宝宝无人照顾，应该雇保姆还是送“小托班”？
导读： 1、宝宝无人照顾，应该雇保姆还是送“小托班”？2、婆婆到底该不该帮儿媳妇带孩子？3、中国父母到底该不该帮助子女带孩子？4、父母帮子女带娃是应该的吗？5、父母有义务帮你带孩子吗？6、父母应该帮忙带孙子吗？7、退休后该不该帮子女带孙子？在80

• 1、宝宝无人照顾，应该雇保姆还是送“小托班”？
• 2、婆婆到底该不该帮儿媳妇带孩子？
• 3、中国父母到底该不该帮助子女带孩子？
• 4、父母帮子女带娃是应该的吗？
• 5、父母有义务帮你带孩子吗？
• 6、父母应该帮忙带孙子吗？
• 7、退休后该不该帮子女带孙子？

在80后的记忆中，对于托儿所这个地方还是印象很深刻的，父母去工厂上班，然后把孩子送到托儿所，下班的时候再接孩子回来。

现在由于种种原因，老式的托儿所已经销声匿迹了，而其变形的场所，如“小小班”、“日托班”、“小托班”还是存在的。

与幼儿园不同，托儿所的孩子年龄更小，很多在一两岁之间。在这个时候，父母情非得已，幼儿园不收，家里无人照顾，不想辞职做全职宝妈的话，将面临两个选择。

一是在家中雇个保姆带孩子，二是把孩子送去托儿所，关于这两种形式，到底该如何抉择呢？

18个月宝宝被“幸运”送去小托班

小枫自从生下宝宝后就辞职在家做全职宝妈，陪伴孩子的时间多了，可随着孩子一天天长大，她重返职场的心思也更重了，“再等2年我工作都生疏了，恐怕也没人要了”。

有她这种想法的人不在少数，一边是用殷切眼神盼你回家的娃，一边是即将逝去的青春和好的工作机会，该何去何从呢？

看着一岁半的女儿每天在自己面前蹦蹦跳跳，小枫内心十分纠结。两边老人身体不好，根本无法担起带娃的重任，“难道要等到孩子上小学吗？”

夫妻正在犹豫雇保姆还是继续做全职宝妈的时候，意外得到了一个好消息。小枫的二舅妈从幼儿园退休后，刚刚应聘到一家小托班上班，专门照顾小一点的孩子。

小枫在仔细询问之后，放心地将孩子送了过去，“那是孩子的舅姥姥，还能对她差了？”

