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导读： 身为父母，因为工作原因往往顾不上孩子。有些父母一狠心将孩子放在老家，过年才回去看一次。几年下来，发现孩子长高了，可也跟自己生疏了。尤其是做妈妈的，看到自己生的孩子反而跟自己不亲，心里的滋味可想而知。 不少因为忙工作不得已让老人带娃的爸
身为父母，因为工作原因往往顾不上孩子。有些父母一狠心将孩子放在老家，过年才回去看一次。几年下来，发现孩子长高了，可也跟自己生疏了。尤其是做妈妈的，看到自己生的孩子反而跟自己不亲，心里的滋味可想而知。
不少因为忙工作不得已让老人带娃的爸妈，心里都有这么一个疑问：老人带大的孩子，将来会不会跟爸妈亲？
三岁前被老人带大，之后跟父母一起生活的孩子，以后还有机会和爸妈亲
根据心理学的“依恋关系”理论，孩子在出生后的前三年由谁带，就会自然地跟主要监护人产生亲密的依恋关系，也就跟谁最亲。这个主要监护人，指的是平时经常照顾他最多的那个人。女性在照顾孩子方面更为擅长，参与的育儿工作也更多。所以一般住在老家的孩子，相比爷爷姥爷，他会跟奶奶姥姥更亲。
这个时间段，如果爸妈只是偶尔回来一次，比如一周一次，一月一次甚至间隔更长，孩子自然是跟奶奶或者姥姥更亲。但并不是说爸妈就没有机会了。因为头三年孩子需要吃、喝、拉、撒、睡等生理层面的照顾更多，等三年以后，孩子被肯定、被爱护的精神层面需求会更旺盛。快上幼儿园时将孩子接回家里照顾的妈妈，如果肯多陪孩子，多听孩子说话，对孩子有高质量陪伴，会慢慢获得孩子的“心”。
七岁前在老家带大，上小学才接到父母身边的孩子，妈妈想要跟孩子亲近，得付出更多努力
曾有专家建议，如果父母工作忙，需要把孩子放在老家由老人带，最晚也要孩子上小学前将他接过来。这是父母弥补跟孩子亲子关系的最后机会。
这是因为孩子在七岁前生活习惯和性格已经初步养成，想要改正会耗费较大气力。现实中很多家长在孩子上小学时将孩子接来，会发现孩子还保留着在老家养成的不良生活习惯，比如随地吐痰、没有收纳整理意识、说脏话等。这些令父母看不惯的不良习惯，会引发家长和孩子之间的矛盾，进而影响亲子关系。
因此，如果孩子上小学后才和父母生活在一起，父母不要急于纠正孩子的不良行为，先多鼓励、陪伴，等孩子愿意和你亲近之后再教育。上初中才回到父母身边的孩子，以后难跟父母亲近
初中阶段的孩子已经进入叛逆期，如果这时候才回到父母身边，一方面孩子已经有自己的主见，对父母的教导难以听进去；另一方面母子俩隔着十几年的“鸿沟”，孩子拿父母当陌生人，对父母缺乏信任感。不信则不服，父母的说教在孩子看来就是“否认”和“限制”，亲子关系难以修复。
因此，家长如果不想和孩子生分，最好在孩子上幼儿园时就将他接到身边。“亲情”是无数个日夜陪伴、关心呵护才会慢慢形成的，永远没有捷径可走。
传统家庭的父母都愿意帮子女带孩子的，只要自己身体比较好，看着年轻人辛苦打拼也不容易，作为家人肯定是关键时刻挺身而出的。
现在也确实有一些追求自我，年轻时努力工作，希望晚年生活活得潇洒些，自由点的老人。他们也都没有错！
老人帮你带娃是福分，不帮也不必怀恨在心，也要学着释怀。毕竟现在带娃真的很不容易，要求高责任大，捆绑他们的晚年生活。人活在世，短短几十年，尤其结婚生子后很长的人生都是在为别人努力，为他人服务，很少有人停下脚步照顾下自己的情绪。父母的做法也在给你传递一种思想，每个人都有追求自己幸福生活的权利，人有权利为自己而活。所以如果你家老人不愿给你带，你也不用把他们拿去跟别人家的父母对比。
毕竟你才是孩子的父母，从有孩子的那一刻开始，你就要全力以赴的对他们负责。自己，才是问题的解药！
他们有赶着去上班的，有赶着送小孩上学的，一片繁忙的的景象。这一句话是《乡下人家仿写城市人家》作文的一句话。城市的马路车水马龙，路上的行人都形色勿勿，有的赶着上班，有的忙着送孩子去上学，一幅繁忙的景象。傍晚的马路就悠闲多了，有散步的老人，有溜狗的年轻人，还有玩耍的孩童。
首先要弄清楚，很多妈妈，并不是不想上班，而是没法上班。
早晨七点半要送孩子去幼儿园，下午四点要去接孩子，试问哪个单位会允许一个员工早退？除非是自由职业者。
我家娃刚上幼儿园的时候，我曾经尝试向老板申请，我早晨早去一个小时提前工作，这样就可以早下班一个小时。
但是老板站在他的角度，不能给我破例，我能怎么办？只能自己想办法解决。
所以那些没有老人帮忙的家庭，还是妈妈接送孩子上下学。很多时候都是无奈的选择。
对于上小学的孩子来说，很多孩子，四点多放学之后，还要去上各种培训班，还得做作业，让老人辅导孩子的作业，根本不可能。
前段时间，看过一个新闻，就是一个留守儿童不会写作业，没有办法，她家奶奶只好带着孩子去隔壁的派出所求助警察叔叔。
我们有没有想过为什么会出现这样的情况呢？
如果是年轻的爸爸妈妈在家，一般来说，辅导小学生的作业，都还好。
但是，如果是爷爷奶奶在家陪着孩子，他们也帮不了孩子啊。
所以我能够理解那些即使孩子上了幼儿园，也不能去上班的妈妈。
我的两个朋友，她们都没有婆婆帮忙。去年秋天，孩子上了幼儿园，她们特别想出去工作，但是孩子需要接送，没有办法，她们只能牺牲自己。
一个朋友前几天告诉我，她特别想找份兼职，过完年之后，想去小区周围的服装店试试，看看能不能她上早班，兼职工作，还能兼顾接孩子。
很多人对于那些不工作的全职妈妈，都不太友好，觉得这些人好闲啊。却不知道，这些人心里其实很苦的。
因为现在年轻人生活的压力太大了。如果有人帮忙带孩子，很多人还是愿意出去上班的。
最起码工作会让一个女人更加自信，更加觉得自己有价值。
所以如果有男士看到这则问答，也麻烦你对家里那个牺牲自己，照顾孩子和家庭的女人好一些，她们也不容易，她们的心里也很苦。
