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导读： 我是帮女儿带孩子的姥姥。有一次陪着女儿去医院给孩子看病，看见一个小孩子的妈妈对后边跟着的老太太一脸的嫌弃和恶毒样子，我以为是婆媳闹了矛盾了呢，一会儿发现那个老太太是姥姥，当时，我就不能理解，这个孩子的妈妈跟自己的母亲能有什么事，导致她这样
我是帮女儿带孩子的姥姥。有一次陪着女儿去医院给孩子看病，看见一个小孩子的妈妈对后边跟着的老太太一脸的嫌弃和恶毒样子，我以为是婆媳闹了矛盾了呢，一会儿发现那个老太太是姥姥，当时，我就不能理解，这个孩子的妈妈跟自己的母亲能有什么事，导致她这样的脸色和态度？看那个和我差不多年纪，心平气静，利落端庄的娘家妈，绝对不像是个四六不通，愚昧懒惰招人烦的人，她的女儿为什么对她这样？我心里很不是滋味，我想到如果我的女儿对我是这样，我该怎么办？
我认为无论是什么原因，孩子的妈妈都不应该对帮忙照顾孩子的姥姥或奶奶用指责的态度。老人帮着看孩子，本来是应该受到尊重和感激的。对一些新旧不同的 育儿 方法，应该是耐心交流说服，老年人也应该明白自己是帮忙，对于新的 育儿 知识应该学习和接受，不能凭自己的习惯对待孩子。孩子的妈妈对老人不当言行和无意识的过错，应该有耐心的提醒和宽容，只要不是有意的胡作乱为。
对女儿的指责，做娘家妈的应该跟女儿认真的交谈一下，告诉她：你这样的态度是不对的，我是受不了的。如果她没有改进，我认为她就是对自己的妈没有尊重。为她受累，她都没有尊重，等娘家妈成了她的负担时，她能有尊重有怜悯吗？ 如果是我，尽是现在这种费力不被尊重，我也不能再继续忍。自己早一点干点自己的事，为自己挣下一点养老的钱，为全当是自己没有孩子做思想准备。
现在不懂事、不知感恩的年轻人可真多，好多年轻人过了30岁，还像20岁左右的人一样幼稚。听到过一个帮女儿带孩子的妈妈的故事，既可笑，又悲哀。
有一个医生的女儿嫁在北京，生了孩子，男方是北京本地人，先前是婆家快七十岁的老两口在带，结果爷爷生病了，奶奶要照顾爷爷，女儿就要求自己妈去带。可是医生两口子还没有退休，女儿就在电话里哭闹。医生没法子，只好在单位请了几个月的事假，前去北京帮忙。女儿与女婿两个住在北京城里头，上班的地方却在昌平区，两个人清早就开车出发，晚上七八点才回家，医生基本上是一个人日夜在带一岁多的小孩子。女儿放心不下孩子，天天要自己妈发视频、发照片，要了解孩子吃什么穿什么玩什么，统统要合他们的意愿，稍有不如意，就责怪、吼叫，把当妈的气得半死。后来当妈的自己出钱，在昌平女儿他们单位附近租了一个房子，带孩子去住在哪儿，离父母近，以为这样会轻松一些，可谁知道，医生除了带孩子外，又要承揽一日三餐外加打扫的家务，那两个当父母的，除了陪孩子玩玩，什么都不做，饭菜端上桌子，才上来吃，吃完碗筷一搁就走人，连垃圾都不扔，嫌麻烦，除了看电视就是玩手机。平时女婿不吭声，有什么就对女儿说，女儿呢？把当妈的就像对佣人，稍不顺眼就总在责怪，不是嫌她动作慢，就是嫌她没做好。有一次在外面吃饭，那两个人只顾自己吃，医生专心侍候小孩吃喝，一时把汤水弄洒了，女儿当场就大声说：“你是怎么搞的这么不小心？看着点啊！”弄的旁边吃饭的人都朝医生看，医生简直气坏了，自尊心严重受损，恨不得当场走人，与他们一刀两断。想想自己一个在大医院有名有术有威望的女人，在子女面前，吃苦受罪不说，居然沦落得连个保姆都不如，医生就恨不得第二天扔下他们回家。
忍气吞声熬过了几个月，谁知孩子的爷爷病况更加严重，住进了医院，女儿就还要妈妈继续带孩子。医生说她来出钱，请保姆，女儿他们不同意，说看新闻，保姆带孩子让人害怕。医生只好痛下决心，把一岁多的小孩子带回了老家，在老家请了一个亲戚当钟点工帮着带，医生白天继续上班。有人问，这么小的孩子带着累不累啊？医生说，很好！人累是次要的，主要是没有人在旁边指手划脚，怪这怪那的，我心情舒畅，起码自己当家作主，活的开心。医生再也不打算去北京带孩子了，她说，他们对我甚至连一点儿客气都没有，高高在上、颐指气使，我自己亲生的女儿都是这样！我活得太憋屈、太没有尊严。
我是帮女儿带孩子已经两年整，现在宝宝两岁三个月了，前三个月请的保姆，后来她说请的保姆还是不行，就让我帮带孩子，晚上还跟我睡觉，每天二十四小时跟着我现在已经两年，没有睡过一天的整夜觉，头一年夜里还要起来几次喂奶粉，现在宝宝夜里总是踢被子，一夜要给他盖几次被子，女儿还时不时挑刺这不是那不是，几次想离开，看到可爱的宝宝还是留下了。最近宝宝肚子受凉了腹泻，医院做的彩超和大便检查是病毒性胃炎，医院开了点药回来吃，又去诊所看说是宝宝积食腹泻又开了几盒药，回来我看哪些药都不对症，而且还有抗生素药，我就没有给他吃，吃的都是大医院开的药，因为医生说病毒性腹泻不需要吃抗生素，吃了对宝宝身体不好，所以没给宝宝吃那个药，因为这个药指责我两天，宝宝在我怀里下的哇哇大哭还是大声指责，我忍住泪怕宝宝吓着不敢和她争辩，气的我几天都睡不着觉，姐妹们我该怎么办啊
母亲照顾女儿坐月子，从进月子骂到出月子，女儿整日以泪洗面！
“我给你带孩子，你得给我开工资，人家北京请保姆10000块钱一个月，你给我开8000就行了。”
这是大姑子那年临产前，请我婆婆照顾她坐月子，我婆婆说的话。
请母亲照顾自己坐月子，开工钱无可厚非，但我婆婆要工钱简直是狮子大开口，大姑子当时就气哭了。
大姑子家在农村，农村女人坐月子，一般都是母亲免费照顾，大姑子的婆婆早就过世了，所以才请娘家母亲照顾，就算开工资，也不过是按小镇上的工资标准吧，没想到婆婆开口就是北京的标准。
另一方面，大姑子嫁的男人是非常穷的，没有自己的房子和土地，在农村都是租人家的房子和土地，她男人在煤矿挖煤，公公身体不好，常年吃药，她带着四岁的女儿（前夫的）在家务农，要生孩子了，没有人照顾确实艰难。
我这个没有血缘关系的嫂子都心疼她，日子本来就过得紧巴巴的，婆婆还要这么高的工钱。
