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导读：我家是婆婆给我带孩子，因为我要赚钱养家，即便我想全程陪伴孩子成长，可一想到每个月要交的房贷，和沉重的生活压力，我便放弃了这个念头，老老实实地上班，请婆婆帮忙照顾孩子。我婆婆也愿意来带孩子，在我们家乡那一带，奶奶带孙子是约定俗成的事情，在外打
我家是婆婆给我带孩子，因为我要赚钱养家，即便我想全程陪伴孩子成长，可一想到每个月要交的房贷，和沉重的生活压力，我便放弃了这个念头，老老实实地上班，请婆婆帮忙照顾孩子。
我婆婆也愿意来带孩子，在我们家乡那一带，奶奶带孙子是约定俗成的事情，在外打工的年轻人，等孩子断奶了，就会把孩子丢给爷爷奶奶，让他们照顾看管，他们则外出打工挣钱，逢年过节回来一趟。在城里工作的年轻人，则会把老人接到城里来，让他们在城里帮忙照看孩子。
因此，我们家不存在婆婆不愿意带孙子的问题，也不用担心她不适应城里的生活，时不时想跑回老家去。因为在婆婆的观念里，城里的生活环境、教育环境都比农村好多了，自己的孙子有机会在城里长大，当然就得住在城里。
我也不像我的同事杨莹那样，不用担心婆婆时不时回老家，更不用担心她撂挑子不干，因为她是那种责任心特别强的老人，觉得带孙子就是她的责任，更是她的义务，她会尽她所能把孙子带好，让我们安安心心上班。
我同事说，我能遇上这样的婆婆，也是我的福分。转而，她又会说到自己的婆婆，“我那个婆婆，根本就没心思帮我带孩子，一天到晚就想着打麻将，还老是跟我抱怨，给的钱太少，我都烦死了。”
经常听同事吐槽她婆婆的事情，对他们家的事我也略知一二。她婆婆也是农村的，他们那边也有婆婆带孙子的习俗，但她婆婆却有点心不甘情不愿，因为老人家是那种爱玩的性格，在老家一天到晚都在牌桌上混日子。而来城里带孩子，不仅打不成牌了，还得每天打起十二分精神照顾幼小的婴儿，老人家不愿意过这种生活。
当时，同事让老公给婆婆做了婆婆5次思想工作，可婆婆每次都再三推阻，说自己年纪大了精力不够，带不了孙子，让他们找孩子的外婆带。
同事的妈妈快70岁了，前几年因为癌症还做过手术，身体恨是虚弱，带孩子是心有余力不足，不得已，同事只好自己出面请婆婆出山。
一开始，她以为婆婆是担心和媳妇住在一个屋檐下，怕育儿问题引起冲突，惹老人家不高兴。她就保证，只要婆婆肯来带孩子，她想怎么带就怎么带，一切按照她的意思。
可没想到，婆婆还是不乐意，“我给你们带孩子，手里一点钱都没有，还得伸手向你们要钱，也太不自由了。”
同事一听，才意识到婆婆是想提醒自己要给劳务费，她便拍着胸脯保证，“只要你来带孩子，就算我们日子过得再苦，养孩子开销再大，我每个月都给你发3000块钱工资，家里的生活费我另外再给你。”
婆婆听了，眉开眼笑，终于同意来在城里带孙子。
不过，婆婆人是来了，可心却还在老家，还在牌桌上。有时牌瘾上来了，就在手机上打几把牌，连孩子哭了都听不到。
同事很是郁闷，她只能委婉地提醒婆婆，让她对孩子多上点心。可婆婆却开始发脾气，“明明说一切听我的，怎么现在又嫌我带孩子带不好？”说完，收拾行李就要回老家。
婆婆一走，孩子就没人带了，同事着急得不行，只好再三跟婆婆道歉。
婆婆趁机提出，周末她想去打牌，让同事每个周末给她500块打牌费，打牌能让自己过得开心，这钱必须得给。
