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导读：你好！真的为难，婆婆有宝宝心情好，天天想看着孩子，时时刻刻想着逗宝宝，自己开心，而不是宝宝开心，但是她没有顾及宝宝的休息，就是想着开心逗着玩，没想到宝宝累，宝宝需要安定时间睡觉，不能吵醒，就是叫你老公和她妈妈说，如果还是不懂理解，你就直接和
你好！真的为难，婆婆有宝宝心情好，天天想看着孩子，时时刻刻想着逗宝宝，自己开心，而不是宝宝开心，但是她没有顾及宝宝的休息，就是想着开心逗着玩，没想到宝宝累，宝宝需要安定时间睡觉，不能吵醒，就是叫你老公和她妈妈说，如果还是不懂理解，你就直接和婆婆说清楚，就是说你会把宝宝带那边玩，好像早上去，下午回家睡觉，有些宝宝出去玩累了，回家哭睡不安宁，她不高兴也没办法，以后会理解的决定。南无阿弥陀佛！
最近发现自己在各个方面都陷入了困境。家庭中，由于一直和公婆住一起，带孩子依赖于婆婆，导致婆婆过度干涉我对孩子的教育。平时孩子的吃喝都是婆婆照顾，我一直美其名曰奋斗事业，如今我对孩子的吃喝增加一些建议，婆婆都会否定。她认可的才是好的，在她认知范围以外的东西，不认可。我也会因此感到不愉快。
而且长期住在一起，和老人的起居时间不同，老人想早早睡，早晨早早起。而我们很晚了三口人还在说话，打扰老人。我早晨起来想要读书学习，老人会让你早早吃早点。各方面的习惯冲突，导致了彼此都不痛快。
因为住在一起老公不干家务，不承担家里照顾孩子的责任。在婆婆眼里都看不惯，免不了唠叨。弄得老公总是不开心。
因为自己总是那么积极的追求事业，导致老公奋斗的动力也没有了，失去了事业心。
我一直以为这个舒适圈非常方便，有人给带孩子，自己少操心。自己天天把心思放在了工作上。每天就知道追求事业，追求成长。结婚五六年没有真正过过独立的婚姻生活。
当生活的各方面都不痛快时，才会想到去改变。想要独立生活，脱离现在这样的模式，换一种生活。搬出去独立生活。
女人无论再有事业型也得保留一半，多关注家庭。遇到事情往后退一下，让老公替你去做。当你什么都做了，老公注定不会往前走。
掌控一个家庭比掌控事业难的太多了。轻不得，重不得。激进不得，也消极不得。需要掌握平衡。
不想和婆婆一起住却又需要婆婆帮忙带孩子，你说婆婆要是知道了得多伤心啊，出了力还不讨好儿。
婆婆带孩子也是很辛苦的，谁不想过清闲日子，如果可以，她也不想跟你们住在一起让你们嫌弃吧。
做人总要讲良心，如果没有婆婆帮你分担，你哪有时间和精力去上班，一边享受着婆婆的付出，一边又希望婆婆能不打扰你的生活，这是不是太贪心了点儿。
要么上班和带孩子二选一，要么请保姆和让婆婆带孩子二选一，反正就是出钱或者出人来解决问题。舍得不要工作或者舍得花钱请保姆都是可以不和婆婆住在一起的，总不能让婆婆每天在你上班的时候照顾孩子，你下班回来了再让婆婆回自己家去，年纪大的人可经不起这样来回折腾。
心态要摆正，婆婆肯帮你带孩子多好啊，比花钱请保姆放心多了不说，也是促进婆媳关系的好机会。既然都是一家人就不要搞得太生分，不求把婆婆当亲妈一样孝顺但怎么说也不能各种看不顺眼各种嫌弃啊，她是你老公的妈妈，孩子的奶奶，对她好一点家庭才能更和睦更幸福。
