我的老爸作文
导读：　在学习、工作或生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是我整理的我的老爸作文，希望对大家有所帮助。 我的老爸作文1 　我的老爸真帅气，

　在学习、工作或生活中，大家都有写作文的经历，对作文很是熟悉吧，通过作文可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。为了让您在写作文时更加简单方便，下面是我整理的我的老爸作文，希望对大家有所帮助。

我的老爸作文1

　我的老爸真帅气，他剪着一头短发，戴着一副眼镜，系着洁净的领带。老爸平时上班爱穿深色的衣服，休闲的裤子，一回到家就特别喜欢穿妈妈为他买的花色睡衣。

　我的老爸有很多优点：他是一个孝顺的儿子，每到周末，他就会给爷爷奶奶打个电话，经常问寒问暖的。一旦我外公外婆生病的时候，他就把他们接到成都来看中医。老爸的手很灵巧，他经常教我作风车，剪纸花等等，我每次听得津津有味。老爸对我和妈妈非常好，他每天很早就起来做早饭，每天还开车送我去上学，送妈妈上班，邻居们经常夸他是好丈夫、好爸爸。老爸的性格很好，很少发脾气，对人和蔼可亲，遇事沉着冷静。老爸做事还特别仔细，经常发现妈妈粗心大意的时候，他总是第一时间把问题解决。

　其实我的老爸的优点还有很多很多，我很喜欢我的老爸，老爸爱我，我爱老爸，我要向老爸学习，让自己的优点越来越多。

我的老爸作文2

　“嘀！嘀！前方红色高能预警，嘀嘀嘀！”我的预警器正在报警，原来是坏蛋在向我逼近，他身材魁梧，有一个又长又尖的鹰钩鼻，他眼睛里不时露出少许杀死。他不苟言笑，老板着脸，人送外号“老板”或“大冰块”。十里之内就能感受到强大的气场，靠近他，你便会毛骨悚然，不敢言笑。他是谁？对了！此人便是我的老爸！

　我的老爸十分严格，做什么事都要精益求精，是一个典型的处女座，他对待我的学习要求更为严格，不许我在学习中有半点偷懒之心，每当我想偷懒时，他那冷冰冰的，令人毛骨悚然的眼神会将我的想法扼杀在摇篮之中。在家中打骂更是家常便饭，久而久之，他练就了“狮吼功”，“催心掌”，我却练就了“飞击腿”和“金钟罩”等“武功”。

　他虽然平时凶了一点，但顶多也只是刀子嘴豆腐心，他还是蛮爱我的。记得在一个风雪交加的半夜，我发烧了，温度高达三十九度，爸爸硬是抱着我跑到了五公里外的医院，到了医院，我望着老爸红红的鼻头，那一刻，我哭了……

　这就是我的爸爸，我非常爱他。

我的老爸作文3

　我有一个特别爱我的老爸，我们俩就像一对无话不谈的兄弟一样。但老爸的脾气就像天气一样变化无常，时而严肃时而活泼，让我摸不到头脑。

　老爸张着一头乌黑发亮的短发，高高的鼻梁上镶嵌着一双炯炯有神的大眼睛。生气的时候他的眼睛瞪得鼓鼓的，让人不敢靠近。爸爸的眉毛又粗又浓，他还自夸这是美男子的标志。

　老爸喜欢带着我运动，他告诉我说男孩就应该有男孩的样，体质不能差。这个特殊的假期，我的课余活动全部让老爸包揽了，他带着我不是跳绳、打羽毛球，就是踢足球、打篮球……

　每天运动后老妈总说我们俩是臭臭的，老爸却不以为然，他告诉我男子汉就应该是流汗不流泪的。老爸夸我篮球打的好，说我在打篮球方面有很高的天赋，适合去学篮球，这让我很激动，于是我每天中午吃完饭就去楼上练习运球，我希望老妈能在今年暑假给我报个篮球班，那我能像牛牛哥哥一样棒。

　我和老爸在一起玩的时候，感觉就像被施了魔法一样，一刻也不想停下来，爸爸经常告诉我说在哪摔倒就要在哪站起来，男子汉做任何事情不能轻易放弃。

　我爱我的这个像兄弟一样的老爸。

我的老爸作文4

　我的老爸是一个慷慨大方的人。

　花钱从来都是大大方方的。对我喜欢的东西，只要在他的能力范围之内基本都能满足我。

　我的老爸是个乐天派。

　见谁都乐呵呵的，好像从来没有烦恼事一样。什么事到他那儿，都不叫个事儿，再大的事儿也没事儿。

　对我，那是相当的好，从来没有动过我一根汗毛。

　有一次，我把我爸爸最喜欢的茶壶打碎了。我原想，完了，肯定会吃一顿“男女混合的皮蛋瘦肉粥”，没想到爸爸只哎呀了一声，说了句：下回小心点，别再打东西了。再想打东西，爸爸给你买一次性杯子。说完笑笑，钻进厨房做饭去了。

　我的老爸花钱的是非常大方。

　有一次我和同学去银泰城吃饭，吃完饭我们要去玩儿游戏，我妈妈不同意，同学妈妈也不同意；可是我的老爸摸出100块钱，对我们说：“玩去吧，不过再要可不给哦！”

