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![钩毛拖鞋"宝贝"两个字怎么钩的?](/pic/钩毛拖鞋"宝贝"两个字怎么钩的?.jpg)
导读：1最近交了个女朋友没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！二一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。三男女之间一定有纯真的友谊，因为每一
1最近交了个女朋友没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
二一**倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
三男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
四
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身我回答：还不是因为穷！
六如今的商品楼，上下层差不多一个户型，就连卫生间和马桶的位置都一样的。有木有想过，每当你如厕时，一旦楼上有冲水的声音，就有人在你头上拉了一坨屎。
七长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
八小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
九有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
十爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思？”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
十一看两小孩吵架，其中一个对另一个说：你信不信我抽你爹一巴掌。另一个说：才不信呢。然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。
12谁能告诉我
19
8
2年到底发生了什么？葡萄大屠杀吗？为什么会有那么多
8
2年的拉菲？
13织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
十四本人身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，我就一无所有了……
十五有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！
十六小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这个。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
十七到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
十八妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
十九某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
二
十一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
21说句大实话！不管算命先生说你
五行缺什么其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木木克土土克水水克火火克金，你只要穷，就克所有！
二十二初中的时候，我的班主任总是安排最漂亮的女生给我当同桌，其他同学都羡慕坏了。我大学毕业以后，工作很顺利，去感谢一下那个老师，我手提礼物上门拜访，交谈时我说起了那件事。老师笑着对我说：“没什么啊，就是怕她们早恋，所以就安排给你当同桌了。
一很久以前，有人跟我说：我养你啊！我信了，差点就被饿死了。现在有人告诉我：你明明可以靠颜值吃饭，为啥非得把自己搞得那么狼狈！我又信了，这下真的要被饿死了……
二几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国**。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
三这不又快过年了，竟然有人问我还有钱过年吗。我觉得这是对我的实力有所怀疑啊，我的财富别说过年了，能不能过完这个礼拜都有点费劲，不说了，该搬砖了。
四我跟闺蜜每次在一起吃饭，她都会炫耀她的体重，说：我爸妈都偏胖，但是你看我，怎么吃都不胖。这可把胖胖的我气着了，我就说到：我觉得你是你爸妈捡来的，哼……
5乞丐：大嫂我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
六儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
7今天老婆跟我吵架不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮温柔善良可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
八最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车
4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
九不要在一件别扭的事上纠缠太久。纠缠久了，你会烦，会痛，会厌，会累，会神伤，会心碎。实际上，到最后，你不是跟事过不去，而是跟自己过不去。无论多别扭，你都要学会抽身而退。10谁说钱是万能的？我是个脚踏实地的人从来不相信有什么是万能的，我就是单纯地喜欢钱！
十一准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：“门外好像有人，你去看一眼。”我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：“灯关一下。”
十二发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
十三有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！
十四世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，
二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
15年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道，你以后没钱的日子还很多，所以，要坚强！
16刚去买药突然忘记药名了，药店老板说，我卖药
30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
十七你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
十八刚毕业
二
十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到
三
十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
十九昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
二
十人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
21有一哥们儿对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我
1
35岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的？坟让人给刨了啊？”
一你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
二这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
三上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
四你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
五你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。
6急性肠胃炎住医院痛得死去活来，我爸来看我，一脸焦急地跟我说：这破医院怎么连一个WIFI都连不上！
七三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
八当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
9万圣节扮鬼我扮个什么鬼呢？有了，我扮穷鬼！
十每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是a还是b的时候，你却想不通为什么自己选的c。
十一我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
十二早上去上班，路过一家包子铺看到的。一个长得很黑的外国人对包子铺的老板说“Two包子，Two包子”包子铺老板脸一黑说到：“滚蛋，你才是土包子呢！”
13一天开着车突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
十四“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
15小时候被奶奶叫龟孙子稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
十六世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
十七每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
18怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里在线等，急！
十九公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
二十你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
二十一晚上和女朋友吃完饭，我说：“待会把碗刷一下。”她说：“你自言自语声音怎么这么大？”
二十二曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
二十三好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
二十四拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