首先就是吃饭问题，爸妈长期两人居住在老家，吃饭能凑合就凑合，而且口味比较重盐味比较重，无辣不欢，而我老婆恰恰相反。我老婆有两个东西不能忍受，吃不好和睡不好，我妈正好犯了她吃不好的大忌。我平常上班，不能天天在家做饭，老婆大着肚子也行动不便，吃饭的重任就落在了我妈身上。前几顿我老婆还能忍，用热水涮涮菜吃，后来实在不能忍受了，就委婉的给我妈说了吃不了咸，我也给我妈说了好几次，别放那么多盐，或者先给我老婆盛出来一点，然后他们再放盐。我妈虽然脸色很难看，但是还是提前给我老婆盛出来了。但是每次吃饭的时候，我妈都会唠叨几句，"盐也不敢放，一点味也没有"。每次唠叨的时侯，我都会说我妈几句，她就不说了。头几次唠叨我老婆还能忍，但是也抵不过我妈一而再再而三的唠叨，终于一天晚上给我爆发了。在床上给我哭诉了老长时间，我也只能安慰她。从此以后只要我在家，尽量我去做饭，时不时的劝劝我妈掌握好盐的尺度。
第二个爆发在儿子出生之后，因为是头胎，害怕照顾不好，备孕的时候，我们就请了一个月嫂，但是没有提前给我妈说，怕她多想。月嫂的好多月子里面的做法跟家里的不同，本来就看月嫂不顺眼的我妈就更加看不顺眼了。生完孩子身体虚弱，月嫂让喝五红汤，我妈听完脸色立刻拉下来了，说月子里吃大枣会死人[捂脸]。整的月嫂啥也不敢做了，每次都先请示一下我妈。这只是一个很小的缩影，平常的矛盾多了去了。
有人说婆媳是天敌，其实还达不到那么严重的程度。依我看来，爱屋及乌，老妈爱儿子，老婆爱老公。婆媳关系处理不好，最受气的就是做丈夫的了，只要他们都还明事理，就不会让我为难。对我妈生活中做的不对的，都是我出面去说，不让我老婆正面跟我妈争吵。私下里经常劝导老婆，让她理解我妈的难处。加上大宝的诞生，现在两人的关系已经得到了缓解。
大部分的小年轻都想过二人世界，不想跟老人住一块。但是有时候现实情况确实不允许，所以就要有所牺牲，有所妥协。选着有利于家庭的和谐，有利于孩子的成长方向选择。
不想跟婆婆一起住，可是要上班就得要婆婆来带孩子，怎么办？
我是婆婆，我来回答你这个问题，首先我告诉你，你不想跟婆婆一起住，可能婆婆也不想跟你一起住，两代人之间有代沟，在一起时间长了，难免会有矛盾，生活习惯都不同，饮食结构等方面，所以说尽量还不要在一起住。
你找婆婆来看孩子，就是找了一个免费的保姆，而且花钱找来的保姆带孩子，你又不放心。保姆到你家带孩子，就不会做别的家务，但是婆婆来了，包揽所有的家务，而且任劳任怨，不计得失，即使这样，你也不一定会感激婆婆，有时候还会挑剔。
两家如果不是住的太远，白天就把孩子送给婆婆家，这样婆婆会轻松很多，而且不会干扰对方的生活，互相之间不怎么见面，孩子交给婆婆又放心，这是最好的办法。如果婆婆是乡下的，在你的附近没有住处，可以租一间房子给她，出点钱都无所谓，全当付了保姆费，这样孩子给她带，你会放心，不住在一起，不会那么别扭。
现在的年轻人真的不知感恩，需要婆婆带孩子，还不愿意跟婆婆一起住，你找个保姆，还要给人家住的地方呢，在婆婆一起生活，长辈会全方位无私的照顾你们，怎么就感觉不到婆婆的好呢？有困难的时候想到婆婆了，等婆婆有事找到你的时候，就你这种态度，能孝顺长辈吗，想想都觉得悲哀，我们这代人孝敬公婆，等我们做婆婆了，还要无私的为孩子们服务，甚至还要看媳妇的脸色，做婆婆的有同感吗？
不想跟婆婆一起住，那就别要婆婆带孩子了，既然你容不下婆婆，干嘛还要人家帮你带孩子？你就是雇个保姆，人家也是要住你家，还要挣工资的。婆婆必将是你老公的妈，孩子的奶奶，为什么就不能跟婆婆住在一起呢？
也许之前婆婆的所作所为让你伤心了，如果真是这样，你可以辞职在家自己带，那样的话婆婆就不会住你家了。但是，到婆婆老了，需要人照顾的时候，还是要和你住在一起的，照顾起来比较方便些。
