让人笑抽的幽默笑话段子
导读：　段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。 　这些笑话，果断把我笑抽了! 　1、艾玛，妹纸太牛了 　最近和公司的一个妹子杠上了…… 　

　段子总是能带给看到人欢乐，所以人们喜欢看，下面我为大家带来了让人笑抽的幽默笑话段子，希望你会喜欢。

　这些笑话，果断把我笑抽了!

　1、艾玛，妹纸太牛了

　最近和公司的一个妹子杠上了……

　我网名叫皇上，她叫皇太后……

　我改嬴政，她改赵姬!总是大我一辈，

　恼羞成怒我改成了“孙悟空”以为她改不了了!

　中午吃完饭回来一看那丫头改成了“石头缝”!

　2、某人去上坟

　某人去上坟，墓地有三人打架。

　110询问：你们三个为什么打架

　甲说：我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!

　乙在一边也烧纸：边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!

　这时丙也在烧纸：也念叨爹呀快收钱啊…… 那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了! 你都替他俩爹收着吧!

　买个飞机，在请个保镖自己溜达去吧!!!

　3、你屎定了

　清明节，同事扫完墓回来……

　感叹：“现在的冥币做得太像了，连金线都有，有点分不出真假了……”，

　正说着，他老婆打电话来了：“今天去扫墓怎么没把那冥币带去烧了

　家里刚取回来那一万块新票子放哪了……”

　4、毕业酒会……

　毕业酒会，我们一群准毕业生在狂欢。

　有个同学说要玩大冒险的游戏，结果被惩罚的是一对男女，他们面前摆着两杯啤酒。

　众同学都起劲地大喊：干了它!干了它!干了它!

　只见那男同学憋红了脸，愣是不动……

　特无奈地说：“我…我今天没带安全设施……”

　现场顿时鸦雀无声!!!

　5、这被(辈)子太短了

　半夜，老公翻过身来，紧紧的抱住老婆说：“老婆，这辈子太短了”……

　老婆听到这句话，流下了感动的眼泪，好感动呀!!!

　老公接着说，明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!

　6、早恋的哥们

　一哥们早恋被抓了，叫家长。

　他爸来了老师就问：“你儿子早恋了，得好好管管。”

　结果这爸说：“我知道，那丫头还挺漂亮。”

　老师说：“你知道还不管啊，怎么做家长的”

　结果他爸怒了：管不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊!

　7、太机智了

　昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。

　我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他说：“别掏了，这人没钱。”

　他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，

　接着他低声问道：“你咋知道”

　我说：“我能不知道么他是我老公!”。

　8、娶个媳妇太贵了

　哎，兄弟，我跟你说啊!

　听爸说，爷爷他们那时候结婚啊，

　不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。

　你看，现在隔壁的叔叔结婚，

　又要买房子，又要买车的!

　等咱们结婚了，肯定要半条命了!

　赶快抽完这根烟立马搬砖去，能挣一毛算一毛了!

　幽默笑话段子精选，由不得你不笑

　1

　儿子考试作弊被同学举报，老师叫家长。

　老爸到了学校，对着儿子就是啪啪两耳光。

　老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”

　老爸：“我能不急吗想不到这小子在学校人缘这么差!”

　老师：“作弊跟人缘什么关系”

　老爸：“人缘好，同学会举报他”

　2

　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票!“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了!“

　3

　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!

　不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑!

　4

　早上上班坐地铁，人多特别挤! 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”

　5

　有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了

　6

　一天半夜，我被敲门声吵醒，睡在旁边的妹子踢我一脚说：“快去看看是谁!”

　我一脸茫然：“这时候怎么还会有人敲门，是不是坏人”

　妹子连忙说：“你别吓我啊!我害怕!”

　我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”

　7

　妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗”

　正太：“为什么”

　妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”

　正太，“那要怎样才能变暖男啊”

　妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”

　8

　给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧”

　闺蜜回答：“不好意思，我老公当家，我发了工资都放在他那。”

　我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”

　家里的那些事，看老妈的冷幽默

　1、周末在家宅一天了，老妈回来看我头朝床尾趴着还没吃饭，便去做了碗面给我端过来，见我捧着手机没有去接的意思，便蹲下来朝地上一放，然后摸了摸我的头说：“来，吃吧。”

　我嬉笑着道：“老妈，你喂狗呢，我又不是狗。”

　走到门口的老妈回过头恨铁不成钢地笑了笑：“谁说你不是单身狗!”

　2、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。

　不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!

