婆婆争着带孩子的目的
导读： 1、婆婆争着带孩子的目的2、婆婆把亲戚的小孩都带来我家过暑假了是什么心理？该怎么委婉拒绝？3、有了宝宝后，婆婆来帮忙带孩子，如何处理婆媳关系？4、列举两个出自《二十四孝图》的古代孝道故事。5、婆婆帮忙带孙子，是出于本心还是理所应当？6、婆

• 1、婆婆争着带孩子的目的
• 2、婆婆把亲戚的小孩都带来我家过暑假了是什么心理？该怎么委婉拒绝？
• 3、有了宝宝后，婆婆来帮忙带孩子，如何处理婆媳关系？
• 4、列举两个出自《二十四孝图》的古代孝道故事。
• 5、婆婆帮忙带孙子，是出于本心还是理所应当？
• 6、婆婆帮忙带孩子是好事情还是坏事情？

婆婆争着带孩子的目的

婆婆争着带孩子的目的，带孩子其实是一件非常累人的事情，如今有很多家长因为要工作没有办法只能把孩子交给老人带，但是也有很多的老人是跟父母抢着带孩子的，那么婆婆争着带孩子的目的是什么呢？

婆婆争着带孩子的目的1

婆婆争着带孩子的目的：

1、减轻子女育儿压力。子女需要忙于工作与照顾孩子，每天会很累，于是婆婆就主动帮忙带孩子，让子女可以专心在事业上打拼，创造更好的生活。

2、证明自己的价值。婆婆可能年纪大了退休了，每天呆在家里没有事情做，于是就争着带孩子，希望用这种方式证明自己的价值，而不是子女的“累赘”。

3、希望孩子能与自己更亲近。谁带大的孩子，孩子自然是跟谁更加亲近了，婆婆希望孙子孙女能与自己亲近，从孙子孙女还小的时候就争着带孩子。

4、看不惯年轻人带孩子的方式。婆婆觉得自己年纪大，有一定育儿经验，年轻人没有带过孩子，担心他们出错伤害到孩子，或觉得年轻人育儿方式错误，自己积极育儿。

婆婆抢孩子的表现有：无时无刻的抱着孩子，不愿意让孩子父母参与孩子任何事情，甚至有点儿排斥父母与孩子在一起，平常经常给孩子灌输父母不好的话语等。如果遇到这些情况，应该及时和婆婆沟通解决，这样才会减少相互的矛盾。

婆婆争着带孩子的目的2

婆婆为什么喜欢抢着带孩子

婆婆为什么总喜欢抢着带孩子？其实这也是很常见的一种情况啊，没有哪个老人不喜欢孩子的，对于婆婆来说，看到自己的小孙子和小孙女，别提多开心了，瞬间感觉所有的烦恼都烟消云散了。

有人表示，婆婆抢着带孩子，就是争着管孙子！那应该理解想为儿子与儿媳减轻负担，让小俩口不需要操心孩子，安心工作。她生养过孩子经验多，相信自己受苦受累也能把孙子管好，她对别人不相信，所以就想要亲自来带。

而且身为奶奶，肯定会格外的疼孙子孙女，作为儿媳妇应该嘴甜勤快多孝顺，如果你不领情、不感恩，那就凉了婆婆的一片好心！因为带孩子毕竟是一件苦差事。

但也有人表示，老人家抢着带孩子，是表达了一种爱，但是同样也是在填补一种空虚，孩子会长大的，长大了慢慢还是会离开老人，那时候的空虚怎么填？他们会把这种回报的重压压到孩子跟你们的身上。

我觉得世上没有完全不求回报的爱，父母亲情也是这样的……我是宁愿请保姆都不想老人抢着带的人，公婆不是父母，大家都摆好自己的位置，做好自己该做的。

大多数老人都是隔代亲，对待自己孙子孙女，比对自己的亲生儿子更亲，这是很常见的一种情况，现实生活中爷爷奶奶领着孙子孙女出去卖菜逛公园的例子太多了，几乎是处处可见。

婆婆抢着带娃，无非就是两个心思，一个是太喜欢小孩子了，另外一个就是害怕儿媳妇照顾不好。

当身为妈妈的你非常坚定地自己带娃，其实也是告诉婆婆自己不需要帮助。但是，婆婆也不会轻易放手的，她还会有一个观察期，看看儿媳是不是真的能够自己带娃，如果儿媳真的可以自己带，她就可以放心了。

婆婆争着带孩子的目的3

一、不想让婆婆带孩子怎么办

1、其实如果有婆婆帮忙带孩子的话还是很不错的，毕竟老人他是有经验的，这样的话我们自己也可以去找一个班上上有自己的活动空间。如果不想要婆婆带孩子的话，可以跟婆婆多沟通一下，如果自己说不出来的话，那只能做自己老公的思想工作，让老公去跟婆婆沟通。

2、可能由于觉得老人的育儿观念比较的落后了，所以不想让婆婆帮忙带孩子。那么就需要自己全职带孩子，而且要带的比较好

因为不管怎么样，孩子还是自己带的比较好一点，不管是从孩子的成长上来讲，还是说孩子以后的生活习惯都是需要跟着自己的父母才能够形成好的表现的，毕竟老一辈的会比较的溺爱孩子，这样可能会把孩子宠坏。

二、婆婆争着带孩子的目的有哪些

1、婆婆想着给你们带孩子其实并不是一件坏事，因为毕竟他年纪也大了，闲在家里面也是闲着。现在年轻人的生活压力都很大了，所以婆婆帮着带孩子的话，也可以给年轻人减轻一些负担，让年轻夫妻都可以有自己的工作，有足够的经济能力还房贷车贷，还有教养孩子。

2、有时候婆婆想要带孩子为了跟孩子之间建立比较亲密的关系。这也是表明了老人对于孩子的喜欢。但是也不排除有一些婆婆是因为觉得年轻人带孩子带的不对，或者方式跟他们的观点不一样，然后就想要自己带。

婆婆争着带孩子的目的4

有的婆婆其实没有什么坏心眼，就是单纯的勤劳还有闲不住而已。这个类型的婆婆主要特征有：什么事都抢着干，生怕累着儿媳妇。

一不小心，做着做着就做多了，奶奶不是奶奶，妈妈不是妈妈，超越了奶奶的界限，明争暗斗，让孩子只认奶奶不认妈妈。

还有的婆婆就是那种比较强势的，她认为自己就该是这个家庭里的女主人。这个类型的婆婆主要特征有：权利欲望特别强，年轻的时候控制老公，有了儿子控制儿子，“太后”在家，一直是她说了算。

后来，儿子结婚，婆婆有了儿媳妇，觉得顺理成章的该管儿媳妇，现在有了孙子自然也想控制孙子。

也有的婆婆就是单纯的心疼儿子和儿媳妇，想要帮助他们减轻负担。有些婆婆明明知道自己带孙子吃力不讨好，但是她还是上赶着去带。她们考虑最多的就是，以大局为重，家和万事兴。

周围太多不帮儿媳带孩子，引发家庭矛盾的事情了。看了那么多婆媳反目，老死不相往来的例子，新手奶奶们可不想以后也家无宁日。所以，从大局考虑，她们即便知道照顾孙子几年自己还是不落好，但仍选择主动帮儿媳带孩子。

隔辈亲这句话其实很对，婆婆看到孙子或者孙女，就想起了儿子小时候，就会觉得很亲近。婆婆们出于对孙子的心疼，也会主动帮儿媳带孩子的。

带孩子是个既繁琐又劳累的活，儿媳妇作为新手妈妈一个人肯定忙不过来。

其实现在不仅是婆婆帮忙带孩子，姥姥带孩子也成为了很普遍的情况。新晋的宝妈大多不是独生子女，也是少子女的家庭里长大，从小到大都是一路呵护。生了小孩当了妈妈，又要上班，回到家会更多的忙碌和辛苦，姥姥当然放心不下又心疼不已。

