有趣的谐音笑话！老师让我们搜的！（说上网搜的，不采纳）
导读： 1、有趣的谐音笑话！老师让我们搜的！（说上网搜的，不采纳）2、闺蜜生日送什么礼物比较好？3、五年级写老师作文4、校长访问法国，老师做翻译，校长说什么？5、愚人节整蛊老师应该怎么做6、情人节送什么礼物不贵又不会太拿不出手？1。君要臣死，臣不

• 1、有趣的谐音笑话！老师让我们搜的！（说上网搜的，不采纳）
• 2、闺蜜生日送什么礼物比较好？
• 3、五年级写老师作文
• 4、校长访问法国，老师做翻译，校长说什么？
• 5、愚人节整蛊老师应该怎么做
• 6、情人节送什么礼物不贵又不会太拿不出手？

1。君要臣死，臣不得不死

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死，橙不得不死。。

 

2。梅花鹿

节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

 

3。终身禁驾

今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……

 

4。棺材匠

爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

 

5。快递

一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！

 

 

6、见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。

有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。

地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。”张三说：“你的话变得好快呵！”

地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

 

7、耳朵在此 

新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”

师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”

店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。

离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”

知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

 

8、有“机”可乘 

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”

这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。

 

9、地名

元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”

1、好闺蜜证书和奖杯

读书的时候总是想得到老师的表扬，获得奖状的时候更是欣喜若狂。陪伴你身边十几年甚至更久的闺蜜一样想要得到你的认可，那就快来定制好闺蜜证书和奖杯送给她吧，郑重其事的认证她是你的最佳朋友。奖杯可以定制想要的文字或是闺蜜照片，还带有七彩灯光，非常具有收藏意义。证书也可以贴上两人照片，为你们的友情增加一份见证，超有纪念意义。

2、送闺蜜补水仪

冬天皮肤容易干燥起皮，尤其是干皮的姐妹上妆时候特别容易卡粉。贴心的朋友已经为闺蜜送上了补水仪。手持补水仪，小巧适合随身携带，可以在上妆前使用或是放在包里随时补水。纳米喷雾，皮肤易吸收。妆后也能用，补水不花妆。热喷补水蒸脸仪适合晚上护肤时使用，热喷功能能帮助我们打开毛孔，促进后续护肤品的吸收；冷喷能帮助面部锁住水份，保持肌肤水嫩。

3、送闺蜜口红礼盒

自己闺蜜当然要自己来宠爱，最爱的口红礼盒必须安排上。BOB口红套盒一盒拥有六个热门色号，甜美斩男色、减龄西柚色、时尚暖橘、经典正红色、百搭豆沙色以及复古姨妈色。不论是上班，约会还是见家长都能选到最合适的色号。纪梵希星空彩妆礼盒也是送闺蜜的不错选择，热门小羊皮口红和心无禁忌的香水，闺蜜收到一定激动哭。

4、送闺蜜萌宠礼物

颜值高的女孩子用的东西当然也要可可爱爱，这些又实用又可爱的小物品送闺蜜超级合适。太空舱萌宠充电宝小身材蕴藏大能量，10000毫安，解决你手机没电的焦虑，太空舱内的萌宠也能随心更换哦。冬季空气干燥，加湿器简直是人人必备，这款萌宠小萨可爱加湿器，静音加湿滋润一整天。还有小鹿造型的小夜灯，夜晚有了小萌宠的陪伴，治愈你每个夜晚。

5、有纪念意义的卡通公仔

如果想要送一个能让闺蜜珍藏一辈子的礼物，推荐这款可以私人定制的卡通公仔，你那爱开盲盒收集公仔的闺蜜一定激动到尖叫。这款软陶泥公仔只要提供一张照片就可以制作，Q版造型，实物与照片相似度极高，密封防尘还做了太阳能灯的设计，白天尽情沐浴阳光之后就变成了一盏小夜灯，这样一份定制礼物送闺蜜超有意义。

6、代表一辈子的水杯

送水杯代表一辈子，不仅是情侣之间可以互赠，送给闺蜜寓意对方将是你一辈子无话不说的好朋友。送闺蜜的杯子当然不能平平无奇，推荐这几款创意水杯，3D手绘动物马克杯《爱情公寓》同款，手柄的设计就是立体的动物图案，非常灵动。微景观陶瓷马克杯，杯盖就是精致的微观世界，活泼可爱，让闺蜜爱上喝水。55度恒温暖暖杯让水温始终保持在55度可以入口的温度，暖心又暖胃。