　我和同学去痛快地玩了一场游戏，出来已经晚八点了。

　我爸居然问我们，“要不要再玩儿会儿？”

　哈哈，我那慷慨大方的老爸。你太可爱了，简直就是大肚能容的弥勒佛。

我的老爸作文5

　我的老爸是一位可亲的老爸，圆圆的脸庞，高高的鼻梁，大大的眼睛，让人一看就觉得和蔼可亲。

　记得7岁那年，有一件最我难忘的事，那年有一种病毒传播在我们的镇里，而我却中了招。还记得那天还是上课的时候，而我精神不佳十分困，同桌看在眼里，急在心里，是要跟老师说吗？还是不要跟老师说呢？于是同桌趁老师请同学回答问题时，高高地举起右手，老师请了他，他连忙说：＂老师涵心，人不舒服！＂

　就在那时，全班同学的目光都落在我身上，我全身无力趴在桌子上，老师就叫我打电话，打完电话，我又重新趴在桌子。过几分钟，爸爸从一楼跑到了四楼，把我的书包背在右肩上，牵着手一步一步走到了一楼，我被爸爸抱上了车躺在最后一排，（我家是商务车）爸爸把自己的外套脱掉，披在我身上，把我送到医院。先量好了体温有38．7度！爸爸让我躺在长椅上，让我躺着别动，爸爸去给我倒开水，等爸爸回来时我已经睡着了，爸爸开心地笑了，我也做了一个美好的梦！

　我的爸爸就是这么可亲和善良，我爱我的老爸！

我的老爸作文6

　我的老爸，身材不高。顶着个超级鸡冠头，他性格开朗、幽默，却又严肃、庄重。他是我家出名的“数学专家”；在学校，我跟数学老师学；在家里，我就跟这位“数学专家”学。任何“疑难杂症”他都会“治”。

　有一次，我在做题时被一道题难住了，就去请教老爸，老爸给了我几个提示，让我再想想，可我怎么想都想不出来，只好再次向老爸请教，老爸耐心地跟我讲解，终于，我把这道题做了出来。

　老爸又是我家著名的“幽默大王”，任何人跟他在一起，他都会让别人的牙齿好好地晒晒太阳。

　一天，老妈拿着一个苹果问老爸把这个苹果放哪，老爸幽默地答道：＂放肚子里！＂我们笑得都直不起腰；还有一次，老爸买了一条很大很大的鱼，我问他这是什么鱼，老爸说：＂这是一条鱼祖宗！＂于是，全家大笑。

　我喜欢我的“臭”老爸！

我的老爸作文7

　我的老爸，个子不高也不矮，身材胖瘦正好。头发总是梳的贼亮贼亮的，大眼睛，高鼻梁，满脸的胡子，每天刮都特扎人。

　老爸的脾气有点暴躁，总是爱着急，他急性子这个毛病我和妈妈一直受不了，比如说走的一声，我们就必须立马能跟上他的节奏，要不他就吹胡子瞪眼，说我们磨磨唧唧。

　老爸也很爱臭美，每天早上起床都要把头发吹的整整齐齐，穿的也要搭配好看，总是问我妈妈，他的这身衣服好看吗？鞋子总是一尘不染。

　不过老爸也很勤快，家里的水管坏了，灯不亮了，都是老爸亲自维修的。老爸的厨艺很棒，做的美食那就更不用说了，只要是我想吃的，就没有老爸做不出来的。

　老爸爱喝酒的毛病，一直也是我们全家最不喜欢的，每次喝完酒呼噜打的惊天动地，吵的妈妈睡不好。第二天说难受死了，再不喝了，但是和朋友在一起，总是不醉不归！

　老爸不忙的时候喜欢摆弄他的迎春花，这可是他的宝贝，因为都是他自己上山挖回来的，修修剪剪，换盆施肥，一天忙的不亦乐乎。

　这就是我的老爸，他爱我们，我们也爱他。

我的老爸作文8

　我的老爸，那叫一个神！那是叫“上知天文、下知地理”。不过也不是真的那么神。但是数学对他来说简直就是小菜一碟！

　最近，学校发来了一张五年级的试卷，看样子可难了！同学们都不知该怎么面对这张突如其来的试卷。我得意洋洋地在同学们面前说：“哈哈！我家有一个神老爸，这些题目根本就难不倒他。”

　等放学后，我兴高采烈地奔回家去，把这张试卷交给老爸处理。只见老爸偶尔眉头紧锁，偶尔微微点头，一直全神贯注地盯着这张试卷。我正想回房间看看课外书，爸爸就兴奋地对我说：“简单！我打打草稿就会了！”之后便一道道耐心地讲解给我听。

　老爸可不止这一绝活，还可以称得上是：“哆啦A梦”！不信，你瞧！

　上次美术课结束时，记得老师交给我们一个任务——手工制作，下节课要一起分享。我一边沾沾自喜，一边想着：哈哈，又到了我大显身手的时刻啦！可是做什么好呢？噫！有了，你看！墙角的可乐瓶正向我招手哩！那就用可乐瓶做艘小船吧。正当我迫不及待地去拿剪刀时，剪刀居然不翼而飞了。这时，正所谓“来得早，不如来得巧”，老爸来到我身边，递给我一把剪刀。哈哈！老爸真是我的救星哪！