为了留住婆婆，也为了让她安心带孩子，同事咬牙答应了。她把自己买护肤品的钱省下来，缩减了自己在衣服方面的开支，每个周末给婆婆500块钱打牌钱，算起来一个月得给2000块。
让同事郁闷的是，婆婆钱也拿了，牌也打了，心也开了，但在照顾孩子上依然粗心大意。天冷了没给孩子及时加衣服，天热了又忘记脱，孩子隔三差五就感冒，最严重的一次，由普通感冒转为了肺炎，孩子连着在医院住了一个星期的院，可遭罪了。
同事心疼得直掉眼泪，婆婆却说，“哪个孩子不生病，现在医学这么发达，生病也没什么要紧的，反正总能治好。”
要知道，同事的孩子从生病到痊愈，整整折腾了一个多月，整天哭哭啼啼，瘦了五六斤，原本胖嘟嘟的脸颊凹下去了，整个人无精打采。
更受罪的是她这个当妈妈的，白天隔三差五请假，导致领导意见很大，还被扣了绩效奖。晚上孩子睡不好，时不时哭闹，她连续十来天都没办法睡觉，头发大把大把的掉，孩子好不容易好了，她因过于劳累大病了一场。
别的不说，就说医药费，就花了一万多，这对于他们这样的家庭来说，也算一笔好大的开支了，直接影响了家庭的生活质量。
可让同事万万没想到的是，孩子遭罪、大人受苦的事情，在婆婆眼里，她却如此云淡风轻。
这次生病后，同事害怕了，时不时就给婆婆打电话，叮嘱她要注意哪些事情，婆婆又开始嘀咕了，“这孩子是你带还是我带，我带的话你就别指手画脚。”
同事跟我说，过了这一年，她宁愿请保姆，都不愿意让婆婆带了。请个5000块钱的保姆，她可以把孩子照顾得妥妥帖帖，自己每个月给婆婆3000块钱劳务费和2000块钱打牌费，她竟然还如此马马虎虎，甚至还抱怨媳妇给得少，这样的婆婆再相处下去，只会加剧婆媳矛盾，万一哪天爆发了，可就不好收场了。
这不，眼瞅着要过年了，同事想着这一年总算要过去了，正想趁春节好好休息下，没想到，丈夫却出事了。丈夫受了朋友的蛊惑，把家里仅有的5万块钱拿出来，又找亲戚借了15万，投资了一个项目，结果发现是骗局，20万全部打了水漂。
也就是说，在将近年关的时候，同事不仅不能好好过个年，还得想办法帮老公还15万元的债务。没办法，一家人只好过个简单年，能节省的就节省。
婆婆要回老家过年，同事给她买了车票，还给她包了个红包。婆婆却当场拆开，当着她的面数了一下，当发现只有1000块钱时，她他的脸色变了
“儿媳妇，我给你带了一年孩子，你为什么只给我1000块钱？”那神情好像受到了莫大的委屈。
面对婆婆的质疑，同事不急不缓地说，“婆婆，既然你觉得钱少的话，那我给你说说我给你1000块的理由，如果听完，你还觉得少，那你找你儿子要去：
“第一，你给我带孩子，
每个月给你3000块钱，一年就是36000元，
这个钱不算特别多，但对于我们这样的家庭，相对于你所付出的劳动，已经远远足够了。
第二，我每个星期给你500块钱打牌费，
一个月下来是2000，算起来一年有24,000元，加上给你的劳务费，一年总共要给你6万元。
你这样的年纪，出去打工，或者在家里赚钱，一年能挣个3万块钱就了不起了。
第三，你儿子投资失败，现在欠着15万元的债，你当母亲的不仅不帮儿子共渡难关，反倒嫌弃媳妇给的钱少，是不是有点自私了？
