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导读：1小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。2老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。3“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”4公
1小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
2老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
3“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
4公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
5老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
6昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。
7朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
8据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
9你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
10考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
11小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。
12医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖啊，有个二货以为我触电了，抄起木棒便给了我一家伙。
13有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
14换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？
15从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
16酋长的女儿偷东西，大家想要惩罚她，酋长赶紧制止说：“谁还没犯过错？你们这些人谁要是敢说自己没罪，才可以惩罚她。”醉汉上来就是一巴掌：“老子没醉！”
17在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷的制高点。
18什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
19有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个竹竿了？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
20成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
21一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
1我希望我的钱也能像我的袜子1样，要用的时候找不到，收拾的时候1大把。
2你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
3多年前你一句保重，我至今没瘦。
4暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
5我现在拿一个月2000元钱的工资，感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，但我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
6我的密码都很简单，都是我女朋友的生日，所以，我养成了经常更换密码的好习惯。
7我喜欢他九年，他也伤我九年，他的名字叫九年义务教育。
8减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
9都说社交恐惧症主要来自于收入低，我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
10没有人关心你飞得高不高，更没有人关心你飞的累不累，倒是有一群人等着看你摔得多惨。
11爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
12去参加一同学婚礼，吃完喜宴后，同学和家人送我，我为了表示不用送了，脑残的来了句：”不用送了，你还有后事要处理。“
13匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
14买了一瓶红茶，接着连中6瓶。你以为这是好事么？6瓶没盖儿的冰红茶你让我怎么拿！
15你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
16俗话说，“近猪者吃”。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
17专家说狗的鼻子是最灵敏的，能分辨出五百多种味道，那我就不明白了，那它为什么还吃大便？
18男生陪逛街时，最常见的几大行为是：无穷无尽玩手机漫天遍野找座位无精打采打哈欠！
19朋友都叫我乱世英雄，不为别的，只为我到哪哪乱，我进过的卧室，就没有不乱的！
20考试结束后对答案，别人：”完了，又错一个！“而我：“天啊，又对一个！”
21在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
22生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。
23从小别人就说我动手能力很强，所以我从不骂人。
24去年在肩上纹了只蝎子，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：“哥们，你这龙虾挺不错啊！”
1觉得自己特别迷人的时候，1定要拍下来，然后让照片给你清醒清醒。
2怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你，真的想多了。人家工作购物居住娱乐去的地方，走的是和你一条线吗？
3虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底捞啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你！
4怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
5好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
6今天有个朋友过生日，没能力给他买什么，等我以后有能力了，我会重新换个朋友。
7天苍苍，野茫茫，没钱过年的日子太漫长。
8我觉得吧。碰到用老款手机的男生就嫁了吧，毕竟这么卡的手机都能忍，那你的无理取闹又算得了什么？
9今天朋友说要和我换车开，听完我就答应了，当我把车钥匙给他的时候，他递给我了一张公交卡。
10儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
11听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
12他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
13人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
14让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物陪逛街做好吃的干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
15逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
16找个胖女朋友不好吗？花同样的钱，你挑了个最大的。
17我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
18女生遇到我时，总是淑女似的低下头，我该怎么办？神回复：试试内增高。
19昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
20别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
21单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
22小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
23如果我死了，请在每年这个时候，给我烧一台空调。
24“有没有那种天上掉钱的工作？”“有啊！”“啥工作？”“许愿池里当王八呗！”
1身高这种东西，大家都1米多，有什么好问的。
2兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
3我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
4一场说走就走的旅行，背后势必隐藏一笔想取就取的钱。
5小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
6单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！
7非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。
8妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
9表哥去他女神公司楼下给她打电话表白，女神：这样吧，你要是一分钟之内让五十个人都看你，我就答应。表哥沉思几秒，大喊：回收旧家电，彩电，冰箱，洗衣机……
10说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
11很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
12人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
13知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
14情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
15家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
16你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
17昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
18早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
19我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
