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导读：1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”2
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
1、金黄的落叶，金黄的飘，金黄的财宝，金黄的照，金黄的秋天已来到，哇塞，满城尽带黄金甲，祝你四季发财，富甲天下!
2、事业是连结我们的纽带，愿我们的事业旺发达，友谊之花也随之盛开!
3、遍地鲜花灿烂，天空彩旗鲜艳，火红的事业今日起，财源广进无终日;温馨祝愿来到，繁荣昌隆相随，真诚的祝福今日起，带动着商机永无限!祝君生意兴隆，财源滚滚!
4、您像一艘刚刚起航的航船，让我们一起向往建设更完美的明天，愿生意早日盈利，盈利多多啊。
5、财神回眸笑一笑，鸿运当头福运照;喜庆烟花放一放，生意兴隆永欢畅;恭贺短信发一发，新店开张笑哈哈：祝新店开张大吉，事业东成西就万事顺心!
6、今天是个喜庆的日子，祝你开业兴隆，财兴旺。财源茂盛，达八方。事业顺利，福高照。日进斗金，门庭闹。生意从此红红火火。
7、事业宏展蒸蒸日上旺，生意兴隆八面财宝纳。出门吉利四面喜报传。产品产量不断往上翻。发一发，愿你：一生财源滚滚来，幸福生活无限美。
8、找工作了，要赚钱了，愿你持续良好的心态，愿你树立正确的目标，美化自己的形象，让自信充实自己，相信你的梦想必须会实现，相信你的理想在前面!
9、为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!
10、屋前刮起财运风，屋后下起珍珠雨，房顶砸下金豆子，屋里跑进财神爷，短信带着好运气，祝你今天什么都买得起!
11、钱财发，祝你钞票无处可花;前途发，祝你事业高升薪水加;短信发，祝你财神永追跟到家;今发明发天天发，祝你年年发发发。
12、地上路儿千万条，你走哪条都有财神爷在前面领你;地上坎儿千万条，你在哪摔倒都会拾到金元宝;地上的树儿千万棵，你在哪个荫凉里歇歇都会有财运罩着你。祝朋友走到哪里都发财!
13、贺新年，庆佳节，恭喜发财!新年好，万事顺，事事如意!
一位思想活跃、诙谐幽默的大学生，毕业之后当了一名广告位销售员。
怎么说话才幽默关于销售的幽默笑话
一次，他到一家报馆销售产品，他没有开门见山地说明他的真实来意，而是向报馆的人询问道:“你们需要一名有才干的编辑吗”
“不!”
“记者呢”
“也不需要。”
“印刷厂如果有缺额也行!”
“不，我们现在什么空缺也没有。”报馆的人开始不耐烦了。
“喔，那你们一定需要这个!”
年轻的销售员边说边从皮包里取出一块精美的牌子，上面写道:“额满，暂不雇人。”逗得报馆的人哑然失笑，他也轻而易举地获得了销售的成功。
经典幽默笑话集锦
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的幽默笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典幽默笑话1
1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的`悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
经典幽默笑话21朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
2有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方："请问，你们这里有什么特殊服务吗"对方："什么特殊服务我们是正规酒店!"
3宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4逛街中，突然朋友惊呼："哇!'处女书店'!"我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字--外文书店!
5我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"老板蒙了"几根"我又伸出3个手指说"4根"……
6我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机："鸡科长，你在猪房吗"当时狂骂那家伙一顿
8在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。
9老师经典4条语录：A：这又是一道送分题B：体育老师有事去了，这节课我来上C：到底是你说还是我说，你说你就上来说!D：你们是我带过最差的一届!
10爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去!"
11高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕
12印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说："曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了!"
