服装店的搞笑广告词
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奥运相声之《大教练》文本甲：大伙儿都爱听相声。

乙：没错。

甲：为什么爱听相声呢？

乙：啊？

甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。

乙：唉。

甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。

乙：是啊？

甲：你瞧。这不最近嘛。

乙：啊？

甲：奥运会刚刚结束。

乙：唉，没错。

甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好！

乙：唉。

甲：多高兴啊！

乙：没错。

甲：你看了吗？

乙：我每天都看。

甲：看得明白吗？

乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白？

甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。你呀，也就看个热闹。

乙：是啊。

甲：我就不一样了！不光看，一边儿看，一边儿还得总结。

乙：噢，总结。总结什么呀？

甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。

乙：您都总结出什么来了？

甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。

乙：噢。

甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。

乙：对。

甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。

乙：是啊？

甲：唉，可不。你象网球女双，咱们拿了金牌吧？

乙：对。

甲：男子双人划艇，也是金牌吧？

乙：没错。

甲：含金量最高的金牌。

乙：啊？

甲：男子110米栏。

乙：唉，没错。

甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。

乙：唉，对。

甲：咱们的女排也很厉害啊。

乙：嗯。

甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊！

乙：噢，这么说……您对体育很有研究？

甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。

乙：噢，您是搞体育的？

甲：你不认识我？

乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。

甲：×××大教练，你没听说过？

乙：……没有。

甲：嗬！你再等等吧。

乙：我等什么呀？

甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦！

乙：嚯，您上电视？什么节目？

甲：什么节目呀？《东方时空》！

乙：《东方时空》？什么栏目呀？

甲：这还用问吗？《东方之子》呀！

乙：（景仰地）嚯！《东方之子》？

甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我！

乙：是啊？

甲：唉。这不，广告公司也快来找我了嘛。

乙：找您干嘛？

甲：蔡振华，知道吗？

乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。

甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。

乙：没错。

甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。对吧？

乙：对呀。

甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦！

乙：是啊？

甲：唉。到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿！

乙：“我能！”

甲：……“我有！”

乙：啊？！“我有”啊？！

甲：你瞧，这这这……这就快啦！

乙：噢。唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀？

甲：我？哪个项目？

乙：啊。

甲：多啦！多啦！

乙：多啦？

甲：我……什么都教！

乙：什么都教？

甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。

乙：噢，这些全会？

甲：唉，全都教呀我！

乙：嚯，您会这么多呢！

甲：这有什么？！

乙：象您这样的人才可是不多见！

甲：唉，说对了。这不昨天下午——

乙：啊？

甲：国家体育总局找我嘛。

乙：嚯，国家体育总局找您？

甲：啊。

乙：找您……干什么呀？

甲：找我出家呀！

乙：啊？找您出家？是少林寺啊还是法门寺啊？

甲：少林寺干嘛？

乙：您不说找你“出家”吗？

甲：不懂了吧你。“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

乙：那叫“出家”啊？

甲：啊？

乙：那叫“出山”！

甲：“出山”？噢，对对对，找我出山。

乙：唉。

甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

乙：唉唉唉，您等等吧。

甲：怎么啦？

乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

甲：抓我干嘛？

乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。

乙：啊，派警车接你？

甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

乙：就是呢。

甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

乙：好嘛，还是抓你！

甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

乙：噢。

甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

乙：哪儿？

甲：钓鱼台！

乙：嚯，钓鱼台国宾馆？

甲：唉，对了。

乙：去那儿干嘛呀？

甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。

乙：嚯，这么大面子？

甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

乙：嚯。

甲：都认识了，坐下吃饭。把我让到正中间儿。局长说了，“咱们边吃边聊。”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧！”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾……