我老公以为婆婆是开玩笑的，打电话问她，她说是真的：“我没有义务给她带娃，不开工钱我不去。”
老公说：“她没说不开工钱，但一个月8000，也太高了吧。”
婆婆理直气壮：“她一辈子坐几次月子？我挣她几次钱？就这一次还嫌给我拿多了？”
在我老公劝说下，她答应3000也去，3000工资在小镇上也高出了一倍，她还要求先给钱[捂脸]，我老公给了。
然后，整个月子，婆婆一边照顾大姑子，一边骂她没出息，嫁一个又一个男人都这么穷，大姑子整日以泪洗面，只有背着她打电话给我诉苦，我劝她想开点，自己身体要紧。
出了月子，婆婆也不提说回来，继续留在大姑子家，到时间就伸手要工钱，晚一天就发脾气骂人。
大姑子请神容易送神难，熬了几个月，熬不住了，她在农村，一个月哪里能挣3000块钱？每个月向男人要，要得她都开不了口了。
她愁得没办法，给我打电话，问怎么才能让母亲离开，又不会惹她发怒。
当时我们在开饭店，我老公就给婆婆打电话，说：“我们生意忙得很，妈快来帮我几天。”
婆婆说：“几天我不来，我要做就做一个月。”
我老公说：“恐怕要帮我几个月。”
“那你给我开多少钱一个月？”
“跟你开3500。”必须要工资高一点她才肯过来。
“3500太少了，你们饭店太累了，开4000我就来。”
“好，4000就4000！”
那时候请个服务员才1000块钱一个月。
然后婆婆真的来了，帮大姑子摆脱了这个麻烦，我们摊上了，她每天该做的不做，不喜欢淘菜，不喜欢洗碗，只喜欢收钱。
但是，她总是算错账，因为她记不住菜价。我算好账，她去收钱，钱也会少。后来我们才发现，她偷偷藏一些装她包里了[捂脸]。
做了不到两个月，老公和她大吵一架，原因是一个顾客把手机忘在桌子上了，她收盘子的时候藏了起来，没有跟我们说。
那个顾客很快回来，找手机找不见了，问她看见没有，她说看见另外一张桌子上的人拿走了。
但那天晚上，老公发现她的围裙包里有一个手机，气得不行，说：“一个手机值多少钱？你这是要把我饭店的名声搞臭啊！我不敢留你了，你回去吧！”
婆婆气愤地说：“你们要用人就叫我来，现在说不要我就不要了，把这个月的工钱拿给我！我还是去帮你妹妹看孩子！”
老公说：“你别以为我们真的想要你来帮忙，就是妹妹供不起你了，才给我打电话，让我把你叫回来的。人家父母都是为儿女考虑，你这当妈的是看怎么才能把你的儿子女儿坑死！”
“你这个妈坏得很！你小时候吃奶怎么不嫌你这个妈坏？现在嫌我坏了？我再坏你也得叫我一声妈！”
婆婆一边骂一边怒气冲冲离开了。
像我婆婆这种奇葩的母亲毕竟是极少数，大多数母亲都是为儿女着想的。
题主也是为女儿心甘情愿付出，却被指责抱怨，我不禁感叹，还真是家家有本难念的经。
题主如果像我婆婆一样强势，女儿不仅不敢指责抱怨，说话还小心翼翼的，生怕惹母亲不高兴了。
所以我觉得，不管是母亲还是女儿，都不要太唯唯诺诺，要把自己的想法真实地说出来，不吵不闹，心平气和地讲道理。
你可以告诉女儿：你这样说我，我心里很不舒服，如果你改不了的话，那孩子只能你另外请人照顾，我受不了。
题主都到了“想断亲老死不相往来”的地步了，还有什么话不敢说？
有的年轻人不会换位思考，你不告诉她，她就不知道她的哪句话得罪你了，会一直我行我素。
有一段时间，我跟我母亲说话也是这样的，我总觉得我说话她不听，我说上几次就忍不住发火，很大声地凶她。
有一天我母亲就跟我谈话了，我们沟通以后，我明白她不听的原因是什么，也就知道我对她发火错了。
所以建议题主跟女儿好好谈谈，把心里的话直接说出来。
你把心里的不满都说出来，也不过是两个后果，一个是女儿改变对你的态度，你们好好相处。另一个是女儿不愿意改，还嫌你烦，那你就搬出去吧，没有必要看女儿的脸色过日子。
我也是姥姥带外孙，一天累死累活的，女儿下班回家第一句话就是，今天给孩子吃什么了，出去跟小朋友互动了没有，睡觉如何，审了一堆后，开始指责这也不行，那也不可的，每天如此。终于有一天我忍无可忍，告诉她明天开始不会再给你带孩子，我要过我自己的生活，果断回家。虽然也舍不得孩子，但我咬牙就是没去，挺了几天，最后她受不了给我和他爸每人买双鞋回来请我，我明确跟她说了，再对我挑剔绝对不会再给你带孩子了，现在好多了，断绝母女关系不可能的也太极端，放手一段时间让她自己体验感悟一下带孩子的不易，就是我们的放不下才让她们心安理得的不知感恩？
叔叔和婶子只有我堂妹一个孩子，堂妹从小到大都挺让我叔叔和婶子省心的，唯一不让他们省心的就是找了个比她大十岁的老公。
堂妹和她老公是别人介绍的，比她大十岁不说，还满脸的疙瘩，将近一米八的身高，体重连一百二十斤都不到。这样子的一个人偏偏迷得表妹非他不嫁，我叔叔放话说如果堂妹非要嫁给他的话就和堂妹断绝父女关系，可堂妹一点也不怕叔叔的威胁，最后叔叔和婶子还是没能拗过她。
堂妹婚后没多久就怀孕了，确定怀孕后她第一时间就给我婶子打了电话，她说：妈，我怀孕了，等孩子生下来你得过来帮我带孩子啊。
堂妹的婆婆已经七十多岁了，身体也不怎么好，肯定是没法帮堂妹带孩子，而堂妹又在体制内上班，不舍得辞职，最后带孩子这个活只能落在我婶子身上。虽然我婶子还没到退休年龄，可她还是申请了内退，然后去了堂妹家。
堂妹自从上了初中后就开始住校，寒暑假的时候因为叔叔和婶子每天都要去上班，所以算下来她已经十几年没和婶子朝夕相处过了，两个人乍在一起生活都非常地不适应。
婶子一辈子节俭惯了，而堂妹花起钱来总是大手大脚的，不管是买水果还是买零食，都是成箱的往家里买，很多水果来不及吃都坏了，零食也是很多都过期了，婶子见了难免会有些心疼，就会忍不住地叨叨几句。而堂妹最受不了的就是听婶子叨叨，一开始的几次她还忍着，后来不愿再忍就会和我婶子吵，还口口声声又没花婶子的钱。
在堂妹的眼里，婶子不论做什么事都是毛手毛脚的，一点也不认真仔细，所以婶子每次做完家务堂妹都会再检查一遍。
婶子拖完地，堂妹会再检查一下地板，从地板上看到一根头发丝都会让婶子再捡起来。婶子刷完碗堂妹也会再把所有的盘子碗检查一遍，一旦发现有一个碗没刷干净就会要求婶子再把所有的盘子碗都冲刷一遍。婶子洗衣服的时候也是这样。