　3、和老婆吵架，她一气之下回了娘家，我赶紧带着礼物去找丈母娘：“她难得回来一次，您可要留她多住几天!”

　丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!”

　4、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗

　我妈说：你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。

　5、老妈给我打电话：宝儿，今年挣多少钱

　我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!

　老妈：你谈女朋友啦

　我：没!

　老妈：没谈女朋友不问你挣多少钱我问什么!

　我竟无力反驳。。。

　6、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。

　我给大家举个最简单的实例，比如：妈，我想。。。

　搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入段子的世界了吗接下来就是我为你精心准备的《开心一笑幽默段子》，欢迎观看!

开心一笑幽默段子(热门篇)

　1听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!

　2由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。

　3有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗”

　4看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC(存不存)，中国银行BC(不存)，中国农业银行ABC(啊不存)，中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。

　5睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“SB骗谁啊!”……

　6一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　7我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

　8考场是一老奶奶监考，她慎重地说：孩子们不要着急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀!

　9买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

　10士兵致电首长：报告首长，敌人太狡猾了，他们的藏身地我们意想不到。首长回答：笨蛋!朝你意想不到的地方开炮!

开心一笑幽默段子(经典篇)

　1同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢同事说：第八个就叫夏周一。

　2蜗牛在路上行进时被乌龟从后面碾过，送医院急救。蜗牛清醒后警察问他当时情况。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

　3一个县长被免职了，气成了植物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官复原职的通知兴许就好了。”妻想：“既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

　4有一对特别喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

　5有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

　6阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁!”

　7妈妈再也不用担心我的学习了!soeasy!!!真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……

　8一走调歌星参加一次文艺演出，安排了一专业粉丝在台下配合。演出时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个!此言一出，场面大乱，前排观众把那倒霉的粉丝围住痛扁。

　9问：当恋人/老公从熟睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊……”

　10大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在溜达。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪!不管你是啥，保暖是首发!

开心一笑幽默段子(精选篇)

　1一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨难道三姨在小的时候就死了他爸怒道：你三姨就是你妈!

　2生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。

　3如果时间可以倒转，我一定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

　4一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子!”全寝室在1秒的安静后狂笑!他急忙改口：“你是我儿子的爷爷!”

　5早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了!卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看……

　6一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!

　7刚进考场，监考老师核对证件签名后，我赶紧的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了!

　8娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊!

　9村人对回乡医生说：“正好!村里杀猪的出门了，反正你也是操刀的，不如你就帮着把猪给杀了。”五小时过去了，活猪从里面哼嗤哼嗤出来了。医生：“放心，我已经里里外外检查过了，它没啥毛病，所以又给重新缝上了。”

理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有！　　　　一个女人说：‘几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过……’听着很伤感。　　　　怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！　　　　同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！！！　　　　所谓价值观不同就是:给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

　夏天天气这么热，不如看点搞笑的段子，缓解一下内心的焦躁吧。以下便是我为大家整理的搞笑长篇段子，希望大家能够喜欢。

　搞笑长篇段子大全

　1 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么自己买去!”

　2 一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”

　3 一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么”神经病说：“傻瓜， A面唱完了当然要唱 B面了。”

　4 周末逛街买了瓶可乐，发现一老婆婆紧跟着我，于是转身问她：“干什么老奶奶。”她说：“我要你手上的空瓶。”原来如此，于是我把空瓶给了她，谁知走了一段路发现她还跟着，纳闷地问她：“瓶子不是给你了吗还有事”谁知她说：“这么热天，我就不相信你不再买一瓶!”

　5 老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　6 新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊：六颗星啊!“啪”的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一耳光：“敬你妈的礼，那是物业!”

　7 老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。

　8 本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”

　9 蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子**。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”

　10 有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

　11 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

　12 深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

　13 几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了， 六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机”

　14 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗是在王子的婚礼上吗”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

　15 有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛”他说：“痛，我也懒得吱声。”

　16 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

　17 出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的!”

　18 某警察到泰国办案，夜里叫了个**。几番云雨后，**在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗”**黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

　19 老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛!”老总：“可那家伙没有署名!”

　20 有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢”纪晓岚答道：“下面没有了啊!”

　21 路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

　22 公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

　23 儿子和爹的短信：子：老爸阿，我又厚颜无耻的来要月钱了。他爹：明天奉上，还望笑纳。子：父皇言重了，跪谢皇恩。他爹：天恩浩荡，大可不必。子：父皇国事家事繁忙，不知母后身体安康否。他爹：俗事繁忙，寡人适才理出头绪，大禁内外一片祥和!吾儿身在儒乡，无需添忧!子：儿臣遵旨，吾皇万岁万岁万万岁。

　24 话说上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊：“机二，加油……机二，加油……”我们班女生也学着人家喊：“机八，加油……机八，加油……”我滴个神!

