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导读： 如果儿子给自己的父母写了信，父母应该回复一封信给自己的儿子。下面我整理了父母回复儿子的信，欢迎大家阅读。 父母回复儿子的信篇一 好儿子： 爸爸、妈妈看了你的信，又感动又有愧。你的懒散也好;堕落也好，爸爸妈妈也要负一陪分责任，不能
如果儿子给自己的父母写了信，父母应该回复一封信给自己的儿子。下面我整理了父母回复儿子的信，欢迎大家阅读。
父母回复儿子的信篇一
好儿子：
爸爸、妈妈看了你的信，又感动又有愧。你的懒散也好;堕落也好，爸爸妈妈也要负一陪分责任，不能完全怪你。
最近我们看了一些专家的讲座，知道其中的原因不是一个人造成的，我们应负一定责任，所以爸爸、妈妈感到有愧与儿子，没有做好一个父母应该尽到的责任，在此爸爸、妈妈也要对儿子你说声对不起。令爸爸、妈妈感到欣慰的是你现在理解了我们的错误做法，爸爸、妈妈也向你保证，以后用正确的做法和行动去看待你的错误，接受你的错误，每个人都不是一个完人，爸爸、妈妈也不例外，何况你。
你的每一个进步，都是爸爸、妈妈的骄傲;你的每一个挫折，都是爸爸、妈妈的“老师”。爸爸、妈妈会永远站在你的身后，鼓励你，帮助你，直到你成人、自立。
爸爸、妈妈送你几句话：1。跌倒了，要站起来。2。挫折了，要勇于面对现实。3。英国作家萨克雷说：“生活是一面镜子，你对它笑，它就笑，你对它哭，它就哭”。4。心态决定思想，思想决定习惯，习惯决定性格，性格决定命运，性格固然难以改变，但是性格缺失是可以改变的，一个人犯了错并不可怕，可怕的是犯足以至命的错，最可怕的是明知犯了错，却不去改正。5学会：自尊、自强、自立、自爱、自信。
爸爸、妈妈相信你——孩子，相信你一定能行，你一定有不可估量的前途，努力吧!孩子，爸爸、妈妈会永远为你——加油!加油!加油!
爸爸、妈妈
12月3日
父母回复儿子的信篇二
我的儿子：
你已经睡了吧，我看到了你给妈妈写的一段话，你说的不煽情，可我的眼睛里还是有泪花了哈。
最近，随着你的年龄的增长，我和你的交流越来越少，每天只有晚上那么一点点交集的时间。有时候你回家我还沉浸在自己的世界里，你给我提到的事情，我总是因为你的学习而简单粗暴的对待你，很少用心交流。妈妈总是在脑袋里放了一把称来衡量你，没有真正的理解你，让我们的思想差距犹如我们现在身高一样，差距很大。
妈妈对你的爱很多，可妈妈总是用我爱你的权利来责备你，我总想象你还是小孩子一样依赖妈妈。每次看见你回家就往房间里钻，我们一说话，气氛就不够好，我很沮丧，我们母子一直是亲密交流，相互间聊我们喜欢的事情，可我看着你逐渐在成长的过程中对妈妈的远离，我有种被抛弃的落寞，我还想象着以前我们俩常常在沙发上相依偎着聊天的情景。
今天上午我跑完步回家，一到家，就让我窒息，我的恐惧感深深侵袭着我，你现在还不能理解妈妈，我被这些事困扰。这些事让我看不见蓝天，我看见深深的黑洞在前方，我手足无措。到现在的地步，就算是我的错吧，我说了这些，不知你是否能明白妈妈的心情。我渴望着你能站在一个高处来看待问题，你就会明白了。
今天是 母亲节 ，我很神伤，我和你一样，看见都在晒和妈妈的照片，陪伴妈妈的一些事。我的儿子在干嘛呢我一度低沉到极度。眼泪就又来了。
晚上我们一起去吃饭，在电梯里，我突然看见比妈妈高那么多，我是多么的欣慰，我很自然的要挽起你的胳膊，因为我很开心。
我问你，你爱妈妈么
你没有说爱，说的是，嗯。
我继续追着说，那你今天给妈妈写一段文字吧。
你说，好。
在路上，我一次又一次的提出要拍照，你都很配合。
我看了你的文字，我才知道，你心里一直有妈妈，你有你的安排。
我又一次自作聪明的要你写给妈妈。
你把妈妈说的那么潮，那么酷，是因为我有一个你这样的儿子，是你教会我的呀，很多东西都是你告诉我的，我要陪着你的青春，读懂你。
今天我们都没有在朋友圈秀和妈妈的照片，没关系，就像你说的，我们在一起的时间那么多，有妈妈和儿子，每天都是母亲节。
我会在我们很少交流的时间里，尽可能多的 说说 话。
你想继续录你的电台，我非常支持，我们每周都留2个小时出来，做你喜欢的事，这个也是我很喜欢的事，你做好了，我也可以显摆哦。
说到买衣服，你穿的是破洞的衣服么我对着装的要求是，简约。
我看着很简单的衣服，你一穿上就很潮范儿，你会很自信的说，妈妈，不怪我赛，随便啥衣服我穿上就不一样的哇。
你喜欢说唱，经常深夜在房间里写歌词，还要双押韵，你一口气可以说出那么多我无法想象的双押韵的词语。每首说唱的歌词你都能自己操刀表达你的情绪和思想，已经非常了不起了。
我们做自己喜欢，并且擅长的事情。
我的儿子，妈妈永远相信你，就如你写的歌词：你是人群中的一盏明灯。
你已经睡了吧，明天还要上课，我们做好目前我们该做的事情，挪出时间做我们喜欢的事情，有一天我们才有机会时刻做我们喜欢的事情。
我想你记住这句话，我们的努力，都是为了有更多的时间做我们喜欢的事情。
我的儿子，晚安。
xuexila
xxxxxx
父母回复儿子的信篇三
吾儿喜禾：
