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导读：文明礼仪小品剧本： 奶奶的生日 （小品） 人物：奶奶（简称奶） 小云——姐姐（简称姐） 小军——弟弟（简称弟） （幕启，一桌两椅，奶上） 奶：老妈妈今年六十八，耳不聋来眼不花，日子过得真是好，喜的我整天 笑哈哈。俺一家五口人，儿、儿媳妇，还
文明礼仪小品剧本： 奶奶的生日 （小品） 人物：奶奶（简称奶） 小云——姐姐（简称姐） 小军——弟弟（简称弟） （幕启，一桌两椅，奶上） 奶：老妈妈今年六十八，耳不聋来眼不花，日子过得真是好，喜的我整天 笑哈哈。俺一家五口人，儿、儿媳妇，还有一个孙子、孙女。提起俺孙子、孙女，我怎么觉着跟从前不一样了耶？这些天又是给我梳头，又是给我洗脚、还捶背，可孝敬了，怎么变了耶？这天不早了，我别光连 连了，这学生放了学，上班的都回来，还得吃饭来，我得买点 菜去。（下） 姐：（姐上 向内）弟弟——！弟：哎——！（上） 姐：弟弟，咱们买的礼品藏好了吗？ 弟：藏好了！这是秘密，姐，你可不能先泄密啊！ 姐：咱俩都得保守秘密，等奶奶回来给她一个最大的意外惊喜！ 弟：对！ 姐：咱俩给大家自我介绍一下吧！ 弟：好！ 姐：我姓王，叫小云，是西关小学六年级一名学生！我是姐姐。 弟：我也姓王，叫小军，是西关小学三年级一名学生，我是弟弟。 姐：咱俩是－－合：姐弟俩！ 姐：自从我们学校开展孝心教育活动以来，同学们的思想面貌焕然一新。“三八”妇女节期间，学校就开展了“我向妈妈献孝心”活动，大家用自己灵巧的手，每人精心制作了一张“孝心卡”！作为礼物送给了自己的妈妈！ 弟：我做的“孝心卡”还获奖哪！哎，姐，那是“三八”妇女节，什么时候是“妇男节”咱也给爸爸做一个。 姐：傻弟弟，哪有什么“妇男节”，想孝敬爸爸，每天都可以！ 弟：姐，咱们学校还发的倡议书哪！ 姐：对！要求全校少先队员要感激父母的养育之恩，感激老师的教诲之恩；感激同学间的爱心帮助，还要感恩社会，感恩自然等等！ 弟：姐，我们还开展护蛋活动哪，我的蛋保护的可好了，我们班王小虎的蛋放在口袋里，不小心挤破了，弄的满口袋都粘糊糊的，大家都笑他！ 姐：奶奶每天都是这个时候去买菜，也该回来喽？咱们赶快做作业等着吧！（姐弟俩拿书包做作业） （奶奶手拎菜蓝，菜蓝中有芹菜等上） 奶：这两天的个菜怎么这么贵耶？芹菜都块把钱斤了，这辣椒子一点不辣还要三块来！（叫门）小云、小军——！ （姐弟俩欢呼雀跃开门） 姐弟：奶奶！ 奶： 哎！ （弟弟接菜篮，姐扶奶） 姐：奶奶，累了不？快坐下歇会！（搬椅子） 弟：奶奶，我给你捶捶背。 奶：好好好，我的乖孩子，俺孩子真懂事了！ 姐弟：奶奶，我们要争当小“孝星”！奶：“笑星”？就是电视里赵本山那样的“笑星”？姐：不是奶奶，是“孝敬”的“孝”！奶：哦！这市教育局、街道教委和学校，这又办了件大好事，教育学生都有孝心了！您这些学生从小就得懂得孝敬父母，尊重长辈，得孝顺，长大了别学《墙头记》里大怪、二怪似的两个人都不孝顺他爹，把他爹托到墙头上没人管没人问了！ 姐：奶奶，我们一定要孝顺爸爸、妈妈、奶奶！奶奶年纪也大了，还操劳着家务。爸爸、妈妈他们也不容易呀，每天都那么辛苦，为我们操劳！ 弟：奶奶，我再也不惹您生气了，再也不向您乱要钱了！ 奶：这就对了，在家要听大人的话，在学校一定要听老师的话，要做个好学生！ 姐弟：奶奶！我们记住了！ 姐：奶奶，您知道今天是什么日子吗？ 妈：今天是星期二耶！ 弟：您不知道了吧？ 姐：奶奶，您坐好，把眼闭上！（用手捂） （弟弟从内抱出蛋糕） 弟：奶奶！您看这是什么？ 奶：哟？这买蛋糕干什么的？ 姐：奶奶！今天是您的生日，我们祝您——姐、弟：生日快乐！ 奶：噢！今天是我的生日？你们怎么知道的？ 姐：我妈告诉我们的。 奶：这蛋糕哪来的？ 弟：我和姐姐早就计划了，我们用积攒的早点钱和零花钱给您买的！ 姐：这就是我们为奶奶献上的生日礼物！ 奶：我的娘哎，老妈妈我这一辈子还没人给我过过生日来，俺儿媳妇还记着来，这都这么孝顺耶？哟！这天不早了，你爸爸你妈妈也快下班了，该做饭了！ 姐：我刷锅洗碗！ 弟：我摘菜！ 奶：这还是老师教育的好啊！走，咱们娘仨——合：下厨房！（三人下）
1、香水 如果老婆大人是一位喜爱打扮的精致女人，那么香水一定必不可少。精致女人都有一个梦想，就是化妆桌上摆满各种精美漂亮的瓶瓶罐罐，而且不同的香水可以搭配不同的服装和不同的心情，所以对她们来说，香水永远不嫌多。
2、口红 口红是女人化妆最重要的化妆品之一，可以不用但是不能没有，有时候妆容成败、能否有好的气色全看口红是否选对。送口红给老婆是很常规的操作，只要不送死亡芭比粉都没啥大问题。从一支到一套任君选择，数量越多惊喜肯定越大。绅士们要注意，口红很容易被摄入到人体里面，所以千万别贪便宜，要选择正规的牌子。
3、饰品 饰品可以体现女人的气质，提升女人的魅力。手链、项链、戒指，看老婆哪里是空的就送哪个部位的饰品，不同材质的饰品价位差别也比较大，大家看着预算选择吧。
4、包包 “包治百病”这话可不是瞎说的，包包能“药到病除”，消灭精致女人的所有心病。对老婆好就送她贵重的包包，让她在朋友同事面前倍有面子。如果不打算送奢侈品，轻奢和一些设计风格独特的小众牌子也可以考虑。
5、鞋子 对精致女人来说，衣服鞋子搭配是非常重要的，所以她们永远拥有数不清的鞋子，即使鞋柜满了也能摆满一地。靴子、凉鞋、凉拖、运动鞋、单鞋、高跟鞋都可以选择，不要说你不知道老婆的尺码哦！
6、扫地机器人 扫地是一项频率高、让人很头疼又不得不做的家务，房子大的更让人难受了。随着科技的进步，现在不少智能扫地机器人都上市了，部分机器人的价格也很亲民，送老婆一台扫地机器人，自动完成扫地任务，可以替她节省不少时间呢。如果家务是绅士负责的，请跳过这一项。
7、烤箱 烤箱用途非常多，烘烤面包和饼干、烤鸡、烤肉，如果你的老婆是一位勤劳的厨房小能手，送她一台烤箱，她肯定会很高兴，可以一试身手，让你的餐桌变得更加丰富！
8、洗碗机 俗话说，手是女人的第二张脸，通过手可以看出女人的生活品质。如果你家里的碗都是老婆在洗，快点给她添置一台洗碗机，拯救她的双手吧！老婆的手变得细软光滑，老公的脸上也会有光！
9、咖啡机 早上一杯醇香咖啡，精神饱满迎接新的工作。如果老婆喜欢喝咖啡，不妨送她一台家用咖啡机，让她学习制作咖啡，当然你很可能会成为“头号品尝官”啦！
10、护肤品 现在越来越多人开始注重养生，特别是女人，过了25岁以后新陈代谢变缓，皮肤状态大不如前。如果老婆注重养生，那么护肤品对她来说必不可少，从洗面奶到爽肤水、精华、乳霜、面霜，有条件的话建议安排全套。如果不确定哪种护肤品比较适合老婆的肤质，可以先买小样试试。
送老婆实用的礼物2
NO1 女士手拿三折钱包 女人爱美丽也爱包包，一款实用的包包不仅能为女人的穿衣打扮加分，还能给经常购物买菜的老婆装载零钱购物卡。体贴老婆的男人都会送老婆一个包包。 NO2 保湿蒸脸补水仪 结了婚的女人不仅有工作压力，还要负责一家老小的饮食起居，皮肤也变得没以前好了。补水保湿对于延缓皮肤衰老是很有作用的，十个女人九个缺水，送老婆一个补水仪她一定会喜欢。 NO3 创意刻字充电宝 现在手机的功能太强大了，如果出门手机没电，那真的是急死人啊。这款萌萌哒超大容量充电宝，还能个性刻字，送给老婆能应急充电，让她能时刻保持与家人的联系。 NO4眼部按摩器护眼仪 眼睛是心灵的窗户，眼睛累了人也没精神了。特别是那些在办公室上班或者经常对着手机电脑的女性，更需要需要一款眼部按摩仪来舒缓眼睛的疲劳，按摩和放松眼部肌肉，精神每一天。 NO5时尚镶钻女士腕表 送老婆手表可以表示自己的忠心和爱心。这款镶钻女表上手效果很好看，表带也不会磨手，还可以搭配各种服饰，彰显女人的潮流感，送给老婆恰到好处。 NO6 黑檀木孔雀描金梳子 在古代，梳子是一种定情信物。而现在的梳子早就远远不止是一件梳头的工具了，还有一定的保健活血功效，用来梳头能够更好的保养头发，尤其适合长发女性。只要是女人都需要这样的梳子。 NO7上海故事桑蚕丝丝巾 上海故事桑蚕丝丝巾，色彩艳丽，花型优雅，寓意美好，一生芳华。光滑柔软，四季可用，送老婆的实用气质礼物。 NO9 触摸式情侣心跳杯 触摸感温杯，心动传情，杯身上的爱心一碰就亮。不同水温显示不同颜色，非常贴心。还可私人定制文字，送与老婆的专属情意礼物。 NO10肩膀颈椎按摩器 随着年龄的增加，人的身体总会有这样那样的小问题，再者工作家庭的压力也会让女人身体疲惫不堪。作为老公应该送老婆一个能全身按摩的按摩器，为老婆驱除疲劳酸疼，做一个超级大暖男。 