奇志大兵相声小品台词
导读： 1、奇志大兵相声小品台词2、谁知道大兵的相声或小品？3、求大兵的一个小品4、大兵小品台词5、奇志大兵小品6、求大兵《绝处逢生》小品台词，要完整的（洗脚城）我开了个洗脚城地点就在金盆岭金盆洗脚…………让你过“足”瘾……洗脚城赚钱咧！！我洗一

• 1、奇志大兵相声小品台词
• 2、谁知道大兵的相声或小品？
• 3、求大兵的一个小品
• 4、大兵小品台词
• 5、奇志大兵小品
• 6、求大兵《绝处逢生》小品台词，要完整的

（洗脚城）

我开了个洗脚城

地点就在金盆岭

金盆洗脚……

……让你过“足”瘾……

洗脚城赚钱咧！！

我洗一只脚

只收他50块钱

我洗100只脚赚多少钱，恩？

老子发点狠！！

我一天洗他1万只脚！……

1万只脚！……

算一下多少钱先……

一七得七……呀

二七四十八……呀

三八……妇女节

五一……劳动节

六一……我爹过节

七一……

开张了啊……

金盆洗脚城

董事长总经理出纳会计迎宾保安全是我一个人

第一天开张

社会各界的名流全来捧场

有……我爷爷奶奶

外公外婆舅舅舅妈伯父伯母大伯二伯三百四百五百……

什么？

全是我家里人？

也来了个外宾呢

一开口就是一句外语

打发点咯！！！

出去！！

我比你还穷些我还打发你！！！

为了宏扬尊老爱幼的光荣传统

首先

免费给我爷爷洗脚

哎呀

我爷爷是傲腿啊

我捧起脚一看

那正是非洲老子跳高——黑老子一跳

我洗了八吨水

硬没洗出白色来

这还算好的

第二天我奶奶也来了

孙子，来给我挑个鸡眼啦

我奶奶把袜子一脱

我就觉得天旋地转

眼睛发黑

我都不敢出气，一出气就上呼吸道感染

旁边的蚊子苍蝇像下雨一样的落

我说奶奶啊~

你别怪我不孝顺啦

给你一百块钱

隔壁还有一家洗脚城！！

你去害他啦！！

什么啊？

你问她去没去啊？

去没去不晓得~~~~

方正隔壁第二天就关门了

门上写了一行字

总经理因公殉职！！！！！

“野火烧不尽，春风吹又生。杀了杨奇志，后面有大兵。反动派，你们开枪吧！”“我还有一句话，乡亲们都转移了吗？都转移了，那我就放心了。”“我还有一句话，粮食都藏好了吗？藏好了？那就没有我什么事了。”“我还有一句话，请转告我的老婆，不要再等我了，另外嫁人去吧。”“我还有最后一句话，我觉得我还可以再抢救一下，救命啊！”你给我出来，早该抢救了你！

人的一生中有许多难忘的第一次，第一次做梦，第一次登台，第一次告诉自己将来要成为什么样的人，大兵真正意义上的第一次人生之梦，是在他年少轻狂的青春期，那时的大兵已经明确的定下了未来人生的目标，长大后做一名优秀的相声演员。