因为对婶子做事不放心，堂妹还在家里装了监控，平时在单位没事的时候就会从监控里观察一下我婶子在家是怎么带孩子的，如果有一点做的不合她的心意，她晚上下班回到家就会凶我婶子。
婶子满腹的委屈，她给堂妹说：你的要求也太严格了，谁做事情能做到那么完美，你要是对我带孩子和做家务不满意，我干脆就直接回老家，孩子你让你婆婆帮忙带吧。
堂妹说：明明就是你没把事情做好，我给你指出来了你还不乐意，你明明知道我婆婆没法帮我们带孩子你还说这样的话，你想回老家你就回吧，大不了我辞职自己带。
婶子知道堂妹绝对可以说到做到，她和叔叔辛辛苦苦供堂妹读了书，堂妹又好不容易找了这个好工作，婶子哪里忍心让她辞职。没办法，婶子只能忍了下来。
堂妹有时候因为工作了一天比较累或是因为同事之间发生了什么不愉快的事情，然后到家后心情就不太好，脸上表现得就不怎么开心。婶子看到堂妹不开心，她的心里就会不好受，可能当妈的都这样，她就会小心翼翼地问堂妹怎么又不开心了。堂妹应该也是不想让婶子担心吧，大部分时候都是轻描淡写地说没怎么。
可是有一次，婶子连着追问了堂妹好几遍，堂妹终于忍不住大声冲婶子咆哮：给你说了好几遍没怎么，你怎么还是一遍遍地问啊，我在单位忙了一天已经够累了，回到家就想放松一下，做一下自我，想笑就笑、不想笑就不笑，难道我在自己家里面对着你们还得天天陪着笑脸吗？我就一点自由都没有了吗？
婶子委屈地眼泪在眼眶里打转，她说：我还不是看你不高兴有些担心你，想关心一下你嘛。
堂妹说：我不需要你的这种关心，你对我这不是关心，而是一种负担，你帮我带好孩子就可以了，其他的不用你操心。
婶子默默地回到自己的房间，躺到床上用被子蒙着头，大哭了一场。
婶子每天早上五六点钟就要起床做早饭，六点半左右做好早饭，堂妹和她老公开始起床洗刷，七点半左右他们吃完早饭就直接上班去了，婶子匆匆忙忙地凑合吃上几口，然后就开始哄孩子、给孩子喂饭，趁着孩子睡觉或是玩玩具的空，她打扫一下家务或是整理一下家里，然后又开始摘菜、做饭、给孩子喂饭，哄孩子午睡后她赶紧把所有人前一天脱下来的衣服洗出来，孩子睡醒之后再推着孩子出去买菜，买菜回来又是洗菜、做饭……一点闲着的功夫都没有。
忙碌了一天就想等晚上都下班回来后自己能有点休息的时间，可堂妹和她老公下班回来后，吃完晚饭就坐在沙发上看电视或是玩手机，对孩子不管不问，不论孩子要做什么，堂妹和她老公都是让孩子去找姥姥。等晚上躺到床上的时候，婶子累得浑身都像散了架一样。她真心觉得带孩子比她上班的时候还要辛苦。
有时候吃过晚饭婶子想下去跳个广场舞，给堂妹说了后堂妹倒是也没有反对，可往往跳了还不到十分钟堂妹就开始给婶子打电话，一会孩子哭了哄不好，一会孩子拉了，一会孩子要找姥姥……弄得婶子也没了心思，只得回家继续带孩子。
即便婶子如此付出，堂妹和她老公都没给婶子说过一句感谢的话，认为婶子做的这些都是她应该做的。堂妹的老公甚至还因为婶子当初反对他们俩在一起而一直对我婶子心怀不满。
堂妹的老公时不时地就会在堂妹面前抱怨婶子这里不好，那里不对，堂妹一开始还会替婶子说几句话，可慢慢地，堂妹也对婶子有了很多不满。孩子平时好好的还好，一旦孩子有点不舒服，堂妹就会和她老公一起指责我婶子没有带好孩子，不是嫌婶子给孩子吃得太多，就是嫌给孩子穿的太少。
有一次婶子发烧三十九度多，那天我堂妹正好加班，婶子发着那么高的烧，还得弄着孩子，整个人都感觉有些迷迷糊糊地。而她女婿对婶子和孩子都不管不问的，就坐在客厅的沙发上看电视。婶子难受得实在有些受不了，就走到客厅给她女婿说她在发烧，让她女婿帮忙去药店买点药。
这本是一件很小的事情，可没想到她女婿竟然拒绝了，理由是他不知道该给婶子买什么药。婶子当时心寒至极，孩子她也不管了，自己换上衣服出门去买了药。
巧的是，婶子出门的功夫，堂妹给她老公打了个电话，她老公非但没提婶子发烧的事，还给堂妹告状说婶子扔下孩子自己出去了。等堂妹下班回到家又劈头盖脸凶了婶子一顿。虽然后来堂妹知道了事情始末给婶子道了个歉，可那次之后，婶子就心心念念地想回老家。
后来又发生了一件事，婶子终于忍无可忍，彻底爆发了。
每年过年和孩子生日的时候，叔叔和婶子都会给孩子包红包，每次都是给孩子包两千块钱的红包。孩子三岁生日那年，婶子又照常给了孩子两千块钱红包，而那次孩子的奶奶、也就是我堂妹的婆婆有史以来第一次给孩子包了个一万块钱的红包。
堂妹的老公这下可了不得了，在我婶子面前就连说话都有了很多底气。孩子过完生日的第二天，他们吃晚饭的时候，堂妹的老公又阴阳怪气地给堂妹说：你看吧，我就说爷爷奶奶比姥姥姥爷疼孩子，平时光在嘴上挂着疼孩子有什么用啊，一到给孩子钱的时候就能看出来是真疼还是假疼了。
我婶子又不傻，自然听出来他是嫌我婶子给孩子的钱少，他还在那边小声地给我堂妹嘀咕，我婶子本来心里就压抑着很多委屈，这下终于不想再忍。
婶子把筷子使劲往桌子上一拍，说：你爸妈疼孩子让你爸妈来带孩子，别让我在这带啊，正好我早就带够了！我为了帮你们带孩子，连班都不上了，每个月白白损失好几千块钱，在你们这里，平时家里吃的菜和肉，哪一样不是我买的，一年下来杂七杂八的花了我多少钱你们算过吗？你爸妈给孩子一万块钱你就觉得了不起了？让你爸妈来给你们带孩子，别说一万了，我一年可以给你们孩子两万。孩子到现在都三岁了，你爸妈给孩子买过一身衣服、一双鞋吗？哪怕是连一双袜子都没买过吧。就算这样，你爸妈在你心里还是好人，我在这给你们又出钱又出力还是坏人一个！不管好人坏人，我都不在你家呆了，放着好好的日子我不过，我跑你们家里来受这个委屈，我图的啥啊？
婶子说完就回了自己房间，把门反锁上，堂妹去敲门她也没给开门。第二天一早她就收拾行李回老家了。堂妹和她老公给婶子道歉婶子也不接受，可最后婶子还是心疼堂妹，让堂妹请个保姆，每个月请保姆的钱婶子和堂妹的公婆平摊。
堂妹不得不给孩子请了个保姆，请了保姆后他们才意识到婶子的好，提了好几次让婶子再回去，可婶子想都没想就拒绝了，婶子意味深长地说：如果我再继续在你们家呆下去，我可能连你这唯一的一个女儿都要失去了。