送老婆实用的礼物3 1、缔晶一周耳钉 推荐指数： 惊喜指数： 创新指数： 性价指数： 一周纯银耳钉，每对都非常精美别致优雅。个人喜欢纯银首饰，穿戴朴素大方，适合各种年龄。可以每天换不同的佩戴！ 2、完美日记探险家十二色动物眼影 推荐指数： 惊喜指数： 创新指数： 性价指数： 完美日记动物眼影盘真的很好用，颜色非常实用，上妆效果显著，自然靓丽，涂抹使用体验非常好，粉质细腻，上妆效果持久，大品牌一流货，老婆生日送什么礼物好？这款眼影物超所值，太喜欢了 3、金稻（K-SKIN）直发梳 卷发棒 推荐指数： 惊喜指数： 创新指数： 性价指数： 颜值非常高，手感也很好，电线上面还非常贴心的带了一个收纳的魔术贴。加入了二档之后，外壳不烫手，梳子的齿上也有保护的不会烫手。非常满意，比夹板温柔多了。 4、金稻（K-SKIN）美容器 补水仪 推荐指数： 惊喜指数： 创新指数： 性价指数： 有了这个随时随地可以补补水，很小巧美观，携带放在包中也不占地方，很方便！原来用过这个品牌的蒸脸仪，到现在都在使用，好多年了，品牌产品质量不错，这次果断还选择了此品牌 5、圣雅罗S999银项链女生锁骨链 推荐指数： 惊喜指数： 创新指数： 性价指数： 包装细致 项链很精致 挺不错的 戴上很好看 衬肤色 显肤白 而且显气质 链子是可以调节的 细节做工精细 很喜欢 款式新颖 老婆生日送什么礼物好？这款整体感觉很赞！ 6、Lola Rose小绿表手表女英国时尚防水石英女士手表 推荐指数： 惊喜指数： 创新指数： 性价指数： 手表外观特别时尚不挑人，特别适合手腕细的女生，手表的设计也非常好看，绿色的表盘显得格外优雅时尚，表冠上镶嵌了一颗黑色玛瑙石，十分独特我太喜欢了，太爱了 7、SK-II神仙水护肤套装化妆品 推荐指数： 惊喜指数： 创新指数： 性价指数： 冲着这个神仙水来的，挺好的…神仙水个人认为适合任何肤质，春夏秋冬一年四季都能使用。
台词如下：
场景：厂长家
人物：男：郭大拿 女：郭妻 男：厂长
女：俺家大拿在维修车间干了三十年了，人老实，技术好，每年的什么劳模、标兵、先进是转着圈的往家拿，可快50岁的人啦，就是在政治上不追求进步，仗着有点破本事，把谁都不放在眼里，活没少干，好没多落。到现在啊，当了个班长还是副的。这不，厂里又要评高级技师了，我说让他找找厂长，给优先考虑考虑， 谁知这家伙死活不干，今让我给逼出来，大拿你快点。
男：本人今年48，设备上啥事都不怕。不信咱们试试看，哎老婆我是玩不转。叫啥，本人姓郭，叫大拿，大小问题全拿下，人送外号叫大拿，身体也没啥毛病，就是有点出虚汗、腰酸、腿没劲，医生说叫肾亏。（向观众，别笑，你到这岁数也亏）今天可是有点惨，给厂长送礼咱不沾，送多了咱们拿不起，送少了谁也不稀罕，这叫老革命遇到新问题，傻老婆逼着我去违纪。 这送礼的活也不好干，还不如小偷去偷钱。（拿手挡脸，娘呀，咋这么多熟人）
女：大拿，大拿，你怎么鬼鬼祟祟的象个小偷，咱是去厂长家串个门，你大大方方的不行吗。
男：串门？你说的轻巧，那厂长家的门是你串的吗？谁大拿，别人叫我大拿还能接受，你叫我可不敢当，在家全是你拿我。
女：行了，行了——唉，你怎么老往黑影里走？这黑灯瞎火的，怎么还带上黑眼镜了，你以为你是**明星啊。知道的，你是串门了，不知道的，还以为你是踩点的。
男：我是紧跟着你走，你放着水泥路不走，偏走那树底下，你看看，那小草都让你踩倒了一溜。
女：哦，（往脚下看），我说那，我还以为厂长住的地方就是高级，连院子里都铺着地毯。行了，行了，这回见着厂长你可不要乱说话，什么备件质量把关不严、设备管理不细那是你管的事吗？你平时少说几句，多请领导坐坐，还用得着我为你操心吗，整天就屎克郎戴草帽，硬充人物头，费力不落好。进了厂长家， 咱把这些礼品往那一放，看他还能说什么。
男：你看你一说就着急，我是天不怕、地不怕，就怕俺家孩他妈。
女：说什么呢？
男：没说什么，我说老婆呀花这么多钱，一千多块呀，是我两个月奖金。
女：这叫感情投资，小子（拍肩膀），你以为人家稀罕你这点东西，这是心。你来了，就证明你和厂长是一条心。眼光放远些，舍不得媳妇怎能套色狼。
男：你说啥？
女：舍不得孩子套不着狼，你也让我长长脸，官太太当不上，也让我混个高级技师的老婆当当。你的徒弟都和你一样当中级技师了，你就不脸红。
男：我们厂长不喜欢这一套，万一——多没面子呀。
女：你知道啥，这当官不打送礼的。听我的，谦虚的，少说话，别一说起那些破设备，你就比人家主任、厂长还牛。（敲门，） 哟，厂长您在家呀，忙呢？
厂长：哟，郭师傅和嫂子呀，你们可真稀罕呀，快坐下喝口水。
女：我们——
厂长：坐下说，有什么事，尽管说吧。
男：没啥，看你日理万机的，就晚上过来看看。
厂长：您看您客气了吧。
女：没客气，真的，我们顺路看看您。也没啥好东西，家里亲戚拿了点土特产，您收下吧！
男：给您补补身子。
厂长：给我补身子？我还用不着吧。老郭师傅平常一分钱当两分使，怎么舍得买得么贵重的礼物呀，这得两月奖金吧。
男：我说你厂长年轻力壮身体好，根本就不用补。她非说舍不得孩子套不着狼。
厂长：这，洗脚水冲咖啡不是个味呀。
女：（嗔怪郭，少说两句，没人把你当哑巴）厂长您别生气，他紧张说错了。
厂长：没啥，没啥，你们不来，我还正想找郭师傅呢。
女： （惊喜）你找他？
厂长，是啊，老嫂子，我找郭师傅几次，都没找到。
女：（向大拿）厂长找你，找不着？你架子也太大了，
男：那能呢，当时正在干活，等活完了，厂长又开会走了。
女：好你个郭大拿，地球离了你还不转了，神五、神六，没有你，不也照样上天，中东没有你，不也照样打仗，这厂里没有你，那还不出铁了。这都啥年代了，你还敢让厂长等你！？
厂长：老嫂子，你还真别说，那活离了郭师傅还真干不了。你先消消气，喝点水。我先和郭师傅商量个事。
男：厂长，你是不是还为101的检修周期的事？
厂长：是啊，那检修周期真的不能再延长了？
男：怎么你们都是木头脑袋， （女掐男，哎呦，向女，你干吗）
女：有个蚊子，
男：你掐的比蚊子叮的还疼，再说厂长家哪有蚊子，就是有，那也是人家养的宠物。那个木头脑袋，不是说你啊厂长，你把101 甩了，不就没事了，
厂长：可是从07那甩不合适呀，
男：从08呀。怎么都是一根筋。（哎呦，你怎么又掐）
厂长：08？对呀，好你个郭师傅，你可为咱厂解决了一个大难题呀。哎，老嫂子，说说你的事吧。
女：听人家说，厂里 又要评高级技师了，这狼多肉少的，怕你为难。
厂长：（向观众，这两口子有病，哪有发扬风格还用送礼呀。）哦，这高级技师，郭师傅不想当啊？
男： （捅女）你瞎说啥啊。
女： 你懂什么？这叫欲擒故纵。是这样啊，厂长，如果有一个比我们家大拿强的，东西你白补，如果没有，你就多考虑考虑我们家大拿，
厂长：老嫂子，你还别说，我还真有一个人选，本来打算给他颁发证书后，我去他家看看他，正发愁给他买点啥呢。你买的东西正好，就是少了点。
女：（把男推一边去）你还说我花钱多，礼多人不怪，你看，厂长嫌少了吧？
男：你个傻娘们，话都不会听，人家已经把高级技师都定好了，送多少都得白搭。
女：都是你天天在厂里瞎忙，早来两天就好了，你看你那窝囊样，当初怎么瞎眼嫁给你。
男：说清楚当初可是你追的我，要不天天往我屋里跑还轮不上你呢，差点让我犯了原则性错误，多亏党和领导教育有方呀！
女：郭大拿，你闭嘴。厂长收了东西就好，你总不能让人家收了东西马上办事，那也太没水平了。
厂长：你们两个嘀咕什么呢，谁没有水平啊，不是说我吧
男：那能呢，咱厂里就你水平高。哎，厂长，这天不早了，你早点休息吧。
女：那我们走了啊，厂长你休息吧
厂长：先别走，那个人正好和你们住在一起，就麻烦你们替我把东西送给他，（向观众）唉，还得让我搭上两瓶好酒，这是地址。
男：（出门）呸，啥破厂长。
女：就是。
男：真黑，
女：就是。
男：拿咱家的粉擦他的脸，
女：就是。
男：（看地址）17号楼2单元4号——？
女：（惊喜）娘啊，大拿，那是咱家。
是这个吗？
如果不是，还有一个：
时间：晚上8点
地点：王经理家
人物：老李、王经理、妻子、小宝、王坤、送礼人
妻子（把穿西装的送礼人往外推）：赶紧走！
送礼人（边退边说）：经理您就帮帮忙吧……
（送礼人下。）
（王经理斜靠在沙发上，眯着眼睛，面前的茶几上放着一杯茶。里屋传来孩子的笑声。）
妻子（擦桌子）：太不象话了，都找到家里来了！
王经理（咳嗽两声）：哎……
（王经理继续闭目养神，妻子扫地。不一会儿，响起轻轻的敲门声。）
妻子：谁啊？
老李：是……我。
妻子（开门）：你找谁啊！
老李（衣着俭朴，拎着两瓶“庐州老窖”，有些醉意）：我……找……王经理。
妻子：我们家老王不在。
王经理（咳了一声）：让他进来吧！
老李（进门，将酒放在一角）:王经理,您好!
