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导读： 1、幽默销售搞笑短句2、2019幽默搞笑的段子3、让你无奈的搞笑销售段子集锦4、卖房子推销幽默段子5、赞美客户的句子带幽默6、欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案 (精选60句)7、关于服务的搞笑段子8、经典搞笑幽默段子合辑1帅有个屁用!到头来还
- 1、幽默销售搞笑短句
- 2、2019幽默搞笑的段子
- 3、让你无奈的搞笑销售段子集锦
- 4、卖房子推销幽默段子
- 5、赞美客户的句子带幽默
- 6、欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案 (精选60句)
- 7、关于服务的搞笑段子
- 8、经典搞笑幽默段子合辑
1帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉？ 2鄙视我的人这么多，你算老几 3人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。 4不蒸馒头争口气行吗？ 5生的伟大，死在花下！ 6有钱人终成眷属。 7废话是人际关系的第一句。 8只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？ 9要在江湖混，最好是光棍！！ 10不要和我比懒，我懒得和你比 11别人的钱财乃我的身外之物。 12女为悦己者容男为悦己者穷！ 13是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 14天赐你一双翅膀，就应该被红烧 15“挂了”保险公司为你提供巨额保险，让你纵横江湖，无后顾之忧。真正做到一人毙命，全家受益。 16小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么。小猪说：偶觉得自已粉笨。妈妈安慰说：不要哭，看你签名的人比你更笨呢。 1二农戏猪 2干掉鸟人我就是天使! 3好好活着，因为我们会死很久!!! 4有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？ 5女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~! 6在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。 7陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭） 8人又不聪明，还学人家秃顶！！ 9笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。 10我总在牛a与牛c之间徘徊。 11秀发去无踪，头屑更出众！ 12没什么事不要找我，有事更不用找我 13宁和明白人打一架，不跟sb说句话！ 14大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！ 15春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 16我爱你！关你什么事？ 17再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！ 18诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！ 19戒烟容易，戒你太难! 20问世间情为何物？一物降一物。 21我是耶稣他儿子，椰子~！ 22大学就是大概学学！ 23我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。 24bmw是别摸我，msn是摸死你! 25生活可以将就，生活也可以讲究！ 26早上长睡不起；晚上视睡如归! 27不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。 28我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 29别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。 30天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌
1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。
2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！
4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。
5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。
7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。
8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”
9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。
10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”
11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？
12、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”
13、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。
14、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。
15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！
16、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。
17、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？
18、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
19、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”
20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！
22、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看银行卡余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？
23、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。
24、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”
25、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？
26、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。
27、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！
28、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。
29、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！
30、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。
31、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！
32、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，（next88）但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
33、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。
34、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。
35、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！
36、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？
37、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！
38、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。
39、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！
40、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”
41、为了表明咱？z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？
42、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。
43、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。
44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
45、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！
46、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。
47、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"
48、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。
49、“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
50、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。
51、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这幺小就长胡子！”猫很生气说：“你 怎么这么大了也不戴奶罩啊！”
52、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！
53、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。
54、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”
55、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
56、爱情不是测试题，生活不是急转弯。选择题难选，是非题难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。
57、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
58、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
59、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。
60、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。
61、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。
62、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？
63、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！
64、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把 抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。
65、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。
66、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。
67、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”
68、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！
69、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
70、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！
71、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。
72、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
73、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。
74、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：宝贝，今天精神状态不错哦。小明：那当然啦，上课时间我跟周公约会了。
75、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？
76、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
77、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。
78、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。
79、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王**。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。
80、见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！
段子是一种艺术表达方式，用一种隐晦的方式表达情感，下面我精心整理了一些能笑到你肚子痛的干货段子，希望可以帮到你!
2017最受欢迎的销售段子 经典篇
早起是汽车销售和收破烂的;
晚睡是汽车销售和按摩院的;
担惊受怕是汽车销售和犯案的;
没饭点儿是汽车销售和要饭的;
男人不着家是汽车销售和花天酒地的;
女人不顾娃是汽车销售和搞婚外恋的;
随叫随到是汽车销售和发快件儿的;
加班不补休是汽车销售和摆地摊儿的;
24小时接客是汽车销售和天上人间的;
周末节日不休是汽车销售和淘宝开店的;
不能说错话是汽车销售和当播音员的;
不能出丝毫差错是汽车销售和发射宇宙飞船的;
打不能还手是汽车销售和做 拳击 陪练的;
骂不能还口是汽车销售和开挨骂网店的;
以考试为生是汽车销售和上了高三的;
活到老学到老是汽车销售和搞科学实验的;
接受五花八门检查是汽车销售和当上准妈妈的;
别人睡着你站着是汽车销售和看守八宝山的;
入了行就很难退出是汽车销售和黑社会的;
入了行就发誓再也不让下辈沾是汽车销售和贩白面儿的……
2017最火的销售段子 精简篇干汽车销售这行不容易，因为顾客越来越挑剔。黑色车嫌不耐脏，白色嫌会变色，红色又太艳，银色太大众，SUV嫌油耗太高，轿车又觉得没有通过性，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌麻烦，进口保养贵，嫌国产质量差，嫌车宽了不好停，车小了说钣金薄……唉，干汽车销售工作不容易啊!