作为儿媳不要太挑剔，婆婆也是妈，她既然帮你带孩子，就应该住你家，你容不下婆婆，又想要婆婆带孩子，这有点说不过去。
你也有孩子，你也会有当婆婆的那一天，如果你的儿媳也这样对你，你会怎样？换位思考一下，你就知道该怎么做了。不要把婆婆当仇人，她比外人强多了，别人见你过得好会嫉妒，而婆婆盼着你过的更好。
如果是你娘家妈帮你带孩子，你肯定会让你妈住你家的，你妈怎样你都不会嫌弃的。你婆婆如果看到你的这个问题，心里还有多难受，你想过没有。
其实你不必纠结，不想让婆婆住你家，就别让人家帮你带孩子，想让婆婆帮你带孩子，就痛快的让婆婆住下来，一家人和和睦睦的多好。
我和你一样，也不想婆婆过来，但是上班了，孩子还没上幼儿园，如果要上班肯定要婆婆帮忙带孩子。说一点我的经验吧，什么事情都没有两全的，如果真的打算婆婆来帮忙了，不管你多不喜欢婆婆，婆婆多不喜欢你，你都要好吃好喝哄着，因为她高兴了才会好好带孙子，如果她觉得在这边受委屈，一天的阴着脸，对孩子也不好。
对于婆媳关系，我也吃过亏，和婆婆顶过，但是后面发现还是要把她哄好这个家才好，什么真心不真心，她不需要你的真心，我也不需要她的真心，因为在她心中肯定儿子更重要。所以平常心以后心里就舒服多了，相处起来没有太大的期待就不会失望。现在婆婆在这一年多了，表面上都好好的，给钱，买菜，买衣服，在我们家她不用花一分钱，给她零花钱花，让她高兴。当然，现在我也不喜欢她，他也不喜欢我，但是都为了孩子，还是和和睦睦的。谁让咱求着人家来呢！过几个月宝宝上幼儿园她就回去了，计划让她高高兴兴的走。以后一家三口，累就累一点，但是一家去哪都高兴，没有这么多心思。
针对这个问题，我来分享一下我的看法：
1不想跟婆婆住一起，可是要上班就得婆婆来带孩子，不知道该怎么办。
在此，我给你四点建议。
第一，让你妈来带孩子。
不想跟婆婆住一起，可是自己要上班，孩子没人带。
你可以让你的亲妈来你们家带孩子，你总不会讨厌自己的亲妈吧。
你的妈妈也生过孩子，带过孩子，怎么照顾孩子，孩子有哪些需要注意的地方，她都有经验。
白天帮你带带孩子，打扫打扫卫生，给你们做做饭。
晚上你们趁机聊聊天，说说话，好好培养一下感情。
如果你妈不在了或者在家忙不过来，这一点儿也就作废了。
2第二，请个月嫂来帮你带孩子。
很多事都可以通过钱来解决，照顾孩子也可以。
可以到月嫂公司去请一个月嫂，帮你在家照看孩子。
月嫂是经过专业培训的，对 育儿 ，照顾孩子有一手，都是专业手段。
基本上可以信得过，自己也能在外安心工作挣钱。
但如果你们家经济条件不允许，这一点儿就不算了。
3第三，自己辞职在家带孩子。
如果特别不想跟婆婆在一起住，比辞职还要命，那你干脆可以辞职，自己在家带孩子。
在网上做兼职，做自媒体，在家挣钱。
但建议你，如果没有提前做好准备，家里又没有闲钱的情况下，不要轻易辞职，而且带孩子没你想的那么简单。
第四，让你婆婆来带孩子。
自己的妈妈指望不上，又没有钱请月嫂，自己又不敢辞职，那也只好由婆婆来带孩子。
这时候你就不要再想自己不想跟她一起住，越想自己心里越烦闷。
如果她来了你还甩脸子，天天没个笑模样，她的心情也不会好，照顾孩子可能也就不那么上心了。
照顾孩子其实很累的，她本可以在家歇着，还要来帮你看孩子，可能还怕碍你的眼，处处小心，不惹你生气。
你应体谅一点，态度好一点，怀着感恩的心对待你的婆婆，让她高兴一点儿，这样她照看孩子更起劲，你们家也更和睦。
