超级幽默的搞笑文案
导读： 1、超级幽默的搞笑文案2、朋友圈很火的搞笑文案3、最经典的搞笑文案4、搞笑文案句子有哪些？ 优质5、最幽默搞笑的文案6、想发一条免费送口红的说说发朋友圈,应该怎么写呢7、一大波幽默搞笑的文案1小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，

• 1、超级幽默的搞笑文案
• 2、朋友圈很火的搞笑文案
• 3、最经典的搞笑文案
• 4、搞笑文案句子有哪些？ 优质
• 5、最幽默搞笑的文案
• 6、想发一条免费送口红的说说发朋友圈,应该怎么写呢
• 7、一大波幽默搞笑的文案

1小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

2人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

3懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。

4找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

5有时候我特别希望能在厕所多蹲一会儿，享受一下这身在尘世却又远离喧嚣的感觉。但，事总不遂人愿，腿麻。

6如果，你在平安夜没收到苹果，圣诞节没收到礼物，请不要伤心也不要难过，接下来还有元旦，还有春节，还有情人节，慢慢的你就会习惯了。

7“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”

8我算是发现了，有的吃货之所以要找个人谈恋爱，纯粹是因为有的地方不适合一个人去吃。

9跟女朋友吵架，女朋友大声吼道：“就算你给我买上次看上的那款口红和我心仪已久的那款包包，我也不会原谅你的！”我心领神会，赶紧哄她：“放心放心，我不会买的！”

10小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

11钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

12我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。

13别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”

14每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

15完美的女友：漂亮，温柔，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，上得了厅堂，下得了厨房！不存在的，别想了！

16温馨提示∶你已经有两个小时没有和你的小可爱联系了，你的小祖宗正在等你，耐心还剩1%。天干物燥，小心她闹。

17当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

18去游乐园玩，很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

19平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌衣服，晒名车名表，晒美美的自拍，反正各种晒法无奇不有，我只想默默的说一句“有本事你晒太阳啊！”

20等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

21虽然单身多年，但我也有找女朋友的底线，我要求她至少要满足两点：一是女的，二是活的。

22读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。

23谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

24一天老公下班回家对我说：“走，领你去看看咱们未来的家。”心情各种激动，完了他领我去了墓地。

25我是个极其反对家暴的男人，但是结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。

26有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。

27现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。

一我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。

二人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

三钱不花就是纸，花了就是钱，你不要在最美的年纪里，一个劲儿的省钱，不然你不仅穷，还丑。

四别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。

五爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下

五千年都不是问题。

六小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

七你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

8倪妮：“如果我将来离开你就让我名字倒着念！”冯绍峰：“我也是！”

九当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。

十退一步换来的不是海阔天空，而是蹬鼻子上脸。11“扪心自问如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”

十二有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

十三别羡慕别人腿长腰细，你的心宽体胖别人也没有。

十四请善待珍惜自己，因为零件不好配，贵！有钱还不一定有货，更别提你连钱都没有了。

十五昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

十六找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

十七有些人活着，你希望他死。有些人死了，你觉得便宜他了。

十八求推荐一款

400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。

十九公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。

二

十“男生甩女生最贱的分手理由是什么？”“你胸太小了，我怕将来饿着孩子。”

二十一你身边肯定有这样一种人：最贪吃是她，最懒是她，最瘦还是她，让人恨不得打死她。

二十二每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。

二十三这时代做什么事，门槛都变得好高。想说当个宅男，还要先买得起房子。

二十四自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。

二十五那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽，老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。

26哥哥我可以踩在AJ上亲你吗？“”那我可以用你的TF口红写结婚请帖吗？“

二十七承认吧，你不是萌妹子，不是女神，更不是小公主，你只是一个不努力不上进却幻想未来的俗闺女。

1如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

2在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！

3别人都关心你飞得高不高累不累，而我怕你比我优秀比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。

4以前觉得找老公不能找帅的，因为帅的花心；现在成熟了才觉得不能找丑的，因为丑的不仅花心，还丑！

5将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。

7跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？就控制点零花钱还算过分吗。

8以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

9以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

10如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

11瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。

12一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸；一个男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

13不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？

14男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

15妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。

16挣钱就像便秘，老难了；花钱就像拉稀，憋不住。

17撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。

18今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”

19老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。

20如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话，你觉得你会假装考虑多久？

21媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

22别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！

23其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。

24也许你对现状不满，觉得自己胖丑挫穷笨衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖好丑好挫好穷好笨好衰。

01 1、每天早上起床我都会看一眼富豪榜，如果上面没有我的名字，我就去上班，如果有，我就去看病。

2、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。

3、看鞠婧祎一口面包嚼33下被夸，我也学着嚼这么多下，我妈骂我不想吃就滚一边去。

4、心情不好去打了两把游戏，突然发现其实刚才心情挺好的。

5、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少在明天她亲别人的时候，你还有参与感。

6、别人：参加女团，而你：打开美团，所以：青春没你

7、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

8、每天少吃一顿饭 ，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱留着日后看胃病用。

9、有些人的聊天记录一翻全是情话暖言，我的聊天记录一翻全是作业答案。

10、喝奶茶的时候没给钱，那是我第一次被男生追。

11、没钱用的时候跟我说，让我知道不止我一个人，没钱用。

12、“你有时间简史吗？”“捡那玩意儿干嘛？”

