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导读： 白白胖胖，充满希望。 爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。 曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。 火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。 人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。 人生在世三万天，有酒有肉小神仙。
白白胖胖，充满希望。
爱可以慢慢谈，肉必须趁热吃。
曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
火锅咕嘟咕嘟，我心扑通扑通。
人生得意须尽欢，胡吃海喝须尽兴。
人生在世三万天，有酒有肉小神仙。
生活给了我很多长胖的机会，我都抓住了。
是谁的小嘴儿在吧唧吧唧吃个不停呢，oh～是我自个儿。
我之所以把自己吃的这么圆，就是为了不让别人把我看扁。
百事可乐，万事芬达。
1这辈子唯一拿的起放不下的就是：筷子
1星河滚烫，不如麻辣烫。
1好吃的东西要吃进肚子里，可爱的人要放在心里。
12%的美食碎片+98%的可爱拼凑成了我。
1人生苦短，肉才是济世良方。
1月亮掉海里，今晚海底捞。
1山有木兮木有枝，甜皮烤鸭吃不吃。
1吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
1生活不仅要吃甜头，还要吃肉。
20、让我们红尘相伴，吃得白白胖胖。
2今日代练接单：奶茶代喝，外卖代吃，闲钱代花。
2世间帅哥多又多，不如重庆老火锅。
2心情有点差，火锅多放辣；生活有点苦，再来盘毛肚。
2生活已经那么苦，不喝奶茶心里堵。
2其实我是一个珍珠蚌，但是我现在嘴里没有珍珠，所以你可以给我买杯珍珠奶茶吗？
2肉长可以再减，但那些零食过期就不能再吃了。
2脑子装不下的东西，就用肚子来装。
2不想听大道理，只想吃小蛋糕。
2日有所吃，夜有所胖。
30、人生若只如初见，来碗番茄牛肉面。
1常听到别人说：我希望他/她有什么话当面说，不要在别后中伤人。一些人信以为真，而实际上，我的实践证明，当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。
2两人喝酒，交谈甚欢，其中一个人说：“我的好兄弟，以后我要是混得不好，你就当没我这个兄弟，我不想连累你！”另外一个人说：“哪里哪里，这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱还是要还的呀！”
3社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。——其实呢，人生的价值不就体现在你赚了多少钱和长得美不美吗？
4我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么迦娜，一听就是个狐狸精！老公让她先去草丛，听的我是怒火中烧，看来我是被绿了呀……我要报复！
5当你眼泪忍不住要流出来的时候，如果能够来几斤小龙虾，整点烤串，配个奶茶，吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了，我试过，绝对有用！
6你昨晚是不是梦到自己变成一只狗了？闺蜜：你怎么知道？我：你说梦话了，没想到你变成狗也能这么霸气？闺蜜：为什么这么说？我：你在梦中说，这坨屎是老子的，谁也不准跟我抢！
7如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。
8成功的路就那么一条，路上并不拥挤，因为走的人多了，就变成了坑，不要觉得自己有多失败，不要觉得自己还未成功就气馁灰心，因为你一直都在失败的路上！
9社会学家研究表明：难看和没钱的男人，并不比高帅富更加靠谱。普通人结婚的另一半其实并不欣赏自己，只不过找不到更好的人。他们真正欣赏喜欢的，另有其人。爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。
10我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
1手机摔了这么多次都没事，想想还是我的身高救了它。
2上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
3做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。
4身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
5那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
6秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
7十年前小学生吃辣条，大学生喝咖啡，十年后小学生吃哈根达斯，大学生吃辣条，这不是重点，重点是吃辣条的还是那些人。
8有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
9神州行，我看行！我不缴费看你行不行！
10打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
11轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
12经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
13虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
14在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗？”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
15本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
16外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！
17曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。
