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导读：知道吗，你上学的时候，父母就担心你早恋，跟看贼似的，等你一毕业，工作了，就天天催你嫁人，担心你嫁不出去，大四不小了，可以开始恋恋了，当兵的部队有纪律，人都给管傻了，当然不会对你有什么出格举动了，我觉得你可以去，无论这段恋情能否持久，顺其自然
知道吗，你上学的时候，父母就担心你早恋，跟看贼似的，等你一毕业，工作了，就天天催你嫁人，担心你嫁不出去，大四不小了，可以开始恋恋了，当兵的部队有纪律，人都给管傻了，当然不会对你有什么出格举动了，我觉得你可以去，无论这段恋情能否持久，顺其自然是王道
近日，在汉口火车站，一位退伍的兵，哥哥与自己的女友分离上了热搜，一度在网上引起了众多的讨论和感动。
原来，这是一位兵哥哥在送自己的女朋友去参军，他的女朋友在考上大学之后，大二的时候报名参军。两人在车站依依不舍的分别，两人的情绪都是十分的不舍，但是又异常的坚定，毕竟作为一个兵哥而言，更加的明白保家卫国是一件多么光荣的事情，既舍不得自己的女友，又为自己女友的选择，而衷心的高兴和支持。
保家卫国从来都是每一个人的责任和义务，在他们身上，我们也能够看到新一代的年轻人在面对家国情怀的时候是怎样的表现。舍小我护大我是军人的天职，也是他们的精神所在。我们在看到这些的时候，真的是由衷的敬佩和感动，同时也为他们的分别充满了祝福。因为这次的分离则预示着下一次的团聚，希望他们在将来能够有一个美好的未来，希望他们放弃自己厮守的机会，加入到国家的保卫中，能够展现出它特有的意义。
就像这位兵哥哥说的，自己当然是舍不得的，但是面对女友的选择，他也是十分的支持，自己作为一个军人，明白那种军人情怀，而自己的女友选择了跟自己曾经走过的路，相同的道路，那又有什么理由反对呢？这并不是每个人都能够做出这样的选择，他们两个人的感情也相信在以后的道路中能够。比较顺利，不会因为时间和距离而产生任何的隔阂和影响，这是我们所有的大众为他们送出的最大的祝福，也是他们带给我们的感动。希望将来我们也可以见证他们两个人爱情的最终是以修成正果而告终的。
亲友过生日，生日礼物选择大全（这可我多年来精心研究、收集的成果），不谢：
1围巾 - 我永远爱你。
2信 - 我想念你。
3花儿 - 我希望把我的名字放在你的心上。
4书 - 我相信你很聪明。
5口香糖 - 我希望跟你交往得很久。
6香烟 - 我讨厌你。
7本子 - 我希望看你的天真的爱情。
8戒指 - 你永远属于我的。
9伞 - 我在任何情况下都要保护你。
10发夹 - 希望你的成功。
11镜子 - 你别忘记我。
12项链 - 我要你在我身边。
13巧克力 - 我爱你。
14打火机 - 你是我的初恋,你和他的感情一触即燃。
15圆珠笔 - 我给你我的心的一半儿。
16钥匙装饰品 - 我希望你的幸运。
17粘贴补(album) - 把我们的爱情珍藏在我的心。
18钢笔 - 把我们的爱情珍藏在我的心。
19触觉娃娃 - 希望你真实一点。
20吉物 - 我想跟你做个朋友。
21手套 - 希望你真实。
22手帕 - 我等待分手以后再相遇。
23睡衣 - 我给你我的全部。
24日记本 - 我希望把我们两个人的回忆珍藏在心
25钱包-代表你愿永伴他身旁
26皮带-代表栓住他一辈子
27剃须刀-代表他在你心中是优秀的成熟男性
28相册-永远珍藏你和我的回忆
29千纸鹤:希望我和你的爱情有个美好的结局
30送手表，代表你和他像拥有分分秒秒的感情
31送领带，表示你把他套牢了让他永远在你身边不离开
32手表 ：
天天见，时时见，分分秒秒见，分分秒秒陪着你，
表是另外形式是钟，扩大的想就是钟情于你了哦，
手表还可以结实为和时间相处啊，
时间也是你们需要的东西吧，时间看清楚你们是否相爱啊 2风铃
如果你是男孩子，女孩子送你风铃的话
那就意味着……分手。
其实风铃还有思念、想念的意义。
不过最好不要随便送人风铃。
总归意义不太好，
自己买给自己倒是可以
挂在通风的房间里有种忧郁的幸福感伤
33围巾:缠住他/她 、给他/她温暖,表示你的关心 、是一种温心,细腻,大方的示爱手段
34杯子 ：一辈子
35手套 ：逃不出她他的掌心
36梳子
----是一种心意!：
梳子代表相思,代表着对方很想念很挂念你!
