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导读：1简单的小礼服式样的公主裙，腰间的蝴蝶结系出女生的甜美感，层层叠叠的纱质裙摆更加凸显出女生的公主气质。2浪漫色调的绿色连衣裙淑女风十足，深v领设计又有一点小小的性感，既甜蜜美丽又优雅大方，搭配草帽，时尚与浪漫集于一身。3露肩复古连衣长裙唯美
1简单的小礼服式样的公主裙，腰间的蝴蝶结系出女生的甜美感，层层叠叠的纱质裙摆更加凸显出女生的公主气质。
2浪漫色调的绿色连衣裙淑女风十足，深v领设计又有一点小小的性感，既甜蜜美丽又优雅大方，搭配草帽，时尚与浪漫集于一身。
3露肩复古连衣长裙唯美奢华，让女生有一种亭亭玉立的美感，神秘感满满。
1、希望她漂亮。希望她更女人、更温柔，希望女孩子成为他的温柔小女人，裙子谐音群子、也可能这个男人希望女人为她生一群孩子。
2、男孩送你裙子，如果是男朋友，这说明他想更贴心地爱你。
3、如果是老朋友死党的，肯定是表达朋友之间的友谊，让你更漂亮，看着也养养眼啊。如果是不太熟悉的陌生的朋友，肯定是想更近一步啦！
一为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
二大家好，我是富江的妹妹，穷江。
三如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
四跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
五小时候不爱吃饭，导致现在个矮。现在爱吃饭，而导致又矮又胖。
六别撩我裙子，撩我。
七大家有什么好看的衣服推荐吗，一万以下
30块左右。
八大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
九要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝刘昊然了。
十爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹干纹细纹鱼尾纹。11我每天的状态都挺有规律的上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
十二别再敬往事一杯酒了，往事都要吐了。
十三希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
十四在知识的海洋里，我竟然是条淡水鱼。
十五我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
十六生活已经开始对我这只小猪加卤水了。
十七你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
十八男朋友今天生日没能力给他买什么，只能买个小蛋糕，等我以后有能力了，我会重新换个男朋友。
19我可以陪你熬夜也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
二
十不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
二十一我是预言家，昨晚查验了你的身份，你是，我儿子。
二十二有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，我复习起来像哥伦布发现新大陆。
二十三像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
二十四胖怎么了，这正好说明我瘦小的身躯已经容不下我庞大的热情。
二十五我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼跑车，经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。
二十六多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
二十七最近看新闻说走路玩手机很危险，吓得我赶紧跑起来玩。
28我现在头晕医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！
二十九小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了我就回家吃饭。
三
十我舒某人，在此发誓以后不熬夜，如果违背誓言，就当我没说过吧。
三十一喜欢一个人太累了，所以我喜欢了
十个。
三十二判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还可以。
三十三每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
三十四上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
三十五我这个人就喜欢藏着掖着，所以我有
九个对象，你们一个都不知道。
三十六我是落难的公主，给我打钱买杯奶茶，等我回了王宫，分你一个亿。
三十七做人就是要像小饼干一样，干干脆脆，可甜可咸。
三十八你可以没有车没有房没有钱没有爱我的心，但你一定要有我的QQ。
39当你觉得自己又丑又穷的时候不要悲伤，至少你的判断还是对的
四
十你有你的公主病，我有我的直女癌，不是很直女但是很癌，癌，癌，癌，癌。
四
十一我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。
四
十二原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
一男职员：“经理，我想请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没听说，婚姻是爱情的坟墓。”男职员想了想，说：“那我想去上坟。”
二老公说：“媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧”我说：“也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”我要不要打死他？
三坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”领导说：“才三个多月呢。”我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”
四母鸡对公鸡说：“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地甩出十块钱说：“这钱拿去找个靠谱的超市，买个打蛋器把孩子打了吧。”
五我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
六第一次去健身房练瑜伽，快结束的时候教练叫我们闭上眼睛，双手放在胸前搓一搓。我一边想这动作真奇怪一边开始搓自己的胸，后来当我睁开眼睛的时候发现她们都是双手掌心互搓……
7老婆：亲爱的如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
八A：我小时侯不爱吃菜，后来我妈给我把肉和菜乱炖在一起，我就爱吃菜了。B：嗯，我小时也不爱吃菜。A：你妈也给你做乱炖了？B：额，我妈把我乱打一顿，我也爱吃了。
9高尔基说过书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！别再跟我说什么腹有诗书气自华！神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部我拜读多少遍了？武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
十今天同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊：那来个倒立！于是全场静了一秒钟后爆笑。
十一媳妇儿没事儿玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了，还有藏在里面的200块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐！话费都特么摔出来啦。
12如果不喝奶茶就能瘦下来那我问你，为什么在奶茶被发明之前就有胖子？显然奶茶不是胖子存在的原因，大家放心喝吧！
十三兄弟去跟一女的相亲。回来后，我问他，那女的怎么样？兄弟说：那女的长得非常漂亮，就是牙太黄了！我问：有多黄？兄弟面露难色：我去的时候，她正在吃草莓，嘴里跟西红柿炒鸡蛋似的。
