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导读： 呼啸的寒风轻扣窗户，与妈妈、爸爸、伯伯围坐在火炉旁，听着爷爷急促的呼吸声，全然没有睡意。思及昨日，与爷爷相处的旧时光如翻江倒海般喷涌而来。浓浓祖孙情二十七载，款款感恩义生生不息。 从牙牙学语的幼年到青年求学择业，
呼啸的寒风轻扣窗户，与妈妈、爸爸、伯伯围坐在火炉旁，听着爷爷急促的呼吸声，全然没有睡意。思及昨日，与爷爷相处的旧时光如翻江倒海般喷涌而来。浓浓祖孙情二十七载，款款感恩义生生不息。
从牙牙学语的幼年到青年求学择业，爷爷就像一盏启明灯引导我不断前进，他是我的朋友，也是我人生的贵人。许诺爷爷陪我长大，我陪爷爷到老。未料我对爷爷的孝心却是在他人生弥留之际陪伴而已，尽管平时放假回家会第一时间回乡下看爷爷，但工作上班后陪伴老人的时间越来越少。
此刻深夜，爷爷的呼吸声越来越清晰，他瘫痪在床右手不能动弹，在我走近他床边探望时，他会一直盯着我看，左手会不停地挥舞，甚至牵着我的手会紧紧握住不放。爷爷几天没有进食，内心难受嘴里却说不出来，也吃不下东西，我能感受到他那份求生的欲望，令人难过无助。当爸爸和伯伯扶着他喂人参水时，爷爷摇头晃脑拒绝，眼角却流下了眼泪。理性告诉我人都会有生老病死的时候，并且爷爷92岁高龄身体器官老化，但是面对生命的脆弱我接受不了这个事实。
时间倒退到1月16号和1月17号，爷爷还能支支吾吾与我交流，贴近他的耳旁说话他能听懂每一句话。放假回来第一眼见到他，泪水止不住往外流，爷爷会着急喊出不要这样难过，以后趁我不在他身旁会不停呼唤我的名字，若是喂水喂粥只要是我送到他的嘴边，他会很快答应进食。爷爷平时喜欢读书看报，在我们交流不顺畅时，通过书写他马上能心领神会，他告诉我吃不下东西是因为嘴里有痰。在爷爷清醒的时候，我向爷爷表达了多年的养育之情：“爷爷，我特别感谢您的辛勤教育，感谢您的鞭策让我圆了大学梦，感谢您赐予力量让我在教育路上不断前行”，爷爷在病床上一直点头，还会晃动左手告诉我他那么做值得。爷爷对我说的最后一句话是：“你还是不错”。原来爷爷一直以我为傲，老人家唯一知晓的是我在长沙有一份体面的工作。爷爷，很多话还没有和你交流，你对我的影响会贯穿我的一生，从你对儿孙的良苦用心，到对教育事业的忠贞坚持，到对社会万象的大义凛然以及那份活到老学到老的人生态度，我会带着你的希望延续下去。
此刻凌晨两点，爷爷的呼吸声越来越微弱。叫醒火炉旁的伯伯，陪着爷爷走完生命的最后一程。几百公里之外还有哥哥嫂嫂姐姐姐夫在彻夜驱车回家。人到中年家庭责任加重，对于哥哥姐姐请假回家看爷爷，内心更多的是理解和关心。这几天，父亲忙前忙后也让我更加体会到他的不易。
今日无眠，再叫无数声“爷爷”，守在你的病床边多么希望你可以听见。
写于2017年1月19日深夜 2：30
今天看了一篇文章，说人有四条生命：肉体生命、精神生命、社会生命、经济生命。肉体生命是人的寿命有多长，精神生命是自己的德行与思想能够影响多长时间的人，社会生命是指我们扮演的角色能留存多长时间，经济生命是你的财富能影响多少人及多长时间。爷爷的肉体生命和经济生命虽然离开了，但是精神生命和社会生命得以长存，一年过去，未曾觉得你真正离开。