可能诸位逛一圈车展都很累，但是我们的汽车销售们每天都处在这种工作环境中，有一副 对联 把销售顾问写的十分到位：
上联：一名销售，两部手机，三餐不定，只为四季出单，到头来五脏俱损，六神无主，仍然七点起床，八点出发，晚上九点不归，十分辛苦!
下联：十年 经验 ，九区跑遍，八面玲珑，忙的七窍生烟，到头来六神不宁，五体欠安，仍然四季无常，三更不眠，只为两个臭钱，一生奔波!
横批：销售顾问
一个汽车销售顾问，和几个朋友喝酒，醉倒了以后不省人事。被抬回家，老婆试着用各种 方法 给他醒酒都无济于事。于是打电话问他的同事，同事说，你喊一声有客户找你现定现提试试看……老婆不解，但还是照做了，没想到声音未落，只见男人噌的一声从床上蹦起，闪电的速度穿衣服，边穿边喊，什么车型，什么颜色，今天要把车子开走吗
2017年最新的销售段子 精选篇致全体奋斗在前线的汽车销售兄弟们，大家一起合唱：
《因为销售》
主唱：陈奕迅 王菲
给你一组过去的数据
看看那时我们的业绩
有时会突然忘了
今天是星期几
再做不出那样的成绩
听到都会红着脸躲避
有时虽然已尽力
结果却不给力
因为业绩
不会轻易增长
所以我们都是奋斗的模样
因为任务
不断地增长
所以我们都在为它疯狂
因为压力
怎么会没沧桑
所以我们失去年轻的模样
为了业绩
在那个地方
销售人前赴后继
人来人往!
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卖房子推销幽默段子可以说一些有意思的调侃的笑话，比如不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！
1、不要老说现在房价高，买不起，每一次找你买房，你都是各种理由。
2、今天我接到一个电话，一个低沉的声音问我：房价会跌吗？我沉默了。当初房子跌的时候你干嘛去了？打电话不接，天天忙，忙到最后挣的钱还不够房价涨的。
3、不要再我房价会不会跌的问题，我要知道房价涨跌，我就不干房产销售了！
4、喜欢一个女孩就去追啊，追不到就买套房追啊，70平米追不到换90平米啊，90平米还换110平米，110平米再追不上可以换别墅啊，别墅再追不上然后别追她了，因为会有一堆女孩追你的。
5、正确买房流程：看发展看环境→看环境→看项目→定户型→签订合同付款→收房→入住。错误的买房流程：问价格→问价格→问老婆→问老妈→问销售→我再问问七大姑八大姨→问问我家的狗狗→消失。
6、身边一位同事，卖房子一个月赚了50万，我问他怎么做到的？他说因为房价涨了，没有给客户打电话，没抢到房，被客户打断腿，客户赔了50万。
7、卖7千的时候找5千的，卖9千的时候找7千的，卖一万二的时候找九千的，卖一万五的时候又说找一万多的，我也一样，我还想找个多啦A梦回到20年前，完事儿花500块买块地呢！
8、买房和吃唐僧一样，不能有拖延症，西游记里妖精每次抓到唐僧，小妖们都会问，“大王，咱们什么时候吃唐僧肉啊？”。“不急…”，最后都没吃到唐生肉反而被打死。机会到了绝对不能拖延，买房也不能有拖延症，否则最好的机会就没了。
9、一个售楼员今年赚了100多万，我问他是怎么做到的？他说：是因为苦口婆心劝客户买，结果客户不买，主动放弃了那套房子，为了完成业绩咬咬牙自己买了一套！最后涨了！
10、你与丈母娘的距离只差一套房，有房你可以叫妈，没房你只能喊阿姨。
啦啦啦，人见人爱，鸟见鸟呆，风靡万千少女，刺激帅哥市场，挽救无数失足少年，一支梨花压海棠…
2。
最富有才华，英俊潇洒。
玉树临风。
风流倜傥。
高大威猛。
人称:山崩地裂，水倒流，鬼见愁，美貌与智慧结合，英雄与侠义化身，人见人爱，花见花开，车见车爆胎~
3。
一个不帅男人的标志是他愿意为自己的不帅英勇地死去，一个帅男人的标志是他愿意为自己的帅而卑贱地活着，所以，至今我还为自己的帅坚强的活着。
夸人的搞笑语言
你闭月羞花 沉鱼落雁 一顾倾人城再顾倾人国 温婉娴淑 千娇百媚 仪态万千 国色天香 花容月貌 明目皓齿 淡扫峨眉 清艳脱俗 香肌玉肤 仪态万端 婉风流转 美撼凡尘 聘婷秀雅 娥娜翩跹 俏丽多姿 风姿卓越 顾盼流转 清丝纠缠 举步轻摇 明艳不可方物 艳冠群芳 剪水双瞳 美艳绝伦 神仙玉骨 楚楚动人 如花似玉(小心一口气没上来)人见超嗨，车见爆胎，喵见卖乖。
给我点夸女孩漂亮的幽默句子
喜欢你的笑容，喜欢静静的看着你，我的忧愁像云一般一下子就飞去了。
清澈明亮的瞳孔，弯弯的柳眉，长长的睫毛微微地颤动着，白皙无瑕的皮肤透出淡淡红粉，薄薄的双唇如玫瑰花瓣娇嫩欲滴。
轻罗小扇白兰花，纤腰玉带舞天纱。
疑是仙女下凡来，回眸一笑胜星华。
那女的却是个美貌**，看模样不过二十三四岁年纪，微微一笑，媚态横生，艳丽无匹。
看她折纤腰以微步，呈皓腕于轻纱。
眸含春水清波流盼，头上倭堕髻斜插碧玉龙凤钗。
香娇玉嫩秀靥艳比花娇，指如削葱根口如含朱丹，一颦一笑动人心魂。
那**相貌娇美，肤色白腻，别说北地罕有如此佳丽，即令江南也极为少有。
她身穿一件葱绿织锦的皮袄，颜色甚是鲜艳，但在她容光映照之下，再灿烂的锦缎也已显得黯然无色。
巧笑倩兮，美目盼兮。
碧绿的翠烟衫，散花水雾绿草百褶裙，身披翠水薄烟纱，肩若削成腰若约素，肌若凝脂气若幽兰。
娇媚无骨入艳三分。
手如柔荑、肤如凝脂，领如蝤蛴，齿如瓠犀，螓首蛾眉，巧笑倩兮，美目盼兮
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇一
1努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
2我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
3这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
4出很多绝妙的主意，但却办不成任何事情。
5先胖不叫胖，后胖压倒炕。
6总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
7磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
8想要无可取代，就必须与众不同。
9人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
10时间不会冲淡痛苦，时间只会让人习惯痛苦。
11你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
12天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
13我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
14自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
15成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
16通往成功的道路总在施工。
17建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
18我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
19原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
20天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇二21放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
23现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
24等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
25当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