　这就是我的“神”老爸！整天和我一起学习一起疯！

我的老爸作文9

　我的老爸，胖胖的，一个稍大的脾酒肚格外显眼，还有头上那光秃秃的脑袋，亮晶晶的，摸上去油油的。

　妈妈经常因为我的一点小不足而把我骂得狗血淋头，那时，爸爸就挺身而出，说：“有什么好骂的，不就那么一点点的不足嘛，有什么可骂的！下次改一下不就好了吗？”听完，妈妈无言以对。

　有次，我们全家去我最喜欢的地方——现代广场。在现代广场的顶层，有一个电玩城，那里是我最喜欢的地方。可是不知道为什么，我越喜欢的地方，妈妈就越是不让我去。不过，这次有爸爸在。于是，我问爸爸：“我可以去电玩城玩吗？”妈妈刚想开口，爸爸就拿出二十元钱给我，我飞似的向电玩城跑去了。

　我的爸爸也很幽默风趣。有一次，他问我要不要吃东西，我一听，就听出了破绽，立马离他远远的，果然，爸爸放了一个屁，幸好我有准备，不然的话就上当了。

　这就是我的爸爸。

我的老爸作文10

　每个人都有老爸，我给大家讲讲我的老爸吧！

　老爸－－唠叨型

　“这道题错了。”唉，老爸又开始唠叨了，“你怎么老是错呀！想当年我高考时数学只扣了2分，如果语文考好点，就能考上清华！你呢，一次数学家庭作业就错了两道。加油啊！”我爸只要我数学做错题了就会叙述他那光荣的历史。

　老爸――搞笑型

　我的老爸去过很多地方，如：天津、东北。当然也会说很多方言。有时没有事，他就会说几句，引得我们哈哈大笑。或者是唱上几句歌，“阿哩哩，阿哩哩，赶圩归来阿哩哩！”想起来我都还历历在目呢！

　老爸――可爱型

　我一直认为，只有小孩才能说“可爱”，但我现在认为，老爸也可以用“可爱”来形容。收拾饭桌，一直是我老爸的任务。一天，吃完了饭，像往常一样，爸爸拿起一张抹布，嘿嘿！开工了！只听一个刺耳的声音传来，原来老爸把一个碗打碎了。妈妈的脸顿时拉下两尺长，爸爸霎时变得可爱极了！可以用“憨笑”来形容啦！呵呵！

　我的老爸有趣吗？相信你的老爸也很不错哟！

我的老爸作文11

　每个人都有自己的老爸，各自的特点也不同。而我的老爸，比较特别，我的老爸比较胖，足足有240斤，但他丝毫没有在意。每当提起减肥，老爸总是一笑而过。就算真的开始减肥，也只能坚持一两天就放弃老爸是一个不注重身材的人。

　但是，我的老爸性格比较温顺，什么事情都温柔以待。一次，我语文考试没考好，我老爸却只说了句“再接再厉”，就走了我还没反应过来，他就已经消失了。所以，我没有考好的试卷都会给老爸签字。正因为我老爸的温柔，他还被我妈妈骂过不上心呢！

　我老爸最拿手的就是做鱼了，只要他回来，手中肯定拎着一条鱼。而且，家里做鱼的时候，一定少不了老爸的身影：只见老爸一顿操作猛如虎，之后，一条香喷喷的鱼就出锅了。刚端出厨房，一股浓烈的香气就扑面而来，充满了饭厅的每个角落。一看，汁水在鱼的身上流淌着，反射出鲜美的光泽。夹上一块，一咬，汁水立刻在嘴中爆开，简直是人间美味。啊！老爸是一个“金鱼厨”。

　老爸是一个金牌厨师，让我们全家享受到人间美味；老爸是一个性格管理师，让我们一家人和睦相处；老爸是一个时间管理师，让自己把时间花在“该”花的地方，有这样一个贴心老爸，我感到非常幸福！

我的老爸作文12

　我老爸，高高的个子，瓜子形脸，葡萄似的大眼睛一生气瞪得老圆，好像要把人吃了，而且老爸又瘦又高，像根葱，最大的特点就是他那双大脚，我和妈妈给他的脚起了个外号——大脚板。

　老爸是一个好吃懒做的人。每天一回家，换了鞋，就谈在沙发上津津有味的看电视，吃饭时，也让别人帮他拿筷子。记得有一次，我在屋里写作业，老爸在外面看电视。“宝贝，你有啥好吃的？让我尝尝，老爸我饿了。”我听了，不紧不慢的说：“好吧，你自己来拿吧！”“诶呀，你帮我拿吗，快点！”我没办法，只好给他拿过去。更可恶的是，他竟然懒得连包装袋都不想撕，谁让他是我老爸呢？

　老爸也很关注我的学习。又一次，我写完作业正准备出去玩，却被老爸拦住了。“把你的作业拿来看看。”“诶呀，真烦。”我不情愿的把作业拿了出来，给他看。老爸一看，顿时皱起了眉头，满脸肘子，就像包子一样，“咋回事？怎么这么多问题，不行，改完了才能出去玩。”我只好认认真真的改完错才出去玩儿。