20和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
21我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
22钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
23晚上下班，在公交车上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面一个男的和我说：哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了……
24同学聚会的时候，大家聊得开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？
一我常在海边，却不喜欢海，而是喜欢浪。
二初恋无限好，只是挂得早。
3穿的一个比一个危险长得一个比一个安全！
四如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
五无聊时，我想你。寂寞时，我要你。你是我一生追求的最爱。没有你我的生活无意义。当我穷困时。你走了。回来吧！可爱的人民币。
六将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
七若我有一颗糖，我会送你，因为我想你快乐；若我有两颗糖，我们就一人一颗，我想我们一起快乐；若我有
三颗糖，我会送你两颗，因为我希望你蛀牙。
8说谎是男人的特权被骗是女人的专利…
九喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。10孩子们别怕谁让你们挂科，我就让谁挂！
十一生时何需久睡，死后自会长眠。
十二今天有人看见你了，你还是那样的迷人，穿着格子背心，慢悠悠地在大街上走着，真不知道你当年是怎么赛过兔子的。“
十三我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
14雨下的断断续续引起我无限的思绪，说白了就是想你！等到风和日丽，我还带你去那片绿草地，但事先我和你约定：只准吃草不准拱地！
十五我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
十六想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
十七我有
八
十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。
十八吃什么鱿鱼丝墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
十九结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
20我觉得你真的不是个合格的朋友你还是改行做我老婆吧！
21我的未来不是梦我的未来是做恶梦！
二十二哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
二十三新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小
三，打的了流氓，就是下不了厨房。
二十四神州行我看行，我不缴费看你行不行。
二十五不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
二十六你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
二十七黄瓜必须拍，人生必须嗨。
二十八虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
二十九其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
三
十我吻过你的脸，都是隔离霜bb霜防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
亲爱的员工们，
随着夏天的到来，我谨代表整个超市团队向大家送上一份特别的福利，以表达我们对你们辛勤工作的感激之情。在这个炎热的季节里，我们希望能为大家提供一些额外的关怀和支持，让你们在工作之余能够更好地享受夏日的快乐。
以下是我们为大家准备的夏天福利：
1 清凉解暑：为了让大家在工作期间保持舒适和健康，我们将提供冷饮和水果，以帮助你们消暑解渴。请随时享用这些清凉的小惊喜，让你们的工作更加愉快。
2 穿戴舒适：我们将为每位员工提供一套夏季工作服，以确保大家在高温下的工作舒适度。这些工作服不仅具有透气性和舒适感，还能保护你们的皮肤免受阳光直射。
3 健康关怀：我们关心每一位员工的健康和福祉。因此，我们将为大家提供免费的健康体检机会，以确保你们的身体状况良好。此外，我们还将为你们提供一些健康饮食和锻炼的建议，帮助你们保持良好的体态和精力充沛。
4 员工活动：为了增强团队凝聚力和员工之间的互动，我们计划举办一些夏季员工活动。这些活动将包括户外运动、团队建设和庆祝活动等，让大家能够享受到工作之外的欢乐时光。
我们希望这些福利能够带给你们更多的快乐和满足感，让你们在夏天里感受到我们对你们的关心和支持。超市的成功离不开每一位员工的辛勤付出，你们是我们最宝贵的财富。
最后，祝愿大家度过一个愉快的夏季！如果你们有任何问题或建议，请随时向我们反馈。谢谢大家的辛勤工作，让我们一起共创美好的未来！
超市老板 敬上
1睡眠是1门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
二这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
三单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
4每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了接下来的一天还有什么能难倒你的！
五爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
六有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就连一个陪你的朋友也没有了。
8带女友去游乐场坐过山车别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
9男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
十当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
十一有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做一个有梦想的吃货吧，你是无敌的！
十二好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
十三满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
十四爸妈催你早点儿成家，是因为他们很清楚你的真实水平，就算不结婚也混不出什么名堂。
十五这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快速准确的知道你没戏。
十六男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
十七员工对付老板，必须综合运用装病装勤快装孙子不懂装懂装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷！
18谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑
四海之内皆朋友！
十九似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄，虽然内心在咆哮，恨不得拍死他，当面还要保持迷之微笑。
二
十真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
二十一再过几
十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
1给明星剪头发的叫造型师，给别人剪头发的叫理发师，给我剪头发的叫剃头的人。
2我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
3你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
4前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
5叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
6有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。场面很安静，我突然放了个超响的屁。好尴尬啊，她俩什么都没说。我想缓和一下气氛，说：小妹，该你了（出牌）……妹妹憋的脸通红来了句：我放不出来……
7今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸。”
8又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩子，看着他们远去的背影有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘保险理财，我是真的买不起。
9上班前我在车身四周来回走动。老婆看到后问我：你干嘛呢？我沉声道：网上说了，开车前检查下车轮周围，说不定会有小动物在车轮里睡觉呢！她一巴掌扇过来：你TM一辆自行车有什么好检查的？
10七夕情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重的想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
11最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
12一小男孩在犯错后对着妈妈说到：你打我这么多次，我都没改，那肯定是打没有用，我觉得批评应该有用，你应该去试一试！
13“儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”
14“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
15端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
16一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”
18公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
19"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
20别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
21一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可流着你的血！”
22所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
23从目前来看，小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
24以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
