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导读： 女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥，不要？不要算了！说完我就把电话挂了。~~这些句子适合你吗？由此，有请你读一下以下的“微信拍一拍搞笑可爱文案54条”，但愿对你的学习工作带来帮助。 微信拍
女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥，不要？不要算了！说完我就把电话挂了。~~这些句子适合你吗？由此，有请你读一下以下的“微信拍一拍搞笑可爱文案54条”，但愿对你的学习工作带来帮助。
微信拍一拍搞笑可爱文案篇11、本来打算摘颗星星给你但想想还是算了摘什么啊我就是星星
2、每天晚上20点以后的我最可爱，他说因为我吃饱了心情最好
3、还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。
4、遇过这么多人，却装做没有相爱。
5、朋友：“来儿子，这是爸的高中同学，快叫叔叔！”我：“叫什么叔叔显的我那么老。叫哥哥。”朋友：“那快叫哥哥！”我：“孩子，别听你爸的，来叫爷爷！” “唉。唉。别动手啊！”
6、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，你不懂什么叫做爱和你不懂什么叫做爱，我喜欢一个人和我喜欢一个人，汉字博大精深，三观重启，嗯！我一个都不懂！
7、民国三年等不到一场雨，新赛季等不到一句我带你。
8、我不管 我最酷 我不管 我最可爱
9、读书时，大半夜，我们几个学渣，躲在操场旁边的厕所抽烟。那时候，有烟的那叫大爷。这不，有个哥们说。谁敢去隔壁女厕所逛一圈回来，我给他一包烟。我一听，乐了，多大点事，白挣一包烟，于是自告奋勇的去～然后，刚进女厕，撞见了正在脱裤子准备上厕所的女老师…
10、与其四处贴冷屁股，倒不如一头扎进被窝，撞个热情满怀。
11、看到你的微笑是世界上最快乐的，看到你的眼泪是世界上最回味的，看到你的愤怒是世界上最难忘的，而没有看到你的信息是世界上最贫乏的！
12、我想要抱抱我想要摸头杀 我想要举高高 我想要个蓝盆友啦！
13、突然觉得网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考！
14、前几天女友心情不是很好，突然问我一句：“还记得我那次给你说的话吗”“哪次”“你果然不记得了，滚!”
15、岁月纵然无情，我只对你有意，姑娘（先生），余生请多指教！
16、原来大家恋爱都是不公开的，我还以为大家和我一样是单身。
17、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块钱都得深思熟虑。
18、每个女孩都有着一个与生俱来的公主梦，一定要记得去帮她实现。
微信拍一拍搞笑可爱文案篇219、照镜子的时候太无语了 还没去迪士尼就看到公主了
20、一次吃饭，女儿不小心把汤洒到凳子上，老婆没看见就坐上去了，结果把女儿一顿揍……昨天又有一次吃饭，女儿又不小心把汤洒到凳子上了，老婆刚想坐上去，我怕她又弄脏裤子，瞬间就把凳子往后一拉，结果我挨了一顿揍
21、想抓住一个人的心，就要先抓住一个人的胃。这句话的意思是：把对象喂胖了，就没人想跟你抢了。
22、心灵健康第一步，就是少怨恨别人。欲求不满，才会焦虑，焦虑之后怪罪，才产生怨恨。所以，知足的人往往比较欢喜。嫉妒的人就更痛苦，针对性更强烈，自己更加焦虑。怨恨、嫉妒，就爱搞破坏，破坏别人的好，这种人不容易相处。佛经说求不得是八苦之一，因为此乃破坏之开端，自己同时也沉沦。
23、我那么可爱，我这么可爱，我怎么那么可爱，我真是非常可爱，我超可爱，我最可爱，我一直都很可爱，催眠结束，明天继续
24、让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
25、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
26、吃着碗里的看着锅里的活该碗被打翻烫你一脸
27、我想和你分享一切，温暖的早晨的太阳，广阔的夜空，美丽的过去，余生。
28、不修仙 睡觉去 做个人见人爱的美少女 我最美丽 我最可爱
29、我从云后偷窥你，在每一颗星星上思念你。我假装不在乎。
30、作业以一种凌乱而屈辱的姿势躺在桌上，我冷笑：呵，你以为这样我就会碰你吗？
31、你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
32、为你遮阳挡风，陪你扮酷陪你大笑。
33、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：“你们来个剪刀石头布吧！”鸭子大怒：“妈的，算计我？我一出是布，他总是剪刀！”
34、春天来了，那就祝大家做春梦吧。
35、前途一片光明，但又找不到出路。
36、想成为仲夏夜的萤火虫，只要你的关注，一直得到满足。
微信拍一拍搞笑可爱文案篇337、你看起来很好，除了成为我无用的目标。
38、我很懒，只有看到你的心脏才会加速运动。
39、最近的鬼天气让我每次开门都像是冰箱。
40、不管你的外表丑或美，在那张皮囊下都是一个狰狞的骷髅。
41、骗人是小狗，我一点也不喜欢你，汪汪汪。
42、三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
43、宝贝不要嘟嘴、这样不可爱啦
44、母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片：“这是我的男朋友。”母鼠乙：“太丑了！”母鼠甲：“可它是飞行员呢？”
45、我喜欢你的人，我喜欢你的心，我爱你的每一个角落，我会永远珍惜你，不让你受任何委屈。
46、祗有同学才能有效的地拉近陌生人的距离,进可攻退可守。
47、少女的手不应该只抄文言文和课文，还有代数几何、英语单词、物理公式化学元素、生物地理、历史政治。
48、昨天买了核桃，不想用东西砸，于是就在地上摔呀摔～摔呀摔。终于，核桃摔开了，在沙发上一直纹丝不动的狗狗跳下来咬了核核仁就跑了…
49、如果相信了，那么还做什么朋友！