王经理:你有事吗
老李:我…叫李文革…是您公司下属农机厂里的技术工人…想请经理您帮个忙……
王经理（看看妻子）：又是帮忙！
妻子：老王今天很累了，你改天在公司里找他谈吧……
老李：不，不，经理，我就耽误您五分钟……您听我说……
王经理：要帮什么忙啊？
老李：是这样的，我们厂要精减员工。我听厂长秘书说这次的精减名单中有我，我——
妻子：既然是要裁你，一定有裁你的理由。
老李：可是经理，厂长他不该裁我啊——
妻子：你这意思不就是说我们家老王用人不当，任用了不负责任的厂长？
老李：没有——
经理（站起身来）：你把东西拿走。
老李（急忙站起来）：不，不，一点意思……
经理：你还送礼？你想干吗？行贿？
老李（紧张）：不是，不是，我是……
妻子：不要什么东西都往人家家里送，也不要找谁都——
经理（急剧地咳嗽）：别说了！
妻子：你把东西给我拿走！
老李：这…经理…我……我家里——
妻子：别搞得不象话了啊，拿走拿走……
老李：大姐，我……经理，这，一点意思，下次……我还要……还要感谢的——
经理（发怒，指着老李）：你给我拿走！
老李（急）：经理，你就考虑考虑，我本来就不应该被裁……
经理（冷冷地，指地上的酒）：萍，给我扔出去。
（妻子弯腰拿酒，老李急忙上前按住。）
老李：经理——
（里屋的门被推开，经理儿子王坤笑着跑了出来，看到老李，愣了一下）
王坤：这不是李小宝的爸爸吗？（转向里屋）小宝，你爸来了！
小宝（跑出）：爸！你怎么来了？
（老李保持弯腰的动作，看着儿子发愣。）
妻子（站起身来，笑）：哦，是小宝爸爸啊！小宝和我家坤坤是好同学！老王你看他这事……
经理（昂首，两手背于身后，作沉思状）：嗯……
老李（站起身来，脸颊通红）：我不要你帮忙了！你们就是嫌我的礼轻了！是，我是穷！但我这点自尊还是有的！这世道，是一天不如一天了！（拉小宝）小宝，我们走！
小宝（缩回手）：爸……
经理（看看两个孩子）：老李你这是……
王坤（摇着妻子的手）：妈妈，叫爸爸帮帮李伯伯吧！
妻子：没你的事！进屋玩你的电脑去！（转向小宝）你也进去！
（两个孩子进里屋，老子有些醉意朦胧，两眼发红。）
妻子（气愤）：好你个姓李的，你太看低我们老王了！我们家老王什么时候收过人一分礼？！今天都来了好几个送礼的了！你说烦不烦？搞这些东西有意思吗？
老李：我……
妻子（激动）：我们嫌你礼轻？礼再重又怎么样？我们家老王还能有多少日子享受——（抹眼泪）
经理（咳嗽）：别说了！
老李（好象明白了什么）：经理您这是——
经理：没事！
妻子：我们家老王脾气一向好，今天来来往往都是送礼的，老王都气得快发病……
经理：老李啊，刚刚脾气有点不好，别往心里去（拉老李坐下），实在是给这些送礼的人搞怕了。我也听小宝说过你家里的情况，早就想给你安排安排了。你这样的老技工我们是最需要的，厂里要是把你裁了，我坚决不同意！
老李：经理啊,本来我就怕送礼,这不实在没办法才……喝了点酒壮壮胆子，没想到就说了胡话了，您瞧我这嘴！（打自己的嘴）
经理：没事儿！我自认为作风还行，您这点“糖衣炮弹”是打不垮我的！好，说说你的事儿吧！
（妻子走进厨房。）
老李：是这样的，我们厂长说因为财政困难，要裁员20人。可是厂里的生产状况一直很好，钱都哪去了？我在厂里干了20多年了，这说裁就裁，一点交代都不给我们？就算裁我一个，可能我是有什么不足，可这20个人中有7个是厂里的技术骨干！厂长他小舅子，一个姓张的年轻人，天天什么都不干就能拿工资，比我们老技工的工资都高……
（妻子走出，端出一杯茶，递给老李，老李忙站起来接）
经理：喝口茶再说。
老李（坐下）：谢谢。那小子还看不起人，天天——
经理：——说正事。你们厂长有什么样的理由，要你们下岗？
老李（喝了口茶）：这不上次厂长借去北京出差的机会，带着小张，还有他女人——在外面包养的——玩了一个多星期！这次厂里买材料，钱居然不够了！这我是听财务科小白说的。我们几个老技工找厂长问情况，他居然不给我们任何解释！我是看着厂子一步一步发展起来的，不能让厂子就这么毁了！他找了个理由要裁掉我们七个人，我……（眼红，抹眼泪）我也没什么文化，就这么些技术，要是真下岗了，可怎么活啊！老婆住在医院里，还等着钱，可这工资也拖了两个多月了……（捂脸，头深深埋下）
（妻子走进厨房。）
经理：老李啊，你说的情况我也有所耳闻，但没想到这么严重！朱大春这小子太混帐了！（握住老李的双手）老李啊，你放心，我保证你的工作丢不了！
老李：经理……那……那……他们呢？
经理：我会安排的，不能让老技工吃亏啊！朱大春这么搞，厂子迟早是要挎的，我不会让这家伙胡来的！
老李：经理，你……你叫我怎么感谢你……
经理：没什么！老李啊,以后有什么困难就说,我能帮的一定帮!你要是再拿东西来,那就是骂我了!
老李（站起来）：我……经理……
经理：今天就在这吃晚饭吧！吃过再走！
老李：这，这多不好意思！小宝经常上您家，老在您家吃……我还……
经理：别说了，没关系！小宝和我们家坤坤是好同学，好朋友，咱俩也能成为朋友！
老李：是。是。可我今天确实不能久留了，老婆还等着我送饭呢！
经理：那好，那我就不留你了！小宝就让他在这儿吧，反正明天没课！
老李：经理，这……这太麻烦您了……
经理：叫老王！以后叫老王！
老李：王……王……经理……哎，还是叫经理习惯！我，我先走了……
经理：好，那就这样吧，有什么问题尽管找我！——对了，萍，把咱家那只“庐州烤鸭”拿出来！
（妻子出，拿出烤鸭。）
经理（接过烤鸭，递给老李）：老李哥，你拿着吧，给嫂子补补！
老李（推辞）：不，不，我哪能要您的东西！
妻子（笑）：拿着吧！
老李（见推辞不掉，只好接过）：这，……太谢谢你们了！你们都是好人！
经理（拿起酒）：东西也拿回去吧！
老李：这……千万别……我带给您的东西……再拿回去……这……您，您就收下吧！
经理（放下酒）：好！你这礼我收了！
（妻子疑惑地看着经理。）
经理：下次你来我家，咱们喝上一杯！就喝这“庐州老窖”！
老李：唉！好……好……那…我走了。经理，您要注意身体！
经理：好，赶紧去医院吧！别叫嫂子等急了！
老李（下）：唉……唉……
（经理关门，坐沙发）
妻子：老王，你不是不喝酒吗？
（经理笑而不答。妻子进厨房。过了一会儿，妻子端菜出。）
妻子：坤坤！小宝！吃饭了！
（两个孩子笑着跑出。四人围坐桌。）
作品立意旨在宣扬众多爱慕钱财的为官为权者中少数的清廉者，强调人与人之间应该真诚交往。
社会意义为官者自有众多洁身自好，但商人不然。很多有钱人的财富并不是一步一个脚印走出来的，一旦有了钱和权之后，便更加放纵，更加贪婪。商人如果能做到王经理这样，奉公守法，不贪不傲，便可以事业顺利，财源广进。人与人之间应该多一些真诚，少一些阿谀、谄媚和欺骗。
（完）
希望能帮到你 太累了
与 众 不 同
甲：你说人与众不同好不好？
乙：当然好。
甲：好在什么地方？
乙：好在他有个性，有特长呵！
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同？
甲：我和你们不一样。你们干什么，我就不干什
么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖！我们上语文课，你……
甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课……
甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪？！我们上课认真听讲……
甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢？
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢？
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么？
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。那中午12点，它们为什么就走到一起啦？
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢？
甲：它们吃得少，你管得着吗？
乙：好嘛，急了。你整天都这么胡思乱想？
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方？
乙：是吗？你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了！
乙：吃了？
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖！
甲：我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯！够厉害的！
甲：“三国”最新一级，我都不完了。我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了！
乙：嚯！你真行！！你快说说，是什么妙方？
甲：想不想知道？
乙：想。
甲：真的想知道？
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着？
乙：没事。我胆子大着呢！快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来……
乙：啊？
甲：再换上电脑！
乙：这行吗？
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么？
甲：要吃饭的机器人！
乙：咳！参考!
2一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？
乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。
乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。
乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。
乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位……
乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。
乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！
乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。
乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……
乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。
乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。
乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。
乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。
乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？
乙：我猜呀？！
甲：猜猜。
乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。
乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。
乙：一辆拉煤车？
甲：小点。
乙：马车？
甲：再小。
乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？
乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的……
乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。
乙：西瓜？
甲：再小点。
乙：西红柿？
甲：小点。
乙：橘子？
甲：小点。
乙：葡萄？
甲：再小点。
乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是……
乙：到底是什么？
甲：雪花。
乙：下雪呀！
社团联合会 梦想剧社 2006-3-21（转载自中国剧本网 http://wwwjubencn）
童年趣事(相声)
乙:观众朋友们大家好!