小枫无疑是幸运的，其实很多时候家长并不是在钱上为难，而是怕孩子受委屈。小托班有人，这理由太过豪横，一般人还真遇不到。

据2015年上海妇儿工委调查，上海市0-3岁幼儿中675%有入托需求。

2016年卫计委的调查也显示，即便家里有老人看护儿童，依旧有338%的家庭表示有托育需要。分析：雇保姆VS托儿所孰优孰劣？

① 从孩子生活环境上来看，雇保姆宝宝不用离家，对周边环境较为熟悉，适应保姆即可；而托儿所则是要来到一个陌生的环境，而且宝宝很小，前期恐怕难以适应。

② 从照顾孩子的人员多少和精力分配上来说，保姆专心带一个孩子，而托儿所则不一定。

③ 从价格上来说，具体要看保姆的资质和托儿所的条件，总体来说不相上下。

④ 从孩子的成长来看，在托儿所里孩子提前过上了集体生活，能提前熟悉规则，将来入园会更顺利，和保姆带的孩子相比，会学到更多东西。

在法国，两三岁小孩入托比例高达一半，这类托儿所遍布城乡，每天开放时长达到11个小时，除了法定假期和一个月的暑假，均不休息。

依托这种模式，法国的生育率达到了20，远高于欧洲其他国家。

从年龄上来说，在孩子1岁之前，最好选择专人来托养，能够满足孩子的各种需求；在孩子能走得很稳后，再送到小托班也是可以的，孩子能和更多人交流。

到底选哪种，还是要根据每个家庭的具体情况来选择，而无论家长作何选择，最重要的则是做好准备，将孩子交给值得信任和托付的人或机构。

请保姆前，你必须了解这些

☆家长事先应该和保姆讨论哪些问题？

先考查下保姆的基本育儿常识，如儿童出现紧急情况怎样处理，家庭中的安全常识等等。

再来说说你的育儿理念，比如哄孩子吃饭还是喂孩子吃饭，孩子摔在地上，是说地不好还是引导孩子？这些问题都提前聊聊，确保你们的想法是一致的。

☆签订一份正规的合同

为了避免日后可能出现的纠纷，要和保姆签订一份涉及到工作方方面面的合同，列出薪酬、福利、工作时长、照顾孩子的要求等等。

强调下注意事项，如要求保姆不能抽烟、迟到、骂人等。还有一些特殊情况，比如你能接受保姆带着孩子在公园见朋友吗？提前讲好。

☆做好备用计划，重在协商

提前约定好，如果保姆有突发情况不能如约前来怎么办？我一个朋友，她家保姆的孩子突然多放了一天假，因为此前有约定，所以她就愉快地带着孩子来上班了。

这肯定不是常态，也无硬性规定，具体要看双方如何协商，多做两个备用计划总是好的。

☆保持****，方便家长了解带娃动态

和保姆商定好****，比如当她带着孩子去公园里玩耍时，发几张照片或视频给家长看，这样你就能更好地掌握孩子的活动。

“托儿”不要托出身心伤害

托儿所在身体心理、智力和社交方面都影响着儿童的发展，所以为孩子选小托班一定要慎重。

☆一看二听三问

一看托儿所的环境，包括孩子吃饭、睡觉、活动的场所设施如何，是否干净。二听，如果托儿所过分安静并非好事，说明儿童活动不足，孩子在这里玩得开心很重要。

三问，看护者都要求有一定的知识和经验，家长应看看资质，并提出具体问题来咨询。

☆最好采取日托的方式

日托可以保证孩子在父母下班回家后的交流时间，在这段宝贵的时间里，爸爸妈妈可以多陪陪宝宝，让孩子感受到父母的关心和爱护，多亲亲抱抱举高高！

全托实属无奈之举，但是对亲子关系来说恐怕会造成疏离，如果想兼顾工作和带娃，建议选日托对孩子更好一些。

☆观察宝宝与托付对象间的关系

如果双方非常熟络，相处融洽亲密，不必太过担心，如果发现任何不妥要赶紧采取补救措施。绝不能让孩子的身体和心灵受到任何伤害。

糖果妈妈寄语

宝宝是父母的爱情结晶，既然要了孩子，就有责任和义务去照顾他。这是一种甜蜜的负担，需要爸爸妈妈做好孩子成长的把关人。

千万不要有那种想法，“孩子的到来打乱了我以前的生活和社交，所以找一个人来抚养他就好了，我还是按照原来的方式生活”。

关于孩子的任何事情，希望你的出发点都是宝宝的成长，任何人都取代不了父母所给予孩子的安全感和爱。

如果你无法脱身，必须要将幼子、幼女托付他人，一定要为他做好充足的准备，而即便是把孩子送入了托儿所或雇了保姆，爸妈的爱都不该缺席！

01

婆婆帮不帮忙带孩子，这已经成了一种争议。

有人觉得婆婆应该带孩子，因为也是她的孙子，有那个必要；也有人认为婆婆带孩子是情分，不带孩子是本分，很正常。

于是，女人生养孩子最艰难的头三年里，有了很多怨言，就比如我闺蜜。

闺蜜从前年生孩子，到现在的孩子两岁，基本上活成了怨妇。

主要还是在于一个人带孩子太辛苦。

闺蜜怀孕那会儿，前期是婆婆帮忙照顾她三餐，这个说照顾也谈不上，就随便弄点饭或是煮个面，之后自己去打麻将，到儿子下班的点儿再回来再做做样子，说自己照顾孕妇多辛苦，腰酸背痛的，顺带装着对闺蜜很好的样子，嘘寒问暖的。

就这样的待遇，照顾了两三个月后，大姑姐打算把两个孩子送到婆婆家，说他们要去外地打工，让婆婆帮忙看孩子。

婆婆二话不说，立刻答应了，然后第二天就收拾东西走了，也不管自己怀孕的儿媳，回家照顾大姑姐的两个孩子。

这下，可难为了初为人母的闺蜜。

不懂怀孕的知识，也不知道腰酸背痛的基本情况，只是有个不适跑医院，听医生嘱咐没大问题又回来再休息，又有不适又跑医院，日子很难熬。

到了第八个月的时候，闺蜜肚子大了，睡觉起床都困难，幸亏老公提前请了月嫂，才一直照顾她到生产。

这个期间，闺蜜很伤心，也请过婆婆来帮忙，可是婆婆都是以要照顾大姑姐的孩子推掉了。

她心有怨恨，气婆婆的狠心，向我们吐槽了无数遍她的婆婆，说明明大姑姐的两个孩子都上学了，只需要公公在家给孩子做做饭就好，根本没有必要两个老人都在家守着，可她自己挺着大肚子没人照顾，不方便的感觉自然不言而喻。

