求几个搞喜滴笑话与15与6岁看的
导读： 1、求几个搞喜滴笑话、15、6岁看的2、牛鼠准出一二二兔子不吃窝边草三七相连骗二二今期财神送来二打一肖3、牛和兔在一起对谁不利，牛和兔相配吗4、描写兔子性格特点的段落50到100字5、买了只兔子，是买兔粮好还是给它吃蔬菜啊？6、怎么给兔子

• 1、求几个搞喜滴笑话、15、6岁看的
• 2、牛鼠准出一二二兔子不吃窝边草三七相连骗二二今期财神送来二打一肖
• 3、牛和兔在一起对谁不利，牛和兔相配吗
• 4、描写兔子性格特点的段落50到100字
• 5、买了只兔子，是买兔粮好还是给它吃蔬菜啊？
• 6、怎么给兔子设计—张名片

　　1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

　　2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军)

　　3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!”

　　4、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。

　　5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。

　　冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

　　6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了…

　　7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

　　第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

　　最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做 交了,

　　接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

　　8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美

　　9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来一想也对,于是买了三十双

　　就这样两天一换的

　　结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

　　我:

　　10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

　　11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

　　12、 高中一同学说梦话

　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”

　　我石化……

　　过一会

　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

　　我直接崩溃……

　　13、 说个我老婆的事吧

　　前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开wwwgooglecom，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+

　　现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

　　14、 说个同学父母的。

　　他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

　　他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。

　　他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

　　他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

　　他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

　　15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

　　16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

　　17、 同学A出车祸，脚骨折，住院

　　我们几个玩得好的同学去看他

　　一进住院部就遇见了他爸妈

　　我连忙上前去询问A的病情

　　结果一开口就变成了

　　“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

　　他爸妈脸都绿了。。

　　18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情

　　那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

　　刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

　　上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

　　被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

　　汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

　　班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

　　“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

　　“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

　　“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

　　最经典的出现了

　　“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

　　我彻底无语了……囧RZ

　　19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。

　　20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

　　21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

　　我被感动的哭笑不得。

　　22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

　　那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

　　其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

　　突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

　　可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

　　班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

　　我摇头

　　班主任：说话

　　继续摇头

　　班主任怒了：你给我说话

　　我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

　　班主任也没憋住笑了……

　　23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位**换双筷子

　　24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

　　我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

　　25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

　　餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

　　于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

　　服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了

　　我：没事，你去忙吧

　　26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

　　27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

　　28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气

　　然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据

　　29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"

　　30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

　　在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？

　　我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的

　　后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

　　31、 我高二隔壁般的真人真事

　　某甲在上课睡觉 被老师发现

　　他火大就叫甲到黑板前面解题目

　　不会写的话 就准备当众羞辱甲

　　其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了

　　成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻

　　脑袋是不是放在家里整天只会睡

　　没想到他居然会写还解得很漂亮

　　老师有点下不了台只好让他回座位不要管他好了

　　没想到 他居然还跟老师呛了一句

　　我先睡一下

　　你待会还有不会的再问我

　　32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你

　　33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

　　某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……

　　结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

　　34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

　　35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。

　　你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了

　　36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

　　37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

　　38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

　　那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了

　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

　　39、 逛超市呢

　　看到一收款员在很认真数一堆硬币

　　一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

　　然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数

　　40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

　　41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

　　她一转头就给了我一巴掌。

　　这时有人拍我肩膀…

　　我一转头女友就给了我一巴掌。

　　42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

　　我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

　　结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

　　当时我就吐血了

　　43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

　　我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

　　这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

　　我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

　　我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

　　我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

　　我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

　　那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

　　“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”

　　44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

　　45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

　　老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

　　我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

　　老婆：嗯…………放盐了吗？

　　46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

　　这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

　　47、 我在公交车上放了一个屁，

　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

　　我也挥挥手。

　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

　　48、 端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

　　过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

　　我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

　　此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

　　49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

　　50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事"

　　我顿时无语了

　　51、 小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

　　下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了哪有心情唱歌啊”。

　　52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

　　53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

　　54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

　　55、 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈 宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 宫（sang），那你现在断气了没有？”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

　　56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

　　57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

　　58、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

　　“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

　　那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

　　停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

　　59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。

　　同桌没休息过来，上课时睡觉。

　　老师见到，“睡觉的那个同学，

　　请你来回答一下这个问题。”

　　同桌一激灵醒了，“我不会……”

　　老师:“注意听讲，不要再睡了，

　　坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

　　同桌又站起:“老师，我不会……”

　　老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

　　同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”