梳子每天都梳理头发也代表着它与你的密切性,代表着白头携老!
梳子还代表爱情,古代一般有做定情的意思!
梳子也代表健康,快乐! 把烦恼一扫而过,把心结打开,而且梳头会给人精神,带给人自信!
37打火机 ：打火机代表火, 火代表激情 ，代表暗恋
38送钱夹，钥匙连随身小物应该是情侣之间爱意表达，希望时时伴你左右，让你每时每刻想起她。
39送剃须刀代表你在她心中是优秀的成熟男性。
40送贴身衣物（内裤，袜子）都比较暧昧，这是一种亲密调情，类似动物圈领地，表明你是她的人。
41送你喜爱的特殊礼品（篮球，动漫模型，书），代表她对你有好感，同样希望博得你的好感。
42送你毛衣，牛仔裤，运动鞋，说明她是真的爱你，已进开始代替你妈妈料理你的生活了！
1 冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？ 答案： 傻瓜 2 盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？ 答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度，把冰变成水吗？ 答案： 把“冰”字去掉两点，就成了“水”。 4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？ 答案： 理发师 5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？ 答案： 老王是个理发师 6 有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？ 答案： 这是“错”字 7 小华在家里，和谁长得最像？ 答案： 镜中的小华 8 鸡蛋壳有什么用处？ 答案： 用来包蛋清和蛋黄。 9 不必花力气打的东西是什么？ 答案： 打哈欠 10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？ 答案： 做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做 答案： 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案： 泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案： 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行 答案： 风车 15 哪一个月有二十八天 答案： 每个月都有28天 16 你知道上课睡觉有什么不好吗 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝 答案： 碘酒 18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃 答案： 考试得的零蛋"0" 19 打什么东西,不必花力气 答案： 打瞌睡 20 火车由北京到上海需要６小时,行使３小时后,火车该在什么地方 答案： 在车轨上 21 时钟什么时候不会走 答案： 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案： 遗书 23 什么路最窄 答案： 冤家路窄 24 什么东西不能吃？ 答案： “东西”方向 25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？ 答案： 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听 答案： CD 28 什么人生病从来不看医生 答案： 盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的 答案： 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？ 答案： 铁锤当然不会破了 31 拳击冠军很容易被谁击倒？ 答案： 瞌睡虫 32 什么事天不知地知，你不知我知？ 答案： 鞋底破了 33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么 答案： 他在倒着走 34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？ 答案： 卡车司机当时没开车 35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？ 答案： 睁开眼睛 36 你能用蓝笔写出红字来吗 答案： 写个“红”字有何难 37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转 答案： 备用胎 38 孔子与孟子有什么区别 答案： 孔子的子在左边，孟子的子在上边 39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？ 答案： 初一到初三，两天学一课，算不错了！ 40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？ 答案： 一个。因为吃了一个后就不是空肚子了 41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？ 答案： 迈上另一只脚 42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？ 答案： 毛毛虫说：“我要买鞋。” 43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？ 答案： 全都死了 44 太平洋的中间是什么？ 答案： 是平字 45 世界上最小的岛是什么？ 答案： 马路上的安全岛 46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？ 答案： 企鹅嘛 47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？ 答案： 四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他 48 万兽大王是谁？ 答案： 动物园园长 49 用什么可以解开所有的谜？ 答案： 答案 50 什么样的人死后还会出现？ 答案： **中的人 51 专爱打听别人事的人是谁？ 答案： 记者 52 谁说话的声音传得最远？ 答案： 打电话的人 53 什么东西的制造日期和有效期是同一天？ 答案： 日报 54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？ 答案： 她用历史课本当枕头睡 55 能否用树叶遮住天空？ 答案： 只要用树叶盖住眼睛 56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？ 答案： 朝地 57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力？wenwen 答案： 害怕咬到自己的手 58 把8分成两半，是多少？ 答案： 0 59 口吃的人最吃亏的是？ 答案： 打国际长途电话 60 什么东西使人哭笑不得？ 答案： 口罩 61 身份证掉了怎么力？ 答案： 捡起来 62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？ 答案： 晕过去了 63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？ 