我和你儿子年收入加起来20万，给了你6万，房贷和车贷还8万多，我们要养孩子，要养活自己，还要支付各种家庭开销，每个月都过得紧巴巴的，我都好久没给自己添置衣服了，可你却还觉得给的钱少，你有替自己的儿子和媳妇考虑过吗？更何况，你儿子还背着15万元的债，就是我们想多给你点，我们也拿不出这个钱哪。”
婆婆听完儿媳妇的一番话，面红耳赤，说不出一句话来。
的确，老人背井离乡到城里来带孩子，不管婆婆是自愿还是被迫，作为媳妇都应该要感激。
毕竟老人年纪大了，精力大不如前，还得离开自己熟悉的生存环境，到一个陌生的地方适应新的生活，还要面对一个襁褓中的孩子，他们内心的担忧、恐惧乃至焦虑，都是人之常情，作为儿媳妇，要体谅老人的这份心情，力所能及照顾老人的身体和情绪，让他们在城里能过得开心一点。
为此，可以多带老人熟悉城里的环境，带老人体验不同的生活，在周末的时候，自己带孩子，给老人放假。
在物质方面，要适当给老人一点报酬，感激他们为自己付出的劳动，感激他们为孙子所做的一切。
作为老人，也要体谅年轻人的不容易，年轻人赤手空拳在城里打拼，生活的压力重如山，经济的负担就像悬在头顶的利剑，生活的方方面面都需要钱，孩子能适当给点劳务费就可以了，千万不要在年亲人生活负担很重的情况下，还以各种理由找年轻人要钱，这不仅显得老年人不懂事，更会让人觉得他们无比贪婪。
就像同事的婆婆，她来城里带孩子，不想着怎么把孙子带好，替年轻人分忧，反倒一天到晚想着打麻将，嫌弃媳妇给的钱少，，却不懂得替儿子和媳妇考虑，不想给他们减轻一点压力，让他们能够更加安心工作，在拿走家庭1/3的收入的境况下，她依然不满足，这样的老人，不讨人嫌多难。
要记住，人与人之间的相处都是相互的，我尊重你的付出，你体谅我的辛苦，大家彼此关爱，才能够相处和谐，才能够家业兴旺。
蜜卡卡产假结束，面临着孩子谁来帮忙带的问题？本想让婆婆带，但让婆婆试着带了几天，卡卡发现婆婆根本不会带孩子，一直生活在农村的婆婆，也非常不适应城市的生活。一时之间又找不到合适的阿姨，她只能让妈妈结束在老家的生意，到杭州来带孩子，并且每月给妈妈5000元。
卡卡说，每月给5000元是对妈妈带孩子的一份心意，也不能算是工资。让妈妈不做生意到杭州带孩子，本来也是万不得已的事，如果妈妈不帮忙带孩子，做生意一个月的收入远超5000元。
我们一直在说老人帮忙带孩子不是本分，是情分。那么对于这份情，我们的心里感知到底有多深。虽说闺蜜卡卡这种用钱来表达的方式，会让一部分人觉得俗气，但我觉得闺蜜在尽力传达她心底对妈妈帮带孩子的那份感恩和谢意。
让老人帮忙带孩子，到底该不该给钱？
我采访了10位妈妈，她们的想法与闺蜜卡卡一样：无论是婆婆还是自己的妈，她们能来带孩子是一件需要感恩的事，并且带孩子很辛苦，每月给老人钱或者逢年过节买些礼物，不在于多少，更多的是表达一份心意，我们需要对感恩这件事有一定的仪式感！
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帮忙带孩子，儿女每月给钱
这钱是要，还是不要？
奶奶和外婆她们又是怎么想的，为此我又采访了5位老人，她们都表示：与儿女是一家，有钱出钱，有力出力，至于儿女们给不给钱，这真的不是问题的核心，帮儿女带娃开心才是最重要的。
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做完这次采访，感觉自己运气特别好，这15位采访对象，她们在婆媳和母女的角色扮演中，彼此之间都怀着一颗感恩的心，在养儿育女这件事上相互扶持相互帮助。