希望我的回答能够对你有所帮助。
讲真，人都是相互的。
你不想跟婆婆一起住，其实你婆婆也不喜欢和你一起住啊！
说不定帮你们小两口带孩子，你婆婆都是勉为其难才接受的呢。
你问大家怎么办？其实也好办。
如果条件允许，那就在自己小区给婆婆租间房呗！你上班就把宝宝送去给婆婆，你下班就去把宝宝接回来！
每天见面两次，不用住一起了，你上班后管孩子的问题，也解决掉了！
如果条件不允许，那就让宝宝做留守儿童呗！只要你自己舍得就行啊！
以后宝宝和你感情比较疏远，你就给ta解释说——
妈妈也是没办法啊！妈妈要上班，可咱家请不起保姆啊，所以只能让奶奶带。
奶奶家离我家远，可我不想和奶奶住一起，就近租房给奶奶住——我也出不起这个钱。
妈妈我也是没办法——才把你送乡下去的呀！
你要相信——妈妈我是真心爱你的。
这样，你可以每周只见婆婆两次，一次接宝宝一次送宝宝。
完全不用住一起啊！孩子照样有人管啊！
个人拙见，仅供参考！无论如何，祝题主婆媳相处愉快。
我是张蔷薇，一位从医唠叨主妇。
不想跟婆婆一起住，可是要上班就得要婆婆来带孩子，怎么办？
作为亲身经历的过来人，跟你分享一下，跟婆婆一起生活的时间我是怎么熬过来的？
我18年的国庆节跟我老公结婚，到但我老公在广州工作，我婆婆在潮汕老家那边，由于我跟我婆婆没怎么接触过，不了解她是怎样的，当时也没考虑那么多，就跟我老公在一起了，19年4月份的时候生了小孩，我生完娃第二天晚上我婆婆从潮汕老家赶过来广州，但当时都是我老公在医院照顾我，婆婆做饭送过来一次，由于手脚太慢，早上七八点就去小区门口买菜了，中午十二点多还没煮好饭，从家里过来医院要四十分钟左右[捂脸]饿到发慌，就再也不敢让她送饭过来了。
刚生完小孩，有侧切，行动不便，而且小孩不肯亲喂，每天都是用吸奶器吸奶给娃喝，一条天要吸9-10次，每次要吸40分钟左右，没有怎么带娃，都是我老公带。由于婆婆是潮汕的，传统观念比较强，老公又是家里的独子，婆婆很心疼他，有一天她坐在厅里打电话跟我家公说我不带小孩，老是让她儿子带！本来坐月子心情不好，听到她这句话更加不开心了，觉得她不体谅我，我行动又不方便，而且侧切的伤口也裂开了。
说到这里，更令我心酸的是生完娃的第十天，由于没有休息好，侧切的伤口裂开了，五六点顾不上吃晚饭，就去医院了，老公要加班，邻居陪我去的，晚上九点才回到家，出门前以及回到家，邻居都提醒我家婆，我没吃饭，但她只顾着看电视，也不去煮饭给我吃，最后邻居跑去我家厨房煮饭给我吃。虽然我婆婆没有义务煮饭给我，但是自己心里不好受！
坐完月子婆婆就回老家了，由于坐月子期间的种种不愉快的事情，我心里也开始抵触我婆婆了，我休完产假后，我老公让婆婆过来帮忙带娃，我是极力反对的，但是没办法，经济不允许，只能让她来，她的前一天晚上我跟我老公大吵了一架，大晚上的我自己一个人跑出去外面散步，心里不好受！
婆婆来之后没多久，我还经常因为婆婆跟我老公吵架，有时候真的想跟我老公离婚，去年那一年都过的很不开心，后来自己慢慢调整自己，不要把婆婆的话记在心里，不管她怎样都不要跟她计较。
只有好好调整自己的心情，两夫妻的感情要两口子好好处理，不要受外界太多因素的影响，慢慢接受你婆婆吧，不管她怎么样，她是你老公的妈妈，你娃的奶奶，不管她对你好不好，她对她儿子和她孙子不会差，总比请阿姨好！加油！！！
有能耐不求婆婆，自己出钱请保姆，或是在路旁边搭个棚，把孩子送给她带，免得婆婆费力不讨好，还要跟你结冤结仇，你这种人最好是不生孩子为好。