这封信本来打算你18岁的时候给你写的。你在外地读大学，来信问我对你找女朋友一事的看法。我再次重申，大学四年是人生最美好最宝贵的四年，应该用在有意义的事情上，要以恋爱为重。至于学习，如果还有时间，就去抄抄同学作业。
还有一点，你父亲必须提醒你的：不许在宿舍打 麻将 !麻将洗牌的动静太大，易为校方所发现。别跟我说把你女朋友的连衣裙垫在桌子上了，没用的，就算把你女朋友垫在桌子上——我就不信你还有心思打。你父亲的态度很明确：弃麻将而择纸牌，是为上策。打纸牌动静小是其一，更主要的，就算校方发现，一副纸牌没收了你也不至于心疼。另：校方没收纸牌时你不可太老实，建议你抽出两张，让他们也玩不成。
……
这封信提前了16年。提前16年写的好处是：有16年的时间来修改，更正，增补;坏处是：16年里都得不到回信。
提前16年写这封信，确实有难度——不知道收件人地址怎么写。因为你就住在我家里。虽然没有法律规定收信人跟寄信人的地址不能相同，但是邮递员会认为你父亲脑子有病。
吾儿，我都能想到你收到这封信的反应——你撕开信封，扯出信纸，然后再撕成一条一条的，放进嘴里咽下去。你这么做，我认为原因有三：一，信的内容让你生气了;二：你不识字;三：你是自闭症，撕纸就是你的一个特征。不知道你是哪一点，盼回复。
一年365天，每天都差不多，但是因为有人在那天出生，上大学，结婚，第二次结婚……那一天就区别于另外的364天，有了纪念意义。吾儿，你也一样，在你的生日之外，还有一天，对你父亲还是对整个家庭来说，都意义重大，你父亲的人生方向都来了一个180度的大转弯——那天，你被诊断为自闭症，你才两岁零六天。
那天凌晨两点，我就和你母亲去医院排队挂号，农历新年刚过，还是冬末，你母亲穿了两件羽绒衣还瑟瑟发抖。
在寒风中站到6点，你母亲继续排队，我开车回家去接你。到家把你弄醒后，带上你的姥姥，我们又匆匆赶回医院。那天你真可爱，一路上咯咯笑个没停，一点都不像个有问题的孩子。你姥姥本来就不同意带你去医院检查，半路上就说不去了。但我还是要带你去。
你都两岁了，不会说话没叫过爸爸妈妈，不跟小朋友玩，你也不玩玩具——知道你是想替父亲省下买玩具的钱，但有些玩具是别人送的你玩玩没关系的;叫你名字你从来都没反应就像个聋子一样，但你耳朵又不聋;你对你的父母表现得一点感情都没有，很伤我们的心。你成天就喜欢进厨房，提壶盖拎杯盖的，看见洗衣机就像看见你的亲爹。你这个样子我怎么能放下心。
到了医院才知道，你母亲差点白排一晚上队了，中间进来几个加塞的眼看把你母亲挤掉。你母亲急了撂下一句狠话：如果我今天看不成病你们谁也别想看成。你母亲字正腔圆的东北话发挥威力了。有个老头脱下假发向你母亲致意。还有一个人则唱起了赞歌：这个女人不寻常。
吾儿，在大厅候诊的时候我们很后悔，怎么带你来到这个地方来了：一个十来岁的女孩一直都很文静却突然大声唱起“老鼠爱大米”;一个七八岁的男孩一直在揪自己的头发——揪不下来就说明不是假发但还要揪;还有一个十来岁的男孩一直在候诊室晃荡，不时笑几声，笑得让人发毛……北大六院是个精神病医院，我们不该带来你这个地方的。
好在很快轮到我们了。你像是有所感觉，却开始哭起来，死活不肯进诊室。吾儿，医生其实没那么可怕，医生也扣鼻屎，刚才我闲逛时看到的。而且跟我们一样，医生扣鼻屎也是用小拇指而不是用镊子。可能的区别在于：医生扣鼻屎前会先用酒精给小拇指消毒。
给你检查的医生是个专家，我们凌晨两点就来排队就是想给你最好最权威的。专家确实是专家，跟我们说的第一句话就很不一样：等一会，我接个电话。专家说电话也很有风格，干脆简短：……不卖!以后别给我打电话了，烦不烦。
但是我希望专家跟我们说话还是别太简短了，最好婆婆妈妈多问几句，我们凌晨两点排队不能几句话就给打发了。
专家问了你很多，但我们都代劳了。你太不喜欢说话了，以听得懂为标准：迄今为止你还没说过一句话。你不能跟小狗比，小狗见到我会摇尾巴，你有尾巴可摇吗所以你要说话，见到父亲上班回来，你要扑上前去说：爸爸你怎么提前回来了，有个叔叔在妈妈房间还没走。
专家还拿了一张表，让我们在上面打钩打叉，表上列了很多问题，例如是不是不跟人对视、对呼唤没有反应、不玩玩具……符合上述特征就打勾。吾儿，每打一个勾都是在你父母心上扎一刀。你也太优秀了吧，怎么能得这么多勾!
专家说，你是高功能低智能自闭症——吾儿，你终于得到了一把叉了，还是一把大叉，叉在你名字上——你的人生被否决了;你父母的人生也被否决了。
专家说完，你母亲说了三个字：“就是说……”。就是说什么啊，就是说可以高高兴兴去吃早餐了就是说将来不用为重点小学发愁了就是说希望在人间还是就是说：医生，吓人是不符合医德的哦。
吾儿，你母亲当时只说出了“就是说”三个字，之后就开始哭了。专家拿出了她的人道主义精神，她说：也不是完全没有希望。
人道主义是催泪弹。你母亲泪如泉涌——哇塞，也太多了吧，我看她以后三年都没泪可流了。
我问专家：自闭症是什么原因造成的专家说了很多很多，什么神经元什么脑细胞……我不想知道这些医学术语。我对专家说：您就简单说吧。专家去繁就简，一言二字：未知。那怎么医治呢专家曰：无方!不知道病因，又没有 方法 治疗，这他妈的什么医院。你的父亲当时英文都逼了出来：FUCK ME!