甲:(漫漫出场)怎么说话呢
乙:我向大家问好呀!
甲:有你这么问的吗
乙:那怎么问
甲:笨,非常时期得有非常的问法
乙:现在是什么非常时期
甲:家禽流感呀!
乙:哦!禽流感蔓延而且还会传染给人
甲:哎!
乙:那你说该怎么问
甲:“朋友们你吃鸡蛋了吗”
乙:像话吗
甲:你看看,经我这么一问,观众朋友们缺乏蛋白质的小黄脸上都露出了蛋白的颜色
乙:你跑这拨鸡蛋来了
甲:老朋友对不起刚才是我跟你开了个玩笑!
乙:老朋友对不起,不认识
甲:你不就是鸡瘟吗,你还没死呢
乙:(生气)呸!!怎么说话呢不知道现在禽流感蔓延吗你是谁呀
甲:见了女孩爱流口水的后遗症还没有好,想一想,穿开裆裤一块长大的
乙:对不起,不认识
甲:咱们还一起比赛过撒尿,你尿不过我还问你妈…
乙:(忙甲嘴)别说了,瘦皮猴
甲:你认出我来了
乙:我挺到现在就是想再见你一面
甲:听听铁哥们就是不一样,瞧,我俩感情多深
乙:谁跟你是铁哥们那叫同伙
甲:反正都是一起的,我不计较
乙:谁跟你是一起的童年时你给我流下的精神创伤现在还痛着呢!
甲:都那么长时间了我早忘了
乙:我忘不了,因为每次挨打的是我,正好今天我找你算算帐甲:鸡瘟就是鸡瘟,小肚鸡肠
乙:四五岁时哭沙堆
甲:我记起来了,那天天气不错
乙:我们家正在盖房子
甲:门口有一堆沙子
乙:象个坟堆
甲:你说人死了要哭
乙:我二爷去世家里人都这样
甲:你让我哭一次我家里人
乙:所以你就哭了一次能吃两碗饭的你奶奶甲:对,找了三根棍当哭丧棒
乙:然后咱俩就奶奶,,奶奶的哭(甲乙同时就哭出声)奶奶
甲:还记得吗正好被我哥发现踢了一脚我的屁股
乙:他还说了一句
甲:“奶奶还没死呢!”
乙:你奶奶这时也过来了
甲:吓的我只往你背后钻
乙:可你奶奶满脸笑容的说了一句
甲:别打他,这都看不出来吗,他们在哭鸡瘟奶奶
乙:你哥告诉了我爸,我就挨了一顿打这都怪你
甲:别没良心,我还帮你家找了俩百多幅对联呢
乙:那叫找吗
甲:一个四五岁的小男孩找那么多还能叫什么
乙:那叫偷,那叫枪
甲:那你就是帮凶
乙:可我只要一对,你撕那么多干吗
甲:我这人厚道就在这里体现
乙:呸,你厚道了我到挨了一顿打
甲:不可能我以为你爸会很高兴的跨你有出息呢!乙:同志们不知道啊,他那时特坏
甲:他家特穷。
乙:我们家过春节门上还没有对联。
甲:你让我帮你找一对。
乙:你就想了个坏注意。
甲:三十晚上别人家刚贴上的门神和对联都让我俩给拨了。
乙:我们那条街无一家幸免。
甲:那真是爽快。
乙:可我被打的伸不开腿。
甲:那可不能怪我，谁叫你爸向邻居们告发我们。
乙:小学时“蛤蟆事件”你可对不起我。
甲:你也欠我点什么。
乙:记得离家不远有条河。
甲:河里鱼少蛤蟆多。
乙:上学那天的中午你叫我去捉鱼。
甲:可捉不到鱼能抓住蛤蟆。
乙:抓着八只大蛤蟆就去上课
甲:桌子里放不下
乙:扔了也怪可惜的
甲:他坐最后一排那儿有个水桶
乙:他让我把八只大蛤蟆放进有水的桶里
甲:那节正好是语文
乙:讲的正好是井底只蛙
甲:课上一半就上不下去了
乙:那八只大蛤蟆也随老师朗读了起来
甲:(学老师)同学们今天我们来学习井底之蛙
乙:(学蛤蟆)哇!!!
甲:“这只井底之蛙告诉我们一个道理”
乙:哇!!!!
甲:“什么声音”
乙:哇!!!!
甲:“好象是几只蛤蟆”
乙:哇!!!
甲:老师终于生气的讲不下去了
乙:也开始询问蛤蟆的来由了
甲:你被老师光荣的叫出了课堂
乙:你也在我的推荐下进了老师的房
甲:欣好我说那是你的就在你身旁
乙:所以我被无情的打了脸庞
甲:有好几天同学们都叫你为蛤蟆王
乙:(害羞)也从后面挑到了小丽的身旁
甲:那时她还是一个小女孩的模样
乙:现在却是我的新娘(害羞)
甲:那不可能
乙:这的确是真的
甲:她忘了你烧她头发的事了
乙:怎么会,就是从那时她才对我有点印象
甲:看来我的主意不全坏,无意中当了红娘
乙:还红娘呢我差点没被我爸打死
甲:挨打找个老婆值得
乙:现在想起来你那主意可真是坏
甲:怎么个坏
乙:你说你爸那火烧猪头上的毛
甲:滋滋的特好听
乙:没有猪头你找了个人头
甲:小丽的头发多而长,好烧!
乙:你不敢烧还说你的技术不如你爸
甲:你好强拿起火柴就烧小丽的头发
乙:(哭)只见一道白烟
甲:还有滋滋声
乙:(哭)长发女孩变成了短发
甲:你也是即写检查又挨打
乙:从那之后我们很少说话
甲:不久我也要随父亲去外地了
乙:那天我哭了
甲:那是伤心
乙:不,那时高兴
甲:我临走时你不是说下次见面美死你吗
乙:因为我想单独摸索怎样也让你挨顿打
甲:还记的你送我的东西吗
乙:是一包金丝猴奶糖
甲:到了外地有了新的伙伴
乙:他们对你不错吧
甲:(哭)起初不错可后来打我
乙:为啥
甲:(哭)还不是你送我的那包奶糖
乙:意外吧!!!(高兴)
甲:刚到那边他们对我很好
乙:那是不知道你的真面目
甲:(哭)我一高兴就拿出你送我的那包奶糖
乙:(急切)他们吃了吗
甲:应该是他们看了吗那有什么糖,全是糖纸包着纸团
乙:上面还写着什么
甲:(哭)你是个大坏蛋,你是个小人之类骂人的话
乙:那可是我心底的呼唤呀!
甲:我却被他们打的只叫唤
乙:(哭出声)报应呀,这个世界还是很公平
甲:我就想不通,那么多的糖你一个人能吃的完吗
乙:废话,两个人
甲:还有谁呀乙:小丽呗!!!!!!!!
原创相声小品剧本网:http://wwwjubencn/index_artaspclassid=1&Nclassid=3
甲：我请你吃蒸羊羔——这菜有没有？
乙：嗯！蒸羊羔那是大补！
甲：你看看！
乙：还有什么？
甲：蒸熊掌。
乙：哦！
甲：蒸鹿尾儿。
乙：是。
甲：烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子。
乙：还有什么？
甲：罐儿野鸡、
乙：嗯。
甲：罐儿鹌鹑、卤什件儿、卤子鹅、山鸡、兔脯、菜蟒、银鱼、清蒸哈什蚂。
乙：嗯。
甲：烩腰丝、烩鸭腰、烩鸭条、清拌鸭丝儿、黄心管儿、焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、锅烧鲶鱼、清蒸甲鱼、抓炒鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡。
乙：还有吗？
甲：什锦套肠儿、
乙：嗯。
甲：麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿、熘鲜蘑、熘鱼脯、熘鱼肚、熘鱼骨、熘鱼片儿、醋熘肉片儿。
乙：嗯。
甲：烩三鲜儿、烩白蘑、烩全饤儿、烩鸽子蛋、炒虾仁儿、烩虾仁儿、烩腰花儿、烩海参、炒蹄筋儿。
乙：嗯。
甲：锅烧海参、锅烧白菜、炸开耳、炒田鸡、桂花翅子、清蒸翅子、炒飞禽、炸什件儿、清蒸江瑶柱、糖熘芡仁米。
乙：还有什么？
甲：还有拌鸡丝、拌肚丝、什锦豆腐、什锦丁儿、糟鸭、糟蟹、糟鱼、糟熘鱼片、熘蟹肉、炒蟹肉、清拌蟹肉、蒸南瓜、酿倭瓜、炒丝瓜、酿冬瓜、焖鸡掌儿、焖鸭掌儿、焖笋、炝茭白、茄干晒炉肉、鸭羹、蟹肉羹。
乙：呵！
甲：三鲜木樨汤！
乙：哦。
甲：还有红丸子、
乙：啊。
甲：白丸子、熘丸子、炸丸子、南煎丸子、苜蓿丸子、三鲜丸子、四喜丸子、鲜虾丸子、鱼脯丸子、饹炸丸子、豆腐丸子、氽丸子、一品肉。
乙：嗯。
甲：樱桃肉、马牙肉、红焖肉、黄焖肉、坛子肉、烀肉、扣肉、松肉、罐儿肉、烧肉、烤肉、大肉、白肉、酱豆腐肉、红肘子、白肘子、水晶肘子、蜜蜡肘子、酱豆腐肘子、扒肘子。
乙：嗯。
甲：炖羊肉、烧羊肉、烤羊肉、煨羊肉、涮羊肉、五香羊肉、爆羊肉、氽三样儿、爆三样儿、烩银丝儿、烩散丹、熘白杂碎、三鲜鱼翅、栗子鸡、煎氽活鲤鱼、板鸭、筒子鸡。
乙：完了？
甲：烩长脐肚、烩南荠。
乙：还有？
甲：盐水肘花儿。
乙：嗯
甲：锅烧猪蹄儿、拌稂子、炖吊子、烧肝尖儿、烧连帖、烧肥肠儿、烧宝盖儿、烧心、烧肺、油炸肺、酱蘑饤、龙须菜、拌海蜇、玉兰片、糖熘饹着、糖腌饯莲子。
乙：嗯。
甲：拔丝山药、拔丝肉、鳎目鱼、八代鱼、黄花鱼、海鲫鱼、鲥鱼、鲑鱼、扒海参、扒燕窝、扒鸡腿儿、扒鸡块儿、扒鱼、扒肉、扒面筋、扒三样儿、红肉锅子、白肉锅子、什锦锅子、一品锅子、菊花锅子、还有杂烩锅子。
