经典幽默搞笑的文案

2024-04-08 16:03:01 同事 0 52

经典幽默搞笑的文案,第1张

经典幽默搞笑的文案
导读：一人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。2对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。三没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。四没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而

一人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。

2对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法，就是以其人之道还治其人之身。

三没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。

四没有女人会因为买买买而倾家荡产，倒是很多女人因为节俭而人财两空。做一个明媚的女子，不倾国，不倾城，却倾家荡产。

五没有钱包的充实，哪来内心的宁静，很多人都本末倒置了。

六哪有什么与众不同的迷人气息，不过就是刚洗过的头发还没吹干而已。

七女人的心情：

三分天注定，

七分shopping。

8一天中最好的时光，就是洗漱完之后躺在被窝里玩手机。

9手机怎么这么快又就没电了快来跟我说说，你又对谁放电了？

十我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。

十一以后骂人也不再说“滚”了，直接改成“世界那么大，你应该去看看”。

十二长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

十三注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

十四对发型不满意的人，一般都是脸型问题。

十五对话框里的“正在输入”

四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

16上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。

十七羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

十八这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

十九只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

二

十别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

二十一当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来感觉会好很多。

二十二如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第

三者是盗墓。

二十三天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

二十四我：妈妈，在么？老妈：不在！我：不要钱。老妈：在！我对自己的血统产生了怀疑。

二十五我努力的目标是拥有掀桌子的能力和不掀桌子的修养。

26终于发现自己有了一个习惯如果堕落也算是一种习惯的话。

二十七假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

二十八你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

二十九为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

三

十小朋友才会问，为什么我们不是好朋友了？我们成年人，都是默契地相互疏远。

1我曾经和1个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

2睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

3你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

4我虽然不能为你上天揽月，但我能为你下海底捞捞鱼丸捞滑虾捞肥牛……

5电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次。

6丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”

7男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。

8玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上。现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。

9老婆生产完，一家人在病房陪老婆。我兴奋的和老婆说：“太好了！是儿子。”老婆说：“怎么，重男轻女？”我说：“不是啊，生个女儿长大了被哪个禽兽拐走了多心疼。”老丈人叹了口气说：“是啊，真心疼！”

10我跟你说，我现在是今时不同往日，我一日穷过一日。

11女朋友说：我们分手吧！我：为什么？她说：我觉得你变了。我：我怎么就变了呢？她：如果你没变的话，我是不会觉得你变了的。我：……

12儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

13甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游。

14最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。

15结婚吧，如果娶了一个好的妻子，你会好幸福，如果娶了一个坏的妻子，你就会跟我一样成为哲学家。

16再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

17今天挤公交上班，只听一大爷说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班”，俺当时就觉得大爷好帅，紧接着大爷来了一句：“反正咱上的再晚都有座位。”

18婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！

19每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：不知道，反正用的都是你的牙刷。

通俗文案类

1．送你一杯我精心特调的果汁，里面包含cc的心想事成，cc的天天开心，cc的活力十足，祝生日快乐。

2．猪，祝福你生日快乐，希望你早日出栏能卖个好价钱，现在猪肉价格受猪流感影响比较大，价格波动很剧烈。

3．流星划过天空，是因为他要吻向大地；空中白云飘飘，是因为他对天空恋恋不舍。我对你发条短信，是因为我要对你说：生日快乐！

4．轻轻的翻动着每一个孤独思念的日子，也静静地等待着你生日的到来，就像秋日里企盼收获的心情。在这样特别的日子里，我为你祈祷，也为你祝福：生日快乐！

5．喂！老友，今天是你的大生日！在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”！

6．生日快乐，快开可乐。吃你蛋糕，送你啥呢？买件礼物，一定太贵。送朵鲜花，花钱更多。呵呵，生日快乐！

7．兽星：猪你生日非常狠地快乐，向更年期又近一步！

8．有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌，讨人喜欢，百看不厌。

9．首先要感谢年前的今天，因为那天你的到来在今天已经慢慢地改变我的生活，时间的逝去，代表你的成熟，轻轻的拖着你的手说声：亲爱的，生日快乐！

10．这次发信息主要有两个目的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福！最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点！

11．在你生日来临之日，请让我向你说声：“猪！你生日快乐”外加打包一份“心想更事成！天天好心情！”

12．我在天空写下你的名字祝你生日快乐，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字祝你生日快乐，却被浪花带走了；在街上写下你的名字祝你生日快乐，可是我被警察带走了。请速带生日红包前来警局将我释放。