当然在我们的现实生活中，肯定不全都是这么美好，还有很多婆媳或者母女，或多或少都会有些矛盾和隔阂。但我相信这些矛盾和隔阂如果不触及到原则性问题，总是可以化解的，我们需要对生活有一种更包容的态度。
想起自己最近正在看东野奎吾的《新参者》，一部让人读后热泪盈眶的推理小说，案件真相在充满人间烟火的家长里短中逐渐显露。我被其中一对婆媳之间的小故事深深感动着。
这对婆媳共同经营着一家陶瓷店，她们俩日常摩擦不断，彼此之间都互相看不上，并且还经常当着家人的面吵架。但最后的最后，这段婆媳关系有了转折。
婆婆要去海边旅行，想吃当地产的鲍鱼，但牙不好。这时媳妇想到了要送给婆婆一把好的剪刀，让她带上，旅游吃饭时碰到硬的东西就可以剪一下。
此刻，婆婆也正在为曾经对儿媳做错的一件事弥补着，她曾经将儿媳喜欢的一条Hello Kitty的毛巾缝成了抹布。但儿子告诉她，那是儿媳非常喜欢的毛巾，因为喜欢Hello Kitty这个卡通形象。得知这件事后，婆婆表面上没表现出来什么，但她开始搜寻各种印着Hello Kitty限量版的宣传册，准备给媳妇买Hello Kitty限量版的礼物。
一对表面看起来，每天都吵吵闹闹的婆媳，但她们内心是彼此关爱着对方的。套用小说里的刑警加贺的一句话：“女人是很复杂的，表面看起来关系不好，实际可能正好相反。作为刑警，我觉得女性的心理最难琢磨。”
这其实也恰恰印证了傅雷家书里的一句话：“母性的伟大不在于理智，而在于那种直觉的情感。”这个世界不是非黑即白，有不黑不白的灰色地带，在家庭亲情关系中，我们需要更开放多元柔和。
我不知道你这600块钱是给婆婆的辛苦费呢还是孩子的饭费。不论从哪一头说都不够，我看你还是省了这钱，自己看吧。
我也是老人，站在老人的角度讲，看孙子辈没有几个不爱看的，只是有的老人力不从心罢了。
就拿我来说吧，我家女儿生孩子时我52岁还没退休，为了给她看孩子，毅然办了退休手续，除了伺候月子还要带孩子虽然很累但是 “累并快乐着”。
女儿结婚后一直和我们住在一起，给不给生活费全凭她们自己，想起来给点，想不起来就算，我从不主动要，看孩子也是免费看。
外孙女5岁时她们自己买房搬出去了，但逢年过节、寒暑假孩子都过来住些日子。我也不张罗要钱。不是我不缺钱，而是觉得现在的年轻人挣钱不容易，能让他们省点就省点。
你所说的给婆婆600元钱看两个孩子，一定是生活不富裕的老人，对本身生活就不富裕人来说，别说给600，就是给2000都不多。
试想一下一个孩子从早晨一睁眼就要消费：“ 鸡蛋、牛奶、吃饭、零食、玩儿的、用的 ”，少了哪一样都不行，还不要说老人的辛苦费。
不论是年轻人还是老人，最好都要换位思考问题。年轻人少一些抱怨，多一些体谅，在经济条件允许的情况下多给一些辛苦费，婆婆也会心里平衡，再累也高兴。
而五六十岁的老人，正是看孙子的年龄，能帮助儿女看看孩子，做做饭，应该感到高兴，这个时候多付出些，是为了以后能心安理得的让他们养老。
你好。
拿我自己的来说吧，我宝宝白天都是我爸爸妈妈带的，我没有给他们一分钱。他们自己开店的，有收入。宝宝的奶粉、尿不湿等吃穿的都是我和我老婆买的，家里吃饭买菜都是爸爸妈妈花钱的。