18今天是个好天气，不知道会不会有对象掉下来。
19有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
20媳妇和我吵架，吵到激烈的时候，我想，一个大男人为什么要和女人一般见识呢？何况是自己的媳妇。当时我就和媳妇道歉，媳妇挺高兴的。道完歉，她哥也把刀放下，她弟弟的锹也放下，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下，老丈人也把砖头扔了。
21小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好？还是上北大好？长大后，我才发现：我想的太多了！
22做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
23我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它。可是，最近我发现，它给饿死了……
24你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
25最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的！
26天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤！
27有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
28如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了！
29如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
30每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。
31浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。
32我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
33总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
34班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
35我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一坨鸟屎。
36永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
37“我喜欢你”这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。
38有钱有脸叫男神；有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……多么痛的领悟！
39虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
40问君能有几多穷，恰似一元钢镚都难求。
41每次做数学题总是先很潇洒地写一个“解”，然后，就没有然后了……
42一直很想知道：被门夹过的核桃，还能补脑吗？
43世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
44我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
45幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
46以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
47你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
48东北有句话叫“你瞅啥”，东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
49所有的坏情绪无非来自考试长胖没对象缺钱。
50我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
搞笑说说文案（精选40句） 1如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。 2运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。 3知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。 4吃完早餐结账的时候发现没带钱，只好让侄女来赎我，你能想象一个6岁的小女孩在众目睽睽下拿着2块5帮我结账后，大喊：“走吧？败家玩意儿！” 5这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。 6说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了！ 7“三人行，必有电灯泡。”“嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。” 8考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。 9小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。 10岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。 11结束友情的方式有许多种，但是要记住，最有效最彻底的却只有一种：借钱不还。绝对好使！ 12很多女生就连一个瓶盖都打不开，其实都是装的，你让她拆个快递试试，分分钟给你打开，什么工具都不用！ 13从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做得非常好。因为我的朋友都很二。 14说实话，机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了，没了你就“光头”了！ 15每次在我一个人很孤独的时候，我都会打开电脑放一部鬼片，没过一会就感觉身边全部都是人！ 16每天醒来的第一件事情，就是看看手机短信，看有没有给我转错一笔巨款，事后继续睡觉！ 