　我喜欢我的老爸！

我的老爸作文13

　我有一个懒惰的老爸，原来瘦瘦的他有了啤酒肚了，每天吃了睡，睡了吃，除了上班，有一点其它时间都在床上度过。我开始讨厌他，直到那一次……

　我

　由于我是第一回跳嘛，不出所料我是百分之百不会跳的，我一摇绳，就被绳子绊倒了。跳着跳着，我忽然感到有一丝痛感，往膝盖上一看，发现有一丝血迹。“啊！我腿流血了！”我大叫道。“就那么一点的，有什么的！以后别大惊小怪的！”老爸严肃地说道，可是依然没有抬起他的大圆脸望向我。我很是失望，只好用另一只腿把整个身体支撑起来。这回我有一点经验了，只要把绳甩一下，让它“啪”的一声打到地上，然后迅速跳起来就不会被打到了。于是我擦干眼泪，把情绪控制好之后，忍痛再次尝试了一下，结果又被绳子绊了一跤。我心想：我有什么用啊！连这个都挑不好，将来怎么干大事？“唉！真难弄！”老爸嘴里抱怨着，可是我却清楚地看到他的眼角滑落一丝心疼我的眼泪。我不禁鼻子一酸，原来自从我第一回摔倒时，老爸就关掉了手机，一直在偷瞄我。老爸抱起我跑回家，帮我消毒、上药，还帮我贴了个创可贴，我这才明白老爸的心。

　每个人的父母都是爱着我们的，只是嘴上不说而已，不要觉得他们都不爱你，那是他们无言的爱！

我的老爸作文14

　我有一位严肃的老爸。他有一双炯炯有神的大眼睛，挺拔的鼻梁下是一张能说会道的大嘴巴。

　我的老爸个子不高，在17左右，却很胖，像个矮冬瓜。他挺着一个黑溜溜的大肚子，像里面装了一个大西瓜似的。

　我的老爸是一只纸老虎，外表看起来他很凶，仿佛一看见他，就像要把你吃了似的，其实他温柔。有一次，我语文考试只考了88分，回到家，我把试卷拿给爸爸看，我以为老爸会打我，骂我。可是爸爸却没打我，骂我，反而仔细地看我的试卷。原来这些错题不是我不会做，而是我太粗心，写错了。爸爸叫我下次考试要注意审题，细心答题，今天的事就不追究了！

　我的爸爸喜欢钓鱼。每到星期天，他早上4点就去钓鱼，晚上9点才回来。有的时候他会两手空空，一无所获地回家，还有的时候是满载而归。

　我的老爸还喜欢唱歌。每天他下班回家，我都能听见他在楼梯间唱歌的声音。他平时在家，嘴也不闭着，不停地唱，就像鱼离不开水一样。

　这就是我的爸爸，我很爱他，他也很爱我。

我的老爸作文15

　我爸爸有一双炯炯有神的大眼睛，他的鼻子尖尖的，嘴巴很大，这就是我酷酷的老爸。

　我爸爸是家里的“手机王”，他不管在什么时候，都在盯着手机看，他仿佛可以24小时一直痴迷手机，百看不厌。他的手机上有很多游戏，王者荣耀、绝地求生……有一次，在送我上学的路上，他也在边走边看手机，看着他不紧不慢的样子，我真担心上课迟到。有一次，他竟在我写作业时打起了游戏，让我也静不下心来。哎，爸爸真是个典型的“手机王”。

　我爸爸是个“马虎大王”，他一年至少要掉很多次手机。他在哪里都会带上手机，可是手机带到了哪儿，掉了到哪儿。“噼里啪啦”，手机的外壳都被摔坏了，比我还马虎。

　我爸爸也是我们家的“车王”，他开车技术非常好，再险再陡的路都难不住他。让我佩服的五体投地。

　我的爸爸还是个“足球王”，香蕉球、飞球什么都可以，踢得可好了。我和他比赛时，不管我怎么努力，总是以0:10败下阵来。

　我的爸爸也是一个“吃货大王，”从不挑食，什么菜，他都能香喷喷地吃三四碗，真厉害！看到我爸爸吃饭的样子，你一定也会很有食欲的。

　这就是我的王者老爸，你说酷不酷？

会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”

父亲：“人字下面一个云字。”

儿子：“为什么？”

父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报

问：“能来多少人？好作准备。”

亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写

成“吨”。

很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑

齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看**《阿皮蛋正传》。”

一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我

读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成

“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”

“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”

“是医生。”学生回答。

“胡说！”

“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。

男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营

业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便

问；“这个开字怎么上面多了竖？”

男青年答：“这是书法艺术？”

“哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。

旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”

售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。

一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他

估计又是念错了什么。

秘书提醒道：“还有两点呢！”

胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少

两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久

仰。”

陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”

周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”

陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。

“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！

“甲队准输。否则，把我的姓横写！”

“你贵姓？”

“姓田，你呢？”

“姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”

姚曰：“姓姚。”

李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”

