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导读：如果儿子总想去姥姥家住，这可能表明他在家里感到不舒服或者对某些事情感到不满。以下是一些建议，可以帮助处理这个问题：1 与儿子进行交流：与他坦诚地交谈，了解他为什么喜欢在姥姥家住。可能是因为他能在那里感到更自由、放松，或者有其他的原因。通过了
如果儿子总想去姥姥家住，这可能表明他在家里感到不舒服或者对某些事情感到不满。以下是一些建议，可以帮助处理这个问题：
1 与儿子进行交流：与他坦诚地交谈，了解他为什么喜欢在姥姥家住。可能是因为他能在那里感到更自由、放松，或者有其他的原因。通过了解他的内心想法，你可以更好地理解他的需求，并做出相应的调整。
2 建立亲密的亲子关系：作为父母，需要花时间和精力与孩子建立亲密的亲子关系。这可以通过定期共度亲子时间、参加孩子喜欢的活动、和孩子进行深入的交流等方式实现。当孩子信任你并感受到你的爱时，他们会更愿意在你家里生活。
3 改善家庭环境：如果孩子觉得家里的环境不够舒适或者缺乏他需要的支持，你可以考虑改善家庭环境。比如，提供他需要的支持和安慰，或者为他创造一个更加自由和放松的环境。
4 制定规则和期望：让孩子知道在家里的行为规范和期望，并确保这些规则和期望得到适当的的管理和执行。如果孩子知道什么是可以做的，什么是不可以做的，他们可能会更愿意待在家里。
5 尊重孩子的选择：尽管你可能希望孩子能留在家里，但也要尊重孩子的选择。如果他在姥姥家更开心，你可以考虑让他在那里待一段时间，以支持他的情感需求。
总之，处理这个问题需要理解和尊重孩子的感受，建立亲密的亲子关系，改善家庭环境，并制定适当的的行为规范和期望。
文|CC爸妈
公众号：CC爸妈 ID：CC-bama
暑假还没到半，各方老母亲早已叫苦连连。
前两天闺蜜大半夜给我20条微信语音轰炸，隔着屏幕我都能感觉到，这家伙快疯了
梳理一下，事件里都是熟悉的味道。
崩溃的导火索，依然是那么平平无奇——一口脆脆鲨。
她家孩子4岁多，这段时间一吃多巧克力就流鼻血（到医院查也没查出啥），但孩子就喜欢吃脆脆鲨，总是吵着要吃。
好巧不巧，姥姥来看孩子，就买了脆脆鲨（姥姥也知道娃不能多吃）。
这下可好，孩子看见了非要吃，怎么说都不行。
最后，妈妈不给拿，娃自己搬着小凳子就要打开冰箱拿。
就这一个举动，让朋友彻底崩盘。
她粗暴地抱女儿下来，拿出所有的脆脆鲨，一股脑地全都扔在地上。
“你不就是要吃吗，给你，都给你！”
孩子被她突如其来的反应，吓到大哭。
闺蜜在那头又气又悔：我也不知道当时为什么这么激动，明明是很小一件事。要是搁以前，我会抱抱女儿，告诉她不能吃和为什么不能吃，或是给她吃一小块。
无论如何也不会如此暴躁、粗鲁、恶劣的。（嗯，她之所以用恶劣，是因为她平常超级温柔又耐心）
我发现孩子放暑假后，我总是特别烦躁，屁大点事都会生气。
她做的不好我会生气，她做得好我也不会多开心，整天都心烦意乱的。
每天最期盼的就是孩子赶紧睡着，让我踏实地躺着刷会手机。
你说我这是咋了？脾气怎么变这么差了？
我：还能咋了，带娃久了综合症呗。
我一直以为是因为自己脾气爆，原来再温柔的人，也忍不住带孩子的日复一日。
我这一个暑假的心情，其实比她还糟糕……
毕竟，我现在有俩啊。
不过是隔三差五可以把CC送去姥姥家几天，能缓解下焦虑。
但基本也是看不见就想，带几天就烦……
上周把CC送去姥姥家，也忍不住跟我妈诉苦， 孩子放暑假感觉好累啊，我们小时候，你也是带我们俩，也这么累吗？