答案： 逃跑的犯人名字叫“全都” 64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？ 答案： 当然叫小明 65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑？ 答案： 跑去捉老鼠 66 大象的左边耳朵象什么？ 答案： 右边耳朵 67 针掉到大海怎么办？ 答案： 再买一颗 68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？ 答案： 因为他倒着走 69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？ 答案： 两个半小时不就是一个小时吗 70 经理不会做饭，可有一道菜特别拿手，是什么？ 答案： 炒鱿鱼 71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？ 答案： 李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键 72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？ 答案： 因为他们是母子关系 73 什么字全世界通用？ 答案： 阿拉伯数字 74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？ 答案： 因为书就放在墙角 75 人的长寿秘诀是什么？ 答案： 保持呼吸，不要断气 76 什么时候看到的月亮最大？ 答案： 登上月球时 77 什么人一年中只工作一天？ 答案： 圣诞老人 78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好？ 答案： 射击 79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛 答案： 人本来就只有一只左眼睛 80 哪颗牙最后长出来？ 答案： 假牙 81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？ 答案： 推开门 82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？ 答案： 她吃瓜子 83 什么最会弄虚做假？ 答案： 魔术师 84 有两个面的盒子吗？ 答案： 有!里面和外面 85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？ 答案： 会被偷走 86 拿鸡蛋扔石头，为什麽鸡蛋没破？ 答案： 左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破 87 “新华字典”有多少个字？ 答案： 四个 88 超人和蝙蝠侠有什么不同？ 答案： 一个内裤穿里面，一个穿外面 89 什么人心肠最不好 答案： 地胃肠炎的人 90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案： 客人送来的只是一幅画 91 从来没见过的爷爷他是什么爷爷？ 答案： 老天爷 92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么？ 答案： 祖孙3人 93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病？ 答案： 斗鸡眼 94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？ 答案： 西瓜 95 为什么太阳天天都比人起的早？ 答案： 因为：人比太阳睡的晚！ 96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？ 答案： 因为：羊圈里没有羊！ 97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。 答案： 门坎 98 什么船最安全 答案： 停在海滩里的船 99 山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？ 答案： 还是一群呀！ 100 想把梦变成现实，第一步应该干什么？ 答案： 起床。
很多女生都特别崇拜兵哥哥，所以大部分女生都希望自己未来的恋爱对象身份是一位兵哥哥。在女生的眼中，兵哥哥形象非常威武，他们肩负保护国家安全的重任，这样的职业让人肃然起敬。
但和兵哥哥之间的恋爱，却充满了很多艰辛。因为兵哥哥职业特殊性，所以两人不能经常见面。相隔很久才见一面，这是对两人感情的考验。
在恋爱当中，很多人都希望恋人能在自己身边。但在汉口火车站却有一位退伍兵哥哥，送女朋友去参军。在湖北武汉汉口火车站里，高铁站内一位退伍老兵为女友参军送行。从网友提供的视频可以看到，当日女友身穿军服，胸前戴着一朵大红花格外显眼。一旁的男友为女友整理衣帽，这样的举止让网友分外感动。
在临别之前，两人互相敬礼。虽然双方都已经做好了要离别的心理准备，但在女友离开之际，自己还是忍不住深情相拥。当时女友已经哭成泪人，男友将女友紧紧的拥入怀中，不停鼓励安慰。如此一别，不知道什么时候又再见面呢？美好的爱情，总是值得用心等待，只是这段等待真的好漫长。
随着车辆渐行渐远，男友一直停留在原处，望着女友的车辆远去。千言万语似乎已经涌上心头，但他尊重女友的决定，也期望女友通过军营的生活蜕变成新的自己。网友们看到这则视频，非常感动。但大家还是相信这样的爱情，一定能够修成正果。
从前他们只是男女朋友关系，但他们如今除了男女朋友关系之外，更是战友。真的特别喜欢这种有共同梦想，有共同追求的恋人，希望他们经历别离之后，能够将自己的感情修成正果，加油吧！
让人喷饭的经典笑话
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满无穷无尽的欢乐。以下是我精心整理的让人喷饭的经典笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
让人喷饭的经典笑话1
1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么”
4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……
5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片
sin说：你不知道，看/-片时我有一种上新浪的感觉
6、世界最高的三种动物是什么
公长颈鹿
母长颈鹿
小长颈鹿
7、一杯水听完冷笑话说：我硬了。
8、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上**论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安
9、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力我老婆很少打我。”
让人喷饭的经典笑话21、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快”
新工人迅速地回答：“我累得快。”
2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。
可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机!”