姚听其语，亦转问之，答以姓李。

姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。

民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，

说官话。

一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”

家人不懂，瞪眼下视。

某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，

竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那

箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

乙：先有男人呗。

甲：根据什么？

乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，

死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去

供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。

一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不

知道是什么意思，就去问爸爸。

他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个

词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，

这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”

学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”

语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉

丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之

长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。

评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而

坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”

女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而

男在下也。”

男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可

代表男上而女下。”

女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”

又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示

男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”

女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭

二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”

一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女

子，故长在短上。”

话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻

于男子，故轻在重上。”

双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。

忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹

在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从

容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆

仓皇逃去。

“熊”对“能”说:哥儿们，穷成这样啦，四个熊掌全卖了？

“叵”对“区”说:兄弟，卖假酒了吗？咋又让工商给查封了？

“凸”对“凹”说:虽然咱们俩房型不大一样，面积可不差呀。

“掰”对“分”说:咋的当官有架子了，小手还背着呢？

“丑”对“妞”说:好好和她过吧，咱这模样的，找个女人可不容易呀。

“巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

“晶”对“品”说：你家难道没装修？

“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。

“自”对“目”说：你单位裁员了？

“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？

“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。

“办”对“为”说：平衡才是硬道理！

“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！

“占”对“点”说：买小轿车了？

“旦”对“但”说：胆小的，还请保镖了？

“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。

“日”对“曰”说：该减肥了。

“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？

“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。

“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？

“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？

“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。

“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？

（^_^）

3月5日 星期日 晴

今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难

过，我以后再也不玩针了。

老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？

6月18日 星期六 雪

今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。

老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可不可以带老师去参观参观吗？

2月30日 星期一 晴

今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。

老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有

见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你定会以为它是得

了恐高症，从天上掉下来摔死的！

哈哈哈…………笑死我了！我经常拿小妹的这几篇日记当笑话解闷。

现在好了，小妹的日记写得认认真真的，经她同意，我又翻了下她最近写的日记。

其中一篇：小时候老师要收日记，我不会写，每篇都抄姐姐小时候的。不知道为什么，

她每一次看我抄他的那几篇日记都乐得跟傻瓜似的

来个经典的：

从前，有个杀手。他的心是冷的，他的眼神是冷的，他的刀是冷的。然后他就冷死了

有一个人在打电话打着打着他挂了

下面的就是我查询的

1一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!

2两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被

压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑兔子很快跑到前面去了

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧

然后蜗牛就上来了

过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子你在干吗都失火了还不出来”

儿子回答：“我在穿袜子阿”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子”

过了五分钟，儿子还没出来

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面”

儿子说，“我在脱袜子阿”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“—%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有9条命

那请您赐给我9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^

殡仪馆管理员很纳闷的问police：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？

police说：这说来话长你看左边那个人他是跟她老婆在共度春宵时在最激情的那一刻受不了挂了

管理员就回答说：唉愿在花下死做鬼也风流那中间那一个是怎么死的？

police：中间那一个喔他呀真是人间惨剧他走在路上忽然听见自己中了头彩奖金7亿多

他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上结果挂了

管理员回答说：唉他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子那剩下的这一个呢？

police：这一个死的就有点可怜了他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢

police说：因为他爬上树后以为突然一道闪电

他以为有人给他拍照

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……:

我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人!

鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她：

说！谁是***员！

刘胡兰义正言辞地说：

我舅(就)是***员！我舅(就)是***员！

就这样，英雄诞生了~

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

111有个人到河边钓鱼………

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

“tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！”

112一天，王先生开车回家。

突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：

“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。

王先生很火大，加大油门追了上去。

眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：

“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。

“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。

又开了一会，

王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。

只见那个司机被压在车下，有气无力的说：

“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

113我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~

114一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

115有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

116小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

117有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

118小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

119有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

120音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

121有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

122有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……

123提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

124有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

125一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

126主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

127俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

128why the chicken cross the street

答案 to get another side

129老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”

学生：“因因为，我妈从楼梯上摔下来”

老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”

学生：“不是…是我爸受伤”

老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”

学生：“因为我爸在外面有女人”

老师：“什么？那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”

学生：“因为他们打架我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”

老师：“喔那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”

学生：“不是是外面的女人送我爸去的。”

老师：“那你为什么没来上课？”

学生：“因为我睡过头了”

老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”

学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下”

130一个阴霾深夜 ……

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“阿拉…”学妹们说

“阿拉只是问它最快能转多快…？”

131甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

132有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

133一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

134从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

135这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

136一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？

“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“

情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。

佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。

只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”

137从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~

138 有个人张的像飞机,走着走着就飞了

有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了

有个人张的像灯泡,走着走就就亮了

有个人叫小花，走着走着就被人摘了

有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

139MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

140每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧!!!

141男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!

女：可是我对你根本就没感觉!!

男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!

女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!

142局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放

的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

143其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……

144**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

145一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………

146问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

147想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………

148一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

149禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

150闹，再闹老子就把你送到校医院!!!

151GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！

152A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

153某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

154在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？

155热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

156二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！

157分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

158刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

159有一个人长的像电话,走着走着就被打了…

有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…

有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

160妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

161一天逛小吃街…

发现一家卖蛋塔的店…

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」~~~~~~

162高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

163橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

164问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

165蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

166有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦…

这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

167一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。

一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。

一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。

一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…

168大明的老婆要生产了

大明在产房外焦急地等待

突然，大明听到“哇”的一声

之后，一个护士抱着他的孩子出来的

大明连忙问是男是女

护士说：“你猜”

“男的？”

“不对。”

“女的？”

“你真聪明，两下就猜到了。”

169一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

170一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」

她回答：「五个。」

老板问：「那他们叫甚么名字？」

她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」

老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」

她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」

老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」

她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」

171他发生车祸，车子撞到他的头部，

他昏迷了两天，终于醒了过来。

当他睁开双眼时，妻子就在他身边。

他握着妻子的手，语重心长地说：

「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」

「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……

并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」

「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，

因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」

妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。

「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」

靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说：

我觉得……都是你把我带衰的……」

1 我的爸爸作文300字

我的爸爸

如果有人问我最喜欢的人是谁？那么我的爸爸是当之无愧的。因为和他在一起，快乐总是陪伴着我，所有的烦恼都会烟消云散。

就说早上起床吧，虽然我已经穿好了衣服，可我还是迷迷糊糊的，总想往床上躺。爸爸见了笑着走过来，把我从床上拉起来，笑呵呵的说：“怎么，还要当被窝‘团长’呀？抽抽你的懒筋就好了。”说着就胳肢起我来，我“扑哧”一声笑了出来，一边拍着爸爸的背，一边笑着责怪他：“你真坏，你真坏”。这时，爸爸早已爽朗的笑了。

中午，爸爸回家后第一句就要问：“婷婷回来了没有？”只要一见到我，就两手往后面一背，迈着京剧里的舞台步，用京腔笑眯眯地对我说：“饿坏我了，速拿饭来与我同吃。”于是我们就在快乐中进餐。

下午，当我背着沉甸甸的书包一到家门时，感到又累又烦。可是一推开门，发现爸爸早就在门口等着我了，见我一回来，他一手接过我的书包，两脚用力一并，一低头，像个日本人似的冲我说一句：“辛苦了，我的大大的为你效劳！”然后抬起头，傻呵呵的看着我。我被他的模样逗乐了，心里的烦恼早就跑到九霄云外去了，不禁一下子扑到爸爸的怀里，搂着他的脖子，在他耳边悄声说：“你真好，爸爸！”

这就是我的爸爸，是他给了我幸福的生活。

2 我的爸爸作文三百字

篇一：我的爸爸 我的爸爸，今年三十四岁，高高的个子，薄薄的嘴唇，高高的鼻梁上戴着一副金丝眼镜，一头乌黑的短发，看上去酷极了。

我爸爸耐力很强，不但热爱工作，而且性格开朗，从不对人发脾气。 爸爸是个工作狂，一天都是早出晚归，他在家也是一根不可动摇的“定海神针”——坐在电脑房不是画图就是看电脑。

因为他是二级电脑师嘛！只有唯一休息的一天——星期日，他还要电脑半天时间到电脑上去查找资料。 有一次，我做数学作业时，忽然有一道星号题把我难住了，我左想右想，草稿纸都用了二张，还是做不出来。

我去问爸爸，爸爸一看就明白了，拿一张纸，画起图来给我讲，他讲了三遍，我的脑海里还是一片空白，我以为爸爸要骂我，心想：“糟了”！爸爸却说：“文文，为父再给你讲一遍”。我高兴极了，这一遍我听懂了，我把作业做得有条有理。

第二天，老师还表扬了我的那道题。我心想：“这都是我爸爸的功劳”。

我为有这样的爸爸而感到骄傲。 篇二：我的爸爸 我的爸爸出生在“六一儿童节”，这也许是他永远长不大的原因吧。

虽然他已经35岁了，但是他还是像孩子一样富有恶作剧和幽默感。 爸爸每天早上总是早早起床，然后就开始叫我和妈妈起床。

要是我们不起床，他有许多鬼主意：把音响声音调到最大、把冰凉的手伸进被窝里冰我。如果我们还不起床，他就一下子把被子拉走。

我和妈妈大声抗议，嗓子都快喊哑了，他却在一边洋洋得意地偷笑。 还有一次，我和妈妈在玩成语接龙的游戏，爸爸在一边当观众。

当我背到“拔苗助长”的时候，我突然让爸爸接下一个词，爸爸当然不知道了，却不肯认输，想了一会儿说：“全部死光！”我说：“不对，下一个词是：徒劳无功！”爸爸强词夺理地说：“禾苗都拔了起来，肯定是全部死光！”妈妈和我笑得流出了眼泪。 爸爸真可爱，我爱爸爸！ 篇三：我的爸爸 我的爸爸长着一双炯炯有神的眼睛，高高的鼻子，戴着一副厚厚的眼镜，笑起来非常的可爱，就像一个橡皮娃娃。

可是，生起气来却非常可怕。记得有一次，我不肯弹琴，爸爸就给我摆出一个老师的架子，眼睛瞪得圆圆的，手指尖都快指到我的鼻子了，怒气冲冲地说：“你到底是弹，还是不弹？”样子就像只 准备吃掉羊的狼。