大 兵：我考大学的时候，我就想，我一定要考一个可以学相声的地方。

马 东：结果没有

大 兵：没有

马 东：那时候肯定没有

大 兵：我把全国大学的专业明细表全部查了一遍，连曲艺专业都没有，别说相声，曲艺都没有。

马 东：那你考的什么专业？

大 兵：我就只能找一个跟相声最接近的。那时候我认为最接近的那不是“说、学、斗、唱”吗，学唱，而且我嗓子还不错，所以就考了湖南师大音乐系。

马 东：你大学生活过得怎么样？

大 兵：大学生活？很棒呀。我谈了很多…事情，跟人家。

马 东：结识了很多女…

大 兵：老师。

马 东：你们想知道大兵那时候什么样子吗？

观 众：想

马 东：我这儿有几张照片，你看我放这地方，坐在屁股底下。我给你们传着看看吧。

大 兵：我先看看，这允许发表吗。

马 东：这允许，穿着衣服呢。

大 兵：那时候比现在帅多了，到时候别害怕啊，别害怕。

马 东：来看一下，这个女生，如果你大学里边有这样一个男生，你对他什么印象？

观 众：很帅气。

马 东：很帅气？这是大兵当时同学对你的印象吗？

大 兵：不是。

马 东：他们怎么说你啊？

大 兵：他们觉得我是一个处在被遗忘的角落里的人，特别是女孩子啊。

马 东：你当时很沉默吗？

大 兵：不，我很轻浮。

马 东：我们现场有很多大兵的大学同学，大兵能认出来吗？

大 兵：那是我的班长，四年的老班长，尹见新班长。很有才华的一个男士。

男同学：谢谢。

马 东：尹班长，当时你们班上的大兵是什么样？

大 兵：我现在已经成名了，您说话的时候稍微的…

男同学：大兵说好了，今天谁讲他好话讲得多，晚上他请客吃饭，所以坏话我们尽量少说了。

马 东：你们谁曝露他的隐私多一点，我请吃饭。

男同学：那就看两个在哪个地点选了。其实四年里面，前期给我的印象总是喜欢表现，有机会他总要表现一下，元旦晚会或是学校要搞什么活动，总是上台表演一个单口的相声，甚至是舞蹈他也跳，甚至还跳得很不错。

大 兵：甚至还跳得很不错！我本来就跳得不错。

男同学：甚至还跳女生，反串一些角色。

马 东：别怕别怕，接着说，别怕，没事。

女同学：我跟大兵同学四年，特别有意思的是，我们当时“试唱练耳”分在了一个班，那个时候，“试唱练耳”是按成绩分班，然后我们分在了甲乙丙丁，分在了最后一个班，所以当时我们在一起经常互相戏谑，哎呀，我们一群弱智。

马 东：你们分甲乙丙丁班是按成绩、按分数，你们俩是丁班的？

女同学：对，分在了丁班。

大 兵：不是，是按我们入校时的成绩。

马 东：按入校时的成绩你们俩也是丁班的呀。

大 兵：入校前我没学过！我都不知道什么叫“试唱练耳”。

马 东：是啊，所以你分在丁班了啊。

女同学：丁班里面比较好的。

马 东：你们俩是丁班里边比较，就是丁上的是吧。

女同学：对，比较拔尖的。

大 兵：最拔尖的！她是第一，我是第二，我告诉你。

女同学：我们那时侯上课的时候，他就经常有一点小恶作剧，看到别的同学在视唱跑调的时候，他就在下面使劲的评价，给这个起外号，给那个起外号，反正就是恶作剧特别多。

马 东：就是这个样子吧？

女同学：就这个样。

马 东：这么多年过去了，这么看着大兵，好象没怎么变啊。

女同学：变化还是不大。大兵是学声乐的嘛，我是学钢琴专业的，学声乐的学生最梦寐以求的事情就是音域想往HIGH C跑，然后那个时候，我有时候给他弹弹伴奏，然后我记得，他练声的时候特别有意思，哎呀，今天怎么样，我今天音高怎么样，但是经常就大概只能到G音啊。

大 兵：别胡说，我到过降B。

女同学：降B好不容易上去了呢，经常分叉。

大 兵：我到过。

女同学：很难很难。

马 东：没办法，谁让你们是丁班的呢。

女同学：后来还是上去了。就是有一次到一个县里面去演出，大兵的节目就是说一个单口相声，还有担任主持人，那一次的演出可能没有你在一中的反响那么好，但是他给我留下什么深刻的印象呢？就是台下的观众使劲起哄了，为什么呢，可能大兵还没有想到带一副眼镜掩饰一下自己漂亮的眼睛，下面的观众说，下去，咪咪眼，不过我觉得他很不错的就是，坚持眯逢着把这个演出拿下来了，而且最后还是征服了下面的观众，很了不起。