奶奶这一代或多或少还有一种老观念的残留，总认为孙子孙女是她家的姓，平时生活中不自觉的就把妈妈当成外人，不利于家庭的亲和。

去年暑假婆婆的亲戚，三个孩子要来我家，是吃住两个月，两个月，不是两天！我特别烦，无关吃喝，就是自己家和姑姐家在的已经四个孩子了，二姑姐家两个回头也会来！九个孩子是要抄家吗？而且姑姐家孩子来了，洗澡洗衣梳头都是我负责，姑姐毕竟是我孩子姑姑，也就无所谓了，但这些跨了好几代的亲戚我就……我也不吵我也不闹，在其他地方我还有一套房，就直接对婆婆说，谁来都行，但我下班立刻带自己孩子回另一个房子，这些孩子的吃喝拉撒睡就麻烦她老人家多费费心了……本来拍着胸脯跟她亲戚承诺的啥都管得老太太，黑着脸给人家打电话不让来了！我就一个原则，谁来都行，不能影响我的生活！不要拿着我的辛苦当好人，其他随便！

直接跟你婆婆说，这么多孩子你管不过来，最好让她儿子——你老公负责去管。

你婆婆是看你对娘家亲戚太好（前题还是亲戚首先对你好的），所以内心不平衡。

比如我姐婆婆，有时候周末我妈会带侄子偶尔到姐姐家住一晚。

我姐公公婆婆心理不平衡，就很多次叫上他们的几个外孙孙女一起到我姐那里，这样，我姐家两个孩子、我姐小姑子四个孩子，加上我姐公公婆婆，家里每次闹得像战场一样。

我姐公公婆婆无比坚定地认为：我姐嫁给他们儿子，他们家上上下下所有的事才是应该我姐管的，至于娘家，那是胳膊往外拐，应该不闻不问。

我觉得，你婆婆心态应该也跟我姐公公婆婆差不多，见不得你对娘家人好，认为自己家亲戚吃亏了，所以替你找份无私奉献的工作做做。

所以，你跟你婆婆说，亲戚的几个小孩让她儿子负责，她征求儿子的意见就行。

这样你在不得罪你婆婆的前提下，把这个球传给你老公，让你老公决定。

一般来说，婆婆天生疼儿子，是不会轻易给儿子增加麻烦的，所以这个问题，你老公出面面对比较好。

看到你这个话题，我突然想起了我的小时候。

小时候，姥姥家是我们所有孩子最向往的地方，不管是寒假暑假，还是星期礼拜，只要一有空就往姥姥家跑。

为什么？原因有三：

一是姥姥对我们好，有啥好吃的都留给我们吃，我们一去准有好吃的，每次去姥姥家就等于改善伙食了。

二是姥姥家院子大，院子里种了各种果树和蔬菜，每个季节都有时令的水果蔬菜，没事吃点沙果，揪掉葡萄，或者来点黄瓜柿子，吃的不亦乐乎。

三是姥姥家附近有一条牡丹江缓缓流过，到了夏天可以去江里游泳、打鱼摸虾，冬天可以去滑冰，玩的不亦乐乎。

那时候不流行计划生育，家家都有好几个孩子，疯起来可以上房揭瓦，每次都把姥姥家院子弄得狼狈不堪。

姥爷脾气出奇的好，从来不说我们，我们做的实在过分了，也只是吓唬我们，从来不打骂我们。

我们还爱吃姥爷做的面片，每次做面片姥爷都用葱花爆锅，再把葱油捞出来放在碗里再填一锅汤。热气腾腾的一盆面片做好了，再把碗里的葱油放在上面油汪汪的，特别有食欲。

我现在好怀念小时候在姥姥家疯玩的日子，好想念已经逝去的姥爷，那个童年记忆中的大院儿也距离我们好远，可是我总能想起那段难忘的童年时光。

现在一看到大家庭热热闹闹的在一起，或者小朋友们在一起疯跑，我就觉得很快乐，仿佛看到了曾经的自己。

你现在很有福气，婆婆弄了好多亲戚家的孩子到你家，我觉得这可能是孩子们一生中最美好的时光，他们会记得你的好，也会记得你无微不至的照顾，更会记住你给他们做的各种 美食 。

请珍惜这样的日子，给孩子们留一个值得回忆的童年。

谢谢你，善良的人！

我记得有一年我老妈就在六一的时候把表弟表妹们家的孩子都带到了我家里来。说一句实话都是十四五的孩子，大家一句的一起屋里面就像炸开了锅一样闹闹哄哄的，我老婆这个人本来就喜欢安静。所以说偷偷摸摸的就跟我讲，给你几百块钱，你领他们出去上饭店吃吧。说一句实话，看着这些侄子侄女们闹的叽叽喳喳，我也挺心烦，正考虑着老婆的感受呢，想不到人家如此的体会我的心情，于是我跟老妈说咱们今天去外面吃，吃完了就把孩子们送回去吧。老妈刚要说什么，我就打电话把饭店定了。到了饭店，点了许多好吃的，然后吃饱喝德了，我又打出租，把他们挨个儿送回了家，老妈也是高兴的，但是他到现在都不知道，当初她自作主张把孩子领回家，我老婆是很不高兴的。可是现在事情已经过去了，这不是处理问题处理的很好吗？

生活当中有些事情已经发生了，即便你生气发脾气又能改变什么，所以我说，还是家人以亲情为主处理问题，还是以和谐为目的，这样的话一家团圆一家，不伤和气该有多好，家和万事兴才会体现的更加明显。

看到你这个问答，很是想念我们家的七个葫芦娃中的四小娃。每年寒假暑假，五一，十一，我都会把他们招来我家，都是小学年纪，每次来住到假期结束，天天轰轰烈烈，热闹非凡。

为了适应他们，我把自己活成了孩子，与他们玩成一片。以至于他们有什么心事小秘密，只与我说，自然也得到他们的尊敬与喜爱。

许多人不明白我为什么把孩子招到家里闹。是亲情，我们兄弟姐妹都很团结友爱，我们也想让下一代亲密无间，从小就让他们在一起，陪养感情。在我们兄弟们中，孩子是共同的，个个视为己出。

有的人喜欢孩子，有的人则嫌孩子吵闹，麻烦 。你婆婆把亲戚的孩子准备全带到你家过暑假，根据你家的具体情况，与你的忍耐心作决定。

房子大，视情况收留。

亲戚有困难，可收留 。

若是你不想收留，想拒绝。也没什么关系，帮是情份，不帮是本份。

这么多孩子，如今孩子又娇惯，一日三餐都难弄，吃的要吃这个，吃的不吃那个，费劲。而且带孩子责任太大，水电安全，争吵打架，意外防不胜防。

该怎么婉拒？就直接说，孩子太多，房子太小，责任太大，暑假天气太热，不好照应。每个人都有自己的难处，有自己的意愿，谁也不必道德绑架谁。

亲情，有的人重之，有的人无所谓。个人认为，血脉相连，贵为兄弟，能帮则帮。 我是梅来一夏，更多的 情感 故事，更多的爱恨情仇，请听我一一道来。

让你老公去说就好了，他体谅老婆辛苦，不能接受那么多。说实话什么奇葩婆婆擅自做主，我不能理解，更不能接受

婆婆把亲戚家孩子带来过暑假，既然都是亲戚就不要计较了，互相帮助是好事，如果将来你有难处，也可以到亲戚家休养应该没问题！亲戚就不要斤斤计较了，以前邻居有事，我还帮邻居看过孩子，是真的！

婆婆没有意识到替别人带孩子的潜在危险。你不妨将近年来看到的、听到的关于带孩子时大意发生意外伤害或者走失的新闻放给她看，让她知道，带孩子是有责任的，而且一不小心，出事了别人可饶不了你，赔的倾家荡产的都有。