14刚接一电话张嘴就问：你在家呢么？号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他：我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？对方沉默一会说：你叫的外卖，我在你家门口呢？
十五路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
十六小时候，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万块钱。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
17有次在家清理卫生在床下拾到5元，沙发底下拾到10元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
十八有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
十九小的时候夏天到了想吃雪糕冰激凌，就跟妈妈说：妈妈我好热呀，要热死啦。妈妈就给我买冰淇淋了。有一天妈妈不在家，我去跟爸爸说，爸爸我好热呀，要热死了。爸爸于是带我到他朋友家里，他朋友家有那种大冷库，工人在里面分装蔬菜。我在那里装了一个暑假的蔬菜。
二十闺蜜去面试。负责招聘的人跟她说，嗯，你的各方面条件我们很满意，你回去等通知！等了几天，发现手机一直没动静。闺蜜打电话给那个负责招聘的人员，没想到那人说：我辞职了，你这不归我管了。
二十一友：你说那些没情人的单身狗到底是怎么过情人节的？我：照常过呗。友：这也太难了吧，如果是我，随便找一个，也不会让自己单独过情人节。我：你的意思是清明你家没死人，你也要现杀一个呗？
22猫在半夜里被敲门声惊醒了开门一看，是只老鼠，就愤怒地问：“你找死啊”老鼠颤抖着说“大哥，买份保险吧，分给我的任务太重了，我实在是走投无路，才冒死来敲你的门！
23两情侣在超市眉来眼去拿起一盒装口香糖推来推去：“你的益达，不，是你的益达……”反复十几遍，一老婆婆经过感叹：“两年轻人咋不识字啊，跟我读，这叫炫迈！”
二十四十年前她是学霸再加班花，而我只是一个被老师批评的学渣加屌丝。我鼓足了勇气向她表白，那封情书却出现在了班主任的桌上，我退学，她毕业。直到昨天晚上，我坐在办公室，周围簇拥着千万豪宅。而曾经的学霸，班花，乖乖地候在门外。怯懦的看着我的脸色，我都懒得看她一眼，不耐烦的挥挥手说：都说多少遍了，没停车证进不了，本小区不许外来车辆进入！
一脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
二我一定要追到你，不然白长这么好看了。
三看你笑得那么开心，我真的不忍心说“我没听懂”。
4人是铁范儿是钢，一天不装憋得慌！
五“你擦屁股用左手还是右手？”“右手。”“好恶心哟，我都是用纸的呢。”
6小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢？”
7我认为我颓废原来我报废了！
8“考试为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目啊！”
九那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词。
十考试测得不是成绩，而是手机的网速。
十一你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
十二我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
十三没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
十四“父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？”“给了我这张脸。”
十五如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
十六我是太阳，我不需要沾你们任何人的光。
十七人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。
十八做人真的好累，一帅就帅了
十几年，而且还要继续帅下去。
十九上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。
20世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！
二十一男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
二十二所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
二十三从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
二十四先学会不生气，再学会气死人。
二十五开自己的店，让别人打工去。
二十六老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。
27老师说我们还小，不要谈恋爱，因为都是在养别人媳妇，不值得！
1找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
2大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
3想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
4今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
5女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6老师每次讲完题，都会先问我明不明白，一直觉得老师对我太好了，毕业那天他突然说：“这个班级有你真好，你要是明白了，我就知道大家肯定都明白了。”
7据说某公司招聘，先把收到的一大堆简历随机扔掉一半，因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人。”
8从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
9自打我出生以来啊，就独得上帝恩宠，我劝上帝一定要雨露均沾，可上帝非是不听呢，就让我单身，就让我单身，就让我一直单身。
10一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至。裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神。本想让他找东西帮我挡挡，结果……他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
11我和老妈说：我这么大了，别总让我下跪好么？老妈摇了摇头：不行，除非你结了婚。我问：是不是只有我结婚了才算成年人了，你就不让我跪了？老妈冷笑一声：哼，等你结婚了就换你媳妇让你跪了。
12一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
13某日，某男在公园里向某女求婚。男："亲爱的，你能嫁给我吗？"女："你猜呢？"男："能。"女："你再猜。"
14一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
15夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！
16早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条：我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，多吃点儿。
17看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
18有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
19女性说到底还是感性的，对于一些小动物总是无法抗拒，例如路虎，悍马，捷豹，宝马等。哦，还有天猫……
20你要做一个独立的小仙女，不以物喜不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