乙：好！（声音拉长）呵！太棒了！
甲：这些菜爱吃不爱吃？
乙：爱吃！咱们吃去？
甲：我没钱！
乙：唉，白说了？！
戏迷
甲 这爱唱的人啊。
乙 啊。
甲 有的唱的好。
乙 那是啊。
甲 啊，业余演员。
乙 那是他爱好啊！
甲 爱好艺术。
乙 哎。
甲 真能唱好喽！
乙 是啊。
甲 可是分什么时候唱。
乙 啊。
甲 业余演员就得在业余时间研究。
乙 当然啦！
甲 你在工作时间不能唱。
乙 那不能唱。
甲 一边儿工作，一边儿唱。
乙 那好吗？
甲 工作准出毛病。
乙 那分散精神啊。
甲 还有的人太爱唱了。
乙 噢。
甲 见什么唱什么。
乙 怎么？
甲 这种叫什么？戏迷！
乙 戏迷啊？
甲 啊。
乙 哎，他要准入了迷，那唱得还好哪。
甲 那也不见得！
乙 怎么？
甲 入了迷就能唱好了？
乙 啊。
甲 你看见过专业演员在马路上唱吗？
乙 没看见过。
甲 还是嘛，人家唱哪出学哪出啊。
乙 嗯。
甲 一出一出地唱啊。
乙 那是啊。
甲 唱戏词儿啊！
乙 那么
甲 戏迷不是这样。
乙 戏迷怎么样？
甲 它是生活啊。
乙 啊。
甲 生活戏剧化。
乙 哎哟。
甲 他平常的生活都是戏。
乙 是呀？
甲 你看咱们要见面儿说话吧。
乙 嗯。
甲 郭先生。
乙 哎。
甲 好久没见啊。
乙 可不是嘛！
甲 身体好吧？
乙 还好。
甲 没事儿到我那儿玩儿去？
乙 好好好！
甲 再见啊！
乙 再见。
甲 是这样吧？
乙 是啊。
甲 戏迷就不是啦。
乙 他怎么样？
甲 他冲你唱啊！
乙 唱？
甲 是这样啊。(念白)“啊，郭先生一向未会，别来无恙啊。”“嘿嘿，少陪了。”
乙 这好嘛！
甲 走了！
乙 神经病嘛！
甲 就是啊，戏迷。我们街坊住着一家，老夫妻两个都是戏迷。
乙 老夫妻俩都是戏迷。
甲 整天老唱。
乙 哎哟，嗬。
甲 有时候我们回去很晚，
乙 嗯。
甲 十二点多了，一听他那儿，还没散戏呢。
乙 噢。
甲 早晨起来，我们刚起来，他那儿又开台了！
乙 好嘛，又接上了。
甲 见什么唱什么。
乙 噢，也是生活戏剧化。
甲 有一天早晨起来。
乙 嗯。
甲 我端着脸盆，我说放点水洗脸吧。
乙 是喽。
甲 走他们窗户外头一听啊
乙 啊。
甲 唱上了。
乙 唱的什么戏啊？
甲 什么戏啊？
乙 啊。
甲 商量吃饭。
乙 噢，商量吃饭也唱。
甲 哎，老夫妻那称呼都特别。
乙 怎么称呼？
甲 老头儿管老婆儿叫“妈妈”。
乙 妈妈？
甲 老婆儿管老头儿叫“姥姥”。
乙 叫这什么辈分儿啊？
甲 戏词儿啊。
乙 嗯。
甲 老头儿说了：(学京剧道白)“啊，妈妈，今日你我二老吃什么饭哪？”老太太说了：(白)“啊，姥姥，你我二吃炸酱捞面吧。”
乙 这好嘛。吃炸酱捞面你就吃，还唱个什么？
甲 是啊，干吗那么嚷啊？
乙 对啊。
甲 老头儿说了：(白)“哎，拿来，拿钱来我去买面哪！”
乙 对啊。
甲 老头儿说了：(白)“哎，拿来，拿钱来我去买面哪！”
乙 哎。
甲 (白)“这钱么，哎，惭愧了！”
乙 惭愧是什么？
甲 就是没钱啊！
乙 噢，没钱啊？
甲 老头儿一听难过了：“不好了！”
乙 怎么。叫起板了？
甲 我一瞧我先别放水去了，我听戏吧。什么戏我都听过，惟独这“炸酱面”没听过。
乙 这玩意儿，特别嘛！
甲 哎，真唱起来了：(唱)“听说要吃炸酱面，怎奈奈手 中无有钱，眼望着切面铺啊”空哐哐！”
乙 这儿还一锣哪？
甲 哪儿啊，我把脸盆掉地下啦！
乙 咳！
船与海
甲:我对海洋有感情。
乙:是吗
甲:您看,我长了一幅海相。
乙:什么叫海相呀。
甲:海员见了我都说我象海畔一赤子。
乙:你不象海畔一赤子。
甲:那我象----
乙：你象河边傻小子。
甲：怎么说话呢！
乙：长相能看出来吗？
甲：您看您也是海相。
乙：怎么看出来？
甲：您的头发象波浪，头型象轮船。脑袋象铁锚，鼻子象桅杆。满脸的皱纹，就象那起伏的朗涌，俩大耳朵就象鼓满的风帆----呼扇，呼扇----
乙：我扇风耳呀？
甲：看出您对海洋有感情。
乙：我到海上深入过生活。
甲：我也去过。我还写过诗呢！
乙：你朗诵朗诵。
甲：(朗诵)远洋轮飞驶在辽阔的海洋。甲板沐浴着灿烂的阳光，成群的渔帆载着欢笑驶过层层波浪。呵---海鸥飞翔，海鸟……叫唤……
乙：叫唤？
甲：可好听了：“喵，喵----”
乙：哎？
甲：不是……“汪！汪！”
乙：海鸟这么叫唤？
甲：时间太短，怎么叫唤记不清了。
乙：你别说，诗作的不错。
甲：咱们到海上深入生活，就要长知识。
乙：对，对海对船都应该熟悉熟悉。
甲：一上船我就爱上那驾驶楼。
乙：驾驶楼？我听说那是指挥台。
甲：是吗？反正司机都在那儿呆着。
乙：司机？
甲：扶着大方向盘，左边一转，右边一转……
乙：那是舵轮。
甲：不，方向盘。脚底下别乱动，一踩油门儿就出去。
乙：船上有油门儿？
甲：有，我开过！开70多迈，到珠市口那儿警察把我拦住了…
乙：你等等吧，你开的是轮船？
甲：我开的是三轮卡。
乙：我说听着不对劲儿。
甲：舵轮就是掌握方向的。
乙：舵手操舵。
甲：得听船长的。
乙：船长下命令。
甲：船长的面前，就是嘴边儿上有一个铁作的小痰筒……
乙：小痰筒？
甲：人家注意卫生。
乙：什么呀！那是传话筒。
甲：对，传话的。船长喊：左满舵。
乙：舵手要重复：满舵左。
甲：右五度。
乙：五度右。
甲：下大锚。
乙：生耗子。
甲：生耗子？
乙：你那儿都下猫了，我还不生耗子？
甲：下锚，大铁锚。
乙：好嘛，我给听岔了。
甲：船离海岸，全速前进，乘风破浪----
乙：多威武呀！
甲：这时候该起作用的是观通部门儿了。
乙：观察、通讯。
甲：旗子就是通讯的一种方式。
乙：各种各样的旗子都有内容。
甲：对，你看那一道红的一道白的----
乙：这是----
甲：靠岸的旗。全是黄的----
乙：这是----
甲：启航的旗。一道白一道蓝----
乙：这是----
甲：转向旗。黄底儿有一个小黑太阳----
乙：这是----
甲：日本国旗。
乙：没听说过，那也是转向旗。
甲：太多了，记不过来了。
乙：应该经常到海洋深入生活。
甲：对，了解一下海员、水兵在船上、舰上怎么样地生活。
乙：他们生活非常艰苦。
甲：对，比陆地苦。尤其是遇到风浪，船前后倾斜四十度，可是还要工作，还要学习。
乙：真是与天奋斗。
甲：还得与我奋斗。
乙：自己打自己？
甲：打干吗，自己的困难，自身的困难，战胜它，与我奋斗。
乙：自身有什么困难？
甲：晕船呀，生理反应----呕吐，要用意志去战胜。
乙：我就不晕船。
甲：有几个象你似的，人都吐的站不起来了，你这儿还问哪：“晚饭有豆腐脑儿吗？”
乙：我多馋哪！
甲：我就晕船，吃什么吐什么，中午吃的四十多个丸子，一下子全吐出来，咕噜得甲板哪儿都是……
乙：你没嚼呀？
甲：人逼着我吃的，说这也是战胜晕船的一种方法。
乙：海洋上艰苦的生活环境很值得我们作品去反映。
甲：人家也欢迎咱们去。
乙：去深入生活。
甲：一方面深入生活，一方面慰问。
乙：演节目？
甲：对，给海员、水兵们唱歌。
乙：唱什么歌？
甲：有高昂的，有抒情的。
乙：高昂的----
甲：(唱)“迎着海洋乘风破浪，我驾驶着巨轮出海远航。”
乙：是高昂。那抒情的唱什么歌？
甲：《军港之夜》呀：(唱)“军港的夜静悄悄，海浪把战舰请轻轻的摇，年轻的水兵，头枕着波涛，‘哇哇哇哇’----”
乙：“哇哇哇“是什么？
甲：伴奏，小号加弱音器。
乙：小号加塞子。
甲：“唉，唉——”
乙：这是什么？
甲：大提琴，低音。
乙：你这真省乐器。
甲：费鼻子。
乙：嗐！
甲：你也别闲着。
乙：我干吗？
甲：给人演节目慰问呀。
乙：我不会唱歌。
甲：你可以朗诵嘛。
乙：怎么朗诵？
甲：这样吧，我唱这段，你朗诵中间歌词那段。我伴奏一起，你就开始，跟电台广播的一样，行不行？
乙：那可以，咱们试试。
甲：(唱)“军港的夜呀静悄悄，海浪把战舰轻轻地摇。唉……”
乙：(朗诵)“军港的夜呀静悄悄，
水兵水兵快点睡觉。
铺好被窝放好枕头，
鞋帽挂好，不要乱抄！
甲：你瞎编词呀！？
每个女孩子都喜欢惊喜和浪费，但是结婚后的女生更喜欢实用性比较强的礼物，但是也要花心思用心给老婆准备礼物，下面分享一下送老婆实用的20个礼物，大家可以借鉴一下哦。
01NO1 女士手拿三折钱包