7、浪漫的音乐小夜灯

送给那个总爱幻想和天马行空闺蜜怎么能少了这样浪漫的礼物呢？营造氛围必备的小夜灯，让每个夜晚都充满浪漫温馨。3D打印月球灯造型写实，连月坑都格外真实，还能连接蓝牙播放音乐，非常实用；3D光影纸雕灯创意光影，既是小夜灯又是装饰画，纸雕在光影的衬托下各位惊艳；还有少女心爆棚的治愈独角兽小夜灯，陪伴闺蜜每个孤独的夜晚。

8、女生最爱的水晶手链

手链绝对是女生出街必备单品，送手链做礼物你那个臭美的闺蜜一定乐得合不拢嘴。薰衣草水晶象征着浪漫的爱情，通透的紫色水晶超级梦幻，佩戴手上就是仙女本人。四叶草是幸运的的象征，这款浪漫的樱花粉四叶草手链送给闺蜜一定能为她带来好运。绿光森林萤石手链，细腻柔美，温婉动人，佩戴增加柔美的气质。

9、女生一周耳钉礼盒

送了闺蜜手链，耳钉一定也不能少，这款一周耳钉礼盒包含七副耳钉，一周七天天天不重样。耳钉通体选用的925银的材质，不易过敏佩戴舒心。经典黑天鹅、迷你珍珠、耀眼六爪耳钉、气质珍珠款、少女心耳钉、四叶草以及唯美雪花耳钉，款款经典好搭配。不论是配裙子配大衣都能抓人眼球。

10、送闺蜜实用的按摩仪

闺蜜作为打工人每天早出晚归更要注重身体健康，长期对着电脑工作对颈椎和眼睛都造成不小的压力，这些实用的按摩仪她一定需要。U型全方位颈椎按摩枕按摩颈部肌肉，减轻酸痛感，可以边工作边使用，调整颈椎姿势，缓解疲劳。眼部按摩护眼仪对于过度疲劳带来的眼干眼涩有明显作用，恒温加热眼睛更舒服。

无论在学习、工作或是生活中，大家或多或少都会接触过作文吧，作文是经过人的思想考虑和语言组织，通过文字来表达一个主题意义的记叙方法。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是我精心整理的五年级写老师作文9篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

五年级写老师作文 篇1

我的老师有很多，有默默无闻的字典老师，又无私奉献的黑板老师，还有去尘专家……等等但令我最敬佩的是大公无私的小草老师。

有一天，哥哥约了几位好朋友去打篮球，我也跟着去了，那里到处都是绿油油的小草，到处充满着生气勃勃的生命力，但我发现，从中有几处草被压弯了腰，这时，哥哥和他几个伙伴也坐在了草堆。这使我感受到了这个老师的威力，她像一位伟大的母亲，深爱着她的每一个孩子，当她的孩子累的时候，她就会敞开怀抱，不管他的孩子有多重，她依然无悔，当她的孩子困的时候，她就是一个摇篮，让她的孩子能睡个好觉，她是一个伟大的母亲。

傍晚的时候，我就想小草都有这样无私奉献的精神，人类怎么没有那，我要把她当成老师。

从那以后，我天天去观察小草，天天去听她们的故事。其中一个让我没齿难忘。

一天，一个高年级的同学玩篮球，谁知他竟然拔了几棵菜来撒着玩，后来又来了一群人，那个高年级的人还劝那些人来拔草，最后一片草地变得光秃秃的。虽然被拔了，但她没有抱怨什么，而是接着去爱自己的子民，我一定要学习她那种大公无私的精神。

人生中。人们往往会被人欺负，常常都是用“报复”这种手段来解决问题，可是她们没有想过，这样会失去尊贵的友谊。如果失去了友谊就会活受罪，下雨时，没人给你打伞；被人欺负时，没人替你疗伤；考试不好时，没人安慰你；在那里，你要知道友谊是最重要的。