17最近一直忙着减肥，我朋友便说我是吃饱了撑的。对此，我只想说：你说的没错，的确是吃饱撑的！ 18装满石头的瓶子还能灌进去水，但装满水的瓶子却不能再放一颗石头。这说明吃自助餐的时候不要先喝饮料。 19小时候经常指着课本上丑的对同桌说：看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的说：看，这是你！ 20千万不能跟老婆吵架，一吵架你就会发现，吵着吵着她就哭了，然后你去哄她，这时候你就会认错！ 21考试是一个人的事，可是分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等一帮子闲杂人等的事。 22人和人之间的距离，太近了会扎人，太远了会伤人。所以，请保持你死我活的距离。 23许多人年纪轻轻就取得了基础的成就，这时候不要老是问人家爹是谁，你那是典型的为自己的无能找借口。 24我们在困难时候最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如父母，好心但是不优秀的朋友，还有备胎！ 25吹牛逼是一些人的天性，当对于一些话题自己乏善可陈时，就会搬弄外援：我有个朋友，拥有比你们更牛逼的经历！而我是他朋友，我也很牛！ 26闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引…… 27社会精英阶层一边啃着心灵鸡腿和心灵鸡胸，一边为我们送上了心灵鸡汤，说人生的价值并不在于你挣了多少钱和外在是否美。 28根据实践证明：当面说别人坏话，别人会非常愤怒，难堪。所以中伤别人一定要在背后。 29随着年龄的增长我渐渐获得了一个超能力：每一个我喜欢的女生很快都会有男朋友。 30现在的男生真的太惨了：不会撩人吧，被说成直男；会撩人吧，又被说成渣男。 31年轻人择偶时只看车子房子学历存款是非常不成熟的，有很多真正影响一生的重要事项往往被忽略，比如吃不吃香菜。 32对女人来说，冲动消费是头脑一热花三个月工资买了个包；理性消费是经过深思熟虑，用男朋友的工资买。 33人啊，都喜欢给自己设一个自己做不到的定位，比如几年前我给自己的定位是大叔，现在我给自己的定位是小鲜肉。 34找了哥们去桑拿，经过地摊他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。我问他：“怎么忽然要买帽子？”他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。” 35女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕所也不用亲自去了。 36老婆温情的说：“老公，我经常欺负你，你有啥感受？”我：“唉，敢怒不敢言呗。”老婆啪就是一巴掌：“哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！ ”我… 37男人说自己还有五分钟到家，就跟女人说自己还有五分钟就好是一样的。 38我觉得单身挺牛的，它牛就牛在你想结束它的生命却发现它生命力强的一B。 39女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊！ 40让女人下定决心购买，不要告诉她今天降价，而要告诉她明天涨价。
1一女生和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，女生惊慌地按着扬起的裙子大喊：天啊！春光外泄！哥哥白了她一眼：拜托！家丑外扬吧！
2砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适！
3哈哈！你终于出现了，你可知道我找你很多天了，现在你终于自动出现了，我绝不会错过这次难得的机会，我一定要踩扁你，你这个死蟑螂！
4我会尽全力支持你的每一个决定，就像这次也一样。你想每天都能晒到太阳我，就轰散天上的乌云，因为你总是说：晒黑点我就不是白痴了。
5半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
6有一老板与情人同眠，手机铃响，情人接曰：您呼叫的用户已喝醉！次日回家，妻破口大骂：昨天你他妈的喝了多少酒？连移动公司都知道了！
7你的头发是天上的银河，你的眼睛是天上的月亮，你的脸就应该是那晴朗的夜空，因为你那青春的标语布满了天空，小样，青春痘还蛮多的啊！
8打小就喜欢你，成长的岁月里，从来对你都是不离不弃，可是一场你的流感来袭，让彻底改变了主意，真对不起，这段时间我可不敢吃猪肉了。
9人事经理：不好意思，你的专业和我们招聘的职位不是很对口！应聘者：啥叫不对口？难道当还得是“”这个专业的吗？
10阿呆网上购物，到货后愤怒致电卖家：榛子壳太硬，吃得牙快掉了！还塞块破铁骗邮费！店主怒：破铁中间有条缝？这是夹榛子壳用的特制钳！
11一个矮胖子娶了一个无比高的老婆，别人笑他是否要爬云梯，他得意道：一个高来一个低，情人眼里出西施；只要功夫练得好，管他两头齐不齐！
12法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？“被告：“你不能升官，可不是我的过错。
13每个城市都会下雨，就像我走到哪里都会想你，思念是一种果实，甜中带酸，盛产在夜里，满满的回忆，带着不确定的心情想你想你，很想扁你！
14当年你爸爸在火车上抱着你，走过的人都在嘲笑你。一位老大爷手拿香蕉向你们走近，哭着说，给猴子吃根香蕉吧！看它多可怜，饿的都没毛了。
15亲爱的，你的双腿让我好生迷恋，每次看到，几头牛都拉不回我的眼神，止不住我的心狂跳，咽不完我的口水，爱死你了——-我的肯德基香鸡腿！
16去商店买了盒泡面，回家的路上突然想哭，为什么总是吃得这么将就，不对自己好点？于是含泪跑回，到柜台大喊一声：“老板，再来根火腿肠！”
17一个人的世界看着孤单，两个人的世界就很温暖，自从与你相见，才发现，不管风雨，不管晴天，有你在，我的心就会灿烂。一路上你真好，雨伞！
18狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈火了，大叫：老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开。
19收到你的一张小小贺卡，倾诉着对我的深刻眷恋，虽然我们n久未见面，感情依旧不变不变，你说我最近特别挂念，老孙我一定要上二师弟你家转转。
20新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过，打得过流氓。