马 东：好，谢谢。

奇志大兵相声：

“请听女生小合唱《送战友》。”预备，起，送…，高了啊，你怎么起这么高的调，怎么唱得上去啊，喊了你不要起高了调，真的是，这不是搞砸了，几十岁的人了，真的是，好，再来，起低点啊。预备，起，送…… 低不下去啊，烦躁，说了我要独唱的，你还独唱，你五音都不全，一个这样的人，你有六音 你还二炮，我还二炮，你自己手气那么差，昨天欠我五块钱到现在还没还啊！五块钱我买菜了，你就是耍赖，真的讨厌，真的烦躁，这么多人，再来一次啊，我起，我起啊，送……是吧，我说了我一个人唱得好些吧，好什么，你有毛阿敏唱得好。“送奶奶，上西天，默默无语两眼泪，耳边一片麻将声。麻友啊麻友，亲爱的王奶奶，今天晚上好热闹，我们三缺一。”怎么回事，唱得这里，我奶奶从棺材里坐起来了，她怎么又回来了？她唱了一首歌，所有的人都卧倒了。她还唱了一首歌？“其实不想走，其实我想留……”回去！

名字是《都是**惹的祸》

全部台词

儿子出场（唱好汉歌）。

儿子：最近有点背呀，有点背呀，是特别的背呀！唉咳，唉咳，特别的背呀！好像是白天碰到了鬼呀（停一停）……路见**一声吼呀，五百块钱摸一回，摸着了一瓶矿泉水呀！

儿子：手气太差了，还是回家吃饭去吧。到家了。（用口发出敲门的声音）邦邦邦！老娘唉，你的背斯儿子回来了。

母亲：来了来了。

儿子：快点开门。

母亲：哎呀，这么早你就回来干什么？

儿子：这么早我就……

母亲：嗯。

儿子：我回来吃饭来了，老娘呀。

母亲：吃饭？

儿子：啊。

母亲：哎哟，家里没有菜了。你到菜市场，去买点菜啊。

儿子：噢，去买点菜是吧？好，去买点菜。（母亲关门，儿子转身要走）最近我买点……诶，不对呀！我爸爸去世得早哇，我老娘天天嫌我回来晚，怎么今天突然嫌我回早了呢？难道这里头有鬼？不行，我不能让她和陌生人讲话。我先把门搞开再说。（转身回去）邦邦邦，老娘唉，开门。老娘唉，再不开门，那我就……我真的会……（作出要踢门的动作）我自己拿钥匙开门。（发出开门的声音）

嘎叽嘎叽开。

母亲：哎哟，没买菜呀？ 儿子：老娘啊，我不用买菜吧？

母亲：我说了家里没菜了。

儿子：这个家里有颗花菜吧？

母亲：花菜？

儿子：我看看你藏的，我看看你藏的，我……

母亲：哎哎哎！

儿子：走开（抬脚作势要踢母亲）。

母亲：哎哟！这这这……

儿子：屋里有人没有？给我滚出来，你要再不出来，我就放条疯狗把你咬出来。

赵大叔：哎哎哎，别放狗，别放狗！我出来，我出来！

儿子：原来是在我们这个巷子里炸了一辈子油条的老光棍，江湖人称“赵油条”！

赵大叔：少爷！

儿子：你胆大包天哪，你呀！

赵大叔：我胆小如鼠。

儿子：我一直以为你胆小哇，没想到你的胆子就跟你的油条一样，越炸越粗了！你光天化日之下，就敢到我家来调戏我老娘了！

赵大叔：哎，这可不能瞎说。

母亲：哎哟，这个事情呢，我要解释一下了。

儿子：你解释什么，解释？你……你……（转向母亲）哎哟我的老娘哎，我爸爸英年早逝，尸骨未寒呐！

赵大叔：十几年还没寒？

儿子：没寒！我早就看出你对我老娘心怀叵测，你蠢蠢欲动，要不是我今天及时赶到，万一你们两个……做出什么不可挽回的事情，你们怎么对得起我爸爸在天之灵啊？你们怎么对得起我这颗脆弱的心灵啊？

赵大叔：哎哎哎哎，你也太脆弱了！你的娘没有什么对不住你的，为了不让你的心灵受到伤害，她一直是对我若近若离呀，十几年来，我一直在痛苦中煎熬啊！

儿子：你应该跳到油锅里去煎熬。

赵大叔：好，你对我怎样无所谓，对你的娘还是应该孝顺一点的。

儿子：这用你说吗？我不会孝顺自己的娘吗？（走向母亲）我这个不争气的老娘啊，我不是不让你嫁人，以你老人家现有的条件，至少你嫁个大学教授、厅级干部啦，最差也应该是李嘉诚的弟弟啦，比尔·盖茨的叔叔啦，贝克汉姆的外公啦……