我的爸爸是个老师，他非常爱学习。每天早上，草草的吃完早餐，就开始读英语。

他平常不是对着电脑工作，就是在看书，而且还写了很多书。 爸爸平常都喜欢给我讲笑话，经常逗得我捧腹大笑。

不知道他给他的学生上课时，会不会这样？ 爸爸每天下午都去运动，有时跑步，有时溜冰，有时在家里做仰卧起坐，有时还把我当成他的运动器材，举来举去呢！ 我很爱我的爸爸，不管给我什么，我也不会换爸爸。 篇四：我的爸爸 我的爸爸是一个教师，他长得胖胖的，还戴着一副眼镜，理了个平头，个子不高。

爸爸喜欢游泳、跑步、打乒乓球、看书、旅游。 我爸爸对我要求很严，他经常教育我要懂礼貌。

有一次到一位叔叔家去做客，叔叔给了我一个又大又圆的苹果，我从叔叔手中接过苹果，就津津有味地吃起来，在回家的路上，爸爸教训我说：“源源要做一个有礼貌的孩子，别人给你东西，要说谢谢。” 爸爸要求我做一个诚实的人。

有一次我偷偷在房间里看电视，爸爸叫我开门，我赶紧把电视关了，爸爸问我说：“你在干什么？”我说：“我在看书”。他看了一眼，就说：“你在撒谎不是？你瞒得了我吗？你知错吗？”我只好承认。

爸爸对我说：“自己做错了事要主动承认，千万不可说谎，知错就改还是好孩子。”爸爸的教诲我牢记在心里。

我爸爸是一个要求严格的人，我喜欢我爸爸，是他教育我从小做一个懂礼貌、诚实正直的人。

3 我的爸爸作文300字

我的爸爸 在生活中，我有一个无微不至地关心我的爸爸；在学习中，我又有一个对我严格要求的爸爸；在游戏中，我又有一个永远长不大的爸爸。

我的爸爸有两个最大的优点：一甘为国家做贡献而不求回报；二对下一代的学习和生活十分关心。 以前，爸爸在新疆吐鲁番修铁路。

他一年365天都夜以继日，任劳任怨的工作，而且每日工作八、九个小时。一日三餐都是馒头，很少吃到肉和米饭，日子很艰苦。

晚上睡觉只有五、六个小时，第二天早晨又得起床，眼睛里充满了血丝。可是，他仍不肯放弃这个光荣的工作，后来才被调来做出租车司机。

我爸爸不但任劳任怨，而且对我十分严格。一次，我作业还有两则读书笔记没做，可小伙伴叫我出去跳橡皮筋。

我禁受不住橡皮筋的诱惑，在院子里跳了起来：“小汽车，嘀嘀嘀，马兰开花二十一…”正当我跳的正欢时，爸爸下班回来，便问道：“媛媛，作业做完了没有？”我回答道：“马上，等我跳了在做那两则读书笔记。”这时，一向温柔的爸爸顿时严肃起来，像老鹰抓小鸡一样把我抓回了书房。

我只得做起作业来。直到我做完了，他便舒展开了眉头。

这时，爸爸说：“我和你一起跳绳吧。当年你老爸还是跳绳高手呢！”说着，便跳了起来没。

啊，爸爸，你是我学习和生活中的启明灯，在学习和生活中永远的激励我前进。啊，爸爸，我一定会好好学习，报答您那种对我无私的爱。

4 我的爸爸 作文300

假时的一天，爸爸答应我，说下班回家给我买一套《百科全书》，家里的《十万个为什么》弟弟把借去了。我十分高兴，爸爸已有好长时间没有给我买新书了。下午，我再也按耐不住兴奋的心情，焦急地等待，盼望着爸爸早点回来。“轰隆隆”打雷了，紧接着下起了倾盆大雨。豆大的雨滴“哗啦啦”的往下掉，好像要把大地滴穿似的。顿时，我的心一下子收紧了，下这么大的雨爸爸一定不会给我带书了。“咚咚咚”有人敲门，我跑去开门，淋成落汤鸡的爸爸回来了。我迫不及待地问：“爸爸，书买了吗？”“在这儿。”爸爸说着从口袋里拿出一本书。我高兴极了。爸爸说做人就要讲诚信。