不想跟婆婆一起住，可是要上班就得婆婆来带孩子怎么办？
还能怎么办，要么自己辞职在家带孩子，要么请个保姆来带孩子你去上班，要么你就忍着。
这世上没有什么两全其美的好事啊！又想婆婆帮忙带孩子自己能工作能轻松些，又想不跟婆婆住没人管东管西。
那么，你就和孩子爸努力挣钱，花钱找个保姆来照顾孩子。但是，保姆不是亲人带孩子的话肯定没有孩子奶奶带的放心，而且现在保姆的工资也是比较高的，所以题主还是认真考虑下吧。
说实话，我自己就是全职在家带孩子。所以，我真心不建议题主在有人帮忙带孩子的情况下辞职在家带孩子啊！用我亲身的经历来说。全职在家带孩子过着手心向上的日子，如果老公给力知道你为家为孩子的牺牲，知道体谅你那还好。碰到一些大男子主义的或者渣男，那日子真的就太难熬了。而且，往往有个大男子主义的丈夫，他的家人也差不多会觉得他儿子辛苦挣钱，你带孩子在家好玩，婆媳矛盾一样会存在的。
所以，真心建议题主，你还是让婆婆来带孩子吧。老人家带孩子也不容易也很辛苦，你就适当的退下步吧。时不时的给她买些小礼物，经常说些甜言蜜语什么的，让老人家多喜欢你一些呀。
过年了去外婆家这不很正常吗？
第一，可以让你妈妈休息一下。
第二，让孩子和他妈在一起增加母子情。
又不是不送回来，即使真的让姥姥带，你们家不更轻松吗？
你的意思是，儿媳妇过年在她娘家过吗？这有什么想不开的？在哪过都一样，别为这个纠结。过年虽然人多热闹，但是，人累谁知道。
是你老婆不懂事。平时都是爷爷奶奶带着，带孩子不是一件容易的事，挺辛苦的。
更重要的是爷爷奶奶心疼孙子那份重心，爷爷奶奶照顾孩子每个细节，他们都会倾心倾力，无微不至去做。
老人照顾自己的孙子，不会涂什么回报，只想减轻儿子儿媳肩上的负担。
也可以花钱给保姆带，当爷爷奶奶的不放心，再累也不愿意让自家孙子受委屈。
这样爷爷奶奶心里想的就是自家后代，做为儿子儿媳就不能照顾照顾老人心情吗？
过完大年三十，初一；初二都能带着孩子去给外公外婆拜年。这样安排也合乎中国传统的礼仪，又不伤爷爷奶奶的心。
再说，你也有老的时候，你所做的一切你的孩子会跟着学习，你就不怕你的孩子比你更不懂事！
世间的人，都要以心换心，千万不要自己的任性，伤了老人的心。
看了你的问题，大意是：你们夫妻都在外面工作，女儿八个月大了，在老家，平时都是奶奶带，现在你们回老家了，你们带孩子，可是孩子认人了，晚上你们哄不睡，而老婆又执意要回娘家过年，她弟弟来接，即使女儿不带过去，她也要回娘家陪父母过年，而你认为，女儿在哪你在哪，现在有了分歧，你就不知道怎么处理了，是这样吗？
其实，这一段话看着简单，内涵很丰富，应该还有一些没有说出来的话吧？但不管怎么样，你现在都是在拿着孩子说事儿，你得问问你自己：你是怎么打算的？
现在交通很方便，小舅子还有车，既然愿意接送，应该路不远，你大可以和父母商量：她想回家陪父母过个年，如果她家中午过，你们就中午过去，晚上回来陪父母过；如果她家晚上过，你家就可以中午过，晚上你们过去，初一再回来，不就都顾全了？
如果你坚持，她是你家媳妇，过年一定要在你家，你就是老封建了。一样的生养，一样的培养，人家女儿咋就不能陪着父母过年了？二十年以后，你女儿也得嫁人，也嫁一个你这样的，你该作何感想呢？
世上的事儿总有办法解决，只要大家都能够退一步，退一步就海阔天空。如果大家都较劲儿，最后小疙瘩挽成了大疙瘩，就会影响感情了。
所以，对你媳妇说，媳妇在哪里过年，你就在哪里过年；你们在哪里过年，女儿就跟着在哪里过年，哪怕是哭，哪怕是闹，哪怕是不睡觉，也得带着，你们陪伴孩子的时间太少了，利用假期好好弥补一下吧！