乙：什么呀？

甲：羊汤！嗬，这个好！……

乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。

甲：怎么啦？

乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊？

甲：啊？

乙：吃点儿好的呀！

甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

乙：好嘛，这位倒好对付。

甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

乙：什么呀？

甲：贴饽饽熬小鱼儿！

乙：啊？……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢？！

甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛？！

乙：噢，钓鱼台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

甲：怎么了？

乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

乙：说什么呀？

甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣？”

乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

乙：嚯！

甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！我说“请我当教练？行啊！没问题呀！我来吧！我来！保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。”

乙：这么大口气！

甲：“不过呀，可有一样。”

乙：什么呀？

甲：“请我当教练，得我说了算。”

乙：噢。

甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西！”

乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛！

甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的！”

乙：嗬！

甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。”

乙：嗬，你倒急性子！

甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗？给我打个包！”

乙：啊？钓鱼台吃饭还打包？

甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

乙：嗬！

甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

乙：啊？警犬啊？！

甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

乙：考虑什么呀？

甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀！

乙：噢，对。

甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。

乙：啊，这么快就定下来了？

甲：你瞧，就这么利索！

乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀？

甲：跟谁说？跟你说？你算干嘛的呀！

乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛！

甲：噢，大伙儿想听？

乙：唉。

甲：那可以呀。

乙：那您说说吧。

甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛！

乙：是啊？

甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。

乙：都哪些项目呀？

甲：换哪些项目。挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧？

乙：没有。

甲：换！

乙：噢，射箭换。换谁呀？

甲：换谁呀，嘿嘿，花荣！

乙：啊？！

甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀！他……

乙：您等等吧，您等等吧。

甲：嗯？

乙：“小李广”花荣是吧？

甲：嗯。

乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢？！

甲：你瞧，你瞧，我说了吧。我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢！

乙：噢，我呀？！

甲：我说行，他就是行！花荣死了没关系呀。

乙：啊。

甲：咱们找他后代呀。

乙：找后代？

甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。找他后代！上公安局查！看谁姓花，就在里头找！找着了就用他！