说个我们这里发生的事情吧。父母去世的早，姐弟两相依为命，姐姐多年来一直很照顾弟弟，直到弟弟成家也是如此。弟弟弟媳有了孩子，图自己快活，周末就把孩子送到姐姐这里。姐姐想都是家里人，一个孩子是带，两个孩子也是带，更何况还是自己侄子呢，就每次都应承下来。

结果，有一天，姐姐做饭去了，锅里烧着热水，自己转身去做其他事情，侄子顽皮跑到厨房来，扒拉锅盖，一锅滚烫的热水浇在孩子身上，可怜的孩子身体大部分烧伤，脸也毁容了。

姐姐吓呆了，第一时间送到医院，孩子的伤情比较严重，姐姐拿出自己的私房钱2万先垫付了医药费。弟弟弟媳一看到孩子这样，心疼死了，一个劲地指责姐姐。逼着她继续拿钱，姐姐没办法，只能和男人商量，把原本准备买房子的钱20万都拿出来，20万保住了孩子的命，但要想治愈远远不够。

弟弟弟媳认为是姐姐的错，一分钱也不肯出，并且跟姐姐谈，要她一次性拿出50万来了断，否则就到法院去告她。姐姐这边，男人也不肯再继续出钱，怪她多事惹了麻烦，再这么下去，就离婚。左右为难的姐姐，后悔得肠子都青了！

后来两家人闹得上了法院。姐姐也离婚了，一个人默默地背负着自责和懊悔还有一辈子的债务。姐弟之间的亲情也没了，孩子也毁了。

所以说，千万不要盲目地答应别人带孩子，不出事，顶多一句谢谢。出事了，都是你的错。吃力不讨好说的就是这种人！

你如果没有足够的责任心、足够的精力，就不要答应别人帮忙照顾孩子。孩子处处都要精心，尤其是别人的孩子一点都不能亏待，打不得、骂不得，做错了事情也说不得。管是错，不管也是错。

我觉得这个需要看每个人的家庭习惯和家庭状态了。如果是七八十年代，确实，我们小时候亲戚小孩喜欢放寒暑假回老家，大人也喜欢一放假把孩子们放在老人家，一群孩子玩的不亦乐乎，那时候有大院子，有家属院的左邻右舍，大家互相串门，做 游戏 过过家，这是大多数人的童年假期。那时候不用大人每天监督学习打卡，不用家长微信钉钉群看作业消息，暑假就是写完了作业跑着玩。现在，小家庭越来越多，房子也越来越小，没有互相串门，如果不报兴趣班，家长又忙着上班的话，孩子基本就得待在家里。如果亲戚都来的话，还得看自己家里住不住的下，并且现在大家工作压力都挺大，下了班想休息清净，如果亲戚来了需要你做饭，需要你为了面子陪逛陪玩的话，可能会花掉你的一部分时间。当然，这个看你喜不喜欢，愿不愿意。我觉得可以跟你老公先表达下自己想法，如果老公跟你意见相同，那完全可以让老公去沟通。如果老公有些为难，你又实在不喜欢一堆亲戚来你家，何不趁机规划下暑假？比如说计划一个全家 旅游 ，或者你带孩子去参加一些有意义的活动，眼不见心不烦[呲牙]，总之，宗旨是不能为了面子让自己生活质量下降，来可以，也需要有个时间段，小住可以，我也欢迎，但是我也有我的生活！

大概是想让小孩们开开眼吧。

我家住在城里，婆婆在小镇上，四个姑子的5个孩子也在小镇上。

每年暑假到点，婆婆就怀里抱着、手上牵着、孩子牵着她（她手不够用）来我家了，反正没跟我说过。

我家两间房，我们带着自己孩子一间，婆婆带着孩子们一间。孩子们说着老家话，不理我们，也不和我家的小孩玩。白天里，沙发上、桌子上爬来爬去、爬上爬下的，不能专心看电视，也不能跟我孩子一样看儿童画本。让婆婆带他们出去玩，婆婆不去、孩子们也不去。我就奇了怪了，在自己家不是也可以爬开爬去吗？为什么要千里迢迢的来我家爬。

每次来，我会带他们去吃一次肯德基或麦当劳。那时很贵（工资只有几十块或几百块），几个小孩得花一百多块钱。老公不干、婆婆也不开心

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婆媳关系一直是中国人津津乐道的话题，首先看看可能产生婆媳关系矛盾的原因有哪些：

1、婆媳在对共同关注的男性的“控制权或影响力”的争夺上，存在天然的“利益冲突”。

从婆婆的角度，儿子是自己十月怀胎、抚养长大的，其辛苦程度不言而喻。加之在双方结合的过程中，男方家庭会或多或少地付出经济代价，大多数人都会认为在婚嫁过程中“男方提供房子、车子”是理所应当的。这就使得婆婆拉高了对儿媳妇的期望，甚至认为婚后儿媳妇要为家庭付出地多一点。

从儿媳妇的角度，结婚是人生大事，在茫茫人海中两人相知相守，自然会对另一半有很高的期待。希望婚后丈夫能够疼爱自己，对自己百依百顺，“你负责赚钱养家，我负责貌美如花”这样的心理不在少数。在这样的“索取”心态的影响下，儿媳妇很难做到对婆婆的要求百依百顺，更难对家庭付出那么多。

2、中国传统文化里对婆媳关系应该是“婆媳如母女”的错误理解。

很多单纯的婆婆或媳妇，很理想化地认为结了婚，办了仪式，喊婆婆一声“妈”，就真的以为彼此要像母女一样对待，“媳妇等于半个女儿，女婿等于半个儿子”的观念深入人心。在这种观念下，婆婆有点别扭，努力地像对待亲生女儿一样对待儿媳妇，儿媳妇更别扭，努力地像对待亲妈一样对待婆婆。

但是这不科学啊！这不是违反人性吗？如果是亲生的母女或者母子，那是有十月怀胎、数十年含辛茹苦的养育之恩的，而对于一个只认识几个月或者一两年的陌生人，就能等同于亲生母女，那是不是对于“血浓于水”的情感的否定或绝妙讽刺呢？从角色定义上看，婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”，更谈不上养育之恩，跟“母女”差了十万八千里啊。

在这样的角色定位下，儿媳会觉得，我睡懒觉，我妈还给我做好早饭等我呢，婆婆为啥不行？还埋怨我晚起？婆婆会觉得，既然你嫁进来我们家，那就理应听从我的教诲，我教育你要早睡早起，难道有错吗？

在角色的定义上，出现严重的错误，对婆媳关系过于理想化，反而不利于良好地相处。非至亲却非要假装至亲，怎么可能顺畅？

3、中国女性长久以来缺乏自我意识，将自我成就的部分寄托在儿子或丈夫身上，注意力过度地关注外在，而忽略了建设自我意识和内心感受。

中国人长久以来重男轻女的思想对于社会看待女性的态度影响很大，女性很容易被物化，这些观念比如“嫁出去的女儿，泼出去的水”，“女人就应当在家相夫教子，要那么优秀干吗？”……过度地强调女性的生育属性，忽略女性的社会属性，导致中国女性长久以来地缺乏自我意识和自我成就感，反而把自我的成就感寄托在丈夫、儿子身上，这就必然导致结婚后婆媳对于“儿子、丈夫”的情感争夺。

尽管随着社会的进步，女性受教育、职业选择的多样化，女性的社会属性越来越强，女性成就自我的方式也越来越多样化，但是在婚姻关系的处理上，女性依旧显得被动。从这个角度，在对于“儿子或丈夫”利益的争夺中，无论是婆婆赢还是儿媳妇赢，最后都是双输的、可悲的。