女人爱美丽也爱包包，一款实用的包包不仅能为女人的穿衣打扮加分，还能给经常购物买菜的老婆装载零钱购物卡。体贴老婆的男人都会送老婆一个包包。
02NO2 保湿蒸脸补水仪
结了婚的女人不仅有工作压力，还要负责一家老小的饮食起居，皮肤也变得没以前好了。补水保湿对于延缓皮肤衰老是很有作用的，十个女人九个缺水，送老婆一个补水仪她一定会喜欢。
03NO3 创意LED台灯化妆镜
谁都想每天以自己最美的形象出去见人，特别是女人，每天都要花很多的时间去梳妆打扮。可以送老婆一个自带光源的LED台灯化妆镜，助她更好的化妆，还能节约时间哦。
04NO4 创意刻字充电宝
现在手机的功能太强大了，如果出门手机没电，那真的是急死人啊。这款萌萌哒超大容量充电宝，还能个性刻字，送给老婆能应急充电，让她能时刻保持与家人的联系
05NO5 眼部按摩器护眼仪
眼睛是心灵的窗户，眼睛累了人也没精神了。特别是那些在办公室上班或者经常对着手机电脑的女性，更需要需要一款眼部按摩仪来舒缓眼睛的疲劳，按摩和放松眼部肌肉，精神每一天。
06NO6 时尚镶钻女士腕表
送老婆手表可以表示自己的忠心和爱心。这款镶钻女表上手效果很好看，表带也不会磨手，还可以搭配各种服饰，彰显女人的潮流感，送给老婆恰到好处。
07NO7 黑檀木孔雀描金梳子
在古代，梳子是一种定情信物。而现在的梳子早就远远不止是一件梳头的工具了，还有一定的保健活血功效，用来梳头能够更好的保养头发，尤其适合长发女性。只要是女人都需要这样的梳子。
08NO8 女士香水
香水香味淡雅清新脱俗，适合比较知性优雅的女人！四季可用，喷在身上，一整天都是美腻哒！一定会让你的老婆满心欢喜的。
9NO9 上海故事桑蚕丝丝巾
上海故事桑蚕丝丝巾，色彩艳丽，花型优雅，寓意美好，一生芳华。光滑柔软，四季可用，送老婆的实用气质礼物。
10NO10 触摸式情侣心跳杯
触摸感温杯，心动传情，杯身上的爱心一碰就亮。不同水温显示不同颜色，非常贴心。还可私人定制文字，送与老婆的专属情意礼物。
11NO11 智能感应伴睡小夜灯
这个灯光线比较柔和，不刺眼，晚上睡觉的时候开着不影响睡眠，可以手感调节灯的亮度，晚上起夜很方便，婴儿级护眼，孕妇起夜喂奶也可以用。挺实用的一款灯，送老婆很贴心。
12NO12 智能扫地机器人
智能扫地机器人，一件自动扫地，连墙角也能清扫的非常干净，打扫卫生不留死角。老婆扫地的好帮手。真男人就该疼爱自己的老婆，拖地弯腰驼背的事还是交给机器人吧。
13NO13 肩膀颈椎按摩器
随着年龄的增加，人的身体总会有这样那样的小问题，再者工作家庭的压力也会让女人身体疲惫不堪。作为老公应该送老婆一个能全身按摩的按摩器，为老婆驱除疲劳酸疼，做一个超级大暖男。
14NO14 花花公子女生钢笔礼盒
花花公子女士钢笔，笔身仟仟有致，凸显柔美优雅气质。送钢笔可以笔墨传情，如果你的老婆工作离不开用笔，那么这款专为女士设计的品牌钢笔就是最佳的选择。
15NO15 公主风首饰收纳盒
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16NO16 多功能不锈钢蒸蛋器
老婆每天都要早起为全家准备美味的早餐，你看见了是不是也于心不忍。那就送她多功能煮蛋器吧，除了煮蛋还可以做热包子之类的热食，关键是可以省时间，让老婆每天多睡一点。
17NO17 鹅卵石按摩保健走毯
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18NO18 创意照片抱枕
抱枕的用处太多了，午后自个儿慵懒的窝在沙发里看书喝下午茶的时候， 怎么可以少了暖暖的大抱枕呢！晚上躺床上看电视玩手机的时候， 怎么可以少了抱枕这个靠垫呢！抱枕还可以定制照片，你确定这么精美的抱枕你老婆会不喜欢吗？
19NO19 自动智能免滤豆浆机
豆浆是早餐的标配，送老婆一个全自动的智能免过滤豆浆机，不仅实用，还能帮她省事不少。还而且可以智能预约时间，早上醒来就可以喝到可口的豆浆，节约全家出门的时间
20NO20 记忆慢回弹保健睡眠枕
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特别提示以上是我个人建议，其实可以送给老婆的礼物种类有很多呢，只要在日常生活用心观察老婆喜欢什么需要什么，送礼物就简单多了
1
《威胁》
甲：您在这儿演出哪
乙：啊。
甲：跟您请教个问题。
乙：什么问题
甲：您说世界上什么最可怕
乙：你是指哪方面
甲：哪方面都有，全算上。
乙：整个世界上……
甲：哎，什么最可怕这么说吧，您——最怕什么
乙：要说世界上我最害怕的，那恐怕得说是——
甲：什么
乙：我老婆啦!
甲：你老婆!
乙：对，其实结了婚的男同志百分之九十五以上都怕老婆。
甲：你怎么知道的
乙：我……我有体会呀。
甲：是啊!
乙：你看，凡是台下乐的，这都是有同感，是吧
甲：嗐!那你怕老婆都怕什么呢
乙：我……我怕她要是跟我离了婚，我再也找不着这么好的了。
甲：嗨!你这不能叫怕，这是一种爱。我问的是你怕什么？
乙：哎呀!我这人还真没什么怕的，你想上回我们家厨房儿塌了，把我捂里头了，我还在里边儿逮俩蛐蛐儿呢!
甲：嗨!这都不算，咱说最可怕的。
乙：那你说什么最可怕
甲：我要说出来，大伙儿肯定赞成。
乙：是啊那你说说，你最怕什么
甲：要说世界上我最害怕最害怕的——
乙：是什么
甲：我儿子!
乙：你儿子!
甲：我不是一般的怕他，一看见他，我就心跳，肝儿颤，肠儿跟肚儿往一块转。
乙：你怎么那么怕他呀
甲：哎呀!你是没见我那儿子，太可怕啦!
乙：是啊怎么可怕呀
甲：他噌噌噌老长啊！
乙：废话，谁家孩子也不是老抽抽儿哇!
甲：他长个儿咱不怕，咱是怕他长学问哪!
乙：你怎么还怕你儿子长学问哪!
甲：就这么个小蹦豆子，回头让他弄一小肚子学问，指不定什么时候他寒碜你呀!你这当父母的脸往哪儿搁呀
乙：他怎么会寒碜你呢
甲：哎呀!你当他寒碜我还少哇别的甭说，就他这什么都问，我就受不了!字不认识他也问!你说我告诉他还是不告诉他
乙：告诉啊。
甲：要认识我不就告诉了嘛!
乙：噢，你不认识啊!
甲：你说我是告诉他还是不告诉他
乙：你不认识告诉人家什么就说不认识……
甲：说不认识象话嘛我是爸爸!
乙：爸爸就得都认识
甲：那当然啦!要不在我们家我当爸爸这说明咱胜任，我是连任多少年啦!
乙：没听说过!
甲：反正我是爸爸!谁家爸爸不比儿子懂得多!这可不是吹的，那时候我儿子对他妈一般，最崇拜我，从三岁就崇拜!
乙：怎么说的？
甲：“我爸爸最棒了!你们的爸爸都不如我爸爸!我爸爸老教我认字儿!我爸爸什么字儿都认识!认识好多好多字，一、二、三、四、五……六也认识!”
乙：好嘛!
甲：咱说实在的，那时候我是一点儿也不怕他。他要问个字儿，张嘴就来：“这字念人——，中间加一横儿哪就念大——，下面加一点儿呢就念太——，上面加一横呢就……就没法念啦!”
乙：就这学问。
甲：还别说，这学问那时候儿还能抵挡一阵子，眼下不行啦!孩子起来了，都小学六年级啦!小学六年级啦!!你说你害怕不害怕呀
乙：这有什么怕的
甲：那天他又问我：“爸爸，这字儿念什么”我一看，坏啦!
乙：怎么
甲：我不认识!
乙：那你说你不认识不就完了嘛!
甲：我是爸爸!我说：“这个字啊……其实很好念。你看见没有它是两个部分组成的。这两部分你认识不认识呀”“认识。左边儿是个言字，右边儿是个享字。”“对，这两字合一块儿念什么你不认识，对不对”
乙：可不是嘛，认识就不问你了。
甲：“这个字念什么我不能马上告诉你!”
乙：那为什么
甲：“我马上告诉你，你……印象不深，啊……要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这个到底念什么比较好”
乙：那能想出来吗
甲：“这个字经常见嘛!”
乙：是啊，经常见念什么呀
甲：“念那什么嘛!”
乙：什么
甲：“念那……哼嘛!”
乙：哼
甲：“哎，哼!不是一来就说：哼哼教导，哼哼教导，就是这个字。”
乙：那是哼哼教导哇
甲：“要不说咱们祖先发明这个字很有道理!你想谁教导人也不是大喊大叫，都很亲切地，凑到跟前，小声儿哼哼——哼哼教导嘛——多形象!”