CC姥姥：并没有啊，相反，暑假感觉更轻松啊。
一、暑假一半的时间，是在七大姑八大姨家度过的
回想一下，是的。
每年暑假我必然先去姥姥家跟几个表弟表妹玩几天。
然后，继续分流，再去二姨家跟表妹厮混个10来天；回家消停不了多久，还要去大姑、二姑家跟表姐们疯玩个10来天。
那时候的寒暑假，流行 “伙养” 孩子，一番车轮战孩子们的暑假消耗大半。
孩子跟兄弟姐妹们玩耍简直不要太开心！大人们简直不要太省心！
那时候亲戚多，且都住的不太远，教育模式的差距也不太大。
但现在，父母多半都是独生子女，且不说“伙养”的机会变少了。就算是有机会，你也不大会送。
因为现代 社会 高质量 育儿 模式，已经不允许你“大撒把”了：
再大些的孩子：
就说我自己，哪怕现在我可以把CC放去姥姥家， 我也是在解脱与愧疚的两端反复横跳着挣扎。
送去姥姥家意味着：
琴不能天天练、每日作业的完成质量肯定没有在家高、在家安静看书1小时的阅读习惯也不会保持（说不定还会经常看电视）；更别说每天两次好好刷牙，我妈自己就是划水大师；独立能力肯定也凉凉，我铁定会收获一个生活半不能自理的娃……
虽然这样确实娃也自在，我也解脱，但是过不去心里那关啊。
二、暑假另一半的时间，是跟小伙伴度过的
不要问一个孩子的精力到底有多旺盛，我只想说：
没有没关系，只要有了孩子，这些体验只是早晚的事。
二、三十年前的妈妈们，也有这些烦恼吗？
有，但是这些烦恼都被 同龄孩子们 温和无形地化去了。
咱们小时候，三里五乡的小伙伴凑一起，由大点的孩子带着，到处疯玩撒欢。不饿了、天黑了绝不回家。
每天孩子可以释放精力的渠道太多了，虽筋疲力尽，却又心满意足。
但现在， 社会 变迁和家庭模式的改变，孩子各个都是心头宝，别说出点差池了，就算是磕了、碰了、被小伙伴不待见了，也心疼的不得了。
孩子出去撒欢少了，就只能寻求在父母身上释放精力。
但，单一的养育者提供的信息非常有限，翻来覆去，也就是那点玩具、那几个 游戏 。
成年人大都在长大的过程中丢失了童趣，哪有精力无休止地发明新 游戏 ？ 孩子爸爸/妈妈单一角色身长可获得的信息远没有同伴或外界环境中的丰富。
而且，“陪玩到底”这事儿，根本不符合父母的角色定位。
若是能始终态度随和的配合娃玩耍还好，关键是，我们只是为了配合强装喜欢，时间长了难免心生抱怨：
不用说也知道，这个状态下，不仅父母烦躁，孩子内心也得不到满足。越是不满足，他就越会变本加厉地折腾和无休止地喊“妈”。
这种随时随地被索取的状态，你说能不累吗？时间长了能不崩吗？
三、养育的精细化，无形中加大了妈妈们的压力
以前带娃，活着就好。但到了我们这届，养娃，除了身体 健康 、安全、温饱这些基本要求，日常习惯、规矩、修养、知识水平等哪方面都有着高要求。
不然哪一方面没做好，当妈的都忍不住要背锅。
你需要时刻注意面前这个小人的动态，防止他蹬上桌椅摔到头，防止他偷玩iPad时间太长，防止他闲来无事祸害家中物品。
同时要谨记儿童心理 健康 ，不能总大声吼他，不能无视他需求，也不能过于宠溺由着他任意妄为。
对了，还要见缝插针地传授知识，启蒙思想
外人看来你好像很轻松，不就是带了个娃，但其实，你劳心又劳力。
那天我跟C爸聊：
CC送去姥姥家几天，于你而言，跟在家是不是差别不大？
他老老实实的说，嗯，没什么区别啊！
我就知道！
但是，我觉得她不在的日子，我太轻松了。我什么都不用管了，钢琴、作业、在线课预习复习、阅读书目筛选、跟DD吵架的纷争都不用再管。