乙：啊，这么找呀？！

甲：唉。接下来是竞走、马拉松，我准备呀……

乙：用谁呀？

甲：戴宗！

乙：戴宗？

甲：唉，“神行太保”戴宗嘛！

乙：好嘛，又是《水浒》里的！

甲：一天能走八百多里地！外国人，比得了嘛？

乙：比不了比不了。

甲：噢！噢！完了吧？！

乙：光完了不行，这个也死了！

甲：也死了？

乙：啊！

甲：没关系，找他后代呀！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛！

乙：好嘛，他就这套词儿熟！

甲：拳击我也准备换人！

乙：拳击？用谁呀？

甲：武松！

乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

甲：这个死了吗？

乙：死了！

甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

乙：好嘛，又来了！

甲：举重队我也准备增加力量。

乙：增加谁去呀？

甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队！

乙：鲁智深？！

甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿！

乙：唉，对。

甲：也死了是吧？

乙：对。

甲：找后代。

甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

乙：您这套我都会了！

甲：你瞧，这不就结了嘛！

乙：结不了！

甲：怎么结不了？

乙：这个鲁智深呀。

甲：啊？

乙：他是个和尚！

甲：和……

乙：嘿嘿。

甲：噢……鲁智深是和尚？

乙：对了。

甲：噢，是个和尚……

乙：唉。

甲：没关系，咱们换人呀！

乙：换谁呀？

甲：金兀术！

乙：金……怎么金兀术也出来啦？

甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿！

乙：好嘛，他倒会琢磨！

甲：就金兀术了！

乙：唔。

甲：还是少数民族选手！

乙：嘿，你瞧。

甲：游泳队我也准备用新人！

乙：换谁呀？

甲：张顺！

乙：噢，“浪里白条”，张顺？

甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊！这个不是和尚吧？

乙：……不是。

甲：你瞧，结了不是！

乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

甲：不光好汉，坏人也有。

乙：谁呀？

甲：高逑！我准备呀，派高逑参加男足的比赛！

乙：是呀？

甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去！

乙：好嘛。我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的？

甲：嫌太晚是吧？没关系，这就给你派个汉朝的！

乙：汉……谁呀？

甲：刘备！

乙：啊？！刘备也出来了？他参加什么呀？

甲：马术！

乙：马术？

甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适！

乙：好嘛，又改了《三国》啦！

甲：咱们中国人才太多了！什么项目都有人！

乙：还有什么项目？

甲：击剑！

乙：用谁呀？

甲：令狐冲！

乙：啊？！武侠小说也出来了？！

甲：唉，令狐冲！独孤九剑！你裁判不误判嘛，先冲你来一剑！

乙：啊？！

甲：还有自由体操，自由体操，我准备用……

乙：谁呀？

甲：……孙悟空！

乙：啊？孙猴儿也出来了？！

甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀！

乙：好嘛！

甲：跳远儿……

乙：用谁？

甲：……孙悟空！

乙：怎么又是他？

甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛！

乙：对，这谁也比不了。

甲：跳高儿……

乙：用谁？

甲：……孙悟空！

乙：怎么又是他呀？

甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀？！

乙：唉，可不是！

甲：撑杆跳……

乙：用谁呀？

甲、乙：孙悟空！

乙：我就知道还得是他！

甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦！

乙：我说您等等吧。

甲：怎么啦？

乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有！前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了？！

甲：怎么啦？

乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

甲：噢，你认为不可能？

乙：绝对不可能！

甲：我说的这些全都实现不了？

乙：实现不了！

甲：我带队拿不了冠军？

乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上！

甲：那……那行吧，那我改！

乙：怎么改呀？

甲：这些人我全都不用了！

乙：唉，你得现实点儿才对！

甲：现实点儿是吧。

乙：唉。

甲：那……我就用你了！

乙：……用我？用我干什么呀？

甲：用你呀，用你打篮球！

乙：打篮球？

甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。

乙：噢，还得踢足球？

甲：不光足球，还有呢！

乙：还有什么呀？

甲：踢完足球呀，你再打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了！

乙：这些球我可都不会！

甲：你谦虚，你谦虚！

乙：我怎么谦虚了？

甲：你不有个外号吗？

乙：我叫什么呀？

甲：“混球”啊！

乙：去你的吧回答者：快餐真人-都司七级3-708:29甲：我们俩今天给大家表演段相声乙：说的不好的您多担待。

（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗？

乙：知道呀！

甲：嚯，信息还挺灵通！

乙：嗨，这谁不知道啊？！

甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗？

乙：全称？是什么呀？

甲：不知道了吧？告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”！

乙：啊？！

甲：这个奥林巴斯啊……

乙：唉唉唉唉，您等等吧？

甲：怎么啦？

乙：“奥林巴斯”？奥林巴斯那是照相机！

甲：……照相机？噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着？。。奥古斯都？。。澳大利亚？

乙：奥什么呀？

甲：想起来了！奥斯卡运动会！这个奥斯卡呀……

乙：唉唉唉唉，打住吧您了！噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了？还格莱美呢！

甲：那你说应该叫什么呀？

乙：那叫“奥林匹克运动会”！

甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”！。

乙：是啊。

甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。

乙：噢，每天都看？

甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！

乙：您想干什么？

甲：我想当运动员！

乙：噢，当运动员？

甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪**，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！