论爷爷给我留下最深刻的印象就是手捧一本书阅读的样子，老屋房门后、走廊上和柚子树下都是你常爱阅读的地方。读到文章精华处，你不仅摘抄、朗读还会拉着熟人谈论，在你眼中我看到了书中有黄金屋，只要有书的地方就有欢乐和满足。小时候我偶尔会翻看你的老年杂志和文萃报，遇到读不懂的地方向你请教你会高兴地眉飞色舞。小时候你对我说的最多的一句话就是“活到老，学到老”，这句话在我脑中盘旋至今。今年卷入知识付费浪潮，听着看着也慢慢加入了阅读的行列，好似接过你的接力棒，我也要把“活到老学到老”践行下去。从18年开始，用阅读滋养自己，我想在书中找到颜如玉（o(￣︶￣)o）。
职业生涯第三年，工作也慢慢稳定下来，每次谈及为什么要当老师，我都会提到你。你经历过战乱，没当几年教师就躲避战乱了，每次提到给学生上课你都是心驰神往，你是打心眼里喜欢教书。你说不管战争年代还是和平年代，教师都是社会急需且比较稳定又受人尊敬的人，我从小就被你熏陶长大后要从事教育事业。高考填报志愿时，我毫无犹豫地选择了师范专业，我成了我们家第三代教师。走上讲台后，我会想起爷爷未完成的教育梦，在这个多元又开放的年代，教育仍然不可替代，多想一点，从事这项育人工作还是很有意义。
今年在学习和工作上有了小小的改变，追溯家庭教育影响因素，一部分是你的精神生命在影响着我。今天把一年前的文章发到朋友圈，好友纷纷留言：“逝者已矣，生者如斯，要活出自己的精彩，宽慰爷爷在天之灵。”“未来的路朝着爷爷的期待踏实前进”。一年后以文字交流形式纪念你，更多的是动力。愿你在另一个世界安详！
任凭岁月向前翻滚，你永远活在我心中！
写于2018年1月19日 23：50
后记：
这篇文章前半部分是爷爷临终前陪伴他写的，后半部分是他逝世一周年写的，在朋友圈分享了几个小时，最终还是设为了私密，担心文笔不好，担心夹杂着太多情绪，担心词不达意……对于自己写出来的真情实感的文章，还是不够自信。一直以来，我想写文章，也想写出好文章，但没有坚持的动力，直到遇到007，遇到一群战友坚持写作，在007能量池，我不再害怕晒自己曾经写的文章了。以过去的文章为起点，希望在007不断成长，写出精彩人生。
同时，爷爷是我人生的贵人，受爷爷言传身教的影响，我成为了一名老师，开始践行终身学习。我希望加入007后，我能像爷爷一样能说会写，长成自己想要的样子。
2018年9月18日早上8：45左右，爷爷永远的离开了这个世界，这个美好又艰辛的世界，这个美丽又残酷的世界。大部分人在这个时候应该还在睡梦中，享受着最后几分钟的懒觉。我坐在车间的休息室里，看到叔叔在家人群里发出这个消息，有点平静又有点点震惊。感到平静是因为妈妈在几天前就告诉我爷爷已经不行了，估计就这几天的事了；感到震惊的是没想到爷爷真的走了，还没见到爷爷最后一面，爷爷就撒手走了。
