老婆开车撞了老公的车，这种情况保险公司该怎么赔？
导读：这种情况下该怎么赔就怎么赔，只是这样另类、“奇葩”的情况比较少见。如果我们在开车时和其他人发生事故，无论事故大小都要第一时间报警，然后联系自己的保险公司。如果事故不严重，可以将对方车辆信息和驾驶证信息等发给自己这边的理赔专员，由线上理赔专员

这种情况下该怎么赔就怎么赔，只是这样另类、“奇葩”的情况比较少见。

如果我们在开车时和其他人发生事故，无论事故大小都要第一时间报警，然后联系自己的保险公司。如果事故不严重，可以将对方车辆信息和驾驶证信息等发给自己这边的理赔专员，由线上理赔专员对该事故进行记录，然后自己开车去指定的修车厂修理即可。如果是线下理赔专员到场，双方的理赔专员可能要就事故责任和赔偿金额进行一场“拉锯战”，你来我往地谈判，这种情况大多出现于经济损失较大的事故，比如劳斯莱斯发生交通事故时。

当然，如果两辆车的投保公司是同一个，比方说两辆车子都是投保平安车险，这时就不存在理赔专员相互拉扯、砍价的情形，直接内部定价即可。这相当于是把左口袋的钱放到右口袋放来放去，还是自己家的钱。不过，这和夫妻之间发生交通事故不同，因为这些负责理赔的是保险公司而非夫妻。

夫妻之间发生交通事故，和普通的流程是一致的。而后保险公司会派出定损员去修理厂对车辆损失进行估价，再由保险公司将钱款打给修理厂进行修车，修车款一般是不会经过车主的。车主只要将车开到修理厂然后去提车就行，沟通、砍价等环节全部由保险公司和修理厂双方完成。老婆撞了老公的车也是如此，只是可能会出现戏剧性的一幕：老公刚把自己的车开走，又要来去修理厂把老婆的车开走！

综上所述，无论发生交通事故的双方是何种关系，发生交通事故后都要联系保险公司进行理赔。如果投保的是同一家公司就“皆大欢喜”，属于左口袋的钱拿到右口袋。

送给自己老婆劳斯莱斯，车牌上写她名字，劳斯莱斯最大订单来自他

今天我们要说的是劳斯莱斯最大一笔订单的客户，他是什么身份呢？

相信喜欢车的朋友们，每个人都有一个豪车超跑梦。但是超跑豪车售价不菲，很多顶级超一线品牌，都是“出生买不起，这辈子买不起”系列，普通人和它们的距离相距甚远。

梦想和现实总是有差距的，而且这个差距还非常悬殊。有一种差距是想要一辆后排能打滚的豪车，现实可能只有一辆夏利或者QQ；想要努力奋斗买一辆劳斯莱斯，现实是辛苦一年可能连劳斯莱斯的雨伞都买不起；梦寐以求一辆豪车，现实是自己一辈子的工资都买不起！

比如说劳斯莱斯，这个顶级超豪华品牌，从产品的定位和用料做工都能看出和我们普通人没多大关系，为的是顶级客户而来。在售车型，最便宜的古思特都要419-480万，经典产品劳斯莱斯幻影688-8008万起售，还不算一些个性化定制和配置。这个价格是什么概念，一个普通人一个月工资按照5000元计算，上班40年也买不起！面对这种车，就别做梦什么努力奋斗早晚有一天拿下了，可能到你退休的时候还是买不起。但是，现实总是这么残酷，普通人一辈子都买不起一辆的劳斯莱斯，他一个人有30辆，还是一次性。

左为斯蒂芬·洪，右为劳斯莱斯汽车首席执行官托斯顿·穆勒·乌特弗斯

斯蒂芬·洪曾为澳门路易十三酒店向劳斯莱斯一口气订购30台幻影，为入住酒店的顾客提供出行服务，这可是世界上最大的劳斯莱斯订单，总价值超过2000万美元。要知道，劳斯莱斯2018年全球50多个地区，累销共计4107辆，从这个数据不难想象，在当年这30辆可是个不小的数字，也怪不得劳斯莱斯执行官笑的这么开心。这真是贫穷限制了的想象力，30辆劳斯莱斯是什么概念，婚庆车队也没这么多吧……

除了自己的酒店要有劳斯莱斯车队，人家送给自己爱妻的车也是一辆劳斯莱斯，粉色的车身和镶满钻石的“女神”，还有更有含义的爱妻名字的车牌照……为什么感觉对单身狗造成了一万点暴击。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

随着我们国家经济的发展，汽车已经褪去了之前神秘的面纱，成为了大家出行常用的交通工具之一。

在汽车没有普及的时候，我们对于汽车的认知除了国产车基本就是奔驰和宝马，现在很多人仍然以BBA为自己的信仰，但已经有更多的豪车走进了我们的眼帘，比如劳斯莱斯、兰博基尼和法拉利等等，而且小编还发现了一个有趣的事情：带B的车标之中，除了比亚迪好像都是豪车，但也有我们不太熟悉的，价值更是宾利所不能比的。