经典幽默笑话31、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小鱼听到了小雨甜美的歌声，开心地给小雨表演了一个前滚翻。
2、送你一颗美丽的心情树，赋予她真诚的养料、关爱的温度和自由的空气，种在你心里，给你年年、悦悦、天天的幸福、快乐和开心！
3、生命中，有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人惦念自己，是幸福。错过的年华在寂寞里开出斑斓的花，却荒芜了轮回的春夏。我喜欢紧紧的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道吗？一个不经意，你的笑容就成了谁的整个世界。
4、每天在开心中渡过，在快乐中前行。厚爱别人，珍惜家人。款待朋友，诚待她人。真诚的面临社会。宽容的面对人生。谦虚的对待别人。低调的处理事物。不要以清高的眼光看人，不要轻视别人。为人处世。必须要做到自信，自尊，自爱，自力。依赖别人不如依赖自己。珍惜友情，爱情，亲情。珍惜人生的好时光。每过一天，我们就会少一天的时间存留于世。要爱人如己，切记万不可伤害别人。别留后悔在人间，别存遗憾在心中。做一个有良知的人，活着才会淡然无悔。做一个善良之人，活着才会从容。珍惜人生，珍惜光阴。珍惜生命的每时每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。
6、那夜，又梦到那分手的一刻，我凝望着你，轻轻地对你说，希望在我一转身的时候，能够不哭。可眼睛却早已模糊了。我强忍着心痛，猛的回过头去。一滴泪水滴到了我是手上，分手，说好不哭的。
7、让我陪你在海中漂泊吧，只为能做你手中的桨，不管风浪多大，风雨多稠，你身边始终有我。
8、祝你在每个成长的日子里都开开心心--生日快乐！
9、不长不短的距离，需要的是全身心全程投入，自始至终你们都在拼全力此时此刻，你们处在最风光的一刻，无论第几坚持胜利的信心，只要跑下来，你们就是英雄。
10、你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。
经典幽默笑话41、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
2、朋友说要是用“宽厚，稳重”这两个词来形容我的话，那得拆开，宽，厚，稳，重。
3、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
4、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
5、活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
6、照相不要再打V字手势了，那分明是你在说：我2
7、以前人的欲望是：金钱，权势，现代人的欲望是：金钱，权势，房子，移民。
8、微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。
9、这一片人海，我不是你期待的那个漂流瓶，所以你看过了我的秘密，又将我扔回海里。
10、无事时埋没许多君子，有事时识破一堆小人。
11、点鱼翅吃的客人基本上都要发票。
12、多嘴会闹的“鸡犬不宁”，多心会闹的“心神不宁”。
13、再妖的精，也会遇到一个难搞的葫芦娃。
经典幽默笑话51、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。
2、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说三个字，八戒：我爱吃！
3、花点广告：送几朵花给最爱的人，但不要忘了你的妻子。
4、此地禁止大小便，违者没收工具。
5、大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白：不是我上大学，是大学上了我。
6、只要不下流，我们就是主流！
7、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
8、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
9、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
10、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息！
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、和你一起非易事。一同走过的路不长，许多的风风雨雨都经历了～曾经想过放弃，但我们坚信风雨过后一定有彩虹。