爸爸的话给我留下了深深地印象，爸爸的话一定会永远烙在我的心中。

5 作文《我的爸爸》300字左右

我的爸爸我的爸爸长得眉清目秀，他的头发黑黝黝的他那个小鼻子简直长得跟我一模一样鼻子下面长着一张比我还要大的嘴，吃起东西的那张嘴比我们跑步的速度还要快，老爸有两个特点，就让我来给我们讲讲吧—— 第一个特点——爱在外面吃饭平时就算没什么事都在外面，有时，家里煮好了饭，才说在外面吃就讲讲那一次吧，那天晚上我的老爸在和朋友聚会，我也去了，看到那里吃完了饭就两面三刀个人聊天，又不是大家一起聊，一点也不好，爸爸一句话也不准我说，我跟爸爸说：“这里一点也不好玩，我想回家”爸爸还不送我回家，我又对爸爸悄悄地说道：“我要回家老爸”这才肯送我回家看，就是这样一个老爸第二个特点——爱吃水果不管平时有多辣，多酸，多苦，多甜，多不好吃的水果他都吃，在他眼里都是美味可口的食物他没有钱去买石榴，他叫我妈妈给了五十元去买石榴，他带我去买，他又不知道甜不甜，好不好吃就随便挑了几个回到家，我就想“大开杀戒”；一口咬下，酸得我直吐舌头，不禁叫道：“怎么那么酸，一点都不甜，是不是石榴啊？”爸爸却笑眯眯地自我陶醉，说：“很甜啊”我就跳过去抢爸爸吃的那个石榴，吃了一口；恩，还不错心想：是不是爸爸专挑甜的留他自己吃或是他随便挑都能挑到一个甜的？然后他又不知道自己拿的是甜的？最后，我把所有的石榴都尝了个遍，没一个甜的老爸真是的，只选一个甜的，其余的都是酸，让我们吃不了然后自己“独吞”看，我的老爸就是这样的人，他就像是一个好玩弄人的人啦。

6 我的爸爸作文300字

我有一个为人正直，性格憨厚的好爸爸。他宛如一缕金灿灿的阳光，照亮我的前途；他仿佛是一句温馨的话语，在我遇到挫折时激励我；他还犹同一道艳丽的彩虹，在我不知所措的情况下指导我。

爸爸的头大大圆圆的，眉毛浓密，眼睛特别小，一笑起来呀几乎看不见眼珠了。不过他眼睛虽小，却一直散发出和蔼温和的光彩。高挺的鼻梁上架着一副眼镜，有着宽大的嘴巴和厚厚的嘴唇。一双大手可以抓住我的小手和托住我的 。他的肚子微大，我就常和他开玩笑说他是“肥猪”。我喜欢跟着爸爸，爸爸也常说我是个“跟屁虫”。

爸爸人大，饭量也“超群”，尤其喜爱吃蛋，什么鸡蛋、鸭蛋、鹅蛋、鹌鹑蛋。。只要是蛋他都爱吃。你瞧，今天他又忙开了，番茄炒鸡蛋、切皮蛋、蛤蜊炖蛋，一席饭菜共有四只关于蛋的菜！晕哦！爸爸左右开“攻”了，左手调羹喝炖蛋，右手筷子夹炒蛋，在那儿狼吞虎咽。妈妈劝他慢点吃，噎着了咋办爸爸一边吃一边漫不经心地说道：“凉拌”。搞得妈妈哭笑不得。爸爸不仅爱吃，还能睡，只要一挨着床，便能立即鼾声如雷鸣。

瞧，这就是我和蔼可亲的爸爸。

7 我的爸爸作文 300字

我的爸爸

我的爸爸高高的个子，是一个性格温和的老好人。无论对谁他总是好脾气，从来没有见过他和谁打架或者吵架。他很疼爱我，总是想给我最好的，只可惜家里的经济条件不是很好，所以他只有努力的工作，在我的记忆力爸爸很少在家，总是在过年的时候回来和家人聚聚，他不在家，而我又想他的时候，我就给他打电话。可是明明很想念，却没有什么话可说，说来说去还是那几句“爸，最近工作忙吗？”“爸，最近身体好吗？”“爸，你要照顾好你自己呀，千万不能生病了"有时候我也会说一些学校里的事情，爸在电话那头静静的听着，时而配合的笑两下。我知道他搭不上话，甚至我上几年级了他也记不清了，可是他还是在听着，直到我没有话了。他说“挂了吧？”我说好，可是却迟迟不挂，我等着他，等到听到电话那头嘟嘟的声音~~~~~~

每次打完电话心里都是酸酸的，我知道爸爸工作很辛苦，可是他从来不说。爸，您放心吧，我会努力的，决不会让您担心！

8 我的爸爸作文300个字

今年三十多岁了，他在税局工作。他工作很忙，常常工作到深夜才回家。

由于他工作很忙，所以他爱上了抽烟。有一次，我看见爸爸在书房里写东西，写着写着，忽然他停下来了，不时东张西望，不时抓耳挠腮，好象遇到了什么麻烦事。哎呀！爸爸又抽烟了，只见爸爸从烟盒里拿出一支烟，用火机点燃，放进嘴里吸了几口，然后他就吐出一些烟来。他嘴里叼着烟，手却写起字来，不一会儿，他高兴地说：“哦，终于完成任务了！”我听爸爸这么一说，就走进书房。“啊！真难受！”我不禁捏紧鼻子。爸爸看见我进来，连忙说：“快出去！”拉着我的手冲出书房。“爸爸，你不要吸烟了！广告常常说：吸烟危害健康！我和妈妈吸了你的二手烟也不好。”爸爸听了我的话，苦笑着说：“没办法，我吸烟是为了保持头脑清醒。”爸爸的工作实在是太忙了，所以他这样一说，我好像有点同情他。但可以用其他办法保持头脑清醒呀！

爸爸，我真希望你可以少些抽烟啊！我真的不愿意看到你常常在书房里抽烟。

爸爸，你什么时候会戒烟呢？