.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
导读：亲爱的员工们，随着夏天的到来，我谨代表整个超市团队向大家送上一份特别的福利，以表达我们对你们辛勤工作的感激之情。在这个炎热的季节里，我们希望能为大家提供一些额外的关怀和支持，让你们在工作之余能够更好地享受夏日的快乐。以下是我们为大家准备的夏
亲爱的员工们，
随着夏天的到来，我谨代表整个超市团队向大家送上一份特别的福利，以表达我们对你们辛勤工作的感激之情。在这个炎热的季节里，我们希望能为大家提供一些额外的关怀和支持，让你们在工作之余能够更好地享受夏日的快乐。
以下是我们为大家准备的夏天福利：
1 清凉解暑：为了让大家在工作期间保持舒适和健康，我们将提供冷饮和水果，以帮助你们消暑解渴。请随时享用这些清凉的小惊喜，让你们的工作更加愉快。
2 穿戴舒适：我们将为每位员工提供一套夏季工作服，以确保大家在高温下的工作舒适度。这些工作服不仅具有透气性和舒适感，还能保护你们的皮肤免受阳光直射。
3 健康关怀：我们关心每一位员工的健康和福祉。因此，我们将为大家提供免费的健康体检机会，以确保你们的身体状况良好。此外，我们还将为你们提供一些健康饮食和锻炼的建议，帮助你们保持良好的体态和精力充沛。
4 员工活动：为了增强团队凝聚力和员工之间的互动，我们计划举办一些夏季员工活动。这些活动将包括户外运动、团队建设和庆祝活动等，让大家能够享受到工作之外的欢乐时光。
我们希望这些福利能够带给你们更多的快乐和满足感，让你们在夏天里感受到我们对你们的关心和支持。超市的成功离不开每一位员工的辛勤付出，你们是我们最宝贵的财富。
最后，祝愿大家度过一个愉快的夏季！如果你们有任何问题或建议，请随时向我们反馈。谢谢大家的辛勤工作，让我们一起共创美好的未来！
超市老板 敬上
1大学期末考试，我们让学霸传答案！出考场的时候，众人纷纷问学霸：少一个选择题，是最后一个太难了吗？学霸淡定的回答：第一个不会写！
2这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！
3我觉得马云最厉害的就是：他活生生的将双十一，一个单身男人哭的节日，变成了让已婚男人哭的节日！告诉我：你们哭了吗？
4一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
5我妈给我介绍了一个跟帅的相亲对象，今天她又突然跟我说：女儿啊，我觉得这个人傻里傻气的，就别跟他交往了！我：为什么啊！我妈：非要让我告诉你，他没看上你？
6有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟圆滚滚。
7作为一个男人而言，结婚前对着女友总是有着很多的甜言蜜语，比如：为了你，我能下地狱！结婚后，他发现：他真的进了地狱！
8“弱水三千，我只取一瓢。”“亲爱的，你的意思是我像水一样，清爽单纯，温柔和顺，缠绵柔韧？”“不，你是那个瓢。”
9叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
10妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
11今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？各位可有知道的？
12夫妻两吵架，老婆：“你忘恩负义，你饿了我给你做好吃的，你加班回来晚，我都是等你睡着了才洗漱！”老公：“那是你不敢素颜面对我！”
13我觉得吧现在的游戏越来越不合理，很多游戏动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗。
14男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！
15有时候真的不是贫穷限制了你的想象力，打个比方：你就连床都起不来，还整天想着逆袭，我看你的想象力还是蛮丰富的嘛！
16甲：“员工对付老板，必须综合运用装病装勤快装孙子不懂装懂装傻充愣等多种方法。”乙：“老板对付员工，只需要一种方法：装穷！”
17儿子：“爸，朋友要跟我去游乐场玩。”爸爸：“你这是在通知我，还是在征求我的意见？”儿子：“我是在跟你要钱！
18胖子怎么了，好处也是很多的嘛！拿我来讲，有次打车，人比较多，但是没有一个人跟我抢副驾驶的位置，不用在后面挤，哼哼！
19我有自己的风格，不会因为任何人改变，即使是我爱的他。因为我相信，总会有人会欣赏我的个性，那是别人模仿不来的。
20据我分析，不同长相的女生对男生的认知是不一样的。美女认为：现在的男生太轻浮；普通女生认为：现在的男生略显内向；长相遗憾的女生：现在的男生是不是对女生没兴趣？
今天是你的生日，我们忘不了！生日快乐！工作辛苦了！
生日之际诚挚祝愿：生活中日日满意，工作中日日拼搏，家庭中日日欢笑，生命中日日幸福。借此机会感谢你为公司所付出的努力。你的努力让我看到了一个不一样的你，平凡中的惊喜和震撼从你的身上爆发，绚烂多彩的人生等着你去创造！
愿你今天的回忆温馨愿你今天的梦甜在心愿你这一年欢欢喜喜祝你生日美好无比！。
但愿我寄予您的祝福是最新鲜最令你百读不厌的，祝福您生日快乐开心快活！。
真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐！
如果你还没睡，赶快打开窗户，看到了没呢。。。？是不是有星星在对你喳喳眼呢？没错，赶快许愿（有流星），因为它也正在祝福你哦！ 生日快乐！
我对你一直有一种难以忘记的感觉深深在我心直到今天我才有机会对你说~那就是嗯。。。。[生日快乐]啦~
嘿~~~恭贺您中了本公司的第一特奖，奖品是”生日快乐”一句及生日歌曲一首。您所中的奖项将会有专人为您服务，感谢您的参与。谨祝您”生日快乐”。
星星落下要三秒。月亮升起要一天。地球公转要一年。想一个人要24时。爱一个人要一辈子。但一句祝福ㄉ话只要一秒钟佳节愉快！
年年岁岁花相似岁岁年年人不同。醒来惊觉不是梦眉间皱纹又一重。在你生日的这一天，只希望你能快乐、健康、美丽生日快乐！
甜蜜蜜，你笑的甜蜜蜜，好象花儿开在春风里，开在春风里。为什么你笑的这么甜？因为我给你发了短信息。生日快乐，宝贝！
愿你今天的回忆温馨愿你今天的梦甜在心愿你这一年欢欢喜喜祝你生日美好无比！。
在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织。我亲爱的朋友请接受我深深的祝愿愿所有的欢乐都陪伴着你。
但愿我寄予您的祝福是最新鲜最令你百读不厌的，祝福您生日快乐开心快活！。
你用优美的年轮编成一册散发油墨清香的日历，年年我都会在日历这一页上用深情的想念祝福您的生日！
送你一碗面，不咸也不淡。吃了它长寿，让你乐个够。好运天天有，健康到永久。今天是你的生日，祝你松柏常青，永沐春风！
篇二：领导向员工生日贺卡祝福语
1、今天是您的生日，行长室向您表示衷心的祝福！祝您生日快乐！Happy birthday！
2、在您生日来临之际，我送上温馨的祝福，生日快乐！！
3、今天是您的生日，生日快乐！工作辛苦了！
4、愿您今天回忆温馨、愿您今天梦甜在心、祝生日快乐！
1别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。
2我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
3失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
4只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！
5姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