“春蚕到死丝方尽，蜡炬成灰泪始干。”这位老师让我启迪很大我终身感谢这位老师。

五年级写老师作文 篇2

如果我是一位画家，我要用一幅画淋漓描绘她；如果我是一位作家，我要用一本书尽情展现她；如果我是一位音乐家，我要用一歌深情赞美她，她就是薛老师。

不是所有的老师都能像父母般关爱学生，然而薛老师却做到了；不是所有的老师都能陪学生一同欢笑成长，然而薛老师却做到了。薛老师如同一束光照亮了夜的黑暗。薛老师的课堂是那么地有趣，每一节课都将我们带入一个奇妙的世界。不仅如此，薛老师对所有学生一视同仁，从不放弃任何一位学生。薛老师就像一杯香浓的雀巢咖啡，虽然一开始喝很苦，但她把热心、耐心、恒心放进咖啡里，所以让我们觉得馨香无比！

记得那一次，那是薛老师刚接手我们班后的第一次考试，因为拖拉这个坏毛病，我的作文竟然连一半都没写到。下课后，薛老师把我叫出去，我心中忐忑不安，如同几万只小鹿在跳，来到薛老师面前，没有想象中严厉的指责，而是如同清风细雨般的询问：“奕乐，这次作文没写完，你知道是因为什么吗？”我低着头小声说道：“拖拉。”

薛老师莞尔一笑，点了点头，拍拍我的肩说道：“嗯，既然知道自己错在哪，就要懂得改正。你字写得那么好，速度上来了，那不是两全其美吗？我们一起努力把拖拉这个坏习惯改掉，我相信你一定可以做到的，行吗？”薛老师的话如同一根定海神针，让我坚定了改掉拖拉这个坏习惯的决心，我顿时觉得有一束阳光照亮了我心中那朵向阳花。

流水潺潺，柳絮纷飞，时光匆匆，心渐成熟，谆谆教导，犹在耳际

五年级写老师作文 篇3

每当我回想起教过我的老师，第一个浮现在我脑海里的就是您一蒋老师。

蒋老师是我的书法老师，他名叫蒋振西，42岁，中等个子，长着一双炯炯有神的大眼睛，看到人总是面带微笑。

第一次我走进教室，发现墙上贴的都是他的荣誉证书，看得我入了迷，老师亲切地叫住了我，说：“李颂扬，请随便找个位置坐下吧。”我坐在了第一排的第三个位置。

老师对我们很负责，记得有一次我写“缘”字走了神，字迹有点潦草，老师走到我跟前俯下身，注视着我的字，发现不足之处，老师挽着我的手，和蔼地告诉我：“”缘“字的意义是缘分，两部分是不能分家了，分家了不亲热了，不像一家人了，就没有缘分了，我抬起头正好看见老师那慈祥的目光，心里倍感温暖，随后他轻轻的拍了拍我的后背，好像再告诉我以后要留意每个字的结构。他总是变着法给我们讲解每个字的意义，渐渐的我对书法产生了浓厚的兴趣。

从此，每当我写字时，时常会想起这温暖的一幕，以致现在练字进步很大，我知道这与老师平时对我的严格要求是分不开的，我感谢我的老师，您勤勤恳恳、诲人不倦的做事风格是我学习的榜样。

五年级写老师作文 篇4

最使我难忘的是教我一二年级语文的老师——王亚琴。高挑匀称的身材，一头乌黑的长发，弯弯的眉毛下长着一双会说话的大眼睛，一看就是一个既温和又充满智慧的人。

我们可喜欢王老师上课了。课堂上，当我们回答问题时，王老师总是静静地站立在一旁，微仰着头，眯起眼睛，静静地听，还时不时地竖起大拇指说：“好！真棒！”她的眼睛里溢满赞赏。若是有同学回答得不好，她就吃惊地瞪大眼睛，关切地瞧着那位同学，小声地说：“别紧张，再想想，好好想想。”说着，还不住地点点头，王老师每一次的点头，都是对我们的一次鼓励。

王老师教生字时，从来不让我们死记硬背。她总是想方设法编一个故事，或是念一首儿歌。比如说，我们学“渴”和“喝”这两个生字时，她就说：“口渴要喝水，喝水要用嘴。”让我们轻而易举地记住了这两个字的偏旁。再比如我们学“碧”这个字时，她就编了一首儿歌：“王先生，白先生，坐在石头上”。这些儿歌是那么的有趣，以至于以后每次写到这些字时，我都会想起它们，也都没有写错过。

二年级结束之际，王老师跟我们道别，她语重心长地对我们说：“大家到了三年级，一定要更加努力哦！”我们都依依不舍地看着她离去的背影。再后来，因为工作调动，王老师离开了我们学校，我再也没见过她，我很想念她。