只是成年人的世界，有很多的妥协，为了孩子，为了家庭，很多女人都是选择牺牲了自己。
不过也给全职妈妈们提个醒儿，虽然做了全职妈妈，但是不要放弃自我成长。如果有可能，利用孩子上学之后的空闲时光，发展自己的第二职业吧。
这样日后不管面对什么样的风险，经济独立的你，都能坦然应对！
孩子上了幼儿园，我就开始找工作，好不容易找到了一份母婴坊的工作，早上8点半到下午四点，刚好可以接送孩子，家里没人给看孩子，所以我星期六星期天不上班，可以在家带孩子。刚上了两个月，老板说你这样不行，一般招人都是礼拜六要上一天班，可是我没办法，所以被老板辞了。后来又找了很久的工作，基本上都是下午六点下班，星期六要上一天班，孩子没人管。还有上一天班休一天的，但是从早上9点到晚上九点，我跟老板讲工资少一点也没关系，时间能不能宽一点可以接孩子，星期六日不上班可以吗？我要看孩子。哪怕我上一个月班只给我1000我不嫌少，重活累活都能干，只要能兼顾孩子都可以，但是不行，感觉我们带孩子真的是被 社会 淘汰的人！
我是全职妈妈，被迫上岗的全职妈妈，不是不想上班，反而是特别想上班，上班多轻松啊，在家带孩子做饭收拾卫生比上班累多了，因为知道生了孩子就得辞职所以32岁才生孩子，就是想多工作几年攒点钱养孩子，我讲一下我自己带孩子的血泪史，因为没人帮忙所以月子里雇的月嫂，28天之后月嫂走了就自己带，跟月嫂学习的一个人给孩子洗澡洗头洗屁股换尿不湿换衣服等等伺候新生儿的知识，刚出生的宝宝软趴趴的，刚开始不敢碰，怕碰坏了，100天之后产假到期，带孩子去单位办辞职，能怎么办？再雇 育儿 嫂带孩子我没有那个经济实力，五险一金双休的工作我舍不得辞也没办法，生了孩子一年没有下过楼，都是孩子爸爸晚上下班回来顺路买菜，我有时间就做，没时间就手机点外卖，最主要是孤单，连个能说话的人都没有，身边只有一个吃喝拉撒哭的孩子，真的要抑郁了，是郭德纲相声救了我，13个月孩子会走了开始下楼在小区里活动，2岁开始自己带孩子买菜，去孕婴店买日用品等等，可以出远门了，3岁半上幼儿园我的噩梦就开始了，交钱领被褥枕头回家缝名字，我去，孩子名字笔画怎么那么多，好不容易送去了，只一周就生病了，发烧，赶紧带孩子上医院，排队挂号看诊缴费检查开药看守滴流，一系列流程，操碎了心，原来没去过相对密闭的人群聚集地，现在突然去了，细菌病毒很容易侵袭孩子，一个孩子得病了传染一个班，我家从上幼儿园开始就三天两头的得病跑医院，到了6岁一共医药费花了快10万，之前攒的存款都花了，其中一次支原体肺炎住院就花了3万3千块，是最多的一次，剩下的基本上每次住院一万多就能出院，住院处的护士都认识我们了，老见面啊，收住院去护士站办手续人家护士说怎么又来了？所有事情都是我一个人办，孩子爸爸说要上班挣钱养家不能请假，否则他要是没工作了全家就得喝西北风，孩子支原体在家休养了半年，好利索了送去幼儿园，我找了一份工作，挣的不多也没保险就是双休不加班，能照顾家，上班20多天老师打电话说孩子发烧了，赶紧请假去接孩子跑医院，老板人很好，给结了半个月工钱，说要是换了别人突然请假就不给工资了。以后就再没上过班了，找了好多工作，用人单位一听是孩子妈妈就不用了，不允许员工随时请假，并且还不知道要请几天，什么时候请假。伺候孩子我累出了一身慢性病，每天被病痛折磨很难受，更难的是孩子的教育问题，不能让我千辛万苦养的孩子变成熊孩子，买了好多 育儿 书，孩子性格温和，从不尖叫，打人骂人，幼儿园最受老师喜欢，非常听话不用老师操心，不会闯祸，顺利渡过幼儿逆反期，现在马上要上小学了，未来任重道远，希望一切顺利。
你这么说我就不服气了，谁不想上班了，跟我这似的有老二了，早上七点起床叫老大弄清了再叫老二起床，然后送老大上学，送完老大回家后收拾家里哄着老二，等弄清了，十点半接老大去，等放学了回来在学饭，做完饭把老二哄睡着了，再看着老大写作业，等两点半叫起老二送老大去，送完了回家后，哄老二玩会，做上稀饭，四点半带着老二接老大，放学回来后看着老大写完做饭，我做饭，做饭玩哄老二，老公晚上八点回来，吃完饭收拾完桌子，给老大老二洗澡，哄老二睡觉，等他们睡着了，我再洗澡收拾一下十一点了睡觉，早晨再接着重复的一天，谁不想上班呀！谁爱在家呀！说这话就有毛病！
我也是全职伺候孩子，已经一年半了，但是我觉得我异常坚强，现在每个月收入都有一万+，说说我的经历：
我和孩子爸爸以前在北京工作工资也不低，但是买不起北京的房子，刚发现怀孕时在北京老公只陪做了一次产检，后来婆婆明确表示不会去北京帮忙伺候月子，无奈回了农村，每次产检都是自己做公交去城里，舍不得租车，一直到剖腹产孩子出生老公也没回来。
怀孕期间自己考出了驾照，自己装修了房子，七个月的时候因为想让公公帮忙盯一下装修老公跟我电话吵架说难听的话气的我宫缩，好在没有发生危险。
怀孕之前婆婆各种保证帮带孩子，孩子出生生后才明白她说的帮代是带回农村带，城里死活不来，勉强来呆几天闲憋得慌各种找理跟我吵架。
孩子两岁的时候因为工作无奈让婆婆带回老家带了一年，孩子的性格习惯跟公婆如出一辙，每周末我和孩子爸爸都回去，回家后我各种哄各种玩，孩子爸爸只会看手机看电视。
三岁上幼儿园婆婆非要在村里上，城里坚决不来。果断辞职全职带娃，孩子性格越来越开朗，越来越懂事。
现在四岁半了，每天四点半放学，各种家长会各种活动从来没缺席，一直没上班，因为没有一家公司允许你天天四点半下班请假。
孩子爸爸一个月只有五千工资，刚辞职时我想买一套五百元左右的护肤品他不肯给钱，从此就再也没跟他开口要过东西，自己努力做自己喜欢的事，现在几乎每个月都收入一万+，几乎不会亏待自己和孩子，孩子爸爸让我省下钱换大房子，我只说了两个字：做梦。
很凑巧，我就是您说的这种全职妈妈，大众心理是怎样的我不好评说，但是可以跟您分享一下我自己的心理选择。