爷爷的去世让我第一次感受到至亲之人离去的悲伤，在爷爷的葬礼上我一直紧紧的贴着冰棺看着爷爷的遗体。爷爷的脸上仿佛没有任何伤痛，是那么的慈祥那么的安静，仿佛叫一声爷爷还能醒过来似的。七年多前，爷爷就已经开始又老年痴呆的迹象了，我带爷爷去医院检查果然是轻度中风加小脑萎缩。在接下来这么多年里，爷爷的脸上逐渐失去了任何动人的表情，没有笑容，没有痛苦，平时也很少说话。这么多年，奶奶一个人在家里种地，我们孙子辈的都在外面读书，爸爸和叔叔在外面做生意，都不常回家，仅仅过年的时候才能一家人聚在一起。奶奶从来都是一个要强的人，一个人种着很多地。爷爷得了病之后，几乎丧失了劳动力，因此农忙的时候奶奶凌晨就起床去地里干活，中午回家做饭给爷爷吃，晚上回来很晚再做饭休息。这样的情形导致家里人不管是不是在一起都不怎么和爷爷交流，甚至都没怎么关注过爷爷。爷爷过世后，我们能想起来的就是爷爷静静地坐在家门前，要么闭着眼睛小憩，要么就是驱赶偷吃晒在门前的粮食的鸡。
爷爷病了之后，有时候脑子犯糊涂可能连人都不认得。但是爷爷总是记得我们孙子辈的，尤其是我和我弟弟。每次放假回家，爷爷仿佛病情会有点好转，吃饭的时候谈到感兴趣的话题还特别有激情说上两句。可惜，爷爷中风之后说话就不清楚了，我们就听不懂了，只会点头哈哈大笑。我妈今年在家里呆了好久，听我妈妈说，她做饭的时候爷爷总是跟在他屁股后面，我妈让我爷爷走开，爷爷就说我帮你烧柴火。还有平时爷爷也不会帮着做家务活或者农活，奶奶也从来不要求我爷爷做。就在爷爷去世的一两个月，我妈让爷爷帮着择菜，爷爷还特别高兴坐在门前帮我妈妈做。现在想来，爷爷定是喜欢热闹的，喜欢有人和他聊天的。可是以前我们都不怎么和爷爷主动说话，都只是简单的嘘寒问暖。
爷爷享年75岁，一辈子本本分分，不舍得穿不舍得吃。奶奶说爷爷以前健康的时候上街买菜从来不舍得吃早餐，后来有我和我弟弟之后都是看着我们两个人吃早餐，爷爷坐在一旁看着。同族的人说我爷爷年轻的时候在深圳回收旧东西，同行的都是干些偷鸡摸狗的事，只有我爷爷本本分分回收东西，不偷拿别人的一分一毫。还有一次替别人背了黑锅，挨了一顿打。有客人去拜访我爷爷，爷爷会去买一条很大的鱼招呼客人，自己就吃榨菜，不夹一筷子。在云南的时候，爷爷带我去街上逛，我第一次看到好多水果，我说要吃葡萄，爷爷给我买了5元钱的，我特别开心。爷爷对我们孙子辈，对外人总是慷慨的，对自己总是吝啬的。爷爷刚病的那会儿，奶奶还说就是爷爷对自己太舍不得了，才会生老年痴呆这样的病。想想爷爷的一辈子，没吃过好的，没穿过好的，老老实实做自己的事，这才叫做本分人。
爷爷最后的一个月不怎么进食了，在床上躺着，小便失禁。奶奶说，爷爷一直不大便，最后临终的时候爷爷的小腹就像石头一样硬。现在的我也不能责怪任何人，怪他们没好好照顾爷爷。但是，爷爷是真的可怜。家里经济条件不好，不能带爷爷去大医院看病。爷爷一个月无法行动，小便失禁还一直想喝水，渴了就拿被子在床板上敲说要喝水。我爸妈也是个不怎么管事的。爸爸还好点，至少能尽自己最大的努力去照顾爷爷。有时候，我会觉得我妈妈是个铁石心肠的人，极度自私，毫无人性。除了关心我和我弟弟还有我爸，其他人她是一点都不在乎的。爷爷在床上想喝水，我妈就那样听爷爷在床上敲了半天都不给水喝。哎……不责怪任何人，因为我也没有做任何事。