再说了，自己不被缠一缠，怎么知道养大孩子不容易，是一件十分浩大的工程哦！
你的所有理由和借口加起来就一句话“你觉得她嫁到你们家就不想让她回娘家。”
所有的话语都是为了让最后说出来的话语显得合情合理吧？所有的借口都是为了说出最后那句“不让回娘家过年的话语。”不要当了婊子还想立牌坊，不要说服不了就试图道德绑架。
第一，你说女儿八个月，一直由你妈带，晚上哄不好。
你家孩子一直是你妈带着吗？还是她只是还不适应由你们来带。你试过两次了？是一直让她哭坚持带着，还是看她哭了就交给她奶奶带了？我觉得你更多的可能选择的是后者吧！
在这里我不否认奶奶对于孩子的付出，照顾孩子的细心，但是我觉得谁都无法替代父母对于孩子的爱。孩子可能已经习惯了奶奶的照顾，一时间不喜欢妈妈的靠近，也是有的。这一情况恰恰说明应该让父母和孩子多多相处，让孩子多多感受到父母的爱和关怀。
第二，你觉得现在没有车，去她娘家不方便。
那你什么时候可以买车？说句不好听的，你一辈子买不了车，是不是你老婆一辈子都回不了娘家过年。能力不行，屁事还多。请问是谁给你的勇气，梁静茹吗？
你没有车，她弟来接，你以孩子晚上可能会哭，可能会被大半夜送回来为由不让媳妇带着孩子回去。那她现在一个人回去，你没有后顾之忧了，你为什么还不同意？你又舍不得女儿了，你外出打工的时候带着孩子？你一回家就和孩子亲到寸步不离的地步？
孩子不习惯可以哄；没有车可以想办法，但是一颗不想让媳妇回家的心怎么都改变不了。
要想让媳妇心甘情愿地为你家付出，你就要拿出对你父母好的劲头，加倍地对她的父母好。想想她也曾是她爸妈手心里的宝，你们现在一年到头都在外面打工，好不容易回家一趟，你想陪着你的父母，她就不想陪着她的父母。
一声妈千斤重，叫你一声你敢应？“妈”不仅仅是一个称呼，更多的是爱和付出。不要说什么“婆婆也是妈”的鬼话。她敢对着她妈发脾气，发了脾气她妈依旧爱她，你妈能吗？她妈无论多晚都会为她留一盏灯，只要她说她想吃，她妈毫无怨言的为她洗手做羹汤，你妈会吗？
不要说“嫁到你们家，你妈就是她妈。”那我问你，你娶了人家的女儿，丈母娘是你妈吗？做人不要太双标。更何况你每次去丈母家都被奉为上宾，你媳妇在你家又是什么样的待遇？
从血缘、亲缘上来说。孩子应该和你媳妇更亲——他在你媳妇肚子里面呆了10个月，你媳妇还经历了腹开八层或者宫开十指。那个时候你在干什么？好点的会觉得媳妇辛苦了，不好的还会觉得媳妇矫情。孩子生出来就跟你姓，你现在还不让孩子和她妈亲，阻止孩子回外婆家。请问你是处于什么心理？你是站在什么立场？
过年回那个家，一直都是困扰小年轻的难题。我觉得那个父母都应该得到陪伴，那个父母都应该得到重视。回哪个家过年不是最重要的问题，最重要的是对方心中有没有你。
唯有爱和关怀能解千古难题。
愿每个儿女都能得偿所愿。
愿每个父母都能儿孙绕膝。
你跟你妈孩子天天见面，尽管酸甜苦辣尽在其中，你老婆估计跟丈母娘应该是聚少离多吧，再说了，你父母也可以借机休 养生 息一下，何乐不为呢？……
看完你写的，觉得你的标题应该改成：过年了 老婆坚持要回娘家陪她父母过年 怎么办？
我来捋一捋啊
你和你老婆无法哄孩子睡觉，会一直哭，不睡。所以，孩子晚上还得继续由奶奶哄睡。
即使带走，晚上也得返回来。否则就会出现晚上哭和不睡的问题。
老婆说 实在不能带孩子也可以，那她自己回去；你也不同意，因为你要跟女儿在一起。
