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导读：1 今天去健身房，教练问我：“你健身是为了什么？”我深吸了一口气，怒吼道：“为了以后有钱了，别人来求我办事，我能有个好身体扛得住揍！”2 今天老婆做饭炒的全是素菜，我吃货儿子不满意了，嘟着小嘴说：“爸爸，妈妈不爱你，也不爱我了！”老婆反驳道
1 今天去健身房，教练问我：“你健身是为了什么？”我深吸了一口气，怒吼道：“为了以后有钱了，别人来求我办事，我能有个好身体扛得住揍！”
2 今天老婆做饭炒的全是素菜，我吃货儿子不满意了，嘟着小嘴说：“爸爸，妈妈不爱你，也不爱我了！”老婆反驳道：“谁说的，我怎么会不爱你？”然后儿子一脸惊喜的说：“妈妈，那你给我做个烤乳猪吧，我想吃小猪猪。”
3 和女友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只得发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”
4 昨晚在路边摊吃夜宵，邻桌坐着一男一女，听他们聊天应该是同学关系。后来女的要跟男的猜拳，说输了的人要答应对方一个要求。男的赢了，看着女的眼睛说：“什么要求都行？”女的有点害羞的垂下头说是，然后男的说：“那么不aa了，你买单。”
5 老婆：老公，我最近胖了吗？老公：没有。老婆：这个衣服穿上好看吗？老公：好看。老婆：你对我有什么意见吗？老公：没有。老婆：真的吗？老公：真的。老婆：那你干嘛不直视我的眼睛？老公：我在欣赏你的美丽。老婆：那你为什么一直闭着眼睛？老公：因为我不能同时睁开两只眼睛。
希望这些朋友圈文案能够让你开心一下！
妈妈晒带娃时发的幽默搞笑文案
1努力带娃吧!
把肺气炸，把腰带断，把头带秃，把人带傻!
2自从有了你
手头紧，衣服紧，时间紧，眉头紧，这就是传说中的前程四紧!
3锄禾同当年
带娃好辛苦，带完一上午，还有一下午!
4生孩子有什么用
当然有用!他能锻炼你的力气，增加你的脾气，给你无限的勇气，提高你的嗓门儿，捏着你的合门。
5什么叫万S不辞
就是每天被气S一万次，带娃的活也不能辞!
6这是我最爱的小祖宗
年纪不大，没啥文化耳朵是摆设，嘴巴是机关腿是小马达，手还有点欠不让干啥偏干啥!
7终于弄明自
父爱山的含义就是像山一样，一动不动!
1今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。
2运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
3一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
4男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
5小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
6老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
7我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。
8两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
9一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
10为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
11遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。
12结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”
13今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
14我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。
15前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”
16没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
17身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
18我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
19再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
20长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
21一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
22某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。
23昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。
24我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
很多人在发生好玩的事情以后都喜欢发朋友圈来记录，一些人在和父母相处的过程中如果觉得爸爸比较搞笑，也会在朋友圈晒爸爸的照片，同时也会搭配比较幽默的文案，那么晒爸爸的搞笑句子，发老爸照片幽默说说有什么呢，我们一起来看看吧。
“呀，这个帅气的背影是谁，哦，原来是我爸呀”，这样的说说比较搞笑可以配一张爸爸的背影，能够让别人感受到爸爸的背影是很帅气的。
“爸爸带孩子，就像是山体滑坡”，这样的文案可以搭配一张自己和爸爸的搞笑，这样能够让别人感受到自己和爸爸的感情是很好的。
“都说女儿是爸爸的小棉袄，今天爸爸说他有点儿冷”，这样的文案是在自嘲，同时也能让别人感受到自己和爸爸的关系比较好。
“都说父爱是无言的，但我爸为什么这么啰嗦”，这样的文案适合平时喜欢说话的爸爸，这样的文案看起来比较轻松，同时也带有幽默的气氛。
“虽然我比我爸又高又帅，但是我依然觉得我爸是最帅的”，这样的文案就是在夸赞爸爸，同时也在夸赞自己也相对比较搞笑。
发爸爸的搞笑句子还有很多，大家可以根据自己和老爸的相处模式选择适合的文案。
1永远也不要低估一个姑娘的好奇心！她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年！只要她想知道！
2小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了！
3此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在“重启”，隔壁宿舍全部死机！
4不是我吹牛，寒假你有什么事打电话给我，基本没什么用，但是如果你问要不要一起吃饭，那就厉害了，我们的故事就开始了。