以上可能是婆媳关系存在天然矛盾的一些原因。

那么如何良好地处理好婆媳关系呢？

1、虽然不能强求在双方关系一确立的初期，就把对方当成至亲对待，但是大家可以尽量做到互相包容、理解，把“成为至亲”当作一个长期战略性目标来对待。

战术上，行事作风也不能像对待至亲那么随意任性。双方在一开始，不要对对方期望太高，反而从小事一点点开始做起，努力培养信任和友爱，会比一开始就假定“至亲”关系的绑定更令人从容。

2、作为关键人物的男性在双方关系的处理中，要做好搭建桥梁、解释沟通的工作，尽量大事化小，小事化无。

欲速则不达，婆媳关系是要用合适的心态和恰当的方式来经营的，并要抱着顺其自然的心态，千万别强求。

最后希望天底下每一对婆媳都能抱着既有一段距离，又能互相理解包容的心态处理好婆媳关系。

你还有哪些处理婆媳关系的好方法呢？欢迎在评论栏留下你的观点。

一、恣蚊饱血　　吴猛，晋朝濮阳人，八岁时就懂得孝敬父母。家里贫穷，没有蚊帐，蚊虫叮咬使父亲不能安睡。每到夏夜，吴猛总是赤身坐在父亲床前，任蚊虫叮咬而不驱赶，担心蚊虫离开自己去叮咬父亲。

　　二、扼虎救父　晋朝时，有一位叫杨香的孝子，十四岁的时候就经常跟着父亲去田里收割庄稼。有一天，突然一只老虎把他的父亲衔去。当时杨香手无寸铁，但他深深地知道必须去救自己的父亲，于是不顾自身的危险，立即爬上虎背，紧紧扼住老虎的脖子，老虎终于松口逃走。他的父亲也就脱离虎口，保全了性命。有诗颂曰：深山逢白额，努力搏腥风；父子俱无恙，脱身虎口中。

　　三、哭竹生笋　孟宗，三国时江夏人，姓孟，名宗，字恭武，从小就丧了父亲，家里十分贫寒，母子俩相依为命。长大后，母亲年纪老迈，体弱多病，不管母亲想吃什么，他都想方设法满足她。一天，母亲病重，想吃竹笋煮羹，适值严冬，冰天雪地，风雪交加，哪来竹笋呢？他无可奈何，想不出什么好的办法，无计可施，独自一人跑到竹林里，扶竹痛哭。少顷，只觉得全身发热，风吹过来也是热的。他睁眼一看，四周的冰雪都融化了，草木也由枯转青了，再仔细瞧瞧，周围长出了许多竹笋。他的孝心感动了天地。他把竹笋让母亲吃了，母亲的病就好了。有诗颂曰：泪滴朔风寒，萧萧竹数竿；须臾冬笋出，天意招平安。

　　四、尝粪忧心　庾黔娄，南齐高士，任孱陵县令。赴任不到十天，忽觉心惊流汗，预感到家中有事，当即弃官返乡。回到家中，知道父亲已重病两日，经医诊治，疗效甚微。医生嘱咐说：“要知道病情吉凶，只要尝一尝病人粪便的味道，如果味苦就好。”黔娄于是就去尝父亲的粪便，发现味甜，内心十分担忧，夜里跪拜北斗星，乞求以身代父亲去死。几天后父亲死去，黔娄安葬了父亲。并守制三年。

　　五、弃官寻母　朱寿昌，宋朝天长(今安徽天长县)人，字康叔。七岁那年，他的生母刘氏被嫡母(父亲的正妻)妒忌，只好改嫁他人，五十年母子音信不通。神宗时，朱寿昌在朝做官，曾经刺血写金刚经，行四方寻找生母，终于得到线索。于是决心弃官到陕西去寻找生母。他告别家人，发誓不见母亲永不返回。走到陕州(今河南陕县)，遇到生母和两个弟弟，母子欢聚，一起返回。这时母亲已经七十多岁了。苏轼和王安石曾经用诗歌赞美朱寿昌的孝心。

　　六、涤亲溺器　黄庭坚(1045—1105)，字鲁直，号山谷道人，北宋分宁(今江西修水)人。他是著名诗人，与苏轼齐名，世称“苏黄”；又是著名书法家，为“宋四家”之一。官至著作佐郎。他十分孝顺，虽然身居高官，侍奉母亲却竭尽孝诚，每天晚上，都亲自为母亲洗涤溺器(便桶)，没有一天忘记儿子应尽的职责。

　　七、扇枕温衾　黄香，东汉江夏安陆(今属湖北)人，字文疆。他九岁失去母亲，事奉父亲非常孝顺。夏天暑热，他给父亲扇凉枕席；冬天寒冷，他用身体温暖父亲的被子。江夏太守刘护听说了他的孝行，特地旌表他。黄香少年时就博通经典，能写文章，京师广泛流传“天下无双，江夏黄童”。安帝(107—125)时任魏郡(今属河北)太守，当时魏郡遭受水灾，黄香拿出自己的俸禄和所得的赏赐赈济贫民．他著有《九宫赋》、《天子冠颂》等文章。

　　八、拾葚异器　蔡顺，汉代汝南(今属河南)人，字仲君。他少年丧父，侍奉母亲十分孝顺。当时正值王莽之乱，又赶上饥荒，柴米昂贵，不足以供养母亲，只好拾桑葚母子充饥。有一天，不巧遇到了赤眉军，他们厉声问道：“为什么把红色的桑葚和黑色的桑葚分别装在两个篓子里”蔡顺回答说： “黑色的桑葚供老母食用，红色的桑葚留给自己吃。”赤眉军怜悯他的孝心，送给他三斗白米，一头牛，带回去供奉他的母亲，以示敬意。<注>椹 通“葚”，桑树的果实。赤眉军 新莽末年农民起义军，因用赤色染眉做标识，故称。

　　九、涌泉跃鲤　姜诗，东汉明帝时广汉(今属四川)人，娶庞氏为妻．夫妻十分孝顺，庞氏侍奉婆婆尤其勤谨。婆婆喜欢喝长江水，虽然长江离他家有六七里远，庞氏也常去取水回来给婆婆喝。婆婆又爱吃鱼，姜诗夫妇就常做鱼给她吃。婆婆不愿意独自吃，他们就请来邻居老母一起吃。有一次，因为风大，庞氏取水回来晚了，姜诗怀疑她怠慢婆婆，训斥一顿，把她逐出家门。庞氏寄居在邻舍家，昼夜辛勤纺纱织布，把积蓄起来的钱托邻居老母送回家中孝敬婆婆．时间一长，婆婆知道了庞氏被逐的事。让姜诗把庞氏请回来。庞氏回家这天，院子里忽然出现喷涌的泉水，口味和长江的水一样，每天还有两条鲤鱼跃出。庞氏用这些供奉婆婆，不必再到远处去取了。

　　十、闻雷泣墓　战国时魏国有一个名叫王裒的人，博学多能，父亲王仪被司马昭杀害，侍奉他的母亲特别孝道，他隐居以教书为业，终身不面向西坐，表示永不作晋臣。他母亲在世的时候，生性胆小，惧怕雷声，王裒经常在打雷的时候，到母亲身边给其壮胆。母亲去世后，王裒把他埋葬在山林中寂静的地方。一到刮风下雨听到震耳的雷声，王裒就奔跑到母亲的坟墓前跪拜，并且低声哭着告诉道：“儿王裒在这里陪着您，母亲不要害怕”，他教书时，每当读到《蓼莪》篇，就常常泪流满面，思念父母。有诗颂曰：慈母怕闻雷，冰魄宿夜台；阿香时一震，到墓绕千回。