3、Police看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下!”
“这是你的车子”Police问。
“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗”
Police同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了!”
4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛”
姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
5、甲：“小马，你的大名叫什么为什么大家都不叫你的大名”
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马!”
让人喷饭的经典笑话31、今天花花问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 花花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了!”
2、表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积
3、同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……
4、闺蜜让我陪她去买狗狗，把钱给我让我买!我很纳闷，闺蜜告诉我“人家说，谁买的就随谁，你看你肩宽体胖，能吃能喝，最主要的是你听话，你买的狗狗好养 活，会听话!”友尽
5、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。” 说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财你想都不要想。
6、、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
7、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了!
8、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
9、还记得吗那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么!
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗”“不是，这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
15、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：**你把本店的客人都吓跑了。
16、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
17、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
让人喷饭的经典笑话41、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
2、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
4、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
6、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
7、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
8、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……
9、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？……
10、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看有数植物似的看你。此中一人问你为甚么傻笑，你强忍住笑，对劲的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
11、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
12、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
13、雌鸟泪流满面，雄鸟肝火冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是完婚戒指！我还没完婚！”
14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
让人喷饭的经典笑话51、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤
2、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了、、、、、还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
3、相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。
4、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了!
5、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
6、丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
7、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
8、“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”
9、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
10、李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀!老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢
11、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
12、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”
13、我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。
14、在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币
15、老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。
让人喷饭的经典笑话6学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看**，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个**。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
让人喷饭的经典笑话71 你口味太重,我长地太淡
2 就剩下一天时间了，那个暗恋我的，别矜持了，我答应了！
3 开玩笑活人我都不怕我还会怕死人
4 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖了
5 老婆同居把，趁我们年轻
6 如果我们俩的质量和地球跟月球一样重、那么我们永远都不会分离了。
7 也许沉默才是我们最好的代言词!
8 天气冷了,连起床都需要莫大的勇气
9 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元
10 心肝啊告诉你个秘密猪比你好看你比猪还难看。
11 是你的脸让我知道了什么叫做门面。
12 我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！
13 去年还在过光棍节，今天就不过了，回想下，都已物是人非了
14 今天地理老师上课提问：为了公平起见，我决定提问一个男生和一个男生。
15 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
16 无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊！
17 就剩下一天时间了，那些暗恋我的，就别矜持了
18 如果有钱是一种错，，我宁愿一错再错！！
19 龙生龙，凤生凤，老鼠生的会打洞！
20 数学老师教的单项式我没学会！但是我却学会了单相思！老师你牛！
21 我们都要好好活着，因为我们要死很久…
22 都快成神棍节了，暗恋我的人，你们怎么沉得住气
23 人都说牡丹花下死，做鬼也风流现在仅剩芙蓉一大簇我连生也不想风流了
24 我知道你知识在伪装，可我不想揭露！
25 我要的很少，很简单，只是你却都给不起。
26 但愿人长久，光棍不再有
27 拿破仑说过不想吃天鹅肉的懒蛤蟆不是好懒蛤蟆，就算我是懒蛤蟆也坚决不娶母懒蛤蟆
让人喷饭的经典笑话81大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了
2鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都xxx快熟了还这么倔。”
3女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
4一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对 这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速 来，我等你。大全
5一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头 等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱 去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美 女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
6话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!