爷爷的去世没有给这个世界带来任何影响，因为爷爷只是一个默默无闻，老老实实本本分分的农民。每次看我爷爷和我奶奶的手，这才是劳动人民的生活啊。爷爷去世让我明白了很多事也看清了很多人，也让我有很多心理上的改变。爷爷在世时我曾经想着只要买点什么就可以了，就是尽孝。现在想来真的大错特错，老人们需要的是关注，他们也很想要融入我们的对话，即使听不懂只是插上两句而已。现在我要求自己每周都要打一次电话回家，和奶奶聊聊天，把没有关心到爷爷身上的心都放在奶奶身上。爷爷去世前的一个月，叔叔依然在广州做自己的事，这几天叔叔总是会说自己怎样帮爷爷收拾床铺，给爷爷买药吃等等。在我看来，叔叔真的还不如我爸爸，至少我爸爸把爷爷亲自送走，而且尽孝床前，但我知道我爸做的依然不够好。但是我爸至少心思是很少的，他虽然没钱但是做到了除了没钱应该做到的，给爷爷喂吃喂喝，洗床单尿片等等。但是叔叔呢，只是嘴上说着做了什么什么事，说来说去也只是那几件事。所以我叔叔是个很虚伪的人，在外人看来，他好像特别有孝心，特别关爱我爷爷，但其实还不如我爸爸。爸爸从来都不会把这些事讲给别人听，只是默默不做声。
我是亲自把爷爷送到火葬场火化的，看着工作人员把我爷爷的遗体搬到传送带上，像电梯一样的门逐渐关上，我的眼泪止不住。在爷爷的整个葬礼上，只有我在哭，哭的特别厉害。说实话我哭并不是因为爷爷的离去悲伤而哭，而是因为自己的无奈和对爷爷的可怜以及自责。无奈是因为我没有经济实力带爷爷去大医院看病，可怜是因为爷爷本本分分一辈子却走的那么痛苦，自责是因为我没有做好我自己。几十分钟之后，叔叔把爷爷的骨灰抱出来了。那时真的有种人生到底有什么意义，不管生前如何风光，死后还不是一坛子骨灰。
爷爷，一路走好，愿天堂没有病痛。
孙女不幸去世，爷爷奶奶能送葬。
小辈过世长辈可以去送葬，只是不需要戴孝行礼，去送葬时服装要着暗色系，比如深灰色，黑色等，对于逝者，家里人无论谁都应该去送一程，对于长辈来说要避免伤心过度。因此，孙女不幸去世，爷爷奶奶能送葬。
“送葬”是指在一位人物（通常是指已故的）离开这个世界时，亲属与朋友组织的一种仪式，以表达对其逝去的哀悼与缅怀。
在没读《我的癌症母亲》之前，我从来没想过写类似的文章。因为我也有一个患癌症的亲人，我的癌症爷爷。只是我的癌症爷爷并没有文中的癌症母亲那样幸运的活下来，而是永远的离开了我们。所以，当我看完这本书后最大的感触就是:如果有如果，那该多好！如果当时爷爷的病发现的早一点儿；如果当时的我再长大一点儿；如果当时我们能在精神和陪伴方面给予爷爷最大的支持……或许结果会截然相反，我的癌症爷爷也会像癌症母亲一样幸运的活下来。
（一）
这一天爷爷还是像往常一样早早的起了床，赶到乡里的医院输液，因为爷爷肝病的特殊原因，所以在每次输液前都要做空腹检查，这次也不例外。爷爷输液的医院和我的学校是邻居，所以奶奶就来到学校找我，说让我中午不用回家了，因为爷爷输液要输到下午一点多，当时我并没有见到奶奶是班主任告诉我的，奶奶要找我的时候刚好碰到了我的班主任，所以就让班主任给我捎了个话。班主任是个刚工作不久的大姐姐，她向我转告了奶奶的话后，给我说让我大课间去医院看看爷爷。
终于盼到了大课间，因为要去找爷爷，所以就不用做操了，下课铃一响，我就立马跑到医院去看爷爷，可是爷爷在哪儿呢？医院停车子的地方没有看到爷爷的车子，病房里也全都找遍了，没有爷爷的身影，爷爷去哪儿了呢？在医院没见到爷爷，我就去找班主任告诉她，中午我要回家。因为没有找到爷爷，所以心里有很多疑惑和担忧，以至于后两节课也没怎么好好听。放学后我就蹬着自己的自行车飞快地回到家，到了家奶奶已经做好饭了，爷爷躺在床上休息。我问奶奶为什么爷爷这么早就回来了？我大课间去找爷爷都没有见到他。奶奶说爷爷在做b超检查的时候检查到肚子里有一团黑东西，因为不是彩超，所以不清楚那块东西是什么。医生建议爷爷明天去县城医院做个彩超，说实话，当时听奶奶说这些话的时候，心里并没有太大起伏。不知道是因为对b超、彩超和那团长在爷爷肚子里的黑东西没概念，还是因为坚信爷爷一定会没事，因为爷爷他是个好人，好人是不会得坏病的，现在想想，心里真不是滋味……
