导读：1如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”2我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。3吼什么？信不信我给你点颜色看看？小
1如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
2我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
3吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看这是绿色，旁边这个是**！
4“扪心自问如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
5剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
6还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
7我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
7有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”0
9老婆拿起冻带鱼抽我那一瞬间，我只感觉，冷冷的“冰鱼”在脸上胡乱的拍！
1我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12体育考试要考仰卧起坐，所有女生准备就绪。只见一女举手问老师：老师，我只完成仰卧，不完成起坐，能给一半分数不？
13愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山！儿子：亮晶晶？愚公猝。
14其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵影响到你欣赏我的帅气。
15看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
15买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
17希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
18记者：大爷，您觉得北京现在这雾霾严重吗？你瞎啊！老子是摄影机，你大爷在后面。
19“你迟到了”“我在路上捡到了一块钱，忙着还给失主”，“可你迟到了半个小时”，“他打了我半个小时我才给的”2路上碰到一对母女，小女孩说：“妈妈，你走路能不能别扭屁股，老是撞我头。”21拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
22好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
23夏天一朋友到粉店吃粉，拿到粉以后，他大声喊：“老板，请把电扇关了！”老板说：“那么热，关什么电扇？”“我怕这几片肉飞了！”
24驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
1这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
2真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句”谁让我丑呢“来安慰自己。
3老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，3是炫又有老婆又有钱。
4爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！
5发现很矛盾的一个问题：向银行申请贷款的第一步是，向银行证明自己挺有钱的。
6同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
7打了女朋友一巴掌，女朋友说好疼，我说疼就对了，女人就是用来疼的。
8目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
9老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
10你别看我胖，说起减肥来我一套一套的！
11对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。
12记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她气的把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人。
13永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。
14当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
15情人节去相亲，女的问我：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我：让啊，必须的啊！女的说我们不合适就走了。我纳闷了，让座说明品德好啊，怎么就不行了，后来一想，不对啊，有钱谁坐公交啊！
16其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
17哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥，就是没要我电话……
18驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？
19你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。
20别人琴棋书画样样精通，而我就厉害了，煎炒烹炸啥啥都吃，从不挑食！
21今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针，割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。
22假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。
23一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
24我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
25手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
1你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你1双巧手，你能把自己P得这么美吗？
2我走在路上，一个女孩跑过来说：哥哥你好帅，当时我火了，过去就是两耳光：“净说废话”
3今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情地迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
4我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
5以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
6亲爱的，我们再也回不去了，对不对？我沉思片刻，冲着她怒吼到：要不是你又把钥匙锁屋里，咱们至于回不去吗？
7今天起床之后跟老公说：我要化妆了。没想到，这二货直接来了句：那不是化妆，是变身。真是活腻歪了啊！
8“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
9在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
10女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
11看到一对小情侣在吵架，那男的竟然动手打他女朋友，我实在看不下去了，就把望远镜对向另外一个窗户。
12看了新闻，说边走路边玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
13都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的人。
14你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。
15昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
16今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
17什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
18上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
19晚上加班回到家，看到儿子居然剩饭！我当时就发火了，怎么不给我剩点菜！
20我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良正直和美貌。
21“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
22前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
23有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
24爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考得这么样？”小明：“你谁啊？”
1“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着！”
2女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！
3“离婚证有什么用呢？”“多一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
4孩子，这回没考好不要紧，你还小，慢慢努力，我和你爸还可以再要一个孩子的。
5我妈给我泡了杯咖啡，我对她表示了赞美，她说：“我就知道你喜欢娘炮的东西。”
6“长颈好吗？”蚂蚁问长颈鹿。长颈鹿回道：“不好！”蚂蚁又问：“为什么？”长颈鹿郁闷道：“经常摸不着头脑！”
7现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
8别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
9领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊！”真是个反复无常的人！
10喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜美白磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
11喜欢上你，不是因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了件白色裙子，包里隐约飘来一股辣条的香气。
12玩漂流瓶，打开一看“再来一瓶！”，我怀着激动的心情又捞了一次，提示我今日次数已用完！请问我的“再来一瓶”要去哪兑换？
13有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
14螃蟹不小心撞倒了海马，海马很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹一听更生气了，说：“你才是虾呢，我是螃蟹！”
15其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
16都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
17跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻姑娘，被人卖了还帮人数钱。”
18有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。
19其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
20“如果你瘫痪在床成了植物人，我喊你什么你才会醒过来？”“好不容易变成植物人，我为什么要醒过来？我还要开花呢！”
21小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
22从这个月开始，我一定要好好工作，早睡早起，不玩手机！如果没有做到，下个月再发一遍！
23驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
24隔壁家的一帅哥这几天对我特别的好，又是买吃的又是送喝的，朋友都说他对我有意思，昨天他又来我家给我送好吃的，我很好奇地问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红，低着头弄着手机害羞的说：我想说……你家wifi密码多少？