我这一刻有多轻松，我平时就有多累！
在C爸看来，孩子不就是每天练几十分钟的琴嘛！
对我来说，从一开始就是挑战，她正跟楼下伙伴们玩在兴头上，想要她心甘情愿去练琴，就得做一番铺垫。
进入正题，要保证她的练习效果、就要不断指出错误（手型塌了，节拍错了、力度层次不对）。在这个过程中，为了保护她的自尊心，就要想着如何措辞让她接受错误又不撂挑子。
赶上曲子难，还要保护她的练琴热情，要绞尽脑汁引导她迎难而上。
赶上我心情不好，还要努力克制自己怒吼的冲动，调节自己的情绪不牵连孩子。
于他人而言，不过是几十分钟，于我而言，每天都感觉是劫后重生。
啥？别操心这么多？放养吧？
孩子没到自己手上，谁说得都轻巧。
以现在 社会 变迁的趋势看，谁不希望孩子发展的更好些？
虽不用必须鸡娃，也需要在孩子思维定型的敏感期，抓住时机为孩子塑造正确的生活习惯和思维模式。
这是父母的责任，也是时代发展下的要求。
而如此种种，大多都压在了妈妈身上，相比过去妈妈们挂在嘴边的累“我这一天干了……”， 现代妈妈的累都是无形的，是不易被察觉的。
不显性的 育儿 付出，就容易缺乏理解和支持，你每天感觉身体被掏空，灵魂要出窍，旁人只当你矫情。
这种不被理解、无从解释的感觉，自然就是雪上加霜的累。
有人说孤独是一个人吃火锅、看**，一个人看病。
但其实，最惨烈的孤独是一个人带孩子。
你身在闹市、却只有孤军奋战，这种无力感常常是压垮骆驼的最后一根稻草。
从前我常常反思：“自己明明超爱孩子的，但带孩子久了又特别容易烦躁，难道确实是自己爱的肤浅了？”
后来思考种种，才明白，爱孩子毋庸置疑，带孩子烦躁、易怒也是有因可循。
这并不是妈妈的错，你也无需自责。
只希望，身边多些人能看清时代的转变、能对妈妈们报以更多的理解和分担。别再轻易说出“不就带个娃，到底有什么难的？”
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社 育儿 主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
您好，关于您提出的问题作出以下解答：有种说法是：外甥第一次进外婆家门，外婆不能抱她进去，假如抱进门的话，她会不喜欢外婆家，晚上也住不下，那些不住外婆家的孩子，都是当外婆的不懂这个老话，之前外婆可叮嘱我了，将来有了大外甥，外甥第一次进门，让他们舅妈抱进去，外婆不能抱，否则孩子必定不住外婆家。这只是一种风俗哦，如果您们那边没有可以不用遵守哈，其实去的话没有太大的讲究，给外婆买点吃的东西孝敬外婆就好啦
过年了去外婆家这不很正常吗？
第一，可以让你妈妈休息一下。
第二，让孩子和他妈在一起增加母子情。
又不是不送回来，即使真的让姥姥带，你们家不更轻松吗？
你的意思是，儿媳妇过年在她娘家过吗？这有什么想不开的？在哪过都一样，别为这个纠结。过年虽然人多热闹，但是，人累谁知道。
是你老婆不懂事。平时都是爷爷奶奶带着，带孩子不是一件容易的事，挺辛苦的。
更重要的是爷爷奶奶心疼孙子那份重心，爷爷奶奶照顾孩子每个细节，他们都会倾心倾力，无微不至去做。
老人照顾自己的孙子，不会涂什么回报，只想减轻儿子儿媳肩上的负担。
也可以花钱给保姆带，当爷爷奶奶的不放心，再累也不愿意让自家孙子受委屈。
这样爷爷奶奶心里想的就是自家后代，做为儿子儿媳就不能照顾照顾老人心情吗？
过完大年三十，初一；初二都能带着孩子去给外公外婆拜年。这样安排也合乎中国传统的礼仪，又不伤爷爷奶奶的心。