后来要生的那会儿，是娘家妈大老远的过来照顾，和月嫂一直照顾到出了月子就走了。

长时间请月嫂也请不动，老公建议闺蜜养好身子好好学习照顾孩子，觉得再请月嫂帮忙一个月，就让闺蜜自己来。

就这样，稀里糊涂的和月嫂学了一点，但是等到月嫂完全退出去以后，闺蜜拿两个月的婴儿一点办法都没有。

照顾婴儿不是奶水足够，就是有时候莫名的吐奶，不喝奶，睁着眼不睡，哄睡着三分钟又醒又哭的，很多问题闺蜜都是第一次经历，经常手足无措。

这个期间，闺蜜再次低声卑微的去请了婆婆几次，但婆婆还是拒绝了。

闺蜜的老公也去请过他母亲，可是婆婆还是以“你姐的孩子得照顾，你爸做饭的口味不行，孩子吃不惯，影响身体健康，实在是心有余而力不足”为由，不愿前来。甚至说，一个生了孩子的女人，都出月子了，也请过月嫂了，既没上班也没什么毛病，是可以一个人照顾孩子的。

闺蜜只能一边埋怨，一边自己学，从初为人母到事事应手，短时间真的当了个好妈妈，成长了很多。

当时我们几个朋友都很担心闺蜜患产后抑郁症，但好在闺蜜性格爽快，有啥说啥，虽然总是时常抱怨婆婆，活脱脱一怨妇，但也没存在产后抑郁症的情况。

产后抑郁症没出现，但是闺蜜的心里，已经埋下了仇恨的种子，对婆婆，虽然不至于用“恨之入骨”来形容，但也实在不愿意去孝顺。

闺蜜说现在只要见到婆婆，她就会想到自己所受的委屈和苦，对身边人也一个劲地说着婆婆的不好，埋怨她的袖手旁观，甚至对着老公也是天天埋怨。

老公听不下去时会护着他妈，然后闺蜜不满，俩人经常因为这事闹矛盾。

亲戚朋友都劝闺蜜放下，可闺蜜说：“这月子之仇，到死都不能忘。”

如今，孩子两岁了，闺蜜还在到处说婆婆的不是，怨婆婆没帮她度过最艰难的那会儿。

02

其实闺蜜的辛苦可以理解，但因为这事在之后的两年里都到处嚷嚷，就太不值得了。

跟老公抱怨他妈的不好，两个人是无尽的矛盾，何必呢；跟亲戚抱怨婆婆的坏话，人家只会怪你不尊重老人家；跟朋友抱怨婆婆，只能破坏大家的心情，谁也帮不了你。

还是那句话，婆婆帮你是情分，不帮你也合情合理，大不了你以其人之道，还治其人之身就行了，实在没必要背个怨妇的骂名毁自己的清誉。

如果婆婆在世，你可以怨婆婆冷血无情，倘若没有婆婆呢？难道就因为没人带孩子就都不生孩子了吗？

关于婆婆带不带孩子这事，我很看好朋友芸芸的做法。

芸芸生头胎的时候，是刚结婚那会儿，这婆媳不在一起住，俩人对彼此的性格掌握的不熟。

芸芸是结婚没多久就怀孕了，这一怀孕，芸芸没说什么，倒是婆婆放了狠话了，说：“芸芸，你这怀孕，我也高兴，不反对，但是你知道，我身体不好，不能帮你。”

芸芸不明白：“不帮我什么？”

婆婆又说：“不帮你带孩子啊，这十月怀胎一朝分娩，月婆子，小婴儿都是些很麻烦的事，我的意思是你要生是你的事，但是你别指望我帮你料理这些破事，我没那功夫。”