乙：（略带奚落地）那可不是！

甲：多好啊！哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。

乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！

甲：别说挂了，摸我都没摸过！

乙：那你摸过什么牌？

甲：我呀，我也就……扑克牌。

乙：嗨，扑克牌管什么用啊！

甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！

乙：噢，合着就为金牌去的？

甲：不光金牌！

乙：还有什么？

甲：还有奖金呢！

乙：奖……

甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！

乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了！

甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。。。

乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？

甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！

乙：当运动员……您够条件吗！

甲：要什么条件？

乙：当运动员儿首先您体格得好。

甲：我体格好啊！

乙：是啊？

甲：我体格当然好啦！

乙：那……您的体格好到什么程度？

甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子！

乙：啊，吃包子啊？！

甲：（得意地用手比划）这么大个的！

乙：那也没用！

甲：那你说得怎么着？

乙：你得锻炼才行！

甲：噢，还得锻炼？

乙：多新鲜哪！

甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）

乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。

甲：喜欢什么项目？

乙：唉。

甲：喜欢的可多啦！

乙：都有什么呀？

甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！

乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？

甲：我下决心啊！

乙：噢。

甲：下决心！星期12345678我都练。

乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！

甲：星期123456天。天天练。

乙：嚯周末都不休息了？

甲：有金牌拿我还休息？

乙：这决心可够大的！

甲：上回雅典我不够年岁，这是没我！

乙：要有你呢？

甲：一共多少金牌？

乙：一共二百八十五块。

甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块！

乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！

甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。

乙：得，想得还挺周到！

甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了！

乙：到那时候这金牌不得都归你呀？

甲：到时侯分你两块？

乙：我不要！好嘛，拿自己当了奥委会主席了！您一个人练不了这么多项目。

甲：练不了？

乙：练不了！

甲：那我少练点儿？

乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。

甲：最喜欢的？

乙：唉。您最喜欢什么项目啊？

甲：我呀，艺术体操！

乙：啊？！

甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊！

乙：呵呵，您有什么底子？

甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678……

乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您

甲：怎么不适合？

乙：这是女的

甲：噢，这是女的？

乙：没错！

甲：那……我改！改男的！

乙：改什么呀？

甲：……唉，对了，我改射击！

乙：嚯，改射击，你行吗？

甲：当然行啦！这我有底子呀！

乙：噢，这也有底子？

甲：那当然啊！

乙：有什么底子？

甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）

乙：好嘛，看把他闲的！

甲：我练射击！

乙：射击跟弹蚊子是两码事！

甲：你那意思我练不了？

乙：练不了！

甲：那我再改呀！

乙：改什么呀？

甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗！

乙：知道啊，110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。

甲：我就练这个了！

乙：噢，人家练这个你也练这个？

甲：怎么了？这我有底子呀！

乙：噢，这也有底子？

甲：有啊！我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。（得意的）

乙：喔，逃命啊！

甲：怎么啦？要是老挨打我还不练这个了呢！

乙：那你练什么？

甲：我练拳击啊！

乙：为什么呀？

甲：抗击打能力强啊！

乙：去你的吧！（完）

那就说衣服物有所值，适合他、她 年纪大的夸显年轻，洋气，

年轻的胖的夸显瘦，瘦的夸显身材，说这件衣服就得她这样身材的穿才对得起这件衣服

不管她们挑什么样的衣服，都夸懂行，那件衣服质地好，有品位，

实在她们调的难看你就给她们推荐，别说她穿那件难看，说，还有一件您应该也适合，试试看，

然后再夸，不过看她喜欢的衣服也别说不适合她，就说衣服质量好，买着合适，

穿着好看舒服，主要也是别太过分忽悠，别让人看着太假就好

1、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

3、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

4、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

5、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

6、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

11、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

12、爱情就像屁！听见、闻见、看不见。

13、狗就是狗，可人有的时候不是人。

14、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

15、挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

21、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

22、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

23、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

24、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

25、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？

26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

27、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

28、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

29、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

30、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

31、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

33、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

35、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

36、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

38、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

39、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

40、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

41、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

42、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万里鹏程。

43、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

44、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。

45、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。

46、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

47、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉，祖国的花朵，就是这样被催残的啊！

50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

51、没有回忆的人生，不是完美的人生。如同没有孩子的女人，不是完美的女人一样。

52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

53、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。

54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。

56、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。

57、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。。

58、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

59、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

61、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

62、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。

63、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

64、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

65、戴个帽子没帽檐，假装也是炊事员；站在房上撒泡尿，假装也是在放哨；骑个车子放个屁，假装也是慢撒气！

66、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。

67、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！

69、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

70、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。

71、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错，谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。