13、我怕麻烦说没下拼多多，他们更兴奋了，说新用户砍得多。

14、告诉大家，打游戏真的能找到男朋友，我男朋友就是在游戏里跟别人跑了。

15、男朋友不用多，有三五个真心的就够了

16、有些女网友真的太累了，又当爹又当妈的。五分钟前还在爱豆评论底下温柔万丈地评论完，妈妈爱你。五分钟后可能就在游戏里破口大骂，我是你爹。

17、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

18、我们都是祖国的花朵，只不过有人长成了玫瑰，有些人长成了百合，而有些人长成了多肉。

19、自从看了你的身份证照片 ，才知道原来放弃一个喜欢的人这么简单。

20、刚称体重，发现我竟然瘦了100斤，仔细一看，才发现原来是一条腿忘记放上来了，无语，这一天天给我忙的。

21、多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！

22、昨天男神给我发短信说“今晚我家没人”，于是我去了他家敲了一个小时的门，果然没人！

23、他从来没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下。

24、麻烦大家说一下我的缺点，有什么说什么没关系。评论里抽五个拉黑。

25、考完四级英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。

26、听说每个中国人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

27、处对象冲我来，找别人算什么本事。

28、连赞都不点，你点什么？点外卖吗？

29、我给你发了个信息，问你谈恋爱吗，你跟我说有病，好吧，那等你病好了咱俩再谈

30、好羡慕地板啊，那么多头发。

31、我这个人脾气是好，但是一旦有人触碰到了我的底线，那我会降低底线。

32、我对你还不够特别？几千人列表里，就你在黑名单。

33、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。

34、明天就要去考驾照了，几档起步最有排面？

35、做人要谦虚一点，多听听他人的意见，然后认真记下，对你有意见的都有谁。

12019我的新年愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿！老天拜托了！千万别再弄错了，去年就给我整反了。

2别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

3这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？

4现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。

5我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

6那些过不去的坎，都是因为你腿短！

7去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。

8从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

9女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。

10在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。

11每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床502，一想要动身起床就切肤之疼。

12从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

13上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。

14等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。

15你每天起床之前有两个选择，要么继续趴下做你没有做完的梦，要么拉开被子完成你没有完成的梦想。

16男朋友是个很神奇的东西，有了男朋友，萌妹子能变成女汉子，而女汉子能变得连矿泉水都拧不开。

17小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。

18怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里不好瘦。

19你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。

20如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

21现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。

22怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

23穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

24谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

25鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火，但钱从哪来呢，鲁迅没说！

26每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

27单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

28每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

29女人的一小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

30如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

想发一条免费送口红的朋友圈时，要着重突出口红免费送以及获得免费口红的条件，让阅读者一目了然。具体如下：

1、尽量简短，文案太长会消磨读者的阅读兴趣。

2、要着重突出此次活动的性质是“免费”的，这样更容易吸引阅读者的目光。

3、参与活动的方法要表达明确，以免读者操作错误。

4、文案的活动主题一定要突出，这样活动效果才会最大化。

文稿例子：今日活动大赠送，意想不到的惊喜等着你，只要点赞这条朋友圈即可获得抽奖机会，参与抽奖就有机会免费获得口红一只。

注意事项：

1、发这条朋友圈时一定要认真检查，以免出现奖励数量错误，对自己造成损失。

2、所发布的内容不能涉及到黄赌毒以及暴恐内容的违法信息。

3、不能发布谣言、诽谤、侮辱他人的违法信息。

4、为了保护个人隐私，有一些信息也不要发。比如说个人和家庭的身份信息、定位的信息、老人和孩子的照片、以及姓名和家庭住址等，这些信息都不能发。

一小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

二一人问：“一句话表示出你很有钱。”一人答：“街边老人倒一个扶一个。”“土豪，我们做朋友吧！”

三“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

四如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

五在家里卫生间发现一瓶过期的洗面奶。在网上搜了一下：洗面奶过期了，怎么废物利用？老婆蹦出一条最佳答案：给老公用。

六今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。

七别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

八男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

九这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。

十苦逼和土豪的区别是什么？标准答案：大宝天天见和天天大保健的区别。

11电梯里小明放了个很响的屁小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

十二前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。

十三刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……

十四一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。

十五“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”

十六当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，有危险，居然没一个人听我的，还骂我是傻子，最后来了几个彪形大汉的保安，把我轰出了**院。

17搞不懂为什么这么多人对数学恨之入骨数学有那么可怕吗，反正在我上学的时候，上数学课时最幸福的一件事，每次都睡得特别香！

十八你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

十九中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。

二十做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。

二十一今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

22今天我妈问我儿子你以后要是找着媳妇了以后会不会就不管妈了！我生气的说到“妈，你把我当什么人了，我是那种能找着老婆的人吗？”

二十三很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆，还是找个身材好的，还是找个人品好的，其实没什么难选的，哪有那么多好事？碰到一个能看上你的就不错了。

二十四前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”