我不想标榜自己的忙碌，孩子入园的确解放了我白天的大部分时间，相比较原来的24小时贴身保姆，我现在只需要做好放学后的陪伴工作就好了。这点毋庸置疑，就算家里有成山的家务，也不能和原来身上时刻挂个孩子的麻烦相比。
我在有孩子之前自己就是从事学科教学的，见多了为了孩子在家全职的妈妈，我了解她们的忙碌。因此，我从来就没有天真的认为孩子入园后我能重回职场。
我原先的工作时间大部分是在周末，孩子爸爸也是。但现在如果我重操旧业孩子在周末就没人管，这是不现实的。因此我必须换职业。
我曾经想过用自己的司法证到律所工作，时间会相对自由些，可很快我也否定了，因为时间一旦交给客户，哪里有真正的自由。而且法律行业里接触的负面事件和负面情绪比较多，我不能保证自己会不会保持好情绪去应对同样麻烦的孩子。
孩子上学虽然解放了我的时间，但也只不过是从完全捆绑变成了随叫随到。幼儿园有活动要参加；孩子生病要随时去接；老师有电话不能错过。我还真不知道有什么单位会招收晚到早退不加班，随时闪人的员工的。很显然，职场也不欢迎我。
剩下的就是钟点工和保险微商了。钟点工是能挣下生活费，然后呢，对我的专业度没有一丝帮助，反而做的提心吊胆。如果遇到了孩子的老师或同班家长场面会怎么尴尬，也许这是一种虚荣，但我却不得不考虑。其他的消耗人际关系的行业我也不敢轻易涉及，生怕几十年的关系被拉黑。
不上班难道就围着家务转吗？这并不是我期待的人生。我不追剧，不八卦，不逛街，我很清楚自己忍在家里的目的。我不想浪费时间。
于是每天送完孩子我会看书，写作，学中医，练乐器，设计亲子 游戏 。也许这些都不能挣钱，但却让我感受到自己的进步，自己对未来充满信心。
每天悟空上都有很多全职妈妈在问什么职业又能带娃又能挣钱。我们比任何一个职场妈妈都渴望工作挣钱证明自己那20多年的书没白读。但生活必然存在舍与得，我相信想要偷懒的妈妈并不是在多数，更多的是无可奈何。
我曾经跟我老公说，如果他愿意呆在家里带娃，我很乐意去挣钱养家，因为本来我俩的收入也是对等的，对于我来说工作是曾经大着肚子也能做的事，比起咬牙收起自己的锋芒容易多了。但结果他并不乐意，我相信很多爸爸都不会乐意，因为经济基础的重要性大家都知道。所以，除了妈妈上，还能怎样呢？
说句题外话，如果是奶爸在孩子入学后在家不上班，你会发此一问吗？
说出来都想骂人，第一个孩子生完带到8个月去上班了，结果孩子快两岁了还不太会说话，没办法，老公各种求我辞职在家带娃。孩子终于上幼儿园了，总生病，去哪找朝九晚五永远不加班还能随时请假的工作啊，干脆就要二胎了。想想以前，每天化妆美美的去上班，买衣服基本都是去商场，很少逛淘宝。一年的工资有十几万，在二线城市可以过的挺不错了。现在呢？一百块钱能买好几件衣服。跟 社会 基本完全脱节了。天天都想去上班，可孩子要不要管，等小的上幼儿园，大的要读小学了。一个不能加班还要随时请假的中年妇女，你是老板你要吗？最后就是，读了二十年书活成了以前最看不起的人，谁特么敢歧视我我都想去拼命。都是无奈
我一个高中女同学，在北京读的大学，毕业后留京奋斗从事广告行业，做到了单位里小主管的位置，客户口碑不错。
29岁辞职回家乡结婚，老公家里条件不错，住的房子出门不远就是海边。婚后虽离开了北京，但有些客户还保持联系，一边接北京那边的活，一边开拓家乡市场。婚后不久就怀孕了，于是一直待产、生娃，重心转向家庭，相夫育子。
孩子半岁多后，她一边接一些广告设计的活，一边发展烘焙业，因为之前就有点烘焙基础，后来又出去学习了课程，主要做婴幼儿小食品。开始现在朋友圈免费赠送试吃，后来逐渐有了口碑，建了宝妈群，顺便和在德国的表姐一起代购一些婴幼儿用品，市场越做越大，收入也不比上班少，还随时有时间照顾孩子。
前些日子微信上聊天时，她说很享受现在的日子，养花种草，看海溜娃，自己的烘焙和设计工作想接就接，就不脱离 社会 ，赚的钱做做美容喝喝咖啡也足够，更何况他们夫妇双方的家庭条件也都不错。时间完全自己做主，不会再上班了。
她这样，岂不是人生赢家？
宝妈在孩子上幼儿园后也不上班，我认为不外乎以下几种情况：
1没有过硬的技能，生娃后脱离岗位一段时间，很难再找到让自己满意的工作（钱多事少离家近）。
2在家无拘无束待懒了，不愿意再去上班既受累还被人管了。
3产后在照顾孩子的空闲时间，仍不放弃自我学习和努力，找到了属于自己的一片天地并小有成就能够养活自己。比如我的同学，比如好多 育儿 类自媒体宝妈，都是励志的典范。
4宝妈上班后家里无人能够照顾孩子，接送孩子上下幼儿园，自己不得已只能做全职妈妈。
5家里有矿。
我认为，无论宝妈上班与否，都要找到自己在家庭中和 社会 上的定位，不能颓废，不能懒惰，用阳光的心态迎接生活，平衡生活与工作，也是给孩子树立一个积极进取的奋斗者的榜样，这才是最重要的。
我说说我的经历吧，我是从怀我女儿一直到女儿3岁都没出去上班，好不容易孩子读幼儿园了，自己有点空余时间了，心想可以出去上班了，后面发现现实根本不可能，没有哪个单位的下班时间有学校那么早。后来再三考虑，只有自己摆地摊卖童装，赚点生活费，后面地摊也不让摆了，可是我又不甘心一天天在家虚度光阴，我觉得自己没有工作，没有自己的生活圈子，没有朋友，每天就容易胡思乱想，老公也觉得跟我生活很累。后来我就到处找工作，终于找到一家工厂跟我小孩的读书时间吻合，早上九点上班，下午六点下班，我每天5点找空闲去接小孩，星期六小孩留园，星期天我自己有一天假，就在家陪小孩，虽然每个月只有3000来块的工资，但我觉得自己日子过的充实了，心情也好了。所以说女人有合适的还是要自己出去工作，不说赚多少钱，好歹让自己有个朋友圈子。
很高兴回答你的问题，我是两个孩子的宝妈，我大宝没上幼儿园之前就上班了，因为和先生闹矛盾，我是赌气上班的。忙了两年工作好不容易上正规，又有二宝，二宝现在四岁多了，我休息了四五年，今年我一阵上班一阵休息，18年就这样被我浪费过去了。19年，我一定要开始新的生活，不能再这样安逸下去了。安逸的生活磨灭了我的斗志，就感觉生活就像一口枯井，了无生趣。期待工作，期待激情。