50、刚刚跟食堂大妈炒了几句、七块钱的荤菜只给我两块肉、那么多肉留着自己吃吗？她们管事的跑过来给我加了好多肉、我们干的是体力活现在我要练嘴上功夫、天天吵架才有肉吃、致各个电子厂的食堂！
51、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
52、小企鹅：“妈妈，为什么我要叫爸爸皇阿玛”企鹅妈妈：“因为我是你鹅娘!”
53、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
54、女友快生日了，我打电话问喜欢什么生日礼物？只听电话里说：表。我疑惑地问道：啥，不要？不要算了！说完我就把电话挂了。
01夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
02天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
03一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
04现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
05那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
06今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……
07一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
08朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
09那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
10老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。“
11正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
12在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
13今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
14昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
15爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
16读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
17今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
18结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！
19上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
20看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
21今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
22有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
23上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
24给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……
25去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
一这个社会没钱谁能看得起你，有钱你是哥，没钱你往那搁。
二其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
三虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
四我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说
八道。
五我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
六一
80岁老头娶了
20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
七在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
八“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。
9小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住可中学课本中再没出现过小明，我就知道那家伙考不上高中！10美人对眼睛来说是天堂对腰包来说是地狱！
十一曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
十二都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！
十三我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
14一大龄男屌哥们去相亲问我穿啥衣服能显年轻，我还在思考的当儿，
二货老婆来了句：穿开裆裤吧，又年轻又可爱……
十五以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
16发工资后嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！
十七找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