13、牛奶厂在报上登出广告：“如果您每天吃一瓶本厂出品的鲜奶，连续坚持5214个星期，您将会活到100岁！”
14、悲观的人，先被自己打败，然后才被生活打败；乐观的人，先战胜自己，然后才战胜生活。
15、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
16、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
17、我想未来我一定会天天陪你上市场。
18、不吃饱哪有力气减肥啊？
19、好好的管教你自己，不要管别人。
20、别跟姐说人多跟人说姐。
21、我这么大盘饺子，还差您这瓣蒜，呆着吧！
22、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
23、哥挎瓜筐过宽沟，筐漏哥慌瓜滚沟，哥隔宽沟瓜筐扣，瓜落筐漏哥怨沟。
24、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
25、抢得走的东西，就不是东西。
26、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
27、无理取闹，必有所图！
28、青年人先可以将中国变成一个有声的中国：大胆地说话，勇敢地进行，忘掉一切利害，推开古人将自己的真心话发表出来。
;卖房子推销幽默段子可以说一些有意思的调侃的笑话，比如不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！
1、不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。
2、今天我接到一个电话，一个低沉的声音问我：房价会跌吗？我沉默了。当初房子跌的时候你干嘛去了？打电话不接，天天忙，忙到最后挣的钱还不够房价涨的。
3、不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！
4、喜欢一个女孩就去追啊，追不到就买套房追啊，70平米追不到换90平米啊，90平米还换110平米，110平米再追不上可以换别墅啊，别墅再追不上然后别追她了，因为会有一堆女孩追你的。
5、正确买房流程：看发展看环境→看环境→看项目→定户型→签订合同付款→收房→入住。错误的买房流程：问价格→问价格→问老婆→问老妈→问销售→我再问问七大姑八大姨→问问我家的狗狗→消失。
6、身边一位同事，卖房子一个月赚了50万，我问他怎么做到的？他说因为房价涨了，没有给客户打电话，没抢到房，被客户打断腿，客户赔了50万。
7、卖7千的时候找5千的，卖9千的时候找7千的，卖一万二的时候找九千的，卖一万五的时候又说找一万多的，我也一样，我还想找个多啦A梦回到20年前，完事儿花500块买块地呢！
8、买房和吃唐僧一样，不能有拖延症，西游记里妖精每次抓到唐僧，小妖们都会问，“大王，咱们什么时候吃唐僧肉啊？”。“不急…”，最后都没吃到唐生肉反而被打死。机会到了绝对不能拖延，买房也不能有拖延症，否则最好的机会就没了。
9、一个售楼员今年赚了100多万，我问他是怎么做到的？他说：是因为苦口婆心劝客户买，结果客户不买，主动放弃了那套房子，为了完成业绩咬咬牙自己买了一套！最后涨了！
10、你与丈母娘的距离只差一套房，有房你可以叫妈，没房你只能喊阿姨。
如何幽默的与客户交流
如何幽默的与客户交流，销售是很多行业现在做的事情，销售，它是一种时间的积累，专业知识的积累，实战经验的积累，行业人脉的积累。它打破了传统的生存手段，它打破了固有的工作模式，下面是如何幽默的与客户交流。
如何幽默的与客户交流11、帮着对方说话
什么是帮着对方说话就是给对方的论点丰富论据。
这样表达会让对方觉得舒服，感觉你的包容。在非原则问题上，没必要标新立异，凸显你自己，让对方感觉到他才是聊天的主人。
2、适时的示弱
一般人对弱者都会持有同情心，谁都不喜欢动不动就跟别人比的人。比如客户说，我三个月前买了黄金，现在收益10%;而你说：早就让你买，你看我让年初买的，现在25%。
这种聊天是容易没朋友的，这不是交流，这个目的是为了寻找优越感，还是建立在对方基础上的优越感。
适时的示弱，让客户讲高兴了，产品销售水到渠成了。
3、建熟悉场景
描述一个产品，从客户应用场景的角度去说明产品，而非是简单的介绍产品说明材料。比如对于实务贵金属，未必一定要从含金量、工艺、美国是否加息反复说明，而是从使用的角度带入场景。
比如：我觉得您不能单考虑金价最近的涨跌，而要想，每年买上一些黄金给孩子存着，等到孩子长大成家之后，把这些黄金作为嫁妆送给她，让她们有资本建立和谐美满的家庭，这不就是咱们中国父母心嘛。
4、找客户兴趣
我们推荐产品的时候，容易去用多条卖点轰炸客户，但是往往收效甚微。因为卖点在于深入而非广度。在和客户交流的时候，如果产品中有让客户感兴趣的卖点，观察到客户两眼放光或者开始出现兴趣，好的，把这个话题眼神吧。