因为奶奶第二天要陪爷爷去县城做检查，所以就嘱咐我中午不用回家了。一直在想长在爷爷肚子里的那个东西到底是什么？到底是好还是坏？我一直在想，一直在想，下午放学回到家，我看到爷爷坐在门前。还没等我问爷爷病情结果，爷爷就说爸爸过两天就回来了当时我听到爷爷说爸爸要来，我还不屑的说了声：“他爱来不来！”因为当时对我爸超级抗拒讨厌，我不喜欢他，因为他从来没养过我（至少当时在我看来是这样）。因为说爸爸要来，我只顾气愤了，一时忘了问爷爷检查结果的事情。直到傍晚和爷爷非常要好的一位老爷爷来我家询问爷爷的病情，我才反应过来忘记问爷爷检查结果了，不过听到爷爷和那个老爷爷的谈话，我大概了解到爷爷肚子里长了个拳头大的肿瘤，需要开刀做手术才能治好。可之前爷爷已经做过一次大手术了，那次手术过后已经消耗了爷爷很多元气。如果这次还是要开刀手术的话，爷爷肯定会受不了的。听说安阳有个肿瘤医院很有名，那里可以不用开刀手术，就能把爷爷的肿瘤除去。好像是用x光还是激光把肿瘤击碎，然后再让肿瘤随废体排出来，所以我想这也是爸爸要回来的原因吧。原本我不是很想见到爸爸，可那一刻，我真想让爸爸立刻就出现在我们面前，马上带爷爷去安阳肿瘤医院把那颗可恶的肿瘤消灭掉。
（二）
爸爸很快就回家了，回到家就带爷爷去安阳肿瘤医院了，按照医院看病的流程，爷爷还是要接受检查。检查完毕，爸爸和爷爷就在医院的走廊里等待着检查结果。也不知道等了多长时间检查结果终于出来了，爸爸去拿检查单子，结果拿到手里还没来得及看，爷爷就立马把单子从爸爸手上抢去，看了看对爸爸说：“儿呀，这不是肝癌晚期吗？”（这些事情还是爷爷去世后爸爸给我讲的，在此之前，我并不知道爷爷的真实病情，因为爷爷不让爸爸给我们讲）。我能想象当爷爷得知自己肝癌晚期后，心里是多么的难过、恐慌以及一时的不能接受。虽然平时他总会说自己并不害怕死亡，说他已经很幸运了能活了很长时间，（因为爷爷的肝一直有问题，每年都要去输液，但大问题不是很多。他觉得自己能活那么长时间已经很满足了）可是当他拿到份“死亡通知单”时，我想他的双手肯定是颤抖的，内心一定是十分痛苦的。我看到《幸福一家人》中，父亲在得知自己得了癌症，且是晚期的时候医生给他说话，她他都听不清了。甚至自己说话也说不出来……所以当我看到那一幕时我就能想象爷爷当时的心情与神态是如何糟糕。剧中的父亲在得知自己得了癌症晚期的时候选择不告诉他的孩子，家人们。因为他不想让自己的家人为他伤心难过，他只想在最后的日子里能够开开心心的和家人一起度过。我的爷爷也是这样，在他得知自己的病情后，他告诉爸爸，不让爸爸告诉我们他的真实病情，让爸爸给我们说医生建议爷爷在家里先输消炎药，等过段时间再做手。爷爷他总是这样，所有苦都自己一个人扛着，从来不说，却又总是无时无刻的为我们操心、着想。虽然有时会很凶，但大多时候他都是那样的慈爱，善良，可爱。他会给我讲很多人生道理，教我做人做事，他总会给我们几个孩子买很多好吃的，好玩的，自己受了伤，总是自己默默的忍着，从不在我们面前表现出痛苦。可就是这样一个善良朴实的人，老天却这么残忍的对待他，为什么？
