幽默搞笑的文案
导读： 1、幽默搞笑的文案2、简短的经典搞笑文案3、挽回男友送车的文案4、史上最逗的极品爆笑文案5、朋友圈的搞笑文案6、很有意思的搞笑文案7、最幽默搞笑的文案8、关于一辆车的经典搞笑语录1小区一家失火一家三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问

• 1、幽默搞笑的文案
• 2、简短的经典搞笑文案
• 3、挽回男友送车的文案
• 4、史上最逗的极品爆笑文案
• 5、朋友圈的搞笑文案
• 6、很有意思的搞笑文案
• 7、最幽默搞笑的文案
• 8、关于一辆车的经典搞笑语录

1小区一家失火一家

三口安然无恙，大人没事，小孩却嚎啕大哭，问他原因，他说：真TM0就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……

2单位一女同事怀孕了，于是婉转的跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她的

二货老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？

3今天朋友送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我TM0电瓶车有你妹的烟味！

4老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”

二货答：哥的世界你不懂……

5老公：老婆，你喜欢我什么？老婆：喜欢你帅啊！老公你最帅了，那你喜欢我什么呢？老公：我就喜欢你这没见过世面的样子，傻傻的真可爱。老婆：……

6高中宿舍有一哥们，习惯睡觉就穿一内裤。一次买了一条重点部位是蜘蛛图案的内裤，关键是图案半夜会有夜光的，各种和我们炫耀。半夜睡觉依旧只穿一内裤，宿管大叔查房看到那蜘蛛，脑子一抽

二话没说一棍子抽上去了……据说这孩子连续夹着腿走路了

三天……

7老公带儿子去大众澡堂洗澡回来跟我说：差点被人赶出来！

1觉得自己特别迷人的时候，1定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。

2怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？

3虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！

4怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！

5好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

6今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。

7天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。

8我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？

9今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。

10儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

11听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。

12他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

13人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。

14让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”

15逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

16找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。

17我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！

18女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。

19昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。

20别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。

21单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。

22小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

23如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。

24“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”

挽回男友的心，送上一辆车

当爱情遭受了伤害，挽回男友的心可能需要一些额外的步骤。送上一辆车可能是一个不错的办法。一辆漂亮的车不仅可以让男友感到你对他的在乎，还可以让他感到你愿意为他做出一些特别的事情。当你的男友看到那辆漂亮的车停在他的门前时，他一定会感到非常感动，并觉得你真的很在意他。

用一辆车重新点燃爱情的火花

一辆车不仅可以挽回男友的心，也可以重新点燃爱情的火花。坐在一辆舒适的车里面，你们可以一起探索城市，驾驶穿过美丽的乡村小道，互相分享彼此的生活经验和感受。这些特别的时刻和回忆可以让你们的爱情变得更加深刻，并维持长久的牢固关系。

一辆车的意义不仅在于它的实用价值

送上一辆车并不仅仅是为了让你的男友感到舒适和愉快，它还是一种象征。这个象征可能意味着着你们之间的爱和关系已经达到了一个新的阶段。如果你能知道你男友喜欢什么品牌和型号的车，那么这种礼物就会让他感觉像是其他任何东西都无法替代的，因为它代表了你对他的珍视和真爱。

1女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你倒是给我剩点啊！

二去车站送朋友，临别时他几次想要冲出车站，但都遭到安检员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

三爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”

4电动车在小区被偷了我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱地说：“让……让你看电动车最后一眼？”

五曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”

6大家都说我单身真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒

三头

6臂也只是一个身子！

七长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

八小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。

九以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？10入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”

十一看到一份简历很不错，于是打电话给他：“方便面试么？”他：“很抱歉，我不是，我是火腿肠。”

十二医院体检医生问我：你有做过危险运动吗？我想了想答：有，有时候我会跟我老婆顶嘴。

十三老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

14一天开着车突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”