正如专家所说，也不是完全没希望。有几家康复机构可以选择。专家开始化身指路神仙了，机构分别叫什么在哪怎么去。你知道的还不少啊，专家。
入机构就能康复吗你父亲又问专家。专家说：目前世界上还没有一个完全康复的案例。
吾儿，你知道绝望有几种写法吗你知道绝望有多少笔画吗吾儿，你还不识字，将来你识字了，我希望你不需要知道这两个字几种写法多少笔画，你的人生里永远不需要用这两个字来表述。
专家说你这是先天的，病因未知。就是说，你姥姥姥爷把你带大，免责;你父亲母亲把你生出来，免责!我们都没有错，有错的是你!
是你父亲母亲的错，吾儿，父母亲把你生下来，让你遭受这种不幸。
吾儿，知道那天你父亲是怎么从医院回的家吗——对，开车。你说对了。
你父亲失态了，一边开车一边哭，三十多年竖立的形象，不容易啊，那一天全给毁了。你父亲一边开车一边重复这几句话：老天爷你为什么这么对我我做错什么了
你的姥姥双唇紧闭，一言不发，把你抱得紧紧的，就像在防着我把你扔出窗外。
你的母亲没哭，她没哭不是因为比你父亲坚强——车内空间太小，只能容一个人哭。你父亲哭声刚停，你母亲就续上了，续得那么流畅自然。这就是江湖上失传已久的无缝续哭
吾儿，到家后你父亲没有上楼，你母亲你姥姥抱你上的楼，你父亲还有几个电话要打。第一个电话打给你哈尔滨的姥爷。你出生后不久，你不负责任的父母把你扔在哈尔滨，自己在北京享乐。这两年都是姥姥姥爷带的你。你父亲要打电话跟你姥爷解释：你现在这样不是他们带的不好，你在他们手上得到了最精心照顾呵护，我要深深感谢他们。
第二个电话打给你湖南的爷爷奶奶。这事跟他们不太好说。后来发现不用怎么说，只要说个开头就可以了：你孙子将来可能是个傻子……电话那头就开始哭了。OK!电话别挂，放一边，吃完晚饭回来，再拿起电话，还在哭。电话还是别挂，放一边，吃宵夜去。
后面几个电话是打给你的大伯二伯，还有你的姑姑。他们的表现……你姑姑这个娘们跟她妈一样，两个伯父表现不错，至少没哭。
父亲的朋友圈里，你父亲第一个电话打给了你胡吗个叔叔，他是你父亲的死党。胡叔叔还没生小孩呢，吓吓他，吓他以后不敢生小孩，收你为义子，他的房子车子将来就都是你的了。
你父亲还想打电话，却发现没人可打，电话里存了200多个号码，跟谁说，怎么说——嘿，兄弟，我儿子是自闭症……嘿，姐们，你听说过自闭症吗
那天你父亲哭得就像个娘们，花园的草看到了，你父亲可以拔掉;树也看到了，你父亲没办法，他们受《植树法》保护。杀人的心都有，却奈何不了一棵树。力拔山兮气盖世，时不利兮树不逝。
吾儿，一个人不吃饭光喝水7天不会死你知道吗这点应该不需要你父亲验证，所以第二天你父亲就进食了。
吾儿，自打从医院回来，你父亲发现家里面可以坐的地方多了。台阶上，坐;门槛上，坐;玩具车上……到哪都是屁股一坐。
吾儿，你父亲做错过很多事，但最正确的就是跟你母亲结婚，你父亲未必伟大光荣正确，但你母亲确实勤劳善良勇敢。你母亲为了照顾你，果断地把工作辞了。
吾儿，你父亲只是三日沉沦，沉沦三日，他马上振作了。振作的标志就是：肆无忌惮的开玩笑了。
吾儿，你父亲每天在微薄上拿你开玩笑，不是讨厌你，是太爱你了。你举手投足都是可爱，你父亲胡言乱语也都是爱。希望你明白。
吾儿，你收到这封信后，我知道你会把他吃掉。你爱吃饼干，但我找遍了全世界，也没找到饼干做的纸。SORRY。所以你就别在意口感了，至少比烟头泥土好吃吧，你又不是没吃过。
信里面絮絮叨叨说了很多医院的事，那些事情忘不了，索性写出来，你吃掉，以后也就没有了。
那些都是你的过去，不是你的现在，更不是你的将来。现在你一天比一天进步，我看在眼里乐在心里。你势头很猛啊，小朋友，不得了啊，照此发展，你八十岁的时候就可以说：其实我也是个普通人嘛。有的人八十岁未还必能达到，一个曾经的高官现在的阶下囚说：我就想做一个普通人。呸!不经过努力没有奋斗能成为普通人吗
你父母也是普通人，一生下来就是，到死还是，一点变化都没有，无趣。所以虽然你最后还是沦为普通人，但你的一生比你父母有趣多了。不许骄傲。
我对你有曾经很多期待和愿望，这些期待和愿望有的冠冕堂皇上得台面，比方你成为诺贝尔奖文学奖获得者;比方你当上省委书记;比方成为考古工作者;比方成为哪位部长的换帖兄弟承包点工程……这些其实都是浮云，算不得什么，父母对你最大的期待和愿望：你是一个快乐的人。这个愿望说大就大说小则小，但希望你能帮父母亲完成，我们也会尽力协助，但主要还是靠你自己。
上不了台面的愿望和期待，父亲其实更期待你实现：搞大一个女孩的肚子。前提是：别强来，注意方式。
你父亲年轻时， 情书 写得才华横溢，以为会收获爱，结果只得到两个巴掌，颇意外。——你父亲后来 总结 出的 经验 可以作为家训，世代流传下去：写给A的情书，务必装到A收的信封里，而不能是B收的那个信封。子孙后代切记!