这时,一只大白鲨游了过来,嘴里喊着:我来了!我来了!
7妈妈，可乐很贵吗？
不，那东西很便宜。
哦，还好，我刚才把一瓶可乐洒在爸爸的笔记本上了，幸好它不贵。
8别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！
9有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。”
老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊？”
“啊？蚂蚁？蚂蚁啥也没说呀。"
10我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一 斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”
让人喷饭的经典笑话91、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起!
大刚很是期待，问：是什么神技
大伟神秘一笑：脚底按摩!
4、大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!
5、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗!
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人
大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗我这里有人想要吃人肉!
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗”
我：“没有啊，为什么这么问”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光”
我：“放羊”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相亲，女人很直接
女：“你懂政治吗”
我：“不太懂”
女：“懂兵法吗”
我：“不懂!”
女：“打篮球一个能打五个吗”
我：“不能!”
女：“能单手俯卧撑吗”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必须全会!拜拜”
我：“世界上哪有这么厉害的男人”
女：“有，金元帅”
8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪
我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧”
美女：“人家是南方人。”
我：“刚才我听你口音咋像东北的呢”
美女：“咋地!跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“”
9、小李：“大黄，听说你爱好收藏”
大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”
小李：“你们领导收藏量很大吗”
大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有!”
小李：“胸罩啊!”
10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。
蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了!”
11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，
小明：“老大，我不要当老四，不好听!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同”
小明：“这不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊!”
老大：“……”
;随着互联网的普及，现在很多年轻人都习惯通过相亲来找对象，毕竟可能有些年轻人性格比较内向，在生活中比较腼腆，导致自己的交友圈子比较小。但大家都知道，相亲这个东西有时候是不太靠谱的，因为相亲对象的背景和经历，咱们可能不是特别清楚，如果单纯地凭借聊天这种东西来看的话，恐怕会被出现被骗的情况。当然，网上传出过很多这样的新闻，就是男人被相亲对象骗财这种。就比如题目中所说的，一位西安的退伍军人，送给相亲女友一个家传翡翠做彩礼，但是相亲女友收了这份彩礼之后，转头就成为了别人的妻子。那可能有人会有这样的疑问，就是为什么这个西安兵哥的相亲女友，在收了彩礼之后转头就成了别人的妻子了呢？接下来，冷眼就给大家简单分析一下这个事情，看看这个事情背后的原因是怎么样的。
首先简单说一下这个事情，一位西安的退伍兵哥，到了适婚年龄，然后经人介绍看上了一个漂亮的女友。而且2个人十分谈得来，以至于感情逐渐升温，慢慢地到了谈婚论嫁的地步。而这时候西安兵哥主动提出了彩礼的问题，说自己有一个家传翡翠，如果女友跟他结婚的话，他就把这个家传翡翠当彩礼。而相亲女友也是同意了，但女友收了这个西安兵哥的家传翡翠之后，就各种找借口回避西安兵哥。最后甚至直接不再跟西安兵哥联系了，于是西安兵哥经过调查，最终才知道，女友已经成为了别人的妻子。那可能有人会有这样的疑问，就是西安兵哥并没有做对不起女友的事情，为什么女友转头就成了别人的妻子了呢？答案其实很简单，就是这个西安兵哥的女友其实早就跟人结了婚，跟别人“谈恋爱”只不过是她骗钱的手段而已。
因为这位西安兵哥经过调查得知，跟他类似情况的朋友有很多，女方都是同样的套路，就是认识，然后“相恋”，然后谈婚论嫁，然后收彩礼，然后消失不见。所以，冷眼最后想说一下，就是男人们，尤其是没谈过恋爱的男人们，对待婚姻一定要谨慎，尤其是谈婚论嫁出彩礼的时候，一定要搞清楚对方是不是真的想和自己结婚。另外，男人们一定要控制好自己的情感，不要轻易相信女人的话，除非真的能够走进婚姻，否则不要轻易相信女人，要看她们是怎么做的，而不是听她们怎么说的。因为现在有很多骗子，就是通过扮演女友的角色来骗财，所以大家一定要擦亮眼睛，否则可能会引起不必要的损失。