六月份的时间，我上过两个月的班，真正感觉很累，忙完工作还是忙家务，可是我却很充实，很的意义，有时候别人的一句赞扬，都能点燃我对生活不一样的激情，就是脸上那种自信的笑容，都是发自内心深处的。
可是为什么很多年轻妈妈的送完孩子也不上班呢？
别看现在很多送完孩子不上班的妈妈，也许他们的收入比上班一个月工资都要高很，我认识的格格，她现在多平台自媒体，一个月两三万很正常，就是在家里自己写写稿子，规划自己的时间，现在很多做平台都是自己做，收入很高。
现在互联网发达时代，不用上班，有些妈妈做饭去美团，或者做微分享，或者微商，小视频创作等等，专业一点的，都是每月有不错的收入呢。有个江苏的宝妈，卖牙刷总收入都一百多万了，一点也不夸张，是金子不上班也能发光。
别人常说，贫穷能限制我们的想象，我们真的不能想象有钱人的生活，所以有钱人生完孩子就能专心全程陪孩子，可以不用去上班，也许他们有钱投资，或者有店面收租，或不用像我们这样守时守点的那种。不过话说回来，这样不上班真的不太好，自己的精力全都放在孩子身上，如果孩子上初中或者大学，这样的妈妈就会忽然很落空，生活一下子就没了目标，也是很无趣的。
二宝班上就有很多不上班，有的是因为二胎，有的是因为家里有老人要照顾，所以一直没有上班。
别看现在很多送完孩子不上班的妈妈，也许他们的收入比上班一个月工资都要高很，我认识的格格，她现在多平台自媒体，一个月两三万很正常，就是在家里自己写写稿子，规划自己的时间，现在很多做平台都是自己做，收入很高。
现在互联网发达时代，不用上班，有些妈妈做饭，或者做微分享，或者微商，小视频创作等等，专业一点的，都是每月有不错的收入呢。
希望能帮到你，欢迎点评和讨论，不上班怎么挣钱，怎么样充实自己？
大凡把孩子扔给他的爷爷奶奶，有三种表现：一种是只生娃不养娃，只图个人潇洒；另一种是家境所迫，需要外出打工挣钱养家，把孩子交给爷爷奶奶抚养，实属无奈；还有一种是在抚养孩子或挣钱上选择了挣钱而放弃了孩子。 表面上是一种取舍，本质上是不同的人对人生的不同认知。
培养孩子是责任也是义务。 培养孩子具有家族、民族传承的意义，挣钱是为了当前的生计，二者不能同日而语。 人的成长需要爱， 有父母对孩子的陪护，有利于孩子心理 健康 成长； 孩子的成长要有偶像 ，孩子的言行习得都是从父母那里获取的，良好的言传身教有利于孩子是非观的建立； 孩子的自信心来自于父母， 亲子关系实际上是信任关系，自己生的孩子自己养，父母就是孩子的大山，信任父母、依靠父母，便于对孩子正能量的输入和塑造。一个长期把孩子扔给爷爷奶奶的家庭，父母很难成为孩子的偶像，教育孩子就失去了主动性和权威性，爷爷奶奶年龄大了，可能溺爱孙子，还会给孩子成长带来负面影响。 从心理学角度分析， 一个吃百家饭穿百家衣的孩子，心理是不会 健康 的，情绪是不稳定的。自己的孩子自己带是最好的选择。对于家境十分困难的家庭，把孩子扔给爷爷奶奶是无奈之举，而非理所应当。
培养孩子也是投资。 坚持在孩子小时候守在身边，对孩子的心理生理 健康 成长有利，对长大后独立于 社会 也有利。对小时候孩子的操心就是为了塑造良好的人格，实现长大后少操心或不操心，这实际上是一个一本万利的事。有得必有失，关键是两权相害取其轻。孩子在5岁前是最关键的人格塑造期，5年时间不会耽误挣钱的时间太久。培养孩子也并非简单的小事，一个负责任的父母，不仅要孩子身体 健康 ，还要孩子心理 健康 ，更重要的是是非观的建立，需要父母的知识、经验和耐心。把孩子培养成 社会 需要的人才，付出就会有来自物质或精神上的回报，把孩子娇惯成人渣，就会痛苦一生，投资血本无归。
爷爷奶奶带孙子是配角不是主角。生养孩子即是责任和义务也是人生体验， 爷爷奶奶已经完成了应有的责任和义务，培养孙子仅仅是帮忙，而不是主导； 人与人之间的代沟是代差形成的， 选择最小的代差更容易弥合代沟，父母的言行更接近爷爷奶奶对孩子的时代言行输入； 爷爷奶奶年龄偏大， 一方面往往心有余而力不足，另一方面可能用溺爱替代教育，娇生惯养是孩子成长的大忌。可见，父母担起培养孩子的责任和义务天经地义。
总之，能保证生计条件的家庭父母一定要亲自带孩子；不能保证生计的家庭，把孩子扔给爷爷奶奶仅仅是无奈的选择，并非正确的选择。
谢邀，我们自己边工作边带孩子，不想错过孩子的成长，更不想错过陪伴！
我们家的孩子是我一手带大的。
每个人都有一个梦想，尤其我也是一个争强好胜、轻易不服输的人，看跟同学们出人头地，看身边资历平平的人都能拥有一份看似风光的工作，我也希望自己事业有成，也能打拼出一番天下。
可是因为很多原因，孩子出生后就成了家庭主妇，真正回家以后才感觉带孩子，虽然非常非常的辛苦，但是看着孩子一点点的成长，看着孩子的音容笑貌，看着孩子慢慢地、一点一点地成长，都非常暖心，也很有成就感。孩子的每一个小小进步，都能凝聚着我无限的爱意，和满满的成就感。
虽然说事业上一事无成，但是看着孩子 健康 快乐的成长，也算是很欣慰，很值得。
放眼周边爷爷奶奶或者保姆带大的孩子，有许多生活习惯啊，品行德行，教育方法呀，为人处事啊，学习习惯等等诸多小问题、小毛病，让父母亲人头疼，让亲戚邻居侧目，让老师烦心叹息。后悔当初没有亲自调教，错过了孩子成长，错过了陪伴。也许还耽误了孩子的美好前程。
这么一对比，感觉还是挺值得的。
这个我来说说我们的情况，每位家长肯定都想陪伴孩子，可是迫于生活压力，挣钱也是必不可少的。所以在这两者之间我们家是找到了属于我们的平衡点。
边创业边带娃