15太关注我的人一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之

九

十九！

十六看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

十七每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！

18当你遇到不幸的时候记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？

十九社交达人参加社交活动：如鱼得水，一般人参加集体活动：重在参与，我参加集体活动：重在掺和。

二

十人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。

二十一如果你离开了，我的生活就像炒菜没有了盐，生活变得索然无味，但是第

二天我就带包新的回来。

二十二世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她

七点来叫你，她

六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快

八点了。

二十三科技发展真的给人带来了很多方便，比如在商场看到喜欢的东西，只需要拿出手机打开打车软件就可以回家了。

1想当年，小蛮腰，现如今，空叹1身五花膘。

2上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

3做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。

4别人发朋友圈好想谈恋爱，一星期收获了爱情，我发朋友圈好想谈恋爱，一年后我还在发。

5很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

6不是很懂有些男人，为了跟兄弟出去玩，把女朋友撂家里。反正我是不会这样的，不为什么，就怕我一走，她发现没我反而过得更好。

7在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

8在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。

9全校在操场开大会，一个成绩好的女生上去说道：“我爸妈在我很小的时候就……”然后哽咽开始哭，我们也跟着哭。只听她接着说道：“就一直对我抱有很大的期望……”

10有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

11玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

12别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

13其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

14感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡女孩有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。

15单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

16以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？

17我一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

18哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

19那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

20如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”

21虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

22像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠地打一笔钱，让我好好冷静一下。

23刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

24现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

1小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我1块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧!

2最近我抽烟实在是太厉害，都影响到孩子们的健康了，我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好？

3用打车软件打车，上车后跟司机师傅聊天，问他有没有乱下单的。他一下子来了精神，说下单去美国去泰国去日本的都还算正常。曾经有一单是，从东土大唐到西天取经，把我当白龙马啦……

4降温……老妈怕冷，穿了件大衣，照照镜子后问老爸：我这样穿好像太厚(太后)喔？老爸她一眼说：哪里像，还是个老嬷嬷的样子。

5一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

6中午睡觉前，老公：媳妇你安心睡吧！我来给你赶蚊子！我感动的睡着了。刚进入梦乡就听到一声大笑，我睁开眼睛一看是我老公。老公：我赶了几下蚊子，突然觉得自己特像卖猪肉的。

7朋友情场失意，我拍了拍他的肩膀：“别难过哥们，要知道你不是一个人。”他长叹一气，仰望天空：“原来你也觉得我是条狗。”

8我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”

9第一次去男朋友家吃饭，男朋友的妈妈炒了几个菜，还做了甲鱼汤。我尝了一下汤：嗯，真好喝，王八炖的汤确实不错！”突然觉得气氛有点不对，这时候男友6岁的弟弟说话了：妈妈，她骂你是王八！我：……男朋友赶紧补救：妈，她的意思是这汤是王八炖的。

10阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。

11有两个胖子，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖子对男胖子说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖子不慌不忙地回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。

12春节临近，说个关于休假的真实笑话。单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，同事在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

13妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”

14去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

15坐公交回家，旁边一老外拿着ipod在听歌。耳机声音太大了，吵得我有点不耐烦。思索了足足两分钟，最后终于鼓足勇气用英语对老外说：“能把声音调小点吗？”那老外字正腔圆地用普遍话吼道：“关你屁事？”

16经理：“你们科长已经被撤职了。”科员：“我看他早就不称职了！”经理：“现任命他为公司的副经理。”科员：“我看他早就是副经理那块料。”

17本人长得比较黑壮，女友带我去她家，一进门就嚷嚷“爸妈，给你们带回来一头拱白菜的猪！”女友老爸看看我，笑呵呵的说：“呦呵，居然还是头野猪！”

18交男朋友后，老爸对我说：闺女啊，爸没啥教给你的！现在我带你了解一下男人藏私房钱的地方。真神奇，冬天外套，不常用的字典，连拖把的手柄都有。然后老爸意味深长的对我说：等你嫁人后，这些地方别去翻，你那么瘦小，万一老公翻脸，你打不过……(中国最好岳父)

19小侄女最近总是学大人说话，你说啥她说啥。今天我逗她：你真可爱！她说：你真可爱。我说：你是小坏蛋。她说：你是小坏蛋。我：姑姑真漂亮！她：我呸！

20送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

21男人和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，男人开门将其放走。妻子抱怨男人没将其打死，男人回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！

22大雨天，丈夫开车带着妻子拼命往家赶。在几度险些出事之后，提心吊胆的妻子终于巧妙地说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”丈夫摇摇头说：“没用的，我把眼镜给忘在家里了。”

23小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”

24“爸爸，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”呃！为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。

25公司里，发现一女同事的QQ签名写道：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！”我看后赞叹不已，觉得这个签名很经典。突然，另一女同事说：“你六毛我六毛咱俩就能一块2了！”紧接着，又有一女同事说：“你七毛我七毛，咱俩就能一块死了！”汗，一个比一个经典啊！