五年级写老师作文 篇5

在我眼前，时常浮现出那张熟悉、亲切的、令我永远难忘脸庞。她便是给我印象最深的老师一一陈老师。

有一次，班级的图书角的柜子坏了。老师知道后，想尽办法地去修理它。老师又拿起几把没用的'尺子把它们扒得一片一片的，扒到适合为止。她的手流血了，她没告诉我们，却被我发现了。我非常担心。我走向前说：“老师，你没事吧？”老师说：“没事，只是点皮外伤。”她说完又继续修理柜子了。

还有一次，她在上课的时候，她讲得滔滔不绝，麦克风没扣好，“啪”的一声，掉了，掉到了她的脚上，她的眉头紧皱着，没有叫一声疼。下课了，我观察了一下老师的脚，她的脚都青了，肿了。我对她说：“老师，下次一定要小心，回去以后，用东西擦一下。”老师说：“谢谢你，我没事。”从这两件事情我看出了老师的勇敢、坚定。

我的老师对工作还很负责。有一次，两个同学在教室里打架。老师一进教室就板起面孔说：“你们两个干嘛？给我停下来！你们曾经不是说过吗？我们是团结班。”两个打架的同学羞得低下头，脸上红通通的，异口同声地说：”老师，我错了，对不起。”

啊！我有这样的老师而感到骄傲，感到自豪！啊！老师，您的一举一动都值得我们尊敬和佩服。这就是我的老师，你喜欢吗？

五年级写老师作文 篇6

在我们的校园里中有许许多多出色的老师，可在我眼里教我的老师更出色。

我们的数学老师，姓沈，从一年级到现在的五年级都是教我的，沈老师短短的头发，声音很大，能传到大江南北，如果你做错了什么事，她会非常生气，沈老师说做人首先要讲诚信，一个人要是没有诚信，那么她（他）的学习很好也是没什么用的。虽然沈老师生气让我有一点害怕，但是沈老师平常对我们是非常好的。

我们的语文老师，姓李，是一位男老师，是四年级转来教我们的。以前我们的语文老师是张老师。应该刚开始我是不太习惯的，后来慢慢得就喜欢李老师了。李老师的教学非常的有趣，让我们在乐趣中收获了许许多多的知识。有一次他给我们词语的搭配，举了一个例子：“有一个人叫子腾，这个名字本来非常好听！可是，那个人偏偏姓了杜,结果叫起来就成了杜子腾（肚子疼）。”令我们班所有的人都开怀大笑。我非常的喜欢，李老师平常是非常得和蔼、慈祥的，我也十分喜欢这个语文老师。

我们的班主任，姓朱，是从三年级的时候来当我的班主任和英语老师，朱老师长长的头发，有时候头发飘飘，有时候把头发扎起来，我其实非常喜欢长头发的人。朱老师的性格是非常的慈祥，和蔼。从朱老师当班主任开始，我才发现当班主任是多么的忙。有一次，朱老师和沈老师为我们班的三位同学争取能进大队部，费了好长的时间，后来就是我们下课太吵，三位同学没有去开会，后来找不到开会的地点，失去了一个大好的机会。所以我发现当老师也非常辛苦。

在我的身边，老师都是非常出色的，我想对我的老师说：“老师您辛苦了，你们像我的爸爸妈妈一直培养着我们，我们是花朵，你们就是培养我们的园丁。”老师我要向你说：“谢谢你们，老师。”

五年级写老师作文 篇7

冬日，大雪纷飞。人们好像来到了一个优雅恬静的境界，来到了一个晶莹剔透的童话境界。松的清香，白雪的冰香，给人一种凉莹莹的抚慰。一切都在过滤，一切都在升华。连我的心灵也在净化，变得纯洁又美好。

那一次，白雪纷飞，笼罩着整个城市，到处都是白的。白雪，飘到了马路上，一条银白丝绸如同就呈现在眼前，嵌在我脑海中，大树也毫不拘束，默默地接受着雪姑娘送给它的礼物。我不禁打了一个寒颤，不紧不慢地向教室走去—只因为“没带书”，发现老师坐在崭新的板凳上，灯光陪伴着他，一件单薄的毛衣搭在肩上，脸上似乎又爬上了几道皱纹，显得很衰老，我不想打扰老师，默默走了过去。

冬日里，刺骨的寒风狠命地抽打着我，寒风中，我迈着艰辛的步伐，迎着风雪，向前走去。一刹那，一个身影窜到身边，高举着雨伞，我打量了一下，高大的身壮，魁梧的身躯，一个高高的鼻梁，一个眼镜。想了一想，原来是我们的班主任—李刚!“李轶萌” !没带伞吗看看这冬日，一下这么冷，一下又出太阳!老师抱怨着。老师眼里流露出关切的情感，虽然风雪依旧吹打着我，但是一种暖流依旧涌上心头。

老师，是灵魂的引导者;老师，是开启成功之门的钥匙;老师，引领我们走向成功之门的指南针;老师，更是我们黑暗时的航灯。

冬日，鹅毛大雪，一片片雪花，落在枝头，好似一个身穿白色连衣裙的女孩，冬日里，那次所发生的事情，始终在我脑海中荡漾!