乙：瞎解释!
甲：那天我们厂几个师傅来家串门儿，大伙儿挺高兴的，喝点酒吧。我们正喝在兴头儿上，哎!这小子进来了：“爸爸，爸爸，我们今天学的课文说：‘帝国主义奴役下的殖民地每日每时都在罪恶地产生着乞丐和白痴’。爸爸，什么叫白痴啊”我说：“……”
乙：他答不上来啦!
甲：“白吃嘛!这你还不懂白吃——!爸爸挣钱，你就是白吃嘛!”
乙：啊!
甲：几个师傅，噗!全喷啦!说：“合着我们都白吃来啦!”
乙：你可露大怯啦!
甲：要不说这孩子不懂事儿，当外人你就别问啦!“爸爸，爸爸，这盘子里是比目鱼吧”我说：“是。”“为什么比目鱼眼睛都长在一边儿”
乙：还什么都问。
甲：我说：“那当然啦!它就得长一边儿!”
乙：为什么呀
甲：“……我不能马上告诉你。”
乙：怎么呢
甲：“我马上告诉你，你印象不深，要提倡自己开动脑筋好好想一想，这比目鱼的眼睛为什么长一边儿”
乙：为什么长在一边儿
甲：“是啊，它俩眼都长在一边儿，所以叫比目鱼!”
乙：跟没说一样。
甲：“要是一边儿长一只，那叫黄花鱼!”
乙：谁问你啦!
甲：“哎!记住了!凡是眼睛一边儿长一只的，都是黄花鱼!”“爸爸，爸爸，那为什么你的眼睛一边儿长一只呀”我说：“……黄花鱼是爸爸变……不，爸爸……黄花鱼……哎!对了，爸爸爱吃黄花鱼!”
乙：这孩子逼得他胡说八道啊!
甲：这还是好的哪!有时你想胡说都不知道说什么!
乙：是啊
甲：他一天到晚追着你屁股问：“爸爸，爸爸，为什么咱们家的电视是黑白的，有人家里的电视就是彩色的呢”
乙：里边儿构造就不样啊!
甲：“构造哪儿不一样啊”
乙：显象管就……
甲：“什么叫显象管显象管为什么能显象电视图象是从哪儿来的呀是从天上飞进屋里的吗也象飞碟一样吗飞碟为什么叫UFOUFO是英语吗美国人为什么也说英语呢爸爸你会说英语吗”我说：“(含混不清)英语……古得白吧！”(招手)
乙：溜啦!
甲：我们家的事儿你老搀和什么一点儿不知道同情人!这孩子把我折腾得就够苦的啦!你看现在瘦的，眼瞅着掉肉。说这不怕您笑话，让这孩子逼得都到什么份儿上了早晨八点上班，我六点就赶紧走，晚上孩子不睡着了，我都不敢不回家。
乙：为什么
甲：不就怕问嘛!惹不起咱还躲不起嘛!
乙：至于吗
甲：他问你，你要说错了，他真瞧不起你呀!
乙：不会的。
甲：怎么不会上回开家长座谈会，我看他哼哼唧唧、哼哼唧唧那意思不想让我去，我说：“这孩子，家长会，家长会，我这家长不去谁去”我这一说，他不乐意了：“哼!就不让你去!就不让你去!你看人家爸爸说得多好，你不会说话，你净瞎说!上回开家长座谈会，你说的那叫什么呀结果我们班同学都给你起了个外号儿。”
乙：什么叫外号儿
甲：“都叫您大傻帽儿！”
乙：嗐!
甲：你说现在这孩子还了得吗!给他爸爸起外号儿!你说给我起的这叫什么外号儿啊大傻帽儿!傻就傻吧，还给我来一帽儿!我哪点儿大傻帽儿啦您凭良心说，我傻吗
乙：您别跟孩子怄这气。
甲：有一天晚上，他回来我就没让他吃饭。我说：“你过来!……过来!!”
乙：有话慢慢说。
甲：“我是你爸爸不是嗯……是。是——你刚才在马路边儿上从我跟前走，还看了我一眼，你不叫我!”
乙：哟，这就是孩子的不是啦!
甲：他还有理哪：“爸，您让我们怎么叫您哪刚才当着那么多同学的面儿，您坐在路灯底下打扑克，还贴了一脸白纸条儿。”
乙：好嘛!
甲：“其实光我没叫吗珊珊也没叫她爸爸，她爸爸戴着一副墨镜，是画的。”
乙：嗐!孩子是怕你们给他丢人哪!
甲：听了这话，晚上我翻来覆去睡不着。我好象突然觉着孩子是大啦!我看着他睡得那么香，那么甜，我轻轻给他掖了掖被子，嗯
乙：怎么
甲：日记本
乙：噢，孩子写日记。
甲：我就翻开啦!孩子这日记写得真整齐。噢，这是前天的日记：“三月五日：星期日：晴
从今以后，我再也不问爸爸问题了，他回答不上来，心里是多么难受啊!从今以后，我要好好学习，我懂好多好多事情，我就可以再也不用问爸爸了。”
乙：嘿!
甲：看到这儿我实在是受不了了，我一回头，看我爱人睡得正香，可把我气坏了，我一把把我老婆提溜起来，我说：“你……你……你还有功夫儿打呼噜儿”
乙：你折腾她干什么呀
甲：我们连夜召开紧急会议，针对当前家庭形势，做了深入细致的估量和分析。大会一致认为：孩子之所以产生信仰危机，其根源在于，八十年代的孩子们“知识爆炸”，懂得太多，学得太快，兴趣太广，求知欲太强——是一个“四太”的局面!而我们却不能站在运动的前列去领导孩子，就产生了大外行想领导小内行而领导不了、儿子看不起老子的难堪局面。这样，一个“学习”的问题，就严肃地、紧迫地摆在了我们领导者的面前。因此我们认为：在相当长的一个历史阶段内，我们领导的主要任务就是要学习。我们的战斗口号：“我想不怕儿子提问题，玩命学习再学习!”
乙：好嘛!
甲：我们制定了一条极为有力的措施。
乙：什么措施
甲：买一套《十万个为什么》!
乙：买那个干吗呀
甲：背呀!都背下来，就不怕孩子问啦!
乙：这叫什么主意!
甲：敢情这一套书不少，二十多本哪!
乙：这可够背的!
甲：没事儿，我们两口子分工，她背一半儿，我背一半儿，她背：天文、地理、物理、化学、电力、地质、医学、数学；我背：人体、体育、植物、动物、法律、历史、文艺、军事。将来儿子问到她背的内容由她说，问到我背的内容归我讲。我们俩是上班前背，下班后背，买菜时背，做饭时背，吃着饭背，刷着碗背，走路背，坐车背，躺在床上还是背，这嘴一天到晚就不闲着：“……为什么北京车站的钟每隔半分钟才跳一格!为什么公共汽车的后窗是不打开的为什么说噪音也是一种污染为什么说牛皮癣不是癣为什么美国夏威夷群岛火山特别多为什么人要不停地喘气儿为什么鼻子的大头儿通常冲下”废话大头儿冲上那是漏斗儿你说这帮人没事儿研究这个干吗呀!
乙：你们这种精神固然可嘉，但毕竟不是办法。
甲：那依着您……
乙：好好补习文化，重学基础知识。
甲：英雄所见!我报名上学!我要努力学习!力争拿到大学文凭。我先报名……上小学!
乙：上小学
甲：我是正赶上乱的时候上的初中，有名无实啊!我决心要把时间夺回来!我从小学六年级上起!……
乙：那跟你儿子一班啦!
甲：不是一个学校，我在夜校。哎呀!上了几天课，我就觉着这小学六年级功课怎么这么难哪天天这作业我就愁死了!
乙：你的基础是惨点儿。
甲：那天晚上回到家，吃了晚饭，我跟我儿子在一个桌子上做作业，他跪在那边儿椅子上，我跪在这边椅子上，我这么一看，嘿!我们爷儿俩今儿个作业题一模一样!
乙：巧啦!
甲：我说：“那什么……借我橡皮使使。”
乙：嘿!
甲：我这儿涂得乱七八糟老算不对。我一想要不然请教请教我儿子!
乙：那也好。
甲：可这玩意儿怎么说呀
乙：这有什么
甲：对!为了学习，我豁出去了!把脸一抹，不耻下问!我说：“那什么……劳驾问问这道题怎么做”
乙：真不含乎!
甲：可我儿子说话太气人啦!
乙：他怎么说的
甲：“爸爸，你是想问我这道题怎么做对不对”
乙：不错。
甲：“我不能马上告诉您。”
乙：那为什么
甲：“我马上告诉您，您印象不深。要提倡自己开动脑筋，好好想一想，这道题到底应该怎么做”
乙：好嘛!
甲：我爱人一听乐了：“还爸爸呢!儿子帮着做作业，你丢人不丢人哪!你配当爸爸嘛!”我说：“不配我也是爸爸，他也得管我叫爸爸。”
乙：多新鲜哪!
甲：话是这么说，可我心里特不是滋味儿，真是，照这样下去，我配当爸爸吗我越想越多，晚上又是翻来覆去睡不着，折腾了多半宿，好容易快天亮才迷糊着，刚一迷糊，做个梦，太可怕啦!
乙：做的什么梦
甲：二十年后，也不知怎么的我们家订了这么一条规矩。
乙：什么规矩
甲：不是谁想当爸爸就当爸爸，得实行考核制，谁考上爸爸谁当爸爸。结果考卷一下来，我一看全不会呀!我一想，这要考不上爸爸多寒碜呀，我哇的一声就哭出来了。我是越哭越伤心，越哭声越大。正哭着，我儿子把我推醒了，问我哭什么我一骨碌从床上爬起来，羞惭而激动地说：我要做个名副其实的爸爸，合格的爸爸，过硬的爸爸，称职的爸爸，最佳的爸爸，请儿子看我的实际行动吧!(抬手作颠动状)
乙：你这是什么意思
甲：我这是在弹簧床上哪!
