史上最逗的经典搞笑文案
导读：1闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”2老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”3如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：

1闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

2老婆说：“你一天太累了，根本没有办法即赚钱又花钱，所以你需要我帮你花钱。”

3如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

4老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！

5“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

6我问爸爸：“为什么我只有大伯二伯四叔五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

1今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷得叮当响。

2运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

3一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”

4男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”

5小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

6老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

7我想要的生活很简单：当我想买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

8两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。

9一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”

10为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

11遇到喜欢的人就大胆去追，追不到怕什么，重在参与嘛。

12结婚后，我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

13今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！

14我是世界上最强的语言专家，因为我每次考外语都会创造一门新语言。

15前两天练习倒车入库，左倒右倒怎么都进不去，最后教练说：“来来，下车！咱俩抬进去！”

16没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。

17身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。

18我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。

19再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

20长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。

21一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”

22某女子整天以泪洗面，被评为节约用水小能手。

23昨天打雷了，我好想你，不知道你有没有被雷劈死。

24我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

1如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。

2当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

3有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。

4老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

5其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

6有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到

五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时

五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

7我觉得一定有很多人暗恋我因为这么多年了，也没有人跟我表白！

8都说我胖好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？

五斤！

五斤啊！我妈告诉我的！

9所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。10路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：小哥哥小哥哥，今天的这个**姐没有昨天的那个漂亮。11毕业后第一次聚会选在了动物园大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

12每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是我至今为止还很穷的原因。

13是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

14如果在平安夜或者圣诞节没有收到我的任何表示，请不要怀疑我们之间的友谊，只是我穷而已。

15对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说，鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜没事躲你家马桶里等你。

16一对苍蝇母子正在进餐儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

17今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。才有了这次活动的经费。

18如果以前我有什么得罪的地方做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在

20

19年将要到来之际，我由衷地向你说上一句：你能把我咋滴？

19发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

20有个人说我可丑，我特别心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！回家后我问风扇我丑么？风扇摇了一上午头，顿时感觉心里舒服多了！边上的

二货男友来了句：别听风扇的，那都是吹的。

1上帝为你关上1扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

2春天从不偏心，她给每个人都发了个春。

3现实生活让我难过，梦也总是吓我。

4怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

5真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟我和彭于晏不能公开。

6我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。

7我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

8特别懒，没什么特长，但熬夜是一把好手。

9只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。

10每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

11家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

12今天跟跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。

13好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

14看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

15当他不理你时，你便开启了疯子模式。

16如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？

17这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

18以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

19微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

20明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

21退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

22空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。

23别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。

24泼出去的水，老子连盆子都不要了。

25做作业困了要睡觉时就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民，然后瞬间清醒，朕要做一代明君！

26梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。

27道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。

28这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

29平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

30电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。

31人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。

32白天是个搞笑废物，晚上是个忧郁怪物。

33别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

34有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

35一生败在太要脸，爱钱爱得不明显。

36如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！

37我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿意燃烧自己给我取暖！心好凉，白养了一群白眼狼！

38有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

39在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

40你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！

1别人是笑起来很好看，你就不同了，你看起来很好笑。

2总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

3女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

4我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。

5建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃夜宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

6老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”

7原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

8给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。

9同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去故意拿票给坐座上的人看，接着说：“大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在哪个座位。”那位大哥看了一眼说：“兄弟，你这是站票，站那都行。

10因为我是一位隐形富豪，所以至今还没找到我的钱。

11最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：”瞧见没，以后这些车都不许撞！“

12饭后，老公突然拿起我的手机玩了起来，我：”干嘛玩我手机？“”给你买的新手机明天就到了，我先熟悉熟悉我的新手机不行吗？“这么理直气壮，我都不好拒绝了。

13光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷！

14异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是哪个城市好吃的东西更多。

15和同学逛商场，一个柜台售货员一直看着我们笑，笑得我们心里发毛，就上前问：你笑什么啊？售货员说：刚才有个小偷掏了你的手机，看了看，可能觉得手机太旧，摇摇头又放回你兜里了！

16没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。

17不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

18一天几个室友在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问室友，谁有纸？话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：”皇上有旨“。

19以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

20现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！

21周末，我在街上看见一个男人在和我心爱的女神吵架，吵着吵着男人居然动起了手，身为一个爷们，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是我用手捂住了双眼。

22昨晚做梦，梦到有人要给我2000万，条件是马上跟男友分手。听到这话我当时就哭了，冲上去抱住她的大腿说：”你可一定要说话算话啊！“

23勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

24老师：”同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？“某学生：”我知道，昨晚我还见过。“老师：”请你介绍一下吧。“某学生：”可是我爸说，家丑不可外扬。“

搞笑的朋友圈不仅可以让自己感受到快乐，还能渲染别人，那就自己做一个幽默的人吧~整理了一些关于熬夜、损友和不想上班的沙雕句子，一起分享快乐~

熬夜搞笑篇：

不知道你们混的是什么圈，我混的黑眼圈。

熬夜可以预防老年痴呆 因为熬夜让人活不到老年。

不擅长早起，却贼会晚睡。

别熬夜玩手机，对手机不好。

请我的手机做一下自我反省，为什么每天都拉着我熬夜。

我是鳌拜的弟弟，熬夜。

有人问我，为什么还不睡？我惊了，我是保安啊，我能睡吗，我睡了朋友圈的安全谁来管？

熬夜和头发，我都想拥有。

最近总熬夜肝不好，大家能叫我小心肝吗？

熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵。

我这不是黑眼圈，我这是大地色的眼影。

不是我爱熬夜，是这黑夜需要我这么璀璨的星。

今晚陪月亮上班。

我发誓我明天一定不熬夜，如果再熬夜我就再发誓！

看到网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是：从快快乐乐熬夜变成提心吊胆熬夜。

损友搞笑篇：

如果你日常生活不如意的情况下，不要慌，看看你的钱夹和储蓄，哭出来就好了。

听君一席话，省我本书。

我不想知道你有病，别表现的这么明显好吗？

请不要用你那搞笑的眼神，亵渎我那彪悍的人生。

大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗 

上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

你这人没啥特出众，就是面子够坚固……

我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

不想上班搞笑篇：

上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

现在的加班，是还以前逃课时欠下的债。

咱们就好好上班，好好发钱，别跟我谈理想，我的理想就是不上班。

一星期，总有那么七天不想上班。

上班是会呼吸的痛，她活在我身上每个角落。

小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。