26人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
28两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
29穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
30糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。
31爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
32那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
33不要等待机会，而要创造机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。
34这种热死人的天气适合表白，成功了可以约会喝冰，要是失败了也没关系，至少心已经凉了半截。
35扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
36你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
37只有在开水里，茶叶才能展开生命浓郁的香气。
38不要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试。
39网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案篇三41在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
42流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
43每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
44脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
45再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
46你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
47时光总是在慢慢催人老，却难以留住你曾经所有的好。
48每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
49长这么大，作业一直对我们不离不弃。
50有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
51只有千锤百炼，才能成为好钢。
52进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么
53这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊我退堂鼓打的挺好的。
54如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。
55虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
56生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
57人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。
58锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
59无论面对什么，既然走到了这一步就坚持下去；给自己一些肯定，你比想象中坚强。
60能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。
幽默搞笑段子 幽默风趣的段子最新幽默搞笑段子优秀篇
1 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
2 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
3 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4 还没来得及表白，愚人节就过去了。
5 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
6 因为你的对不起，我决定和你没关系。
7 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
8 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
9 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
10 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
11 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
12 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
13 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
14 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
15 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
最新幽默搞笑段子经典篇
1 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
2 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
3 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
4 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
5 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
6 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
7 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
8 爆笑的说说，搞笑说说
9 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
10 有时候也怕，时间会说出真话
11 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
12 既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
13 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
最新幽默搞笑段子推荐篇
1 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
2 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
3 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
4 喂，老板，来瓶年的王老吉!