但父亲这次给你写信，真情实感，句句发自肺腑，尤其没有装错信封。希望能得到你的爱。
还有，回信的时候，虽然收信地址还是我们家，收信人就是我，但我还是希望你跑一趟邮局。邮局有个女孩长得不错，追到手我给你腾房。OK
xuexila
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此次事故是外卖员的主要责任，母亲陈某也有过错。
母亲陈某骑自行车去给儿子送饺子，结果在途中被外卖员撞倒后身亡。在这次事故中，外卖员超速行驶涉嫌交通肇事罪，应该承担事故的主要责任。母亲陈某在送饺子的过程中，饺子掉在地上，他把车子停在路中央，蹲下身子拣水饺，拣起水饺以后没及时离开路中央，而是蹲在那里整理水饺，这也是导致意外事故发生的原因，所以在这个事故中他也有过错，应该承担部分责任。
这个母亲陈某不应该在马路中间停车，更不应该长时间在马路中间停留。正因为他在马路中间停留，蹲着身子才没有引起外卖员的注意。在他蹲下的过程中，外卖员骑着电动车从远处驶来，这时外面原来的车速特别快，已经超出了正常的车速，他根本没有看到蹲在马路中间的陈某，于是电动车直接把陈某撞倒导致后脑着地，送医后治疗无效死亡。
在这个事故发生以后，交警对现场进行了勘查，认为这个外卖员涉嫌交通肇事罪，应该承担事故的主要责任，而这个母亲陈某长时间停留在路中央，也是违反交通规则的行为，它已经影响了道路交通安全，所以他应该承担次要责任。案件在查明以后移交检察院审查起诉，如果法院认为外卖员的交通肇事罪成立，他有可能被判处三年以下的有期徒刑。
惨剧已经发生，无可挽回，陈某的儿子失去了母亲，而外卖员则失去了自由，可以说是两败俱伤的结局。其实这个悲剧本来可以避免，如果双方都注意安全，就不会有这样的意外事件发生，但悲剧已经酿成，后悔也没有用，其他人应该吸取教训，在路上奔波时，一定要以生命安全为重，避免意外发生。
2020年10月23日
我下飞机的时候，是凌晨一点钟。
摆渡车上，人们从行李箱地取出羽绒服往身上套，有人说：“这风嗖嗖的，飘雪花了 唉，入冬了呀……”
我在机场边上的酒店，等天亮后打车去医院。窗外是漆黑的荒野，楼下小超市红红绿绿的牌子一亮一灭，冷漠地数着等待着的分分秒秒。
这天早上，大哥在电话里咆哮：“我整不明白他俩，买手机八年了，不会接电话，你回不回来自己看着办！”声音里充满了愤怒和嫌弃，他快崩溃了。
如果我不回来，妈妈会被父亲累垮，我对自己说，至少这次我不能逃跑，如果我什么都不做，父亲要是不在了，我会责备自己。
10月24日
早上八点钟，我进入医院，做了核酸检测，然后楼上楼下地找他们。
在X光透视室我找到了他们，父亲在里面也不配合，像个耍赖的孩子，医生高声地重复着指令一面抱怨：“今天够倒霉的，怎么碰上这么一个人！”
下午，我让妈回家了。
疫情防控的原因，住院期间，病人和一个陪护不能出医院，外面的人也不允许进入住院区。
封闭的空间里气氛是压抑的，我只能用观察来转移注意力。
17楼的窗外，紫红的暮霭里远处的房屋成为剪影，工厂飘出的烟是静止的，像画布上一面绛色的旗帜。路灯和车灯让马路化为光亮的带子，一端伸向繁华，一端伸向落寞。
10月25日
父亲最近摔了一跤，他经常觉得头晕说心脏特别难受，就来医院检查了。检查结果出来，心脏正常，腔梗也没有发展。点滴了两天，头晕的症状也减轻了。
父亲也没因此而高兴：“我腿痒得受不了。”他小腿被抓挠的表皮剥落，那是因为糖尿病影响了下肢血液循环和皮肤状态。
“我睡不着，我要出去走一圈。”半夜11点钟时他说，然后在医院走廊上走起来。
“我便秘了，去让医生开药。”
他一下吃了三倍于正常量的通便药，然后：“我腹泻了，去向医生要泻立停……”
父亲一生都是一个巨婴。
年轻的时候，和大多数在外面唯唯诺诺的老好人一样，回到家里就阴沉着脸骂骂咧咧地拿老婆孩子出气。
其实他的运气比大多数人都好，祖父是医生，祖母一家在大学里教书，他自己在研究所里度过风平浪静的一生。
“他是工程师。”我这样向别人介绍他，他耳朵已经很背了，但是这句话他听到了，马上说：“我是高级工程师。”
对于自己的专业，父亲努力而称职，他当年是进入研究所的那批学生里最优秀的一个，得益于祖父母遗传的优秀的智商基因。
我觉得他对研究所的生活是满意的，对于和爷爷奶奶的关系极度热爱及依恋。他憎恶的是他自己的婚姻生活里，那些他不得不承担的责任和压力。
“为什么给我施加压力！”这是他从年轻到老面对挑战时的口头禅。
10月26日
叔叔从美国打电话过来问候父亲。
叔叔只比他小两岁，目前自己开车，工作之余参与教会的活动，说起话来，逻辑清楚思维缜密。
“你和二叔，爷爷奶奶更喜欢谁”我问他。
他沉默了很久，慢慢地说：“都喜欢。”
我大概猜出他的童年经历了什么。
“爷爷家一直都在买卖街住吗？”
“那是在你爷爷转到市立医院以后，之前是在医大那儿，日式的小白楼，一层两户人家，只有科室主任级别以上的人才能住。”
“你是在那儿出生的”
“对，我是在那儿出生的……”爸在说这些的时候，语气是柔和的，和平时很不一样。
述说旧时光的时候，他身上有温暖的气息。
作为眼科主任的爷爷工作再忙，周末也会带上两个孩子去江边玩，然后去俄罗斯餐厅吃上一顿炸肉饼。“那时候的牛奶非常醇厚。”父亲这样说。