其实要不要给你婆婆钱，该给多少钱，我觉得不是你考虑的问题。你婆婆需不需要钱，你老公应该更清楚。如果，婆婆有收入的，自然不需要给她钱了，每个月多给家里买点水果呀，送送你婆婆礼物呀，增加婆媳感情，做长辈的，不缺钱的话，一般是不会向儿女要钱的。
如果，你婆婆没有收入来源，那么要适当多给点，毕竟带的是你的娃，钱给少了也会哭了你的娃。至于600够不够，城里和农村，北京和上海都不一样。要给多少钱，叫你老公私底下去问问你婆婆就好了，无须自己在这里揣摩。
希望我的回答能帮助到你。
婆婆给我带两个孩子一个月给600块钱，以下是个人的一些看法，希望可以帮助到大家。
首先呢婆婆给带孩子，一方面是理所应当，但是但是另一方面，那两个孩子在家的一些开销呀，包括生活用品都要买，说实话婆婆在家也没有什么经济来源的情况下，我们要结合当地的一个生活情况来给。一个月的话，婆婆买一些柴米油盐这些生活必需品的之外，还要给孩子买一些吃的零食呀衣服呀等等都要去购买的情况下，我们结合当地的一个情况来给，个人感觉的话600块钱，在我们这里农村的话有点少，在1500到2000这个样子，感觉还可以，因为你除此之外的话生活必需品之外，婆婆给带孩子，没有功劳还有苦劳，相应给一点钱，让她也高兴一下对不对，这就是看你个人了，自己自己的个人生活水平和情况来看，如果婆婆有钱，她不会在意多少的。
以上是个人根据自己情况讲的一些个人经验，希望可以给大家来参考一下。
够用几天，省的一天一百，省不了的两三天就没了。
我之前带小孩子的时候，五百块钱，两三天就没了，有个当奶奶的带了两个小孩子在健身的地方玩，她跟我们说，给他儿子带两个小孩子，一个小孩子7岁了，一个才3岁，整整花了他们两个老人家二十万，他儿子每个月就给500块钱，其他都是他们的养老钱来给他们养小孩子的，儿子给他妈妈买一件衣服都还会说：“我给你买了衣服了，别说我不孝敬你。”
还说:“现在的小孩子不比以前的小孩子了，吃个地瓜就好了，现在要做什么辅食，给他弄虾，给他弄鱼，给他吃营养的，还要吃水果，很讲究的，这个消费那个消费，给他买衣服买玩具，还要带他们上学，接他们放学。儿媳妇就不想带小孩子不想给小孩子洗衣服，天天故意加班到很晚回来，都不想带小孩子。”
现在我家小孩子光是奶粉钱一瓶好像是三四百来块钱，我们都给不起，我婆婆他们说，小孩子吃的不用我们操心，明年给他上学了，就寄学费过来就行了，五百块钱真不多，我婆婆家人多，有些人还会挑食，吃的伙食还要求要好，一个月伙食费最少要三千，最多要五千。
养个小孩子哪有那么容易啊？体检啊打针啊买纸尿裤啊，奶粉钱啊，多的吓人。
如果婆婆愿意给我带2个孩子，我会睡着了，都笑醒，给6百元，对于现在的物价，确实太少了，问题是，我没遇到这么好的婆婆，肯定就是她宁愿在家玩，也不愿带，苦的我们，又要去挣钱，又要带小孩，好婆婆是别人家的，好家公也是别人家的。
第一这个看你个人意愿，还有你的条件允许不允许,假如生活费你出小孩费用也是你出，家婆只是帮你带带孩子给六百一个月确实也少，但是也不多。看你个人情况而定吧！我只是建议可以到年给压岁钱的时候给个大大红包给婆婆。我亲妈帮我带孩子，我每个月都有给钱给她，但是她不收，每年回去我都是回去给她封了个大大的红包她才收下。