赵大叔：你嫁娘还是卖娘呀？

母亲：那你赵大叔身上还是有蛮多优点嘞！（赵大叔做得意状）

儿子：我看他身上，倒是有蛮多油点。

母亲：第一呀，他老实。

儿子：您不是废话吗？他一个炸油条的，他要不老实，他那个炸油条的摊子早就被别人端了。

母亲：第二呀，他勤快。

儿子：那当然了，他老光棍一个，他不勤快，谁养活他呀？

母亲：再说，他有门技术嘞（做炸油条状）。

儿子：哎哟喂，老娘呀，这难道也叫技术呀？这家伙唯一的技术就是，他这一辈子从来没有被城管的抓住过！

赵大叔：（用手指着儿子）你……

母亲：不管怎样说，这么多年来呀，还只有他最疼我嘞！ 儿子：哎哟，无非是每天两根免费油条的啦！

赵大叔：嗯，还有一碗豆浆。

儿子：加在一起也没有五毛钱。

母亲：哎呀，他只有这么大的能力了。

儿子：哎哟，老娘呀，你要是非嫁给他，我就死给你看！

母亲：哎哟，那可死不得，死不得！ 赵大叔：行行行行，用不着说那傻话吓唬我，我也再也不讨你这个邋遢闲。我走。

儿子：嗯，好，走了永运也不要再踏进我们家门。

赵大叔：老妺子。

母亲：唉！

赵大叔：那我就走了啊！

母亲：他大叔啊，看来我们今生无缘，只有等来世嘞！

儿子：阿呀老娘耶，几十岁的人了，注意一下影响。

母亲：那个定情物嘞，你就送给别人算了啊。

赵大叔：好。

儿子：呵呵赵油条，越搞越洋气了啊，还搞出个定情物出来，啊？什么定情物？拿出让我开开眼啊。

赵大叔：一张**。

儿子：哎哟，我还当……，你中奖了吗？

赵大叔：中了。

儿子：中了什么？

母亲：（抢着说）啊，一袋洗衣粉！

儿子：哎哟，我的老娘耶，你老人家一开口就显得没有档次，一袋洗衣粉你就以身相许啊？

赵大叔：嗯，第一张中了一袋洗衣粉……

儿子：（急忙问）那第二张嘞？

赵大叔：中了一百万。

儿子：哎嘿，你听听……，中了什么？

赵大叔：一百万。

儿子：一百万，一百万！！！！！！（兴奋倒地） 母亲：哎呀，救人哪，救人哪！（赵大叔过去搀扶儿子）

母亲：哎哟，我说了叫你别告诉他，他就是听不得这个，当年他爸爸就是这么死的嘞！

赵大叔：还有遗传啊？

母亲：不得了了，快掐人中，掐人中！

赵大叔：好，掐人中，掐人中。（使劲掐儿子的人中）

儿子：（坐起来）爸爸。（赵大叔大惊，儿子站起来直奔赵大叔而去，赵大叔被吓到）

赵大叔：哎哎哎哎，别过来，别过来。你喊谁爸爸呀？

儿子：谁有一百万，谁就是我爸爸。

赵大叔：咳，你也太现实了。

儿子：老娘耶，你赶快嫁人嘞。

母亲：哎哟，你气死我了。

儿子：你可以跟我生气，不要跟那个一百万生气！我不是不让你们俩结婚，我刚才是想看看你们俩爱得有多深。

赵大叔：哎哟，我爱得那么深管什么用啊？我又不是大学教授！

儿子：哎呀，大学教授没有您老人家这个手艺啦。

母亲：啊哈，他又不是厅级干部。

儿子：（捻手指，做点钞票状）厅级干部没他这个手气啦。

赵大叔：我更不是李嘉诚的弟弟、比尔·盖茨的叔叔、贝克汉姆的外公……

儿子：你是我的祖宗。

赵大叔：哎哟！（指着儿子说不出话来）

母亲：你说他呀，唯一的技术，就是从来没有被城管的抓住过。

儿子：哎哟，我的老娘唉，今天你要是不嫁给他，你怎么对得起我爸爸在天之灵啊。你要是不嫁给他，我就死给你看。

母亲：又要死呀。

儿子：我都快要急死了。

赵大叔：哎哎哎哎，算了，算了。用不着这样，嗯，既然这个事呢，你没有什么意见，（儿子：对呀）那我跟你娘……

儿子：赶快结婚啊。

赵大叔：哎呀，老妺子，看来是钱的面子大呀。

母亲：哎哟，什么钱不钱呀，我儿子呀，有时候还是通情达理嘞，嗯，他大叔啊，（赵大叔：哎！）我看那张**既然丢了嘞，也就丢了算了！（赵大叔：是是是。）这一百万算什么啰，（赵大叔：就是嘛！）哪有我们一家人……（赵大叔赞同，这时儿子走过去阻拦母亲）团团圆圆，平平安安，和和美美（赵大叔赞同）