那么究竟是什么样的“B标车”呢？小编就听过这样一个关于B字母车标的事情。一天老公休假就在家睡懒觉，媳妇就开车出门了，没一会老公就接到了媳妇的电话：老公，我转弯的时候擦到了一辆车。

老公一听立马就不困了：人没事吧？什么车？媳妇回答道：我没啥事，这车标我也不认识，是个字母B。老公立马紧张了：不会是宾利吧？媳妇果断说道：不是宾利，它两边没有翅膀。听到这老公送了口气，立马穿好衣服赶到了现场，可到现场一看他就懵了，哭着对老婆说：还是收拾收拾准备卖房吧，这车咱卖房都不一定赔得起。

虽然这辆车不是宾利，但它可比宾利贵多了，宾利已经是和劳斯莱斯同级别的豪车了，这款车有多名贵呢？它的名字我们还不太熟悉，叫巴博斯，可能很多人压根就没听过，巴博斯是奔驰的一个改装厂，奔驰每年都会把生产出的汽车拿出一部分送到巴博斯改装厂并授权给其改装，经巴博斯改装后车辆的性能和外观都有进一步提升，从而提高其售价，变得更加稀有。

比如老婆碰到的这辆是巴博斯G63，它就是在奔驰G63 AMG的基础上改装的，但巴博斯G63更为“霸道”，搭载了55L的V8双涡轮增压发动机，最大输出功率达到了515千瓦，加上7速变速箱，百公里加速不到5秒，并且经过重新设计的动力学套件，该车的内饰和外观都有进一步的提升。

其实巴博斯不止是奔驰的改装厂，很多豪车的车企和它都有合作关系，经巴博斯改装过后的汽车大多都是限量版，且售价极为昂贵，因此不仅中国，甚至全球都难得一见。能够开上巴博斯的车主不只有钱，基本社会地位都非常高。

你还知道哪些豪车改装厂呢？欢迎来评论区和我们一起分享。

本文来源于汽车之家车家号作者，不代表汽车之家的观点立场。

让管家送劳斯莱斯给心上人的电视叫我的傻白甜媳妇。我的傻白甜媳妇吕雅婷是由演员蒙嘉慧饰演的。 蒙嘉慧是1973年8月3日出生的中国娱乐圈里的女演员，她是在1998年凭借**《非常突然》而进入娱乐圈里发展的。

电视制式

各国的电视信号扫描制式与频道宽带不完全相同，按照国际无线电咨询委员会（CCIR）的建议用拉丁字母来区别。如M代表每秒30帧、每帧526行，视频带宽42兆赫、加上调频伴音和调幅视频的残留下边带的总高频带宽是6兆赫；D，K代表每秒25帧、每帧625行，视频带宽6兆赫。

高频带宽8兆赫。将视频基带的全电视信号连同伴音信号分别调制到甚高频（VHF）或超高频（UHF）频段上进行广播发射。

除包括相同于黑白电视的扫描、信道等以拉丁字母来区别的制式内容外，还根据发、收端对三基色信号的不同编码、解码方式构成不同的彩色电视制式。广播彩色电视制式要求和黑白电视兼容，也就是黑白电视机能收彩色电视广播，彩色电视机也能收黑白电视广播，但收到的都是黑白图像和伴音。

为此，彩色电视根据相加混色法中一定比例的三基色光能混合成包括白光在内的各种色光的原理，同时为了兼容和压缩传输频带，一般将红（R）、绿（G）、蓝（B）三个基色信号组成亮度信号（Y）和蓝、红两个色差信号（B-Y）、（R-Y），其中亮度信号可用来传送黑白图像。

色差信号和亮度信号相组合可还原出红、绿、蓝三个基色信号。因此，兼容制彩色电视除传送相同于黑白电视的亮度信号和伴音信号外，还在同一视频频带内同时传送色度信号。

色度信号是由两个色差信号对视频频带高频端的色副载波进行调制而成的，为防止色差信号的调制过载，将蓝、红色差信号（B-Y）、（R-Y）进行压缩，经压缩后的蓝、红色差信号用U、V表示的。

劳斯莱斯幻影好找老婆。

劳斯莱斯 幻影系列（Phantom Family）是劳斯莱斯汽车的旗舰产品。 第一代幻影于1925年推出，目前共历经八代产品。 2017年7月27日，第八代幻影（Phantom VIII）在英国伦敦Mayfair举办“八代幻影至臻杰作展” 上正式亮相。

劳斯莱斯幻影Ⅱ(Rolls-Royce Phantom II)于1929年问世，采用全新的平台，劳斯莱斯继续提供“可行驶的底盘”，动力方面与前代基本一致，但升级了全新的横流式气缸盖，传动系统匹配4速手动变速箱。