我发现身边有这么一个现象，帮儿子带孩子的老人总是羡慕那些帮女儿带孩子的老人，认为帮女儿带孩子会没有那么多烦心事，可事实是，不论是帮儿子带孩子还是帮女儿带孩子，老人过得都不轻松，都会和年轻人发生各种各样的矛盾。
帮女儿带孩子的老人会有哪些苦恼呢？
1、和女婿相处的不太和睦。
丈母娘和女婿其实跟婆婆和儿媳妇的处境差不多，虽然女婿是男人，可能在很多小事上不像儿媳妇那么爱计较，可是还是难免会和丈母娘产生很多矛盾。如果女婿和丈母娘都比较大方还好，一旦有一方比较小气，那么他们之间出现问题是不可避免的。日积月累的，女婿就会对丈母娘有很多不满，日常相处起来也会比较拘谨和尴尬。
2、和女婿生活在一起在生活上会有很多不便。
这就跟公公和儿媳妇一样，在儿子家的时候，当妈的可能稍微注意一下就可以，而在女儿家里，特别是大夏天的，会非常地不方便。洗完澡得赶紧穿的板板正正的，平时上个卫生间也得把门关得严严实实的，总之是有很多地方都不太方便。
3、孩子生病的时候女儿会指责自己。
儿子大大咧咧的，可能很多事不会太计较，可是女儿作为一个妈妈，孩子一有点不舒服就会非常紧张，会分析孩子为什么生病，最后还会把孩子生病的原因推到自己老人的身上。都说女儿是贴心的小棉袄，这话确实不假，可就因为和父母比较贴心，所以说起话来也会无所顾忌，心里有什么就直接说出来了，而这些话听在老人的耳朵里可能就会有些伤心。
4、和女儿女婿生活习惯上的不同，频繁发生争吵。
每个人有每个人的生活习惯，谁也改变不了谁，谁也说服不了谁，最后的结果就是双方一遍遍地发生争吵。谁都觉得自己说得有道理，都不认为自己做错了，所以彼此之间的隔阂会越来越深。老人在女儿家里呆得也就越来越不愉快。
总之，不论是帮女儿带孩子还是帮儿子带孩子都不容易，家家有本难念的经。老人对儿女多包容，做好自己分内的事，少对儿女的事指手画脚，更不要在背后挑拨是非。儿女对老人多理解、多感恩，不要动不动就冲老人发脾气。
双方发生不愉快的事情的时候，都心平气和地坐下来好好沟通一下，这样家庭氛围才能更和谐、愉悦。
治气不养家，咱何必办搭了命神不喜的事呢？
到了这个年纪应该是能做到宠辱不惊了，咱又何必因孩子的不懂事而生这么大的气呢？
两代人的观念肯定是两股道上跑的车，走的不是一条道。而且在带娃这件事上，新旧观念肯定要碰撞。记得我儿子刚出生没几天，小屁股被尿淹了，通红像小猴子的屁股。
我老母亲拿来一包炒过的细河沙。说铺在屁股下就好。结果是铺上一天却掉了一层皮，还是听医生的、抹了药膏才好的。
咱是“帮”女儿带孩子，孩子是她们的，凡事按她们意见来不就行了？如果再不满意，再指责，那咱就主动撤退，咱不伺候了不行吗？
至于说想断亲老死不相往来，这是气话，反正问我，我是没这想法。关系好就走动勤点，关系不好就少来往些，何必把话说这么绝呢？
没有这个想法。带外孙女二年多，一直和谐。原则：让儿女明白，若要父母带孩子的，就一切按父母的方式方法带，儿女要责备的，父母就不带孩子。父母有些方式方法未必科学，但大都是有经验的带法，儿女可以和父母沟通新的带娃理念。你女儿指责你，实际也是你教育失败，一般，做女儿的不会指责，但肯定会和母亲交流。另，我们只负责帮忙带孩子，不负责帮助女儿女婿做饭、做家务。亲家也是这样的。
就按照自己的计划执行吧！不想干就不干了凭什么伺候他们还不落好？
通过这件事情能看出来，这姑娘与母亲耍态度不仅仅是在带孩子的问题上，以往她也没把母亲放在眼里，目无尊重、轻视她人、随意指责成“家常便饭”，已经习以为常了。这样情况下靠自觉醒悟很难，因为她根本不懂得尊重她的母亲……在帮忙看护孩子的事儿上，新老观念有别，老年人的方法可能不太理想化，一下适应不了年轻人的要求，但是教和学、相互交流意见便成，也不能总是在指责，既然这样不可调和，没有理解和包容，还是暂时离开比较好。当然，做母亲的不要走极端，“断绝关系”这种事儿不能轻易说，更不能做！亮明态度，不适应要求，难进角色，早离开别误事就成。让姑娘另找保姆看护就行了。做母亲的要冷静、遇事不慌不乱，主见要明，主意要正，拿得起放得下，不然姑娘更放肆、更不尊重你。
我在上海做保姆,遇到过一位90多岁的老人,子女都很有钱,也遇到过你这样的情况。
不愿意去子女家,也不愿意请保姆,这证明她有自理能力。
那天我陪同她70多岁的女儿去看她,她正在自己洗衣服,自己做饭,我掀开锅盖看到了她的早餐,一个大的蒸锅里有6个很精致的盅,老人家很开心的向我炫耀:”我来拿，你看我吃的都是什么,半截海参,两颗红枣,五颗银杏仁儿,一个蒸蛋,一小碗儿杂粮粥”拿出来摆了满满一小桌!旁边还洗好了一个苹果,两个核桃仁儿和配的三两粒坚果,老人在熟练的有顺序的，一样一样的品尝,很享受!
吃完老人家还拉着我的手,让我去看她的书案,我看到上面一摞摞毛笔字,我暗自惭愧,老人家说我今天还有很多事情要做,几点要锻炼,几点要写字,几点读书,几点午餐,几点晚餐,这些她都不让她的女儿插手。
老人家头脑很清醒,我说:“你跟我们一起去你女儿家吧,这样你就不用什么都亲手做了。”
老人家说:”啥是孝顺？你觉得给我请一保姆,前后都跟着我,上个厕所也要跟着我,像看狗一样,你们觉得那是对我好,我觉得那是受罪,没有一点儿我自己的空间。”
“啥是幸福？虽然她们都很有钱,如果我真的是有病在身,再有钱也买不走身上的病痛,我自己的事情自己做,这样我活着觉得自己还有一点价值,人活着就是活个精神头!”
”去谁家不如自己家,这个家我住了几十年了，闭着眼我都能摸着我的东西在哪里放。去别人家都是一家人家了，净给别人添乱,那我就更不舒心了。”
老人家如果有这样的想法,真的庆幸她有一个好的身体。为什么说一个老人能养活几个子女,几个子女养活不了一个老人。老人家有自己的独立思维,如果她觉得她的这种生活方式是最能让她幸福的,那就任由她去,做子女的每天给她通两次电话,经常去看望看望她,也未尝不可,老人家过得开心，过得自由,自己觉得还有价值,我觉得这样才是有孝心!