其实芸芸心里，压根不对婆婆不抱任何期待，她认定，自己生的孩子干嘛依靠婆婆。

但是婆婆这话一出，芸芸心里很不爽，说：“妈，我跟你说，第一，我生孩子不需要你的意见，所以你反对与否跟我没关系；第二，我自己生的孩子，我会自己看着办，绝对不会劳烦你；第三，请你记住，咱俩这关系，还有个礼尚往来的时候。”

婆婆被怼的哑口无言，这才知道，这儿媳不是好惹的。

俩人划清界限以后，怀孕，分娩，月子，带孩子都是芸芸自己想办法，要么请娘家妈帮忙，要么靠老公多辛苦辛苦，从来没请婆婆帮过丝毫的忙。

我记得那会儿，芸芸每次和我们逛街的时候，都是推着孩子，拿着尿布，热水壶里背奶粉进行的。

有人问过芸芸：“你婆婆那么闲，连你逛街的两个小时都不看一下孩子，真是的。”

芸芸却不以为然的说：“我没意见，谁娃谁养，她不帮我看孩子很正常。”

真的，芸芸就一个人一直带娃带到四岁，送去幼儿园后才算松了一口气。

后来，没多久，婆婆病住院了，那一个月里，婆婆一个人在医院，孤单单的接受治疗，连个递水送化验单的人都没有，唯一的儿子只能下班后去看，亲戚这边也都有自己的事。

唯一闲在家的芸芸，从始至终都没去看一眼。

她老公也拜托芸芸去帮忙照顾一下的时候，芸芸说：“我为什么要去，一没对我有养育之恩，二没对我有扶持之情，三没视我为闺女般对待，我为什么要去？”

婆婆问及芸芸为什么不来照顾她时，老公把这话传达给了婆婆。

婆婆怎么度过那段难熬的日子的，芸芸不知道，老公跟芸芸闹了好几次，芸芸也熟视无睹。

再后来，婆婆病好之后，竟然自己提出帮芸芸去接送孩子，让她去做自己的事，芸芸欣然接受。

再后来，芸芸怀二胎，这次婆婆也不说帮忙的话了，主动帮芸芸料理她所谓的“破事”。

不得不承认，有婆婆帮忙真的很轻松，芸芸生头胎一个人吃了好多苦，生二胎有婆婆帮忙时，身体调养的很好，休息的也足，月子一出，整个人气色都不一样，面颊红润的。

婆婆一直照顾这两个孩子，如今芸芸的二胎也有两岁了，前些日子，婆婆好像感冒了，芸芸下班时顺带买了药，然后让婆婆去休息，自己又端茶递水的，从前那个漠不关心的芸芸不见了。

03

这个世间，真的有“因果”这一说，不是每个人都能嚣张到头，总有倒下的时候。

所以啊，低谷的人不要太绝望，高处的人也不要太嚣张。

婆婆帮不帮忙带孩子，没什么可争论的，生了孩子在辛苦中挣扎的女人也不必过多的怨恨婆婆，要知道，婆婆没有带孩子的义务。

谁生的娃谁养，爹妈才是孩子于情于理，于私于法的监护人，至于婆婆，只能用“帮忙”来称。

不要道德绑架说婆婆应该带孩子，既然女人选择了生，那么就要付起责任养，孩子也是婆婆的孙子，但孩子奶奶和孩子妈妈是两回事。

不要道德绑架说儿媳要给婆婆尽孝，还是那句话，一没养育之恩，二没扶持之情，三没相互感情在，谈赡养义务去跟儿子谈，不要拿儿媳说事。

两个女人本就毫不相干，不过既然能生活在一个屋檐下，那么就用对方的态度决定自己的温度，以其人之道，还治其人之身是最好的。

父母帮不帮子女带孩子，从法律的角度讲，并没有专门的条款规定，所以大家都说，帮着带是情分，不帮是本分，都说得过去。

很多父母认为我的责任就是把自己的孩子养大，并没有义务要把孩子的孩子也带大，而养育父母是每一位年轻人的责任，无论父母帮不帮你带孩子，你都有养育父母的义务。

子女们也觉得自己每天即要上班赚钱，还得照顾孩子，对精力和体力都是很大的考验，常常感觉分身乏术，难以应对，你们过着清闲的退休生活，有能力为什么不伸手帮上一把呢？

父母们辛劳一生，好不容易熬到退休年龄，刚想喘口气的时候，紧接着又有了新的任务，感觉这一辈子都在掏空自己，工作时为国家奉献和付出，退休后为子女继续奉献和付出，什么时候才能真正为自己而活？