其时是不够的，我没有婆婆我的小孩给我自已妈妈带，每个月给1干。我老妈也只是象征性收点，我女儿早点平匀七元，老妈隔三差五还给的零花钱，其它不算， 算的我也不好意思了。反正给多少都是少，平时还多给老人小孩多点关心关爱。
我妈不在了，现在是我爸在帮忙带一下小孩。我老婆也在家，就是白天要上班，晚上自己带。我自己没有天天在家，一个月回几次家。白天上班我爸帮忙带一下。小孩过完年刚好两周。我们呆的地方是一个小县城，每个月给我爸1000。我爸经常会给他买些兔子，牛肉，骨头这些弄给小孩吃。家里的菜我老婆会买。就这样1000块也没有觉得多。何况你两个小孩，就算是在农村600好像也不太够。现在肉那么贵，还要买些水果什么的，我觉得是不够了。你两个小孩，要是在县城最少1500。要是在镇上1000可能还勉强够。600是绝对不够的。你想想，现在600块能买到什么？
俗话说的好，十年看婆，十年看媳，你若 帮我年少无知，我定会让你年老无忧，你若欺我年少无知，我定让你老无所依。
婆婆给你带2个孩子，肯定会很辛苦，婆婆给帮忙带孩子就是对你的很大帮助，现在市面上顾一个保姆带一个孩子估计就需要几千元了，还不放心，而你一个月给你婆婆600元肯定是不够花的，其实钱多少不重要，重要的是你有一颗孝敬老人的心，体谅你婆婆的心，尊敬你婆婆的心，对你婆婆好就是给她的最多的财富，你婆婆给你带孩子也是心甘情愿的，累并快乐着，只要儿子儿媳生活幸福快乐，就是他们最大的安慰。
婆媳关系相处融洽，男人才能挣钱无忧，一个男人最大的幸福就是自己深爱的妈妈和自己的老婆和睦相处，家和万事兴，可以成就一个成功的男人，如果家不合，天天鸡犬不宁，吵吵闹闹，也会让一个男人分心，会让男人疲惫不堪，也会让男人失去生活的动了，最后会毁掉男人的前途。
家和万事兴，婆媳关系至关重要，婆婆也是妈，我们善待老人，孝敬老人，是做人最基本的原则。
你因为工作忙，没有时间带孩子，你的婆婆退休了，赋闲在家无事做，让她帮你带两个孩子，又有什么不可以呢，别说每个月给600块钱，就是一分不给，于情于理也说得过去，你的孩子，也是他们家的孙男弟女呀。所以，过多的计较，那就显得没有亲情啦！
在这个商品的年代，做所有的事情都要用经济来考量。我们先说雇佣关系，你婆婆给你带孩子每月给600块钱，假如换位思考的话，如果是你妈妈给你带两个孩子，你也给她600块钱。凭心而论，你觉得是少还是多呢？
婆婆是你丈夫的母亲，妈妈是你自己的母亲。虽然内外有别，但做事总要讲点儿良心吧……
我们这里有句口头禅叫做：“没有行市，也有比市。”意思是说：货比三家，以质论价，看市场行情。如果从雇佣关系上来讲，即便是你再加上600元，在我们这里恐怕也没人愿意给你带孩子。
我的邻居也是因为家里没人给带孩子，找了一个退休的工人帮着带。他们口头协议是每天80块钱，一天两顿饭，跟着雇主一起吃喝，除了帮着带孩子以外，其他的事情什么都不做。
不能，能生就能养，孩子不能跟爸妈分开，哪怕生活难些，也不要让孩子缺少父爱母爱，孩子的成长只有一次。