6长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！
7有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。
8这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
9姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
10“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”
11“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司电话公司，还有煤气公司。”
12最近，我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！
13如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
14每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
15真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
16我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。
17男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。
18一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。
19人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
20现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
21其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。
22跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
23冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。
24如果帅也是一种罪，那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？
幽默搞笑文案（精选40句） 1世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。 2一放暑假，为什么你们都去学车了？以后我还怎么过马路！好害怕，好害怕！ 3找了个人来修空调，看他趴在15楼的窗外工作，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。” 4我就在你家吃个饭，竟然还跟我要钱，简直太小气了吧，这么小气还好意思出来开店！ 5能让女人减肥的原因只有两个：第一是她喜欢但追不到的男人，第二是她看上但穿不了的衣服。 6你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！ 7单身久了，手机一没电，就觉得我似乎失恋了。 8夏天太热就去银行，既可以蹭空调，又可以查余额，简直是肉体与灵魂的双重凉爽！ 9有个老太太总来我店里买蟑螂药，一次我问她：“您家里有很多的蟑螂吧？”她回答说：“是啊，而且蟑螂太狡猾了，我昨天花了一整天的时间，蟑螂药都用光了，才打到一只！” 10永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。 11我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！ 12班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！” 13“小明，五四运动的导火索是什么？”“因为五一只放三天假！” 14从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。 15要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了耙耙，然后扫地机器人把它抹均匀了…… 16刚在球场打球，我盖了对方一个帽，说：“你速度太慢了。”他说：“但是我的鞋比你贵。”我竟输得心服口服。 17给大家表演一下什么是笑里藏刀：哈哈哈哈刀哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 18无论你是哪家明星的粉丝，希望你们2019年都能学到自己偶像身上最优秀的一点品质——有钱。 19三十岁前完全不知道自己是个SB，三十岁后根本不在乎自己是个SB。——论如何泰然自若地过完这一生。 20求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！ 21因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！” 22楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？ 23某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。 24“兄弟明天能不能借我十万块钱，家里出事了，急用！”“可以，我今天先报个计划，明天跟我一起去银行取。”第二天银行门口，哥们递给我一只丝袜，问我：“喜欢用刀还是用抢？” 25穿越到古代当妃子，啥都好，就是别遇到口音重的皇帝。不然君王一怒降罪下来，你以为是赐死，太监却让你吃屎。 26在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。 27又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。 28老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！” 29女生爱哭根本就不需要什么理由，有时仅仅是为了哭给你看。 30终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！ 31别问我缺什么，我现在就缺个对象。 32其实我还是玩过很多女人，比如小乔安琪拉孙尚香妲己，玩的最6的还是阿珂。 33“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎。” 34都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！他妈我一个女生要那么好的肾干啥。 35我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。 36那天隔壁买了只王八，我问他们谁会做王八 一男的说“我会做我会做”。 37考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。 38“为什么大海是蓝色的？”“因为鱼”“为什么？”“因为鱼吐泡泡的声音是blue-bule-bule” 39“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，与实物不符” 40每当我找到成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。