　　“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”

　　同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”

　　60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

　　61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

　　半小时后，我把头伸出窗外。

　　后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

　　我对他喊：“把头缩进去。”

　　那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

　　我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

　　我第二次把头伸出窗外。

　　估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

　　我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

　　那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

　　62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！

　　结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

　　当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

　　63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

　　朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

　　朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

　　朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

　　关火，擦擦手，下楼。

　　NND，车没了……

　　64、 有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

　　65、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

你好，答案是猴

　对于属猴的人让人最羡慕的是他们解决问题的能力，你很难想像出猴子不能克服哪种困境，他们总会透过这些错综复杂的表面现象，想出新颖奇特的方法来抓住问题的要点，即使有点受损失，也最终会胜利的渡过难关。属猴的人可以成为优秀的生意人，他们擅长于谈生意，能够想出一些办法在他们自己的游戏中击败对手。他们喜欢运动，通常也都很健康，如果他们吃得大胖，或者注意到开始出现大肚子的话，他们会是第一个去节食的人，找出一种办法解决肥胖的问题。他们的内心似乎是很平静的，无论他们多么的疯狂，也别介意他们如何的放纵自己，他们最终都会逃脱自我伤害，他们不会沉浸于自我毁灭，具有一种神秘的保持自我清醒的能力。他们会衡量一下这些愚蠢事情的结果并控制自己的感情，在他们的内心深处有一个监视者，它的任务就是在危险的时候提醒主人、如果这个属猴的人听从监视者并且注意它的建议的话，他就从不会失败。

　　最后，如果你的身边有一个属猴的人的话，我建议你就让他去快活吧，他会跑出去夜里不回来，去狂欢作乐和调情，可是本性善良的猴子最终会回到他最喜爱的家里。

希望我的回答可以帮到你

提起牛和兔在一起对谁不利，大家都知道，有人问牛和兔相配吗，另外，还有人想问兔子和牛在一起养殖适合吗？你知道这是怎么回事？其实牛和兔在一起对谁不利，下面就一起来看看牛和兔相配吗，希望能够帮助到大家！

牛和兔在一起对谁不利

1、牛和兔在一起对谁不利:牛和兔相配吗

生肖牛和生肖兔虽不是佳偶良缘，但这两个生肖在一起并不相冲还是挺好的。2021年下半年75兔女人财运。

属兔人，温柔安静包容力强男牛女兔是几等婚姻。

属兔的人外表都很温顺，给人很乖巧的模样。这个生肖的人都很聪明，并没有想象中那么单纯好骗。属兔的人有自己的底线，精明善良的他们并不喜欢和别人深交心，在他们看来除了是自己的亲人，其他的朋友都需要有个界限，这也是属兔的人总容易给人亲切感，却也有距离感的原因。因为在跟属兔的人打交道时候，属兔的人往往是有一种警惕心理。生肖兔一生的贵人是谁。

属牛人，包容支持对方事业属兔人遇牛年必有一破。

属牛的人在大众眼前是老好人的存在，不过这个生肖有一点不是非常好，那就是脾气，一旦发脾气就如同一个暴躁的粗牛，这时候谁说的话他们都不会听。不过，属牛的是有很多优点的，比如善良，勤劳，愿意为家庭付出自己所有，属牛的人内心是非常柔软善良的，对待感情认真专一。属牛的人不屑于玩弄别人的感情，在他们眼里，感情是很神的东西，不爱请远离，如果爱请一定要深爱。

属牛的人跟属兔的人性格上是很相似的，虽然他们没有特别吸引人的个性，眼看到彼此也不那么容易吸引。但随着彼此的深入交往，属牛和属兔的人会被对方彼此的优点给吸引。比如在感情上，他们都是对待感情很专一，也忠诚于爱情的人，两个进入婚姻之后虽然跟其他生肖相比是少了点浪漫，但多了一份安稳，这对于属牛的人和属兔的人来说，这就足够了，所以他们在一起是比较合适的。

属兔的人精明可以帮助属牛人的冲动鲁莽，属牛人的脚踏实地以及毅力他同样也可以帮助属兔的人在自己热衷事情上，一直深耕不齐，两者在一起会互相包容迁就，然后在事业也会彼此拼搏，彼此支持对方到底。

2、牛和兔在一起对谁不利:兔子和牛在一起养殖适合吗？

一、猫和兔子真的能成为

是的，一点都不假。虽然猫和兔子的组合看起来似乎很不可能，因为通常只要一想到这两种动物，我们会联想到他们是猎食者与被猎食者的关系。现在重点是要先移除你脑袋中固有的印象，更重要的是，他们现在是养在家里，并不是生活在野外。