儿子：哎哎哎，等…等一下嘞！（打断母亲，大声说）等一下！哎，我怎么越听越糊涂了啊。老娘，什么叫既然丢了就丢了算了？

母亲：呵，儿子，你大叔不是中了一百万吗？

儿子：一百万呢。

母亲：他一高兴啊，就在原地蹦了三蹦，那张**，（儿子：怎么样？）丢喽！！！（儿子用一种受打击到极点的表情，向赵大叔询问，赵大叔也无奈地向他摊摊手）

儿子：（指着赵大叔）你给我滚出去！回去炸你的油条去！

赵大叔：那我跟你的娘？

儿子：你做梦！你癞蛤蟆想吃天鹅肉吧，马上从我的面前消失。

赵大叔：好，我消失，在消失之前我对你娘说最后一句话。（把儿子推开，走向母亲）老妺子啊，虽然我那个**蹦丢了，（母亲：嗯），但没丢多远，我一弯腰，又把它捡起来了。

母亲：哎哟，啊哈，又捡起来了！

儿子：（赶紧过来抱住赵大叔的胳膊大喊）爸爸！

赵大叔：（大惊，赶紧躲开，怎料儿子抱得太紧没有躲开）别喊我爸爸！

儿子：你就是我爸爸！

赵大叔：我要消失！（儿子：你不能消失！）我要消失！（儿子：你不能消失！）我消失，我消失！（一边说一边拖着儿子走）

儿子：（站住）等一下，你们俩在这拿我开心吧？

赵大叔：谁拿你开心了？

儿子：什么一百万的**？我活几十岁了，只听说过，没见过。

赵大叔：呵呵，还不相信了！你看。（从裤兜里拿出**递过去，母亲阻止，但差了一步，儿子把**抢到了手。）

儿子：（看着**）这才是我的亲爹呀！哎呀，这是天意呀。（说着就住外走。）

母亲：哎哎，你上哪去呀？

赵大叔：你干什么？

儿子：我出去一下马上就回来。

赵大叔：哎，别别别别……

儿子：你们两个抓紧时间结婚！啊，对呀，我回来之后，还没有结婚，我就发脾气啊！（说着跑远了）

赵大叔：哎呀，你这孩子没救了！

母亲：我有什么办法啦，我也是有口难言的。

赵大叔：难言之隐，一走了之。

母亲：那你的意思是……

赵大叔：私奔！

母亲：哎呀，我的妈呀，私奔哪！哎哟，奔倒是奔哪，问题是天天吃油条，也怕奔不了好远嘞！

赵大叔：没事，我们以后用不着炸油条了，我还有一张**！

母亲：**？你没有给他？那他的……

赵大叔：一袋洗衣粉！

母亲：啊，可是我们走了，我儿子怎么办？

赵大叔：他都已经无药可救，你还想他做什么？ 母亲：这……，那他大叔，我们走？

赵大叔：哎，我们走！（二人高兴下）

《免费电话》 大兵、赵卫国、李金斗

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……

赵：要不要？一、二、三……

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

大：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……

大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好

看看是不是这个,中间就有一段大兵把很多歌词 =串在一起的,玫瑰之约,也叫电视速配

http://vyoukucom/v_show/id_XODIzOTg4html

奇志：有想成双配对的青年男女都可以上来，我们给你电视速配一回。这叫做有缘千里来相配

大兵：无缘上来也白费。

奇志：男配女，女配男，男女老少都好玩。

大兵：你也配，我也配，大家一起调口味。

奇志：愿各位上来的嘉宾速配成功，恩恩爱爱，白头偕老。你是我的心，我是你的肝，你是我生命的四分之三。

大兵：我们的口号是：玫瑰玫瑰我爱你