73、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

74、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！

75、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！

76、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

77、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！

78、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！

79、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

80、没有盘古开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？

81、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！

82、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

83、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

84、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

85、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！

86、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！假如你也有同感，那就请给我回一个吧！

87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

88、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

89、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！

2020搞笑调侃语录

1、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大。

2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

3、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！

4、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。

5、你又不是人民币，干嘛希望人人都喜欢。

6、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

7、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子。

8、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

11、理解一个人，要比了解一个人，难得多！

12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

13、我单身，我自豪，我为国家省男人。

14、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。

15、你有几次看见海绵宝宝流泪了，就像我有几次真正快乐过。

16、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。

17、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。

18、我爱你你却爱着他，我想你你却想着他。

19、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。

20、时间干了过去，生了个野种叫回忆。

21、不管你小伙有多傲，约炮时间千万别迟到。

22、状态是干出来的，而不是等出来的。

23、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

24、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

25、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

26、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

27、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

28、不是姐独特，而是你们跟不上姐的脚步。

29、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面。

30、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

31、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

32、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

33、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。

34、如果有人追你，那我就绊倒他。

35、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

36、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已。

37、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

38、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

39、人生太搞，梦想不老，为了梦想，加油瞎搞。

40、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

41、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

42、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

43、青春呼啸而过，感谢有你经过。

44、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

45、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

46、眼睛一睁一闭暑假的三分之一就过去了。

47、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

48、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

49、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。

50、我向来三分钟热度唯你在我心上反复。

51、每次拆蚊香都尼玛跟拆炸弹似的，这尼玛哪个天才设计的。

52、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。

53、坟价都涨那么快，死不起了。

54、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

55、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

56、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

57、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

58、你可以高估你的手段。但请你别低估我的智商。

59、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。

60、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

61、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。

62、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

63、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

64、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

65、看你笑得那么开心，我真的不忍心说我没听懂。

66、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

67、穷时才知假朋友，落魄才现负心狗。

68、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

69、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

70、是糖诱惑我，不是我要吃他。

71、给爷收起你的虚情假意，向着太阳一路狂滚。

72、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

73、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

74、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

75、就不要放弃，放弃就不要反悔。

76、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

77、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

78、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。

79、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

80、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

81、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。

82、不是我任性，而是情绪总牵扯着我的脾气，无法控制。

83、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

84、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

85、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

86、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

87、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。

88、青春是用来放肆的，人生是用来扯淡的。

89、其实、学校就是开放式的监狱。

90、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧。

91、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

92、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

93、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。

94、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。

95、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

96、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

97、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。

98、就算你让我失望千次万次，我都不会不理你。

99、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

100、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

101、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

102、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。

103、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

104、我严重的喜欢你，强烈的拥抱你，拥抱你那坚强的神经！

105、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

106、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。

107、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

108、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

109、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果。

110、我是孤傲的岛，谁是上不了岸的潮。

68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话

1 小子真狂，口气比脚气都大。

2 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

3 抢银行中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的

4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

6 你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水

7 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

8 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

9 你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

10 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

11 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

14 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

15 上帝创造了处女，我创造了妇女。

16 有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。

17 为了更好的离婚，我们结婚吧！

18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。

但有时候，并不是我不想说，只是有点困了

19 大家都说做人好累，我也这么觉得。

要戴上假发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，

穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。

20 走自己的路，让猫和狗说去吧。

21 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；

我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务，

光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？

22 有钱男子汉，没钱汉子难。

23 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

24 此世道，彼世道，只要当官就有道。

25 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。

26 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

27 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

28 这辈子，你是来放债的还是来还债的？

29 问世间情为何物，圣人曰：废物。

30 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。

31 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

32 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

33 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

34 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

35 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

37 你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

38 不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。

39 现实社会低调人，低调小伙最迷人。

40 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

41 感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游。

42 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

43 你胸大无脑。

回:总比你胸小无脑好。

44 从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，

你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦

飞远一点，死蚊子！

46 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

47 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

48 工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：

能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。

50 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

51 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

52 人不可貌相，小三不可斗量。

53 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54 在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如死。