5一般人吃石榴都是一粒一粒的吃，而我的一个朋友厉害了，都是一把一把的吃。而且还告诉我，他吃的不是石榴，是寂寞！嗯？寂寞了不应该抽烟么？
6问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
7空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
8上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
9上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家荡产，周六周日四处乞讨！
10等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦？整的跟还有人不知道似的！
12语文考试时，总觉得自己是外国人。英语考试时，总觉得自己是中国人。数学考试时，发现自己是外星人。
13生了个儿子，老婆一直教他喊爸爸，让我非常感动！知道有一天半夜，儿子尿床又哭又闹，嘴里还喊着爸爸，爸爸，这时老婆推着我说：“去吧，儿子在叫你呢！”我是不是中计了？
14“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
15自从放了假，我的室友们就没有音信了，动态也不发，群里也不说话，我好担心他们，就像农民担心家里猪丢了一样。
16知道什么是承诺么？就是你说喜欢什么，你男朋友马上拿出一沓红票放你手上：马上去买，立刻！不要等。
17那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
18我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
19小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
20年末了，在我QQ空间朋友圈里卖鞋包卖衣服卖文玩卖名表卖手机卖面膜卖化妆品卖减肥药卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快
一不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
二工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
三我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
4如果有来生我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
五路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
六表妹大一时，班里只有
6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵早饭零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大
二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友。
七每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
八工资是
5000元可以选择国内游，工资是
4000元可以选择省内游，工资是
3000元选择郊游，工资是
2000元的选择加油，工资是1000元的选择花生油，工资是
500元的只能梦游。
九小王去外地出差担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家没钱，这一百块钱给您零花。隔壁他们家老公是发改委老婆是财政局的，有钱，而且被偷还不敢报案。出差回来，小王发现桌上的钱变成了两万！在他留给小偷的纸条的反面写着：这是给您的信息费，请笑纳！
十有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。11我的未来不是梦我的未来是做恶梦！
十二老师：小明你来回答诗仙是谁？小明：李白！老师：不错，那诗圣呢？小明：杜浦！老师：很好，那诗王呢？小明：辛巴！老师：小红你来回答。小红：谢逊！老师：一起滚出去。
十三穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。
十四又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
十五去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来查看，原来是我把插座踢开了。他插上之后也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说：“你赶紧离开这儿吧！要是让那帮玩游戏的知道了，我们可保证不了您安全！”
十六老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
十七我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
十八晚上
十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机
24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，过多抱怨等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现，我一天啥都没干，光TM自杀了！
19想起我高中一朋友的事也是考试中，这哥们平常不学无术，考题基本不会，于是传纸条给旁边一不认识的女生，让她把某道题的答案传过来，一会，纸条穿回来了，哥们那个高兴啊，看完纸条时却傻了，那女的，写的竟然是她不敢传答案，不敢…传答案……
二
十昨天下午我为了增加学识，误加入一个博士群里。有一个人提问一滴水从10000米高自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？群里一下就热闹起来，各种公式假设阻力重力加速度的讨论，足足讨论了近一个小时。这时，我默默的问了一句：你们没有淋过雨吗？群里，突然死一般的寂静，然后我就被踢出群了。
二十一为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗。
22我觉得我的数学成绩很对得起我数学老师的颜值！
二十三穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
二十四蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
二十五你的话，我连标点符号都不信。
二十六从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
二十七不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
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