五年级写老师作文 篇8

她扎着个马尾辫，看起来每天精神抖擞；她戴着一副红框眼镜，看起来学识渊博；她有一双“火眼金睛”，任何同学的小动作都别想瞒过她；她还写了一手漂亮的粉笔书，让我们大饱眼福。她就是我们的班主任——王瑞珠老师。

王老师平时对我们要求很严格，就连值日工作也是这样。有一次星期一，我一来学校就忙着收上周五值日生的“小日记本”，于是就把扫地的事忘到了九霄云外。直到上课，我们星期一的值日生都还没去扫地。老师看见走廊上有几个显眼的纸团静静地躺在那里，脸色忽然由“晴”转“阴”。老师罚我们站在后黑板下，中午还把我们留下来批评教育，直到十一点半。其实，我知道老师这是为我们好，为了把我们教育成有责任心的学生。

王老师还是一位上课很生动有趣的老师。记得有一次，同学们正聚精会神地在听课，忽然，一位同学发现教室窗户的玻璃上趴着一只壁虎，于是老师立即决定不再上课。“同学们，今天由于有壁虎来我们班‘做客’”，老师清了清嗓子说，“这节课就改成：观察壁虎。”同学们立刻欢呼雀跃，又分组争先恐后地去观察壁虎。观察完了，老师耐心指导我们写作，让我们动笔写观察壁虎的日记。顿时，教室只剩下“沙沙沙”的写字声。写完后，老师拿了几篇文章上来念给同学们听，每篇文章都写得栩栩如生。我的文章也得到了老师的赞扬。

这就是既让我们尊敬又让我们喜爱的王老师。

五年级写老师作文 篇9

五年级的第一堂美术课。同学盯着教室门看老师走进来新来的美术老师。

不一会儿，老师从后门进来了，走到了讲台上。老师慢步走到讲台，同学们议论纷纷的在讲。这是老师给我们开了个玩笑。他在黑板上写了新疆这两个字，转了过来。好像说了我是新疆人，我姓周。他那浓浓的胡子，让全班哄堂大笑，不知道在笑是什么。后来，周老师把新疆改成了新昌的昌，突然，笑声停止了，周老师才真正说出自己是新昌。可是他那浓浓的胡子和黑黑的脸像维吾尔簇的老人。不知不觉中，铃声已经响起了，周老师就离开了教室。我们都盼望着第二节美术课来到了。两天后，我们迎来了美术课。

周老师让我们打开美术书。然后眉飞色舞的讲起了书上每幅画的优点及缺点，并给予点评。周老师在上面讲的滔滔不绝，同学们在下面听得津津有味。后来，周老师给我们布置周老师给我们布置了作业，我们好似画了直线和斜线我们好似画了直线和斜线，主要是：不能用尺子画，用一只自动铅笔和橡皮在纸上画。