55 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

56 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

57 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

58 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

59 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

60 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

61 真爱就像UFO--只听过没见过，就算见到，999%也是伪造的，如果你真遇到那01%，恭喜，你找到外星人了！

62 吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。

63 有一夜情的男人是浪漫，有一夜情的女人是*贱。

64 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，

迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手

你看我的手机是蓝屏的。

65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。

66 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

67 别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱两结婚！

68 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

调侃搞笑语录大全

1你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

2情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马劳动节后是儿童节尼玛呀!还要给他生孩子!

3幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子

4朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死

5人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

6我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

7有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。

8你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!

9面色红润万人倒莫非姑娘用大宝#

10如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲

11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。

12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

13、婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。

14、什么叫神话请听男人向你表达爱意;什么叫传说请听男人对你的承诺;什么叫梦境请看你自己听到前两者时的反应。

15、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。

17、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

20、距离产生的不是美，是小三。

21、天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙!!

22、键盘速度时常跟不上思路～

23、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!

24、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。

25、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!

娱乐方面的调侃语录

26、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

27、金钱造就了女人、而你造就了我。

28、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

29、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

服装搞笑甩货广告词

　现在有很多的商家为了让货物更快销售，时常推出搞笑广告词。以下是我带来服装搞笑甩货广告词的相关内容，希望对你有帮助。

　1、世界上最痛心的店主。

　2、清仓清货清店全清清。

　3、拿跳伞的高度来降价。

　1、时尚领跑者，时代弄潮儿。

　另外，我还摘选了部分精彩应征作品予以展示，以供品鉴：

　2、谁领跑，看实力。

　3、门面到期急，无奈挥泪大甩卖，捡便宜要快！

　4、续期无望，甩价风暴席卷全城，绝对触动你的芳心！

　5、领先有道，跑动人生。

　6、店铺租期已到，亏本清仓大平卖。

　7、被迫甩出的东西往往是值钱的！

　8、没有实力，岂能领跑？

　9、激情领跑，陶醉成功。

　10、一路风景我先看——领跑者。

　11、运于心，动于行。

　12、什么叫做甩货？这才是真正的甩货！

　13、全场商品大甩，买到赚到。

　14、自由领跑梦想。

　15、运动无极限，争当领跑者。

　16、爱你心中的那个她（他），就请进来。

　17、爱运动来这里，抓住最后的感动！

　18、退房，低价甩卖品牌运动服装。

　19、价甩质不甩，必有你最爱。

　20、这次你没看错，真的真的在甩货！

　21、房租到了期，好货没地放：大家来看看，便宜往家拿！

　22、店铺在运动，货物在奔跑，抓紧时间！

　23、甩货带来的惊喜，让您不容错过！

　24、我这里摆不下，你带回家吧！

　25、只选对的，不选贵的。

　26、不看价格不知道、一看价格吓一跳，便宜到让你笑。

　27、看一看，试一试，心情马上有。

　28、领跑者———迈出运动第一步。

　29、不怕你不看，见过这么甩的吗？

　30、领跑者———激情运动，永不止息。

　31、喜欢运动的你来看我清仓甩货吧！

　32、用最少的钱，买最好的货！

　33、爱运动来这里，发现不一样的购物新体验！

　34、哥卖的不是鞋，是寂寞。

　35、错过这机会是你一大损失。

　36、领跑一路，成功一生。

　37、一件商品的无限满足，经济，意外，惊喜。

　38、如果廉价也是一种错，本店将会一错再错！

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