这是目前我们的生活状态，大学毕业后一年就开了自己的辅导班。平时还在补习班上班，这样我一周七天就工作七天。后来有孩子后就辞去补习班的工作，工作日带孩子，周末上课时就把孩子让老人帮忙带一会。这样保证最多时间陪伴孩子的基础上，也能有收入。
虽然现在的收入没有以前多，但是相对于全职妈妈，我的情况还是好很多。先生全职工作，不过是在外地，他只有休息的时候才能回来一天。
但是目前的状态我们都能接受，也是目前我们想到最好的办法了。从孩子出生到现在这一年多的时间里，孩子给我带来的成长是任何工作都比不了，所以如果条件允许，妈妈还是陪伴最好。因为这个时间并不多，孩子三岁就去幼儿园了，到时也可以出去工作呀，三年的时间对于家长来说可能少挣一些钱，对于孩子得成长来说却是不可复制的！
杨杨爸可能没有什么大志向，如果有孩子了，凭现年收入10万+的条件，非要在自己和老人带之间做个选择的话，我会选择自己带 。
我想大多数父母都会这么选择的，除非说自己条件实在不允许，还非要外出打工才能过生活的父母，会选择把孩子丢给老人带。
01
自己的孩子自已带，这是对孩子负责也是对自己
孩子今生来到自己身边，是缘分，媳妇儿十月怀胎养他出来，我伺候媳妇半年待他出来，爷爷奶奶一边盼着，外公外婆想着，你说这孩子得多宝啊。
但是，我不会选择给老人带。
一方面由于老人容易惯孩子，特别是相信科学 育儿 的我，现在已经看出我爸妈容易惯孩子的倾向，什么东西都想为孩子准备，不管有用没用，只要孩子能用上。
屏幕前的你，是不是能体验到那种感觉呢。
孩子从出生到6个月，咋惯都行，但6个月到3岁前，必须养成一个好习惯，到6岁前，就已经垫定了孩子日后的性格，关系各方面能力：学习能力、表达能力，是否孝顺，是否感恩。
02
不是父母带的孩子，是什么样子的
最近四川的一个小女孩，说是父母在外打工，趁虚假去看她父母。
然而回来的时候，父母由于工作不便离开，就让小女孩独自背着小弟弟，坐着火车回老家。
（源于网络，侵权即权）
后来看到视频了，漂亮大方的小女孩子，在本该享受父母之爱的年纪的，确过早的成熟，承担起了家中父母的角色：照顾弟弟。
我想，小女孩子回到老家，也是隔代老人带，即她也是千万留守儿童中的一员。
孩子的命，是父母给的，孩子的命运，是父母决定的。
所以，即然生了孩子，就要承担起抚养孩子的义务和责任，为孩子的成长保驾护航。
看到这个问题，突然想起朋友圈很火的一句话：宝贝，放下工作养不起你，拿起工作陪不了你…… 我是怀孕36+2休产假的，生宝宝是剖腹产，生完孩子不到3个月就上班了。之所以选择回单位上班，有以下几个原因： 第一： 单位产假到期。 我在西安一家普通的私营企业上班，我们单位产假是98天，剖腹产可加15天，因为产前休的早，所以产后不到三个月就要上班了。当时跟单位领导申请延长一个月假期，领导没有批准，因为私企一个萝卜一个坑领导也要为大局考虑，所以我只能产假结束后准时回单位上班。 第二：婆婆乐意帮我照顾宝宝。 很多职场妈妈产后能否正常回单位上班跟是否有亲人帮带孩子有直接的关系。我原来的单位有个主管，因为她妈妈年龄大、婆婆身体不好，又不放心保姆看宝宝，所以产后只能辞职在家带孩子。所以，有时候女人要想事业和孩子兼顾真的很不容易！我产假到期后婆婆很乐意帮我照顾宝宝，也算我很幸运，所以可以顺理成章的回单位上班！ 第三：经济压力大。 经济压力大是最重要的原因！当时买的房子还没有交房，所以租房住。生完宝宝后，如果我不上班，老公一个人的收入压根无力支撑房租、房贷、宝宝及家庭的所有开支！所以我必须上班来为老公分担经济的压力！ 第四：婚姻里女人必须经济独立。 走过风花雪月的爱情，步入婚姻的柴米油盐，钱虽然不是万能的，但是似乎可以决定很多事情……因为婆婆愿意帮我带孩子，所以我也很乐意上班为家庭分担经济压力，因为工作不光带给我收入，更可以让我实现自己的价值！无论婚前还是婚后，我一直认为，女人无论何时何地都要尽全力保持经济独立！因为经济独立才能人格独立，才能享受高品质的婚姻和生活！从自己口袋取钱永远要比伸手要钱更舒服更自在…… 我是叮当妈妈，一名职场蹦跶的宝妈。很开心与您分享 育儿 路上的点点滴滴……
我选择了全职带宝宝，因为双方老人都不能帮忙，又信不过保姆。
其实，选择全职带娃也是需要勇气的，每天一个人面对孩子，丝毫没有自己的空间，甚至洗澡 、上厕所都不自由，但是孩子成长只有一次，父母的陪伴还是很重要的。
我从不后悔自己全职带娃。
当然，全职的这一段时间我也没有完全沉浸在娃的屎尿屁中，而是不断地学习和精进自己，通过学习以及这一段时间的沉淀，我觉得我比以前心态更好。
每个人都有自己的实际情况，面对带娃的问题，女生本就弱势，在爷爷奶奶、姥姥姥爷为带娃主力军的时代，全职妈妈已经很少见，全职爸爸更是凤毛麟角。
我觉得上班和带娃如何选择，也要根据自己的实际情况，不要考虑别人的眼光，毕竟孩子要自己教育。
如果你把事业看的更重完全可以在上班期间把孩子交给老人或保姆，但下班和休息日要尽可能多地陪伴孩子，这样孩子才不会跟你疏远。
如果你更看重孩子的教育，觉得3岁前很重要，应该由父母陪伴，那我觉得你可以先暂时放弃自己的事业，全身心陪伴孩子，等孩子上幼儿园以后再考虑自己下一步怎么做，做什么。
这个问题，没有标准答案，甚至没有办法参考别人的答案，所以希望你能遵从自己内心的选择，做一个快乐的、激情满满的正能量妈妈o( v )o
孩子八个半月了。打算重新找工作上班去。
最强烈一点，我要财务自由，不想被婆婆唠叨了。
怀孕后，因为一些原因就离职了，一直没有收入。生完孩子其实考虑过上班。但是想想孩子这么小，我如果在杭州工作，今年十月份就又要离职搬家去金华定居，还是去金华再找工吧。
多次对老公表示我的忧虑。马上30岁了，去金华不知道能找到满意的工作吗，不想理所当然的花着老公的钱。老公开玩笑的说，多少人想过我这样有钱有车有孩子不上班的生活（中下层阶级而已，听听就好）。我都快忘了，刚毕业那会，我一直想做女强人来着，现实piapia打脸。