5 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
6 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
7 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
8 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
9 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
10 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
11 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
12 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
13 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试那个秤砣动都不动。
14 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
15 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
16 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
17 我现在拿得起放不下的只有筷子。
18 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
19 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
20 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
21 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
22 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
23 禽兽，放开那女孩让我先来!
24 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（一）
1、 我也想睡觉啊，而身体不听话。
2、 黑眼圈大得像熊猫，面色苍白神情恍惚 还要熬。
3、 我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
4、 我是鳌拜的弟弟，熬夜。
5、 我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。
6、 有叫别人别熬夜，自己却睡得很晚的。
7、 青春最美的不是梦，而是与你一起追梦的人。
8、 夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
9、 善良是很珍贵的，但如果没长出牙齿来，那就是软弱。
10、 不是我爱熬夜 而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
11、 要是晚上有早上那么困就好了
12、 你不睡，我不睡，你看咱俩多般配。
13、 怀疑自己上辈子是个路灯。
14、 我发现熬夜时间过得还挺快的，昨天去看医生，医生说我再熬两年就可以进棺材了。
15、 认定了的路，再痛也不要皱一下眉头，你要知道，再怎么难走都是你自己选的，你没有资格喊疼。
16、 我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
17、 睡觉睡到自然醒…数钱数到手经。
18、 我并不想熬夜，是夜在熬我。
19、 熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
20、 我也开始变得喜新厌旧，也开始习惯熬夜， 也开始变得疯疯癫癫，也开始孤立独行。
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（二）1、 成长也许就是越来越沉默，就是将哭声调成静音的过程，把情绪收到别人看不到的地方，一个人学会坚强。
2、 杜绝熬夜最好的办法，就是和手机分床睡。
3、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
4、 我是个很自律的人，既然我说了要早睡，那我就每天一直说
5、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
6、 已经临城两三点了，为什么我还像是打了鸡血一样。
7、 我跟你说着晚安，自己却在熬夜。
8、 夜太美，尽管太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。
9、 不知道你们混的是什么圈子，反正我混的是黑眼圈。
10、 听说熬夜对身体不好，我现在都通宵了。
11、 不管你昨晚经历了怎样的撕心裂肺，早上醒来这座城市依然车水马龙。
12、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
13、 对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。
14、 上辈子我肯定是个路灯，因为我真的太喜欢熬夜了。
15、 糖就是我的生活。它甜的时候生活很幸福。它不甜的时候生活好累。
16、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。
17、 黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
18、 别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。
19、 被把糖果撒给路人，枪口对准家人，受得了你脾气的都是爱你的人。
20、 现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。
精选熬夜对手机不好的幽默文案60句（三）1、 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
2、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
3、 每天都要上演的三件事，晚上睡不着，白天起太晚，后悔昨天没早点睡。
4、 如果我转过身，就不会有人看见我的眼泪吧
5、 敷最贵的面膜，熬最长的夜。
6、 夜深了 文盲也变诗人了。
7、 晚安是这个世界上最大的谎话
8、 不管承不承认，人确实是经历了一些事之后，就悄悄换了一种性格。
9、 把期望降低，把依赖变少，会过得很好。
10、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
11、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
12、 其实我也不想熬夜可是一到晚上总是想太多。
13、 别熬夜，对身体不好'这谁都知道，但对于那些真正习惯了晚睡的人，还没到某个时间点是很难睡着的。
14、 我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
15、 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
16、 我在熬夜，熟了叫你。
17、 真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
18、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。
19、 无论我做错了什么，我的被窝总会原谅我。
20、 失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!
搞笑幽默的句子 风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)
1) 站得更高，尿得更远
2) 圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧!
3) 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
4) 上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
5) 某女屌丝签名：饥饿和饥渴重点在于黄瓜的位置。
6) 你是我未来的老公，我们能不熟么
7) 天苍苍野茫茫，用G死爹又死娘
8) 你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。
9) 现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
10) 只要不下流，我们就是主流!