不得不说这的确是个矛盾，那么如何平衡这种关系，如何使我们的家庭关系更和睦？更有利于推动社会发展和进步？就是我们今天要聊的话题。

一、中西方国情不同，中国女性提前退休就是为了回归家庭

我们都知道，中国女性的退休年龄比较早，一般50岁就可以退休了，而西方国家的女性退休年龄一般是55岁。

国家为什么要让女性早点退休呢，得很大程度上就是考虑需要女性尽早回归家庭，承担起繁重的家务劳动，照顾好家里的老人和孩子。

中国和西方国家相比，各方面条件有很大不同，比如人家有健全的社会福利体系，有公立的托幼和托老机构，人家上班时间少工资待遇高，一个人工作可以养活全家等等。

国外的父母一般不会帮着带孙辈，从而拥有更多的自由，父母和子女的关系都比较独立。而中国由于国情不同，在这方面还和人家有很大的差距。

所以，年轻的中国女性必须出去工作，有一份稳定的工作和收入，这样才能更好地支撑起一个家庭。

而中国的退休女性也必须在退休后，义无反顾地背负起照顾家庭和孙辈的重任。

美国国家统计局曾发布过一组关于世界各国劳动参与率的数据，中国人的劳与率达到76%，相比之下，美国只有65%，日本只有58%，印度和意大利居然低到55%，差不多有一半的国民待在家里，不出来工作。

而在这其中， 中国女性的社会劳动参与率高达70%，赫然位列世界第一位。

中国女性无疑是全世界最辛苦最伟大的女性！

二、在自己还能干得动时，尽量去帮衬一把

我们知道中国普遍低工资低收入，靠一人养家很不现实，当然我说的是大多数家庭，有钱的家庭，收入高的另当别论。

现在有不少大学生、研究生不得已在家里做全职太太的，甚至还有不少男性留在家里，每天洗衣做饭看孩子。

这对于一个有前途有理想的年轻人来讲，实在让人痛心惋惜，对于国家来讲，也是一种人才浪费。

年轻的子女们又是刚刚走向工作岗位、刚刚结婚，处于事业的起步期和婚姻的磨合期，本身对他们来讲就是不小的挑战，如果在这种时候，还得为小孩子的事操心费力，很可能会影响到事业发展或是婚姻稳定。

现在养个孩子，可不像以前那么省心，大的能照顾小的，随便给口吃的就行，现在的孩子们个个金贵，各方面开支都很大，需要足够的经济支撑。

女性退休后如果条件允许的话，帮助子女们带带孩子，帮助他们解除后顾之忧，让他们能更安心地工作，也是应当应份的事。

这样一来，子女们就可以把更多的时间和精力放在工作上，在经济上也有一定的保证，经济是一切的根基，只有经济状况好了，婚姻关系才能长久稳固，也能给孙辈的成长提供更好的条件。

三、在帮助他们的同时，做好角色定位

当然在帮助子女们的时候，一定要给自己做好角色定位，明白自己只是暂时性地帮助他们，只是一名辅助者的角色。

千万不要大包大揽地求全责备，毕竟两代人的生活习惯和教育不同，有时候做得太多不一定能得到认可，还容易引发矛盾。

带孩子也有带孩子的乐趣，也是一种调剂和享受，在这期间合理安排好自己的生活，一样可以有时间，去做自己喜欢的事，有自己的娱乐生活。

如果你只顾独自悠闲，从来不愿伸出手去帮一把的话，那么时间长了，必然会造成彼此关系的紧张，他们心里会产生许多怨恨，这种怨恨越积越多，就会爆发家庭矛盾。

他们或许还会把这种怨恨记在心里，当老人到晚年需要照顾的时候，他们就会翻出旧帐：“在我们困难的时候，你们从来没有帮过我，我又凭什么去给你们养老送终？”

这就造成了不帮忙带孩子的老人，最后无人照顾的现象，“可怜之人必有可恨之处”也是有一定道理的！

你或许会用道德来绑架他们，强迫他们留在你的病床边，但你却失去了世间一份最可贵、最真挚的亲情······

四、子女也应理解父母的不容易，在相互尊重的基础上和平共处

很多年轻人觉得父母帮助自己是天经地义、理所当然的事。

他们把父母当成免费的保姆，成天吆来喝去、挑三拣四，嫌弃他们做饭不懂营养搭配，抱怨他们给孩子穿得老土，一天没给孩子洗澡就不高兴，嘲笑他们育儿观念落后、不懂教育等等·····