再说，你也有老的时候，你所做的一切你的孩子会跟着学习，你就不怕你的孩子比你更不懂事！
世间的人，都要以心换心，千万不要自己的任性，伤了老人的心。
看了你的问题，大意是：你们夫妻都在外面工作，女儿八个月大了，在老家，平时都是奶奶带，现在你们回老家了，你们带孩子，可是孩子认人了，晚上你们哄不睡，而老婆又执意要回娘家过年，她弟弟来接，即使女儿不带过去，她也要回娘家陪父母过年，而你认为，女儿在哪你在哪，现在有了分歧，你就不知道怎么处理了，是这样吗？
其实，这一段话看着简单，内涵很丰富，应该还有一些没有说出来的话吧？但不管怎么样，你现在都是在拿着孩子说事儿，你得问问你自己：你是怎么打算的？
现在交通很方便，小舅子还有车，既然愿意接送，应该路不远，你大可以和父母商量：她想回家陪父母过个年，如果她家中午过，你们就中午过去，晚上回来陪父母过；如果她家晚上过，你家就可以中午过，晚上你们过去，初一再回来，不就都顾全了？
如果你坚持，她是你家媳妇，过年一定要在你家，你就是老封建了。一样的生养，一样的培养，人家女儿咋就不能陪着父母过年了？二十年以后，你女儿也得嫁人，也嫁一个你这样的，你该作何感想呢？
世上的事儿总有办法解决，只要大家都能够退一步，退一步就海阔天空。如果大家都较劲儿，最后小疙瘩挽成了大疙瘩，就会影响感情了。
所以，对你媳妇说，媳妇在哪里过年，你就在哪里过年；你们在哪里过年，女儿就跟着在哪里过年，哪怕是哭，哪怕是闹，哪怕是不睡觉，也得带着，你们陪伴孩子的时间太少了，利用假期好好弥补一下吧！
再说了，自己不被缠一缠，怎么知道养大孩子不容易，是一件十分浩大的工程哦！
你的所有理由和借口加起来就一句话“你觉得她嫁到你们家就不想让她回娘家。”
所有的话语都是为了让最后说出来的话语显得合情合理吧？所有的借口都是为了说出最后那句“不让回娘家过年的话语。”不要当了婊子还想立牌坊，不要说服不了就试图道德绑架。
第一，你说女儿八个月，一直由你妈带，晚上哄不好。
你家孩子一直是你妈带着吗？还是她只是还不适应由你们来带。你试过两次了？是一直让她哭坚持带着，还是看她哭了就交给她奶奶带了？我觉得你更多的可能选择的是后者吧！
在这里我不否认奶奶对于孩子的付出，照顾孩子的细心，但是我觉得谁都无法替代父母对于孩子的爱。孩子可能已经习惯了奶奶的照顾，一时间不喜欢妈妈的靠近，也是有的。这一情况恰恰说明应该让父母和孩子多多相处，让孩子多多感受到父母的爱和关怀。
第二，你觉得现在没有车，去她娘家不方便。
那你什么时候可以买车？说句不好听的，你一辈子买不了车，是不是你老婆一辈子都回不了娘家过年。能力不行，屁事还多。请问是谁给你的勇气，梁静茹吗？
你没有车，她弟来接，你以孩子晚上可能会哭，可能会被大半夜送回来为由不让媳妇带着孩子回去。那她现在一个人回去，你没有后顾之忧了，你为什么还不同意？你又舍不得女儿了，你外出打工的时候带着孩子？你一回家就和孩子亲到寸步不离的地步？
孩子不习惯可以哄；没有车可以想办法，但是一颗不想让媳妇回家的心怎么都改变不了。
要想让媳妇心甘情愿地为你家付出，你就要拿出对你父母好的劲头，加倍地对她的父母好。想想她也曾是她爸妈手心里的宝，你们现在一年到头都在外面打工，好不容易回家一趟，你想陪着你的父母，她就不想陪着她的父母。
一声妈千斤重，叫你一声你敢应？“妈”不仅仅是一个称呼，更多的是爱和付出。不要说什么“婆婆也是妈”的鬼话。她敢对着她妈发脾气，发了脾气她妈依旧爱她，你妈能吗？她妈无论多晚都会为她留一盏灯，只要她说她想吃，她妈毫无怨言的为她洗手做羹汤，你妈会吗？