13．送你一碗面，不咸也不淡。吃了它长寿，让你乐个够。好运天天有，健康到永久。今天是你的生日，祝你松柏常青，永沐春风！

14．你是春天的花朵，你是美丽的使者，你是珍贵的神奇！祝聪明的你生日快乐！祝活泼的你生日快乐！祝潇洒的你生日快乐！

15．酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。祝生日快乐，时时好心情。

16．知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀，短信看完，时效已过。

17．今天是你的生日，我能为你做的是有限的，可我对你的祝福是无限的，现在我想对你说：亲爱的，祝你生日快乐！我永远都想把最快乐的都给你！

18．今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临！

19．一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气，生日快乐。

20．太阳是金色的，月亮是银色的，你的生日是彩色的，愿你被幸福环绕，被好运追逐，被快乐降伏，被笑容粘住。那时别忘了，有人在远方为你祝福，生日快乐！

21．生日烛火燃起燃起燃起，心也被点燃，这一刻深情似海。就这样紧紧相握，任缤纷的花雨，任纷扬的祝福落满你，就这样让真的好梦永恒，任地老，任天荒。

22．年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦，眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐健康美丽，生日快乐！

23．睁开的双眼望到远方的缤纷，伏身轻闻到了对面幸福味道，那风光四射迷人浪漫风景只要稍稍转身，你竖起的耳朵便会听到我弥漫四周的祝福：生日快乐！

24．愿你一直身材苗条线条好，永远青春美丽不变老，四十岁的年龄，三十岁的心脏，二十岁的形象，十八的心态，永葆青春花期长。祝你生日快乐！

25．当你第一声哭啼从人们的笑声中传出时，我的便心不再孤独，我的爱便开始无休无止的寻觅。

26．在你生日来临之即，祝事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐莫你属。

27．羡慕你的生日是这样浪漫，充满诗情画意，只希望你的每一天都快乐健康美丽。

28．在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。

29．曙光初现幸福在你身边，艳阳高照微笑在你心间，日落西山欢乐随你一天。关心你的朋友在这一天衷心祝你快乐到永远，生日快乐！

30．在我的最亲爱的人生日之时，我托明月星辰阳光以及世界上有生气的万事万物，将我爱的祝福带到你身边，祝我的爱人生日快乐，永远健康快乐！

沙雕段子文案（精选62句） 1解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 2我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。 3在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。 4我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路…… 5不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。 6别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！ 7小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 8羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 9当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然很贱。 10不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。 11听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。 12我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。 13世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 14你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 15当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 16别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 18你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 19别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 20你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 21如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 22生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 23如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？ 24下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 25我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 26小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 27长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 28长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 29长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 30拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 31我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 32刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 33老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！” 34“啪！”我打了女友一巴掌，问：“疼吗？”女友愣愣的看着我：“疼。”我一把将她搂入怀里：“疼就对了，女人就是用来疼的！” 35步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。 36人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。 37在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 38对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！ 39每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。 40有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊，我又没带尺子！” 41女朋友：“我和你妈掉到河里你先救谁？”我：“傻瓜，当然先救你呀！”女朋友：“为什么呀？”我：“你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！” 42好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？ 43科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。 44和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：“这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？” 45去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。 46每次问老公：“干嘛去？”他大部分回答都是：“找我小三去！”感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。 47跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！ 48孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了！” 49世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。 50不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 51感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！ 52马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 53现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。 54可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 55在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 56检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。 57像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 58我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。 59朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终…… 60“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！” 61如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。 62丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

1发了工资，我爹说最近手头紧咱俩找你娘斗地主吧，然后我同意了，然后我这个月工资被赢光了。

2在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，问我：你愿意做我的分店店长么？

3有时候觉得自己变好看了想自拍几张打开摄像头：哦？什么玩意儿！

4去年有个算命的，非说我2018年内一定脱单，说要不准他把头拧下来……结果现在到年底了，他今天跑来跟我求婚了……

5学校里每天都发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，请问这有人吗？”

6我带上你，你带上碗，你负责哭，我负责喊，年底就能一起当老板。

7家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！

8几年前我原打算胖着玩玩，今年往体重秤上一站才知道自己玩嗨了！

9今天发现有人在我的卧室装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。

10“我喜欢你。”“大过年的就不能说点吉利的？”

11问：怎样才能100%刮到500万呢？答：首先拿出一个一元硬币，然后在路上找一台劳斯莱斯，用力刮下去。

12虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。