫：我在买母牛。
城里人：买轿车更好。
农夫：还是母牛好。
城里人：如果你骑母牛，别人会笑你的！
农夫：如果你挤轿车的奶会更好笑！
5、鱼肝油
有一个人听说喂点儿鱼肝油对狗的健康非常有好处，他决定试一试。于是他每天把自己爱犬的头夹在两腿间，用力地掰开它的嘴，把鱼肝油灌进去，每次那只狗都挣扎不已。有一天这个人喂狗的时候，那只狗终于挣脱了主人的束缚，把鱼肝油吐了出来。但让这个人更为惊讶的是狗把鱼肝油吐到地上后，又回过头来贪婪地舔食起来。
6、讽刺
塞翁死后，他家的母马离开了家，在草原遇见一匹公马，嫁给了它。有一天公马问亲爱的，你觉得我对你怎么样？母马道你待我就像我以前的主人一样好，给我提供食物，还时不时地要骑我！公马一听，顿时大怒，踹了母马一脚，操，敢讽刺老子那玩意像人类一样小！
7、安全带
一架飞机在空中出了故障，机长通过广播要求乘客和机组人员系上安全带准备紧急着陆。几分钟后机长又通过广播问空姐长是不是大家全部都系上了安全带，都系上了，不过，还有一位律师在发他的名片。
8、别人借车我加油
一日闲谈，老李说:最近油耗比较平稳了，城区平均耗油8个。小张有些羡慕地说，我平均油耗还接近10个呢！老王平时做事谨慎小心寡言少语，看大家聊得高兴，加入凑热闹道，从买车到现在四个月我就加了两次油。大伙一听纷纷竖起大拇指，请老王传授省油诀窍。
老王往上托托眼镜慢慢地说:其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的，老李说那你还加什么油啊。老王郁闷的说，别人借车我加油。
9、搞好邻里关系
爷爷过世，家人和邻居们在公墓给他上香。只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。大家都不解，大叔说要搞好邻里关系！
10、十七个金罗汉
一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说我挖出一尊金罗汉，老大你看纯金的。老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道，老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。
11、包饺子
春节去老丈人家，老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说，正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。
12、做好事不留名
A：这位先生，本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献，贡献一份力量！
B：好，可是我身上没有现金啊，我签一张支票给你们好了！
A：呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。
B：我做好事从不留名的！
13、人不可貌相
单位要分房，老婆催小王请局长吃饭联络感情。小王不会说场面话，老婆点拨他，局长业余时间爱写作。饭桌上，小王说局长是文学爱好者，我拜读了您不少大作！局长嘴上谦虚，自得之色溢于言表。小王一看有戏，趁热打铁继续，他望着又黑又胖的局长，脱口而出，真是人不可貌相啊。
14、代人开会
新来的门卫大爷总是大白天打瞌睡，这天，被老板瞧见了，老板说，你要是可睡，就回家可睡吧，明天不用来了。门卫大爷急忙的说，老板，其实我老打瞌睡是原来的职业造成的，我调整几天就没事了。老板说你原来什么职业啊，大爷不情愿的说我，我，我原来在单位是代人开会的！
15、屠宰场
一天，公司正在开一个很无聊的会，这时同事小王的手机忽然响起来，电话那头传过来一个陌生的声音，这是天堂公司吗？小王说不是，这是哪里啊，小王道这里是屠宰场！
16、相信驴的话
一天，一个朋友来找老霍说老霍，我想借你的驴。老霍说已经借给别人了，他刚说完，驴就叫起来了。老霍，我听见驴叫了。老霍冲着他的朋友说，你是相信我的话呢，还是相信驴的话。
17、摇自己的头
法庭上，律师A高谈阔论，他看到对方律师频频摇头表示异议，便说我想提请对方律师注意，我只是在发表自己的意见。对方律师答道，我也想请对方律师注意，我只是在摇自己的头。
18、奶奶拿去用了
一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。儿子，你妈妈呢？她在拖地板。父亲大声叫道，什么？她的腰扭伤刚刚好，你不知道吗？你为什么不帮忙？儿子回答，我没法帮啊，另一个拖把奶奶拿去用了。
19、演员一个演员想在一个舞台剧中找份工作。经理问你都能干什么？演员答模仿鸟儿，经理你开玩笑的吧，那样的人一块钱就能找一堆。演员道噢，那就算了。说着，展开翅膀，从窗户飞了出去。
20、鲁迅不姓鲁
你有再多的证据，也无法说服一个白痴。
我对白痴说：鲁迅不姓鲁。
白痴对我说：不姓鲁姓什么？
我对白痴说：姓周啊。
白痴勃然大怒：满嘴喷粪！周迅是个女明星，我看过她主演的《如懿传》！
21、溥仪故宫参观
溥仪去故宫参观，看到墙上挂的照片，说这不是光绪帝是醇亲王。工作人员找来历史学家，历史学家说我们是专门研究历史的，是你懂还是我们懂？溥仪说我是不懂历史，可我爹我还是认识的。
22、言而无信
一女子偷情被老公当场抓获，老公挥舞着拳头问临死之前，你有什么要说的？
女子说：事到如今，要杀要剐随你的便，跟你这种言而无信的人，有什么好说的？
老公：我什么时候言而无信了？
女子：你不是说今天晚上不回来吗？
23、举报
有个家长，平时对老师极尽献媚之能事，也经常给老师发红包，送礼物啥的，俩人成了关系不错的朋友。老师对她的孩子自然也很关照，孩子在中招考试中成绩不错，被一所名牌高中录取。孩子拿到录取通知书后，家长突然去教育局举报这个老师，并拿出很多证据。最终，这个老师被开除。
24、上辈子是个干部
猪被杀后向佛祖哭诉。佛祖，我太冤了，吃了一辈子剩饭、沽水，最后还要被杀，供人享用。
佛祖说：你上辈子不听民间疾苦，今生让你长个大耳朵；你看不起老百姓，今生让你长个眯缝眼；你总爱说大话，今生让你嘴巴前突；你老坐办公室，今生让你四肢短小；你搞二奶多，今生让你长一排奶头；你平时吃的剩饭，喝的沽水是你上辈子浪费掉的。
猪疑惑的说：难道我上辈子是个干部？
25、草船借箭
被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。
一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释，这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你。最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。
26、买新车
有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。
是怎么回事，老板问司机。没什么，先生，我只是换了个档。老板转对身旁的朋友耳语说，看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了，我一定要把他辞掉。