2
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。
乙:哎,没学问不成。
甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。
乙:这倒是。
甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！
乙:是吗？
甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。
乙:没学问的呢？
甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！
乙:没学问的呢
甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!
乙:没学问的呢
甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。
乙:没学问的呢
甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!
乙:说我哪你这嘴可太损了!
甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？
乙:高中毕业。
甲:高----你这胆子可不小哇!
乙:怎么了
甲:高中毕业就敢当着这么些人上台说相声
乙:那怕什么呀
甲:你就不怕台下哪位观众提个问题把你问倒了
乙:不是跟您吹,打我说相声那天起,还没人问倒过我呢!
甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!
乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!
甲:高中毕业就敢放这狂言连我这大学毕业的也不敢这么说啊!
乙:您等等儿!说清楚喽,什么毕业
甲:大学呀!
乙:您---上过大学
甲:正经名牌儿大学生!
乙:哪个学校
甲:北大中文系。
乙:学的什么
甲:古今中外名家巨著,诗歌散文宋词元曲,跟您这么说吧,凡是跟文学沾点边儿的本人都有所研究!
乙:牛群先生,请问,您贵姓
甲:有这么问的吗!
乙:我看你太“牛”了!
甲:什么叫牛,实事求是!我打上小学的时候我就喜欢语文!
乙:那要这么说呀,我上幼儿园那会儿就爱读小说!
甲:我刚会说话就能背唐诗!
乙:我刚会抓挠儿就会写对联儿!
甲:我刚一出生就能出口成章!
乙:我还没生下来我就能默写三国!____反正咱就吹呗!说瞎话又不罚款!
甲:看来你对我大学毕业有所怀疑
乙:不是有所怀疑,是根本不信!你要真有学问,咱们当着各位观众做个文字游戏怎么样
甲:怎么个做法儿我听听。
乙:咱们来一回顶针絮麻你行吗
甲:顶针絮麻来不了。
乙:那你会什么
甲:纳鞋底子!
乙:纳---就这您还大学毕业哪连这都不懂
甲:你给解释一下。
乙:顶针絮麻说白喽就是字头咬字尾!也就是说下一句的头一个字,得接上句的末一个字,知道吗
甲:那叫首尾相连!跟絮麻绳子有什么关系呀!要不怎么说高中毕业呢!说出话来就是水平低!行!你说吧,咱从哪个字说起
乙:咱就以“同心同德”做为头一句,你从德字开始,一句一句的往下接,中间不许停,有个条件。
甲:什么条件
乙:甭管你怎么绕,你必须最后绕到“实现四化”这一句上结束。可以吗
甲:先生,这对于一个大学毕业生来说太微不足道了!
乙:你先甭那么自信。
甲:那说好了,我也得有个条件。
乙:什么条件
甲:接的时候得允许我音同字不同。
乙:可以!
甲:那咱就开始吧,刚才你说的头一句是___
乙:同心同德!
甲:那我就从德字接;德----德才兼备!
乙:备____
甲:备----备战备荒。
乙:什么年代的词呀!荒___
甲:荒山土岗。
乙:岗_____
甲:岗位责任。
乙:任_____
甲:任重道远。
乙:远_____
甲:远近闻名。
乙:名_____
甲:名人之家。
乙:家_____
甲:家喻户哓
乙:哓___
甲:小中见大。
乙:大____
甲:大显身手。
乙:手___
甲:首当其冲!
乙:冲___
甲:冲锋现阵。
乙:阵___
甲:振兴中华。
乙:华_____
甲:滑稽幽默。
乙:默___
甲:默默含情。
乙:情___
甲:情深似海。
乙:海____
甲:海水奔流。
乙:流____
甲:流芳百世。
乙:世____
甲:事在人为。
乙:为____
甲:为期不远。
乙:远____
甲:远见酌识。
乙:识____
甲:实现四化!<兴奋地>咱大学毕业!掌声鼓励!<带头鼓掌>
乙: <拦观众>您别----别鼓掌了!您大伙儿都上当了!什么大学毕业呀!我常跟他在一块儿我不比您了解他就刚才那几句,他在家背了足有俩礼拜!遛熟了背顺嘴儿了跑这儿蒙事来了
甲:谁蒙事啊!咱这是水平!
乙:真有水平我给你提一字儿,你能绕到“实现四化”上来吗
甲:没问题!你随便提!
乙:可得短着点儿,别一绕又八十多句!那连傻子全能绕侠
甲:行!短着点儿!你提吧!
乙:赵___姓赵的赵!
甲:赵-----越短越好
乙:越短越好!
甲:赵---赵字儿我认识。实现四化!
乙:就一句呀!不行,这不算!换一个,钱___
甲:钱----钱字儿我认识,实现四化!
乙:孙____
合:孙字儿我认识,实现四化!!
乙:再说这句我跟你急!换什么字儿你认识什么字儿啊不许说这句!李____甲:李字儿不认识,实现四化!
乙:走!!捣乱哪是怎么着!
甲:这人多嚼情!认识不成不认识还不成!行行,你再提!
乙:我不能再提了。
甲:为什么
乙:咱俩是一场节目,人家观众会怀疑我跟你事先串好了词儿你要真有能耐,让台下观众随便提一字儿,你把它绕到“实现四化”上来,我就服你!
甲:观众提字儿这主意出的可够损的!
乙:你不大学毕业吗!观众朋友们,哪位给他提一字儿甭跟他客气!提就提那难的,不好认的,最好是康熙字典上都找不着的!
<观众随意提一字>
乙: X太好了!来吧!人家说了,X!
甲: X -----咱换一个行吗
乙:不行!就这个!X!
甲: X----咱大学毕业!不就这X吗
乙:说!
甲: -----X字并不难!
乙:难___
甲:南征北战!
乙:战____
甲:战之能胜!
乙:胜____
甲:胜利锣鼓。
乙:鼓____
甲:古往今来。
乙:来____
甲:来之不易。
乙:易____
甲:意气风发。
乙:发____
甲:发人深省。
乙:省____
甲:省----擤鼻涕。
乙:你该找挨罚了!涕____
甲:替天行道!
乙:道___
甲:道古仙风。
乙:风____
甲:丰收锣鼓。
乙:鼓____
甲:古往今来-----怎么又绕回去了
乙:那你问谁呢!来___
甲:来---来龙---去脉。
乙:脉____
甲:脉---搏---跳---动。
乙:动____
甲:动人事迹。
乙:迹____
甲:继往开----来。
乙:哈哈!这么会儿工夫你“来”了三趟了!来____
甲:来----来----来者不善!
乙:善____
甲:善者不---来。
乙:今儿你“来”了就绕不出去喽!来___
甲:来----来日方长!
乙:长____
甲:长生不老!
乙:老____
甲: <越接越快>老当益壮。
乙:壮____
甲:壮志凌云。
乙:云___
甲:云开日出。
乙:出____
甲:初生牛犊不怕虎。
乙:虎____
甲:虎踞龙盘。
乙:盘____
甲:盘根错节。
乙:节____
甲:捷足先登。
乙:登____
甲:登峰造极。
乙:极____
甲:集思广议。
乙:议____
甲:意志更坚。
乙:坚____
甲:坚如磐石。
乙:石____
甲:实现四化!<蹦起>咱大学毕业!!
乙:你美什么你!!你这绕了多半天了照这么说谁不会呀!
甲:那依你的意思呢
乙:得有时间限制!不能超过三十秒钟!超过三十秒就是绕上来也算输!
甲:多少秒
乙:三十秒!
甲:你也太瞧不起人了!就凭我大学毕业的水平,还用的了三十秒钟
乙:那你用多长时间
甲:十秒钟!
乙:十秒
甲:你要不信咱们请诸位观众当场做个证,从我说第一个字儿起大家就开始掐表,十秒钟之内,我要绕不上“实现四化”这一句来____
乙:怎么样
甲:您把表砸喽!
乙:啊!
甲:砸喽我给您换新的!
乙:用不着!现在开始提字儿!
<观众随便提一字>
乙: X____
甲:请开始计时!X字真好!
乙:好____
甲:好自为之。
乙:之____
甲:知无不言。
乙:言____
甲:言过其实。
乙:实_____
甲:实现四化!<蹦起举臂>咱大学毕业!!
乙:别蹦了!
（太长了）
回答者： 史绝波 - 魔法师 四级 6-30 03:05
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牛群，冯巩《出口成章》
吱(儿)哇乱叫；
叫苦连天；
天壤之别；
别开生面；
面面俱到；
到此一游；
游人止步；
不鸣则已；
以一当十；
实现四化，
大学毕业~~~~~
回答者： 感冒泡泡鱼 - 见习魔法师 二级 6-28 14:40
兄弟你出的题也真够绝的。
很难找齐的，除非一遍一遍地听，再记录下来了。
不过上面的朋友已经很不错了
回答者： gu0zi - 高级经理 七级 7-2 18:22
http://wwwtingxscom/Article/xstw/xswb/1050338148htm
这里有文本！
回答者： 小恶魔 - 见习魔法师 二级 7-5 10:58
甲:做为一名相声演员哪,要掌握丰富的文化知识。
乙:哎,没学问不成。
甲:这样才能创作出更好的作品来为大家服务。
乙:这倒是。
甲:其实一个人有没有学问不难判断,往台上一站,观众就能瞧的出来！
乙:是吗？
甲:您看有学问的演员，说出话来透着那么文雅。
乙:没学问的呢？
甲:说出话来就显得粗鲁！有学问的往台上一站是红光满面，神采熠熠！
乙:没学问的呢
甲:缩头缩脑,尖嘴儿猴腮!有学问的说出话来是谈笑风声落落大方!
乙:没学问的呢
甲:呆若木鸡五官挪位!有学问的一上台就站在我这个位置。
乙:没学问的呢
甲:一上台您甭管他,自觉的就溜达到左边儿来了!
乙:说我哪你这嘴可太损了!
甲:开个玩笑，说真格的，您是什么文化程度？
乙:高中毕业。
甲:高----你这胆子可不小哇!
乙:怎么了
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乙:那怕什么呀
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甲:嚯!小小青蛙竟有诺大之口气!
乙:你才蛤蟆呢!这叫怎么说话呢!
甲:高中毕业就敢放这狂言连我这大学毕业的也不敢这么说啊!