合：就像老鼠爱大米。

奇志：电视上都是这么发作的。

大兵：有没有自告奋勇的？

奇志：有吗？

大兵：可能大家不好意思。我们这样，我们两个先抛砖引玉。

奇志：给大家演示一下。

大兵：我现在就是今天的男嘉宾，我的名字叫做：艾着急。

奇志：那我就是今天的女嘉宾，我的名字叫：杨小曼。

大兵：难怪她这么大岁数还配不出去。你想哪个女同志要长得这个样子，这一辈子都比较困难。

奇志：就是这个意思。

大兵：你为什么要叫做杨小曼呢？

奇志：因为我的脾气特别地慢。

大兵：太凑巧了。我的脾气好比是一个鞭炮，点燃了就要炸。杨小曼，不知道你平时最喜欢什么？

奇志：我业余时间最喜欢的就是京剧。

大兵：为什么？

奇志：有时候一个字，能唱半个小时。下面我展现一下我的艺术才华。我用京剧道白拨打一段火警电话。希望对面的男嘉宾能够喜欢。（念白）

大兵：这是个什么品种的鸟叫。

奇志：（念白）消防队吗？

大兵：对。怎么了？

奇志：哎呀，大事不好了。

大兵：出什么事了？

奇志：我的家起火了。苦啊(拉长）

大兵：等一下再过瘾。先告诉我你们家住在哪里，我好来救火。

奇志：（念）我的家嘛，唉，说来话长啊。

大兵：长话短说。一句话，我急不得。住在哪里？

奇志：（念）我的家嘛，就住在井里。

大兵：你住在井里。你是个蛤蟆。

奇志：你是个癞蛤蟆。

大兵：你说你住井里。

奇志：（念）我的家就住在王府井的一条胡同里，简称井里。

大兵：没必要简称，直接说是哪一条胡同。

奇志：从左面数，第21条巷子。

大兵：21条胡同。我从右面数

奇志：从右面数，就是第47条胡同了。

大兵：听起来脑壳都晕。你直接说你们家门口有什么标志，我自己找。

奇志：我们家对面有一座大酒店。

大兵：唉，这个好找。

奇志：去年已被大火（唱）烧光了。（念）苦啊。

大兵：停！等于没讲。还有别的标志没有？

奇志：想起来了。我们家旁边还有一个炸油条的老头。

大兵：我找到这个老头也行。

奇志：已被大火吓跑了。

大兵：等我找到你们家，那隔壁都烧完了。我跟你不一样。我是个急脾气。

奇志：急脾气。

大兵：平时我最喜欢唱歌了。下面我为对面的女嘉宾唱一首大合唱。

奇志：一个人唱大合唱。

大兵：我就这个脾气。我可以把250首歌合在一块唱。

奇志：唱吧。

大兵：（唱）日落西山红霞飞，战士打靶把营归，把营归__左手一只鸡，右手一只鸭，身上还背着一个胖娃娃呀__一棵呀小白杨，长在哨所旁__啦啦啦，啦啦啦，我是卖报的小行家，不等天明去等派报，一边走，一边叫__Go!Go!Go!Ale!Ale!Ale!__Time and time again,you ask me,问我到底爱不爱你__明天我要嫁给你了，后天我要当了爸爸，后天的后天我又变成了爸爸的爸爸

奇志：停！（念）你是急脾气，我是慢脾气，这怎么能过在一起呀。（大兵还在唱）行了，你吃什么了，你这嗓子。

大兵：吃了榨菜了。

奇志：吃炸药了你这是。

大兵：虽然我们脾气不一样，关键在于你是否了解爱情的真谛。

奇志：这话我爱听。我觉得吧，爱情就是炒股票，不能光想着占它便宜，还得小心被它套住。

大兵：那我跟你不一样。我是个急脾气。我认为爱情就是打麻将，差不多你就和了算了。晚一步就会点炮。

奇志：我觉得吧，爱情不能性急，我的爱情应该是中国古典小说，中国人最讲究情调。我的第一本书应该是《眉目传情》，第二本书是《隔海相望》，第三本书就是《鸿雁传书》，第四本书就是《我的那个他不幸去世了》。第五本书就是《从头再来》，第六本书就是《又找了一个》，第七本书