他描述的那个时代有优雅和闲适的气质，诚实和认真是人们看重的品德。
所以我没问为什么在我们的童年，他从没带我们去郊游或者是去俄罗斯餐厅吃饭。
“那个小白楼还在吗” 我很想去他出生的地方看一看。
10月27日
爸吃多了通便的药，频繁地往厕所跑，有一次慢了。我一边给他换纸尿裤一边干呕。我听到洗手间外面和我们一个房间的老夫妇也开始干呕，他们正在吃午饭。
爸太爱爷爷奶奶了，一生陪伴着他们，physically and mentally, 爷爷奶奶去世了，他说他们在天上保佑着他。我认为他说的保佑是守护的意思。而爷爷奶奶偏爱的那个孩子最后去了国外，一生只考虑自己。
陪护一天可以外出二十分钟，我去给他买了纯棉的袜子，碘伏，婴儿护肤霜，他小腿红肿的皮肤有了好转。
凌晨他报告：“得跟大夫说，我小便上不出来了。”
原因是半夜蹬被着凉了，我用热毛巾和塑料袋做了一个简易的热水袋给他。折腾到早上，他基本能上出厕所了。
10月28日
我们等到了一个单间，条件好了，爸的情绪也好了一些。
去楼下买了洗发水，给父亲买了刮胡刀。走廊上一个陪护病人的女人在打电话：“唉，这些天折腾的啊，我都人不人鬼不鬼的……”
我去热水房洗头发，看到一个刚洗完头发的短发女人，轻盈清爽。一个男的陪护在洗衣服。在这样的环境里，保持清洁就是努力地保持尊严吧。
10月29日
因为身体原因，我爸最近总考虑生死问题，说出口已经是成熟的想法了：“第一遗愿，我死后把我和你爷爷奶奶埋在一起。”
果不其然，他最看重的还是他自己以及爷爷奶奶。
第二第三遗愿可以总结为，就这么点钱，我赚得不易，留给你妈和你们，其他的我也管不了了。
“回顾我这一生，我觉得这辈子还行。”他突然说：“你外婆临终前对我的评价很好。你舅舅们对我评价也是好的……”
这可能是他自己的妄想，那个和他吵架吵了一辈子的老太太如果真地说了那样的话，也是因为她在最后的时刻选择了原谅。而舅舅家的人，以他们的冷酷理智和对人的高标准，向来瞧不起他。
没必要去说明真相了，“是的，”我说：“大家都很认可你。”
10月30日
我妈过来送钥匙，带走了手机。
教会了她用手机，他们只是对新事物恐惧，心态放平和，他们学得很快。
10月31日
这些天一直尝试定制有营养，低油，低盐的餐食，送餐公司很配合，谢谢厨师那么有耐心。
感谢神。
11月1日
中午的时候，妈妈来替换我，爸快出院了，后面几天没有什么难度了。
我提着箱子直奔机场。
在机场巴士上，我想起了一个控制欲特别强的女同事，一直特别暴力地对待她的女儿尤其在她有了二胎儿子之后。她经常得意的在众人前炫耀她对她的控制和羞辱。
那个女孩有着小老鼠般瑟缩和怯懦的气质。
而她在作文里写：“我有一个幸福的家，我爱爸爸妈妈弟弟。”她说家丑不可外扬。
比伤痛更痛苦的是对伤痛的羞耻感。
我想拥抱那个小姑娘，就像拥抱十三岁时的自己，我想说你可以找到光，选择不成为和她一样的人。
我长舒一口气，“孝顺”带着必须和不得不的虐待和自虐，人与人之间只有发自内心的爱、理解、尊重才有价值。人也只有先照顾好自己，才有能量来关心别人。
对于我，还是父亲，还是其他人，我们拥有的一切终将失去，一切都是暂时拥有，明白这些就应该轻松地活，让在场的日子有质量，离场的时候坦然、平静、有尊严，那我们就是赢了这一生。
感谢医护人员，我们的主治医师是个成熟度远远超越年纪的医生，有着一切专业人士身上令人着迷的专注气质，和疾病衰老死亡战斗的人理性而智慧。
父亲康复了，感谢神。
2021年3月16日
半夜12点20分我接到电话，父亲被送进ICU在抢救中。
在赶往机场的路上，我心里一片冰冷，去年10月份住院检查是多发脑梗，经过住院治疗恢复得很好，一个冬天父亲状态不错。两天前，他在冰雪路面上滑了一跤，在家里卧床两天后，突然地失去了意识。
下午的时候我赶到了医大二院，和上次一样，每个病人身边只能留下一个陪护，我做完核酸检测后就被隔离在住院部了。
按规定，陪护不能进入ICU，只能在门口的长椅上等，医生会出来和陪护交流病情，通知交款或者买水、湿巾、床垫让护士送进去。
ICU门外的长椅上堆放着各式各样的行李和日用品，蓬头垢面的陪护们有人独自发呆，有的聚在一起互相倾诉。
2021年3月17日
主治医师姓周，是一个非常傲慢的女人，习惯对病人家属居高临下地呵斥。
她斜着眼睛对我说：“除非产生奇迹救回来的可能性基本为零，建议你找一个临终关怀医院。”
她说父亲没有意识，只是靠机器维持生命，到目前血压等生命指标是正常的。
保洁是个瘦长脸，手里摔摔打打嘴里骂骂咧咧，用扫地的扫帚去扫陪护们坐的长椅。
ICU的走廊上没有洗手间，没有热水。我问保洁哪里能打到热水，她睁大眼睛，讪笑道：“这儿没热水，陪护都是买纯净水喝。你还要喝热水啊？”
其他的陪护告诉我，上厕所的话要坐电梯到一楼，如果喝热水，要去一楼再换电梯到十六楼。
好在陪护之间是同情并且互相帮助的。
电梯旁的大姐人很好，常常帮助别人 ，她在护理丈夫，他心脏装有支架，下肢坏死又脑梗发作，没办法做手术只能拖延生命。大姐独自一人时常眼神空洞地望着走廊深处，叹息着啜泣。