老公每个月都会自动转钱给我，我也从没主动问他要钱过。因为怀孕的时候我就跟老公打预防针，不要让我伸手问他要钱，我自尊心太强了。
孩子越来越大，花销也越来越多。又因为是过敏体质，吃的奶粉特别贵（混合喂养），其他方面也很费钱。自从让婆婆帮我去医院买了一瓶298元的铁剂后，她一直在我旁边唠叨，不要浪费了，爸爸（也就是我老公）赚钱很辛苦，天天这么晚回家。有一次怕宝宝喝不完浪费，让婆婆泡90ml奶粉，她偷偷的泡60ml。喝完宝宝还哭闹，我问是不是泡的90ml，今天胃口好一点了，才知道只喝了60ml，我又去泡了30ml，喝完宝宝还要喝，我又泡了30ml，剩下一点点没喝完。120ml的奶粉，分了三次泡……我也知道老公不容易，可是这么辛苦不就是想让孩子过好一点吗。
还有很多琐事，总结成一句话，在婆婆眼里，我大概就是一个败家娘们吧。总归不是花自己挣的钱，我也硬气不起来，所以只想早日上班，恢复我的财务自由。
女人，终归是要靠自己，腰杆才挺得直。
（就是这么一瓶60ml的东西）
全职带娃，还有老人帮忙。孩子的学习要家长费心的，不然花很多钱送培训班，效果也不一定好。现在光指望学校是不行了。自己多研究，让孩子少走弯路，学习事半功倍，也是很值得的。
其实问题本身用词就说明考虑这个问题过于极端。
工作和陪伴孩子可以一起，只是时间长短的问题。
不要把孩子“丢”给老人
也不要为了孩子就把工作“丢”了
老人带孩子为家长减轻了带孩子的负担，让孩子得到更多的爱，但育儿观念的陈旧和过度的溺爱所带来的负面影响也不能忽视。
如今许多年轻的妈妈生完孩子之后很快投入到工作岗位上，于是照顾孩子的工作就落在家中老人的身上。但两代人的教育观念上面的差异不可避免的出现，分歧也由此发生。
一、老人带孩子可以让家长有精力和时间放在工作上面现在许多家长选择在年轻时将更多的精力放在事业，于是照顾孩子的重担就落在老人们的身上。尤其是在外务工的家长需要老人带孩子，就算不背井离乡也因为工作繁忙让老人带孩子。因此老人带孩子最大的好处就是可以让家长把事业做好，如果家长在家照顾孩子，工作没做好，还会有经济上面的压力。
有时家长上班没有时间接孩子上下学，老人可以帮助接送，在许多时间老人起到了非常重要的作用。现在孩子的各种开销还是非常高，虽然家长会非常不舍，可是老人带孩子让家长事业有更好的发展，这也是许多家长让老人带孩子的重要理由。
二、老人带孩子更有经验，减轻家长的负担比较新手宝爸宝妈来说，带孩子的时候许多事情不清楚，经常手忙脚乱、不知所措，有些家长甚至连如何给宝宝换尿布都不懂。相比之下老人带孩子就显得游刃有余，因为老人有带娃的经验，每个老人都有一套带孩子的心得，什么时候给宝宝添衣，洗澡的时候要注意什么，准备什么，晚上孩子哭应该如何处理，这些老人都有经验，家长也不用担心宝宝照顾不好。
三、老人带孩子会过度溺爱，孩子性格会产生偏差中国有一句古话是“隔辈亲”，老人对孙子孙女非常的宠爱，许多老人看到宝宝会想到家长的小时候，在弥补过去一些缺失的心理作用下老人会更加的疼爱宝宝。特别是当家长在教育孩子的过程中老人会站出来阻止家长，这样加深了宝宝有爷爷奶奶撑腰，不害怕家长的想法，也因此让宝宝越来越娇气、任性，甚至有些孩子变得脆弱、遇到困难无法独立处理，自暴自弃的情况。
四、老人教育孩子的观念比较传统，没有科学依据许多家长不让老人带孩子的最大原因是老人的一些育儿方式让人接受不了。因为不同的时代所接受的教育和文化各不相同，也因此产生了矛盾。虽然老人带娃的确有许多经验，并不是所有的经验都是正确的，因为年代不同，有些老人喜欢用一些偏方给宝宝治病，比如孩子发烧不去医院让孩子喝草木灰等等。这些老人所谓的“土方法”有时会给孩子身体造成伤害。在现在以科学教育孩子的时代来说这样的偏方是大忌，也是最不可取的地方。
v总结老人带孩子有有利的地方，也有弊端，最好是两者都可以要，孩子需要家长的陪伴也需要老人的照顾。如果没有老人在家带孩子，家长不能放心孩子独自在家，放在早教中心又要增加家庭的开销，家长不要害怕老人带孩子，让老人参与到孩子的教育当中，发现教育上面的差异可以彼此进行沟通，这样才是真正为孩子着想。
我宝宝就是六个月的时候给婆婆带，我出去上班的。但是我婆婆是跟我们住一起，没有把孩子带回老家。所以每天我都可以见到宝宝。
开始交给婆婆的时候，我有点担心宝宝不习惯，上班的时候老是想往家打电话，开视频，问宝宝乖不乖，有没有吃饱，喝水了没有之类的，一到下班时间赶紧往家的方向走，回到家后发现婆婆跟宝宝玩得不亦乐乎，于是整个人都放松了。时间长了，也有一点失落，因为宝宝比较依赖我婆婆了，但是我不可能不上班，想想还是不要太伤感了。
但是只要宝宝一生病，我整个人就开始自责，第一反应就是辞职，回家好好带孩子，记得宝宝第一次半夜生病，我眼泪都出来了，看着宝宝从未有过的难受，我就怪自己没有照顾好她。其实，宝宝离开母乳都会发烧感冒之类的，我后来想，即使不给我婆婆带，我也不能保证孩子不生病。婆婆不一定带不好，自己也不一定比婆婆会照顾，所以还是心态问题，不要觉得给婆婆带，就自责，各种担心，只要有爱，宝宝肯定会长得很好。
我宝宝快两岁了，婆婆几乎一直跟在身边带着。宝宝聪明乖巧，特别懂事，我也得感谢婆婆！
我说说自己怎么经历过来的吧，我是30岁要的宝宝，一胎，之前自己干过一段时间，生产后打算出去找工作，家庭压力比较大。
从出生我就感受到孩子奶奶和我的 育儿 观念是天壤之别，所以想到孩子奶奶带娃我就超级不放心，我坚持各种压力带了一年孩子，想着孩子一周多了也会走了，就不用太多抱着了，我可以安心上班了。