一节课快过去了，同学们拿着作业都给了周老师，我拿到了A+，别的同学拿到了B或A+++。一阵铃声传来了，周老师又无声的走了。周老师是一位幽默的老师。

　　1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。　校长：“各位老师们，同学们！”　英语老师：“ladies and gentlemen！”　校长：“各位女士们，先生们！”　英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”　校长：“早上好！”　英语老师：…… ==”汗　2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫　3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。　4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。　5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。　6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．　7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~　8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。　9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊　小明就爽快地回答：妈，我看完了。　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。　10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年　11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！　12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！　14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！　15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。　16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。　17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”　18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！　19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。　20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了　21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路　22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！　23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。　24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？　25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~　26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！　27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。　28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？　29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。　校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。　30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。　31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!　32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！　33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。　34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。　35秀发去无踪，头屑更出众！　36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…　37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？　38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。　39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。　40站的更高,尿的更远　41走自己的路，让别人打车去吧。　42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。　43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”　44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~　45老虎不发猫，你当我是病危呀！　46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．　47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”　48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”　49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎　50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）　51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"　52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。　53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！　54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”　55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。　56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。　57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。　58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的　59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”　60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”　61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。　62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”　63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？　64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”　65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”　66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。　67三个小白兔采到一个蘑菇　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了　两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~　半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇　68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。　69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子　小明问小华：“你懂音乐吗？”　小华：“是的”　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”　小华: “钢琴。”　70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！　然后这人就把鱿鱼给烤了　71小明在一次车祸中失去了一条腿,　小明在一次车祸中又失去了一条腿　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿　一次车祸中小明又失去了他的一条腿　它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜　其实小明是一条狗　72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，　黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？　白大便听了非常生气！　他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!　73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”　74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！　75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　所有小朋友都跑去采水果了。　集合时间一到，所有小朋友都集合了。　老师:“小华，你采到什么？”　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　老师:“小美你呢？”　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”　76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！　主治医生问他：谁说的？　病人：上帝说的。　听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！　77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!　78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…　79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”　公主：“破喉咙！”　没有人：“公主！我来救你了！”　魔王：“见鬼了”　鬼：“谁发现了我？”　谁：“关我什么事？”　魔王已死！！　80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话　请问这句话是什么？？？？？答：喵　81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”　老板：“啊，真抱歉，没有那么多”　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”　老板：“对不起，还是没有啊”　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”　82消防队：哪里着火了？　报警人：我家。　消防队：我是问在什么地方？　报警人：在厨房。　消防队：我是说我们怎么去？　报警人：你们不是有消防车吗？！　83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。　84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？　85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"　小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"　同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"　86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”　87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~　88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……　89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了　90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。　第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！　第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007　第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry　91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”　接电话同事说：“小王已不在人事了。”　小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”　“ 没关系，你可以去下面找他 "　92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”　93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗　94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。　95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。　母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”　96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”　儿子：“‘这太简单了’。”　妈妈：“简单还不快说？”　儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”　妈妈：“你以为我不会打你吧？”　语毕，就将儿子教训了一顿。　接着，妈妈又问：　“‘what’这字何解？”　儿子：“‘什么’。”　妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”　儿子：“‘什么’！”　说完，妈妈又把儿子教训一顿……　处罚完，妈妈又问：　“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”　儿子：“嗯U_U~。”　妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”　儿子：“（呜）”　97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”　武士说：“人们叫我武人，也好听！”　高手说

愚人节的时候，是增进人与人之间感情的一个节日，很多人的友谊，都是从这些的整蛊游戏中，从而转变的。那么愚人节整蛊老师，应该如何来做，适合做什么呢？

愚人节整老师，从教室门口开始：在教室的门框上放一只愚人气球吧(上面写上愚人节快乐)，老师上课着必做动作，推门、关门，当然，有的老师习惯走后门，为了保险起见最好前后门都放上一下，不能太重哦，否则会吓坏老师。

愚人节整老师第二步：老师课前通常会喊上课，同学们站起来后就不要叫老师好了吧，直接说愚人节快乐，老师不知所措了吧。

愚人节整老师第四步：来一次特殊的作业。今天，老师布置作业务必认真完成哦，保持保量完成后在自己的作业后画一鬼脸吧。顺便写上：老师，愚人节快乐哦!

愚人节整老师第五步：课前悄悄把老师的备课本，教案(或上课必备的东西)放在讲台上。让老师措手不及。

愚人节整蛊短信大全

愚人节整蛊短信大全

1、悟空将身一纵，离了如来掌心，一路云光，无影无踪。正飞间，忽见五根肉红柱子，悟空寻思到了天尽头，便停下来，在柱子下撒了一泡尿。待要离去，突然想到什么，拔根毫毛变支浓墨双毫笔，在中间柱子上写下一行大字：向前一小步，文明一大步。

2、结婚多年睡到半夜，老公突然转过身，紧紧抱住老婆说：“这辈子太短了。”老婆听到这句话感动的流下了泪水，正欲回答，老公接着说：“我都盖不到脚。”

3、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快”

4、唐僧：“我决定，再也不多说话了。”悟空：“当真？”八戒：“为什么？”悟净：“没事吧？”小白：“嘴里起泡了？”唐僧：“没想到大家这么关心我，我取消决定了。”各种悔恨啊！

5、在外面摆摊算卦，刚要给一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我连忙问她：“心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？”她边走边说：“反正你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你怎么就知道不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”

6、“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！？“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈！

7、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告诉朋友，如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。

8、有这么一份工作，它需要你随时响应，全年无休，兼具医学、金融和烹饪方面的技能。时刻关注对方的需求，甚至整夜陪伴对方，必要时还要放弃自己的生活。不仅薪酬为零，你还得天天往里面搭钱。在这个特殊的日子里，让我们一起喊出这个工作的名字，没错，它就是：老公!