对父母没有起码的尊重，经常把工作和生活上的不良情绪发泄在父母身上。

父母能不寒心吗？付出了这么多，却完全得不到认可，每天看人脸色，还被各种贬低，何必受这窝囊气呢？！

现实生活中的很多子女习惯索取，不懂感恩，从不考虑父母的诉求和想法，不能体谅父母的难处。

父母们越是心欠，子女们越成了甩手掌柜，对家里的事不管不顾，一边居高临下的嫌弃，一边又心安理得地依赖，这似乎成了社会的通病。

作为子女，平时应该多关心下父母的情绪和身体，注意说话的语气和沟通方式。

作为父母，也不应一味委屈求全，而是应该及时和子女进行沟通，表达自己的愿望和诉求，实在是累了或做不下去时，就休息休息、调整调整，他们肯定也是可以理解的。

最后总结下：

现在社会竞争激烈，工作压力大，父母也应理解子女的不易，为了整个大家庭的幸福，也为了孙辈们的未来，能帮就尽量去帮吧，将心比心，毕竟自己也会有老的那一天，也有需要人照顾的时候。

这世上也没有什么事情是绝对的应该，还是不应该，和自己生的去较真吗？去讲法吗？！

其实最难的就是孩子小的那几年，等孩子慢慢长大了，负担就逐渐减轻了，你还可以有大把的时间去游山玩水，去享受人生。

这世间万物都是讲究平衡的，亲情也一样，一部分是先天带的、骨血里流淌的；一部分是后天培养的、相互感化来的。

在自己尚且有劳动能力的时候，用勤劳和无私给后代树立一份榜样，让那声：”奶奶或姥姥”的称呼有发自肺腑的温暖，让他们对你有依赖和尊重，不就是一种最真实的幸福吗？！

孩子自己生的，为什么父母要帮我们带孩子？当然不是应该的，父母没有责任和义务来帮我们带孩子。

1、父母没有义务帮子女带娃

很多做儿女的人说别人家的父母都是帮子女带娃，为什么我的父母没有帮我带娃？我很不喜欢这种观点，你是给谁生的娃？是给你的父母生的娃？当然是给你们夫妻两个人生的娃。所以，做父母的没有任何义务帮自己的子女带娃。父母养我们小，把我们养育成人，等到他们老的时候，终于可以歇一歇了，可是做子女的还希望父母继续为他们服务，这是对父母的一种苛求。天地之间有一种大爱，就是父母无私奉献为子女甘愿付出自己一切的牺牲，但是作为子女不能够去这样苛求父母，这是不道德的。我的孩子从小到大没有让父母帮着带过，是我带大的，我觉得没有理由去要求父母做任何事情，父母有时间，有能力，允许他们这样做，他们自愿选择帮我们，这是他们的自由，否则我们就不该去强求。

2、如果爱父母，就应该选择让父母去很好的自己生活

中国是一个很传统的国家，父母养育孩子小，有的儿女到了三，四十岁还是不能够独立，还是依靠父母，这都是中国父母从小溺爱给儿女养成的坏毛病。应该让孩子学会独立，等他们年满18岁的时候，就应该让他们出去独立生活，作为父母应该有自己的生活圈子，每天去散步，每天去找一些乐子，每天去拍拍美景，这些都是作为老年人应该存在的生活，而不应该和子女进行捆绑。看到很多老年人羡慕别人晚年的幸福生活，而自己总是没有期限的，没有尽头的去帮儿女做这做那，回过头来想想这又怨谁呢？当然是自己造成的。

儿女真正的孝顺，就是应该让父母有一个幸福的晚年生活，我们自己生的孩子就应该自己带，如果我们没有时间，可以把孩子送到幼儿园，也可以请保姆来帮忙照顾。如果父母有意愿来主动帮助我们，我们可以接受，不然就应该让父母自由自在的去享受他们的晚年生活和更多的老年人一起自由自在的玩耍。

小区有很多帮家里孩子带孩子的老人，经常和她们聊天，发现很多老人都不是本地人。

她们背井离乡，随儿女来到一个陌生的城市，努力想融入这个城市，其实也就是融入小区生活。

她们早起给一家人做好早餐，送孩子上学，然后就出去买菜遛弯，家里有狗的顺便遛一下狗，回来洗衣收拾屋子，中午自己随便吧嗒一口，待到孩子放学，提前做好晚餐，就去接孩子们下学。等到孩子父母下班回家，她们才会休息片刻。