比如：介绍大额存单的时候，种种利好摆事实的时候，发现客户对存款证明感兴趣，好的对于这个话题可以深入展开。孩子留学、旅游……这是可与对方深入探讨的话题了。
5、适时的提问
当客户开始长篇大论的时候，恭喜你，你的分量已经可以让客户敞开心扉了。不过，在听客户发表言论的时候，适当的提问可以让对方感觉到你是走心的。这对客户来说，更容易让他感觉到你的参与，也愿意更多的拿你当“自己人”。
如何幽默的与客户交流21、重点不在于说什么，而在于怎么说
同样一句话，不同的人，不同的境遇，不同的`语气语调说出来感觉都是不一样的。重点不在于说什么，而是怎么说。这不是方法或者招式，而是内功。
2、Cold reading
Cold reading直译过来称为“冷读”。人们最讨厌查户口式的问题。你多大了？你是哪里人？你叫什么名字？很可惜大部分人依然只会这种表面的聊天模式。如果你会冷读，就不会有这个问题。cold 有着没有准备的意思，reading有着读心、占心的意思，冷读术就是指在没有防备，甚至第一见面时看透他人的心思，从而更好的与人交流，经常被心理医生应用于心理治疗。
比如：“你是不是在国外留过学？”这是一句普通的问句。
转换成冷读就是：“你一定有在国外留过学。”
再比如：“你觉得自己的性格怎么样？”
转换成冷读就是：“如果我没看错，你的人缘一定不错吧。”
可能你已经发现了一点，那就是冷读必须用陈述句。而且，冷读是一种猜测，既然是猜测就会不准确，但这并不意味着冷读就失败了。冷读并不是让你完全猜准对方的信息，而是通过这种方式让对方敞开心扉，主动的给你更多的信息。当然你不能胡乱去猜。而是通过对方的衣着，谈吐，话题内容等等一切信息去让你的猜测更加准确。
3、讲故事
两个人的对话内容80%都是通过讲故事来完成的，在这里我简单的讲一下如何讲好一个故事。
①细节。 一个故事要让它听起来像是真的，必须得有细节。比如：“我躺在床上，被子都没有盖（细节）。然后拿出手机瞄了一眼，我还清楚的记得那时候是凌晨3点15分（细节）。接着我翻了一个身……”
② 起伏。平淡的故事没有人爱听。这就需要你有一定编剧的能力。如果没有，那不妨讲出来之前先编排好吧。
举个例子：“你知道吗？昨天有个妹纸咨询我，她说她男朋友的那里太小，只有牙膏那么大。我一听就怒了，和她说，你别天真了好么？有牙膏那么大已经很大啦！结果她弱弱的说，你见过宾馆的牙膏么……”
③ 创造世界画面，背景。这就像是在布景，你的故事最好需要有画面感。不然人们会索然无味。很多小说可以很好的做到这一点。
④ 加入感情。一个好的故事没有一个好的述说方式也是行不通的。
注意：在你和对方还不熟悉的情况下切忌讲很长的故事。这个时候的故事应该是简短而有趣的。当你们熟络了之后，才可以开始讲一些很长很深刻的故事。
4、 EV（诱出价值观）
这属于深层次聊天的范畴。你想要得知对方的一些隐私或是秘密。可以参考此方式。比如你想要知道她童年的经历。
当然你可以直接问：“你小时候遇到过什么难忘的事情吗？”这时候对方很可能想不起来。
EV：“我还记得我小时候被一个同学骗进了女厕所。当时他告诉我老师在厕所里等我。结果我居然信了。畏手畏脚的走进去，结果发现只有一个大妈在扫地。我竟然傻乎乎的问她说你看到了王老师吗？结果她把我抓到教导处去问话了。哎。我都不想说了，你小时候碰到过类似的事情吗？”
这就是EV。通过讲述自己的故事，诱导出对方讲出自己的故事。（当然，你需要有讲故事的能力。参照3）
5、 欲擒故纵
用钓鱼的流程来比喻对话的流程。直接举例：
例： 你：你是哪里人？（引诱）
对方：山东人。（上钩）
你：是吗！我最喜欢和山东人交朋友了！（收线）我觉得我现在和你沟通还不那么熟热！（释放）
这个方法的作用就是，让你既要和对方哈拉，又不会失了身份。而且能够勾起对方的好奇心。
6、开放式圈套
如果一个人对某件东西感兴趣，然后你把这件东西拿走，当你再次给他这个东西的时候会引发他更大的兴趣，开放式圈套由此而来。简单的解释就是：在对话中包括没有说明的想法，故事，情绪或者感觉。比如，你看过一部**，但**的最后出现了一个悬念（外星人留了一个幼崽在地球），你便会开始期待它的续作。
在对话上是这样的。假如一个女人问你：“你今天过得怎样？”你会怎么回答？是“很好”吗？显然那弱爆了。
开放式圈套是这么玩的：
例： 她：“你今天过得怎样？”
你：“真是一言难尽”。
她：“怎么了？”
你：“太恶心了！你不会想知道的。”
如此，她会对这其中的故事非常的感兴趣。
7、幽默感
这玩意很难模式化的学习，幽默感是你的一种思维方式。我想在此说明，不是你会讲笑话就是幽默了。幽默不是因为你的话题，而是因为你这个人。
用非常严肃的口气说着非常荒诞的话，一点不像是在开玩笑。 这其实是一种出人意料的思维方式。如果你没有这种思维方式，那么你说出来的就必定是合情合理的，也就没有幽默可言。