　　十一、乳姑不怠 崔山南，名琯，唐朝博陵(今属河北)人，官至山南西道节度使，人称“山南”。当年，崔山南的曾祖母长孙夫人，年事已高，牙齿脱落。祖母唐夫人那时还是崔家的**，十分孝顺。每天梳头盥洗后，她都上堂用自己的乳汁喂给婆婆吃。婆婆不再吃其它饭食，数年之久，仍然身体康健。一天，长孙夫人病重，把全家大小召集在一起说：“我无以报答新妇之恩，但愿新妇的孙媳妇也象她孝敬我一样孝敬她。”后来崔山南做了高官，果然象长孙夫人所说的那样，孝敬祖母唐夫人。

　　十二、卧冰求鲤 晋朝时期，有个叫王祥的人，心地善良。他幼年时失去了母亲。后来继母朱氏对他不慈爱，时常在他父亲面前说三道四，搬弄是非。他父亲对他也逐渐冷淡。继母患病，他衣不解带侍候，继母想吃活鲤鱼，适值冬天，天寒地冻，冰冻三尺，王祥为了能得到鲤鱼，解开衣服，赤身卧在冰上。他浑身冻得通红，仍在冰上祷告求鲤鱼。正在他祷告之时，他右边的冰突然开裂。王祥喜出望外，正准备跳入河中捉鱼时，忽从冰缝中跳出两条活蹦乱跳的鲤鱼。王祥高兴极了，就把两条鲤鱼带回家供奉给继母，继母食后，果然病愈。他的举动，在十里乡村传为佳话。人们都称赞王祥是人间少有的孝子。有诗颂曰：继母人间有，王祥天下无；至今河水上，留得卧冰模。

　　十三、戏彩娱亲 老莱子，春秋时期楚国隐士，为躲避世乱，自耕于蒙山(在今山东)甫麓。他十分孝顺，尽拣美味供奉双亲；活到70岁，从不言老，常穿着五色斑斓的彩衣，手持拨浪鼓，在双亲面前如小孩子一般戏耍，以讨二老欢喜。有一天他给双亲送水，进屋时跌了一跤，他怕父母伤心，索性躺在地上学小孩子哭，二老看见大笑一场。楚王听说他贤明，召他做官，他闻讯携家人迁居江南，不知所终。老莱子属道家，曾著书十五篇，言道家奥妙。

　　十四、卖身葬父 汉朝时，有一个闻名的孝子，姓董名永。他家里非常贫困。他的父亲去世后，董永无钱办丧事，只好以身作价向地主贷款，埋葬父亲。丧事办完后，董永便去地主家做工还钱，上工路上，于槐荫下遇一美貌女子，自言无家可归，拦住董永要董永娶她为妻。董永想起家贫如洗，还欠地主的钱，就死活不答应。那女子左拦右阻，说她不爱钱财．只爱他人品好。董永无奈，只好带她去地主家帮忙。那女子心灵手巧，织布如飞。她昼夜不停地干活，仅用了一个月的时间，就织了三百尺的细绢，还清了地主的债务。在他们回家的路上，走到一棵槐树下时，女子告诉董永：自己是天帝之女，奉命帮助董永还债，言毕凌空而去。相传该女子是天上的七仙女。因为董永心地善良，七仙女被他的孝心所感动，遂下凡帮助他。槐树所在地改名孝感。有诗颂曰：葬父贷孔兄，仙姬陌上逢；织线偿债主，孝感动苍穹。

　　十五、刻木事亲 丁兰，民间传说中的人物。相传他是东汉河内(今河南黄河北)人。他年纪很小父母就死去了，没有尽到供养父母的责任。他经常思念父母的养育之恩，于是用木头刻成双亲的雕像，像他们活着一样对待他们，凡事都和木像商议，每日三餐先敬双亲然后自己才食用；出门一定禀告，回家一定面见，一年到头从不懈怠．时间久了，他的妻子对木像便不太恭敬了，有一天好奇地用针去刺木像的手指，没想到木像的手指真的流出血来。丁兰回家看见木像眼中垂泪，问知实情，遂将妻子休弃。

　　十六、行佣供母 江革，东汉齐国临淄(今山东淄博东北)人，字次翁。少年丧父，侍奉母亲十分孝顺。当时正赶上战乱，江革背着母亲逃难，路上几次遇到匪贼。有的匪贼要杀死他，江革哭着说：“老母年迈，没有人奉养。”匪贼看他孝顺，不忍杀他。战乱平息后，乡里人称赞他为“江巨孝”。后来，他迁居江苏下邳，贫穷得没有鞋穿，自己去做雇工供养母亲，母亲所需用品一样不少。明帝(58—75)时被推举为孝廉，章帝(76—88)时被推举为贤良方正，任五宫中郎将。

　　十七、怀橘遗亲　三国时，有一位孝子姓陆名绩，字公纪。六岁的时候，随父亲陆康到九江谒见袁术，袁术拿出橘子招待，他悄悄把两个桔子揣到怀里，告别跪拜的时候，桔子掉在地上。袁术嘲笑道：“陆郎来我家作客，走的时候还要怀藏主人的橘子吗？”陆绩跪着说：“我母亲一向很喜欢吃桔子，我想把它拿回去孝敬母亲。”陆绩年仅六岁就知道孝敬母亲，袁术大为赞美。有诗颂曰；孝悌皆天性，人间六岁儿；袖中怀桔实，遗母报深慈。

　　十八、埋儿奉母 郭巨，晋代隆虑(今河南林县)人，一说河内温县(今河南温县西南)人，家里原本富足。父亲死后他把两千万家产分为两份，给了两个弟弟，自己独取母亲供养。他对母亲十分孝顺，但家境逐渐贫寒起来。后来妻子生了一个男孩，郭巨想：如果养这个孩子，必然影响供养母亲，便和妻子商议说：“儿子可以再有，母亲死了怎么能够复活不如埋掉儿子，节省些粮食供奉母亲。”妻子勉强答应了。郭巨让妻子抱着孩子，要挖坑把孩子埋掉；挖下二尺，忽见一坛黄金，上有铁制的证书，写着：“天赐郭巨，官不得取，民不得夺。”夫妻得到黄金，回家孝敬母亲，并得以兼养孩子。

　　十九、孝感动天 舜，传说中的远古帝王，五帝之一，姓姚，名重华，号有虞氏，史称虞舜，是瞽瞍的儿子，从小就很孝顺父母。他父亲是个老实厚道的农夫。舜的继母和异母弟象因家境贫困常对他父亲出言不逊、横加指责，只有舜始终如一，不怨天尤人，对父母恭顺如常，对弟弟加倍关心照顾，引导其改过自新。相传他的继母、异亩弟，多次想害死他：让舜修补谷仓仓顶时，从谷仓下纵火，舜手持两个斗笠跳下逃脱；让舜掘井时，继母与象却下土填井，舜掘地道逃脱，事后舜毫不嫉恨，仍对继母恭顺，对弟弟慈爱。此超常之大孝心，感动上天。当舜在山下耕田时，有神象相助，又有神鸟帮忙锄去荒草。当时的帝尧听说舜的孝行，特派九位侍者去服侍瞽瞍夫妇，并将自己的女儿娥皇和女英嫁给舜，以表彰他的孝心。后来尧把帝位也“禅让”给舜。人们赞扬说，舜由一个平民成为帝王，纯由他的孝心所致。赞曰：队队耕春象，纷纷耘草禽；嗣尧登帝位，孝感动天心。

　　二十、亲尝汤药 公元前202年，刘邦建立了西汉政权。刘邦的三儿子刘恒，即后来的汉文帝是一个有名的大孝子。刘恒对他的母亲皇太后很孝顺，从来也不怠慢。有一次，他的母亲患了重病，这可急坏了刘恒。他母亲一病就是三年，卧床不起。刘恒亲自为母亲煎药汤，并且日夜守护在母亲的床前。每次看到母亲睡了，才趴在母亲床边睡一会儿。刘恒天天为母亲煎药，每次煎完，自己总先尝一尝，看看汤药苦不苦，烫不烫，自己觉得差不多了，才给母亲喝。刘恒孝顺母亲的事，在朝野广为流传。人们都称赞他是一个仁孝之子。有诗颂曰：仁孝闻天下，巍巍冠百王；母后三载病，汤药必先尝。