我先把我们单位80岁以上老人的养老情况说一下：现在，80岁以上的老人 ，还真不少 ，光是我们这个院，就有四、五十个。主要有这样一些养老状态。1，是请保姆的。有一个徐师傅，85岁了。他有一个儿子和一个女儿，都在国外。他说：孩子们回来一趟不容易，会牵涉到许多问题，自己又不愿意去国外生活，认为到国外习惯不同，语言不通，没有熟悉的生活环境。就找了一个全职60多岁的女保姆，陪着溜弯、逛公园，买菜，做饭、洗衣服等家务事；晚上在一个屋睡，照顾徐师傅的起居，看病、吃药，打扫卫生整理家务，等。也有一个杨师傅，儿子在外地工作，女儿在外企工作。都忙的不可开交，没有精力照顾父亲，也给老人请了全天候保姆，其工作状态和前边相似；还有一个马老太太，89岁了，身体还健朗，六个子女，一个男孩，大的已经七十余岁，最小的女儿也五十多岁了。按说，子女全部退休了，既可以轮流看护母亲，或者其中一个看护母亲吧！但是，母亲不愿意跟子女在一起住，她给好友说：有的子女自己年龄也快七十了，身体不怎么样，根本不能照顾我，有的，丈夫脑梗，也需要照顾，有的婆婆家有病人，也抽不出身来，儿子的小孩在国外工作 ，结婚生子，需要照顾，两人退休后，去国外看护孙女去了，一个女儿也看第三代了。只有一个有精力和时间，母亲不愿意跟她在一起。怕将来有些事，容易有麻烦。最终选择了和保姆一块生活。
2，和子女一起生活。这样的也不少。有两个是把自己的房子给了孙子结婚，自己和儿子、媳妇一块生活，大体是，早饭后出来遛弯，然后和一些老头，老太太一块聊天，11点回家吃中午饭。饭后午休，下午出来转转，聊一会子天，五点回家，晚饭后看一会儿电视，8点左右睡觉。有几家是房子欠缺，挤在一起住的。还有一些是为子女接送孩子上学的，这样的也不少，比较多的是老太太，接送孩子上下学外 ，还买菜做饭，她们基本上身体挺好。
3，住养老院的。也不多。一个是儿女双全，儿子从结婚就在岳父母家，现在岳父母年龄大了，身体不好了，只能看护岳父母。女儿家条件挺好，两口子打拼自己的事业，太忙，去他们那里住，也基本上是一个人在家。住自己的大房子，又感觉寂寞 。于是，选择了去养老院生活。一个是母亲去世，父亲痴呆，在家上班后又怕父亲走失，将父亲送到了养老院。
4，相对比较多的是居家养老。可以占到一半多。其中，老头有三分之一，老太太有三分之二。他们大多不出远门，主要在大院里活动，聊天，走步。极少数还有爱好画画，写字的。
各具情况，不同做法，没有对错！
我自己觉得：在子女家住，有诸多不便。一是两代人生活习惯差距比较大。 老年人大多睡觉少，睡的早、起的早，而年轻人喜欢晚睡、晚起，懒床，玩手机。老年人喜欢吃的素一点 ，软一些。而年轻人喜欢有滋味，有嚼头，荤素搭配。老年人多喜欢按点吃饭，年轻人则由于第一条而吃饭不正点 。时间长了，容易产生矛盾。二是，老年人关心的东西和年轻人不同，许多事关心点不一样，共同语言相对比较少。三是如果不止一个孩子，时间长了，你管多了，他管少了。容易相互产生意见，造成子女不和。还有一样，在一起有点受管制的感觉，活动的自由度会差一些。基于此，我认为：老年人只要有自己活动的能力，身体没有大毛病，还是自己独立过比较好。有点距离，孩子们有空，来看看，团聚一下，热热闹闹，气氛融洽；有事能够帮助解决；打招呼，可以及时帮忙。这样的距离美感，比在一起要好的多！请保姆，不是适宜的办法。当我们身体好的时候，请个保姆，自己基本脱离了劳动环境，而年纪大了，不劳动，就缺乏活动机会，运动量减少；我们看看那些农村里的长寿者，基本都是一生劳动不止，在劳动中增强体质，减少杂念，思想单纯，心情愉快，则身体 健康 。缺乏劳动，闲下来，容易思前想后，多杂念则不利于身体 健康 ！这是一。再者，和保姆在一起，也容易和子女加大距离，亲情受损。有网上文章说，一个老头谢世以后，把房产和财物都给了保姆，而只给子女一元钱。虽然这无可厚非，尤其是子女孝心欠缺时，老人一时气愤，做的考虑不周，在所难免。但是，其留给后人的将是痛苦与不安！尽管从老人的角度看，独立居住，有一定好处。如果从子女角度说，可能有点想不开。怕别人议论，怕父母不爽。我自己想 ：子女应该顺其自然，孝顺，孝顺，又要孝，重点在顺。老人想怎么做，支持就好。当然，支持之后，还是不要放手不管，多关心，多问候 ，多联系 ，多回家看看，抓紧时间多陪陪父母，尽孝需要抓紧时间，莫要等待，落一个行孝顺老人心，关心尽儿女力。给子女榜样，自己心安！这是我的管，孔之见，请朋友们指教！
我支持老人的行为。因为它说明老人身体 健康 ，没有老年痴呆或其它的疾病。老人愿意自己单独住，不愿和子女及保姆住在一起有下列原因。一是，老人吃的比较少，而且吃饭定时定点，吃的饭比较软，喜欢稀汤烂饭。而儿女们喜欢吃炒菜，炖肉等之类的食品，在饮食上老人和儿女们吃不到一块。二是子孙三代或四代住在一起，老人不习惯，特别是小孩因为作品或者其它的事情，遭到小孩父母的打骂，老人看到后很难受，隔辈疼谁都清楚，在这种情况下，老人管也不是，不管也不是，当时的处境会非常尴尬。三是老人自己比较独，喜欢清静，有人在跟前居住认为特不方便，有些不适应。所以，我认为，如果老人身体正常，没有任何毛病，生活能够自理，顺者为孝，那就听从老人的意见，让老人自己住。儿女们可以利用早晚或者休息的时间买些老人喜欢吃的食品去看望一下老人，看看老人有什么要求需要解决的。老人身体好，对儿女来说也是个福份，这是一举两得的好事，它能减少很多家庭矛盾的发生。
八十多岁的老人不去子女家也不请保姆非要自己住，该怎么办？
80多岁老人独居生活，做为儿女的确实担心挂念，我认为最好有个子女能住在老人身边，如果不方便，哪怕经常住住也行，别的子女经常轮流去，给老人买些菜和生活日常东西，陪老人唠唠嗑，让老人别觉得寂寞，人老了不容易。我们家里就是这么办的。
这是位明白道理的老人。其实人到老年只要身体允许，一般来说都是喜欢自己安静的感觉。特别不愿意离开他生活几十年的老屋，那里的一切都是他美好的回忆和思念，每个角落物件都有不同的故事。
老人将儿女养大成人，如今都走向了 社会 追寻自己的梦想，每天工作繁忙但他们忘不了年迈的父母。有心将他们接到身边也是一片孝心。但是明事理的老人更知道年轻人的不容易，去了只能增加麻烦，好的儿女可能会想尽办法安排好老人的日常生活，不好的可能为此发生家庭矛盾。所以，不如自己在能生活自理的时候一个人生活更安心，更自由自再地过着快乐的生活。如果有个保姆在跟前会不习惯，而且过惯了节省过日子的人，请一保姆几千元的费用也是感觉不值。
如果老人身体 健康 ，自己生活也没有什么大的疾病，做为儿女完全可以通过手机或者视频监控系统进行管理。有时间回去看望一下，帮助他们解决一切日常生活中的困难，将米面油等日常用品备好。多与他勾通了解一下身体情况，备好需要的药品也是非常必要的。有些大城市也为高龄老人家中安装有紧急呼叫器，更增加了保险系数。我的朋友家中的老人有的回到农村老家，种植一些蔬菜等农作物发回照片都非常开心快乐。
总之，老年人每天开心快乐最重要。祝福你家老人建康幸福！
每个人生命都是有尊严的。学会尊重老人的心愿，其实比单纯的孝更难。