9、女友：昨天去应聘怎么样？男友：说错了一句话，砸了。你说什么了？招工的问我会不会，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招得是看门的。

10、有一天领侄子去上街碰见前女友。前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番。于是说：“结婚没啊！”我正在想怎么回答她。突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。

11、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请？

12、《减肥诗》不吃不吃又吃了；吃着吃着又渴了；来瓶可乐又喝了；连吃带喝又多了；回到家了后悔了；下次再也不吃了；悔着悔着又困了；困了困了又睡了；头挨枕头呼噜了；一觉梦到饭好了；起来肚子又饿了；闻到饭香又吃了；晚上饭局又去了；反正不差这顿了。

13、妻子：说说我的优点。丈夫：温柔，善良，性感，漂亮，聪颖睿智……妻子轻叹一声：我这么优秀，怎么会看上你的？丈夫：因为我说瞎话不脸红。

14、嘘告诉你个大秘密，我中大奖了哦，500万！我想好了：100万捐给慈善机构，100万助学，剩下300万我们一人一半，够义气吧！行了先不说了，我先去买**了。

15、别动！打，打，打，打劫，打劫懂吗？拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，放下你的哀伤，通，通，通通给我打包带走。警告你烦了不许皱眉；恼了不许生气；痛了不许哭；伤心不许难过；孤独要找朋友，烦恼要找快乐；不要问我为什么，你必须照做！

16、为什么离开你让我久久难以忘怀为什么你会如此令我牵肠挂肚？为什么你总是出现在我梦中？我深思熟虑了很久，终于明白：因为你还欠我一顿饭？

17、我是个低调的人，火锅只在夏天涮，冰棍只在冬天吃，下雨的时候街上晃，打雷的时候树下站，刮风的时候风口立，喝水的时候洒一地，吃饭的时候糊一嘴，看你的时候流口水。只想低调的告诉你一句：你请我吃饭的日子我最怀念！

18、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的转起来！

19、冷了这么久，你冻着了没有，是否任那寒风冻得你眼泪直流？爱你念你想你见你别无他求，却怕你在那寒风中日渐消瘦，除了等待还有问候，赶紧回屋加衣别冷了都不知道往家走！

20、我想对你说一句话，说了怕你不听，听了怕你多想，不说又怕你追问，问了又怕你太认真，太认真又怕你不理解，不理解又怕你瞎琢磨，瞎琢磨又怕你不睡觉。这不？都现在了，你还瞪着眼睛在看短信。其实我就想跟你说一句：每天早点休息，玩手机有节制，睡眠才是最重要的。

21、哥们，最近忙啥呢？好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵，那天--就是你最卖萌的那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”

22、年底自我总结在致富的道路上，中国以4G的速度发展着，马云以wifi的速度连着，李嘉诚以3G速度记着，王思聪以2G速度干瞅着，只有我们是搜也搜不到连也连不上，忙活了半辈子最后自动关机了。。。

23、请用三个字形容你现在的情绪：烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、生病了、压力大、很纠结、没人陪、很寂寞、堕落了。如果你没得选择，那么说明，你想我了。

24、你没睡好，()_()眼睛肿肿的，只想~~打瞌睡，送你[_]o一杯咖啡，让你@[emailprotected]提提神，努力$_$挣钱，^_^请我吃饭！

25、黄瓜在于拍，幸福在于“嗨”；头脑是日用品不是装饰品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。

26、总有一件事，一辈子不会忘记，却一辈子不再提起；总有一段情，一生时不时想起，却一直铭记在遥远的脑海里。总有一个人，一世常常记起，却永远生活在孤寂的心底。噢，亲爱的，你是谁，俺咋一时想不起来了。

27、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！

28、阵阵寒风，在身边徜徉；浓浓情谊，在心底珍藏；绵绵思念，在心里酝酿；甜甜祝福，在指尖传达。科学研究表明，编写温暖牌短信，发送给朋友们，有神奇的防冻功效，如果大面积转发，冬季也会温暖如春哦！