十八刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
十九美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
二
十记者：大爷您都
八
十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。
二十一手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
二十二女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
23上个星期患病住院输液玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”
24女朋友洗碗时打碎了一只碗埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
1妹妹惹妈妈不高兴了，妈妈骂了我1顿。弟弟做错事了，妈妈骂了我1顿。我很委屈，妈妈又骂了我1顿。
2小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
3让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
4养狗狗就应该一起养两只，这样就不用做“铲屎官”了。
5结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
6异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
7程序员忍受不了编程的折磨自杀了，阎王很高兴：“太好了，你给我的生死簿做个管理系统！”
8小时候兴趣班上多了，长大后没兴趣上班了。
9兄弟会背叛你，金钱会诱惑你，生活会刁难你，只有高数不会，而且怎么学都不会。
10我去剪头发，理发师问我剪到哪，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
11小二说我不识数，气死我了，我只想说对小四说三句话：第一我识数！第六我的事不用你们两个管！
12为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
13小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸，于是很长一段时间我都不敢碰。
14记得小时候在学校值日，老师会说：“要把学校当成是你的家。”上学迟到时，老师喊：“你当学校是你家啊！”
15女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！
16别人手牵手，我牵我的狗，走一走，逛一逛，看谁不爽咬两口。
17与付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
18长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
19以前爷爷家养了一只狗，怕它偷吃东西，就在一些食物上涂了辣椒，到后来这家伙无辣不欢，连狗粮都要拌上辣椒。
20你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
21在一群学生党中，总有一条神一般单身狗，可以解答所有的恋爱问题。
22谁说你没有毅力，单身这事，你不就坚持了十几年吗？
23今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
24观察发现：爱睡懒觉的大都一事无成，而那些能坚持早起的，一整天精神都不太好。
01本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
02男人之间最沉重的话题，就是说到自己的女人。而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
03高中时，脸上长了青春美丽疙瘩豆。某日坐公交车，手拉拉环，随车晃动。一小孩拉着我的衣角：“哥哥！哥哥！你八宝粥洒在脸上了！”
04丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”
05教大家一个防盗秘籍，买个骨灰盒藏钱，上面摆上自己的黑白照。家里要是进了坏人，人也安全，钱也安全。
06小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。
07昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
08去同学家拜年，他家里来了好多的客人！可是那个二货一脸的不高兴。我凑上去问他：哥们，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！哎，别提了，我这辈分太特么低了！我问：有多低呀？二货没说话，走到一个刚会走路的孩子跟前说：爷爷，让孙子抱着玩一会好么？
09媳妇今新买了个手机。回来我问：你新手机内存卡多大？想都没想就回说：就指甲盖那么大。
10小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让我爸看到了，就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“我让你游！”
11丈夫对妻子说：“亲爱的，我最近经常梦到你死了，每次我都非常的悲痛。”妻子看了丈夫一眼，叹了一口气说：“其实我非常理解你，这就是日有所思，夜有所梦！”
12今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥，跟我说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
13坐长途大巴时，见路上有两个大卡车相撞，场面惨烈，直冒黑烟。我座位旁边一个四五岁的小盆友问：“爸爸，大卡车怎么了？”小孩的爸爸淡定的说：“哦，两个变形金刚坐下来抽根烟。”