　25 作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”

　26 爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻B 似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻B 呢!”

　27 白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”

　28 一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”

　29 一先生感冒去医院挂吊针，护士**很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士**说：“**，处方单上不是只开了一瓶吗”护士**指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

　30 公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”

　31 同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。

　32 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……

　33 再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受!终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻!同意了!哈哈，出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接扫了下来……

　34 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道”

　35 光棍小马捡到一条手帕，上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!请问阿香**在吗”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

　36 一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉，男子惊吓的不知所措。围观群众越来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

　37 诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公，我学的像不像”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”

　38 一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”

　39 某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”

　40 班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗

　搞笑长篇段子精选

　1 “妈妈，我是怎么长大的呀”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”

　2 牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。

　3 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上：这个就是凶手……

　4 突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧还是青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

　5 丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰!

　6 甲：“姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他”乙：“原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝……”

　7 某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊!!!

　8 我们那个教化学的老头近视 度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么!!给我坐下!!”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

　9 和我妈买**中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……

　10 一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死!你在下面一动也不动!不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行!”

 

春节是让人团聚的节日，可是有些人因为某些原因不能回到自己家人的身旁，大年30那天我们会坐在一起吃年夜饭，晚上一起嗑着瓜子，谈谈一年内发生的事，一起看着春晚。“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”，总是有人在外过春节，十分思念自己的亲人。

上海小郭跨越2000公里，为爷爷送年夜饭。

外卖员小林是四川的一个骑手，这天他看见了一个订单，是需要从上海到四川汶川的，起初他也感觉到不可思议，但是了解了这位先生具体情况后，选择接下了这个单子。毕竟每个人都有那么一个时候，身不由己。

这位先生已经两年没回过家乡了，因为工作还有疫情的原因今年也选择在外地过年，但是有时候跟爷爷通话，感觉爷爷身体没有以前那么好了，这次也选择给爷爷买了蝴蝶酥，还有网上的年夜饭请外卖员送回家给爷爷。这个外卖员十分有着爱心和十分善良，开着车跨越2000公里，只为替人送年夜饭。

当爷爷拿着蝴蝶酥的礼盒，从他的脸上不仅透露出了笑容，还有对自己孙子的思念。不得不说，一个人真敢下单，一个人还真敢接2000公里，不是小数目，从上海到四川，这中间也惊讶到了不少的人，这就是团聚的力量，这就是亲情的力量。春节本就是该团聚的节日，可是有多少人因为今年疫情的原因都选择了在外过春节不回家，给家乡添麻烦。

一年在外的辛苦劳作，可是也只能在外过年。不得不说，他们的确很辛苦，也很伟大。外卖员小林作为外骑手尽职尽责、认真负责，乐于助人。因为有了可爱的他们，才有了我们今天和谐而美好的社会。

春节回家想让爷爷奶奶开心，很简单，满足他们的需求。

让老人开心绝不仅仅通过买东西才能实现，他们一般不愿意开口让我们做什么的，怕麻烦我们，我们要善于从一些细节来看他们需要什么。

1、农村的老年人一般年龄比较大的爷爷奶奶，他们腿脚一般不太方便，快过年了，我们年轻人承担一些家务，帮他们打扫一下屋子，换洗床单被罩，带他们去洗洗澡理理发，他们自己可能做起来比较费力，所以我们年轻人就做一些力所能及的事情，哪怕做一顿饭，刷一次碗也是好的

2、爷爷奶奶家人的需求绝不仅仅能靠钱来解决，他们需要的是我们管好自己的同时，多关心关心他们，和他们谈谈心，倾听一下他们的内心，聊一聊生活工作的琐事趣事，陪他们散散步、喝喝茶，看看电视，做做健身操

3、关心他们的身体状况，计划每年一次体检，家里有慢性病的老人，可以给他们把药物分类，备一些应急的药品，标注好用法用量。

4、老人最开心的就是看到一家团圆，所以在外地的年轻人到过年了，就把对象或者小孩带回去，一起吃个年夜饭

5、他们希望我们照顾好自己，那我们就保护好自己，好好工作，好好生活

加油，希望大家都能把老人哄得开开心心，高高兴兴，过一个好年！

2023年一切都是新的开始、新的目标、新的希望。

2023年，我们可能会给自己许下这样的愿望：愿自己天天开心！但不是每个人都能得偿所愿，像听力损失的人们，尤其是老人。随着老龄化的持续增长，听力损人的老人已成为社会最为关注的一个话题。