牛和兔在一起对谁不利

二、即使是本性，也会有不同的

一只和家兔生活在一起的猫，到了野外一样可能会偷偷摸摸跟在兔子后面，或者去追兔子。环境的改变会激发动物的潜在本能。事实上，如果是在户外，这只猫也有可能会去追他在家里一起生活的兔子朋友。现在其中有两点要注意，，建立一个环境，让猫的猎捕野性能见到；第二，即使兔已经有了一位猫科朋友，她仍然会被陌生的猫给吓到。许多人提出家里的兔子和猫的地位，正好和他们所认知的完全相反。属牛男会喜欢已婚女吗。

兔子成了老大，到晚欺负猫，追着猫跑，然后用自己的胖身体去仗势欺人。在有同伴的环境里，兔子比较倾向主动出击，我相信这是因为，在最基本的层面上，兔子是群居动物，而猫不是。兔子的本性告诉她：“现在有人在我的地盘里，所以我得知道在咱们这儿，谁是老大？”而猫呢？则会用另外一种方式思考：“嗯，一个毛绒绒的胖东西没从我身边跑走，那我何必费神去追她？”

以上就是与牛和兔相配吗相关内容，是关于牛和兔相配分享。看完牛和兔在一起对谁不利后，希望这对大家有所帮助！

它们身上披着雪白的大绵袄。一对长长的小耳朵，常常转向左，转向右，好像在探听着什么秘密。一双红红的眼睛闪闪有光，特别引人注目。一个小小的翘翘的鼻子，总是一纵一纵的。小兔子的嘴巴是三瓣嘴，吃起东西来，三瓣嘴一动一动的非常有趣。它的前脚短，后脚长。走起路来总是一蹦一跳的，跑的又快又远。它的尾巴很短，像是一个毛绒绒的小球贴在屁股上，可爱极了！

它的眼睛像一颗红宝石，又好像一颗小玻璃球。它的嘴巴像一块三角状的糖果，让人见了就谗嘴。小白兔的耳朵像猫的耳朵一样。他的前肢软的像一根火腿，说到后肢那就不一样了，像小树干一样硬。它的脑袋小小的，一双圆圆的眼睛就像红红的石榴籽;；小白兔的嘴是三瓣的；还有着一双长长的耳朵，我经常掂着它的耳朵把它放回笼子里；它胖嘟嘟的身体像一个雪白雪白的小雪球。

它的前腿向前伸着，后腿却分别放在了身体的两侧，头却别扭的放在了前腿上，虽然是一个匪夷所思的扭曲睡姿，但可儿看起来却睡得很熟，似乎在做着美梦，不容任何人打扰。

叔叔在我生日的时候给我买了一只小兔子。

它刚来我家时，一直瑟瑟发抖，蜷缩在笼子的角落像一团小绒球。我看见它有着红宝石般的眼睛，水灵灵的，很可爱。它有着雪白的毛色，短短的尾巴，与白毛交错着，分不清是尾巴还是白毛。我想他刚来我家一定饿了吧，于是我迫不及待的拿来青菜与萝卜，把它们各分成一部分，放到小白兔面前。只见小白兔一直放着原来的姿态，一动不动面前的食物，我想：“莫非小兔子不爱吃这些？还是它根本不饿呢？？？”一连串的问题是我好奇不已。我回屋去问妈妈，妈妈说小兔子还生疏，不会在你面前吃的。我又偷偷躲在门里看小兔子，我心里激动不已，因为小兔子吃东西了。我看见小兔子它那张“丫”字形的嘴巴砸吧砸吧的吃着青菜，它吃得很快，一下就把一个萝卜和几片青菜给吃完了。我想它一定饿极了。不一会儿，小白兔一下子就解决了所有的食物，我欣喜不已。

一蹦一跳的走向小白兔，抱起它，说：“小白兔，我真是太喜欢你了。”小白兔受宠若惊，吓了一跳，又乖巧的伏在我怀里了。

白兔有一对长长的大耳朵，它的听觉很灵敏，哪怕有一点动静，耳朵就会竖起来。它还有两只红宝石似的眼睛，在伸手不见五指的黑暗处闪闪发光。最逗人的是那张三瓣嘴，吃东西和呼吸的时候，向三面翘开，露出粉红的牙床。