11) 既宅又腐，前途未卜。
12) 自己选择的路，TM的跪着走也待走完
13) 花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难
14) 光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈
15) 有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。
16) 诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验
17) 生活就像一部庸俗的法国文艺片，没有高潮，没有情色，连字幕都没有
18) 我愿意把我的同桌捐出去抗日。
19) 走过了年少脚起了水泡
20) 你无才无德那恭喜你啦，你前途无量。
搞笑幽默的句子(热门篇)
1) 中华儿女千千万万，这个不行就要换。
2) 男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
3) 我卖的了梦，装得了酷， 我是超级无敌美少女@
4) 自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
5) 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
6) 表面的不在乎，内心的很在乎。
7) 我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。
8) 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
9) 一个琴师，一头牛，既然是两类，何必勉强在一起。
10) 不砸了你家灯我怎么乘黑偷亲你
11) 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。
12) 长得丑不是你的错，是你爸妈的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
13) 看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
14) 把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。
15) 时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!
16) 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
17) 安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
18) 我从不说谎，除啦这句话以外。
19) 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
20) 不用怀疑，我就是你梦中的情人。
搞笑幽默的句子(最新篇)
1) 我漫步在五月的风中，仰望着天空，憧憬着夏天的灿烂，秋天的绚丽，冬天的凝重。
2) 七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
3) 关于你所计划的未来 我看不到我的影子
4) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
5) 有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
6) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
7) 你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
8) 有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
9) 我们总在乎自己喜欢的人，却忘了喜欢自己的人。
10) 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
11) 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了
12) 这位兄弟，你穿的这么花哨，是想吸引蜜蜂吗
13) 带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊!我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽!
14) 别把自己的傻逼当成牛逼!
15) 起那么早干吗酒吧还没开门呢!
16) 为什么分手，因为腻了。
17) 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
18) 对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
19) 一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
20) 两耳不闻窗外事，一心只读电子书
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形容天气热的幽默搞笑句子 (精选60句)形容天气热的幽默搞笑句子(篇一)
1夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第一，解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。
2你那边怎么样，我这边已经熟了。
3女孩，遇到给宿舍安空调的校长，就嫁了吧！
4你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧。
5致我们终将热死的夏天！
6天气热的像是把人丢进蒸笼似得。
7我不是热锅上的蚂蚁，我是快被煮熟了的螃蟹。
8天气热到脾气也分分钟要爆炸。
9躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳。
10将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！ 天气转变，注意身体！
11夏天的天气是炎热的。太阳尽情的把热洒向大地；风也懒得吹了；如果下起小雨来，小朋友就会在小雨中奔跑，洗一个痛快的凉水澡。
12这天气热的让人想要去裸奔。
13今天去营业厅充话费， 跟妹子说：“充50！” 妹子抬起头问了句：“How much？” 默默愣了，心想，这英语什么时候普及到这程度了！ 默默用不怎么标准的英文回了句：“fifty！” 妹子调高了音量：“号码是？” 一瞬间，天雷滚滚！！！
14汽车发动不用点火了
15俩人站在太阳底下，“我和你熟吗？”“嗯，快了”。
16这么热的天气， 能约出去的都是生死之交、、、
17买不到生鸡蛋了
18哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
19为什么这么多人说热。。。其实还好啦。。。老觉得热会越来越热的。。。实在不行就给喜欢的人表白吧，不一会心就凉了
20我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。
形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)21天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
22你看！浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完！
23等天气热起来了去大西南避暑，等心情狭隘了去大西南放空，等不了的是生活中突如其来的意外。
24天气热了就又到了热胀冷缩的季节了，哦多开！多的是你不知道的事，刚饱的肚子说饿就饿。
25冬寒抱冰，夏热握火冬天寒冷却要抱冰，夏天炎热却要握火。形容刻苦自勉。
26澡堂里的空调开到31°，真TM凉快。
27千里清蒸，万里红烧。
28真是麻烦，天气冷的晚上还要盖被子。
29夏季炎炎酷暑到，保健养生很重要；久用电扇不适宜，空调冷风更注意；夏日炎热食欲低，多吃清淡少油腻；调整心态情绪好，炎炎夏日乐逍遥。