大兵：我跟你不一样。我认为我们的爱情应该是一部现代爱情小说。第一页就是拜堂成亲，第二页我们儿子出国留学了，第三页四世同堂，第四页人鬼情未了。

奇志：这比简历还简单。

大兵：我这辈子就来几下痛快的就行了。

奇志：对面的男嘉宾，我想对你提个问题。

大兵：好，你快点讲。

奇志：这个问题你可以回答，也可以不回答。你想好了再回答，没想好你千万别回答。你不着急吧。没想好你乱回答，容易惹出事来。你真的不急吧。

大兵：我快要吐血了。

奇志：你这么一着急，我还是不讲算了。

大兵：你不讲我讲。对面的女嘉宾，首先，我问你最后一个问题。

奇志：最后一个问题？

大兵：我们两个什么时候结婚？说句痛快话。

奇志：咱们俩这速配不到几分钟，当着这么多的人面，你就说到结婚，真是羞死人了。

大兵：这杨小曼一看就得过病的。

奇志：我跟你说人家根本没跑什么你，回来你。

大兵：你离我远点。你突然站到我后面，我没有安全感。

奇志：我的意思是问你，咱们有了小孩该怎么办？

大兵：她这个事比我还性急。这还用考虑吗，我早就计划好了。从你怀孕第一天开始，我就对他进行严格的胎教。从小学到大学的课程一次性教完。我让他戴着博士帽，直接举着文凭就出来了。我们生一个世纪神童。

奇志：世纪神童倒不像，有点像千年妖精。

大兵：我宣布男女嘉宾速配成功！

奇志：这就成功了？

大兵：不成功我费这么大劲？

奇志：成功了你倒有点表示啊。

大兵：幸亏我带了。给，我送你一颗红枣，祝我们两个早得贵子。

奇志：那我送你个碗，晚婚晚育。

大兵：我送你一把伞，为你遮风避雨。

奇志：那我送你盒火柴，红红火火。

大兵：我们这几样东西加在一起好听。

奇志：怎么说呢？

大兵：早晚散伙。

相声《绝处逢生》台词

兵：救命啊。

赵：救命啊。

兵：救命啊。

赵：救命啊。

兵：你的喉咙里长了鸡眼吧，你不会大声喊吗？

赵：局长，您是局长，我是秘书，我的声音怎么敢高过您呢？

兵：这都什么时候了，哪那么多丑规矩， 给我喊，喊

赵：救命啊

兵：救命啊，我是兵局长啊

赵：括号正科级。

兵：我们俩个到山里来打兔子，不小心掉到这个枯井了拉。

赵：兔子没打着，我们俩成兔子拉。

兵：三天三夜，我们粒米未尽啊。

赵：一口酒都没喝。

兵：这个里头就我们两个人啊。

赵：一个异性都没有。

兵：你乱喊什么你，就是你这个无能的秘书，害我堂堂一个局长困在这里三天拉，（是是）你看看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个人，就没有第三个人来啊。

赵：这儿环境好啊。

兵：再说了，三天前我掉下来的时候，你在上面到是给我想想办法啊，（是是）喊喊人啊，找根绳子，要不打个110啊，

赵：这没信号啊。

兵：你到好，二话没说，跟着也跳下来了。

赵：局长，我这不是紧跟领导嘛。

兵：你紧跟领导不要跟到井里来啊，（是是是）我迟早要被你跟死的，你气死我了你。

赵：局长，您别生气，看我以后表现。

兵：诶，嗨，局长，诶，局长，局长。

兵：诶，这怎么多了一个凳子啊？

赵：局长，我对您的忠诚，天地可见啊。

兵：就是因为平时你对我也还忠诚，几次我都想提拔你，

赵：谢谢局长啊。

兵：一到关键时刻，你就要出我的洋相。

赵：我没有啊。

兵：我一夹菜，你就转桌，我一听牌，你就自摸。我洗个桑拿，搞个按摩，你就满世界乱说。你就说上回，啊，基建队的那个王队长，在我的办公室单独向我汇报工作，你这个家伙招呼都不打，推门就进啊，搞的一桌子钱，大家很尴尬嘛。