不要说“嫁到你们家，你妈就是她妈。”那我问你，你娶了人家的女儿，丈母娘是你妈吗？做人不要太双标。更何况你每次去丈母家都被奉为上宾，你媳妇在你家又是什么样的待遇？
从血缘、亲缘上来说。孩子应该和你媳妇更亲——他在你媳妇肚子里面呆了10个月，你媳妇还经历了腹开八层或者宫开十指。那个时候你在干什么？好点的会觉得媳妇辛苦了，不好的还会觉得媳妇矫情。孩子生出来就跟你姓，你现在还不让孩子和她妈亲，阻止孩子回外婆家。请问你是处于什么心理？你是站在什么立场？
过年回那个家，一直都是困扰小年轻的难题。我觉得那个父母都应该得到陪伴，那个父母都应该得到重视。回哪个家过年不是最重要的问题，最重要的是对方心中有没有你。
唯有爱和关怀能解千古难题。
愿每个儿女都能得偿所愿。
愿每个父母都能儿孙绕膝。
你跟你妈孩子天天见面，尽管酸甜苦辣尽在其中，你老婆估计跟丈母娘应该是聚少离多吧，再说了，你父母也可以借机休 养生 息一下，何乐不为呢？……
看完你写的，觉得你的标题应该改成：过年了 老婆坚持要回娘家陪她父母过年 怎么办？
我来捋一捋啊
你和你老婆无法哄孩子睡觉，会一直哭，不睡。所以，孩子晚上还得继续由奶奶哄睡。
即使带走，晚上也得返回来。否则就会出现晚上哭和不睡的问题。
老婆说 实在不能带孩子也可以，那她自己回去；你也不同意，因为你要跟女儿在一起。
我实在没明白你的点，老婆又没有要求你跟她一起回去。
她自己回去 ，缓解了她的思家之情，保证了女儿晚上的睡眠，也满足了你一定要跟女儿在一起的诉求。这是成本最低 效果最好的办法了，你却要用“拥有车”来解决
疫情之下，赚钱不易。谁都不知道疫情什么时候能结束，经济什么时候能恢复到一年前。
要是你一直没有攒够买车的钱，那老婆就都不回去了么？
最后建议，她想回去，就让她回去吧。至于回去待的时间长短，你们都可以好好协商。
女人的娘家也是娘。过年了想看看自己的娘，是人之常情。
看你的描述给人的感觉是你很自私，只从你的角度来考虑问题了。孩子八个月大了，一直由你妈带，这个时期孩子也认人了，这么大的孩子平时跟着谁，谁给喂奶，就认谁为妈，这是孩子感觉上的妈妈。孩子这么小，你们两口子把孩子扔在家里，其实对孩子的成长是不太好的，这容易造成孩子对爸爸妈妈生疏，并且造成孩子的不安全感，这种不安全感是需要后期付出很大努力也很难修复的。
因此，现在都回来了，多跟妈妈没什么不好，刚开始孩子不适应是正常的，这就需要做妈妈做爸爸的多付出一些，用心让孩子感觉到你们对他的爱，慢慢修复这种 情感 。
过年了，有弟弟来接，你媳妇的亲弟弟，肯定她是信任的，姐弟之间的 情感 只有她知道，你可能有些见外了，如果实你弟弟接你们，是不是你也不会感觉见外呢？能回去，带着孩子带着媳妇回她娘家看看，也让姥姥看看孩子，可以在那少待两天，然后再回家，不是更好，不知道你们纠结什么。
做为一个男人，女人怀孕十月度过鬼门关辛苦生了孩子，还在孩子这么小就出去打工，也很不容易，这么小的要求，你应该权衡好，这个家需要你去负责任，需要你去担当，希望你能更全面多为你的小家，从你的孩子，你的爱人这里考虑一些，你的家会更幸福，安定。
换位思考，体会一下你老婆的想法。
这已经明确表示了你老婆的意愿： 无论带不带孩子，她是一定要回娘家的。
这么看来，你拿着孩子说事有点不厚道，为什么你老婆这么坚持要回娘家，你有想过背后的原因吗？我觉得这才是症结所在。
找到原因才好解决问题，好好和你老婆沟通一下，看看为什么她对回娘家一事这么执着。