还是要克服困难，自己带把。老人带孩子弊端多，不利于孩子的成长。不是万不得已，绝不可以长期性让老人带。人生重要的是过程，陪伴就是人生中最重要的组成部分，不可或缺。否则的话，作父母的将后悔莫及。谁陪伴就孩子的成长，谁就与孩子存在心灵的链接。谁就是他人生中最为重要亲人，是他一生都放不下的刻骨铭心的重要 情感 。老人长期陪伴孩子，成长的过程中，就已经形成和固化了生活习惯和生活方式。之后，爸妈接过来孩子共同生活，大人和孩子都要从新建立起新的相处模式，习惯相差甚远。父母不敢管教，深不是，浅不是的，分寸很难把握。相处很难，很累，孩子和父母的内心都承受着巨大的压力，真是用互受折磨来说，一点都不过分。只能说，条件允许的话，还是带在自己身边吧。
目前我是不能接受，虽然过得也不是很好，但是还是希望孩子在身边，哪怕每天只有晚上能看到，那也比几月几年见一次好多了，现在的观念不同，老人带孩子还是会有很多问题。
我个人是不能接受的
所处的年代不同了，我们70、80后的人几乎都是由老人来带大的，很多就是小的时候与父母分隔两地，长大后会出现一些孩子缺乏安全感，与父母感情淡薄。我们小的时候只要吃饱穿暖就行了父母要求不高[偷笑]，老人带起来也比较省心，花费了了的。
现在生活条件好了呀，孩子的吃穿住行都提供最好的，如果交给老人带回老家去养，多数的老人还是有节俭的习惯，或者消费水平、教育认知等方面与年轻的父母存在一定的差别，久而久之，会有矛盾产生，而且孩子不在父母身边，心理成长也会受到影响！
所以我觉得重要条件允许还是尽量自己带吧！教育孩子是重中之重
若让我重新选择，那过去的几年我一定选择自己带孩子，而不是让他们随婆婆回老家。
大娃三个多月时本随我去广东上班处的，婆婆帮我带，在八个月时，她把孩子带回了老家，然后帮我带到七岁，我老公在家。
二娃六个月时也随我去了广东，他十一个月时也是从广东被婆婆带回，然后帮我带到两岁半，就我自己带了。
婆婆带娃，没有功劳也有苦劳，我感激她，但我婆婆情绪不稳定，与公公都是这样的人，现自己带孩子，才好点，我一家四口家里才会是欢声笑语，而不是喜怒无常的漫骂。
当然，这段过程对我的孩子影响很大，我一直在努力中。
现在大娃经常说起我们不在家的日子，虽没怪我们，自己听了却心疼，发誓以后再苦再累也带在身边。
题主的问题，个人觉得，若家境不允许，孩子小可以让婆婆帮忙回老家带几年，但条件好点马上自己带，还是得父母教；
反过来说，奶奶性格阴晴不定、没文化又不太负责任的那种，还是自己吃苦点吧，毕竟自己生的，她们没义务带，只是帮忙而己，最后结果全是自己承担的。
我们村有个婶婶没文化，与叔叔不和，经常吵架，甚至分开吃住，故此孙女也受罪，经常挨婶婶打骂，看着心疼，若我是她妈，绝对会发火。
其实，一个家庭关系和睦，奶奶性格开朗，有些文化，做人做事大方，带出来的孩子有幸福感。
总之，因环境、公公婆婆的性格等等再来决定回不回老家吧，但请记住，后果永远是父母承担的！
我个人不会把孩子送回老家奶奶带，自己孩子自己带。
我是想让奶奶带，但是，我们家奶奶根本就不具备带小孩的能力!
我家宝宝从生下来就是孩子爸爸在弄，奶奶自说不会搞，所以从不沾手!那么小小的、软软的一个小宝宝，她爸就从啥也不会的大老粗变成了全能奶爸!换尿不湿、飞机抱、冲奶粉、拍嗝，样样会，不敢说精通，但是说干就能干的!
现在宝宝二周岁了，她奶奶也是想着让宝宝在老家给她带，但是，真心话，是不放心!
她对自己的生活都是很粗糙的，时间来不及就直接开水泡冷饭就是一顿!她干农活是一把好手，但是，居家生活真心糙!
所以想想还是算了!自己带吧！虽然日子难一点，但是安心最重要!而且孩子在父母身边 健康 的成长最好的!