26当年备战高考，晚上挑灯夜战，爸爸走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟依你的成绩，上大学是不太现实的。

12019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

2别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

3这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

4现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

5我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

6那些过不去的坎，都是因为你腿短！

7去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

8从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

9女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

10在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

11每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。

12从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

13上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

14等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

15你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

16男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

17小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

18怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

19你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

20如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

21现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

22怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

23穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

24谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

25鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪来呢，鲁迅没说！

26每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

27单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

28每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

29女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

30如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

1、如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马；这一定是吉利。

2、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。

3、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是pOLO。

4、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。

5、如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多；这一定是江南奥拓。

6、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。

7、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。

8、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。

9、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。

10、如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人；这一定是F1赛车。

11、如果有一辆车：它以前和现在在老百姓心目中的地位完全不同；这一定是红旗。

12、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。

13、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是QQ和SpARK。

14、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。

15、如果有一辆车：最害怕发生车祸，这一定是雅阁；

16、如果有一辆车：名曰国际同步，可中国的配置总是不行，这一定是威驰；

17、如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

18、如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。

19、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

20、如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。

21、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。

22、如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。

买一辆车送老婆发的朋友圈文案 (合集40句)

买一辆车送老婆发的朋友圈文案(篇一)

1低调买车，高调做人…

2有时低调不一定是最受欢迎的淋浴，我想炫耀，不要低调，我买了一辆车。

3在方向盘、生命控制点的手中；把握方向盘，幸福在前方。

4有一种叮咛叫滴答莫摸，有一种感觉叫期待莫穿，有一种希望叫平安行，有一种温暖叫家人团聚。

5这车还是有点小，早知道买汉兰达了，最起码比这车还能多装100块砖头。

6今天下午我买了一辆车。我很高兴。更高兴的是你很快就要来看我了。今天是个好日子。

7提新车啦，人生的第二辆车，全款128万，红布一掀、你不在是个凡车，从此与本姑娘风雨同路，勇往直前，越来越好。

8今天提车，我的第一辆车。希望三十出头的时候第二辆车是宝马或者奔驰。

9提车了，从此马路多一个杀手。

10今年的第一个小目标实现了。

11最近看到大家都买车了，我也不能再低调下去了。

12人生第一辆摩托车，昨天早上提着头盔去提车，也是除了驾校外第一次骑摩托，一口气300公里从北京骑到正定。

13从现在开始，友谊就要开始了。

14第一次提车，开开心心，匆匆忙忙

15开不开车去新单位上班是个很纠结的问题……老妈说要低调！可我不会骑电动车

16由于老爸买新车，自己被动地接受了他的旧车练手。

17你让我慢了下来，文明的步伐加快了；你让我多了一丝，舒服的微笑；你说的安全，我说的安全，美好的生活永远。

18时间不等人。等我所有的朋友都买了房子和车，我也要看看自己。

19外面右边，大人牵着孩子的手，人行道一边看信号灯，红灯停止绿灯。

20高中同学给我打电话说他买车了。一直很低调的生活的他们给我敲了警钟。

买一辆车送老婆发的朋友圈文案(篇二)