　　二十一、啮指痛心 曾参(约前505一前436)，字子舆，春秋时期鲁国人，孔子的得意弟子，世称“曾子”， 以孝著称。少年时家里穷，他常入山打柴。有一天，家里来了客人，母亲不知怎么办好，看曾参还没有回来，就用牙咬自己的手指。曾参忽然觉得心疼，知道母亲在呼唤自己，于是背着柴迅速返回家中，跪问缘故。母亲说：“有客人忽然到来，我咬手指盼你回来。”曾参于是接见客人，以礼相待。曾参学识渊博，曾提出“吾日三省吾身”(《论语．学而》)的修养方法，相传他著述有《大学》、《孝经》等儒家经典，后世儒家尊他为“宗圣”。

　　二十二、百里负米 仲由，字子路、季路，春秋时期鲁国人，孔子的弟子，性格直率勇敢，十分孝顺。早年家中贫穷，时常在外面采集藜藿等野菜当食物。而子路为了赡养父母双亲，常常到百里以外的地方背回米来，尽到自己的孝心。父母去世以后，子路南游到楚国。楚王非常敬佩恭慕他的学问和人品，给子路加封到拥有百辆车马的官位。家中积余下来的粮食达到万钟之多，但是子路仍然不忘父母的劳苦，感叹说：“虽然希望再同以前一样生活，吃藜藿等野菜，到百里之外的地方背回米来赡养父母双亲，可惜没有办法如愿以偿了。”有诗颂曰：负米供甘旨，宁辞百里遥；身荣亲已没，犹念旧劬劳。

　　二十三、芦衣顺母 周朝闵损，字子骞，是个孝子。母亲早逝，父亲怜他衣食难周，便再娶后母照料闵子骞。几年后，后母生了两个儿子，待子骞渐渐冷淡了。一年，冬天快到了，父亲未归，后母做棉衣偏心，给亲生儿子用厚厚的棉絮，而给子骞用芦花絮。一天，父亲回来，叫子骞帮着拉车外出。外面寒风凛冽，子骞衣单体寒，但他默默忍受，什么也不对父亲说。后来绳子把子骞肩头的棉布磨破了。父亲看到棉布里的芦花，知道儿子受后母虐待，回家后便要休妻。闵子骞看到后母和两个小弟弟抱头痛哭，难分难舍，便跪求父亲说：“母在一儿单，母去三子寒。”子骞孝心感动后母，使其痛改前非。自此母慈子孝合家欢乐。有诗赞曰：闵氏有贤郎，何曾怨后娘；车前留母在，三子免风霜。

　　二十四、鹿乳奉亲 郯子，春秋时期人。父母年老，患眼疾，需饮鹿乳疗治。他便披鹿皮进入深山，钻进鹿群中，挤取鹿乳，供奉双亲。一次取乳时，看见猎人正要射杀一只麂鹿，郯子急忙掀起鹿皮现身走出，将挤取鹿乳为双亲医病的实情告知猎人，猎人敬他孝顺，以鹿乳相赠，护送他出山。有诗赞曰：亲疾鹿乳医，身穿褐毛衣；若不高声语，山中带箭归。

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传统观念认为，婆婆带孙子，天经地义。婆婆帮儿媳带孩子，将来婆婆老了，儿媳也给养老送终。一个家庭里，讲究的是互相帮助，这样的大道理，谁都懂。

但是，作为刚刚年过半百的女人，刚好熬到了退休年龄，孩子也成家立业了，操劳了大半辈子，好不容易可以有自己的生活了，却没曾想，宝贝孙子出生了，一面是想为自己活一次的想法，一面是工作生活双重压力下的儿子儿媳，她们实难做出选择。

有很多女人都会在退休以后选择留在家里，帮助儿媳儿媳带孩子，忙前忙后没有个空闲的时候。他们是真心愿意帮儿媳带孩子吗？答案其实未必。

“我是真心愿意帮儿媳当孩子的，毕竟那是我的亲孙子。”

贾阿姨老伴去世得早，多年来一直都是和儿子、儿媳住在一起的。所以孙子出生后，带孩子的任务很自然地就落在了她身上，对此，她没有任何的怨言，尽心尽力地帮助儿子儿媳减轻压力。尽管她和儿媳对孩子的管教理念和方式有很大的不同，也时有矛盾，但是毕竟血浓于情，她还是对孙子格外的尽心。

贾阿姨说：“儿子、儿媳工作也忙，很多时候还要熬夜加班。现在这个社会不比从前，竞争压力太大，稍不留神就会被别人比下去。而作为一个老婆子，除了帮他们做饭，补充营养，也就剩下照顾孙子了。我有时候，也会羡慕小区的老人天天结伴出游和参加各种社区活动，但是，相比起来，我还是更愿意带孙子，毕竟能够帮到儿子他们。每天围着这小不点转，累是累的，但是看着他一天天长大，感觉也蛮幸福的。”

“我是为了儿子迫不得已才去帮忙的，最头痛的就是跟儿媳合不来。”

周阿姨和老伴一直是在县城工作和生活，儿子大学毕业后留在了省城，后来，在省城贷款买房、结婚、生孩子。刚开始的时候，周阿姨是不愿意和老公分居去帮带孙女的。为此，儿子和儿媳还吵过一架，儿媳觉得婆婆身体好，就应该帮忙带孩子。儿子自然是为自己的父母着想，让老婆平时把孩子送去她父母那里，两个人下班后再去接回来。没想到，儿媳也不同意，所以两个人就吵了起来，甚至还差点离了婚。

周阿姨在迫不得已的情况下，一个人过到省城带孙女。她说：“现在请保姆太贵，而且也不放心把孩子交给她们。说真的，如果还有别的选择，我也不愿意离开自己生活了大半辈子的地方，跑到这人生地不熟的地方来带孩子。而且还要经常被儿媳妇指责这不对那不行的，心里别扭得很。如果不是为了儿子，我才不要来受这份罪呢。我在家的时候，每天去跳广场舞，打太极拳，晚上和老公去蹓弯，别提有多惬意。虽然，我真觉得我没有帮他们带孩子的义务，但是看着儿子那么为难，也只能忍气吞声地在这里，把孙女带好。没有什么愿意不愿意的，都是权衡之下的选择罢了。”

“我主要是担心现在不帮他们，他们以后也不管我们。所以能帮就帮吧。”

李阿姨和老公在农村的家里务农，儿子儿媳在县城做小生意，孙子出生后，在儿媳不容置疑的安排下，李阿姨第一时间就上去照顾儿媳做月子，月子完后，就留在那里帮心料理家务和照顾孙子。李阿姨的老公有时间就带一些农产品过去看看孙子，顺便跟她唠唠家长。这种生活一过就是三年多，现在孙子上幼儿园了，李阿姨本想着回家，但是儿媳又怀上二胎了。

李阿姨说：“我儿媳是一个很强势的女人，家里的事都是她做主，我儿子在家基本上说不上话，如果我不帮她带孩子，她一定会跟我儿子大吵大闹的，以后等我们老了，肯定也不会管我们的，所以，就算在儿子家里受再大的委屈，我也得忍着，不能给儿子添麻烦。其实，我一天天老了，很多事情都变得力不从心，只希望在活着的时候，一家人能够开开心心相互照应，过得好。”

“无所谓真不真心，只是想做到将心比心罢了。”