29、“小伙子华侨城创意园怎么走“又一次被人叫住问路，换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪。我耐心的告诉他：”前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街，那条街上人多你问问他们怎么走”

30、"公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！"

31、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”

32、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！

33、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男友感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”

34、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：“你对着我们家菜单哭什么呢？“

35、一同学有300斤。一日体检，医生看了他的体形，说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，写了个015吨。

36、同学聚会说要打麻将，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式：nAAA+mABC+DD就胡了，mn可以等于0，一分钟就学会了麻将。

37、顾客：“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”

38、一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：“那是因为现在车票太难买了！”

39、某天，孩子问爸爸：“爸爸，这冒烟的是什么”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”

40、“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”

41、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里那小鹿已经老了，那货正翘着二郎腿，眯着眼睛说：“就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊。”然后小鹿摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”

42、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声：“我不在意孩子不是我的！”全车人的眼光啊！哈哈……只见这时她带着哭腔大吼一句：“你怎么连亲姐姐都不放过？！”

43、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男友听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男友：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

44、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！

45、开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。

2020愚人节经典搞笑整蛊语录

1拿什么整死你，我的爱人。

2、你的手机比话费还便宜。

3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

4、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

5、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

7、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

8、我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍!就是买两张**!

9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11、骗子太多，傻子明显不够用了

12、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

14、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

15、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

16、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

17、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪

18、“泰坦尼克”给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

19、你穿得很危险，但长得很安全。

20、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。

21、愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心!

22、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!

23、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐愚人节快乐!

24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

25、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!

26、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍不愚弄你，我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐!

27、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!

29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

30、有没有人曾告诉你：你长的很有一套浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐!

2021愚人节经典搞笑整蛊语录

1拿什么整死你，我的爱人。

2、你的手机比话费还便宜。

3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

4、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

5、小时候难过会哭,长大后难过会笑。

6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上

7、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。

8、我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍!就是买两张**!

9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!

10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

11、骗子太多，傻子明显不够用了

12、假如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

14、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”

15、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……

16、孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。

17、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪

18、“泰坦尼克”给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。

19、你穿得很危险，但长得很安全。

20、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。

21、愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心!

22、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住精神病院。如若不服此言，愚人节再见!

23、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐愚人节快乐!

24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。

25、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!

26、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍不愚弄你，我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐!

27、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!

28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!

29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!

30、有没有人曾告诉你：你长的很有一套浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐!

情人节到了，送什么礼物不贵又不会太拿不出手？

现在市场上有很多的各式各样的礼物，在情人节时许多小情侣都希望能够给对方一个惊喜，但是很多礼物应该都是一样的，感觉没什么新意，因为每年有太多的情人节，也不希望礼物太贵，那么送什么会比较让对方喜欢呢？下面我想分为男生和女生来讲讲。

送给男生：送男生的礼物虽然我没有太过多的研究过，但是也是听说过的。送给男生无非就是些打火机、钱包、皮带、剃须刀之类的东西，但是要是想要有一些个人特色，就可以在这些物品上刻字或者，让这个礼物成为独一无二的代表。

除了这些实物之外，我觉得还有一个很好的礼物，就是可以亲手做一顿饭，准备一桌浪漫的小惊喜，虽然现在很多女生都不会做饭，但是如果一个女生愿意为了男生去学做饭，就说明了这个男生在女生心中是很重要的存在，我想这可以是一个最好的礼物。当然也可以自制礼物送给男友，女生天生就比较心灵手巧，自制的礼物其实更有意义，自己做的礼物做什么应该都会被喜欢的吧，因为有满满的心意。

送给女生：送给女生的东西就比较简单了，女生一般都会喜欢珠宝、钻石之类的东西，要是没钱买这些，那买一个小小的耳钻，或者项链也可以，另外，没有女生会不喜欢化妆品护肤品之类的，你可以给她买一个她看上了好久又没舍得买的口红或者包包，她绝对会很惊喜。

我个人是不怎么建议男生自制礼物的，当然也不是说不可以，就只是觉得男生的手工艺应该会比较差，做出来的东西可能会不太美观。而女人心里一般都会比较喜欢浪漫，或者你可以做一桌烛光晚餐。

总之，无论送怎样的礼物，只要充满心意，最好看人来送，每个人的喜好不同，根据喜好来送礼物是最好的，又不浪费钱又能让对方喜欢。