孩子一周两个月的时候我找了一份工作，可以说只要有时间我就想孩子在干嘛，吃饭没有，喝奶按照剂量冲奶没有……总之就是恨不得实时监控。第一天下班后，我包里备了份平底鞋，下班换上平底鞋，狂追公交，堵车厉害就骑共享单车，旁边一切人和事物都无法影响我，我那会心特别“纯净”~快速回家看见宝宝，感觉路特别遥远。孩子爱出去，奶奶又比较磨蹭又碎嘴，我们夫妻也为此吵架冷战甚至离婚，无奈最后这份工作只工作了两天半就放弃了。
关于婆婆带孩子，我想绝大数妈妈是不放心主要是 育儿 观念相差太大，同时又有严重的分离焦虑症。比如我这样的。
如果遇到能干又干净利索的婆婆，我想大多数妈妈是愿意婆婆带孩子的，毕竟不会虐待孩子，不会走丢等，肯定比外人放心。
可是遇到比较邋遢又不会哄孩子的婆婆，最起码我身边很多都是自己扛着生活压力自己来带，而且家庭矛盾也会特别多，严重影响夫妻感情。
不放心，超级不放心，恨不得在家里装个摄像头。也很无奈！上班天天牵肠挂肚的，一天基本上不给喂水，牛奶没吃完放冰箱然后又剩着给小孩吃，衣服穿的脏兮兮，口水兜正面用了用反面，掉地上踩了继续给小孩用。脸蛋跟花猫一样，从来不会主动给小孩洗澡。邻居阿姨都看不下去悄悄的和我说，要多给洗脸换衣服。勤洗澡小孩舒服了才睡的好，长得快。崩溃，真的挺崩溃的，下班就往家里跑，每天提心掉胆的就怕小孩生病摔着碰着，没吃饱。所有小孩开销我自己承担，公婆两人带着，城里生活了近20年。自己开个小店还有钱存。下班回家每次都是坐在推车里，看到妈妈特别特别欢乐。期间几个月被衣服拉链卡住脖子掉皮，从推车里面翻出来摔的头上一个洞，9个月给她吃隔夜的满是油的剩菜加米饭。给她用大人的护手霜擦脸，社区医院离住的地方走路2分钟打疫苗必须催，而且老公还不能提醒她，动不动就是给你带就不错了，什么都要听你们的，七里八里，小孩5个月之前，奶奶没插过手，我一个人在家带娃，所以，后面可想而知，我在家的时候看都不会看一眼，小孩衣服掉她脚边她都不会捡，水都不会帮忙烧一壶，懒，真的奇懒！
我来说说自己的经历吧，产假结束后宝宝才2个多月大，我就带着宝宝和婆婆一起来了上海租房住。目前婆婆帮带5个月大的宝宝，我和宝爸在上班，周末双休。
孩子还很小，有人带，而且又能留在我们身边，感觉心满意足。对婆婆很感激，毕竟又要带娃很辛苦，又要离开生活了大半辈子的农村老家，适应新环境。
1对婆婆的感激。
从怀孕开始，我们就在计划着宝宝出生以后怎么带了。那时候跟宝爸统一意见就是“婆婆愿意给我们带娃是情分，不愿意给我们带也是本分，不管她怎么选择，我们都要理解和接受”。
毕竟我们在城市上班，而公公婆婆一直在农村老家生活，而我们又不肯让宝宝当留守儿童，一心想要带在身边。这样，肯定是要有人做出牺牲和妥协的，也不能勉强。
现在婆婆跟我们生活慢慢习惯了，也认识了新朋友，宝宝也很 健康 ，我们就知足了。
2 育儿 观念的分歧。
从坐月子开始，我们和婆婆的 育儿 观念就有很大分歧了。我和宝爸遇事习惯在网上查，想要科学 育儿 、照书养。而婆婆就喜欢用农村的老一套，经常一言不合就吵架。
到现在我们也不吵了，一般都是商量着来，大家都有发言权。看怎么对宝宝好就怎么来，要么谁的意见有用就听谁的。比如宝宝红屁屁，我照着网上说的买了很多药擦了没用，反而是用了婆婆说的食用香油，擦了几次就好了。
3生活习惯的磨合。
婆婆很节约，舍不得吃和穿，比较好的一点是，她从来不干涉我，而且只对自己节约，对宝宝很大方。比如炒一盘青菜要吃好几顿、洗碗的水也要留着下顿洗锅用、做晚饭黑乎乎的也不开灯，不舍得用洗衣机要用手洗慢慢搓。这些我看不惯的，现在生活在一起，也都一点点在改善。
4家庭关系越来越好。
①母子之间。
宝爸自从上大学开始，就只有过年过节回家了，跟公公婆婆相处的时间也比较少。现在住在一起了，每天都能吃到婆婆做的饭菜，跟婆婆用家乡话聊天，关心彼此的身体 健康 ，也还不错。
②亲子之情
我从小是留守儿童，受了不少苦，心理总觉得有缺憾。现在我和宝爸坚持把宝宝带在身边，就想给他足够的父爱母爱，陪着他健 健康 康长大。这样亲密无间的陪伴，亲子之间的感情更融洽。
③夫妻之情
结婚后，我和宝爸之间除了爱情，也多了亲情。生了宝宝之后，彼此的感情不但没有淡漠，反而因为孩子的到来，有了共同的纽带，感情更好了。朝夕相处、一起上下班，又没有异地分居的困扰，相对于大多数夫妻，我们已经觉得很幸福了。
1理解彼此的不容易、宽容对方
就像前面说的，婆婆也没有义务大老远跑来帮我们带娃，既然来了，我们理解她的不容易。生活上的一些细枝末节也不用太计较，考虑下他们那辈人的观念和习惯，跟我们不同也是很正常的。
2夫妻统一战线、好好孝敬婆婆
我以前跟宝爸，讨论怎么处理好家庭关系，避免婆媳矛盾。最后得出了一种良性的生态闭环“婆婆对儿子好，儿子对老婆好，老婆对婆婆好”。另外，宝爸还要很给力，遇事不能和稀泥，要跟宝妈统一战线，再一起去哄婆婆开心才行。只有每个人坚守自己的位置，这种家庭关系才会更稳定。
3带娃商量着来，不瞎指挥
每个宝宝的情况不同，老一辈的经验和科学 育儿 的观念，没有绝对的对和错、是与非。宝宝也是大家共同的宝宝，可以发言建议，但是绝对不能只听一个人的指挥。
4学会知足常乐，不老抱怨
宝宝平平安安、老人身体 健康 ，夫妻工作稳定，一大家人能生活在一起，知足常乐。这样的生活已经很多人羡慕不来了，何必还要去抱怨、要求更多。
妈妈生孩子后就去上班，孩子还很小，给婆婆带是什么感受？我有两个宝贝，也有两次生孩子6个月后就去上班，把孩子交给婆婆带的经历。
生孩子休完产检后就去上班，孩子这么小，当然自己非常不舍得。我每天上班的时候心心念念的全是孩子，孩子喝奶吗，吃饭吗，乖不乖，睡不睡觉？自己非常担心，却又不得不上班、不得不每天都离开孩子。
于是，我努力地给自己做心理建设，一定要好好工作、努力成为孩子的榜样。
我也努力地安慰自己，相信孩子，相信他也在成长、也在进步。
我每天下班后，我尽全力地陪孩子、高质量地陪孩子，陪她做 游戏 、陪她看书、陪她讲故事等等。