一天的生活紧凑有序，会安排生活的老人，孩子大人自己都很开心，不会安排的老人，则是心力憔悴，抱怨不断。

有的老人自称自己是免费的保姆，洗衣做饭带孩子，一样没拿下；有的老人还会自己给小两口多余的费用，以贴补家用；有的老人任劳任怨，心甘情愿，也觉得理所当然。

老人辛苦将自己的孩子养育成人，待孩子的孩子出生，又要背井离乡来帮助照顾这一家人。

也难怪，国家放开三胎政策后，有网友会说，自己带大三个孩子，等孩子的孩子出生，又要带9个孙子孙女。

也许，我们早已习惯性认为，我们的父母不仅要把我们养育成人，也要帮我们把我们的孩子抚养长大。

01 矛盾的父母

老人在家务上的辅助工作，对一个双职工家庭，虽然起到了不小作用，但是孩子的教育工作，一般还是会落在父母身上。

父母们在公司辛苦工作一天，回到家，还需要给孩子辅导作业，检查作业，课外班的筛选和接送，也主要是父母在完成。

所以，双职工家庭的父母，是没有休息时间的，一年四季007随时待命。

他们都是忙里偷闲，将所有碎片时间合理利用起来的“时间管理高手”。

在孩子上课外班时，刷下平时很想看的剧；在公司午休时间，给娃买件换季的衣服；在通勤路上准备考试需要的资料；在孩子睡觉以后，学习英语。

如此高效率高强度的工作量，其实早已让父母（特别是广大女性同胞），具备了随时准备“精分”的潜质。

她们是无所不能的。

很多父母下班回家，是要接受他（她）们父母的“灵魂拷问”的：

-你怎么这么懒？回家就躺沙发上？

-我都看了一天的孩子了，你也不陪孩子玩一下？

-你们周末在家自己做饭吧，我还有点事。

-我们那会，都是自己边下地干活边自己带娃，你们怎么这么享福？

-我们哪有什么双休，一年四季都在上班。

是的，是自己的亲爹妈的思想鞭笞。

双职工父母们真是有苦说不出啊。

不仅在外面身心俱疲，在家还要挣扎于自己的原生家庭。

因为她们离不开自己的父母，她们大多数都不太会做饭，靠吃外卖为生，如果父母不在，只能吃泡面自嗨锅。

下班回家后的一口热饭，是这个家所能带来的最直观的奖励了吧。

她们既感恩父母对自己的付出，也妥协于父母对自己甚至对于自己家庭的“教育”。

她们在父母身边，是长不大的“孩子”，回到社会，就会披上“战衣”，成为无坚不摧的“战士”。

可是，父母能帮你一辈子吗？

02 老人的需求？

老人最大的愿望，其实就是希望自己的孩子们幸福。

很多喜欢参与孩子生活的老人，本质原因是觉得自己的孩子，过得不好，需要自己的“添油加醋”，才能让自己的孩子过上好日子。

而很多家长，也是这样想的，他们依靠父母，才能将日子过好，没有父母的协助，感觉自己啥都做不好。

老人们，就这样，年轻的时候，参与自己家的事情，年老了，参与孩子家的事。一辈子的心思都在儿女身上。

很少有老人真正关注过自己的需求。

经常能看见小区的花园里，老人坐在长凳上发呆。这时候儿女上班了，孙儿孙女上学了，唯有自己，不知道该干啥？

她们心里空荡荡的，因为她们心里只有孩子，孩子不在，她们就无所事事了。

孩子同学的奶奶，有次闲聊，居然抹着泪说：“她们过节去姥姥家，家里一下子就空了，感觉自己失落极了。”