30这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
31轻轻的，风儿在吹拂；润润的，友情在滋补；艳艳的，花儿在绽放；浓浓的，情谊在升华；真真的，思绪在飞舞；暖暖的，朋友在问候：愿你幸福，自在无忧！天气转变，注意身体！
32如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会——我会点她出台。。。
33焦金流石将金属、石头烧焦、熔化。形容天气极度干旱、炎热。
34夏天真热啊！
35天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
36大家都说今天很热，其实只是冷得不明显！
37太热了，我都被晒黑了。
38酷热夏季，愿我的短信若徐徐凉风赶走你的炎热，一定要记住平时工作不要太忙，吃饭不要过饱，每晚睡觉不要太晚，多多注意身体，健康快乐就好！
39现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了、热死了，我跟了三条街他还没死。
40有一个留学生说：“怎么还不放假呀，西安太热了，我想回非洲”
形容天气热的幽默搞笑句子(篇三)41这么热的时候停水了 我想去校长家洗澡
42这天气热的，从外面逛一圈回来，需要一个小时来平静心里的躁动。
43朋友在外面跑客户，热的化了发QQ向我抱怨。我听着心疼，立马起身走两步打了个电话给他:“你热坏了吧！我现在站在空调边上，你听听，这是20度冷风的声音。”
44路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
45天气太闷热了，我都没法呼吸了。
46真讨厌这天气又无太阳又热又焗又湿，好令人烦躁。
47我好热。去翻你男友漫游记录吧翻着翻着就凉了。
48天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。
49我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻
50冬天，多久洗一次澡——冬天，洗一次澡。
51我吃了一根玉米，一会就在我肚子里变成了爆米花，感觉爽透了。
52天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。
53夏天热就算了，还赠送蚊子套餐？
54经过这几天的，高温“烤炎”，我就成了黑夜里，不露牙齿看不见。
55想我死就直说，没必要这么热。
56女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
57不行了不行了，打算三步一跪五步一拜的爬去青秀山求雨了，南宁这天气热得太要命了。
58夜思伊人，辗转难眠？
59我们呆在家里吧，人行道上都可以煎蛋了。
60相视一笑，变熟人了！
通俗文案类
1、服务员说：“先生很高兴为你服务。”先生说：“有多高兴？”
2、服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？”
3、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
4、顾客：“这个汉堡太小了，我点的是大汉堡！”服务员：“这就是大汉堡啊，只不过是从远处看比较小而已。”
5、“今天我请客，喜欢吃什么”“龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的”“哦，服务员，上盘香瓜子”。
6、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊？此哥们答道：水。推销又问：除了水呢？答：手。
7、顾客：“这份餐单上的价格是不是有误？”服务员：“不会的，我们只是用了新的货币单位——天价。”
8、顾客：“我点的这个面条太硬了，能不能给我换一份？”服务员：“不好意思，这个面条是智能面条，它会根据您的咀嚼力度自动调整软硬度。”
9、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。老板一愣：面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。
10、服务员问我比萨要切成4份还是8份，我说：“4份，8份的话我就吃不下了。”
经典搞笑幽默段子合辑
经典搞笑幽默段子合辑：贪官的幸福模式：睡在权力特供的床上;吃着公款买来的饭菜;听情妇给你说情话;跟老百姓玩游戏!更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
经典搞笑幽默段子合辑(一)
1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊!”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我
老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在
阿姨竟无言以对。
3、本人Police，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊”
他说“黄鹤楼啊。”
4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家”
同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”
5、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”
老板娘：“这东西讲缘分，强求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”
我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!
经典搞笑幽默段子合辑(二)1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。
2、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式”
3、领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”
4、有个刚退伍回来的朋友去应聘，招聘的是个经理，问了他一个问题：“你会打敬礼吗打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。
5、同事摸着厚厚的'游泳圈说：“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说：“那你啥都不穿就能有自信了”
6、“经理，你好，我叫梨花，今天是来面试总经理助理一职的～”
“你好，请坐请坐，说说你的人生格言吧!”
“我不敢说，怕总经理误会我。。。”
“没事，说吧。”
“我的人生格言是：遇见流氓不慌不忙，遇见禽兽尽情享受，遇见强J犯，跟他对着干!”
“好!说得好!你被录用了～”
经典搞笑幽默段子合辑(三)1、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
2、发展是硬道理，但硬发展是没道理。
3、人们是看你做什么，不是听你说什么。
4、要求别人是很痛苦的，要求自己是很快乐的。
5、成熟的人不问过去;聪明的人不问现在;豁达的人不问未来。
6、在人之上，要把人当人;在人之下，要把自己当人。
7、知道看人背后的是君子;知道背后看人的是小人。
8、你犯错误时，等别人都来了再骂你的是敌人，等别人都走了骂你的是朋友。
9、不敢生气的是懦夫，不去生气的才是智者。
10、对于人来说，问心无愧是最舒服的枕头。
11、嫉妒他人，表明他人的成功，被人嫉妒，表明自己成功。
12、有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
13、一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
14、喜欢花的人是会去摘花的，然而爱花的人则会去浇水。
15、人只要能掌握自己，便什么也不会失去。
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