1，现在中国生活水平提高，中国人生命延长，长寿老人越来越多。80岁如果身体 健康 ，生活完全能够自理，尤其老伴也在，当然愿意自己生活。如果老伴已去，一个人愿意也可以，子女应该尊重老人心愿。只是如果可能每天定时来看看老人，看老人有什么需求可以帮忙一下。
2、从老人的角度思考，一个人生活虽然有些寂寞，但自由度更大。尤其年纪大了，一些生活作息习惯，饮食习惯都已经有自己的规律和爱好。到子女家一要适应子女而也没有那么自由。至于一个人的日子，稍微思想活跃点的老人也可以过的有滋有味，现在网络发达，信息充足。只要愿意接触 社会 ，老人的生活一样可以丰富多彩。
3、作为子女，要常与老人沟通，知道老人想什么，如果老人愿意独处，给她/他自由，如果老人愿意每周见子女一二次，或者每天子女去看看就行，那就满足老人心愿。顺遂老人心愿就是最好的孝。
4、至于请保姆与老人同住，只有老人生活不能自理，万不得已的情况下请保姆，否则对老人不是最佳选择。说起保姆，我们国家真要在保姆家政服务行业做专业训练和培训，把它作为一个真正的职业教育。现在的保姆坦率的说就是为了挣钱，也不能说他们不善良，做的好的也很多，但说真的，他们就是一份工作，缺少同理心和发自内心的爱。所以保姆对待老人的态度和行为就可想而知了。
5、再说一点老人的问题。科学研究表明，随着年龄的增长，人的小脑开始有些萎缩，所以思考问题，行为方式都会受此影响，比如老人开始考虑问题简单话，固执，不容易接受别人的意见，我行我素，不考虑子女感受。所以子女与老人常常发生不愉快。子女觉得老人变了…老人觉得子女不对。这些都是由于大脑细胞的功能不足导致，所以对老人子女一定要多些理解和包容。
每个人都会老去，我们今天对老人多些理解和包容，明天我们的子女就会对我们更好的了解和宽容。
现在很多八十多岁的老人，不去子女家，也不请保姆，非要自己待在家里，作为子女肯定会很担心，但是老人也有自己的想法，我就说说我自己的想法。
我虽然老了，但是我身体 健康 ，能自理，腿脚也灵便，平时自己想做饭就做饭，不想做饭就到楼下的餐馆吃，洗衣服有洗衣机，家里也没有太多的活可做，孩子们有空也常来，把米和油都帮我买好，帮我收拾一下房间，我认为没有必要请保姆。
孩子们也劝过我去和他们一起住，我不愿意，我就是愿意待在自己的家里，心里踏实，想躺着就躺着，想卧着就卧着，想下楼溜达一圈就下楼，随便，和他们一起住有些习惯也不一样，我耳朵有点背，看电视喜欢大音量，否则听不清，他们嫌震耳朵，有些东西还能用，他们就给扔掉了，我说他们，他们也不听，还嫌我唠叨，他们天天睡得太晚，我却早早就睡了。
所以我觉得还是待在自己家里好，等我实在动不了了，再考虑是请保姆，还是去子女家吧。
到了八十多岁，儿女就会有孙子了，有的有曾孙，一般的是四世同堂，还有五世同堂的。本来每隔一代世界观认知时代习惯有较大的区别，八十多岁的人是从旧 社会 受若过来的，看不惯年轻人倒饭倒菜浪费，有些东西唠叨与不唠叨都不好，况且说了也没人听。其次，老人在农村生活了一辈子，自由惯了，城里的关门闭户，垃圾入桶不习惯，甚至有的咳嗽吐痰都不自由，与儿女一起住舒服么？
笔者的想法是，在身体允许能动的情况下，自己照顾自己自己做饭自己吃，自己单住，这是上策。并不是说儿女不好，因为儿女有工作有孩子有压力，少添儿女的麻烦是人之常情。多理解和体谅儿女的难处。
当然，到了不能动时再去靠儿女或请保姆。
呵呵，马上对号入座：如果我能活到80多岁而且还能自理，那我也肯定不去子女或亲属家去，但如果经济条件允许，我会雇保姆陪伴。
到了风烛残年，还有啥能比 健康 、安全、舒适、省心、省力更重要呢？！
所以奉劝那些高龄老人家，雇保姆是最好的选择。
当今中国正步入老龄化时代，生活水平提高、医疗条件完善让人均寿命越来越长，高寿且身体 健康 的老人也不在少数。
城市里的老人大多有退休金和住房，自己自由自在惯了，能自理情形下，不愿跟子女过是明智的。
但毕竟年纪太大了，随时可能发生意外或生病等，另外做饭菜也有些厌烦或力不从心了，身边没人照看，儿女们肯定不放心，常在老人身边又都自己的家、工作和孩子，两头跑吃不消、况且有的子女距离远，心有余力不济。儿女们要求老人去跟自己生活，也是迫不得已。
而老人往往舍不得自己的窝，也怕跟子女过不到一块，产生矛盾，或者因为生活、饮食习惯等的不同而觉得不方便，所以不愿去。
老人的想法很现实也是对的。只要自己还能自理，我也赞成老人自己过。
在这样的情况下，一是需要儿女们轮流定期看望父母或每天电话询问情况，跟踪关注。
我就见有的儿女给父母和自己家安装远程监控，随时能看到老人的一举一动，这个方法很不错，值得推广。
二是，做老人的思想工作，找保姆伺候。老人们在有积蓄或者退休金够用的情形下，应该改变观念，别把钱看的比老命还重要。
花钱买舒心、 健康 ，让儿女们少担心，自己少遭罪不好吗？
老人不同意找人伺候，无非是心疼钱，哪怕她自己退休金足够保姆工钱和生活费。
如果儿女们把保姆工资给报销了，老人的工资只付生活费，或者干脆生活费也不用老人出，相信老人肯定能爽快地答应请保姆。
或者干脆直接请保姆来，也许一开始老人抗拒，但只要儿女们意志坚定，慢慢老人也就接受现实了
这样的例子我也见过几个，当然老人的工资卡都在某个儿女手里。老人开始闹腾，后来也就接受并习惯了保姆的照顾，毕竟自己也很孤单，有了保姆还可以说说话、解闷呢。
三是请周围邻居和住得近的亲友们帮忙照看，或者请社区或物业帮忙。
至少一天或隔一两天到老人那里看看，并留下子女们的****、以便有事及时通知。
总之，对于独居的80多岁的老人来说，意外和疾病随时都可能发生，切不可掉以轻心。
看老人的身体状况如何，如果暂时还健朗，那就让他（她）自己过，如果 健康 状况不佳，即使勉强能自理，也不能由着他（她）的心意来，该请保姆还是得请保姆。这样儿女们也可放心些，老人自己也更安全。
”真相（永远）只有一个！”是日本动漫《名侦探柯南》中的主角工藤新一/江户川柯南常说的一句话。因为这个世界上总会产生着各种各样的纷争，面对着这些纷争，是公说公有理婆说婆有理，互相指责对方在说假话，自己说的才是事情的真相，
得到这样的真相就，需要经过重重的分析，近日湖南株洲荷塘区法院公开了一起案件的一审判决书，在诉讼前，双方就各自争执不下，一方说是老人在过马路的时候，小孩调皮推倒老人，要求赔偿17万，一方说，是帮助老人，并没有调皮，那么这件事情的真相又是怎样的呢？
一、双方不一的陈述1、原告的陈述内容，
根据原告唐秋的陈述，2019年3月12日中午，89岁的唐秋准备坐轮椅独自横过马路时，恰巧被11岁的小浩看到。小浩出于顽皮，推着轮椅飞快地跑了起来，这一个顽皮的举动吓到了唐秋和旁边的行人。
唐秋多次要求小浩停下，路人也纷纷叫小浩停下来，最终小浩在一片指责声停了下来。当唐秋从轮椅上下来站起来后，小浩又推着轮椅玩了起来，在玩耍之中把唐秋给撞倒了。经家人送到医院之后，她在医院住了21天，被鉴定伤情已构成八级伤残。在同年的10月份唐秋将小浩告上法庭，要求赔偿各项损失共计178万元。而这一说法遭到了小浩的否认。