一般来说，孩子妈妈都是最先考虑孩子的，孩子在哪里适应得好就回哪里，但是你家这样的，即使不带孩子也要回娘家的，真的不多。
带孩子不容易，何况你们的孩子才8个月，也不是你们带在身边的。
一般说来，如果不是迫不得已，没有哪个妈妈舍得这么早就为了生计离开孩子。再说了，孩子不是你老婆一个人的，你也有责任，在你的问题里我没有看到你做了什么，反倒是对你老婆的指责不少。
婚姻不易，带孩子更不易，适当妥协没有什么不好。
你觉得女儿在哪，家就在哪。可我觉得妈妈在哪，家就在哪！幼小的孩子应该跟妈妈在一起，虽然孩子在哭，你让孩子选，还是会要妈妈！
如果外婆家不是特别远，就让弟弟来接。东西准备齐全，热水，奶粉，尿不湿……小朋友八个月在路上基本睡觉，累了下车透透气，问题不会太大。
我家就是不到一岁回的老家，火车加 汽车 ，孩子跟着妈妈，一直都很乖。
还有你担心孩子晚上哭，你们两口子搞不定，我倒觉得这是个机会，给你们和孩子亲近的机会。你和媳妇都要学习怎么照顾孩子，就是忙到夜里一宿不睡，抱着孩子瞎溜达，自己困到崩溃，也要学会自己带娃。
你想把孩子交给爷爷奶奶，就不哭了，看着像心疼孩子，感觉更像是当父母的在逃避责任，偷懒。
经历了生子，每个女人都很脆弱，需要到她的港湾里寻找力量，那是她的家，那里有丈夫给不了的东西。希望你能克服困难，陪妻子走这一趟。
看孩子大小以及姥姥家有几个孩子而定。如果姥姥家就有一个女儿，只要姥姥愿意，那么女儿家这个外甥女怎么住都不过分！如果姥姥家还有其他舅舅和女儿的话，而这个外孙女又挺大了，不建议住太久，时间久了，容易让其他舅舅舅妈和其他家人出各种想法，影响家庭和谐。
1首先的话，如果是长时间的话，那么这个肯定是不行的，如果是长时间没有人带的话，那么可以把孩子交给爷爷奶奶或者是外公外婆的什么可以让老人帮忙带一下，但是如果是短时间的话，那么你就可以让自己的一些亲朋好友帮忙看一下孩子，然后自己去处理事情什么的，所以这个情况的话是不一样的。
2因为家庭里面的话，它会有各种各样事情，他会需要去挣钱什么的，因为这个家庭开心的话，肯定是需要挣钱才能够支持，还有孩子的话也会很多的开销，所以很多时候家长的话可能在外面做事情呀，或者在上班什么的，可能没有那么多时间去陪伴孩子呀，或者是去陪孩子做什么或者是去带孩子什么的，那么有的时候把孩子乱放那些事一个常见情况。
但是的话很多时候还是不建议把孩子随便乱放什么的，因为的时候话可能就是一些坏人什么的，可能就会抓住机会，然后的话孩子可能就会有危险，所以你要把孩子放在一个安全的地方，才能够去放心做事情，而不是说随便把孩子放在某个地方。
3如果你在短期之内处理事情的话，那么一定要把孩子交给一个信任的，并且的话你觉得是能够让你放心的人手上，然后的话让他短期的帮忙带一下孩子什么的，然后的话这个的话也可以给他一点儿金钱，因为这个肯定帮你带孩子的话，肯定也是需要费时间还要费力气的，那么你把那个金钱方面的话可以解决了，那么对方会更加尽心尽力的去照顾孩子的。
4如果需要长期耽搁，然后我没有办法去照顾孩子的话，那我就尽量的去给孩子找一个老人带，这样的话对于孩子就会好好的，而不是说随便把孩子放在某个地方那些。
或者是那么你也可以花销少一点，然后的话尽量就是抽出一方来带孩子，这样也会好很多，因为孩子的话他肯定会发现那么你想去挣钱，这个是无可厚非的，但是如果你把孩子因为你在忙的时候把孩子放在某些地方那些会非常危险，所以的话，你要考虑清楚这些东西这些行为到底能不能做。
希望我的回答能够帮助到你，祝你生活愉快，天天开心！