她旁边的另一个陪护是个三十岁的男人，话不多，对待人很实诚，他护理的是他的妻子，他们已经花了四十多万，没有能力再治疗下去了，“她还那么年轻啊！”他说着就哭了。
陪护都有陷入忧郁的时候，崩溃之后仍要保持理智和决断力去解决问题。
ICU是这样的地方，期待与绝望、抗争与悲痛交织在一起，死亡在前方若隐若现。
2021年3月19日
“你们出院吗？”周医生问我。
出院的意思就是放弃，我拒绝了。
脑CT复查的时候，我见到父亲了，其他陪护帮着我把父亲抬上CT检查的仪器。
“爸爸，我回来了。爸爸，我一直在陪着你。爸爸，你别害怕……”我在他耳边说着。
父亲一直在昏睡，但是我知道他能感觉到我在这儿陪着他。
两个小时后，医生出来告诉我，父亲的血压降下来了，进入病危状态。
父亲可能一直在尽力地维持着生命等我，直到这个下午神安排我们见了最后一面。
半夜，一个女人在走廊嘶喊哭嚎了几个小时：“二龙，没有你我和孩子怎么活啊，你给我醒过来啊……”
2021年3月20日
“我能理解你很难接受死亡，但我不能理解你不去接受死亡。”周医生教训我：“不是这样吗？…………这种情况已经没有治疗的意义了。”
“你说的可能都对，但是他是我父亲。”
“行，”她被我噎得停顿了一下：“你出去吧。”
我一个人走到住院部与外科楼相连接的走廊上，窗外飘着大雪，诀别就在眼前了。
凌晨时分来了一位老大爷陪护他胃出血的老伴儿，上午医生通知血止住了，情况还算稳定，老大爷很高兴。傍晚时，医生突然出来通知，胃部血管崩裂，找不到具体出血点，止血药不起作用。老大爷失声痛哭，他们的女儿正赶在机场到医院的途中。
从医生下病危通知到病人离世，不过半个小时。
死亡让一切变得清澈起来，野心、名利、财富、骄傲、谎言、矫揉造作、虚伪装饰都被剥离开来，人回归到最本质的状态，死亡让人与人之间平等。
在临终前盘点出来的意义，是这一生真实的意义。那是个重要的时刻，我们在那个时刻能坦然地说，我没有辜负时间吗？
2021年3月21日
一对五十多岁的夫妇和医护人员推着病床在走廊上飞奔，“家属请留步！”护士把他们拦在ICU门外，病床上的是他们的女儿。
夫妻两个都很胖，瘫坐在椅子上，呼哧呼哧地喘着气。
十分钟后，医生出来说：“人不行了，准备后事吧。”
做母亲的嚎啕痛哭：“她才只有三十岁啊！”，她的丈夫一只手搂着她的肩膀，另一只手颤抖着找出速效救心丸吞下去。
诀别是刀子，扎在留下来的亲人的心口上。
我的父亲在3月21日13点51分离开了，走得很安详。
我庆幸自己在很久以前就原谅了他，理解他经历的所有苦难，我们关爱彼此，他生命的危急时刻有我在陪伴。
当然，我们的关系以及生命里也有遗憾，这些遗憾形成的生命的裂隙最终成为光照进来的地方。
生活从来就不是完美的，也不是非黑即白，关爱里交织着舍己、自私、控制，这是爱本来的样子如同维纳斯的断臂。
而生活也不可能没有遗憾，我们飘浮在时间之河中，命运的波涛带给我们的一切最终都会被带走，这些无可奈何无能为力是生命本来的样子。
那就把经历的一切都作为生命得以升华的契机和考验吧，惟此意义可以给人生些许的安慰。
不建议。有句俗话：“三岁看大，七岁看老”，一岁半的孩子正需要爸爸妈妈的陪伴，正是学习各项能力的时候，这个年龄的孩子教育问题是最关键的，带孩子并不是简单的饿不着，冻不着的问题。
这里并不是说，爷爷奶奶就带不好
我们小区是一个新小区，外地人比较的多，好多都是有爷爷奶奶跟着在这里帮忙看孩子，可有一位宝宝是只跟着奶奶在这里住，因为奶奶的气质，身材比较的好，刚开始还以为是家里二胎呢。
从宝宝上幼儿园，慢慢的接触才知道这是一位奶奶，单独带小孙子，但是，小孙子被奶奶教育的特别的好，也特别的懂礼貌，一点不像传说中爷爷奶奶带出来的样子。这位宝宝和我楼下邻居的孩子一个班，邻居说：“这奶奶送孙子上幼儿园后，在家里还做瑜伽，所以气质比较好，我们班出去郊游时，这奶奶带的一盒一盒的水果，做事情可细。”
所以说，孩子能不能教育好，跟爷爷奶奶爸爸妈妈带没有区别。
这个时候的孩子更需要的是爸爸妈妈的陪伴
孩子这个年龄不光是吃饱、穿暖、各能力的发展，主要还是心理的发展，孩子更需要的是爸爸妈妈的关心，需要和爸爸妈妈的交流。
从怀孕到孩子出生，妈妈是孩子来这个世界上认识的第一个人，其次是爸爸，对于孩子来说爸爸妈妈是孩子最亲近的人，在一岁半的孩子要慢慢的牙牙学语，学会走路，这一切的一一切都需要在妈妈爸爸的见证下成长，爸爸妈妈却从孩子眼前消失了，孩子该是一个什么样的心态，他会怎么想呢？他不懂为什么会这样，但他需要爸爸妈妈陪伴。
有首歌，歌词中说：“世上只有妈妈吗好，有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像个草。”再亲再近的人都比不上妈妈的爱和关心，别人在怎么关心也替代不了妈妈的关心和爱。
教育观念的差别
农村的爷爷奶奶大都没有多少知识不懂如何教育孩子，他们只是按照七八十年代养育子女的传统习惯，提供吃穿，隔辈的溺爱，会养成孩子一些不好的生活习惯，一些不好的性格，等这些习惯和性格养成以后，再想改就不是那么的容易啦。
身边有好多的例子，从小把孩子扔给了老人，感觉孩子小什么都不懂，到上学年龄了，就把孩子带出来，发现孩子特别的逆反。