（三）
因为爷爷的病已是晚期，医院的医生也建议不要再做任何大型治疗，只是在家输点营养液便可。但这一切我并不知道，我一直傻傻的以为爷爷还是长了肿瘤。可过了两周爷爷还没有去医院，我就问奶奶爷爷手术是不是不做了？还是怎么了？当时奶奶也只是说爷爷的肿瘤太大了，需要多输几天液消炎才行。现在想想，奶奶在给我说这些话的时候，想必已经知道了爷爷的真实病情。可那是时小小年纪的我并没有多想，就单纯而坚定的认为等爷爷输完消炎药便可以做手术了，就可以健健康康的了。可日子越长爷爷的状态就越不好，我也有想过，是不是爷爷的肝出了什么问题？可又不敢问奶奶，只是每天睡觉前向上天默默的祈祷：老天爷呀，求求你快让我爷爷好起来吧，我不知道爷爷到底得了什么病，如果需要动手术，移植器官什么的，就把我的换给爷爷，只要爷爷能好过来，我做什么都愿意，即使让我少活20年。我们家不能没有爷爷，没有了爷爷我们就不会幸福。有时候我还会将这些祈祷的话写在纸上，再将纸叠成心形，可老天爷就是那么残忍，他根本不听我的祈祷。还是那样无情的将爷爷从我们身边带走，让我再也无法体会不到爷爷的关怀与照顾。
（四）
在爷爷生病那段期间，我每天都会往家跑，即使大雪纷至，我也不会放弃。只要能每天见到到爷爷一面，哪怕只说两句话，我都会很开心。有时候在回家的路上，看到有卖好吃的东西的时候，我就会给爷爷买点儿，让他尝尝。因为生病那段期间他胃口很不好，所以我就想买点好吃的，让爷爷多吃点。我记得那天我给爷爷买了一串糖葫芦和一个粽子，粽子不好消化爷爷不能吃，只吃了糖葫芦，但也没吃几颗。我以为爷爷不喜欢吃呢，所以之后的几天也没给爷爷买，只买了一些其他的一些东西。
周日下午就要去上学了，上学前爷爷给我说，他想吃糖葫芦了，让我周一中午回家的时候给他买一串。我听到爷爷想吃糖葫芦，心里可开心了。这是他生病以来第一次想吃东西，太好了！我爽快的答应爷爷：“好的，爷爷我明天一定给您带来！”在回校的路上看到卖糖葫芦的了，但我没没有买因为想着明天会回家今天买了就坏了。可是老天又给我开了一个玩笑，周一那天下雪，下的特别大我没有办法回家，街上也没有卖糖葫芦的。而且在之后的好长一段时间也没有看到卖糖葫芦的。为什么？卖糖葫芦的不是天天都会来吗？为什么这几天不出来了？眼看爷一天天的消瘦，我却买不来他想吃糖葫芦，心里就很难过和自责。直到爷爷去世的前一周卖糖葫芦的才出现，可这个时候已经吃不下任何固体食物了，而且这糖葫芦还是我爸买的，爷爷也没吃。我真的很懊恼自责：为什么周日那天没买糖葫芦给爷爷送去？为什么连爷爷的最后的小小一个愿望我都满足不了？为什么我这么无能？没能让爷爷在想这糖葫芦的时候让他吃到成了我这一生最大的遗憾！可不知道为什么，原本不喜欢吃糖葫芦的我，自从爷爷去世后，我就特别喜欢吃糖葫芦。或许是因为那是爷爷生前最想吃的食物，而让我对糖葫芦产生了独特的情感吧。因为没能让爷爷吃上我买的糖葫芦，所以心里非常的自责难过，但也每年纪念日的时候，我都会买好多糖葫芦放在他坟前。