2、被告的陈述内容，
而被告小浩说，当时自己是在去上学的路上，正好听到了唐秋发出的帮忙推她过马路的求助声，平时就喜欢助人为乐的小浩于是上前帮唐秋推轮椅，由于他一个人推不动，对面超市有一个工作人员帮助他一起推，从走路的石板路推到了马路对面。到了台阶处，也是唐秋自己起身扶着树，站起来后，小浩帮她把轮椅推上台阶，结果唐秋自己摔了，摔倒后，药店的老板还和小浩一起把她扶起来了，始终没有推倒她的行为。
二、事实的真相法院工作人员接到此案之后，去往事发地点了解相关情况，但是因为种种原因，没有找到能够证明事发经过的相关证明人，同时向事发地点调取，摄像头的监控录像，结果却因为时间缘故，录像已经被覆盖，最终法院根据双方的陈述，已经利害关系人的陈述、派出所出警的相关笔录，认定没有相关的证据证明小浩有推倒唐秋的行为。
而且法院还认为，即使推定是小浩在帮唐秋推轮椅过程中不小心碰到了唐秋，也属于小浩在为唐秋提供救助过程中的接触。当时，唐秋行动不便，乘坐轮椅出行，身边无人陪护，小浩推其过马路，是一种助人为乐的救助行为，应予以鼓励。
小浩作为未成年人，在与唐秋接触过程中可能会因为没有经验给唐秋造成一定损害，但这属于救助行为所致，在没有证据证明小浩有故意或者重大过失的情况下，该行为不具有违法性，不应评价为侵权行为。
助人为乐是中华的一个传统美德，救助在困难中的人，这是一个做人的基本准则，可是这一个基本的准则在“南京彭宇案” 之后似乎就成了一条红线，在扶或是不扶当或帮是不帮之间，许多人总是艰难的做着一些抉择，
如果选择去扶或者是帮助，在“南京彭宇案” 后又还有无数的类似案件发生过，甚至还有人自杀以证自己的清白，可是如果选择不扶或是不帮，似乎良知上又有些过之不去，而且要是这样做，就会让人心倒的更彻底，人心倒了是怎么都扶不起的来，那么这个社会的道德和良知又会在哪里？到底是坏人在变老还是坏人越来越多？
在每个人的印象中，奶奶都是和蔼可亲的，有好吃的也会留着给孩子们。而今长大了，奶奶却老了，她也渴望被自己的孙子孙女关心和陪伴，节日或者奶奶生日，做晚辈的也该为奶奶献上一份祝福的礼物，让她也感受到儿孙们的关怀。送奶奶什么礼物呢，这份送奶奶礼物排行大全会详细为你介绍哦。
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1 설레임 (Intro)
2 세상 밖으로
3 합창 DannyBoy
4 유미의 Danny Boy
5 이 세상 살아가다보면
6 햇빛이 내린다 (Piano Solo)
7 사랑하는 내 아가야
8 Eres Tu
9 솔베이지의 노래
10 포옹
11 하늘이 주신 선물
12 만남의 집
13 햇빛이 내린다 (Main Theme)
这个问题，我也遇到。我是女的，远嫁。生孩子前半个月，我父母远道而来，婆婆见到我父母的第一天就和我妈说，她不带。生下来，果然不带。两个月后，我妈签证要到期了，放心不下我和婴儿，多次拜托我婆婆多帮帮我，我婆婆每次都是客套的说"你放心啦，亲家母，会生就会养"。后来，我自己带孩子，实在带不下去的时候就坐飞机抱着孩子回娘家一住个把月。就这样坚持到现在孩子读小班了。这几年的艰辛不言而喻，我儿子特别难带，非常难带，难带到什么程度，看过心理医生，我和他都看过心理医生，我是重度抑郁和焦虑，孩子是轻微焦虑。举例子，我在厨房炒菜，他也不肯，他必须我时刻不离开他半步。医生说他是严重缺乏安全感，建议家里每个人都参加一起带他，不要让我一个人带他了，但是家里除了我和我老公，再无别人。我老公不得已只能一次次花机票钱送我们回娘家。我婆婆住我们同一个小区，两分钟距离，她每天早上和晚上来敬香，但是和我儿子形同陌路，即使在小区遇到，也是如此。补充说明，生孩子前，我是有工作的，一个月万把块，我经常给她塞红包，连清明节都塞，怀孕期间我也给她买过多次黄金，我是属于真心想处好婆媳关系的，毕竟我在这里没娘家，我希望她和我亲如母女，而且我也希望多个人爱我的孩子，但是生了孩子后我自己带孩子就没上班了，不和我有收入，就是没以前多，而且我不是靠老公养，不过我也确实没闲钱和闲心拿钱孝敬婆婆了，拿钱收买不到人心，我只怪自己以前太洒脱，拿钱和真心喂了狗。可能也是因为后来我没给过她物质上的好处，所以她对我和孩子非常冷漠，比邻居还冷漠那种。连社区保安都看不下去，多次告诉我，说我和孩子在前面走，婆婆到了后面看见我们，故意不超前。今年最近几个月，她不知抽什么风，说可以帮我接孩子放学，我当着我老公的面说，"不需要，我儿子和你不熟，从小没带过，没感情"
这个问题我最有发言权，我生女儿，当时婆婆49岁，她一直不上班，产假结束后，老公说让他妈妈来带，来了两小时就说不舒服回家一个月，第二次来以第二天要去医院看病为由又走了，之后我和老公商量，考虑我的收入比他高，工作比他好，他辞职在家带宝宝，从此我家就变得鸡犬不宁，以至于最后我们离婚，老婆婆说他一个大男人没出息，在家给我领孩子……一个丫头，还至于他辞职在家带，等等恶毒难听的话，然后他就一步一步被洗脑，扔下孩子所谓的创业去了，这时候我妈妈因为脑梗瘫痪，给老公打电话让他先带一会，请到护工和保姆就接回来，老婆婆给他说，我妈是个拖累，又生了女儿赶紧离了，他没有来接女儿，我们就这样离了，从此他和他家的人没有看过孩子，因为他在参加婚礼时认识了一个伴娘。其中的艰辛不想说，只想说，孩子是两个人的，如果你的妈妈实在不愿意领就请保姆，或者狠心送早早托，不过你的日子真的不好过，以后婆婆如果生病什么的，还是不要叫媳妇去伺候了。
这个问题是目前家庭中的一个较为普遍性的问题。上世纪七八十年代时，可以讲孩子都是妈妈看，现在呢，虽着时代的发展，发生了变化，年轻的妈妈为了打拼挣钱，没有时间照看孩子了。家庭与家庭之间，各有不同，情况不一，有的是奶奶照看，有的则是姥姥照看，这要看具体情况了。你妻子提出让孩子奶奶照看孩子，说明姥姥不能照看，这就看孩子奶奶的年龄和身体状况了，如身体条件允许，你可以做一下思想工作，让老人做到高高兴兴看孩子，愉愉快快去接受。如老人不接受，她也有理由，千万不可因此事让老人受委屈，毕竞她也不年轻了。
你妈妈身体 健康 ，劝你妈帮忙三年，以后你妈老了，病了，叫你媳妇帮忙，你媳妇也没意见，否则你媳妇记恨在心，报复你妈是肯定的，人都是将心比心，都是同等对待！
我老公实在是看不下去了就对她说：你不是喜欢女孩吗？人家隔壁正好有一家想要儿子的结果第三胎又是女孩，不然我去跟人说说你跟他家换吧？我女儿婆婆一听我老公这么说她再也不说这话了。我和老公在医院陪我女儿三天，三天之后我女儿就出院回到婆婆家了。
在我们山西长治这里生了小孩有过十二天的习俗，我和老公十二天就去看望女儿和小外孙去了，我女儿一看到我就开始掉眼泪，我在她婆婆家里也不好问她什么，我只能安慰她说等过了满月我再来接她和孩子回家。等小外孙办满月酒的时候我们全家都去了，等吃完满月酒要回家的时候我女儿就非要跟我走，我说再过几天再来接你我女儿就不听我看她都急得哭了，我只好跟她婆婆说我要接女儿回我家了。（因为在我们这里有女儿生了孩子要到三十九天才可以回娘家的习俗）