8、联系感
①浅层联系感（共同的话题）。 比如：你和我原来是同一所高中毕业的呀/原来你也喜欢吃芥末啊。
在相处初期，我们依靠这种联系感来熟络对方。这样的联系感越多，你们变得亲近的几率就越大。
②深层联系感。 比如你们都有过被虐待的经历/父母离异的经历/想要自杀的想法等等。
深层联系感通常和感情和情感挂钩，也就是交心。一段关系由浅入深都逃不开深层次联系感。
要注意的就是，制造深层次联系感的时机和地点非常重要。你不能在大中午的和别人聊你爱上过一个不该爱的人。制造联系感也可以参照之前说过的几种方法。
9、肢体语言
有专家说，两个人的交流中，有80%的内容是通过肢体语言完成的。
用文字来解释肢体语言我认为非常的奇怪，还是推荐大家多看看**吧。注意里面的语气，语调，眼神，面部表情，手势，姿势等等。
10、沉默
这里说的沉默不是说你不说话就完事了。而是在一个正常的聊天环境下，沉默，给予对方“表现”的机会。
这个技巧的强大在于，它能让对方在情绪层面反过来追逐你。试想你与客户聊了很多，也感受到两人的关系很近了，随着产品的深入介绍，你“沉默”并给予对方“主动”的机会，相信对方会给出“积极”的讯号。
如何幽默的与客户交流3利用幽默语言和客户沟通的方法一、用幽默的语言开始话题
俗话说，万事开头难，销售人员的第一印象对于顾客来说尤为重要，如果一开始顾客就不喜欢你，那么可以说接下来不仅要想顾客推销产品，还要消除顾客对你的印象，重新获得好感。因此，如果茶叶加盟店销售人员可以利用幽默的语言开始与顾客间的话题往往能起到事半功倍的作用。销售人员可以在工作之外为自己设定一个幽默的开场白，可以是自我介绍、谈论天气或者是赞扬顾客等。
利用幽默语言和客户沟通的方法二、利用幽默语言消除尴尬
在茶叶销售过程中，难免会遇到一些场面引起顾客尴尬，这时销售人员要懂得利用幽默语言来化解。特别是在有些销售人员不小心说错话的时候，自己或是其他销售人员可以运用一些成语或是典故，将错就错化解尴尬局面。这要求销售人员平时要多阅读中一些典故，了解一些成语故事。
利用幽默语言和客户沟通的方法三、利用幽默语言促使顾客成交
幽默语言是一个很好促进成交的语言艺术，在同样的情况下，成交的快慢或成交与否很大程度上取决于销售人员的说话艺术。
幽默是一种智慧的表现，并不是所有的人都具有幽默感。茶叶销售人员想要让自己更具幽默感，还需要后天的努力，比如扩大知识面、乐观对待现实等，同时还要善于捕捉生活细节，培养机智、敏捷的能力。
在营销中用好幽默元素的方法：
1、与具有创意的人合作。所有优秀的内容都来自优秀的编剧。无论你的内容幽默与否，都需要优秀的写作者。在幽默与具有创意的同时，你还需要保证你的内容贴近实际。这样做的好处，就是让不熟悉该领域的人，也能够领悟到你广告中的幽默。
你的公司附近很可能就有一个剧院，你要去那里找一位演员或是编剧，请他们为你编写一个幽默广告的剧本，并且付给他们一笔合理的费用。
2、避免严肃。Washer表示：“严肃是杀死幽默的最有效手段。”
3、想故事。很多搞笑的故事都是从苦痛中来的。如果你仔细想想，你很可能也经历过。幽默感使你挖掘那种痛苦并利用它，通过夸张的放大达到荒谬的程度。
4、重视头脑多于预算。小企业可能会有更多来自有限预算和资源的挑战，然而他们在创造幽默的市场营销上更有优势。大公司更加官僚主义，审批流程也更长，使得他们的市场营销很难做到灵活与前卫。
搞笑幽默笑话句子总结
搞笑幽默笑话句子总结，漫漫人生中难免有低谷，有几句戳中了你的心窝，句子能表达一个完整的意思，说说有利于负面情绪的宣泄。看完搞笑幽默笑话句子总结，选一条发朋友圈吧，你的朋友一定会开怀大笑的！
搞笑幽默笑话句子总结1
职场搞笑句子
1、做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
2、公交车上看见一五、六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？
3、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
4、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太为难了。
5、都在说涨工资要等到猴年马月，根据老夫测算，具体时间就是2016年（猴年)8月（马月)，指日可待啊！
6、听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就能够喝到奶茶了～
7、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”