现在早晨送完孩子去学校，就能看见好多爷爷奶奶在跳广场舞，可见老人们的生活是多么无聊，这就是她们唯一的爱好，不分昼夜，只要歇下来就练习。

有爱好，还能打发日子，没爱好的老人，更是没有了精神支柱。

浑浑噩噩，行尸走肉般地活着。

03 有没有平衡点

生活需要平衡，家庭同样需要平衡。

老人在进入老年生活前，最好能找到自己的兴趣爱好点，至少是能让自己在无事时，可以打发混日的。

曾经看见一个大姐，在孩子上学以后，就开始规划自己的后花园，待孩子为了自己的学业和事业在外奋斗之时，她早已将自己的事业发展起来。

她自己的生活丰富多彩，足以支撑孩子不在身边的空白。

各自拥有自己的生活，是老人和孩子之间最好的关系。

过多干涉与参与，都是矛盾的激化点。

既然已经有了孩子，作为家长，则有责任与义务承担起一个家庭的重担。

父母如果愿意帮助，可以发挥余热，分担孩子的家庭重担。

而父母有自己的想法，希望有更大的空间去做自己喜欢的事，儿女应该尽量做到支持。

一味得强行绑在一起，只会让彼此多了一个心结而已。

一个同事曾说，自己如果有小孩了，想要自己带，不需要老人帮忙。

没有老人的帮助，自己就会承担起所有的家务和孩子的教养工作。

其实只要孩子上了学，家长们只要合理规划，可以做的事情还是很多的。

孩子太小，责任则更为艰巨，毕竟一个小小孩的需求太大。

我很庆幸在孩子的幼小阶段，有父母的帮衬，让我能安心工作和学习。现在孩子大了，父母也想过过清净日子，回到老家，日子也安稳自在。

虽然父母不在身边，自己的责任更加繁重，而持家的技能也越来越娴熟。

我们总会长大，父母也会老去，给到彼此足够的空间，毕竟每个人，来世上走一遭，也就这么一次而已。

本该你自己做的事，何必强加于人呢？

这个问题有不同的看法和观点。有些人认为父母应该帮助子女带孩子是出于情分，因为父母和子女之间有着血亲关系，家庭中的互助和支持是理所当然的；也有人认为这是义务，因为子女在成长过程中，父母花费了很多心血和资源，所以父母应该承担帮助照看孙子/孙女的责任。

无论出于情分还是义务，父母帮助带孩子对于子女来说是非常重要的支持，这样可以帮助子女在工作和家庭之间平衡有较好的支持。同时，对于老人来说，看着孙辈们的成长，也是非常愉悦的事情。最重要的是，无论出于何种原因，父母看护孙辈都应该是自愿的，体现出家庭成员之间的互相理解和尊重。

一、现在很多人退休以后都在帮助子女照顾孩子。也就是在看孙子辈的孩子。这个真的是没有办法解决的事情。我们生活在一个三四线的城市。也有一个独生子女。他们的孩子没有办法无人照顾。两个人工作都比较忙。虽然每天能挣点下班。但是中午来说，照顾孩子却实现不了。只能是家里的老人来帮助照顾。小夫妻两个人都是每天早晨八点上班。而小学校是。每天早晨7点50到8点10分之间入校。如果让他们找人去送孩子上学。然后再去上班那基本就是迟到了。偶尔迟到一次可以。总不能天天迟到。他们两个人上班。距离家里。大约十五公里。早高峰的时候。也有堵车的情况。所以每天必须提前一点出发。大约7点20左右就从家里出发。到中午更是麻烦事。我们这里的小学校中午11点10分放学。而孩子的父母中午11点半下班。基本都是在单位食堂吃中午饭的。要回来家孩子那是不可能的。下午学校是1点20到一点半之间入学。而孩子的父母是一点半准时上班。这时间根本就对接不上。导致他们两个小夫妻。没有办法来接送孩子。只能是我们老人来帮助完成。所以退休的生活就变成了。每天接送小孙子上学放学。中午还要给小孙子做饭。把我们整个退休生活计划全部打乱。

有的时候我们总幻想着。等到孩子大一点上初中以后。就不需要我们整天接送他上下学。当看到身边的一些退休以后的老同事。他们的孙子们已经上了初中。仍然还在照顾他们的起居。可也是现在的道路上车辆特别的多。初中的孩子也就是11到12岁那样。自己每天横过马路上学。真的是让人担心。所以看到前面的一些老同志退休的。仍然在照顾初中的孙子。我们可能也责无旁贷到初中的时候仍然需要照顾。或许高中的时候就彻底不用了。但那个时候。我们已经老了。70多岁的人了。再出去到全国各地走一走。可能这个愿望都实现不了了。毕竟随着年龄的增长。身体可能会出现各种各样的小问题。到那时估计真的是身不由己了。退休的生活。虽然计划好了但是。仍然是全部泡汤了。