把女儿接回家我才知道原来是我女儿在婆家不习惯婆婆做的饭，因为婆婆是南方人每天三顿饭只吃大米所以我女儿有点吃不惯才想跟我回来的。我女儿和外孙在家里住了六个月后我女儿就要准备上班了，我说你还是带着孩子回家去吧！不管怎样你也是先让你婆婆给你带孩子才对，不然你婆婆会有想法会不高兴了，不要到时候弄的你们婆媳关系紧张就不好了。
我女婿就把女儿和孩子接回去了，女儿回去跟婆婆说让她帮着带孩子她要上班了，结果婆婆说她腰也不好身体也不行帮她带不了孩子。我女婿跟他妈妈说他妈妈也不想给带小孩，我女儿打电话问我怎么办？我说能怎么办你把孩子送回来我给你带吧！女儿就带着孩子回来了。
就这样我一直把孩子带到三岁上幼儿园的时候才把孩子接到奶奶家，其实也不能全怪女儿的婆婆不想帮着给带孩子，主要还是因为我女儿她自己就不放心婆婆给带孩子，其实说到底还是自己的原因比较多。
你老婆希望你妈妈帮着带孩子你妈妈不同意我想这中间可能是有原因的吧？以我的想法哪有当奶奶的不喜欢带孙子呢？我想要不就是因为你妈妈身体的原因要不就是因为你老婆跟你妈中间有什么误会？我想总之是有原因的吧！实在不行你就让你老婆的妈妈给你们帮忙带孩子也行呀！再不行就只能花钱雇保姆给带了，总之办法总是有的。你说呢？
我自己的两个小孙女都是我一手带大的，因为儿子儿媳妇要上班我不帮忙带孩子能行吗？我可不舍得也不放心把孩子交给别人带呀！再说我自己的孙女我喜欢还来不及呢哪舍得交给保姆带呀！反正我就是喜欢我的两个小孙女再累也喜欢。我身边也有很多当奶奶的不给带小孩的，她们喜欢 旅游 喜欢跳广场舞，每天忙得不亦乐乎的哪有时间帮忙带小孩呀！总之个人有个人的想法，人和人总之都是不一样的你说对吧？
我认为当婆婆身体没大的毛病邦子女带孩子以减轻他们的压力为好。我与我父母家相隔四千多里，当时生下大儿子时婆婆说:一辈人不伺候两代人，我也不强求。因丈夫当兵，我在寒冷的黑龙江省自己没办法，在孩子刚过百天就一起回到老家(在生孩子时我妈就到黑龙江伺侯月子)让我父母伺候，自己返回去上班。我小儿子生下后刚满月就送托儿所，寒冷的冬天感冒一个接一个，在八个多凡时又送给我妈养。大的十一岁小的六岁回到我身边。在我孩子不在我跟前时婆婆就在我家生活，我也没反对过，因她和别的儿子打架哭的让人看了心里也不好受，老人总得有人养，我还是接纳她到家里来生活。我觉的不应该计较她对孙辈没负出，而应看到她养了自己的儿子。其实带孙子虽然挺累，但也愉快，孩子一天天成长成为自己幸福的源泉，这是我带孙女的体会。我小侄生了二胎，我兄嫂都己八十岁了，但小孙子就他俩看的。从微信发的照片看，老俩口幸福得很。今年他们的小孙子刚三岁送幼儿园去了。当祖父母和外祖父母的应当想到带孩子是一件愉快的事，孩子是那么可爱，使自己晚年充满了欢乐，不应看成是受累，你就原意为自己的孙子女或外孙子女负出，也是人生发挥最后的余热。
现在女孩太娇气，一个孩子不上班，还带不了，还得老人带，我做月子是婆婆照顾的，从满月到孩子一周岁都是我自己待的孩子，趁孩子睡觉我洗尿布、做饭、收拾屋子，感觉挺好的自己家宽敞安静，我爱人在家吃饭的时候，他看孩子洗碗，我做饭，他基本每天晚上给孩子洗衣服，男人分担一点就不用麻烦老人了
我生我儿子的时候，我婆婆46岁，也是不愿意帮我们带，月子我就自己带，孩子没母乳，喂的奶粉，两个小时一次，换尿裤，洗屁股，烧水，洗奶瓶，都是自己，老公休息时，会帮忙一下，但婆婆月子都有煮饭给我吃，现在孩子上幼儿园，二胎马上要出来的，都是自己接送，全家早饭我煮，婆婆帮忙买菜，搞客厅卫生，煮一顿中午饭。全家的衣服基本都是我洗，以前也抱怨过，现在心态平和很多了，我是个命不好的人，娘家重男轻女，所以现在想想，虽然婆婆不是很好，但比我亲生的母亲对我，也差不到哪里去。对我的孩子花钱也比较舍得，反倒是我娘家妈妈，我孩子长这么大了，也没穿过一件她买的衣服，所以。现在跟我婆婆的关系越来越和谐了
那时候产假四个月，婆家是外地的婆婆还不识字，我想上班之后雇人带，老公非要叫婆婆来，那时条件不好，我说来回接送就要好几千，带可以必须要带俩年，商量之后说行，结果来了之后公公每天打电话家里活没人干了或者感冒了难受之类，婆婆就不高兴。就这样勉强带到儿子九个月我就叫回去了，我家孩子还是雇人看那时是真困难，到现在我还想起我家儿子在一周多点我下班做饭，儿子抱着我大腿哭说妈妈你别做饭了陪我玩一会，想想就扎心。就这样坚持到俩周岁时候，我姐说吧孩子送幼儿园吧，刚我下班看见孩子和一群狗玩呢，保姆和一群老太太在一边聊天，这要是孩子咬了咋办？我家儿子俩岁开始上幼儿园，属他小，自己大小便弄不好总生病，想想哪一段都是泪孩子受了不少委屈，那时心里也是恨，几年我都不回婆家，现在孩子大了，有些东西慢慢放下了，婆家有事也经常帮，在最需要时候婆婆不出手，儿媳没想法是不可能的。
最好回家和老娟商量下，帮你们把小孩带到能上幼儿园就行了，也是你们都在打工也不容易的，上幼儿园你们自己辛苦点，早上送下午接回来，现在还落后我们那年代，工厂里都有托管所，上班带上孩子送到厂里幼儿园，下班就接孩子，有时要倒班俩人错不开，就和隔壁的同事说下，帮照看下孩子，婆婆去带外孙，不帮我带孩子，我生了二个孩子婆婆没照顾我一天，大冻天自己还要洗孩子的尿片子，集体水龙头，不比现在有热水用。你拿石头去砸天，婆婆老了，做不成事了，没人要了，回来找你，你不管吗？不忍心呀，照管不务，何况自已也养的有儿女呀，不看生面，要看佛面，着到丈夫看，因为是他的爸妈呀。
原本夫妻俩关系很好，因老人帮不帮带孩子吵嘴不划算的，一家人好说好商量，都辛苦点互相的把孩子带大为好。
奶奶带着孙女去公园玩，有时候为了能让孩子玩得开心，她会抱着孩子，看着孩子那可爱的小脸，一脸崇拜的样子。还会逗孩子开心，时不时逗一逗她，不知道哪句话逗得孙女开心了呢？还能让孩子主动拿出自己的玩具或是零食给奶奶，有时候带着女孩在外面散步会遇到一些不懂事情的人，会不让她玩。因为有奶奶在，才能让她觉得安全。可能有些人听到她奶奶的话语觉得非常地惊讶，但又觉得很暖心。有网友感叹道：我的奶奶就是这样的一个人，在家里像个小大人一样照顾我们几个小孩儿，就为了能让我们过上幸福快乐的生活。
在孙子上幼儿园时，奶奶便跟在后面为他整理玩具，给他带上小手套，陪他一起去跳操。孩子也非常喜欢。平时，她也会陪他踢毽子。有时候也会和她一起学跳绳，玩抓鱼等游戏，还会教他踢球和打乒乓球如何更好的团结一致。“我们一起学习快乐体育”“现在是时候长大了”！
刘慧慧表示，每天下班回来都会给孩子做饭，给她送饭吃，有时候甚至为了哄她睡觉都不让孩子起床。这让很多人羡慕不已。有一次孩子问，“我今天想吃什么呀？”这时候奶奶说道：“你说吧！我给你做好了！”刘慧慧说“奶奶，我想吃饺子，你帮我做给我吃吧！”没想到奶奶非常开心地说：“那就给我煮一个吧！”刘慧慧想要为奶奶鼓掌致敬，可是她怎么也不知道该说什么好。在她看来自己吃过一顿饭已经很满足了，而这样的付出是值得的。 原来，她一直坚持让孩子独立做饭、吃饭、洗澡。同时也希望孩子养成良好地饮食习惯。奶奶与孙女互动频繁，在她面前总是表现得像个孩子。