俗话说的“老小孩”，老年人会像小孩子一样生气、耍赖、闹脾气。原因有三个：

第一，人老了，性格、脾气和习惯都会发生变化。在意识到身体机能和思维能力下降后，老年人会变得更加谨慎。由于衰老和认知能力、听力下降，老年人感觉自己不像从前那样凡事尽在掌握中，从而出现焦虑感和不安全感，变得挑剔、内向、不容易相处；在文化生活和智力活动上，老年人也不再像年轻时那么积极主动。

第二，老年人若得不到子女的关爱，往往会情绪不稳定，这就像婴儿没吃到奶会大哭一样。老人闹脾气，通常是需求没得到满足。

第三，有些老人闹脾气可能是疾病在作祟。比如患认知障碍症、抑郁症的老年人往往多疑、脾气古怪。

面对正在闹脾气的老人，后辈要抱着关爱和包容的态度，不要急着辩解或生气，要分析问题，有的放矢。

在关爱老人方面，后辈要投其所好，不只在物质上满足老人的需求,更要在精神上多给他们鼓励和关心，比如，有听力损失的老人，给他们配一副合适的助听器，让他们能融入到更多的交流中，得到精神上的支持、帮助等等。

新的一年，希望更多的老人得到心灵的慰藉、有一个幸福开心的晚年!

有一种宠爱叫“隔辈亲”，有一种爱叫只要你喜欢，只要我有。小时候总觉得我的爷爷是超人，能满足我所有的要求。长大了才懂，他不是超人，他只有对孙女儿沉甸甸的爱。

我的爷爷乐观、幽默、善良、坚强，他是老一辈的农民，他教会了我很多很多，给了我很多爱，很多安全感。我和爷爷也度过了很多快乐的时光。小丸子的爷爷永远最爱小丸子了！我的爷爷也永远最爱我了！

·爷爷接我放学

幼儿园的时候，因为父母要工作没有时间接我放学，这一项重任就落到了爷爷的肩上。我很开心爷爷可以来接我放学，每次我一出来一眼就能看到爷爷，爷爷每次都拿着我最爱的熊猫玩偶向我挥手，我开心的和爷爷分享我在幼儿园交到了哪个朋友，学到了哪项技能，爷爷也会很乐意聆听我的分享。在我走得累的时候，爷爷会让我趴在他的背上，背着我回家。爷爷的臂膀温柔而有力，我每次都会有满满的安全感。但是随着我慢慢长大，爷爷的腿脚也变得不便，得拄着拐杖才能走路，快乐的时光一去不复返，我要努力长大，尽我所能去孝敬爷爷。

·爷爷是我最好的饭友

小时候的自己就是一个贪吃鬼，但是爸爸妈妈总是会约束我，他们总说小孩不可以吃零食，不可以吃雪糕。她们知道爷爷宠爱我，所以总是叮嘱爷爷不要给我吃雪糕。我知道爷爷心软，所以总是会软磨硬泡让爷爷带我去买雪糕，我和爷爷约定好不可以告诉爸爸妈妈，这是我们两个的秘密。爷爷吃到好吃的东西，也会带我去吃或给我留着，我和爷爷就像是口味相投的最好的饭友。

·爷爷教我骑自行车

在爷爷奶奶家里有一辆自行车，听爷爷说我刚会走路时，就总往自行车那里跑，还敢把脚抬起来放在脚踏板上，所以在我小学的时候，爷爷决定教会我骑自行车。刚上自行车我吓得不敢骑，但有爷爷给我支撑着车子我就感觉很安全，学自行车的过程没有很艰难，但我能从爷爷眼中看到对我的担忧及我学会后的骄傲。长大后，我骑着自行车去爷爷家，爷爷总会跟我提起教我骑自行车的时光，现在那辆自行车还保留在爷爷家。虽然生锈了但是却承载着我满满的回忆。

“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”小的时候我和爷爷度过最快乐的时光，一个小院承载着我满满的回忆。爷爷的爱总体现在小的细节。爷爷也会变老，我们要努力在有限的时间多陪陪爷爷，陪爷爷聊聊天，听爷爷讲述一下年轻的往事，不要让自己留下遗憾。

这个世界上有种温暖叫隔辈亲，有种感动叫爷孙情，岁月静好，时光不老，有爷爷在，童年尚有归处。