程阿姨五十岁退休的时候，儿子还没有结婚，过了两年轻松自在的日子，经常和老姐妹一起去游山玩水，日子过得很滋润。儿子结婚一年后就有了孩子，程阿姨主动提出帮他们带孩子，儿媳自然特别高兴，觉得自己遇上了一个好婆婆，对她也很孝顺，虽然也时有矛盾，但是在程阿姨儿子的调和下，日子过得还算和谐。

程阿姨说：“我帮儿媳带孩子，也说不上什么真不真心，不过是将心比心罢了。一个女人，既要工作，又要照顾孩子，肯定是难分身的，也会增加小夫妻俩的矛盾，对大人孩子都不好。再说我儿媳，年纪轻轻的，肯定不能让她辞职带孩子的，所以还是我辛苦几年，帮一下他们。等孙子大一些了，我老伴也退休了，到时候，我们再出去旅游看世界。现在我还不算太老，趁着还有精力，能帮多少是多少。其实，我儿媳也是一个懂事的人，对我也算孝敬，有一些小矛盾睁只眼闭只眼就过去了，没必要太较真。带孩子虽然算不上举手之劳，但对我而言也谈不上牺牲。所以，我还是很愿意帮儿媳带孩子的，这样一家人都能过得很幸福。”

四位阿姨，每个人都有自己的观点，也说不上谁对谁错，毕竟这本来就是一个颇具争议的话题。其实，没有什么理所当然，“婆婆帮不帮带孩子”的决定权在婆婆手上，帮与不帮都没有错，帮是情分，不帮也是本分，谁也不必道德绑架谁。无论是婆婆还是儿媳，只要懂得将心比心，相信所有的委屈都能在健康成长的孩子的笑容里消融。

1婆媳之间，大部分都会有一些矛盾，但是不管这些矛盾是大是小，只要你能够做到表面上的和谐，那么你的这段婚姻就是幸福的，

2在这个过程当中，女人要明白一个道理，你是她的媳妇，不是她的女儿，她没有生你，也没有养你，你想要让她对她女儿一样对待你，那是不可能的事情，

3所以，面对婆婆，你没有必要对她要求太多，只要她做的合情合理，不掺合你们的婚姻，那么这样的婆婆就是好的婆婆，

4在这个过程当中，你要明白，当你结婚的那一刻就已经是一个成年人了，你应该履行一个成年人应该尽的责任和义务，不要把任何的事情都推脱在婆婆的身上，

5婆婆帮你孩子是情分，不帮是本分，你没有资格能去抱怨她。如果你抱怨婆婆，只会让你这个家变得越来越乌烟瘴气，

6经常会听到一些女人抱怨，她的婆婆从来不帮她带孩子，只要一听到这些人的抱怨，我就不由自主为婆婆抱不平，

7她们已经劳累了大半辈子，也应该有自己的生活，对于那些有余力的老人，帮助自己的儿子，也是可以理解的，但是对于那些比较繁忙的人，你要试着理解，

1、看婆婆的带娃能力，不管是带娃观念，还是身体 健康 状况。这时候的你需要帮助的，千万不要给自己带来阻力，要不然你会相当头疼的。

2、看自身的工作性质，工资的回报是否可观，工作的时间能否顾及与孩子之间的 情感 沟通。

3、看公婆关系如何，公婆恩爱，带孩子也会给孩子传递正能量，公婆冷漠，会伤害到孩子的心理 健康 。

4、看老公的态度，这也是最重要的，在日常生活中，有一个圆滑在婆媳之间沟通的好老公，婆媳关系一般不会差，特别是当遇到矛盾的时候，老公给你支持和安慰很重要。

5、看自身与孩子的 情感 ，能否割舍得下孩子，全身心的投入工作。

6、看孩子的身体条件，孩子身体 健康 强壮，换个人带孩子也是会承受的住，会适应得了的

7、看给予孩子的未来定位是什么，都说三岁看大七岁看老，前三年是非常关键时刻，如果你希望孩子赢在起跑线，必须要花费大量的精力和财力在他身上，就要考虑外界因素对他的影响是好是坏。

8、看孩子对奶奶的 情感 ，小孩子虽然小，但他也有他的喜好，他也有他的表达方式，如果强制把他从身边抱开，对他是很大的伤害。

以上只是我的一些个人提议，希望有所帮助，在身体允许的情况下多自己带带，孩子会很开朗外向的，当然偶尔找个替班让自己休息一下，也是必须的，要不然铁打的身子也是熬不住。愿看到这些花的你会开心一笑。

首先你婆婆愿意帮你带是个好事！

但要看你婆婆的 育儿 观点是否与你一致，如果经常和婆婆的做事方法有不一致的地方，建议还是再考虑一下，就拿我来说，我婆婆想法是接近于年轻人的，在我生下孩子开始上班后，婆婆将孩子一手带大到3岁，自认为比我自己要教育的更好，比如出去如何跟小朋友玩耍，应该怎么礼貌的和别人说话，等等!

其次还得看你是否真的有时间或者愿意自己带,如果自己条件允许，还是自己带最好，因为孩子小时候是依赖并且需要妈妈的陪伴，这样能给她足够的安全感，以免孩子长大后会有性格缺陷。

成年人的世界总是有很多无奈，相信如果能自己带的宝妈，一定会选择自己带的，希望这个回答能给你点小建议。

我的孩子现在大了，我很后悔我的小孩让婆婆带，虽然带的时间不长，我们也三天两头的回去看孩子。但是，真的是应了那句话，三岁看大七岁看老。六岁前特别是三岁前父母的陪伴和教育，决定着孩子性格和行为习惯的形成，孩子出生后的几年至关重要，这是一条不可回头的路，一定要我们自己走下去。

或许，婆婆帮忙带孩子做父母的能够轻松很多，或者，因为这样那样的原因觉得必须婆婆帮忙带，我想说，对于小孩子而言，只有小时候的 情感 链接才是有效的，等他大了些，你才想起来他需要你，那时候已经晚了。

所以，无论有多难，自己的孩子要自己带。否则，你肯定会后悔。

这个要因人而异吧！要先看你的婆婆是什么样的人。有的婆婆，思想观念与时俱进，个人素质也比较高，能帮你把孩子带的很好；有的婆婆，对待孩子只会打骂，自己要去打麻将，让孩子自己看电视，如果给这样的婆婆带，孩子就毁掉了。另外生活中的很多细节，也能帮助你决定孩子到底是给婆婆带，还是你自己带。我们家就是我妈在帮我们带孩子，我老婆都说我妈带的很好。但是我妈和我老婆合不来，俩人经常吵架……

如果自身情况允许，孩子最好还是由父母自己带最好，跑题了，婆婆帮忙带孩子是好事情还是坏事情？以下纯属个人观点了。

从婆婆方面来说，年纪大了，带一个孩子可能在精力，体力方面都跟不上，而且 育儿 理念也不同。老一辈有自己带孩子的方式，他们一般认为带孩子，只要让孩子吃饱穿暖就可以了，另一方面来说，“隔辈亲”这个词某些方面来说代表着溺爱孩子，孩子犯错误了，老人也舍不得惩罚。

但是反过来说，由爷爷奶奶带大的孩子，长大以后也会和爷爷奶奶亲近，因为毕竟人的感情是相处出来的。孩子虽然小但是在感情方面也是最纯粹的，爷爷奶奶带的比较少的孩子，相比较而言以后和爷爷奶奶也不会有多亲近。从天伦之乐上来讲爷爷奶奶带孩子也是一种甜蜜的负担而已。