赵：我不是故意的。

兵：你要是聪明一点，你要是聪明一点，不要说话，出去就是了。你倒好，扯着嗓子喊：局长，你发财啦！搞的全局的人都挤进来看热闹，最后实在没办法，我只好把那个王队长公开处理掉了。

赵：局长，为这事，你评上这个反腐倡廉模范啊。

兵：我现在倒霉就倒霉在这模范上，现在谁都知道我是反腐倡廉，以后谁还敢向我单独汇报工作啊，你哪里是秘书，你是我的扫把星啊你

赵：局长，别生气，以后看我的行动吧。

兵：别谈以后了，先喊人把我救出去。

赵：好，好，喊人，来人哈~~~~~~~~~~哎呦喂

兵：又怎么了

赵：局长，我现在饿得头昏眼花，我看什么都像一碗扣肉。

兵：难怪，怎么这两天我老觉得你长了个剁椒鱼头。

赵：诶

兵：唉~~什么东西啊

赵：一个巧克力

兵：给我给我

赵：我凭什么给你啊

兵：我不吃就饿死拉

赵：那它也是我的救命仙丹啊

兵：我是局长啦

赵：你县长都不行

兵：好好，我买，我买

赵：你有多少钱

兵：我还有两千多块钱

赵：两千，不买

兵：手表，归你

赵：不要

兵：我还有一张卡

赵：卡里有多少钱

兵：上万的美金

赵：美金啊

兵：恩~~卖给我

赵：不要

兵：那你到底要什么，你

赵：我要什么，我要尊严

兵：诶呦唯，美金不要，那尊严它值个屁，再说了，那尊严我怎么给你啊

赵：从现在开始，你是秘书，我是局长

兵：局长。

赵：你刚喊我什么

兵：局长

赵：我没听清楚

兵：爱局长诶~~~~~~~~

赵：瞧你这个贱样，哈哈哈，你也有今天啊

兵：都是它闹得啊

赵：哈哈，当局长的感觉就是爽啊

兵：让你痛快痛快

赵：诶呀，你这个地方不错啊

兵：局长，不要再视察拉，你都视察三天啦，没什么新鲜的

赵：诶呀，秘书啊，今天天气有点热呀

兵：我给你扇一扇

赵：我脸上都是汗

兵：我给你擦一擦

赵：我背上有点疼

兵：我给你按摩按摩

赵：我脚趾头有点痒

兵：我给你舔一舔~~~~~~呸

赵：哈哈哈 好好好 根据你这个表现啊（恩）这个巧克力啊~~ 化啦

兵：救命啊

赵：别喊拉，上面放下来根绳子

兵：你都出现六回这种幻觉拉

赵：这是真的

兵：真的

赵：他们来救我们来啦

（合）一二恩

（合）一二恩

（合）一二恩，诶呀，出来啦，总算出来啦，谢谢大家，谢谢谢谢

赵：绝处逢生啊

兵：恭喜你啊，可喜可贺啊

赵：秘书啊~~

兵：诶 ~~~~~~（停顿）~~~~~~你还在做梦吧你，恩，谁秘书啊~

赵：局长，我祝贺你啊

兵：嘿嘿嘿，秘书啊

赵：诶

兵：你看我怎么收拾你吧

赵：要收拾我啊

兵：我撤你的职，我直接让你下岗

赵：诶诶诶诶诶，局长，局长，你不能让我下岗啊

兵：凭什么

赵：我上有八十岁的老母

兵：我让她无人赡养

赵：我下有不懂事的孩子

兵：我让他变成街上的小流氓

赵：我还有年轻漂亮的老婆

兵：我让她嫁守传达室的老王

赵：那我~~那我~~那我只好到~~~纪委那反映您的情况

兵：我的意思是我要提拔你当副局长

赵：误会，误会误会误会，局长，光提拔就完啦，你那手表？

兵：这给您带上

赵：您那美金？

兵：划到您的账上。

赵：要是单独有人向你汇报工作？

兵：让他跟你汇报也一样。

赵：那都给我了，你怎么办啊？

兵：我还会井里去，等着在掉下来一个局长嘛~~

赵：去你吧