我个人不能接受，回去了就是留守儿童，太苦了。
我婆婆之前就说过要带回老家，周六我坐高铁回去，周日再回北京，我没同意，这样不还是不能陪伴孩子吗？
现在我婆婆在北京帮忙看孩子，说实话老人带孩子没有不溺爱的，我闺女吃饭老大难，孩子自身一方面，另一方面奶奶追着喂，没办法，说了不听，平时上班，只能晚上回去好好教育。
再就是读书，都讲究花式 育儿 ，读绘本不能照本宣科，但我婆婆不会啊，就是硬读，有的她也不会，字也有的不认识，以后上学后也不能辅导功课，所以不到万不得已不让孩子自己跟奶奶回老家，真到那一步，就牺牲一个人，我或者她爸爸跟她回去。
要是有能力哪个父母愿意离开孩子啊，好好挣钱吧！
主要看经济是否允许吧，外甥就在老家爷爷奶奶从一年级带到现在初三，从小学习不用管，全年级前几名。有一次回老家送他上学，我们车刚开走他就在办公室哭起来，心酸的很。我儿子我从生到现在小学一直自己带，学习成绩没有哥哥好，但是我也从来无悔付出，不希望儿子眼巴巴的说我想妈妈了。自己能力范围内尽量带在身边。
接受
自从有了孩子，休息变成了奢侈，月子里没日没夜的照顾孩子，对于一个新妈妈来说，这真的不轻松，都不知道如何下手，这时候都希望身边能有个帮忙的人，婆婆自然是首当其冲，毕竟有过经验，但是在现实当中，很多时候婆婆并不能帮忙带孩子，那么这样的情况，后来都发生了什么呢？
1、婆媳关系撕破脸
在月子里最艰苦的时候，婆婆不但没有帮忙，反而冷言冷语，让儿媳寒了心，从此连面都懒得见了，多年后当婆婆病了，需要人的时候，儿媳拒绝了，曾经的关系破裂，导致老死不相往来，她觉得在最困难的时候婆婆没有伸出援手，那么当婆婆需要帮助的时候，我也没必要去！
相信这样的事情不少，但是小编觉得，父母并没有义务帮忙带孩子，如果说用给父母养老的条件，让他们来帮忙带孩子，这肯定是不合适的，父母不帮你带孩子，也没有必要弄得大家都不高兴，你说是吗？
2、离婚收场
当婆婆不帮着带孩子，所以宝妈只能自己做全职妈妈了，但是丈夫每月就三千多的工资，辛苦了一天回到家，面对的却是老婆的唠叨，所以原本幸福的婚姻，走着走着就散了，所以孩子出生后的三年内，总是离婚的高发期，养孩子肯定是费钱的，如果老人不帮忙带孩子，就必须请个保姆，但是经济压力又太大！
3、婆媳关系冰点
当婆婆真的不帮忙带孩子，宝妈心里多多少少都会有一些不高兴的，大部分的宝妈又碍于面子，所以把怒火和无助都憋在心里，和婆婆也关系到了冰点，其实自己也可以理解一些婆婆的难处，但是相处起来还是只能客套起来，因为那种在一个人无助到哭泣的时候，这种感觉真的很难抹去！
大家看到了，这三种情况后果很不尽人意，但是现实就是如此，我们当遇到这样的情况的时候，到底应该如何去做呢？小编觉得如果您做到以下的几点，这些都不是什么问题了！
1、接受现实
婆婆没有办法帮忙是一个很现实的问题，大家这种时候就不要天天和丈夫撒气了，最关键的就是解决问题，要认真的规划一下自己的生活，其实婆婆不帮忙带也是有好处的，首先就没有了婆媳矛盾，更会让孩子和你更亲，和婆婆生活在一个房子里，必然会生出很多的问题，也许塞翁失马焉知非福！
2、家庭齐上阵
现如今带孩子并不仅仅是女人的事情了，父亲占有很重要的角色，无论婆婆帮忙与否，爸爸们必须要照顾孩子，不仅仅是为妻子分担一些事情，更是对孩子好处多多，每天接触的都是爸爸和妈妈，孩子会更有安全感，对孩子的成长和发育更有利！
3、调整心态
其实小编想说的是上边已经提过了，父母其实是没有义务帮助咱们带孩子的，他们也是辛苦了一辈子了，该休息的年纪了，再帮你带孩子又开始忙碌，有多少父母都是自己带孩子，在这当中，有苦有累，有心酸也有眼泪，但是这是你的孩子，每当看着孩子的成长，我想这一切都值了！
4、别把父母当仇人
无论你和婆婆的关系如何，跟孩子都是没有关系的，所以一定别把自己的情绪强加在孩子身上，不然孩子首先会过得不快乐，这个家也就不快乐了！
生孩子就是这样，你需要付出很多东西，有可能是体力有可能是心里，但是这些付出都是有回报的，孩子一天天的长大，我们不应该活在抱怨和牢骚中，这样对孩子的成长环境也是不好的，所以请把心思用在孩子身上，如何的给孩子培养一个良好的成长环境，陪伴他的每次成长，等孩子长大，这种将成为你炫耀的资本！