我实在没明白你的点，老婆又没有要求你跟她一起回去。
她自己回去 ，缓解了她的思家之情，保证了女儿晚上的睡眠，也满足了你一定要跟女儿在一起的诉求。这是成本最低 效果最好的办法了，你却要用“拥有车”来解决
疫情之下，赚钱不易。谁都不知道疫情什么时候能结束，经济什么时候能恢复到一年前。
要是你一直没有攒够买车的钱，那老婆就都不回去了么？
最后建议，她想回去，就让她回去吧。至于回去待的时间长短，你们都可以好好协商。
女人的娘家也是娘。过年了想看看自己的娘，是人之常情。
看你的描述给人的感觉是你很自私，只从你的角度来考虑问题了。孩子八个月大了，一直由你妈带，这个时期孩子也认人了，这么大的孩子平时跟着谁，谁给喂奶，就认谁为妈，这是孩子感觉上的妈妈。孩子这么小，你们两口子把孩子扔在家里，其实对孩子的成长是不太好的，这容易造成孩子对爸爸妈妈生疏，并且造成孩子的不安全感，这种不安全感是需要后期付出很大努力也很难修复的。
因此，现在都回来了，多跟妈妈没什么不好，刚开始孩子不适应是正常的，这就需要做妈妈做爸爸的多付出一些，用心让孩子感觉到你们对他的爱，慢慢修复这种 情感 。
过年了，有弟弟来接，你媳妇的亲弟弟，肯定她是信任的，姐弟之间的 情感 只有她知道，你可能有些见外了，如果实你弟弟接你们，是不是你也不会感觉见外呢？能回去，带着孩子带着媳妇回她娘家看看，也让姥姥看看孩子，可以在那少待两天，然后再回家，不是更好，不知道你们纠结什么。
做为一个男人，女人怀孕十月度过鬼门关辛苦生了孩子，还在孩子这么小就出去打工，也很不容易，这么小的要求，你应该权衡好，这个家需要你去负责任，需要你去担当，希望你能更全面多为你的小家，从你的孩子，你的爱人这里考虑一些，你的家会更幸福，安定。
换位思考，体会一下你老婆的想法。
这已经明确表示了你老婆的意愿： 无论带不带孩子，她是一定要回娘家的。
这么看来，你拿着孩子说事有点不厚道，为什么你老婆这么坚持要回娘家，你有想过背后的原因吗？我觉得这才是症结所在。
找到原因才好解决问题，好好和你老婆沟通一下，看看为什么她对回娘家一事这么执着。
一般来说，孩子妈妈都是最先考虑孩子的，孩子在哪里适应得好就回哪里，但是你家这样的，即使不带孩子也要回娘家的，真的不多。
带孩子不容易，何况你们的孩子才8个月，也不是你们带在身边的。
一般说来，如果不是迫不得已，没有哪个妈妈舍得这么早就为了生计离开孩子。再说了，孩子不是你老婆一个人的，你也有责任，在你的问题里我没有看到你做了什么，反倒是对你老婆的指责不少。
婚姻不易，带孩子更不易，适当妥协没有什么不好。
你觉得女儿在哪，家就在哪。可我觉得妈妈在哪，家就在哪！幼小的孩子应该跟妈妈在一起，虽然孩子在哭，你让孩子选，还是会要妈妈！
如果外婆家不是特别远，就让弟弟来接。东西准备齐全，热水，奶粉，尿不湿……小朋友八个月在路上基本睡觉，累了下车透透气，问题不会太大。
我家就是不到一岁回的老家，火车加 汽车 ，孩子跟着妈妈，一直都很乖。
还有你担心孩子晚上哭，你们两口子搞不定，我倒觉得这是个机会，给你们和孩子亲近的机会。你和媳妇都要学习怎么照顾孩子，就是忙到夜里一宿不睡，抱着孩子瞎溜达，自己困到崩溃，也要学会自己带娃。
你想把孩子交给爷爷奶奶，就不哭了，看着像心疼孩子，感觉更像是当父母的在逃避责任，偷懒。
经历了生子，每个女人都很脆弱，需要到她的港湾里寻找力量，那是她的家，那里有丈夫给不了的东西。希望你能克服困难，陪妻子走这一趟。