如果说我对爷爷最大的遗憾是没能让爷爷生前吃上他最想吃的糖葫芦。那么对姑姑来说没能参加爷爷的葬礼，送爷爷最后一程，更是最大的遗憾。因为爷爷去世的时候姑姑刚生完孩子不久，还在月子期间。考虑到姑姑月子的特殊情况，奶奶和爸爸就决定不告诉姑姑，只是让姑父来送了爷爷。姑姑的小孩儿，爷也没见上，因为身体原因小外孙的出生喜宴也没能参加。就这样，姑姑一直被蒙在鼓里，直到她做完月子回娘家才知道爷爷已经不在了……虽然姑姑回家那天我没有看到，我还在上学。可听我妈说，姑姑已经哭的泣不成声，我能想象当时是多么的难过，痛苦无助，以及自责。
（五）
在病床上日渐消瘦的爷爷把我叫到他跟前他对我说：“燕儿啊，爷爷说不准哪一天就不在了，你是家里最大的孩子，要多照顾弟弟妹妹，辅导他们学习，要有一个做姐姐的样子。平时帮你奶奶做做家务，和爸爸妈妈搞好关系，他们都是爱你的，你不能埋怨他们，知道吗？你要学会宽容，这也许是爷爷生前对我所有的期望和嘱托了吧？！我哭着听完爷爷的话，爷爷也是边哭边说。我对爷爷说，你怎么可能会离开我们呢？你那么好，老天爷不会带你走的。”可老天爷就是那么残忍的带走了爷爷，爷爷去世那天晚上我被叫回家守在身边，我永远都忘不了爷爷临走前那依依不舍地环顾围坐在他周围的我们那留恋，不舍的场景。可当时的爷爷再也不能说一句话了，爷爷那天好像被老天爷禁言了一样，不能说话，所以爷爷临终前我们没有听到何话语。
第一次体会到生死离别，它是那样的揪心悲痛，甚至让人抓狂，让人窒息！我始终都无法相信爷爷已经离开我们，我始终都觉得这是一场噩梦，梦醒了，一切还是原来的样子。可现实总会在你逃避的时候狠狠地扎你一下，让你不得不去面对。失去爷爷的痛苦，始终挥之不去，原以为随着时间的流逝，这种痛苦会慢慢减少。可直到去年夏天再次梦到爷爷，梦到他离开我们，我还是撕心裂肺的哭起来，直到把自己哭醒，以至于在接下来的很长一段时间我都无法排遣心中的悲伤之情，那种感受让我终身难忘。
因为时刻想着爷爷在病前跟我说的话，所以我总会时刻要求自己给弟弟妹妹做个好姐姐。帮奶奶做家务，干农活，给奶奶分担一些辛苦，做一个好孙女。学着去体谅爸妈量不去和他们争吵，学着去宽容，虽然有时还会控制不住与他们大吵，但是大多时候我还是克制了，而且现在和爸妈的关系也还不错。
（六）
爷爷的离去，让我明白了很多事情，也懂得学会了很多事情。陪伴在我们身边的亲人朋友，他们不会永远都陪着我们，有一天他们会离我们而去，而我们唯一能做的就是珍惜他们陪伴在我们身边的日子，珍惜与他们相处的时光。明天和意外你永远不知道它们谁会先到来，我们唯一能做的就是好好把握当下！不能觉得他们对我好是理所应当的，我要学会感恩。在自己还有时间、有能力的时候多爱多陪伴他们，不要让“子欲养欲亲不在”的悲剧发生。
每当看到身边朋友的爷爷奶奶一起送他们上学的时候，我总是回想：如果爷爷还活着的话，那该多好，这样我也可以让他送我上学，这样奶奶也会轻松很多，这样我会更加幸福。我有时候也会想，如果在爷爷生病那段期间，我一直陪在他身边，多给他讲点笑话，逗她开心，多陪他说说话，让他不感郁闷，或许爷爷就会活更长的时间，如果爷爷当时选择让爸把他的真实病情说出来，让我们一家人一起去面对，去和癌症作斗争，或许结果会不一样……