一般这样孩子懂事后，会特别的怨恨父母，认为自己最需要父母的时候，父母把自己扔给爷爷奶奶不管，到爷爷奶奶辛辛苦苦把自己养大，懂事了，父母又过来管，孩子特别的接受不了。
周围环境的影响
跟着爷爷奶奶长大的孩子，一般都会受到周围小朋友的嘲笑，会感觉自己的爸爸妈妈不要自己了，才会把自己扔给年迈的爷爷奶奶来养。
尤其是才农村，有个坏习惯，就是邻里邻居习惯逗小孩，什么你爸爸妈妈不要你了？你是捡来的？相信从农村长大的都有这样的经历，到三四十了这影响还历历在目，孩子也是一样的，这个坏习惯伤害着很多的孩子的心灵。
所以，建议你把孩子带在自己的身边，既然把孩子生下来就要对孩子负起责任，孩子是一个有生命有思想的完整的人，不是一件东西，扔来扔去。万事要考虑孩子的心是怎么想的，保护孩子的心灵。
我是幼师宝妈说 育儿 ，个人观点仅供参考，如有疑问可以留言。
大家好，我是小娟，是一名生活领域创作者！针对"一岁半的宝宝应不应该留守家里让爷爷奶奶带？"这个话题我来谈一下个人的看法，我建议不要把孩子留守家里，我来分析一下
一、自己带孩子
如果是经济能力允许的话我建议还是把孩子留在身边，一岁半孩子还太小，刚会走路，正是充满好奇闲不住的时候，白天可以让孩子尽情的玩，陪着孩子一起做做 游戏 增进亲子关系还能锻炼孩子的动手能力、开发孩子智力，这个时候也正是学习说话的时候，有父母的陪伴可以每天晚上睡觉之前给孩子讲讲故事，锻炼孩子丰富的想象力还有语言表达的能力，给爷爷奶奶带的话，老人识字还好如果不识字的话，时间久了和同龄的孩子在一起就会有很大的差距。我也是一位宝妈，从孩子出生到现在孩子六岁了都是我一直带在身边，主要是不舍得孩子离自己太远，每天带着孩子虽说是很辛苦，每天自己忙陪伴他的时间不多但是能看到孩子一点点长大，从会识字、会讲故事到还能跟着手机学习画画、做手工，看到这些，我还是认为自己带孩子的选择没有错。
二、留给老人带孩子
留给老人带孩子也是有顾虑的，不是担心孩子爷爷奶奶照顾不好孩子，而是因为老人本身身体不是太好，不想孩子留下给他们添麻烦，孩子一岁半正好是闲不住、到处乱跑的时候，可能一个不留神孩子就跑出去了，老人年纪大了，没有小孩精力旺盛，一天到晚的光照顾孩子身体绝对吃不消，别说是老人了，就我们年轻的带着孩子在身边的最能体会带孩子的不易了，赶上孩子生病整宿不睡觉太正常不过了。留着孩子在家里真的赶上生病也不放心，老家离医务室开车都得小半个小时，太不方便了。以前还能看到有小孩跟老人在一起生活，现在也就只有过年回家才能看到有小孩的家庭，平时村里见到的都是老人，很少能看到年轻的更别提这么小的孩子了。这也是为什么再苦再难我都要把孩子留在身边的原因。
希望我的回答对你有帮助，谢谢！
你好，我是蔓蔓
很高兴回答你的问题
关于一岁半宝宝该不该留着农村让父母带，我想说应该看自己的实际情况，比如你和老公两个人都上着班，没办法照顾幼小的宝宝，当然可以让公公婆婆帮你带孩子，因为他们也乐意帮你看孩子，都知道当婆婆的是最疼孩子的，你们有时间也应该抽空回家看看孩子和父母，不然孩子会跟你们生疏的，比如我姐和姐夫就在外面打工，孩子也是还小，就走了，一走就是半年，当我姐姐回来时，孩子居然不找她，也你叫妈妈，甚至孩子还往后退缩，我姐当时就落泪了，那种感觉只要做母亲的可以体会，那种心塞，别提有多难受，所以就是你出去打工，也要常回家看看，尤其看看是远离你的孩子，当爸爸妈妈的也是没办法，要打工挣钱只能把孩子留给父母照顾，也是没办法，所以当父母的都是最伟大的。
很高兴能够回答你的问题
其实很多人都说过，一个孩子便是一个家庭的缩影，一个孩子的言行举止都是来自于他的父母给他的启蒙教育。父母的言传身教才是孩子最好的老师。如果把孩子教给爷爷奶奶带，大多数的爷爷奶奶都比较溺爱，其实对孩子来说并不是什么好事，另外孩子长时间不待在自己身边的话，会产生一定的生疏感，以后你很难跟孩子同频沟通。老话说的好，三岁看终生，其实孩子的性格养成都是在三岁之前就形成的，所以一定要抓住这个时间段。不要等到孩子大了再去上规矩，为时已晚，其实只要自己艰苦一点，问题都是可以克服的，时间也不会太久，也就一年半载，孩子上了幼儿园，你就可以相对自由很多。
希望我的解释可以帮助你！
如果条件允许肯定自己带是最好的选择，这样对小孩的 健康 成长有利。如果无法带小孩要爷爷奶奶帮带也可以，只是要考略几点1首先要爷爷奶奶身体 健康 ，无传染性疾病。2爷爷奶奶喜欢带小孩。3爷爷奶奶要有责任心。以上几点供参考，但不管怎样说，能自己带肯定是最好的选择。
作为一名宝妈，我实在不建议这么做。
一岁多的孩子正是最需要妈妈的时候，爷爷奶奶是没办法代替妈妈的。
我婆家嫂子当时就是孩子一岁五个月的时候跟大哥一起出去工作的，那时候孩子天天哭，有时候生生哭出病来。我亲眼见过孩子爷爷奶奶喂孩子吃药，边哭边灌，吐出来继续灌，心疼的我婆婆一边掉眼泪一边说孩子得吃药啊，不吃药病怎么好。我想如果我嫂子见过孩子这样一定不舍得出门打工。当时我婆婆也是为了让他们好好在外面打拼每次打电话都说家里都好让他们不要担心。这都是大人心里想着让孩子以后条件好一些的付出，可一个一岁多的孩子哪里能理解这些，他心里就是觉得妈妈不要他了。我嫂子一年回家两三次看看孩子，每次孩子都是寸步不离的跟着她，走的时候我婆婆连哄带骗的把孩子带出去，我嫂子再偷偷走，然后孩子就会一直哭，哭到睡着为止。后来孩子大一些，每次我嫂子打电话来他都不接，就是故意不接。