我们这里一般不带孩子的婆婆都可能自己赚钱，也有少数的公婆自己享受老年生活，但是多数老人都在为儿女奔波。就拿我自己来说，我的两个孩子都是自己带大的，婆婆没有带过一天。他们六十多岁，农村老人，在家抱着手机刷刷小视频，看看新闻，溜遛弯，享受享受老年生活。开始的时候也会抱怨，想开了就好了，孩子自己带也很好，最起码有父母陪伴的孩子更利于成长。于我来说，我从来没有在孩子面前特意说爷爷奶奶怎么样，但是也不会刻意让孩子接近爷爷奶奶，端看孩子意愿，感情都是相处出来的，孩子不傻，做媳妇的也不傻。

这个问题不能直接说好或不好，凡事不能妄下定论，拿我自己举例吧:

我们长期跟公公婆婆住在一起，没有孩子之前一直觉得没有什么大的问题，公公婆婆很慈祥也很恩爱，婆婆没有什么别的爱好，就是特别爱打麻将。每日我和老公上班以后，公公就会陪着婆婆一起找牌友切磋，有时候，牌局直接开在家里，而我是一个非常反感赌博的人，反正上班见不着，也相安无事。我工作比较忙，每每等我回到家里，婆婆都已经回家并且做好饭菜，从内心里我还是很感激他们的。而我老公因为有父母长期包办所有的事情，便乐的当起了甩手掌柜。

直到公公癌症去世第三年我们有了孩子，矛盾便日益出现。

这些年我们上班的时候，婆婆不想独自在家便四处约牌友打牌，牌技越练越精，牌瘾越来越大。当有了孩子，我和老公不愿意影响到孩子成长，不同意在家开牌局。平日带孩子都是以我为主，以她为辅，而我面临给孩子断奶和需要重返职场的时候，她就不能那么自由的出去打牌了。

我也明确的跟婆婆沟通过，希望她能在家帮忙带孩子，把放松的时间放在我下班后。才一个星期，婆婆便不乐意了，有几次老公还未下班，我回到家在电脑上加班加点的时候，婆婆的牌友电话一来，便想撇下孩子就出去，一旦我露出为难的表情，她的话就直接堵住了我的嘴。美其名曰：“我每天给你们放假，你们去外面上班过自己的生活，现在人在家里还不给我自由，带孩子本来就是你们当父母的责任”。说的我哑口无言，趁我愣神的功夫，便赶紧把孩子塞给我，转身就走，那个背影，果断决绝，全然不顾孩子的哭闹。

周末的时候，是最鸡飞狗跳的日子。老公工作最近到了旺季，周末经常性加班，孩子本身也不黏他，整天像只树袋熊挂在我的身上，每每当我急需婆婆帮助的时候，婆婆却奋斗在牌桌上。

这是婆婆多次和我谈判争取到的结果，婆婆讲的最多的例子，就是他的牌友美美阿姨，美美阿姨的孙子从出生到现在七岁，她一天也没带过，她觉得自己忙碌了大半辈子，终于退休可以过自己想要的日子，便不顾儿子媳妇的反对全年大部分时间都在 旅游 和跳舞，这是婆婆最羡慕的人生。婆婆说：“上班还有双休呢，我周末也要放假，你当妈的未必一个孩子都搞不定”。天知道，宝宝小时候，都会在妈妈面前皮一些，在其他人面前不敢胡来。毕竟我才上班两个星期，孩子对我的依恋远远超过奶奶。

而我本身就是外地人，自己的妈妈腰椎骨折不能长期站立和劳累，爸爸在职，婆婆不帮忙，我真的没有办法上班，可婆婆的态度，似乎又不是那么情愿。

不可否认的是，婆婆带孩子经验丰富且心思细腻，孩子的饮食起居都照顾得很好。 在我上班的时候，会经常给我发些孩子的小视频让我安心。从现代职业女性角度来讲，婆婆帮忙带孩子自然是好事。但婆婆带孩子也有不足之处，主要集中在思想观念老旧和教育上，比如说我不让给孩子把屎把尿，我不在家，她却经常这样做，我想让孩子自己学着吃饭她却老追着喂。小摩擦不断，老公夹中间也很为难，但好在我什么也没说，默默地买了几本 育儿 手册放在婆婆的枕边，情况也在慢慢改观。

我一直以为婆婆不愿意帮忙带孩子，被逼无奈赶鸭子上架。直到经过这次疫情，我才发现，婆婆还是很愿意在家陪伴自己孙子的。这次以前我带着孩子回来娘家，目前已经和婆婆分开两个月了，婆婆想孙子想的不得了，一天四五个视频不停的发，直接跟我说，她再也不想跟孩子分开，每次视频都舍不得挂断，看到他们视频我也跟着乐，我也逗婆婆，我告诉她以后我爸爸不上班了，我把孩子放老家让外公带。婆婆吓得不行，再三跟我保证说以后再也不打牌了，还是由她来带孩子，一定会把孩子带的白白胖胖健 健康 康。

听到这里我释然了。祖孙情剪不断，大部分的婆婆还是很愿意给媳妇带孩子，疼爱孙辈是他们的天性。有些婆婆的躲避，可能也是为了避免不同 育儿 观念造成的婆媳矛盾，或是为了给自己一点私人空间，只要婆媳之间互相理解，我相信更多的婆婆会心甘情愿给媳妇儿带孩子。

而婆婆不愿意带孩子，也不要勉强，我们当媳妇的自己扛一扛，让劳累了一生的她们晚年为自己活一次。

婆媳互相理解才能一家和美幸福！

如果家里经济条件允许，我建议宁愿自己累点也一定要自己带孩子，因为孩子的成长很快的，就是珍贵的，每一个瞬间都将是我们幸福的回忆，一旦孩子长大，你想重新来就不可能了，自己带出来的孩子自信， 健康 ，不缺乏安全感，如果让婆婆参与的话矛盾会大大增加，本来参与孩子成长是件幸福的事，好多由于婆婆生活习惯的不同搞的跟仇人一样，让自己心情糟糕。

如果你们家庭条件太差，差到奶粉钱都没有，那我建议让婆婆带孩子，如果她身体 健康 的话，那么你就要在生活上稍微多关心下你婆婆，这样让她心甘情愿的为你付出，千万不能边让她看孩子边挑她错误之处，这样你们就会把关系处的很差，先不说她带的好坏，就想想因为她帮你带孩子，你才能出去工作，就这一点就要抱有感恩之心，只要有这种心态，婆媳带孩子期间关系不会太坏的

咋说呢，我觉得有婆婆带当然是好的，但是住在一起很多矛盾自然就会有，那如何处理婆媳关系和带孩子中出现的问题就显得很重要。

我家婆婆从孩子出生就和我们在一起了，孩子刚出生，我婆婆和我睡一张床上，方便照顾小孩，一直到孩子10个月，刚开始我很抵触的，内心一万个不愿意，婆婆说这是头胎，我给你搭把手，我也不好拒绝，就同意了。中间有些小插曲，比如我婆婆带孩子舍不得用尿不湿，都是等尿不湿往下坠的时候才换，我也说过，然后我婆婆说别人家也是这样，所以每次换尿不湿都是我自己换。婆婆也就不说什么。还有一次我老公周末回来，晚上我婆婆不让我老公跟我一起带小孩，说上班太累，让他多休息，心里很无语，老公也没说啥，居然直接抱了被子到另一个屋里睡觉，当时对我老公生气，同时也认为我婆婆心太偏。

但是总体上来说，婆婆来带孩子，还是幸福的，当了妈妈的人都知道，在孩子的成长路上一个人太累了，如果老公再不贴心，轻微抑郁的都很正常，所以建议让婆婆来带孩子，自己可以上班，把孩子带在身边，白天上班晚上带小孩，日子充实不单调。有的婆婆不带孩子，现在也很多，不要想那么多，没有对比就没有伤害。如果不来带，婆婆老了就随她去。

如果会处理婆媳关系，那婆婆带孩子是不二之选喔。

孩子的成长教育是一个很重要的考验，所以还需要父母的亲力亲为。所以有孩子的尽可能自己照看吧。