渐渐地，我就适应了每天离开孩子去上班的生活，渐渐孩子也适应了这样的生活。
其实，父母也是和孩子一起在成长的，孩子的到来也改变了父母的生活方式，给父母了一个成长的机会，让父母的人生更加圆满。
现在应该很多宝妈都是生完小孩就去上班的，小孩老人帮忙带，首先，老人帮我们带小孩我们应该感激，毕竟在他们本该享福的时候却还要帮我们带小孩。
像我刚开始婆婆来帮我带小孩时说实话我觉得挺不舒服的，因为自从婆婆来了以后我觉得小孩就不是我一个人的了，我小孩16个月时婆婆过来带的，带了一段时间后，感觉小孩就没有自己带的时候那么亲了，经常说最喜欢奶奶了，世上只有奶奶好，我感觉我都吃醋了，有段时间真想辞职不上班自己带了，后来还是老公开导我，说我太小心眼了，难道多个人疼小孩不好吗，自己一想也是，婆婆一个人从老家到这个人生地不熟的地方来帮我带小孩，我们上班就她和小孩两个人，小孩喜欢奶奶，说明她把小孩照顾的很好，我应该感激才对，为了帮我带小孩，公公一个人在老家（因为公公要上班不能到我们这里来）自己烧饭，洗衣服，老人真的为我们小的付出了很多，所以想通了以后，自己心情也好了，小孩现在想跟奶奶睡就跟奶奶睡，想和我睡就和我睡，也不会那么粘我了，我觉得挺好的。
宝妈生孩子后就去上班，孩子还很小，给婆婆带是什么感受，我只能说酸甜苦辣都有。
有一个朋友，她生完孩子，因为一边要上班，一边又带小孩，根本不能平衡。后来夫妻商量，清保姆，但现在保姆也是一个危险的存在，碰到不好的保姆，轻则会虐待小孩，重则将孩子拐跑。最终商量结果让婆婆从老家过来帮忙带小孩，婆婆也不是很愿意，老人家喜欢呆在老家。后来跟婆婆分析局势，婆婆还是过来了。刚开始几天还是蛮好，婆媳之间如同女儿与妈妈一样亲，但是后面就不行了。两代人的 育儿 观念相差太大，宝妈希望小孩精致点养，而婆婆能活着，有吃有穿就行，加上婆婆又是一个好强，希望能压住媳妇的，故意跟媳妇作对，还背着儿子，对媳妇说些难听的话。婆媳矛盾越来越深。后来宝妈忍无可忍，发飙了，大骂婆婆。儿子自然是帮着自己的妈妈了，宝妈很委屈，夫妻之间的关系也是受到影响。宝妈还是可以的，白天上班，备好奶，晚上回来又带着小孩睡，婆婆还是不满，加上这个婆婆又是人前人后两个面目，宝妈的日子也是五味陈杂，宝妈就想着，熬过这两年，到时让婆婆到老家去。
宝妈生孩子后，且孩子还小，要去上班，这个事情多考虑下，如果婆婆深明大义，通情达理还是可以的，如果婆婆是那种爱挑事的，还不如自己带。
我把孩子带到两岁，就去上班了，宝宝奶奶带，开始很不放心，后来我说服自己，先给她奶奶带。实在带不好就再接回来带，奶奶带的挺好的，我也很放心了，但是我每个星期才能回家看宝宝。很想她，开始回家。觉得肯定不给我亲，婆婆不使坏，宝宝很黏我。挣钱之前，用一分钱老公拿，用多久就屁话多的很，没挣钱瞬间感觉没得任何地位。我去上班后没找他拿钱了，他自己反而没事还拿点钱用。一句话。女人。先某生再某爱。
我生完宝宝，3个月不到就回到了工作岗位。因为我们产假只有98天，生孩子前提前了半个月开始请的产假。然后就一直婆婆妈帮忙在带。刚开始的时候孩子不喝奶瓶，我用吸奶器挤给孩子存着的，可是习惯了亲喂就一直哭也不喝，怎么都不喝，我听到这个消息后，可难过了，只想回去带孩子。可是婆婆还是比较好，总是安慰我说，孩子在家很乖，让我放心上班，再等两天孩子就好了。于是大概第三天的时候孩子能用奶瓶喝40左右了每顿，还是挺感谢婆婆妈的，不然我过不了这个坎。后来慢慢就更好了，下班回家就可以陪着孩子，上班期间宝宝也很好带。
妈妈生孩子后就去上班，孩子还很小，给婆婆带是什么感受？
如果只是白天去上班，家婆帮忙带，晚上下班回来又可以接着自己带，家婆始终在身边，那应该还好。如果是孩子留守老家让家婆带，那真的超级不舍得，还经常觉得亏欠了孩子。
我家大宝是10个月的时候就让家婆带了，老公说要去华强北做生意，要我出去帮忙看档口。生意不稳定一直不敢把孩子带在身边。家婆也不同意我们把孩子带出去，让我们好好做生意，孩子不用操心，她会帮我们照顾的很好，所以大宝就成了留守儿童。
刚离开他出门真的很想他，每到晚上就想娃，回忆之前他在自己怀里的感觉，怀念每晚挽着他哄睡的样子。手机相册翻了一遍又一遍，视频看了一次又一次。那种想念是超越恋人之间的那种想念，我从来就没有那么的想念一个人，自己生的就是自己生的，觉得丢失了另外一个我。虽然每天都有发视频回去跟他视频，看着画面里的他活泼好动，每一个动作每一个细节都觉得无比的欣喜，可是只能看着却触摸不到他，多想摸摸他的脸，多想抱抱他，可是现实不允许。然后就是每个月回去一次，每回去一次就给他带很多玩具，每一次回去都觉得他又长大了，又不一样了，心里有点不好受。是觉得亏欠孩子，没有陪伴孩子守着孩子看着他长大的遗憾。
想着夫妻俩努力赚钱有能力了就可以把孩子接出来自己带。可是现实又狠狠地打了一巴掌，生意做不下去，亏损十几万，欠了债。我马上找了工作上班，目的就是赶紧还债。孩子就一直留守在老家一待就是6岁，随着他长大每一次回去他欣喜的样子离开的时候欲哭的表情都觉得心酸。
如果条件允许的话我建议提问者还是自己坚持带孩子吧，孩子一下子就长大了，错过孩子最美好的成长阶段真的会很遗憾，如果真的要上班那就让家婆来你工作的地方帮你带小孩，起码每天都能看到小孩，不像我，我家婆是无法出门给我带，因为家里有老人，还有家公他们要吃饭，要做家务无法出来深圳帮我，只好让孩子留守。留守的后果就是孩子缺乏安全感，还特别的玻璃心，容易伤心，有些留守的孩子被长辈过分溺爱性格执拗，父母很难纠正过来。
现在我回来了，在家做全职妈妈，带着小宝，大宝要上小学了，现在我就是不去管钱不钱的事，挣钱交给他爸，只要饿不死就好。最主要还是守在孩子身边陪读，希望刚开始上学他能够有个爱学习的好习惯。