小白兔走起路来，一蹦一跳的，因为后腿长而有力，前腿却很短，跳跃的时候，后腿用力往后蹬，身子随着向前一窜，一下子就蹦出老远。高兴的时候，它还会用四条腿同时蹬地，头一摆，耳朵一甩来一个空中转体，像一个杂技演员在表演精彩的节目。有时，它还用后腿支撑着身体站起来，然后，用两只前爪轻轻地洗脸。多讲卫生呀！小白兔的尾巴像个小绒球，贴在屁股上，跳动的时候，随着身体一动一动的，要是不小心粘上圆圆的粪蛋，那样子就更可笑了。

建议兔子主人两者都可以适当的兔子喂食。兔粮作为兔子的营养补充剂，营养成分是较为全面均衡的，在选择兔粮时宠物主人可以选择兔豆兔粮，可以在兔子生长发育期间为其补充能量、蛋白质和脂肪，其次便是氨基酸及矿物质等多种微量元素。

 兔子是草食类的食物，作为兔子的主食，草类食物可以给兔子提供每日所需的粗纤维、氨基酸等，宠主人可以适量给兔子提供纤维素含量高的食物，如干草、黑麦草、苜宿草或提木西草等。兔子的消化系统需要大量的纤维素来维持运作，如果纤维素摄入不足可能会导致兔子肠胃蠕动减缓。

 在给兔子喂食蔬菜的时候，注意要沥干水分后喂食。蔬菜中含有丰富的维生素和水分，应该适量给兔子喂食，不是所有青菜兔子都能吃的，兔子主人要多注意这方面，以免控制不好用量导致兔子肠胃不适。

hi!我的名字叫小白兔，是十二属相中最可爱的一个。

　　我穿着一件雪白雪白的棉袄，圆圆的脸蛋上镶嵌着一双红彤彤的眼睛，长着一对长长的耳朵，一张于众不同的三拌嘴，加上一条小小的尾巴，走起路来蹦蹦跳跳，真是惹人喜爱。

　　我最喜欢吃绿色的青菜和红红的萝卜，每当主人给我喂好吃时，吃饱了我就会围着主人转。当我肚子饿时，主人忘记喂我，这时的我饥不择食，只要能填饱肚子，什么都吃。

　　我的前腿短，后腿长，让我跑步占了优势。记得我的祖先和乌龟赛跑，因为骄傲，所以落后了。现在的我每天在草地上练习跑步，就是要和乌龟重新赛跑。

　　这就是我——一只人见人爱的小白兔。

　　为兔子设计名片：篇二

　　小兔子是一种可爱的小动物。它有一双长长的耳朵，一双红通通的眼睛，一只三瓣嘴，它的前腿长，后腿短。让我给大家详细介绍一下吧!

　　兔子是一种哺乳类动物。当它感到高兴时，它就会原地跳跃。当它不喜欢某样东西时，它就会扑过去。当兔子脚尖站起来，是警告的意思。兔子感到危险时，它会尽量把身子压低。如果兔子躺在地上翻身，代表它的心情不借，很舒服。

　　因为兔子长的很弱小，大型动物就会把兔子当甜点吃掉，聪明的小兔子有很多窝，这些窝都是相通的，遇到危险时，就逃进窝里，从另一个窝沈到安全的地方。所以人们都说它是“狡兔三窟”。

　　怎么样听了我的介绍，你是不是也很喜欢聪明可爱的小兔子呢

　　为兔子设计名片：篇三

　　我最喜欢的小动物那就是小白兔。

　　它浑身上下一片纯白，一双蓝宝石般的大眼睛，两只长长的耳朵，仿佛在倾听着家中的一点点动静;它有一条短短的尾巴，它的嘴巴一张开，大大是两颗门牙露出来了，就显得它更可爱了。

　　小白兔喜欢吃的东西有青菜和胡萝卜。它吃起胡萝卜来用两颗大门牙“咔嚓、咔嚓”地咬着那美味的萝卜，吃得可津津有味啦!

　　记得有一次，我到外婆的邻居家里玩，他们养了一只可爱的小白兔。起先它不但跟我很陌生，而且还看都不看我一眼呢!我灵机一动，就想了一个好办法：我拿了一些胡萝卜丢在里面，我就走到边上偷偷地看。它看见没人了，就吃起胡萝卜来，我悄悄地走过去，小白兔跟我有点熟悉了，我很高兴。慢慢的，我就跟小白兔越来越熟悉了，就成了好朋友。

　　我和它继续玩。可过了一会儿，我就回去了。小白兔恋恋不舍地看着我，好象在跟我诉说：“记得以后要常来看我哦!”我也跟小白兔说：“好的，我有空时一定会来的，请等着我吧!”然后我也就依依不舍地走了。

　　这就是我所喜爱的小动物——小白兔