8、新官上任三把火，新来的`刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡、牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
9、有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中竟然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告知我一声。
10、上班时偷偷玩游戏，不谨慎被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有无点羞耻心！”我羞红了脸，为难地说：“其实一开始我是不想选女角色的！
11、同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以具有一个特异功能，你希望有甚么特异功能？ 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐？ 我：我想多看两遍。
12、我被厂里开了，去另外一家应聘。 人事问：“为何不干了？” 我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。” 人事：“明天来上班。
13、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早饭了吗？ 她答：怎样想请我吃早饭吗？ 我假装正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？ 美女同事一脸黑线的走了！
14、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。 没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来超出分了啊。
15、今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为何和我说话不用“您”。
16、公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好掌控。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象。
17、周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗？” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗？” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。
18、上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。 唉，姜还是老的辣。
20、今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提示您：您本月的工资待遇击败了全国1%的在职人员。
搞笑幽默笑话句子总结2跨年搞笑句子
1、压岁钱这类东西，就是大人给大人的，中途给小孩看看。
2、新年快乐，新年要红包的提早跟我说一下，我好把你删了，别影响我跨年。
3、纵使城市里五彩缤纷绽放的过新年的礼花，也勾引不了我们眼光坚定的回家步伐。
4、跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。
5、我不想过年，心里有点烦，欠帐要不来，还要把帐还。我不想过年，咋就这么难。老少两代乐，难坏中青年。过年难，难过年，年年都要过！
6、对我这类过年既管不住嘴又懒得要死的人，没有继续发胖已算是在减肥了。
7、过年哪一个亲戚问我成绩，我就问他年终奖金！
8、跨年那天晚上千万别在23：59上厕所，不然你得明年才出得来。
9、他们都送了你好看高级的元旦礼物，我没有。但是我可以从今天开始，坚持不洗头，在新年的第一天，为你下一场雪。
10、有人问我跨年怎样过，在值班中度过。
11、之前过年，缺的是年货，不缺的是年味。现在过年，有的是年货，却没了年味！
12、跨年了，有多少小火伴在等一个人，想和她一起跨年的。
13、一起跨年吗或把你老公借过我，让他陪我跨年啊。
14、我知道，每个一个人跨年的人，心里都是在安静的咆哮，外表是树懒沉眠，内心是狮子疾跑。
15、一年当中敢去打扰你的机会好像只有两次，一次说生日快乐，一次说新年快乐。
16、春节又到，中华大地，望长城内外，大包小包，大河上下，民工滔滔，车票如此难搞。
17、过年最怕看到小屁孩捂着耳朵冲你笑笑，你却还不知道炮在哪。
18、今天给弟弟mm们出个招，哪一个亲戚问你成绩，你就问他年终奖拿了多少。
19、我先睡了，你们有对象的去跨年吧。
20、单身狗的跨年欣喜不过是又老了一岁。