14开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切的问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说：不是的，是考试了。我说：考试就考试啊，有什么大不了的。小侄子白了我一眼大吼到：说的轻松，好像你考完不用挨打似的！
15前几天去修手机，看见一位老伯，他问员工：“师傅为什么我的手机触屏不好使啊？”员工拿过手机一看脸抽了一下，说道：“大爷你即使不贴保护膜，也别贴保鲜膜呀！”
16老婆：“结婚五十周年叫金婚，二十五周年叫银婚，咱们马上就结婚两周年了，叫什么婚呀”我：“二婚！”
17高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
18和老婆大一谈恋爱，六年后结婚。一天和老婆散步，老婆说，我很节俭，两年前的风衣还穿着呢，于是振了振衣袖。俺不动声色，淡淡道：我才节俭呢，大学的媳妇还用着呢。到现在还在跪搓衣板！
19幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲，发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净，就表扬他是爱干净的小朋友。他高兴地告诉我说：老师，这点小事儿不用麻烦妈妈剪，我都是自己咬的。
20边吃桃边玩手机，小侄在旁边喊我，我烦他：啥事，又想玩我手机等我吃完先！小侄只好闭嘴！过了一会，我吃完桃，小侄说话了：姑姑，你刚才吃的那个桃里有虫子。
21放学回家，女儿对妈妈说：“我们班早恋现象很严重，都是一对一对的。班主任今天很生气，在班会上点名批评了11个同学。”妈妈一愣，道：“怎么是单数啊，难道其中还有人脚踏两条船”女儿撇撇嘴，说：“妈妈你想哪儿去了，其中有一个是媒人。”
22昨晚老公吵架了，威胁说要离家出走，老公把门一关：你走就走！我站在院子里，看外面漆黑一片很是害怕，但回房又感觉没面子。沉默了一会儿，我把上衣脱了，潇洒地一扔：天太热，好想裸奔啊！还没有一秒钟，老公风一样冲出来，扛起就跑回了屋！跟我斗，哼！
局长裤链没拉上
大清早，局长头发锃亮，背着双手，迈着四方步走进办公大楼，裤子的拉链竟然没有拉上，裆部像个惊讶的口大张着，露着里面红红的内裤——那年局长49岁。
门卫保安是第一个看到的。这个农村来的小伙子身强体壮，但反应却很迟钝，在他涨红着脸还没有想清楚到底该不该跟局长说一声时，局长已经迈着四方步上了楼梯（为了保持健康，局长从来不乘电梯）。
局长在二楼时遇到了团委的女书记，年轻的女书记拿着份材料正要让局长签字，一见局长的裤子，忙装作是偶遇的样子说声局长早，就一转身匆匆地离开了——我是女同志，这事我来提醒不合适。
局长迈着正步继续上楼，在三楼遇到了行管科长。行管科长一见了局长就堆一脸的笑：身体向边上一侧，给局长让路，等局长过去了，他忙轻手轻脚地下楼——局长护短，“三讲”时谁提意见谁倒了霉，这事我不能说。
局长继续迈着正步上了四楼，在楼道里办公室主任和纪检主任正在聊天，一见局长大开着裤链上来了，两人都吓了一跳，但却都不动声色地和往常一样向局长问好。局长过去了，两人就小声地质问起来，“你为什么不告诉局长他裤链没拉好？”“你怎么不说？”“你是纪检办主任！领导裆部有了问题应该你过问！”“胡扯，这又不是作风问题，这是领导裤子质量问题，属生活起居方面的事，该由你来说！”
局长继续迈着正步上了五楼，在楼梯上遇到审计科副科长拎着暖瓶下楼打水。一见局长，这位副科长的脸刷一下子红了，他也只是侧身在那儿点头憨笑，等局长过去了。
审计科长随之出现，他也和往常一样，亲热地和局长打了招呼就走——从一楼到五楼都没人提醒，我凭什么要提醒？
局长已上了六楼，左转进了自己的办公室。这时副局长迎面走来，他诧异地看了局长一眼，也没说话。他在心里盘算：传闻局长将要调走，而他是最合适的人选。
局长从书记的办公室前走过，书记也发现了他红色的内裤。他在心里暗暗地冷笑——开着吧，过会儿开会看你怎么出丑！
全局干部会在9点钟准时召开，局长挺胸抬头带着一群党委成员走上了主席台。他的裤链仍张着大口，但全场鸦雀无声，都装作一无所知的样子。
局长就这样在众目睽睽下活动了4小时之久，直到他的小车司机在接他的时候目瞪口呆地指着他的裤链。局长低头一看，也不吭声，把拉链拉上了。
第二天这个司机就被调出了小车队，办公室主任在给委屈得要哭的司机谈话时郑重指出：你早上开车送局长来时干吗没有看见？
遗言
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飞机在一阵剧烈的颤抖之后，空中**突然表情凝重地为每个乘客都发了一张纸和一枝笔，随后，机长那浑厚而压抑的声音出现在广播里：“很不幸地告诉大家一个消息，由于飞机出现故障，将在4分钟后坠毁，请大家尽快书写遗言，交给乘务员。否则，您将失去与亲人的最后一次联系机会！”人们把脸贴到窗上往外看，没错，正往上飞的云告诉他们飞机正在跌落。“天哪！”机舱中一片骚动，几个女人开始哭泣。“请抓紧时间吧！”机长再次催促。人们无奈地握起笔，开始给亲人写信。
飞机坠毁在一片丛林里，机上乘客无一幸免。搜救人员找到了装有乘客遗书的特殊装置，发现大部分遗书都是关于思念亲人和遗产分配的，但也有几封非常特殊，引人深思。
一位第三者写给她的情人：我想这是报应，我破坏了你的家庭，伤害了你的妻子，最终却没能拥有你。不论我是飞到天堂还是下到地狱，我的灵魂都不会安息，为你、为她也为我们大家，永远忏悔！
一位官员写给他妻子：对不起老婆，我有两件事瞒着你，一是我私存了一笔钱，有5万余元，存折就放在卫生间中装手纸的匣子下面，密码是你的生日。二是我一直想和你离婚，但却没有勇气，我实在是厌倦了你的唠叨。但这回不必了，老天替我们办了离婚手续。孩子就交给你了。
一位癌症患者写给他的父母：本想在跳入大海前写给你们，可是来不及了，事故让我连这最后的愿望都没能实现。如果还能找到我的尸体的话，请一定将骨灰撒入大海。不孝儿，绝笔！
一位诗人写给一位编辑：这一刻，我的心真正飞了起来。不过，恐惧是翅膀，目的地是死亡。
一位企业家写给他的副手：和某某官员的关系继续搞，和某某公司的竞争继续来；某某厂的货钱继续欠，某某银行的贷款继续赖。某某秘书就不要用了，给她结清工资，让她回家。
一位外逃贪官写给远在美国的情妇：都他妈的是你催的！