好在后来我嫂子他们在城市里安了家把孩子接去上学了，就算这样孩子一直以为奶奶家是他的家，城市里的家是爸爸妈妈的家。
所以说孩子童年里留下的伤不是那么容易好的，这是多少钱都换不回来的。
大家好，今天来回答这个问题。
关于一岁半宝宝该不该留着农村让父母带，我想说应该看自己的实际情况，比如你和老公两个人都上着班，没办法照顾幼小的宝宝，当然可以让公公婆婆帮你带孩子，因为他们也乐意帮你看孩子，都知道当婆婆的是最疼孩子的，你们有时间也应该抽空回家看看孩子和父母，不然孩子会跟你们生疏的，如果家庭条件比较好的情况下，可以自己带，因为一岁半正处于模仿能力最强，改变性格的时候，这个时候也属于一个小青春期还是妈妈陪伴比较好一点，毕竟爷爷奶奶年纪大了，想法和意见在我们这个年代，有一点偏差。
一岁半的孩子应不应该留在家里给爷爷奶奶带？
不管孩子有多大，我的建议是如果能在在身边尽量带在身边。
为什么这样说呢？
1不想孩子成为留守儿童。
留守儿童对孩子的身体和心理伤害都是很大的，很多时候父母因为外出打工或者工作没有办法在孩子身边陪伴，他们从小到大缺少父母的关怀与疼爱，虽然爷爷奶奶在身边，但是隔辈的爱和父母给予孩子的感受还是不同的。学校开家长会其他的孩子都是爸爸妈妈去，自己只能爷爷奶奶去，这时候孩子的心理也是很不开心的。且因为爸爸妈妈不在身边，每年过年回家也只是那么几天，通常情况下都是报喜不报忧的，自己的很多成长的小烦恼也没有人帮助解决。
2老人给予孩子的教育，溺爱的比较多。
不是不愿意老人带孩子，只是老人给予孩子的溺爱比较多，他们对于孩子几乎没有什么要求。一般情况下就是孩子要求什么，他们都会尽量的满足，从不会违抗着孩子的意愿来。
并且因为爷爷奶奶很多，因为文化程度有限，给予孩子的启蒙教育也是很有限的。有些爷爷奶奶甚至连普通话都不会说，所以孩子学习的都是当地的方言，等孩子真的要上学，去幼儿园的话这种语音是会受到同学们的歧视和嘲笑的。
孩子在爸爸妈妈身边，爸爸妈妈多少给孩子的教育是会更开放一些，并且会多一些规矩让孩子独立成长，而不是大包大揽的，都放到自己身上。
爸爸妈妈的受教育程度一般会比爷爷奶奶稍微好一点，给予孩子的教育以及启蒙也是会更好一点，有利于孩子的发展。
您好，如果经济条件允许的话，建议把孩子带在身边，父母就像孩子温暖的港湾，在父母的呵护下孩子会更幸福。爷爷奶奶的爱始终代替不了父母的爱，而且老一辈思想观念可能跟不上时代，不大利于孩子的成长。
一、老人的过度宠爱会惯坏了孩子
我们都知道，隔代亲，说的就是老人家对自己的孙子孙女格外的疼爱，这无可厚非。但有些老人很宠溺孩子，这也不让孩子做，那也不让孩子干，衣来伸手饭来张口，导致孩子缺乏独立自理能力。对孩子言听计从，孩子想吃糖果老人就会给他们买，不管孩子提出什么要求，老人都会想尽办法满足他们，这就导致了孩子不懂得克制，只要想要的东西都想得到，得不到就撒泼哭闹，不懂得感恩。这样的孩子往往在家里是窝里横，小霸王，但在外面就成了小绵羊，玻璃心，受不得委屈。
二、有些老人的过于小心翼翼会影响孩子的社交发展
据我所知，有些老人家生怕孩子受伤，就让孩子一直待在家里，他们认为只要出去外面就容易有危险，所以游乐园、公园、菜市场等地方都极少会带孩子去，有些老人也不爱说话，孩子由于跟外界交流很少，没有获得足够的信息，一方面导致孩子语言发育比较慢，另一方面也会影响孩子性格的发展。这类孩子一般会比较难与人接近，社交上产生困难。
三、老人陈旧的思想观念会给孩子传递不科学的信息
年轻一辈的跟老人都有些许代沟，因为两者所处环境的悬殊，不仅是思想观念，而且在行为准则上面，他们都有各自时代的烙印，大多数老人家很难摆脱过往经验的影响，哪怕是错误的，他们也难以更改过来，因为根深蒂固的思想观念是任何人都难以从骨子里根除的。如果让老人家带孩子， 那么年轻人最好多给老人家灌输一些科学的、与时俱进的知识，否则孩子容易受到老人不正确的思想、行为的影响。
写在最后：
其实留守儿童也有相当一部分乐观、懂事又独立的，因为抚养者懂得科学的教育理念，给予了孩子充足的安全感与爱，所以得审视抚养者（比如爷爷奶奶）是否具备养育好孩子的条件。
你好，很高兴能回答你的问题，一岁半的宝宝应不应该留守家里让爷爷奶奶带？这个问题我来回答最适合了，因为我第一个小孩，在他五个月的时候我就出去打工了。
并不是我不心疼孩子，那么小就丢下他。我们当时经济比较紧张，还有计划生育比较严。可能还因为当时太年轻，只想到眼前。
我记得准要走的时候我哭了，还是很舍不得丢下孩子，不过为了生活硬着头皮还是出去了，刚开始出去很想孩子，慢慢就淡忘了。
现在想想还真后悔，回家后孩子不跟你亲近。能感觉得出来，孩子性格很内向，每天就知道玩，从来都没学习过。
父母是孩子的第一任教师，开始没教好基础，到后面怎么学也学不好，要从小有个良好的习惯。才能让孩子从小有个良好的学习态度。
老人一般不太在意孩子今天有没有学习，只要孩子不打驾就好，。在怎么苦也不能苦了孩子了，到时后悔都来不及。