21外出时要小心，但开车时不要走神。家里的每个人都在等你回来。

22海内存知己，天涯若比邻。朋友，保重身体，祝你旅途愉快！

23终于，我买了梦寐以求的车。好好照顾它，祝你一生车运亨通。

24最近爸妈给我准备买车了，经过一番商议，最终决定买我喜欢的那款车型。真得，不说我上辈子拯救了世界，也算是作出过特大贡献，这辈子才能遇上这么好的父母。

25人生第一辆车购于19岁2019年中秋节提车第一次坐自己车第一次带自己的车洗澡

26要加不起油了，怎么油价越来越贵？以后尽量省钱不出门了。

27今年的第一个小目标已经实现。

28车轮滚滚，财源滚滚。方向转转，时来运转。喇叭一响，黄金万两。在外平安，回家平安。

29乐学善思，自强不息，厚积薄发，一鸣惊人。

30今年内有两件事要完成，第一买新车凯美瑞，第二给自己的办公设备升级。

31喜提人生第一辆车，虽然不太喜欢轿车，但是看到大帕的第一眼就喜欢上了。

32丈夫说要买辆车。所以现在开始寻找少于10万辆的机动滑板车吧。因为我这个月要付房租和社保。所以我在吃土。

33恭喜自己喜提雷凌，它是既喜欢又合适的一台车！

34十年寒窗无人闻，一朝成名天下知。

35没办法，目前在国内买车，不能只考虑自己，要考虑其他因素，低调，不炫富，其实也没富可炫。还是老老实实买菜吧

36买不起真的摩托车，只好用纸折一台咯。

37前面这辆车速度挺快，不过距离有点远，是啥型号的车啊？

38今天见到朋友家奥迪了。之前她说要买车，以为就随便一车。关键是感觉她太低调了，没想到这么土豪。

39这是一个非常纠缠的问题，不能去新单位。妈妈说它是低调！但我不会骑电动车！

40花自己的钱，买自己想要的车，安心。

在路口等红灯，一辆电动车把警车撞了

买鸭脖的时候，把头伸进窗口。卖鸭脖的阿姨说，姑娘听话，不能进来，乖，我保准多给你。我委屈了，阿姨，你哄谁？人家不是小孩子！！！

小学的时候两个同学在班里表演小品，其中一个情节是两个人起冲突了，谁知道演着演着两个人最后打恼了滚到地上真的打起来了，同学们纷纷鼓掌都说这表演的太真实了。

我外甥骗我50块钱说买学习资料！刚给我打过来电话在网吧说抽了个龙虾还是我的号！我要不要告诉我姐姐

记得大学那会，上课睡觉，从不听课，到了期末考试，哥一早来到考场，得找人打打关系。看到教室后面有一哥们，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候照顾照顾我，结果这犊子没理我。考试铃声响了，这货站起来,拿起抽屉里的卷子,到前面去发了

车上，我问教练：“师傅，我开得还可以吗？” 教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了。” 隔了不久，我又问：“师傅，你刚刚睡着了？！” 教练：“刚才只是被你吓昏过去了。。。”

前天跟女朋友去骑马，跑到树林里，女朋友说下马，我们俩就下马了，然后她甩了马一鞭，我追了两个小时才追回来，本来以为女朋友会夸我，结果她和我提出了分手，直到刚才下班回家路过小区门口看见两个老头下象棋才后我才恍然大悟……

有个娇小玲珑的萝莉女同事，嘴巴特别甜，哥哥姐姐的叫个不停，萌的很，大家都喜欢逗她玩，就像疼自家妹子一样疼她，追求她的男同事也竞争的非常激烈，各种手段，各种礼物攻势，我们都已经开局，赌到底谁最终抱得美人归。昨天公司聚餐，她带来了自己已经上幼儿园的女儿。

在路口等红灯，一辆电动车把警车撞了。电动车骑着就跑了。交警看了看这川流不息的人群。又瞅了瞅肇事逃逸的电动车。一脸纠结的要不要去追。这把我急的。打开车窗冲他喊：“要追你赶紧追。不追你闪开。挡着路算什么事。”然后，交警已危险驾驶为由。罚了我二百。。。

同事和她老公想再生一个，有天问她5岁的女儿：“妞妞，妈妈和爸爸准备再生个小宝宝，好不好啊？”妞妞：“好啊～好啊～”同事：“那你想要小弟弟还是小妹妹啊？”妞妞：“都不要，我想要个姐姐”同事：“……”

上了一辆出租车，司机一直在打电话，我提醒他：“师傅，开车的时候就不要打电话了吧。 ” 司机忙说：“对不起。” 然后把车停在一边专心致志打电话。。。。。。

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：“愿意做我男朋友吗？”哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：“到底愿不愿意？”哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：“我愿意。”这时女孩拿起电话吼到：“听见了吗？老娘不是没人要！”我。。。

和二货朋友开车出去浪，路边违停，浪完后走到车旁恰好遇到交警叔叔准备开罚单。那二货冲上去就特么抱住交警叔叔，冲我吼，快开车跑，我开车门打火一溜烟就跑，就连交警叔叔自己都忍不住笑场了。

经典搞笑语录 幽你一默-搞笑语录

你真是个地道的美人啊--只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

爱像圆周率，无限不循环……

琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

一山不能容二虎，除非一公和一母。

水能载舟，亦能煮粥。

我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒。

就算碗是铁的，里边没饭你吃啥

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧

开车无难事，只怕有新人！

唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也

伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

我是个演员——一看见漂亮MM眼就圆。

以后不要在我面前说英文，

天塌下来你顶着，我垫着……

易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

挤在北京，给首都添麻烦了……

谁能对俺的感情就像对人民币一样忠诚

生是她的人，死是她的吉祥物。